Самые смешные истории за 2025 год!

Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!

Думаю если б я сейчас опубликовал объявление Перевожу с Эзопова языка с большой вероятностью меня бы наняли с текстом Ну пока нам не надо, но поедем в Эзопию возьмём ...

История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех.
Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО.
Ну а чё они, в натуре, как эти...
Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло.
Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой.
Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.

Найден самый забывчивый врач России — он работает в Дагестане.

Главврач Чародинской ЦРБ забыл выключить камеру после совещания в режиме видеоконференции и занялся этсамым со своей коллегой. Прямо под пристальным взглядом главы региона Сергея Меликова, смотрящего с портрета на стене.

После того как видео попало в сеть, 67-летний заслуженный врач Дагестана был уволен.

Лечил, наверное!

Взято у База.

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Бутерброд падает всегда маслом вниз
(Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)

Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.

1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были.
Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины.
А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...

0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение!
2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!

3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы!
-А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я.
-Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник.
Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами.
Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали.
На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"

У нас есть кошка, красавица, шотландская вислоухая, взрослая уже, 11 лет. Ненавязчивая, интеллигентная, да вообще, беспроблемная. А тут сынуля притащил на передержку трехмесячную кошечку дворовой породы. И началось...
Старшая шипит, утробно рычит, проходу мелкой не даёт. Мелкая пару дней поскромничала, попряталась, а сейчас хозяйничает вовсю. А что старшая? А старшая гадит в отместку в лоток младшей. Мелкая всё время голодная. Она ест ВСЁ! Испекла с вечера яблочный пирог, к утру весь погрызен, пришлось голубей кормить. Свой корм подъест и прямиком к миске старшей. Стали выдавать порционно и прятать. Вкусняшки старшая выпрашивает, но т.к. не привыкла с кем-то делить трапезу, порой не успевает доесть свою порцию или оставляет на потом, но ПОТОМ уже не бывает. В отместку гадит в лоток мелкой. Младшая пьёт воду весьма интересно. Сначала лапы помоет в миске, всё вокруг в лужах, а потом пьёт. Была замечена пьющей из унитаза. Ловили в раковине. А еще она мяучит после 12 ночи, в 5 утра тыг-дык по квартире. Носится с игрушками, мячи так и скачут. Задирается к старшей, та шипит и, если уже сильно достанет, загоняет мелкую в угол и рычит. Мелкой пофиг, вырвется и бежит проверять миску старшей. Старшая снова гадит в лоток младшей. А ещё мелкая - дикарка, не даётся в руки, чтобы её почухали, дерёт мебель и углы. Младший сын сказал, никогда не возьму дворовую животину, только у заводчика. А нам бы выдержать ещё две недели и желательно с наименьшими душевными (для старшей кошки) и физическими (для мебели) потерями. Это милое, дикое, вечно голодное и совсем не пушистое чудо...

Эту рецензию, или комментарий, на фильм "дорога отчаяния", я прочитал на сайте, и именно она сподвигла меня скачать и посмотреть это кино. Я подписываюсь под каждым словом!
Этот фильм для мужчин 45+. Когда уже почти все в прошлом, когда ничего уже не поправить, не исправить, не переделать и не переговорить.
Мне 50. В прошлом все, от заполярья до Кавказа, от звезд на погонах, до бригад и бизнеса. Конечно, можно быть уверенным, и убеждать себя в том, что еще много впереди и еще есть время, но себя-то зачем обманывать? Так вот, начав смотреть этот фильм, я решил, что это обычная слезливая история о бедных-несчастных с чудом-чудесатым в конце. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!
Это фильм о прожитой жизни. О том, как важно и нужно вовремя отпускать своих демонов и прошлое. О том, что практически всегда, у тебя не будет времени исправить что-то, и делать, исправлять свои косяки нужно сейчас, при первой возможности, или без таковой. О том, что людям, которым ты дорог и обязан, тем, кто неравнодушен к тебе и к кому ты, нужно говорить об этом СЕЙЧАС. Не потом, ни завтра, ни при случае, а сейчас, и похрен, что там кто-нибудь подумает. О том, что семья - это не набор хромосом и не кровь... Я брутальный и непреклонный стареющий... не знаю, "мужчина", вот пожалуй, мое определение себя, в том ключе, в котором я сам его понимаю. Так вот, я стонал и лил слезы ручьем несколько раз на протяжении этого шедевра. К слову, я был один и подогрет коньяком, но я лил слезы, и из носа у меня свисали сопли, при этом я не думал о фильме... я вспоминал себя в похожих ситуациях, ковырял раскаленной палкой этого фильма свое прошлое, вспоминал свои недостойные поступки с людьми, которые этого не заслуживали... Я лил слезы и... я был счастлив. Странно? наверное, но я словно освобождался от того, что до этого даже не осмысливал и не считал грузом. Словно сбрасывал какую-то гниль, настолько проникшую в меня, что я ее даже не ощущал. Со слезами и соплями эта перхоть и мерзость выходили из меня и это было больно, но это было, хоть и не сладко, но очень полезно, как грошовый нимесулид, при своей горечи, унимающий почти любую боль, которая не под силу модным вкусным шипучкам.
Мой вам совет, мужики, возьмите коньяку, включите это кино и, когда после его окончания вы увидите в зеркале опухшего гоблина с кроваво-красными глазами и пересохшими губами, вы увидите нового человека!

Ресторан высокой кухни в одном крупном городе предложил посетителям необычное блюдо. Теперь здесь можно отведать десерт, приготовленный из переработанного слоновьего помёта. Сам ресторан известен как заведение, где можно отведать аутентичную экологически чистую кухню тропических лесов. Посетители могут, например, заказать древесные листья, кубики льда в медовой глазури и десерт, «приготовленный из стерилизованных высушенных слоновьих фекалий». Он ароматизирован травяными духами, с добавлением фруктового джема, пыльцы и медового сорбета.

Министр финансов Израиля и депутат Кнессета Бецалель Смотрич в социальной сети X (бывший твиттер) заявил, что "настало время использовать всю нашу мощь, чтобы оккупировать и зачистить весь сектор Газа... и открыть врата ада для Газы".

Перевод полного текста сообщения:

Намечающаяся сделка - это катастрофа для национальной безопасности Государства Израиль. Мы не будем участвовать в сделке о капитуляции, которая будет включать освобождение заложников-террористов, прекращение войны и ликвидацию ее достижений, купленных большой кровью, и отказ от многих заложников. Настало время продолжать всеми силами оккупировать и очистить весь сектор, окончательно отобрать у ХАМАСа контроль над гуманитарной помощью и открыть врата ада в Газе до полной капитуляции ХАМАСа и возвращения всех заложников.

Источник: https://x.com/bezalelsm/status/1878729345444843940

На ДРУГОМ сайте с анекдотами прочёл вот такой призыв. Долго ржал над ним:

"Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь."

АУУУ -ЭКОНОМИСТЫ
Кто из известных предпринимателей закончил ЭКОНОМФАК ?
А кто из «знаменитых» экономистов был предпринимателем ?
Вы никогда не задумывались, что Вас учат экономике те, кто никогда не покидал стен университета ?
Вы никогда не задумывались, что вас учат по учебникам тех, кто никогда не имел реальной практики того о чём написал ?
Вместе с картонкой, подтверждающей, что Вы успешно преодолели искусственно создаваемые для Вас трудности, за высшую степень изощрённости которых ваши преподаватели некогда получили Докторские степени, Вы получаете во временное пользование квадратную шапочку, и в постоянное пользование «квадратный» разум, «обструганный» вашими «титулованными» мучителями для применения в качестве справочного пособия по экономической теории.
Как ни прискорбно «за бесцельно прожитые годы», но хозяйка лотка с овощами на рынке, знает о РЕАЛЬНОЙ экономике, на порядок больше Вас.
К чему всё выше написанное ?
Будьте ПРАКТИКАМИ !
За теоретические знания, теоретически, Вы можете заработать только близорукость и геморрой, протирая штаны в офисе или на экономфаке, пудря мозги экономической теорией задротам, которые уже имеют близорукость, и на пол пути к приобретению геморроя.
Finis coronat opus:
«Создание великих компаний начинается с желания изменить мир, а не c мечты о богатстве.»

N.B.: "Учитесь у лучших, чтобы преодолеть свои недостатки и суметь стать хозяином самому себе."

Прочитал
"К дню Победы"
Людмилы Каштановой.
Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!!
Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием.
Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ !
И чем больше лжи, тем скорее её конец.
А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков.
Аминь!

Есть расхожая фраза "ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода вашего соседа", но в ней есть одна проблема.

По этой логике если мой сосед совершенно искренне считает себя вправе сжечь мою машину и изнасиловать мою жену, то я не имею права ему воспрепятствовать, т.к. это бы нарушило его свободу жечь машины и насиловать женщин, получается так?

Как здравомыслящий человек поясните: кто и как будет решать какие именно ограничения по такому принципу будут введены и кто и как будет определять степень комфортности существования каждого индивида? "Каждому понятно" - это ответ дебила для дебилов, уж извините. Вопрос в том, кто будет определять, какие именно личные потребности доставляют дискомфорт окружающим, а какие являются нормой?

Дед и бабушка освобождали Берлин.
Дед освобождал Ригу, не без бабушкиного участия Союзники договорились.
Благодаря и прадеду тоже появилась Белоруссия.

Я не пойду с их портретами в толпе.
Не потому что против, а потому что для поминовения есть Церковь, и дед показал мне всю доступную в те годы по ТВ кинохронику фашистских лагерей. Не надо допускать этого больше нигде и никогда.
Мы имеем право на сопротивление.

Я выросла в идеальной атеистической среде без тупой мистики и ненужной чернушки. Меня крестили в 13 лет, но я не вникала в тему Господа. Именно поэтому удивителен был сон, который до сих пор помню.

Дед умер, когда я была в выпускном классе. Через год-два меня озадачил вопрос, а зачем человеку жизнь. Мрачно и искренне.

Снится, что я иду после смерти деда вдоль стены военного училища и рыдаю. Ко мне подходит высокий красивый парень и говорит: "Идём, до дома провожу." Заходим домой, видно гроб и ноги в офицерских сапогах. Я продолжаю рыдать, а парень говорит:
- Ну ты что плачешь, я живой!
И тут я узнаю молодого деда, у нас его фотографии есть.
Если сказать, что я удивилась, это не в полной мере выразить суть. Я ничего вообще не поняла, но поверила.
Объяснить сон предыдущим чтивом невозможно. Жюль Верн, Марк Твен, Джек Лондон, Александр Беляев, Генрих Манн, Конан Дойль не о том писали, а русская классика в школе рассматривалась в призме морали и нравственности.

Мне вовремя попались книги Человека, которому сломали жизнь за его в части разумную, в части несправедливую критику. С критикой не согласна, но его талант, образованность и смелость вызывают искреннее уважение. Несмотря на гонения, он вызывает больше добрых чувств, чем некоторые популярные медийные пугала "православной культурой." Мне повезло, что сначала прочитала книги А.В. Кураева, а потом увидела этих монстров не религии, а идеологии кары и мщения.

Андрей Вячеславович! С Днём Рождения!
Моё пожелание Вам в Ваш Праздник: примирения со Святейшим. Пусть Господь так устроит, что Вы с миром вернётесь на Родину к родным и близким, в свой дом, к Вашей роскошной библиотеке.

***
Любой человек имеет право на выражение своих личных убеждений в цивилизованной форме.
Мне не нравится, когда нетрадиционные комсомольские активисты и единые партагеноссе пытаются учить нас патриотизму и любви к Родине. Просто не мешайте людям жить. Без вашего деятельного участия вполне и детей воспитаем, и свои сортиры сами отмоем, и на жизнь заработаем.

Хватит ломать жизни тем, кто вам не нравятся.
И, пожалуйста, не требуйте участия в демонстрациях и выражения лояльности.
Благодаря вашему тридцатилетнему "усердию" всё так, как оно есть.

Мир не виноват, что вы плохо в школе учились.
Мир не виноват, что вас "опять обманули злые иностранцы".
Сейчас мужики на фронте расхлёбывают вашу многолетнюю некомпетентность.
Они выстоят и уже сделали невозможное.
Пожалуйста, не будьте опять лопухами сами.
Вы не имеете права быть идиотами.

А доброму Философу долгие лета и радости бытия. Сколько бы Вы ни ругались, Вы не страшный.
Храни Вас Бог!

Милые дорогие девочки/ девушки/женщины! Иногда, создаётся впечатление, что вы ЭТО забываете, не замечаете, игнорируете. Я - про секс. Всё окружаешее, что мы называем «цивилизация» - это сублимация секса. Та энергия, которую мужчина должен был выплеснуть в сексе, по разным причинам, он направил на то, чтобы построить дом/ дорогу/ науку/ искусство/... Общество придумало колоссальное количество методов управлением этой энергией. «Мораль», «закон», «традиция», ... «религия»,.... Но, помните, даже когда мужчина смотрит Вам прямо в глаза, он, все равно, видит Ваши трусики. Точнее, не видит.

Второзаконие 20:17

Елизаветинская Библия 1751 : но и проклятием проклените их

Синодальный перевод 1876 : но предай их заклятию

Международное Библейское Общество 2006 : полностью уничтожь их

Российское библейское общество 2011 : предайте их всех заклятью и уничтожьте

Хотите - верьте. В квартиру от банка, в миллион баллов, в супер-пупер кешбеки, в 100% скидки и ставки по вкладам, в программы инвестиций и программы долгосрочных сбережений с финансированием от государства, в то, что есть чудодейственные лекарства, которые спасут вас от всех болезней, в то, что искуственный интеллект спасёт вас от мошенников, верьте – во всё, что несут олигофрены из ТВ.
А хотите – убедитесь, что реклама вас в очередной раз на%бала.
Выбор за вами.

Читаю сегодня статью: "В январе , когда стоимость акции Тесла выросла до $486, состояние Илона Маска впервые выросло до 486 миллиардов долларов"
Ну тут вроде все понятно: у Илона миллиард акций, $486 х 1млрд = 486 млрд.
Читаю дальше: "но сейчас, когда акции Тесла снизились до 220 долларов, состояние Маска упало до 297 миллиардов долларов"
И вот эта западная статья переведена на все языки и тиражируется всеми мировыми СМИ...
Интересная профессия, журналистика! Знание математики и логики - не требуется...

Сказочка

И пошла одна стая дронов на другую стаю дронов. И зависли они стеной друг против друга. И приготовились полчища дронов к битве меж собою. И порешили прежде выставить с каждой стороны по одному, самому сильному дрону. Чей дрон победит в схватке – тому и победа достанется. Долго бились самые сильные дроны один на один пока не кончились у них батарейки. И никто не смог победить. И ринулись полчища дронов друг на друга. Долго долго шла битва, пока не кончились батарейки. И никто не смог победить. А победу одержал хитрый дрон, который смотрел со стороны и в битве не участвовал.

- В чём секрет женской логики?
- Манипулятивность. Она не просит тебя решить её проблему, она методом подбора подсовывает тебе проблемы, чтобы ты в качестве решения предложил нужный ей результат. Это как подбор комбинации цифр на замке с кнопками, чтобы открыть дверь.
Только учти, что помимо не очень логичных высказываний, у неё есть ещё две "комбинации кнопок" - поскандалить и поплакать.

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Зачем обсуждение закрыл?
"ИСТОРИЯ №1519511
Не моё...".
Освидетельствование производит (даже для профосмотра) не психолог, а психиатр, и 99 процентов наездов на врача -психиатра без силовой поддержки наезжающего обречены на провал.

А ведь сегодня юбилей сами знаете кого.
155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества.
А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?

О себе.


«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»

Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.

Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.

Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.

Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.

Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.

Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.

Мораль:
Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.

{Создано при помощи «Чата Гопота» за 1,7 секунды}

Лет 10 назад мы семьёй поехали на новый Год в Мюнхен.
кто читал идите дальше, я имею право забыть что писал, а что нет.
Я вообще простой человек, а не Гуру какой-нибудь на всю бошку харизматичный.
Наверно не особо смешно, но в ситуации я смеялся.

Так вот в музее самолётов такая позорная история случилась. Ну я же на духовном пути с детства, порядочный что писец и.т.д.
А тут стоит Мессершмидт. И дочка 4 года такая ручки к нему тянет, мол дай потрогать.
Ну я раз и посадил её в кабину. Фоткаю значит, она довольна, высоко ж сидит, далеко глядит.

А я как то думаю
-Вроде бы всё правильно делаю, но что то не так.
А потом дошло,нельзя ж в музее в экспонаты дочек запихивать.Непринято как то.
Оглядываюсь, а немцы все вокруг ходят и улыбаются, не совсем понятно искренне или уж от того , что я не первый такой, но не агрессируют точно.
Как так?
Да всё просто.Ребёнок доволен, самолёт пока цел. Кем станет тот ребёнок никто не знает, это ж не кастовая Индия или Россия какая-нибудь продажная и коррумпированная, где с детства видно кто кем будет по родителям.
Радость ребёнка дороже любого музейного экспоната.Вот это я понимаю человеческие ценности.

Добрый был Новый год тогда. Много ещё музеев я увидел.Всю историю западной цивилизации за два дня прошёл.Понял что БМВ это обычная славянская машина, никаких там особых технологий, просто денег в них вкачали одно время.

Если сравнивать с Калужским музеем, то летательные аппараты у немцев планировались в 40-х слишком тесные, на 2-х человек.
Так что хорошо, что большая культура их перевезла на другой континент и дала возможность делать просторные космические бочки.
Каждый день радуюсь, что никто не запихивает меня в такую термостойкую бочку и не запускает на орбиту от гидроцефалии,резорбции костей и прочих радостей страдать.

Ну а что до обидившихся на мою оценку России, так раз Вы там остались вот и меняйте что и как хотите.
Я меняю что и как могу там где я живу.
Потому через минуту я дочку из Мессершмидта вынул и пошёл дальше объясняя, что мы в музее и тут всё настолько старое, что может и развалиться.
И Евросоюз явление не вечное это уже понятно, а любовь к детям и после будет и независимо от языка и идеологии.

Если б Вы знали сколько сил вкладывается в эту идею , что "всем дать равные возможности" в истощённой дебильными войнами Европе...
Тут за мир 100 % все.

Желаю всем мира и наполнения самыми позитивными чувствами, что мы ощущаем при общении с нашими детьми.

Знаете, что такое ёбаный стыд?
Это когда твой начальник бродит меж столиков ресторана в аэропорту Мин. Вод., и подходя к каждому столику, в восторженном экстазе, говорит:
- Я дрочистый изумруд!!!!!!
...не встречая понимания, он идёт к следующему столику и опять:
- Хоба! Я дрочистый изумруд!!!!!

...и всё бы нихуя, но он был в форме полковника милиции, а я в форме майора....

13 января Губернатор Смоленской области заявил:

в Смоленске полностью откажутся от ямочного ремонта и «заплаток»!

23 января улица Юрьева подверглась таки ямочному ремонту и заплаткам!

В частной клинике увидел рекламу лазерных процедур интимного омоложения для женщин. Не боись, бабка, мы тебе манду лазером заварим, снова будешь целка.
*прогресс не остановить

Он работал в ФБР, ЦРУ и адвокатуре.
Его поколение натянуло руководство СССР по самые внутренние границы.
Преподавал иностранным студентам тоже и всегда называл реальные цены.
Смотря на него, было даже не так обидно, что СССР распался.
"Оппонент" был недосягаемо умён, радостен и очевидно талантлив.

Вдруг подходит ко мне профессор с манерами английского лорда.
- Тут в общаге истерика (дело за границей), что за вами ФСБ следит.

Мне было лет под 20. Я ещё не боялась говорить, что думаю:
- Надеюсь. Они и дома за нами следили, потому до сих пор и живы.

Он искренне и по-доброму рассмеялся.
Мы потом даже поспорили на тему того, что русские редко когда руководили Россией.
Впрочем, я была неправа - не от этноса зависит административный талант, а от ума и личности.

Искренне желаю всем быть на таком уровне, чтобы даже ваша победа вызывала в душах оппонентов уважение к вам.

Спасибо тем, благодаря кому многие ещё живы.
Победа может быть общей на всех.
Над фашизмом.

Поставил Яндекс клавиатуру. Спрашиваю у Алисы - не шлёт ли ваша клавиатура мои переписки товарищу майору? Говорит - нет, Всеволод, вы можете не переживать за свою анонимность, всё под контролем, но поставь ещё себе Яндекс.Браузер по умолчанию и Яндекс.Диск, куда будешь заливать свои фотографии и копировать данные со своих устройств.

к Истории №1513521 Воронику (она же сика) на севере не едят, её набирают пригоршню в рот, разжёвывают, чтобы утолить жажду, а мякоть выплёвывают

Недавно расстались с парнем, и он предложил устроить прощальный ceкс. Всё шло хорошо, пока он не попытался вставить не туда. Я начала вырываться, но он прижал меня к кровати. Тогда просто сжала всё, насколько могла. Он ещё несколько минут пытался вставить, но ничего не получилось. Потом я убежала в ванну и вызвала полицию. Бывший ушёл. Мало того, что полиция приехала, просто звонила в дверь и ждала, пока я открою, а потом звонила мне на телефон. Я попросила их сломать дверь, а они сказали, что для этого нужно кого-то вызывать, и это займет час. Всё это время я не знала, в квартире бывший или нет. Когда я всё же вышла и открыла дверь, они сказали, что нет смысла писать заявление, если ничего не получилось и нет повреждений. А ещё бывший не вернул ключи, и полиция посоветовала сменить замки, после чего они просто ушли. Меня трясло от ужаса, что бывший вернётся, а мне сказали выпить валерьяночки и позвонить маме.

НОВАЯ КНИГА ДЖУНГЛЕЙ
Притча

Как-то раз у озера на водопой собрались звери и Шмаугли тоже пришёл. Все пили поочереди стараясь не мутить воду. Было довольно тихо, никто не шумел. Шмаугли строгал куском острого кремня палочку. Крокодил лениво зевал в тенёчке. Медведь храпел обожравшись свежей малиной. Даже бандерлоги не шумели и не кидались банановыми шкурками.
На берегу стояла собачка Моська и лакала свежую воду.
В джунглях послышался жуткий треск. Все обернулись на звук и вскоре на берег вышла Слониха Герда. В принципе ничего особенного в выходе Слонихи Герды к водопою не было. Но оглянувшиеся звери онемели от удивления - на Слонихе был надет ситцевый купальник в мелкий цветочек.
Тишину нарушил громкий хохот, смеялась Моська.
- Ой чешите меня семеро - рыдая от хохота кричала Моська - ой ржунимагу, принесите мне стол я под него упаду...
- Ничего смешного, - насупившись сказала Слониха Герда, - в городе нынче все так на пляж ходят.
- Ой-ой, живот болит, - смеялась не унимаясь Моська, - по улицам Слониху водили, она город повидала и теперь модная, а мы тут, шушара деревенская.
- Да срала я на тебя - гордо сказала Слониха Герда и повернувшись ушла в чащу. Купальник на ней намок и провис сзади.

- Мда... - задумчиво сказал Шмаугли - обосрала она тебя, Моська... правда почему-то старушка забыла снять купальник... альцгеймер, что ли..?

И вообще может ли быть смешно, в принципе? Такой вопрос наверно стоит у большинства. Откуда взяться смеху. Ведь он основан для кого-то на приподнятом эмоциональном отношении к окружающему, а для кого-то это непроизвольное сокращение грудных и лицевых мышц. И тогда когда сокращение есть, а настроения нет смех и превращается в хохот гиены. Или кто-то подумал, что она не смеется?
Далеко ведь ходить не надо, все как говорится здесь и под руками. Задайте себе вопрос, а над чем вы смеетесь и все встанет на свои места. В себе-то ведь вы наверняка докопаетесь до истины и что стало основой для смеха не составит для вас тайну. Хотя есть и обратные примеры. Довольно часто во все времена мне приходилось сталкиваться с людьми которые не только для кого-то не могли ответить на этот вопрос, но даже для себя. Такое бывает под действием наркоты или алкогольного опьянения. Человек просто подвержен этой эмоции без видимой причины и это пугает окружающих.

В тот день все так и было. А причиной стал зуб. Я уже как-то тут рассказал, что в молодости тетка мне их заговорила. Не болят и все, что правда не мешает им рассыпаться и приходить к полному износу. Дошла очередь и до передних, обломался. А это катастрофа, по крайней мере для меня. Надо ведь идти к стоматологу. Ладно бы была бы боль тогда может быть она бы стала путеводной причиной. Но стала одна моя знакомая которая уверяла, что если так, то можно все чувства обмануть. У нее есть знакомый стоматолог который все сделает под наркотой. Один укол и все, никаких проблем. В общем уговорила. Пообещали за раз удалить все корни и обломыши. Типа, а потом вставим новые, сносу не будет, но позже.

Действительно, не обманули, кроме каких-то кошмарных сновидений когда из меня выдирают куски плоти. Пришел в себя, как мне казалось позже, в какой-то комнате с телевизором и еще одним клиентом клиники. Женщиной. Она тоже уставилась в экран и рыдала. Навзрыд. Мне показалось это смешным. Уж что там по этому телевизору показывали я не вникал, а сейчас не помню. Да я и тогда через час не помнил. Но вот женщину запомнил и ее слезы с чем-то на экране и вызвали у меня смех или так называемый хохот гиены. Это сейчас я понимаю, что картинка была не ахти, а тогда все казалось в норме вещей. В общем она рыдает, а я ухахатываюсь. В реальность она стала возвращаться раньше, ведь меня еще «лечили» когда она уже в этой комнате отдыхала и приходила в себя. Вытерла слезы посмотрела на меня жизнерадостного и немного покачиваясь пошла жаловаться врачам. Уж не знаю, что она там после этой наркоты себе представляла, но уж точно не то что я. Ведь эмоции нас захлестнули разные. В общем все так и было.

Моя знакомая, которая меня тогда и убедила ждала где-то рядом и пришла в палату или комнату вместе с врачом. Я уже не хохотал, но тупо улыбался, с ее слов. Врач сказал, что это нормальный «отходняк» и что в принципе мы можем ехать домой если конечно я не за рулем.

Так вот я к чему все это. Сейчас я в полном сознании, а не в наркотическом опьянении иногда переживаю все тоже. Вот вроде смотрю в одно и тоже место, что и окружение, а картинка и эмоции разные. Не берусь судить у кого они лучше, но весь вопрос если показывают комедию, а окружающие рядом плачут горькими слезами у меня это вызывает смех. А на всякую мутоту типа триллеров и ужасов я и смотреть не хожу. А ведь вероятно кто-то ходит.

Я был довольно смышленным ребенком но мне пришлось достаточно долго объяснять что в мире есть зло а оно понимает только один язык - язык силы ...

Единственная мудрость, что привил мне телевизор - это мудрость кота Матроскина.
Бутеброд, колбасой, надо есть колбасой на язык.
Так реально вкуснее.

Почему так оно получилось в Европе, и к власти пришли сторонники ЛГБТ.
Версия.
Перестройка = люстрация. В любой бюрократии 90% бездельники, но при решении вопроса об увольнениях спасают они далеко не 10% работающих. Количеством давят.

1. За сотрудничество с СССР в Европе буквально растерзали органы управления и безопасности.
2. Освободившихся мест оказалось больше, чем профессионалов в наличии.
3. Не все из 10% оставшихся профессионалов согласились терпеть недоучек в качестве руководителей и уволились.
4. Научить можно быстро, жизненный опыт приобретается только долго.
5. Преданные совками (именно так называются предатели) европейцы, естественно, не воспылали нежными чувствами к остаткам СССР. Их опыт сотрудничества с вами, увы, печален.
6. Свято место пусто не бывает, но без молитвы заполняется бесявыми - это старая аксиома.
7. Профессионалам всегда не хватает себе подобных, но обычно в разных местах.
8. Сторонников сотрудничества в Западной Европе вытеснило холодное победобесие. Наглые прессанули профессиональных и полезли в чужой огород. Главное теперь самим этого не делать.

Люстрация - очевидное зло.
Ваша проблема не в еврейских олигархах.
Ваша проблема в том, что безбожникам всё плохо, а верующим достаточно понять то, что возможно сделать. И сделать это правильно.

Увольнения честнее показательных посадок и казней. Государство само виновато, но именно поэтому хватит пристраивать непрофессионалов, назначенных из органов, на хлебные места в экономике, чтобы не мешали. Экономика загнётся.

Как только умные еврейские олигархи почувствуют себя и свои семьи в физической и материальной безопасности дома, в России, они вполне наладят рабочий процесс, тем более, что "там" они уже обижены по-полной. "Там" как в старом анекдоте - они русские.

Израиль - это полупустыня с постоянной угрозой терактов и очень умным населением, живущим в условиях постоянного военного положения. Очень скромно. Скромность - это ключевое слово для понимания их страны. В Израиль из России людей выталкивает только оголтелый антисемитизм и бытовое хамство + угроза для жизни. Из роскошных условий люди бегут в нормальное общество.

Если вы заявите: "Это наши евреи, и мы их тоже любим как часть нашего народа!" экономика рванёт. Устроите забивание камнями и информацией несогласных, люди уедут, а сами вы уже экономикой заниматься пробовали. СССР профукали никак не евреи.

Кто "вы". А с этим надо вам самим определиться.
Экономика параллельна безопасности.
Совершенно разные принципы и критерии отбора персонала, это просто разная работа.

В стране людей не хватает.
Если вы развратите молодежь лозунгом:"Рожайте, чтоб было!" вырастет то, что вас потом в дома престарелых сдаст. Ребёнку нужны папа и мама, а не бордель на праздниках.

Восточное гостеприимство, западная культура закона и порядка + свобода совести. Главное, правильно самим её понимать.

Работал я в начале 80-х на заводе, который делал электродвигатели для всяких хозяйственных нужд. Работа обычная, но однажды приключилась история, которую я вспоминаю до сих пор.

Пришло сверху распоряжение: подготовить к приезду комиссии из министерства что-нибудь инновационное. У нас как раз был один опытный образец нового двигателя – компактный, мощный, но с одной странной особенностью: иногда при запуске начинал крутиться в обратную сторону. До конца разобраться не успели, но решили – на показе включать будем аккуратно, авось повезёт. Комиссия собралась, начальство суетится, Кузьмич, наш главный инженер, бодро рапортует, как мы шагнули в будущее. Жмёт кнопку пуска – и, о чудо, двигатель заработал как надо! Все зааплодировали, один из начальников даже похвалил: «Вот он, советский научно-технический прогресс!»

Но тут из глубины цеха выбегает мастер из соседнего участка, машет руками и орёт: «Вы там что творите?! У меня транспортер в обратную сторону поехал, весь картофельный цех завалило!» Оказалось, двигатель этот был подключен к общей линии, и когда мы его включили, он умудрился развернуть всю сеть – полцеха встало, часть механизмов заклинило. Комиссия замерла. Этот текст написал искусственный интеллект, мало кто дочитает до конца. Кузьмич, не теряя самообладания, посмотрел на начальство и с самым серьезным лицом сказал: «Вот видите, товарищи, какой мощный двигатель! Способен перевернуть всю систему!» В итоге все посмеялись, но в отчет записали: «Требует доработки». Так наш инновационный двигатель и остался на полке, а картошку с пола собирали ещё неделю.

Администрация Трампа одобрила самый большой в истории военный бюджет в $1трлн.
 
«Мы очень экономим деньги, но нам нужно строить армию, и мы должны быть сильными, потому что сейчас вокруг много плохих сил», - заявил президент США. Трамп добавил, что его администрация одобрит бюджет, который станет «самым большим бюджетом, который когда-либо принимали для армии».
 
Администрация Трампа еще не опубликовала бюджетный запрос на 2026 финансовый год, поскольку правительство действует в рамках временной меры финансирования в этом году. Проект бюджета не ожидается до конца весны.

Военный бюджет США будет равняться 40% от всех военных бюджетов всех стран планеты вместе взятых, или 100% военных бюджетов всех стран планеты за вычетом Китая и России.

I тысячелетие до Р.Х.
Пророка Елисея обзывали дети, и он их так проклял, что пришли медведи и детей съели.

I тысячелетие от Р.Х.
Жители Таифа не стали слушать пророка Мухаммеда и закидали его камнями, но он их не проклял и даже отказался от предложения архангела Михаила уничтожить этот город.

ТАСС:
Российский космонавт Алексей Овчинин передал символический ключ от станции японскому астронавту Такуя Ониши, работающему в NASA. С этого момента управление МКС находится в руках американского сегмента станции.

BBC: Перед отправлением с МКС экипаж передал управление космическим кораблем японскому астронавту Такуя Ониси.

Мораль: Информация одна и та же, но есть нюансы.

Было невежливо не закончить начатое мною повествование.
Среди полудикого сброда однако легко было сделать карьеру. И совсем кстати предъявить случай проявить себя, как представителя белого человечества. Полк наш был расквартирован в столице Северного края, а в 15 минутах езды на автобусе находился штаб армии. Естественно что кандидаты на продвижение в армейские верха проходили у нас обкатку и старались проявить себя с самой лучшей стороны. И по всем правилам кандидатов было два.
С нашей стороны выдвигался Коробок, тихий и незаметный парень из Вязьмы на Клязьме. Его поддерживали два брата Илюшина, какие-то родственники первого космонавта. А из третьей эскадрильи был Анохин, подзабыл его имя со степным темпераментом и наглостью. После очередного визита в штаб Коробок зашел к нам в кабинет начальника штаба, где мы обычно тусовались и был грустен. По уровню боевого мастерства и прочей мудистики они шли с Анохиным вровень, а вот с культурой нашли полный швах. Что было не мудрено.
Культура вообще-то у нас была, но представлена своеобразно. Армяне иногда собирались в предбаннике у туалета и что-то пели свое отбивая ритм на кухонных бачках. Бывало завывали азербайджанцы под вечер на свой мотив. Или пьяные курские "деды" распевали одну и ту же частушку. Устроили раз и перформанс. В какой-то забегаловке на Соломбале они прихватили по пьянке местную давалку и притащили ее в казарму. Продолжили пить в сушилке и дама решила там же остаться переночевать. Ночью проснулась по нужде и стала соображать, где она может находиться?
На тумбочке в ту ночь дежурил совершенно непроходной по части разума узбек Абдельмуслиммов. Давалка тем временем нащупала в темноте дверь и вышла в коридор в своем естественном виде. Узкие глаза Абдельмуслиммова расширились, кровь прилила в мозг и он рухнул с тумбочки без чувств. Бойца потом откачали, но глаза так и остались в выпученном состоянии.
Так вот Коробок зашел пригорюнившись, но китаец Джо его успокоил:
-Игорек, тебе повезло! К нам по ошибке прислали культурного человека из Прибалтики. Это Эдвинс!
На следующий день меня освободили от всех нарядов, досрочно объявили "дедом" во всеуслышание и усадили за стол начальника штаба. В обед пришел комэска и выдал ватман, фломастеры и пачку с чистых пропечатанных бланков с увольнительными. Сыграло еще на руку то, что мой папаша узнал о моем пролете мимо космодрома и назревал скандал. Меня должны были перевести по месту первоначального распределения.
Так началась моя миссионерская работа среди аборигенов. Народ был на редкость благодарным в отличие от тутошних злобных космополитов из андерграунда. Вечерами за стаканом чая я просвещал простоватого Коробка в вопросах философии, истории и прочих придумок цивилизации. И надо бы сказать, что мои труды не прошли даром. Игорек дослужился до генерал-полковника и начальника ГРУ. Но это конечно стоило ему неимоверных жертв за что я себя виню. Гонка за миражами в виде грамот, звезд или блестящих железок присуща этому наивному народу и не так легко направить их на путь Истины.
Еще с Сурковым можно было сварить какую-то кашу, а потом пошли питомцы Жирика и наступил мрак. Вернее не Жирика. Жирик был на побегушках у американского посла Джека, какой выдрессировал его как собаку.
(продолжения ждите)

Когда в вашем районе барсеточники просто охамели. Несколько простых лайфхаков.

Если вы — женщина или растяпистый мужчина за рулём недорого автомобиля, то вас иногда в незнакомых местах будут выкуривать с водительского места при выезде с незнакомой парковке с целью незаметно утащить с пассажирского сидения вашу сумочку или барсетку.

Лайфхак первый. Попросите включить иммобилайзер после пуска двигателя на все четыре двери. Если кто-то без вашего ведома при закрытых стеклах откроет любую дверь — машина замигает и завоет. Дальше — только ваша реакция и обороноспособность, например, регистратор внутри салона, если бегаете вы не очень.

Лайфхак второй. У многих из вас есть ноутбуки и маленькие дети. К ноутбуку придается такой тросик с замком на конце. Многие сумочки можно пристегнуть этим замочком для ноутбука к любому столу и шкафу незаметно. В машине это может быть вставка в замок штатного ремня безопасности, когда на месте пассажира ставится детское кресло.

Если просто стоит детское кресло - сумочку или барсетку можно посадить в него или под него также защелкнув ручки штатной системой фиксации.

Для абсолютно забывчивых подойдёт только совет пристёгиваться вместе с сумочкой или барсеткой одним штатным ремнем безопасности, выходить из автомобиля только вместе с ценной поклажей.

Знакомая, прочитав эти советы, стала возить с собой гирю и пристёгивать поклажу к ней. Вор смог поднять гирю, но при неудачном старте, опрокинул ее себе на ногу. Регистратор с удовольствием заснял локальное землетрясение и записал отличную тираду.

Камера, конечно, спасла бы положение. Но увы, зимой, много ли людей место ее крепления принудительно чистят, если ехать надо куда-то срочно?

Получил только что от Альфа банка

Кажется, что для безбедной жизни нужно либо родиться в богатой семье, либо выиграть в лотерею. Но опыт уборщика, пенсионера и студентки показывает, что даже обычный человек может накопить значительную сумму.

Ещё студенткой Саки Томогами решила, что к 34 годам купит три дома. Для этого девушка экономила: тратила всего 1,4 $ в день на еду, не покупала новую одежду, а мебель подбирала на улице. В 37 лет Томогами достигла своей цели, а в третьем доме даже открыла кошачье кафе, которое обеспечивает ей хороший доход.

Долгие годы Рональд Рид работал на заправке, а затем стал уборщиком и подсобным рабочим. Представьте удивление его знакомых, когда выяснилось, что Рид завещал миллионы библиотеке и больнице! Оказывается, 80% дохода он вкладывал в акции и к концу жизни скопил 8 млн $.

Пенсионер Хайнц Б. тратил деньги только на интернет и изредка на еду. Большую часть продуктов, одежду и мебель мужчина находил на городских мусорках. Свою пенсию он копил, чтобы потом потратить на недвижимость. Так Хайнц купил 10 домов и стал зарабатывать на аренде.

Было как-то у меня время, что снилось мне какое-то место. Я сразу узнала язык - это был корейский. Начала искать в интернете место, которое мне снилось, и знаете что? Это оказалась центральная улица в Сеуле. Удивительно, но теперь я учу корейский и собираюсь переехать в другую страну.

Два мировоззрения. Два сериала. Турецкий и российский.
Сюжет один: племя скандалит, интригует и сплетничает.
Турецкий финал: все за одним столом рады, что живые и примирились.
Российский финал: победитель один на кладбище.

Мне ближе вариант, когда человек живёт со своей семьёй и не пытается объединить всех в дикое племя.

Википедия:
"..живёт в Кургане, ведёт здоровый образ жизни, лечился от наркозависимости и алкоголизма, в 2010 году начал заниматься реабилитацией наркозависимых, занимается моржеванием, пишет песни, поёт под гитару, был организатором свадеб, мероприятий"
Щедра ты, русская душа!

Иногда во всяких советах в интернете (не в мою сторону) читаю, что надо быть менее зависимым от мнения общества, "всем не угодишь" и т.д. Так вот, я именно такая, какой надо, по идее, быть (ну, или даже больше) по мнению авторов этих советов. Мне реально пофиг, кто там и что подумает, я существую с обществом, в большинстве случаев, параллельно. Но всем не угодишь, это верно. И моя мама, наоборот, вздыхает, что "другие дети как дети, а ты...", и наставляет меня, что надо больше думать, что обо мне подумает общество, как я выгляжу в его глазах. Думаете, я считаю свою черту недостатком и пытаюсь "исправить"? Не-а. Это маме надо чуть меньше думать, что подумают люди о её дочери. А я, в принципе, своим характером довольна. Вот бы только друзей при этом больше иметь, но сама виновата - интроверт и немного социофоб. Но мне хватает общения.

В фильмах 18+ часто есть сцены как женщины мастурбируют в ванной комнате направив струи душа себе в область промежности. Я думаю эту рекламу проплачивают ресурсопоставляющие воду компании. Ведь и в Америке и даже у нас теперь вода идёт как правило по счётчику.
Опрошенные мной знакомые женщины все сказали что никогда так не делали.
А вот сейчас начал общаться с ровесницей, которая спросила
а почему я так мало расходую воды. Задумался.