Самые смешные истории за 2025 год!

ДЖЕК (ЛОНДОН)

Я так назвал его потому, что, во-первых, он был потомком овчарки и огромного серого волка, вожака стаи. А во-вторых, судьба у него была тяжёлая, но он сумел не только выжить…
Привёл его ко мне хозяин, который продав дом переезжал в город. Новые хозяева поставили условие – убрать со двора вот эту жуткую собаку со злым взглядом. А как тут другой взгляд заиметь, когда ты с рождения и в течение трёх лет всегда сидишь на цепи и понятия не имеешь о другой жизни.
Так что, бывший хозяин привёл его ко мне и предложил купить незадорого цепного пса для охраны территории. Выглядел он и правда – устрашающе. И я заплатил. Но не за охранника. Была у меня одна мысль.
Заведя огромного серо-коричневого пса в дом, я посадил его в углу залы и попросил подождать, а сам пошел за мясом к холодильнику. Джек забился в угол и на мясо не смотрел. Он не привык к нему и даже предположить не мог, что этот кусок для него. Он рычал на меня и скалил огромные клыки. Подтолкнув к нему кусок мяса шваброй я объяснил, что теперь он так будет есть всегда и повернувшись демонстративно к нему спиной уселся в кресло.
У меня на руках играл малюсенький серый котёнок, недавно подобранный мной на улице. И вдруг!.. Малыш, слегка пискнув, скатился по мне вниз и помчался на своих лапках в сторону Джека. Я вскочил и хотел уже подхватить малыша, но не успел. Серенький комочек, подскочив, повис на правом ухе Джека вцепившись в него всеми своими острыми зубками.
Я издал стон. Мне казалось, что сейчас собако-волк, всю жизнь просидевший на цепи разорвёт моего котёнка за такую наглость на куски. Вскрикнув, я закрыл глаза от ужаса, а когда открыл левый и со страхом посмотрел на них…
Джек сперва попытался увидеть, кто это там такой маленький болтается на его ухе, а потом опустился на пол и правой лапой осторожно снял малую серую блоху. Он прижал осторожно котёнка лапой и внимательно рассматривал его, после чего лизнул в нос большим розовым языком. Котёнок замахал лапами и попытался укусить страшного пса в нос. Джек издал тихий стон и стал вылизывать маленького наглеца. Он даже не смотрел в сторону большого куска мяса.
Это была любовь. Джек смотрел на меня глазами полными немого изумления и ранее неизвестного ему чувства – любви. Мясо его не интересовало. Так Джек в течение десяти минут превратился из злющего цепного пса в заботливую мамочку и добрейшее существо на свете. Котёнок спал, ел и находился рядом всегда со своим собачьим другом.
Когда Муля вырос и превратился в большого роскошного красавца кота, к нему пришла с улицы невеста. Я принял её в семью и уже собирался их стерилизовать обоих. Но, к сожалению, думал слишком долго и опоздал. На свет появились три сереньких котёнка. И Джек ухаживал за ними вместе с их кошачьей мамой.
Вот только сосед. Есть такие люди, которые ненавидят всех вокруг. Вот таким он и был. Он предупредил меня, что если кто-то из моих питомцев залезет на его территорию, он пристрелит его.
И вот однажды, несмотря на все предпринимаемые мной меры предосторожности, котята перелезли через забор и оказавшись во дворе соседа наелись отравленного мяса, разложенного возле забора. А Муля и его кошка бросились к ним на помощь, и сосед. Сосед, выйдя из дома, застрелил их из своего ружья.
Я, подойдя к забору, смотрел на три малюсеньких скрюченных тельца и двух взрослых котов, умерших на месте от дроби. Сосед, смеясь, перекинул их тела на мой участок и пообещал пристрелить и моего Джека. Я поднял моих котов и обернулся, Джек сидел рядом. Он всё видел и слышал. Я заглянул в его глаза. Они были пусты.
Это были глаза волка, отсидевшего три года на цепи. В них была решимость и абсолютная отстранённость.
- Ээээ, погоди, погоди-ка, Джек. Погоди, пожалуйста, попросил я его. Дай мне всего две недели и я сам разберусь. Ну, пожалуйста!
Я понимал, что если Джек возьмёт месть в свои лапы, то от соседа не останется ничего, кроме кусков, разбросанных по участку. Потом собаку пристрелят, а меня посадят. Так что положение было не очень. Я похоронил котят и их родителей под большим деревом, росшим у меня на участке. Джек теперь всё время проводил там. Он лежал на могиле своих друзей, и как мне казалось, считал дни. У него был свой план.
Джек смотрел на меня мрачным взглядом из-под широкого лба и, подняв верхнюю губу, оголял огромные клыки. Потом, опустив большую голову к самой земле, издавал такое рычание, что волосы у меня становились дыбом.
Выхода не было. Поэтому, я нарушил закон и опубликовал эту историю с фотографиями и адресом моего соседа во все соцсетях, и на всех сайтах, на которых мог. На что я надеялся, не могу сказать. Может, на то, что сосед просто переедет.

На следующий день в дом постучали. Это был адвокат соседа, он ругался и грозил судом за публикацию адреса его клиента. Но тут следом за ним вошла высокая пожилая женщина в окружении нескольких человек. Она послушала соседа и представилась – основательница и пожизненная руководительница фонда спасения животных. С ней оказался адвокат фонда.
Адвокат соседа издал шипение и выскочил из моего дома. Я передал высокой женщине записи камеры наблюдения моего дома. Она всегда была направлена на мой двор и запечатлела всё произошедшее.
Женщина смотрела на компьютере, как котята, поев отравленного мяса умирали в страшных мучениях. Она серела лицом и попросила убрать звук. Потом поблагодарила меня и они ушли.
А на следующий день возле дома соседа начались демонстрации. А напротив через дорогу. Был установлен огромный баннер с фотографией отравленных котят и второй – самого соседа. Адвокат его рвал и метал, но у фонда адвокаты были не хуже, а лучше. Тогда, ночью сосед спилил огромный баннер газовым резаком. Назавтра из управления города к нему приехали люди от мэра и объяснили, что он должен за свой счёт всё восстановить, а иначе на его имущество будет наложен запрет.
Короче говоря, сосед сходил с ума и прячась от демонстрантов пробирался домой по ночам. Но мне не было его жаль. Перед моими глазами стояли скрюченные тела трёх котят и мой расстрелянный Муля.
Я каждый вечер рассказывал Джеку не отходившему от могилы его кошачьих друзей о моих достижениях. А он криво морщился и показывал мне свои страшные клыки. Судя по всему, он не думал о способах человеческой мести ничего хорошего. А если точнее, просто не доверял мне в таком важном деле, как месть за его друзей.
И назавтра он исчез. Я с ужасом думал о том, что должно было случится. Утром в двери моего теперь пустого домика позвонили. Вошла руководительница фонда. Одна.
- Я хочу показать вам кое-что. А кстати, где ваша собачка?
Я тяжело вздохнул.
- Ясно, ответила высокая женщина и открыла ноутбук.
Я прилип к экрану. Там была съемка с камеры наблюдения на одном из автомобильных мостов города. Было ясно видно, как поздно ночью по этому мосту едет машина, а потом слева что-то похожее на большой серый ком, пролетев по воздуху, как пуля, врезается в левое боковое окно автомобиля и исчезает внутри. Автомобиль, резко дёрнувшись вправо, пробил ограждение и обрушился вниз с моста.
- Ваш сосед, кивнула на экран женщина. Следствие установило, что это нападение бешенного волка. Да, вот так.
Меня охватила апатия и скорбь. Мой последний друг на этой земле. Мой Джек, был мёртв.
Женщина посмотрела на меня и сказала:
- Всё кончено. Но не расстраивайтесь. Видео этого больше нет. Единственный экземпляр у меня. Деньги, знаете ли, и она улыбнулась, могут многое и иногда это может помочь хорошим людям.
- Когда вернётся ваша собачка, - и женщина подмигнула мне, - а она обязательно вернётся, то передайте ей вот это. И она вытащила из сумки свёрток. Это было свежее мясо.
- Он это заслужил. Но я этого не говорила и ничего не делала.
И она, подойдя ко мне, поцеловала меня в щеку.
Я остался один и постепенно моя вера в то, что мой Джек вернётся, угасала...
Но через неделю... Через неделю он вернулся. Голодный, обожженный и с клочьями висящей некогда красивой шерсти. Я обнял его морду и посмотрел ему в глаза. Они были пусты.
- Тут тебе одна хорошая тётька передала. Я побеждал к холодильнику и достав мясо, положил рядом с Джеком. Он посмотрел на меня и принялся жевать ледяное мясо..
А я сел на своё законное место на диване перед телевизором. Я уже договорился со знакомым ветеринаром, и он ехал к нам домой, чтобы оказать помощь моему Джеку. Но тут...
Но тут опять из моих рук вырвался маленький серый комочек. Я подобрал его вчера по дороге домой. Надеялся, что так мне не будет очень одиноко.
Серенький комочек подкатился к Джеку и подпрыгнув впился маленькими острыми, как иголочки зубками в его правое ухо.
Джек от неожиданности взвизгнул и вскочил. Я вскрикнул и закрыл от страха глаза. А когда открыл...
Когда открыл, то увидел, что Джек лежит на полу и облизывает маленького наглого котёнка, лежащего на спинке и размахивающего лапами. Он пытался укусить Джека за нос и тот…
Пёс радостно повизгивал и переворачивал пушистика правой передней лапой, а тот подпрыгивал и кусал его за лапу.
Джек поднял свою большую красивую голову и посмотрел на меня. Его глаза светились радостью. Друг вернулся.
А через пару минут приехал врач. И он увидел не страшного, ободранного волка. А добрейшую собачку, игравшую на полу с котёнком.
- Ну- с, где у нас больной? - Спросил доктор. - Это вон та собачка? - И он показал на волка.
- Джек Лондон, его зовут, - ответил я.
- Да ну?- Удивился врач. - Круто. Ну-ка, Джек, давай посмотрим, что тут у нас?..

/ОЛЕГ БОНДАРЕНКО/

Снова вместе: простая мистика.

Верите ли вы в мистические совпадения?

Иногда они заставляют задуматься. Иногда пугают. В основном потому, что не понимаешь, как это "работает".

Мой случай из истории моей семьи, его мне не рассказали друзья друзей, он реально был.
В 1941-м моя бабушка, молодая тогда ещё женщина, с маленьким ребенком на руках, пыталась последним эшелоном уехать в эвакуацию из прифронтового Смоленска, где она родилась, выросла, вышла замуж и родила дочку и даже, на тот момент, была беременна второй.
И вот идёт этот поезд из Смоленска на восток, увозя с собой женщин и детей и знаменитый хор Александрова, что был в тех местах с гастролями, выступал перед жителями и бойцами. А в небе появились немецкие самолёты. Вокруг поля, поезд как на ладони, а хористы в военной форме, и их можно разглядеть.
Бабушка так и сказала, что немцы начали бомбить эшелон, приняв его за военный.
Люди выбегали из вагонов и пытались спрятаться. Маленькую дочку бабушка тогда потеряла и потом насилу нашла. Переволновалась ужасно, но Галочку отыскала, живую и невредимую.

Увы, убежать не удалось и войну бабушка провела в оккупации, в Смоленске. Здесь в конце ноября у Галочки появилась сестричка, а после войны, уже в Подмосковье и вторая, моя мама.
И вот когда Галина Ивановна, тётка моя, потерянная в бомбёжку девочка, состарилась и здоровье ее пошатнулось, мы забрали ее к себе. От нас ее увезли в больницу, где ее и не стало на 80-м году жизни. Что же, бывает. Все мы не вечны. Но вот дата!

Это случилось 25 декабря 2016 года. В тот день, самолет, отправлявшийся из Сочи в Сирию с нашими военными и артистами, и замечательной доктором Лизой, потерпел крушение над Черным морем. В живых никого не осталось. На борту был хор Александрова.
Было ранее утро.

В половине девятого вечера к ним присоединилась моя тетушка: будто по привычке.

Совпадение завораживало, оно было мистическим. Получается, что тётку мою в гости к Богу с музыкантами и артистами уже ждали в 1941-м, но не сложилось. А через 75 лет вот получилось. Хотя понятно, что это лишь совпадение.

А я, как человек увлечённый всем необычным, вспомнила потерянную в полях под бомбежкой Галочку и подивилась судьбе ее. От Хора до Хора.

При всём множестве рыбацких примет заметил, что ко мне давно "прилипли" только две из них - одна с пожеланием хорошего улова, а вторая - если по дороге на рыбалку встретить зайца.
Вон и приятель-рыбак не даст соврать - как едем с ним на рыбалку, и на дороге или на обочине увидим "косого", то или на бесклёвье попадём - потому что вчера на водоёме орудовали электроудочники, или с бешеным енотом встретимся, или внезапно погода радикально испортится.
В субботу прошедшую выехали ещё ночью с жерлицами на один заветный тихий ерик в ближней пойме, по дороге опять встретили ушастого с запоминающимся рыжим пятном на боку - и что вы думаете? Приезжаем на точку, а там уже расставляется опередившая нас на какие-то 10 минут "Бригада "Ух!" в составе семи рыболовов, на двух машинах.
Естественно, нам достались самые НЕкозырные места... Поймали, конечно, но то, что закон велит отпускать...
А сегодня я со злости решил посетить тот же ерик, и выехал на полчаса пораньше. По дороге проезжаю ТО ЖЕ САМОЕ МЕСТО, и не верю своим глазам - на знакомом камне сидит тот же самый заяц с рыжей отметиной. Так на этот раз он ещё и издевательски машет передними лапками, словно приветствует :)
Ехал дальше на точку в полной уверенности, что или ерик внезапно осушился, или посреди зимы там внезапно лёд сошёл, или вся рыба там под какие санкции попала.
Но нет. Приехал - вроде и ерик, и лёд на месте, и колючей проволокой место не обнесли. Мало того - поблизости ни одной живой души.
Расставляю жерлицы, а сам злой по самое нехочу. Думаю, сейчас чё-нить всё равно приключится. Заяц для меня-то лично - это вам не фунт изюма, и даже не килограмм конфет.
А потом сел, кофейка из термоса жахнул, и решил податься в абсолютные вселенские пофигисты - будь что будет, с этого момента считаю, что приехал сюда физкультурой с буром позаниматься :)
В этот момент прям рядом со мной и "загорелся" первый жерличный флажок. Результат на фото.
А единственная "неприятность" за всю рыбалку - чудом вытащенная щукенция, в финале вываживания перегрызшая флюоркарбоновый поводок, но застрявшая в лунке, чем я и воспользовался.
В общем, рекомендую - если вдруг к вам какая-то из рыбацких примет "прилипла", то - приезжаете на водоём, поднимаете вверх руку, резко её опускаете, говорите ОТ ВСЕЙ ДУШИ "Да и xpeн с ним!" - и с этих пор вы сами себе примета для всех примет :)

* Полная версия текста со всеми фото - в нашем рыбацком "междусобойчике": https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_21501

Иногда жизнь круче анекдота..

«Говорю вам, эти страны нам названивают, целуют мне зад. Пожалуйста, сэр, заключите сделку. Я сделаю все. Все, что угодно, сэр».

«Исходя из того неуважения, которое Китай проявил к мировым рынкам, я повышаю тариф, взимаемый с Китая Соединёнными Штатами Америки, до 125% — с немедленным вступлением в силу»

Это - президент США, а не дон Корлеоне из "Крестного отца". Не перепутайте!!

Предполетный досмотр

Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.
На вечерний рейс они не успели, и поэтому заночевали в местной гостинице, где в основном останавливалась такая же кочевая публика.
Володя так и продолжил веселиться до утра, встречая в отеле старых друзей и шатаясь по их номерам.
Второй же - Андрей, напротив, как только заселился, рухнул от усталости в кровать и проспал до самого утра, не выпив ни грамма алкоголя.

- Вставай уже! Пора в аэропорт! – толкал Андрюху Вован, пытаясь его разбудить.
Андрей, придя в себя и увидев перед собой пьяненького друга, спросил:
- Ты так и не ложился что ли? Как ты полетишь-то? Тебя ж пьяного не пустят в самолет?
- Фигня, прорвемся! А сам-то, че такой опухший? Во сне бухал что ли?
Андрей посмотрел на себя в зеркало:
- Ну да, есть немного. Ё-ё, моё! Спал долго - больше двенадцати часов!
Вован перед дорогой опохмелился (выглядел он, надо сказать, бодрячком). Андрюха собрал вещи. И вызвав такси, они двинули прямиком в аэропорт.

В очереди к предполетному досмотру, с дорожными сумками плавно продвигались два нефтяника: слегка опухший от сна Андрей и пропивший всю ночь Владимир. Широко улыбаясь, они весело о чем-то шутили. Причем у одного не хватало нескольких боковых жевательных зубов, а у второго отсутствовали два передних верхних и один нижний (сероводород уже после пяти лет стажа не щадит никого).
Добравшись до пропускного пункта, Володя спокойно проходит. А вот Андрея тормозят охранники и вежливо просят пройти с ними для освидетельствования на алкоголь.
Вован стоит в зале для посадки, нервно поглядывает на часы, и в молчаливом ожидании переводит взгляд в ту сторону, куда увели лучшего друга.
Наконец, из комнаты охраны выходит и недовольный, и счастливый Андрюха:
- Все Вован, ты мне должен! Ты бухал, а я за тебя и опух, и пострадал!
Друзья обнимаются, громко ржут и в хорошем настроении вместе идут на посадку.

© Александр Мотора

Вечером субботы 31 мая Москва прощалась с весной при удивительно теплой погоде. Очередь желающих прокатиться на теплоходе растянулась на несколько Мавзолеев советской эпохи. Для идущих на посадку выгородили барьером почти всю широченную набережную, оставив узкий проход для прочих пешеходов и велосипедистов. Тысячи людей стояли кучно и скучно, в основном глядя в экраны, явно притомившись от пеших прогулок. И вдруг с реки раздалась нарастая залихватская песенка:

Ла-ла-ла ла-ла-ла ла-ла-ла-лэ-ла-ла-ла
Ла-ла-лэ-ла ла-ла-ла-ла-ла-лэй!

Вскоре она просто загремела:

Зо-о-о-ло-о-о-тые сундуки!

Я пробился к набережной и глянул вниз. Мимо проплывала малотоннажная калоша, с борта которой гремела эта песня:

Корабли лежат разбиты
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины рассыпаются дождём
Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами —
Будешь нашим королём!

Судно было настолько нелепой формы, что казалось само вот-вот потопнет. Но люди на борту танцевали, смеялись, махали руками стоящим на берегу.

И тут случилось чудо! Очередь ожила, заулыбалась, и хором заорала ответные приветствия. Многие стали подпевать. В общем, уехал я оттуда с ощущением праздника.

Такова сила искусства! Глянул на этот мультик по возвращении домой - губастая морская девица там смотрится вполне современной.

Вот что меня радует в отечественных сериалах про ментов, так это наивная незамутнённость.
Если убийца стреляет из пистолета с глушителем, то слышится только тихий «пук», который даже в соседней комнате свидетель не слышит. Если мент хочет попасть из обычного «Макарова» преступнику в бедро – он попадает именно в бедро, и никуда больше, причём с любого расстояния. Если есть погоня с перестрелкой где-нибудь в середине сюжета – то и менты, и бандиты оказываются поголовно косоглазыми, пули летят куда угодно, рикошетят от бетонных стен, труб куда угодно, только не в людей.
Но особенно изумляет инновационный метод вскрытия любых замков. Достаточно пару раз пальнуть из пистолета в любой замок, и любая дверь моментально открывается. Не надо никаких отмычек, автогенов, болгарок и взрывчаток.
Оперативник с преступником в обнимку прыгают из окна, и у обоих ни переломов, ни даже растяжений, пару шагов похромали, потом дальше побежали.
В конце, конечно, злодей разоблачён и арестован, а менты друг друга поздравляют с хорошей работой.
А потом все дружно берут в ларьке пиво и гуляют с ним по бульвару, рассказывая друг другу о том, как они раскрыли преступление.
Хеппи энд, как говорится.

Вдогонку истории про детскую мечту (диван, докторскую и т.д. - https://gb.anekdot.ru/profile/?id=46306)
Прям вспоминаю своё разочарование: в детстве (80е годы) я любила лимонад "Тархун". Обожала до умопомрачения. Но злые родители никак не давали мне обпиться лимонадом... Поэтому я ждала, когда же вырасту, чтобы пить эту радость вдоволь - вместо воды, чая, компота и т.д.
Но тут грянули 90-е годы. И про лимонад пришлось надолго забыть.
И вот мы с сестрой уже студентки (конец 90-ых). Повышенная стипендия. И мы с ней вскладчину покупаем сладкие подарки для родителей на Новый год. И среди этих подарков есть две "полторашки" "Тархуна". И мы с сестрой на него облизываемся, вспоминая вкус из детства :). Не выдержали наши корыстные души, взяли мы шприц одноразовый, прокололи пластиковые бутылки и откачали себе по 20 мл лимонада в стаканчики (а место прокола потом залепили скотчем). Попробовали - и страшно разочаровались. Сладкая водичка - и всё...
Разочарование надолго поселилось в наших сердцах, пока спустя ещё много лет нам не попалась газированная вода "Лагидзе". Вот "Тархун" этой марки нам показался самым вкусным.
Так что, думаю, и Докторскую "ту", и "Байкал" "тот" найти можно - но нужно постараться... Сильно постараться...

Порадовал таксист. Музыкальное сопровождение поездки обеспечивал сам, т.е. пел. С перерывами на общение с навигатором
"женщина, кого ты учишь...". Особенно впечатлило его имя - Толкинджон. Ага, именно так. Водитель Толкинджон, списибо за поездку.

Найти мужичка...

В 10-х годах работал в пресс-службе района. Она только создавалась, и начинали вдвоём, продолжали вчетвером... И мой телефон был в редакциях областных СМИ - часто звонили с просьбой оказать содействие.
И раз звонит девушка с областного телеканала.
- Здравствуйте! Мы продолжаем цикл передач о людях, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, но не теряющих присутствия духа, сохраняющих позитив, и успешно эти трудности преодолевающих. И собираемся сделать сюжет о женщине из вашего района. У неё двое детей, она инвалид, но не теряет оптимизма, интереса к жизни... Но она не замужем, а нам для позитива надо показать, что она не одинока. Не могли бы вы нам найти какого-то мужчину лет 40-45-ти, чтобы он появлялся в кадре на втором плане - на кухне что-то делает, с детьми разговаривает, например...

Мне-то понятно, что нанять актёра не предусмотрено их сметами, и они хотят "прокатиться на халяву". Дескать: "Провинциалам за счастье себя в телевизоре увидеть - легко нужного подберем!".

Ответил:
- Вот те на! А моя мама всем телешоу верит! А город же у нас небольшой - все всех знают! И после этой вашей передачи весь Воскресенск узнаёт, что вы людей обманываете! Ну, ладно, - поспрашиваю...

Рассказал об этом звонке коллегам - невесело посмеялись.

По этому вопросу они больше не звонили. Так и не знаю - сняли они у нас этот сюжет, или нет...

Музыкальная пауза для любителей Историй.
Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение.
Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова.
Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период.
Но не совсем.
Обратная сторона медали.
Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна…
Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета:
Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства!
Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал.
Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет…
И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E
Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...

ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она ещё как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Историю ещё одной культовой фотографии «с моря» удалось восстановить благодаря усердию скучающих специалистов по OSINT. Этот кадр вы точно видели: мемы «Всё включено!», «Отдых удался!» или «Жена бы не позволила» сопровождались именно им.

И действительно — на фото не жена. Более того, именно из-за этого снимка жена вскоре перестала быть женой.

Лето 1995 года, Крым ещё украинский. На пляже — питерский бизнесмен. Ну как бизнесмен — владелец фирмы, перепродающей всё подряд, от электрочайников до коек. В командировке «по делам», он знакомится с двумя местными девушками. Одна предлагает попозировать с банкой пива, а другая — делает тот самый снимок.

Через месяц фото отправляют в популярный журнал (интернета-то нет) — и к декабрю оно везде: на стендах, в парикмахерских, в газетных разворотах. Фото доходит и до жены. И до тёщи. Развод оформляется быстро.

Удивительно, как невинное развлечение может превратиться в событие национального масштаба. Но пост не только о любви, предательстве и славе.

В комментариях к снимку современные эксперты отмечают: пить пиво таким образом — сомнительное удовольствие. Без подготовки глотается воздух, человек захлёбывается, а пена попадает в нос. Фото — красиво. Практика — неудобна.

Иногда один дубль решает судьбу. Особенно если он с пивом, на пляже и в объективе подруги.

Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат.
Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подъезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепанном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней.
И вот собственно сама история.
Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету. Брат ему говорит:
- В машине возьми!
Вовчик подходит к волге, открывает пассажирскую дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая, что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает:
- Во блин, а было же Мальборо, а откуда Парламент?
Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкой его Парламента, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит:
- Да ниче, угощайся!

Факты о Пушкине, которые не рассказывают в школе
Александр Пушкин был когда-то живым человеком со своими достоинствами и недостатками.
Вот некоторые забавные факты из его биографии.
Великий поэт был достаточно закомплексован. Он отличался небольшим ростом и не слишком привлекательной внешностью. Но свои комплексы умел отменно прикрывать. Например, чтоб казаться повыше, особенно на фоне супруги Натальи Гончаровой, Пушкин носил тот самый знаменитый цилиндр. А не очень красивые черты лица ловко завуалировал с помощью бакенбард. И в общем-то пользовался успехом у женщин!
В лицей Пушкин попал по блату - в это крутое учебное заведение, основанное министром Михаилом Сперанским, брали только лучших из лучших, умнейших отпрысков топовых семей. Александра, особыми ученическими талантами не блиставшего, в лицей пробил его влиятельный дядя Василий Львович Пушкин, лично знавший Сперанского.
Пушкин с юных лет отличался некоторой развратностью. Лет с 14-ти он уже посещал бордели. К девушкам с пониженной социальной ответственностью не прочь был наведаться и уже женившись. Пушкин даже в ссылке умудрился сделать ребёнка крепостной своих родителей - сенной девушке из села Михайловского Ольге Калашниковой, родившей ему сына Павла, умершего в младенчестве.
Отличался нашей герой и немалой лудоманией - всю жизнь без устали играл в карты. Причём, совершенно не имея на то умения и везения. Потому он едва не проиграл в карты вторую главу Евгения Онегина. А некоторые произведения, например, как шуточную поэму "Граф Нулин", поэт и вовсе написал за пару суток, лишь бы оплатить карточный долг. В негласный московский список карточных шулеров Пушкин был занесён как "денежный банкомет" за номером 36.
В деньгах Александр Сергеевич, кстати, ещё тем сутяжником был. Например, после смерти родителей долго и нудно ссорился с братьями и сёстрами по поводу раздела имущества.
Пушкин отличался завидной горячностью. И вообще непонятно, как он дожил до возраста в 37 лет, при таком количестве вызовов на дуэли. Александр Сергеевич умудрился за свою жизнь быть замешанным, как минимум, в трёх десятках дуэлей. Саша ещё в 16 лет умудрился кинуть перчатку своему двоюродному дяде Павлу Ганнибалу - не поделили какую-то дамочку. К счастью, противники помирились ещё до барьера. Вообще Пушкину в поединках редкостно везло. Хотя бы тем, что чаще всего очередная дуэль его развивалась по принципу "не состоялась или перенесена". Например, на дуэли с лучшим другом Вильгельмом Кюхельбекером обе стороны просто выстрелили в воздух и тут же радостно обнялись.
Не исключено, что причиной гибели великого литератора стал сам царь Николай I, который запросто мог закрутить интрижку с его благоверной Натальей Николаевной и наставил рога поэту. А затем император впутал в историю Дантеса, устроившего горячему Александру Сергеевичу роковую дуэль. Эту версию косвенно подтверждает такой факт: царь Пушкина принудительно держал на унизительной для дворянина его лет должности камер-юнкера. Которая не предполагала крупной зарплаты, зато требовала неустанного пребывания поэта при императорском дворе. Вместе с женой-красавицей. Не случайно после гибели поэта Николай I оплатил все его долги и взял Наталью Николаевну вместе с детьми под гособеспечение.

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1508372/
1990е, базарчик. Продают корма для животных. Смотрю - коробочка с попугайчиком и польским текстом (знаю малехо), заинтересовался. Продавщица и спросила меня, что написано, что покупателям говорить. Пришлось ее разочаровать. Это не корм, а песочек, чтобы птичке в нём валяться.

БОЛЬШИЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Съёмка pеволюционного фильма. Сергей Бондаpчук вызывает диpектоpа картины:
- Почему на Двоpцовую площадь выкатили только пять пулеметов?
- Побойтесь Бога, Сергей Фёдорович, тогда и было-то их всего тpи.
- Hо у нас же сейчас больше возможностей!

ОСОБЕННЫЕ ДЕТИ

Зашёл вечером в поезд "Иволга" на МЦД-4 и увидел отпечаток подошвы обуви малолетнего дебила на стекле внутри салона поезда. Размер обуви приблизительно 38-40 на вид.

Огорчился.

Люди делают нашу жизнь лучше - разрабатывают, производят и запускают современные, красивые, комфортные, тихие, чистые и удобные поезда, а у некоторых особей хватает ума колотить своими копытами по стёклам поезда. Чтобы показать свою удаль перед собой, другими особями или самками особей, видимо.

Возможно, особи, поступающие так, не ценят труд людей и обновлённый комфорт, поскольку сравнивать им почти не с чем; по причине малолетства зумеры не понимают, какое счастье и почти чудо "Иволга".
Эти особи выросли в относительном комфорте (с учётом значительного развития технологий, сервисов и транспорта в последние 10-12 лет), не ездили на работу и с работы в лязгающих грязноватых требухах в час пик, забитых так, что не было ни одного свободного места, и поэтому, возможно, воспринимают текущий комфорт как нечто само собой разумеющееся, ибо не жили вне его.

Либо тип особей такой, особенный, "особо одарённые"; или, как деликатно называют имбецилов в западных странах, "особенные дети".

Те же самые особенные дети, разговаривающие и гогочущие между собой или по телефону так, что их слышно во всём вагоне и в соседних.

Либо же просто юное мурлобыдло, не особенное.

Смотрел на этот след копыта на стекле, смотрел, и рука потянулась вписать в след копытного каратиста характеристику делающих подобное: быдлоуроды.

P.S. Уважаемые и неуважаемые зумеры, молодые люди и девушки, копытные, мурло, быдло и особенные дети, огромная к вам просьба, при поездках в общественном транспорте и при нахождении в общественных местах (кафе, рестораны, кинотеатры, метро, скверы, дворы и проч.) разговаривайте между собой и по телефону не как у себя на даче (тише), не портите то, что Вам не принадлежит, и постарайтесь думать не только о себе, но и о людях, находящихся рядом с вами; не мешайте своим козлиным блеянием и гоготанием, громкостью за 100 дб, окружающим вас людям.

В случае, если совести/порядочности/воспитания/добра/ума в вас нет, то хотя бы помните, что рано или поздно (кто ж угадает и предусмотрит, в какой момент) настигнет вас за поведение ваше козлячье кара людская либо божья.

В чатик образования, в котором я состою и в котором обсуждают школы, учителей, программы и проч. и проч., утром кто-то ворвался с вопросом:

«Подскажите, а где можно купить недорогой унитаз?»

Сначала чатик молчал. Потом кто-то робко спросил: «А это точно про образование вопрос?» Люди зажужжали: «Да-да! Идите и задавайте такие вопросы в унитазном чате! А мы тут про школы и учителей! И что вы нас отвлекаете своими унитазами? Мы сидели и работали! А теперь вынуждены соревноваться, кто придумает самый токсичный ответ! Задачи не сделаны, дети не кормлены, и это вы во всем виноваты! И вообще — в нашем детстве унитазов не было, и ничего, выросли людьми без этой вашей сантехники».

Спустя примерно час бурления в чат пришла какая-то умудренная страшным опытом мама и предположила: «Да может, это ребенку поделку в детский сад надо принести?»

Чатик обмозговал новую информацию и разделился на два лагеря. Первый лагерь начал от души советовать недорогие унитазы и даже предлагать свои. Второй лагерь начал ругать современное школьное образование, вспоминать плохими словами ЕГЭ и говорить, что в советское время учили лучше, можно ли как-то вернуться туда.

После фразы о том, что в советское время было лучше, начался новый виток дискуссии, в котором раздавались заявления «Сталина на вас нет», «вы достали со своим совком» и проч. Кажется, кто-то обронил фразу, что сейчас пойдет точить вилы. Я не сдержалась и тоже что-то написала. Мне тоже, разумеется, напихали в панамку.

И тут пришла автор комментария. Того самого, первого, про недорогой унитаз.

«Ой, — написала она, — простите, я чаты перепутала, я в соседский хотела закинуть. А вы так много написали. Но я, наверное, не буду уже читать, а то вы ведь не знаете, в каком районе мне нужен унитаз. Всем хорошего дня».

Чат замолчал. Кто-то с громким звуком выплюнул оторванное ухо поверженного соперника. «Сталина на вас нет», — ответили автору без унитаза. И на этот раз никто возражать не стал.

Меня с детства завораживает, что десятичное число 10 записывается в двоичной системе как 1010. Здесь можно пошутить, что поэтому система и называется двоичной — в ней 10 повторяется ровно 2 раза. И между людьми, не понявшими половину слов, и людьми, воспринявшими тупую шутку как тупую шутку, есть тонкая прослойка людей, которым это кажется смешным. Так и тут — ну разве не прекрасно, что это 1010 записывается только ноликами и единичками? :-)

Про уголовные дела.
Часто говорят что-то типа ну вот доказательства собраны, он подписал признательные, всё дело можно закрывать. Ваще нет такого термина у нас в РФ. В таком случае дело считается раскрытым. А в самом начале дело не открывают, а возбуждают. В случает если дело осталось нераскрытым, то его приостанавливают.
И вообще прикольно когда в одном кабинете сидят следователь СК, оперы и эксперт-криминалист. Причем один и тот же эксперт часто и на место преступления выезжает и трупы препарирует. На практике тут требуется разная квалификация и это разные люди и рабочие места у них в разных кабинетах и в разных отделах. А следователь и оперы вообще в разных ведомствах чаще всего. Ну про "пробивку" номеров телефона и машин. Опер смотрит в монитор и сразу за минуту узнает хозяина телефона и авто )

А еще вообще прикольно как опер входит в незнакомую квартиру и держит пистолет двумя вытянутыми руками. В таком случае любой практичной деревяшкой дал ему по рукам и всё, он обезоружен. Ну и смешно что и опера и следователи легко владеют навыками рукопашного боя.
Работа следователя наиболее реально показана в сериале "По обоюдному согласию".

Советское телевидение помогало многим пережить хамство социума и выдержать несправедливость.
Каждый раз, включая то, что потом превратилось в зомбоящик, мы видели красивых, умных, спокойных, достойных людей. Да, это был тот самый "свет в окне", "окно в другой мир", люди совершеннее эльфов.

Потом пришло поколение даже не next, а непонятно откуда, и начало "мочить в сортирах" талантливых актеров и актрис, достойных телеведущих и талантливых режиссеров прошлого. Они, типа, тоже грешили. Разоблачения, грязь, сплетни обиженных невниманием конкубин пятой очереди.

Чем порядочнее человек, тем больше желающих доказать, что "и они не хуже". Но на Земле всем есть место.

***
Экзамен. Действительно добрая умница и красавица протягивает зачётку, там трояки...ставлю ей заслуженную пятерку, а она чуть не плачет: задолбали ее коллеги. Сама всхлипывать начинаю.

Поколение Next-2000 лучше нас. С ними не возились в школах, им фантастически хамили в университетах, им показывали по ТВ развращённое умом пошлое всеядное быдло, но они, в подавляющем большинстве, выросли хорошими людьми, которые претерпели многое без какой-либо реальной необходимости.

Может быть, не всем интересно, сколько животов вспороли солдаты Суворова и Кутузова в иностранных походах, но то, что молодёжь честно пыталась понять то, чему их и не пытались учить, вполне очевидно.

***

Советское телевидение было образцом пропаганды, лучшим в мире образцом.
Впрочем, как и советская юриспруденция пред перестроечных времён. Уровень наркомании и проституции в стране был невысоким.
Это было реальным достижением советской пропаганды и МВД.
Сорок лет ушло на восстановление страны из руин войны, а потом номенклатуре порнографии и "свободы" захотелось.
Лезть в наркопритоны и бордели, проповедовать там и взывать к лучшим чувствам людей сложно.
Назовите политрука журналистом, и мало что изменится.

У вас тут очень просто вызвать предсказуемую реакцию. Нет, ну правда. Запостишь хрень про котика, все счастливы. Рявкнешь о сексе, тут же визжат как девицы, не в том отделении бани случайно оказавшиеся.
Вспомнишь о величии народа, умиляетесь.
Ахтунг, как предсказуемо. Увы.

В Таиланде трое евреев решили сделать подарок двум финкам на 8 марта и изнасиловать их. Финки такого подарка не оценили и решили дать отпор, когда те ворвались в их гостиничный номер. Как всегда, на какой-то хер, вмешался русский, которого никто не звал, и испортил им всю "малину". Результат: нападавшие - убежали, финки - горды собой, русский - оккупант, находится в больнице.

> Только за последний месяц ведущие индексы США упали почти на 5%, сократив рыночную капитализацию американских компаний на $3,4 трлн

Где Алёна Попова, когда она так нужна?

Кто нам расскажет про Капитализацию Apple, сколько за неё можно купить Газпромов и Россий-Целиком?

Кто напишет сколько за потерянные из-за плохого управления и некомпетентности 3.4 триллиона долларов можно было бы купить еды старикам и игрушек деточкам?

Я смотрел на онлифанс, её там нет.

Она покинула нас за грехи и вернётся, когда капитализация Microsoft опять станет триллион с лишним, вот! Или нет? Боже, боже, лишь слёзы нам остаются...

Случайно едем на дачу
Дочка почти 5 лет спрашивает
- А на даче кто-нибудь есть?
- Конечно, много людей живут на даче круглый год.
- А у них что Москвы нет ?

Сегодня студент, не использующий ИИ, уже не студент, а так, имитатор.
Вот и добросердечной нашей доцентше 75 лет, Анне Игнатьевне - АИ, достался такой вот дипломник.
Приносит он обзор написанный красиво, четко по форме и по содержанию.
Аннотация, введение, список литературы на 100 ссылок - все присутствует.
Но студент-то балбес откровенный, прогульщик, поверить в его перевоплощение у АИ
не получалось. Решила она проверить ссылки из литературного обзора - нет таких,
все придумано искусственным разумом. Не догадался наш студень разбавить свой опус реальным материалом, как все остальные в группе. Вот до сих пор и ваяет все ручками и заново, роняя слезы.

Иду я, короче, как-то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить бутылочку пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов, вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает, тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке так, чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением крышечка сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким ПОК! улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа, вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу - схватиться за поражённое место, в руке пиво хлещет мне в рожу, на грудь, короче, всего облило. Пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

Москва. Светофор. На перекрёстке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулём и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая, что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та, что постарше, спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну чё он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

У таксистов на дальние расстояния, например Хива-Бухара или Бухара-Ташкент есть скверная привычка поесть в дороге за счет клиента. Сначала половину пути он слезно рассказывает, как ему не хватает денег, какая большая у него семья, как дорого стоит метан. Потом доезжаете до придорожного рестика или кафе с обслуживанием. Таксист окидывает взглядом зал, находит ваш столик, садится рядом, будто он член вашей команды или семьи. Даже если вы молодожены, которые хотят пообщаться наедине, или бизнес-партнеры, решившие обсудить дела.
Подходит официант, принимает заказ, очередь доходит до него, тот отрешенно, даже не заглядывает в меню:
- Да, то же, что и им.
Неважно, заказали вы плов, мясо в тандыре или баранью ногу на вертеле — то же самое. Расплачиваетесь за весь стол естественно вы. Таксист или уже съебался «проверю-ка воду в радиаторе», или долго ковыряется по карманам, не забывая причитать, как много у него детей и как подорожало топливо и техобслуживание.

Анзор Бухарский

В 1920 году после скитаний по России Осип Мандельштам вновь приехал в Петроград. Для интеллигенции единственным способом пропитания в те годы были пайки. Друзья выхлопотали поэту милицейский паёк, милиция тогда выступала в качестве мецената. Как члену Союза поэтов, Осипу Эмильевичу полагался ордер на самую необходимую одежду - свитер и брюки. Максим Горький, утверждавший списки, свитер Мандельштаму выдал, а вот брюки - собственноручно вычеркнул.
Надежда Мандельштам писала по этому поводу с горькой иронией:
"Уже тогда у нас не было уравниловки, и каждому полагалось по сумме знаний. У Мандельштама знаний на штаны не хватило".
Очевидно, Сорбонны и Петербургского университета было маловато.
Из положения помог выйти Николай Гумилёв.
Он отдал Мандельштаму свои запасные брюки, и Мандельштам клялся жене, что, расхаживая в брюках Гумилёва, он чувствовал себя необыкновенно сильным и мужественным.

"- Могу ли я?... Гавно ли я?... А-а-а! магнолия..."
(анекдот)
Рассказывают, что в 50-е годы в Сочи продавали оригинальные открытки - специально высушенные листья дерева магнолия. Плотность листа позволяла писать на нём, потом приклеить марку и отправить по почте. Через пару лет аттракцион "прикрыли", когда на почтах средней полосы СССР из магнолиевых листьев полезли какие-то субтропические червяки.

Прокатились по части Золотого кольца.

Гостиниц много и очень разных, но у ВСЕХ одна беда - отсутствие звукоизоляции.

Это какой-то бич!

Зачем экономить на минвате?

Остановились в Ярославле. Новый отель, 4*, 2 корпуса с единым стилобатом. Красивый!

Но попался сосед-сука!

Сначала он смотрел мультики, и мы думали, что в номере ребенок, но потом он включил репортаж о встрече Путина с Трампом и начал его смотреть до победного конца!
Мы попросили консьержа связаться с ним, звук был убавлен, но из-за отсутствующей звукоизоляции, было слышно всё! Сосед смотрел, периодически кому-то звонил и натужно кашлял до раннего утра.

Утром, когда мы проснулись с квадратными головами и пошли на завтрак, на его двери висела гордая надпись:

Прошу не беспокоить!

Интересно, что хаддл (huddle) — собрание в круг команды перед началом игры и обсуждение игроками тактики, был придуман случайно.
В 1894 году Пол Хаббард, квотербек футбольной команды университета Галлодет (это единственный в мире университет, который специализируется на обучении глухих и слабослышащих студентов) собрал всех игроков вокруг себя — он не хотел чтобы его жесты руками выдали бы сопернику планы команды.

«Дипломатия для BLM, или Как объяснить, что Чёрнобыль — это не про расизм»

2020 год. Америка бурлила, улицы городов заполонили активисты движения BLM, а в воздухе витали лозунги о справедливости, равенстве и тотальной переоценке всего, что хотя бы отдалённо напоминало о дискриминации. В этой атмосфере всеобщего безумия российское посольство в Вашингтоне стало неожиданным центром абсурдных инициатив.

Звонок первый.
— Алло! Это снова активисты BLM! — раздался бодрый голос в трубке. — Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания «чернобыльская катастрофа» — оно оскорбляет чувства афроамериканцев!
Сотрудник посольства, человек с железными нервами и дипломом истфака МГИМО, вздохнул:
— Вы в курсе, что название «Чернобыль» происходит от слова «чернобыльник» — то есть «чёрная трава»? Это вид полыни.
— Да, мы знаем! — парировал активист. — Поэтому теперь следует говорить «афробыльник»! И катастрофа должна называться «афро-американская катастрофа»!
Дипломат не смог сдержать улыбки:
— Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
В трубке послышались рыдания и крик: «Проклятые белые демоны! Опять!» — затем короткие гудки.

Звонок второй.
— Хай! Мы из BLM! — на этот раз голос звучал воинственно. — Призываем россиян отказаться от частицы «не» перед глаголами на «гр...». Слова «не грусти», «не грузи» — это микроагрессия!
Дипломат, уже освоившийся, решил подыграть:
— А как насчёт «не грабь» и «не громи»? Это тоже под запретом?
Пауза. Затем яростный вопль: «Проклятые белые демоны!» — и снова гудки.

Но на этом крестовый поход против воображаемого расизма не закончился. Активисты добрались и до культурного наследия.

Литературный фронт.
Книга Гавриила Троепольского «Белый Бим Чёрное ухо» была признана экстремистской. Причина — «неравномерный и оскорбительный окрас собаки». Бим, по мнению борцов за справедливость, должен был быть либо полностью белым, либо полностью чёрным — чтобы никого не обидеть. Вариант «пёстрый, как совесть человечества» — не прошёл.

Кинематографический фронт.
Актёру Александру Панкратову-Чёрному предложили сменить фамилию. Варианты: «Панкратов-Африканов» или «Афро-Панкратов». Сам артист, по слухам, отреагировал просто: «Лучше уж буду Чёрным, чем бесцветным».

Географический фронт.
Российское географическое общество получило требование переименовать Белое море. Один из предложенных вариантов — «Белое кающееся море». Река Белая на Урале, по логике активистов, должна была стать «Рекой Раскаяния».

Всё это могло бы казаться смешным, если бы не было так грустно. Где-то там, за океаном, люди всерьёз боролись с ветряными мельницами, принимая историю, литературу и географию за поле расовой битвы. А российские дипломаты лишь пожимали плечами и записывали эти звонки в архив — под грифом «Юмор XXI века».

Ирония в том, что пока BLM требовало переименовать Чёрнобыль, настоящие проблемы — неравенство, насилие, бедность — оставались где-то на заднем плане. Но, как известно, легче бороться с словами, чем с смыслами. Особенно если не отличать полынь от политики.

P.S. Говорят, кто-то из посольства в шутку предложил переименовать движение BLM в «Borsch, Lenin, Matryoshka» — чтобы уж точно никого не обидеть. Но идею забраковали — вдруг украинцы обидятся за борщ?

Не моё!

Про верблюда.

Продолжу серию рассказов про животных на подводных лодках.
Как ветеран и один из отцов основателей верблюжьего движения на славном Северном флоте, расскажу вам чистую правду.

После столкновения 24 марта 1994 года Б-138 с Гаджиевским БДР Командира убрали, и весь экипаж, который очень уважал Александра Сергеевича Стахеева начал быстро рассасываться по ходовым экипажам.

У всех было по несколько автономок, солидный опыт и неплохая репутация у флагманских специалистов. Народ расхватывали как горячие пирожки. Через год осталось человек 15 из старого экипажа, и то, на многих, в том числе и на меня были приказы на перевод.

Выход в Североморск на погрузку мин был для меня последним с 505 экипажем. Новый командир очень обидно обзывал экипаж туркменами, А мы гордившиеся своими традициями страшно бесились.

Август, лучшее время на Севере. Можно просто сняв ватник тупо пялиться на солнышко, срывать морошку и периодически шлепать по щекам, убивая комаров. Благодать. Быстро загрузив боезапас, остатки стахеевцев с примкнувшим помохой, Игорь Саленко, которго я знал еще с училища, решили пожарить на сопках шашлычок. У командира есть десять минут чтобы доложить решение на боевой поход Командующему. У нас решение заняло 3 минуты.

Через полчаса на сопке в Окольной сидело человек 10 крайне счастливых подводников, вокруг валялись не нужные ватники, а на мангале из камней жарился восхитительный шашлык. Кушая свежайший шашлык, запивая помошническим вином и минерским шилом господа офицеры с удовольствием, во взятую с корабля биноклю, рассматривали, как боцман Коля Штаненко тырит со стоявшего рядом списанного СКР 1135 проета здоровенный прожектор.

Естественно разговор перешел на то, что храниции надо традить или традиции надо хранить. Народ возмутился. Первая автономка РФ!!! Какого хрена!!!.
Короче еще после пары бутылок вина и литра шила, мрачно отправились на корабль, по пути помогли боцману затащить на корпус ПЛ охренительных размеров прожектор, который он привязал к лееру.
У самого старшего и уважаемого управленца Димы по кличке Слон нашлась пачка от Кэмела. Штурман Паша притащил МНК и на торпедной палубе группа злоумышленников начала свое черное дело.

Естественно, двухгорбый верблюд подводников не удовлетворил. Трафарет был сделан трехгорбым.
Где-то часа в три ночи мы вылезли на палубу и на правом борту через трафарет, моей белой минерской краской, которую я экономил, что бы покрасить окно на кухне сделали зоонатюрморт.

Естественно при всем этом процессе, было выпито все. Поэтому с утра: ввод, приготовление, переход в Лицу все участники славного мероприятия забыли, что они творили ночью.

Для тех кто не знает, дверь в ограждение на РТМК по левому борту, белый трехгорбый верблюд на правом борту ограждения. Где крайне редко кто-то ходит, а в Лице к 7-му мы швартовались с зюйда, то есть правым бортом. Представьте, командир дивизии Валерий Николаевич Агафонов и офицеры штаба счастливо ржали так, что я слышал в прочном корпусе.

P.S. После этого в 505 экипаже началось верблюжье движение, на аварийных буях, кроме бортового номера наносился маленький красный верблюдик, Все боевые листки выходили с эмблемой ордена красной звезды с верблюдиком в центре. Верблюд даже был на тортах, для именинников. Кстати именно в этом походе героически погиб мой кот Клаус.

Да, забыл сказать, что стыренный боцманом гигантский прожектор смыло где-то в районе Выев-наволока.

Известно, что в РФ очень не жалуют представителей ЛГБТ*. Особенно сильно при распространении информации об их деятельности среди несовершеннолетних, за что грозят вполне конкретные срок и прочие кары небесные
Вот подходит ко мне моя дочь 12ти лет и начинает вести разговор на тему "а человек может быть с плохим характером, но при этом писать прекрасные стихи" и все такое подобное. Выясняю, что речь идет про Цветаеву. Вроде разобрались, но по конец слышу вопрос такой "а как у женщины может быть любовница?"
- Откуда ты про это знаешь?
- Ну у нее же была любовница, в биографии же написано
- А еще что ты знаешь?
- Ну что есть мужчины, которые любят мужчин. Они называются геи
Еще немного поговорили на эту тему. Теперь я уверен, что если ей будет интересна музыка, ее не удивят биографии Чайковского или Фредди Меркьюри. А о разнообразии форм семейных отношений ей поведают биографии Некрасова и Маяковского. Но я рассчитывал на такой диалог годика этак через 2-3. Так что не работают ваши законы, не работают

* - Запрещенная организация в РФ

Баня в одном из национальных регионов РФ. Среди гостей - трое очень уважаемых на местном уровне людей.
Выпили, попарились, закусили и нахлынули воспоминания:
- Да что ты, Иван, знаешь о тяжелой жизни! Я вот в Казани рос, про казанский синдром слышал? Я пока до школы доходил - пару раз люлей получал, и это каждый день!
- Русланчик, дорогой мой! Я рос тут, на этой земле, в .... районе! Ты как будешь на моей малой родине - спроси что там в 80-е творилось! Я по 3 раза получал пи...ды до школы и ещё пару раз - после!
Третий участник беседы, крепко задумавшись молчал. Наконец, с грустью в голосе выдал:
- Мужики, я в детстве в столице жил. У нас так же было на улице. Но у меня батя пил - и поэтому я в те годы получал по е..лу ещё не выходя из дома....

Открыв сегодня крышку сканера, я увидел на его мини-экране огроменный заголовок: «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ». Под ним что-то было мелким шрифтом написано. Мне стало интересно, что же может эдакое произойти. Вооружившись лупой, я рассмотрел очень мелкую надпись: «В данный момент предупреждения отсутствуют.»

Добро пожаловать, мистер Очевидность!

Забавно - все оперируют понятием «политика», но редко кто может объяснить его.
Самое точное определение этого слова встречается у Хантера С. Томпсона: «Politics is the art of controlling your environment» («Политика - искусство управления своей средой»).
Не чьей-то чужой, а твоей. И ты сам определяешь границы того, что является «твоей средой» - семья, дом, город, страна.
Как только человек произносит «я не хочу заниматься политикой», по сути он признается «я не хочу управлять своей жизнью».
Не хочешь - не будешь.
Только глупо при этом удивляться тому, что живешь по соседству со свалкой; тому, что тебе предлагают лечиться подорожником и лопухом; тому, что чужие тетки в школе зомбируют твоих детей.
Ты же не хочешь заниматься политикой - поэтому ни за свалку, ни за медицину, ни за собственных детей никакой ответственности не несешь.
Никакой ответственности - вот она, легкость бытия, которая потом может стать невыносимой.

В Колумбии бык насадил тореадора жопой на рог.

Животное атаковало с такой силой, что проткнуло любителю подразнить бычка жопу и несколько секунд держало на себе. Врачи диагностировали глубокое повреждение прямой кишки.
Тореадора прооперировали, сейчас он в реанимации под наблюдением медиков.
Вот, если честно - не особо сочувствую мяснику, сыгравшему роль мяса. Коррида - шоу. Варварское, жестокое, кровавое. Под хохот и улюлюканье зрителей быка дразнит коллектив мясников - пикадоров, нанося животному уколы пиками. Бык истекает кровью, слабеет, а затем выходит такой элегантный фраер и добивает жертву шпагой. У людей вообще так принято - травить кого-то толпой. Унижать, подавлять, добивать. И радоваться, что страдает кто-то другой, не ты... Хотя, карма иногда работает. Недавний пример - "политолог" Марков. Ну, или давние - "герои" французской революции, поочерёдно посещавшие гильотину. Несколько ближе к нам - пламенные революционеры - соратники Сталина. Рыков, Каменев, Зиновьев, Бухарин. Даже такие людоеды как Генрих Ягода, Ежов, Абакумов не застрахованы. Карма - она такая.
Ну а с тореадором - всё в порядке. Жопу подлатали, страховку выплатили. Так что не жалко. Жаль лишь быка...

До Нового года оставалась неделя - горячее время посылок. И, как-будто, вселенная решила все неприятности, которые остались у нее в этом году неизрасходованными, обрушить на Сергея в последние семь дней. Сегодня он проколол колесо, повернул на «встречку» и попался гаишнику, дочь заболела. А тут еще эта посылка. Третий раз он пытается ее доставить и опять получатель не берет трубку и не отвечает на сообщения. Сергей набрал телефон отправителя.

- Добрый день, это курьер. Не выходит доставить вашу посылку. Не отвечает девушка. Может быть, я отвезу ее в пункт выдачи, и, когда вы с ней свяжетесь, она сама заберет?
- Я же оставил вам сегодня рабочий телефон Полины, - сказала трубка.
- Я звонил. Она больше там не работает. Давайте так. Я поставлю в приложении, что доставка выполнена, вы попробуете с ней связаться. Как только она ответит, сообщите мне, я привезу ей посылку куда нужно.
- А если посылка официально так и не будет доставлена, что произойдет? Ее можно вернуть в Москву? Я готов оплатить обратную пересылку.
- К сожалению, так не получится. Ваша Полина должна отказаться от заказа. Поскольку с ней невозможно связаться, посылка попадет на склад невостребованных заказов и будет там храниться в течение трех лет. Затем ее утилизируют. Чтобы этого не произошло, я предлагаю вам поставить «получение», а когда она выйдет на связь, я все привезу в любой день и по любому адресу.
- Хорошо, - сказала трубка. - Ставьте «получение».

Что ж, одной проблемой сегодня меньше. Полина Белоцерковская... Что же ты не отвечаешь, Полина? Телефон опять зазвонил.
- Здравствуйте, это Константин. Мы с вами недавно общались по поводу доставки для Белоцерковской. У меня к вам несколько необычный вопрос. Кто-то из ваших женщин носит обувь 39 размера?
- Мама, - ответил Сергей. - А что?
- Видите ли, по всем признакам Полина внесла меня в «черный список». Связаться я с ней не смогу, да и утилизовать груз через три года мне не хочется. - В посылке лежит пара итальянских туфель и бутылка хорошего вина. Заберите их себе. Сделайте маме подарок на Новый год. Всего вам доброго.

Вызов прекратился. Сергей ошарашенно посмотрел на коробку. Это какое-то волшебство. Или развод? Он сохранил номер отправителя и написал смс: «Вы уверены, что я могу забрать посылку себе?»
«Конечно! - прилетело в ответном сообщении. - Только не забудьте из туфель вытащить открытку».

Сергей, на всякий случай сделал скриншот. А затем вскрыл коробку. Вино, как вино. Наверно, хорошее, Сергей в этом не очень разбирался. Но туфли, и вправду были прекрасны. Почти невесомые с тонким ароматом кожи, сложного розово-алого оттенка. Такие явно куплены не на рынке. Что за женщина вообще может отказаться от такого подарка, даже не посмотреть на него? Просто отправить в «бан». Сергей развез оставшиеся заказы и припарковался у себя во дворе. Туфли смотрели на него с переднего сиденья, тускло отражая свет уличного фонаря. Он снова набрал отправителя странной посылки.

- Здравствуйте, Константин. Я еще раз хотел сказать вам «спасибо». День такой сумасшедший, все валилось из рук, - Сергей сам не знал, зачем он это говорит, - а тут вы.
- Не стоит благодарности, - ответила трубка. - В мире должно быть место волшебству.
- Я хотел спросить, если, конечно, это уместно... Сколько стоят эти туфли?
- 900 евро и бутылка вина еще 120. Пусть мама носит с удовольствием. А вино советую выпить самому.

- Ну и? - спросил я Ворона, только что рассказавшего мне эту историю. - Зачем тебя потянуло в эту авантюру?
- Мы с Полиной знакомы очень давно. В 2006 году некоторое время встречались. Но, ты знаешь, есть такие женщины. Западают тебе в душу, чтобы однажды выскочить из сердца, как чертик. Так и тут. Я вспомнил про нее в 2013-м. Телефона, конечно, у меня уже не было. Был только старый адрес электронной почты. Но мне повезло, к нему был привязан профиль в «Одноклассниках». Нашел ее, узнал фамилию, узнал, что она недавно вышла замуж. И периодически наблюдал за ее жизнью в соцсетях. Потом она развелась, завела профиль в «инстаграмме». Я следил. И лет семь назад меня окончательно накрыло. Сначала я послал ей букет цветов на работу. И с тех пор периодически так делал. Как-то заказал столик в ресторане с депозитом, чтобы она могла отметить день рождения с близкими людьми. Но никогда не светился и в комментариях к каждому букету всегда делал пометку «имя отправителя не раскрывать». Полина пыталась несколько раз узнать, кто это. Курьеры перезванивали, получали мой категорический отказ, и тайна сохранялась. До этой осени. Я не знаю, что было в голове у этого цветочника, но он раскрыл все: имя, фамилию, телефон. Полина позвонила, мы поговорили, а потом она нашла мой профиль в соцсетях и узнала, что я женат. Хотя я никогда ничего ей не обещал. Просто, каждый раз, когда я делал ей маленькие подарки, на душе становилось светлее. Теплота разливалась внутри.
- То есть, ты нашел себе игрушку, а девочка в тебя влюбилась. Потом поняла, что прекрасный принц не придет, и заблокировала везде. Кстати, маме курьера туфли понравились?
- Тоже мне девочку нашел, 40 годиков. А вот тут самое интересное. Я же ему написал после Нового года. Жена запретила дарить эти туфли его маме, а ей самой они велики. Так что парень пытается продать их через Авито, чтобы купить супруге фен Дайсон.
- К дорогим вещам надо быть готовым. Иначе они не принесут счастья. А почему именно туфли?
- Я хотел что-то не банальное. Как говорила Керри Бредшоу, много туфель у женщины не бывает.
- Керри Бредшоу??? Ворон, ты меня пугаешь. Я надеюсь, ты не говоришь таких слов на работе. Что ж, выпьем за Полину, которая обрела свободу, и новогодние чудеса. Гляди, как красиво падает снег сегодня.

Кто придумал выражение «быть под мухой»
Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.
Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».
Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».
В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».

Штампы в кино про обручальные кольца, ваще писец.
Мужчина предлагает даме обручальное кольцо и потом спрашивает "Выйдешь за меня?". Дама одевает колечко и оно всегда подходит. Тут практически приходят в голову два варианта.
- Он тайно пригласил продавщицу из ювелирного с намётанным глазом. Та посмотрела на пальцы девушки и на глаз точно определила размер.
- Мужчина взял напрокат набор измерительных колец и в тот же день накачал предполагаемую невесту клофелином. Во время отключки девушки он тайно измерил размер её пальца.

А вот недавно в одном фильме было совсем правдоподобно. Пошли подали заявление в ЗАГС, а потом - в ювелирный выбирать кольца.

И все в фильме покупают кольцо с камушком. Это как потом выполнять всякие бытовые работы? Стирать, например.

А еще ваще прикольно, когда девушка получила кольцо, а потом молодые поссорились и девушка выкидывает дорогое колечко в море или там в реку )

Мы женились в начале 80-х годов. Там как было? После подачи заявления в ЗАГСе выдавали справку на покупку колец. с этой справкой шли потом в ювелирный. Каждое кольцо продавалось со скидкой кажется рублей в 50. Это когда в то время зарплата была 115-120 руб у инженера-первогодка. И все нормальные люди покупали именно обручальное кольцо. Простое гладкое удобное золотое кольцо. Мода правда немного менялась. Ранее любили широкие, а в мое время тонкие уже. И люди потом со стороны глядя сразу понимали что обручальное кольцо и если на правой руке, то человек обручен, а на левой - вдовец или разведен.

Действующие лица и исполнители:
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

В продолжение истории, где у деревьев годовые кольца, относящиеся к военным годам, были уже всех остальных.

В течении жизни наблюдал 5 разных групп родных братьев-сестер среди родни, родни родни и просто хороших знакомых. В каждой группе от 4 до 7 человек, все от 1934 до середины 40-годов рождения. У всех в анамнезе «папа ушел на фронт, мы с мамой в эвакуации».

Все прожили более или менее правильную социальную жизнь и уходили в мир иной по естественным причинам в возрасте за 70 и 80 лет , и многие с хорошим плюсом.

Так вот, во всех 5 группах первыми из жизни с форой в 5-7 лет ушли в мир иной именно братья - сестры 1940 - 1942 годов рождения. Казалось бы лежи себе особо ничего не понимая, принесут- унесут, как-то в любом случае накормят, а когда стал понимать - все уже кончилось. Но такая вот наглядная демография, такое вот эхо прошедшей войны.

Воскресенье 15 июня выдалось в Москве хмурым. С утра прошел дождь, синоптики обещали его возобновление к часу, потом к двум, трем, в общем Яндекс знает путь каждой тучи, кроме сущих мелочей - когда она прольется, и прольется ли вообще.

Взгляд в окно тоже не обещал ничего хорошего - казалось, вот-вот ливанет. Небо сплошь заложено, зябкий влажный ветер при +16.

Мне так и не удалось убедить жену выбраться на прогулку. Уже часа в 4 дня заметил, что дороги просохли, а дождь согласно прогнозу должен был начаться якобы в 5. Задумался - а что если отнестись к этому промежутку креативно? Раз любимая от меня притомилась, и все домашние дела закончены, куда бы мне выбраться наскоро?

Ну, холодно, так зато в парках пусто. Можно заехать в ближайший, пробежаться мимо рощи цветущего жасмина. И вдруг удастся поймать кого-нибудь сыграть в бадминтон. При первых каплях втопить мотор электровелика, удрать домой.

План мой был минут на 40 быстрой прогулки. Но вспомнил, что в парке этом есть пруд с чистейшей водой и сходнями. Плавать в такую погоду меня совершено не тянуло, чисто на всякий случай прихватил плавки, полотенце и бутыль с чистой водой.

Парк оказался действительно пуст и прекрасен. Для бадминтона впрочем не нашлось никого, а в одиночку мне долго бегать скучно. Заехал напоследок на купальный пруд просто полюбоваться видом, накормить белок и свалить домой, пока дождь не начался.

- Так и наша жизнь! - грустно думал я, вертя педалями. Только что она была вся впереди, громадье мечт и планов. И вот пожалуйста, вокруг никого и самому пора сворачиваться. Даже плавать неохота, только глянуть и уехать прочь. Всё, что будет, уже когда-то было, как верно заметил Соломон. Одна суета и томление духа!

Приблизившись к пруду, заслышал однако зажигательную сальсу из колонки. Вокруг нее пританцовывала и гомонила толпа человек в 30 явно иностранного происхождения. Всех оттенков кожи от белого до черного, разнополые, но в основном мулатки и креолки, возраст от 20 до 40, речь испанская. Мне радостно замахали руками и поприветствовали, очевидно приняв за своего - я изрядно загорел и был одет во всё красное просто для лучшей заметности на дороге.

Из испанского в тот момент мне вспомнилось только «Но пасаран!». От этого воздержался, поздоровался с собравшимися по-английски и объяснил, что не помешаю, просто заехал искупаться и скоро уеду. На меня глянули как на сумасшедшего, вежливо расступились и занялись разливом напитков в пластиковые стаканчики.

Я вовсе не был уверен, что хочу купаться, но раз ляпнул - решил нырнуть. Под сальсу я еще никогда не плавал, предпочитаю тишину и пение птиц. Но один вид танцующих девушек тут же поднял температуру. Прошел к сходням на крутом обрыве, скинул одежду, из уважения к собравшимся надел плавки и поплыл.

Сальса зазвучала просто волшебно, как бы со всех сторон, над водой особая акустика. Доплыв до середины пруда, перевернулся на спину и обнаружил, что солнце выглянуло и светит мне прямо в глаза. Его просто не видно было за кронами деревьев, а с ним сразу настала прекрасная погода с качающимися над головой высокими кучевыми облаками. Стало ясно, что синоптики опять наврали, и плавать можно сколько угодно, никуда не торопясь.

Выбравшись наконец на берег, увидел парня из этой компании.Он курил сидя на корточках и смотрел на меня с удивлением.
- Вода не грязная? - спросил он на ломаном, но правильном русском.

- Сам опасаюсь, принимаю меры! - ответил я. Вынул из рюкзака бутыль с водопроводной водой, вылил ее себе на голову. Нагнулся со сходен и наполнил бутыль из пруда. Показал парню так, чтобы сквозь бутыль просвечивало солнце. Мне самому было интересно - скоро вода зацветет, и уже начала в застойных прудах. Но тут бьют со дна мощные родники, вода оказалась прозрачной не хуже Байкала.

Парень внимательно осмотрел бутыль, потом ее ощупал.
- Она ледяная! Как можно в ней плавать? - удивился он.

- Старики тут всю зиму купаются, прорубь поддерживается в любые морозы. Я так не люблю, мне в прорубь приятно нырять только после парилки градусов в 100. А им не нужна никакая парилка, домик этот просто для переодевания. Сходни деревянные, чтобы мокрые ноги не примерзали.

Тут я заметил, что хоть парень говорит по-русски бойко, почти ничего из мною сказанного не понимает. Объяснил ему, что такое прорубь, кувалда, парилка, битье вениками для разогрева и тому подобное. Сальса меж тем сменилась то ли на румбу, то ли на мамбу. Мулатки и креолки, покончив со своей текилой, разрумянились, сбросили куртки и затанцевали вообще пленительно. Вероятно, среди соотечественников почувствовали себя как на родине зимой в особо холодный день. Московский июнь этому вполне соответствовал. Замерзшими они не выглядели, скорее наслаждались приятной прохладой.

Трудная аудитория для рассказов про баню! Баня у них летом натуральная, на всю атмосферу. Поэтому я заткнулся и спросил парня, откуда они.

Оказалось, все из Кубы, собрались вместе отпраздновать День Отца. На меня поглядывали изредка как на снежного человека, пока я обсыхал и переодевался.

Когда я уезжал оттуда, распогодилось окончательно. Тучи почти разошлись, вовсю сияло солнце. А в парке этом по-прежнему никого не было, кроме тридцати самых морозоустойчивых, вполне себе счастливых кубинцев.

Несясь по аллеям, тоже вспомнил своего отца. Как он брал меня на зимние рыбалки и в баню с ледяной купелью. Руки у него были горячие при любом морозе. И вот результат через полвека - прекрасно себя чувствую в любую погоду. В скольких морях, озерах и прудах переплавал, когда другим туда было холодно соваться. Такие подарки отца ценнее любых игрушек.

Не знаю, чем я ему приглянулся. А может даже вовсе наоборот, обидел когда-то, сам не поняв. По крайней мере свою месячную мзду в виде мешка риса и трех петухов он получал от меня регулярно. А вот принимать участие в его неаппетитных забавах с отрубанием куриных голов и художественной росписью козлиной кровью я не обязан был. Разок из любопытства и незнания посмотрел и решил, что дружить мы не станем.
Тем не менее к африканским верованиям, как реальному явлению, я относился с определенным уважением и некоторым любопытством. Когда то в детстве в одном забытой книжке прочитал, что Вуду, как магическая практика, в отличии от религии, являет своим адептам практический результат сразу. Совершил определенные действия и ритуалы и заставил духов Лоа сделать определенную работу.
Поэтому жители пятого континента могут верить во что угодно - в Богоматерь или Аллаха, посещать каждую неделю церковь или мечеть, но приносить жертвы духам и почитать шаманов они никогда не прекратят. И работать на шахте, над которой нет покровительства Лоа, они не станут.
В общем, я был не очень удивлен, когда старший надсмотрщик шахты, ой конечно же, старший менеджер добывающего комплекса, хитрющий и худющий, вечно голодный негр Фродди приперся в нашу крепость-фазенду и заявил, что шаман племени хочет видеть master. Master, это типа я - хозяин и владелец этой типа алмазной шахты и вообще крутой такой весь белый, у которого есть много риса и зеленых бумажек.
Ехать по тому, что в этой местности называют дорогой, пару часов, потом пробираться километров десять по дикому бушу, в сорокаградусную жару, с влажностью около ста процентов, удовольствие небольшое. После чего, наверняка, придется выслушивать часовое бормотание с понятным подтекстом - дэнги давай, давай дэнги, белая сволочь. Но и не прийти нельзя, злопамятный старикан, бяку сделает, зуб даю.
А вот и не угадал я. Ни денег не просил, ни бяку не сделал. Или сделал? В общем, подарил он мне одну вещь. Ну ладно, подарил. А вот откуда он знал, что я собираюсь через неделю улететь по делам? Сначала хотел в Венецию, там встреча была с покупателем из Израиля, потом в Питер, с партнером надо было перетереть пару моментов. Африка дело такое - я давно привык свои планы даже на следующий день никому не рассказывать.
Он же ведь так и сказал - дарю тебе эту штуку, забери ее в свой белый город, пригодится там. А потом рассказал, что именно подарил. Потому что магия работает, только когда знаешь, что это она.
Когда то давно была у молодого шамана красавица жена. Старшая. Шли годы, жена не молодела, характер портился. И в какой то момент сварливая и злая женщина так надоела ему, что он не выдержал. Попросив и купив помощь кого-то из верхних духов, он принес жену в жертву. После чего, заточил самую злую часть ее души в простую деревянную маску. И поймав несколько младших духов Лоа, запер их там же, поручив им два дела - терзать остаток души и выполнять некое действие. А действие было простое. Если человек, владеющий по праву этой маской, посмотрит на другого человека, которому он искренне желает зла, то оставшаяся жизнь того человека уменьшится наполовину.
Маска была солидна. Вырезанная ножом, совсем простая, без всяких орнаментов и завитушек. Но во-первых, она выглядела очень старой, я бы даже сказал - древней. Гораздо древнее, чем этот старик, больше похожий на черный сморчок. И во-вторых, она притягивала. Хотелось взять ее и примерить. Приложить к лицу. Она так приятно будет холодить кожу. Мягкая древесина защитит от солнца и влаги. И всё станет сразу легко и хорошо…
Брррр, ссука дед! Он улыбался. Потом схватил за плечо и с силой вытолкнул из хижины. Маска осталась у меня в руках, наваждение исчезло.
Я еще раз повторю - с уважением относился к Вуду. Если полтора миллиарда людей уверены, что это работает, то почему я должен сомневаться? Но поверить самому? Я образованный, интеллигентный ленинградский мальчик, волей судьбы временно занесенный в самую Жопу Мира. Нет, это не мое. А маска? Ну что маска, будет значит сувенир. И главное - сувенир с фантастической историей! Гостям понравится.
Меня тогда гораздо больше занимал вопрос, как вывезти в Венецию образцы алмазов, чем этот забавный эпизод. Поэтому маску просто завернул в несколько полиэтиленовых пакетов и засунул в рюкзак-багаж. Благо дело никакой таможни и досмотров в том, что во Фритауне называют «международный аэропорт», в помине не было и что такое «вывоз культурных ценностей» там в наивности не знали.
Завершив дела в Европе, я прилетел в Питер. И через пару дней, когда собрался заехать в офис к другу-партнеру, вдруг вспомнил ту забавную историю и решил - а подарю я ему эту маску! Отличный подарок ведь. Мне то она зачем? А вот рассказывать ему всю эту хрень с духами и душами не буду, ни к чему такие ужасы. Вот и подарил, сказав только, что выменял ее у шамана племени и типа маска очень древняя, лет двести ей. Она, кстати, так и выглядела. Как правильно говорится - меньше знаешь, крепче спишь. Ну я так думал тогда. Маску он повесил на почетное место - в простенок у лестницы на второй этаж. Красиво получилось.
Я в городе задержался на три недели. И дел мелких накопилось и возвращаться в тропический сезон дождей, когда плесенью покрывается абсолютно всё, не больно то тянуло. А тут Петербург, снег, прохлада, грязь замерзла, грязь растаяла, ляпота.
И вдруг однажды ночью звонит партнер и просит срочно приехать. Только не офис, а давай в ночной клуб. Был тогда на Невском такой Голден Долс, не знаю, как сейчас.
Совершенно я не удивился, бывало уже такое и не раз. И сам ночами звонил друзьям и требовал составить компанию, так что ничего выдающегося. Тем более я человек был в тот момент холостой и осуждать меня было некому. Да и после полутора непрерывных лет в Африке вообще только в радость. Приезжаю. Друг сидит один, девочки где то в сторонке мнутся, на него стараются не смотреть. А сам он выглядит ужасно. Весь мятый, лицо серое, говорит с трудом. Что случилось?
Вот, магия, да. Конечно её не существует. Только работало в офисе больше двадцати человек, а за две недели не осталось ни одного. Уволились. Несмотря на огромные зарплаты, причем не в рублях. И любой, кто в офис заходил, больше получаса не выдерживал. А по стенам бродили тени. Они извивались в диких танцах. И звук, которого не было, но который звучал в головах. Полная дичь.
Набрались мы хорошо к утру для храбрости. Я ему всю историю рассказал, у него даже сил не было обидеться. Потом сели в мой Навигатор и поехали в офис. Каминными щипцами сняли маску, закинули в багажник. И поехали за город, на свалку у кольцевой дороги. Там всегда что-то горело.
Нашли костер и кинули туда эту дрянь. Маска кричала. Она визжала, словно крыса, сжигаемая заживо. Пара бомжей, подошедших посмотреть, что тут происходит, в ужасе убежали. Маска извивалась, сквозь рот и глаза пробивалось ярко зеленое пламя. А потом она сказала Буффф… и превратилась в пепел.
Когда я вернулся в Сьерра Леоне, то узнал, что шаман умер. Вроде как желтая лихорадка. А с новым у меня уже дел не было. Просто действовала старая договоренность и он исправно получал свой мешок риса и трех петухов в месяц. Я его даже никогда не видел. А Вуду, что ни говори, мерзость страшная - духи Лоа не умеют делать что-то хорошее, только гадости, натура у них такая.

Marat Nasyrov

Приходит Марья Ивановна в администрацию школы:
- Уважаемые, у нас команда участвует в городском интеллектуальном конкурсе. В команде я, ребенок и папа-родитель. Нам бы футболки с логотипом школы. Для рекламы, так сказать...
- Марья Ивановна, футболок только две - их отдадим ребенку и папе. А Вы будете без майки!
- Топлесс?!

Лежу в больнице. В столовой на холодильнике наклеена надпись "Для молочных продуктов". В палате же на холодильнике - "Для пациентов". Даже страшно туда заглядывать...