Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала! cameraman@girlhunt.ru
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^ 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749 *** ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ.. *** РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ.. ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ.. С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ.. НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ - РОБОТАМ ?
ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ.. И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ.. И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ.. ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ.. *** ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК.. ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ.. ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК.. И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..
И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ.. ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ.. ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ.. И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..
УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ.. И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ? В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ.. РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕОБЩЕЙ СЛАВЕ.. *** ЭХ КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ.. В ОКНЕ «ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ЭХ ДА.. МЫ ПОГОВОРИМ .. ЗА БЕЗЭТАЖИ.. ЗА АНФИЛАДЫ.. СТРАНЫ И ГОДА ?
КАКОВО НАМ.. В УНИЖЕНЬИ ПРЕБЫВАТЬ.. И СТРАДАТЬ.. В ОБЪЯТИЯХ .. СВАЛКИ..? А МОГЛИ БЫ .. В ИНОМИРЬЯХ .. ПИРОВАТЬ.. СО СВОЕЙ .. МАСТЕРОВОЙ СМЕКАЛКИ.. *** ЩАС НАШЛОСЬ.. БЕССЧЁТНО.. ЗЕМЕЛЬ ..НЕОСВОЕННЫХ .. А НЕ РВАНУТЬ ЛИ СКОПОМ ИЗ ГОДОВ.. ЗАСТОЙНЫХ ? *** НАШИ ВРЕМЯ И РЕСУРСЫ.. ПРОСАДИЛИ.. НЕ НА ТУ.. «ЛОШАДКУ» .. ПОСТАВИЛИ.. И НЕ ВЫШЛО.. НИ МАЛЕЙШЕЙ .. ИДИЛЛИИ.. ЗАКОСНЕЛИ .. В УБЫТОЧНОМ ПРАВИЛЕ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. НАШ ДОМАШНИЙ .. ИНОХОДЕЦ.. ТЫЩЕВЁРСТЫЙ КОНЁК ..ВОЛШЕБНЫЙ.. В ОТЧЕМ ДОМЕ .. ЧУДЕСА РАЗВОДЯЦЦА.. ОТСТУПАЕТ НЫНЕ.. ДЕМОН ВРАЖДЕБНЫЙ.. *** ЭТОТ БЛЕДНЫЙ ТРУД.. ИЗМОЖДЁННЫЙ.. СУЕТОЙ СУЕТ.. ЗАКАБАЛЁННЫЙ.. ТРУД БЕЗРАДОСТНЫЙ .. ОБЫДЁННЫЙ.. СМЕНИМ МЫ НА ТРУД.. ОКРЫЛЁННЫЙ..
ЩЕДРАЯ СУДЬБА ИДЁТ НА .. СМЕНУ… ТЯГОСТНЫМ ГОДАМ.. ОТСТУПЛЕНИЯ.. ВСЕ ПРИВЕТСТВУЮТ.. БОЛЬШУЮ ПЕРЕМЕНУ.. ГОНЯТ НОЧЬ ЗАСТОЯ .. ОСЛЕПЛЕНИЯ.. *** СКВАЛЫГИ ТЕ.. КОЛЕЙЩИКИ ЗАВЗЯТЫЕ.. ПО ИЗБРАННОЙ НАВЕЧНО.. ПО СТЕЗЕ.. ДА.. НА ПЕЙЗАЖИ СТАВЯТ ..БАШНИ ТРЕКЛЯТЫЕ.. ГИБНЕТ ЖИЗНЕОБИТАНИЯ СРЕДА..
ПРЕДСТАЁТ ПЕДАНТ В СВОЕЙ .. ГОРДЫНЕ.. И НИКТО.. СОПРОТИВЛЯЦЦА.. НЕ МОГИ.. НО МЫ НЕ БУДЕМ.. ЕГО СЛУШАТЬ ОТНЫНЕ.. СОБИРАЙТЕ .. ПУТЬ - В - БОГА.. МУЖИКИ ! *** ВОТ ВНЕЗАПНО.. ПОБЕДА НАМЕТИЦЦА.. В НЕИСХОЖЕННОСТЬ.. ПУТЬ ..ЗАСВЕТИЦЦА..
ТОТЧАС ВЫПИХНУТ НАС .. ОБРАТНО.. В ТО ИСТОПТАННОЕ.. ГДЕ ВСЁ ..ЗАХВАТАНО.. *** РАДОСТЬ ТИХАЯ ВО ВЗОРАХ ..ЗАСВЕТИЛАСЬ.. БУДЕТ.. БУДЕТ МАССОВКЕ.. ЗЕМЛИЦА.. ВОЗБУДИЛОСЬ МАСТЕРСТВО.. ЗАСУЕТИЛОСЬ.. И ПУСТЬ СЕБЕ ПЕДАНТИЯ .. ЗЛИЦЦА..
ТУТ ПРОШЛИСЬ .. ИЗЫСКАТЕЛИ.. ХОДОРОМ.. К ВСЕЛЕННЫМ ПОДТОЛКНУЛИ.. ЛЕСНИКОВ.. БАРД ПРОСНУЛСЯ.. ЗАГАРЛАНИЛ БОДРО.. «..НАРОД ОСОБОДИЛСЯ.. ОТ ОКОВ..» *** ШЕСТЬ СОТОЧЕК .. УЧАСТОК-НЕДОМЕРОК.. А НА НЁМ ПОШЛИ ТРУДЫ.. ПО ЭКСПОНЕНТЕ.. ОЧЕВИДНОГО ОБИТАНЬЯ… СВЕТ ПОМЕРК.. ВОСПАРИМ ТЕПЕРЬ В ТРУДАХ.. ОКАЖЕМСЯ .. В ЛЕГЕНДЕ..
ТУПИКИ УЖ ЗОЛОТИТЬ.. ЖЕЛАНЬЯ НЕТУ.. ДОЛГОМЕРИКОЙ.. ЗАНЯЦЦА ОХОТА.. КОПЬЯ ТРАСС ЗАБИВАЮЦЦА.. В СРЕДЫ.. ВОССИЯЛА НАМ.. БОЛЬШАЯ ЛЬГОТА..
СОБИРАЮЦЦА ДВОРЦЫ.. НЕНАСЕЛЁННЫЕ.. ВСЁ ТВОИ ВЛАДЕНИЯ.. ЛИЧНЫЕ.. БЕЗНАДЁЖНО В ПРИРОДУ.. ВЛЮБЛЁННЫЕ.. МЫ ИДЁМ В ..МИРЫ ГАРМОНИЧНЫЕ.. *** БЕЗ ВСЕЛЕННЫХ ВСЕ ТРУДЫ.. СУЕТА.. ПРИТАЯЦЦА ПРИ ДОМЕ И ШЕПЧУТ… ЭЙ ..БЕДНЯК.. СПЕШИ В ДОМ.. СЮДА.. И БЕДНЯКУ СТАНОВИЦЦА.. ЛЕГЧЕ..
ВСТРЕЧА С РАДОСТНЫМ.. С ДОЛГОЖДАННЫМ.. РЕБЯТИШКИ И ВЗРОСЛЫЕ РАДЫ.. ЗЕМЕЛЬ ХВАТИТ НА ВСЕХ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ.. БЕРИ… ЛИЧНЫЕ ПОМЕСТЬЯ.. ГРОМАДЫ..
МУДРЕЦОВ ..СЛОВНО.. ГРОМОМ УДАРИЛО.. ВСЕ ЛИШИЛИСЬ НАПРОЧЬ ДАРА РЕЧИ.. НИЧТО НЕ СПОРИЛО.. НЕ БАЗАРИЛО.. ПРОХОДИЛИ СКВОЗЬ МОЛЧАНЬЕ.. ПРЕДТЕЧИ..
ДЕЛО ЯСНОЕ.. ВПОЛНЕ ДАЖЕ ВОЗМОЖНЫ.. МЕЖПЛАНЕТНЫХ СООБЩЕНИЙ .. ИЗЫСКИ.. НА ТРУДАРМИИ.. ЗАДАЧА ВЗЛОЖЕНА.. ВСЕ ПРОСЧИТАНЫ.. ПРОБЛЕМЫ И РИСКИ.. *** ПРИСМОТРЕЛИ МЫ.. СОЛИДНЫЙ.. КАПИТАЛЕЦ.. ЗНАНИЙ МАГИСТРАЛЬ ! ВОТ ЭТО КРУТО..! ОБТЕКАТЕЛЬНОСТЬЮ ДОРОЖИ.. И ДЕД.. И МАЛЕЦ.. МНОГИХ ЗНАНИЙ ОЖИДАЯ.. ЧУДА..
ХВАТАНУЛО И.. ПОДБРОСИЛО ТУТ ЖЕ.. А ОСЁДЛОСТЬ.. РАЗВЕ Ж ЭТО… ГРЕХ ? ПУТЕШЕСТВИЯ ..СМЯГЧАЮТ ДУШИ.. СЛЕДОПЫТ БЕРЁТ.. ВЕЛИКИЙ РАЗБЕГ.. *** ОТКАЗАЦЦА ЛЬ .. ОТ ГОДОВ И.. СТРАН.. И ПРЕЛЬСТИЦЦА.. НА .. ГОРОДА .. НА КОВАРНЫЙ ГОРОДСКОЙ.. ТУМАН..? ОТВЕЧАЕМ : НЕТ И .. НИКОГДА.. *** ВЕЗДЕ.. АДЕПТЫ.. ТЕМ.. ВТОРОСТЕПЕННЫХ.. А НАМ ПОДАЙ.. ГАЛАКТИК И.. ВСЕЛЕННЫХ..
НА МЕЛОЧЬ ЛИ РАЗМЕНИВАЦЦА НАМ ? КОГДА НА КАЖДОГО.. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА ?
ЭТО Ж ТРИУМФ.. СВОБОДНОГО ТРУДА.. НАУК С ДОРОГ.. ОТКРЫЛАСЬ.. ЧЕРЕДА..
ПРИРОДНЫХ ИЗОБИЛЬЕ .. РАВНОВЕСИЙ.. УЧИСЬ.. И ТЫ ИЗБЕГНЕШЬ.. МРАКОБЕСИЙ ! *** ГРЁЗЫ ИЗ ДОМОВ.. ПОРАЗЛЕТЕЛИСЬ.. И.. БЕЗДОМНЫЕ.. ПОПАЛИСЬ ПОД ЗАПОРЫ.. НО ВКРУГ ДОМА.. МАСТЕРА ЗАВЕРТЕЛИСЬ.. С СКОЧУТ ГРЁЗЫ В ДОМ.. ЧЕРЕЗ ЗАБОРЫ..
В ДОМ ЛЕТЯТ.. НЕСУТ .. ПОДНОШЕНИЯ.. ДОЛГОЖДАННЫЕ.. И СТОЛЬ.. ЖЕЛАННЫЕ.. ОЖИДАЮЦЦА.. КУМИРОВ ТЕХ.. СВЕРЖЕНИЯ.. ЧЬИ ЦАРИЛИ ВЕРСИИ.. ОБМАННЫЕ.. *** НАМ ОСЁДЛОСТЬ ДОСТАЛАСЬ .. НЕ ВДРУГ… МЕСТО НАС К СЕБЕ .. ПОЗВАЛО.. И ОКРЕСТНОСТЕЙ ЗВАЛ НАС.. КРУГ.. НО ТЕПЕРЬ НАС.. С МЕСТА .. СОРВАЛО..
МАТЬ ПРИРОДА ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА.. МЫ СНИМАЕМСЯ.. С НАСИЖЕНЫХ МЕСТ.. ИНТЕРЕС НАС ..С .. ДОРОГОЙ СВЯЗАЛ… ЩАЗ ОБ ЭТОМ ГУДИТ .. БЛАГОВЕСТ.. *** В СОСТОЯНИИ ЩАЗ ВСЕ .. ОЧ.УМЕЛОМ… ЩАЗ ВСЕ СВЯЗАНЫ СВЯЩЕННЫМИ УЗАМИ.. С БЕЗРАЗМЕРНЫМ ЗЕМЕЛЬНЫМ НАДЕЛОМ.. ОВЕВАЕМЫМ ДОМАШНИМИ ..МУЗАМИ.
НО ИНОМИР… УСКОЛЬЗАЕТ .. ИЗ РУК.. ОТОБРАТЬ У НАС ПОИМКУ ХОЧЕТ.. НЕКТО.. ДЛЯ НЕГО ЛЮДЕЙ НАДЕЖДА.. ПУСТОЙ ЗВУК.. НО ОСИЛИТ БЕДЫ ВСЕ.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. *** ВСХОДИТ НЫНЕ.. СОЛНЦЕ ТРУДА.. ТРУД СТАЛ.. ЛЕГЕНДАРНЫМ.. СКАЗОЧНЫМ.. НА ВСЕ ТАБУ.. НА «НЕТ И НИКОГДА!» ОН ОТВЕТИЛ .. ПУТЁМ - В - БОГИ.. КРАСОЧНЫМ !
БЛАГОВЕСТЫ ПЬЁМ.. КАК .. ВИНО.. НЫНЕ ВСЯК И БЕЗ ВОДКИ .. ПЬЯН.. НАМ ПОСТРОИТЬ… МИРИАДЫ.. ДАНО.. НАМ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ОТКРЫЛСЯ.. ОКЕАН.. *** В ИНСТАНЦИИ ЛОМИЛИСЬ .. ХОДОКИ.. БЕЗОТВЕТНЫ ОСТАВАЛИСЬ.. ПРЕТЕНЗИИ.. СЛЫШЕН КРИК : ВПЕРЁД ..ЧУВАКИ..! НЕУЖЕЛЬ МИРОВ ЖДАТЬ.. ДО ПЕНСИИ..?!
ДАЙТЕ НАМ НАШИ ВЛАДЕНИЯ .. ЗАКОННЫЕ.. МЫ ТРУДОМ ВСЕОБЩИМ ИХ ОТКРЫЛИ.. ГДЕ Ж НАШИ.. ГАЛАКТИКИ ПОГОННЫЕ..? КТО ТАМ ПОДРЕЗАЕТ НАМ.. КРЫЛЬЯ ? *** НА ОСНОВЕ ДНЕВНИКОВ ДЕКАБРЯ 2005 ГОДА
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ ! ***** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650 ***** СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. .. ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ.. ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ.. ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ.. В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ» ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА .. СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ.. ***** ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК.. НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ.. РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК.. ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ.. ***** КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ..? У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ.. ***** ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ : ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ.. КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..» ***** ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА.. СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА.. НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ.. ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРОИЗВОДИТЬ ПЛАНЕТЫ И ГАЛАКТИКИ.. ЗЕМНОГО ТИПА ВЛАЧИТ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ.. МАХОНЬКИЙ УЧАСТОЧЕК ОТЦА НЕОБЪЯТНОСТИ НА ДАЧЕ.. ПОДВЕРГАЕТСЯ УГРЫЗЕНИЯМ.. ***** НА ФОНЕ ВЕЛИКОГО ПРОЕКТА «НЕОБЪЯТНОСТЬ НА КАЖДОГО».. НЫНЕШНИЕ «ДОСТИЖЕНИЯ».. ЭТО ДОСТИЖЕНИЯ ЛЮДЕЙ.. СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ.. ***** ТЮРЬМА НАРОДОВ ПО ИМЕНИ «ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ».. НЕ ОСТАВЛЯЕТ ШАНСАМ ВСЕМ ВОЗРАСТАМ И ПРОФЕССИЯМ.. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ОКОВ.. ***** ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ.. В НАРУЧНИКАХ.. ***** «ВИТАЙТЕ ДУХАМИ.. ВОСКЛИКНУЛА РАЗВЕДКА.. ПРОСТОР ЛИНЕЙНЫЙ НЕТ ИНОЙ НАДЕЖДЫ.. ЗАВЕТ ИСПОЛНИМ ПРАЩУРА И ПРЕДКА.. ЖИТЬ ЯВСТВЕННО.. ? НО МЫ ЖЕ НЕ НЕВЕЖДЫ !
НЕ НАДО ДЁРГАТЬСЯ.. ВСЁ БУДЕТ.. КАК МЕЧТАЛОСЬ.. ДУХОВНЫЙ БЫТ .. ВОТ.. НАШИ ОТКРОВЕНИЯ.. СЛЕДЯТ.. И МУСОРЯТ - НЕВЕЖЕСТВО.. ОТСТАЛОСТЬ.. БЕССЛЕДНЫЙ БЫТ.. ТВОРИТ.. БЕСКРАЙ-ВЛАДЕНИЯ..
ПЕДАНТЫ ЗАШИПЕЛИ ПОТРЯСЁННЫЕ.. АКАДЕМИЗМЫ.. ОТОРОПЬ ВЗЯЛА.. ЗАТАНЦЕВАЛИ ПЛЕМЕНА СПАСЁННЫЕ.. ДА-ЗДРА-УРРА.. ПОПРАВЯТСЯ ДЕЛА !
ЖИВИ ПО-БОЖЕСКИ.. ШУМИТ РАЗВЕДКА ПРОСТОР НИЧЕЙНЫЙ ОБРЕТЁТ ЛЮБОЙ.. ЗАВЕТЫ НЫНЕ ИСПОЛНЯЕМ ПРЕДКА.. ВДОЛЬ ЛИНИЙ ЗА СЧАСТЛИВОЮ СУДЬБОЙ.. ***** «ДАЁШЬ.. КРИЧАЛИ.. ЭКОЧУДО.. БЫЛ МЁРТВЫЙ СОН.. А ЩАС.. ПОБУДА !» ***** АКАДЕМИИ В СМЯТЕНИИ.. ТАК ОТСТАТЬ..ЭХ.. ТАК ОТСТАТЬ ! МИРЫ СТРОЮТ ЛЮДИ-ТЕНИ.. В ТАЙНЕ БЫТА.. ИХУ МАТЬ.. ***** ЯВСТВЕННОСТЬ ЛЕЖИТ ВО ПРАХЕ.. ШПИЛИ.. БАШНИ ПАЛИ НИЦ.. НАМ ЛИ ПРИ ТАКОЙ ОТВАГЕ.. НЕ ВЗЯТЬ ЦАРСТВИЙ - БЕЗ - ГРАНИЦ ? ***** Из песни педанта.. «..ВАШ СПОНТАН И ВЫПЛЕСК БУРНЫЙ.. БЕСПРЕМЕННО УКРОТИМ.. ВАШ ПРОЕКТ «ОТЕЛЬ ЛАЗУРНЫЙ» В ДОЛГИЙ ЯЩИК ПОМЕСТИМ..» ***** ЩАЗ О НАШЕМ ПРОЕКТЕ ПО-РАЗНОМУ.. ПОТАЁННО ПЕДАНТЫ ШИПЯТ.. А НАРОДЫ-ТО ТЯНЕТ.. К.. ПРЕКРАСНОМУ.. ГРАНД-ОТЕЛЮ-ГРАНЁНЫХ- ПАЛАТ.. ***** ОБСУДИТЕ ВСЕНАРОДНО.. ОБЪЯСНИТЕСЬ .. КТО ЗА ЧТО.. НО ТАКОЕ ЩАЗ.. НЕ МОДНО.. ТАЙНО СУДЯТ НАС С МЕЧТОЙ.. ***** ТАКОЕ НЫНЧЕ «НА ДОМ ЗАДАЛИ» ЧТО У ПЛЕМЁН.. ДУША ПОЁТ.. ДО ОБСУЖДЕНЬЯ Ж В ПРЕССЕ ВРЯДЛИ.. В БЛИЖАЙШЕМ ВРЕМЕНИ ДОЙДЁТ.. ***** ЧТО ЕСТЬ «НАШ КОМПАС ЗЕМНОЙ» ? «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !» КЛИЧ БОДРЯЩИЙ.. КЛИЧ МОРПЕХА.. «ВСЕ ЗА МНОЙ ! МЫ НАРОД МИРОТВОРЯЩИЙ !» ***** НЕОТЧЁТЛИВО МНОГО ГОВОРЕНО.. ПРОПАСТЬ ВЕРСИЙ.. А ТОЛКУ.. ПУСТЯК.. А У НАС ВСЁ.. ЗАВЕТРОМОТОРЕНО.. АНФИЛАДА-ОТЕЛЬ.. ВОТ НАШ ФЛАГ ! ***** НАСТРОЙ ГОСТИНИЧНЫЙ ОКРЕП.. ВСЕ .. В.. КОРИДОРНЫЕ МЕТНУЛИСЬ.. А ТЕ КТО ТАК ИНЕРТЕН.. СЛЕП.. К ИНОМИРАМ.. НЕ ДОТЯНУЛИСЬ.. ***** ТОТ - ЕЩЁ - АВТОЗАВОД.. ВЫДАЁТ.. МИРЫ - В - ДЕТАЛЯХ.. ВЕСЕЛИСЬ РОДНОЙ НАРОД.. ДОМ РОДНОЙ НАМ СВЕТИТ В ДАЛЯХ.. ***** ЗАВОЗОВА ГРОЗИТ ПЕДАНТАМ.. «МЫ ЗАВЕЗЁМ.. БОЛЬШИХ ТАЛАНТОВ..
ТАКИХ ДОРОЖНЫХ МАСТРОВ.. ЧТО НАМ ПОСТРОЮТ ВЕНТМЕТРО !» ***** С УТРА ТЕРЗАЛА ДУХОТА.. ДЫХАЛКА НУ СОВСЕМ НЕ ТА..
ПЕРЕБИВАЯСЬ КОЕ-КАК.. МИРЫ СВОИ ТВОРИЛ ПРОСТАК.. ***** Я ПРОХОЖУ ПО ЗАПОВЕДНЫМ УГОЛКАМ.. ГДЕ СТРОЮТСЯ .. ИСКУССТВ СТОЛИЦЫ.. ГДЕ ПУТЬ МОСТИЦЦА ВСЕМ БЛАГАМ.. КУДА ВСЯК К СЧАСТЬЮ УСТРЕМИЦЦА.. ***** ПРИДЁТ ПРЕКРАСНАЯ МЫСЛИШКА.. ШИПЯТ ПЕДАНТЫ.. «ЭТО СЛИШКОМ..»
ЗАРЫТЬ.. ЗАКРЫТЬ ЕЁ СПЕШАТ.. А МЫ.. В МЕЧТЕ.. БЕЗЭТАЖА..
ЭХ.. КАБЫ ЖИТЬ НАМ БЕЗЭТАЖНО.. ЭДЕМЫ БРАЛИ БЫ ОТВАЖНО..
ЕСТЬ ПАРАДИЗЫ ВНУТРИ ВЕТРА.. СТРЕМИСЬ ЛЮБОЙ.. НА.. ВЕТРОМЕТРО..
ЦВЕТЕНИЕ САДОВ БЕСКРАЙНИХ.. УВИДЕТЬ МОЖЕТЕ ВЫ В ТАЙНЕ..
ГЛУБИНКА ТАЙНЫ.. БЕСПРЕДЕЛЬНА… ЛЮБОМУ ЕСТЬ СТРАНА ОТДЕЛЬНО..
СКУКОЖИЛИСЬ КВАРТИРКИ-ДАЧКИ.. У ВЕТРА ЕСТЬ.. МИРЫ В ЗАНАЧКЕ..
НО С НАМИ.. ВЕТЕР НАШ ДОСПЕХ… НАМ ГАРАНТИРУЕТ.. УСПЕХ ! ***** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭТОЙ СБОРКИ С ДНЕВНИКОВ.. ИЮЛЯ 2012 ЗАМЕТИМ.. ХОРОШО ПИШЕТ ЛЕО ПЕРУЦ..! И КАК ОН УГАДАЛ С ДЕМБО СВОИМ ГЛАВНЫМ ГЕРОЕМ ! ТУТ МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ ПОПАХИВАЕТ.. ВЕДЬ В ПЕРЕВОДЕ НА АНФИЛАДНЫЙ ЯЗЫК ЭТО ИМЯ ОЗНАЧАЕТ .. ТЕМ БЫ.. ТЕМ БА ! КРИК СКУЧАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА… ЩАС И ПРЕДЛАГЕЦЦА ВСЕМ СКУЧАЮЩИМ.. СБИТЬ С РУК БРАСЛЕТЫ И ПРИСТУПИТЬ .. К.. МИРОТВОРЕНИЮ ! ***** БЫЛИ ИСПОЛЬЗОВАНЫ КОЕ - ГДЕ СЛОВЕЧКИ.. ИЗ «КЕСАРЕВА СВЕЧЕНИЯ» ВАСИЛИЯ АКСЁНОВА..
1608 ПЕСНЯ МИРОСТРОЯ *** МАРШАЛ ФЁДОР ДОРОФЕЕВ : ХОРОША БЫТОВКА.. НА ДИСТАНЦИИ.. ТАЙНА СКРЫЛА.. ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ..
МАРШАЛ ЗИНАИДА ПАРАДИЗ : БУДЕМ БРАТЬ МИРЫ.. УДАРНО НА УРРА.. ЧТО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.. МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА ?
МАРШАЛ ПРОСТО : «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1608 ***
МАРШАЛ ФЁДОР ДОРОФЕЕВ : ХОРОША БЫТОВКА.. НА ДИСТАНЦИИ.. ТАЙНА СКРЫЛА.. ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ.. *** ЗА ОКНОМ.. ЧЕРЁМУХА КОЛЫШЕЦЦА.. ОСЫПАЯ ЛЕПЕСТКИ СВОИ.. ЗА РЕКОЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОС СЛЫШИЦЦА.. И ПОЮТ ВСЮ НОЧКУ.. СОЛОВЬИ..
ЭТОТ ГОЛОС .. ОН ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧУДИЦЦА.. ЭТО Ж ВЕТЕРОК.. ЕГО ДЕЛА.. НАПЕВАЯ ПРОЛЕТАЯ КРУТИЦЦА.. СЛОВНО ПАМЯТЬ .. ЧТО ДАВНО ПРОШЛА..
ТЫ УСЛЫШИШЬ.. ЗВУКИ.. БЫТА ШКОЛЬНОГО.. И ДАЛЁКИЙ ПЕРЕСТУК КОЛЁС.. ЭТО ВСЁ ПРОДЕЛКИ.. ВЕТРА ВОЛЬНОГО ВОТ ОН ОПЯТЬ.. МОТОРА ЗВУК ПРИНЁС..
АХ ВЕТРА.. ВЫ ШУТНИКИ - ПРОКАЗНИЧКИ ВАМ БЫ.. КОРОЛЕЙ БЕЗМЕРНОСТЕЙ.. СТРАЩАТЬ.. ДЛЯ ВЕТРОВ ЭТО ИГРА.. ПРОДЕЛКИ -- ПРАЗДНИЧКИ.. НО СТИХИИ МЫ ДОЛЖНЫ.. ПРОЩАТЬ..
ВОТ НА МИГ ПРИШЛО… ЧУТЬ – ЧУТЬ СОСЕДСКОГО.. СКРИП КАЛИТКИ.. ЗВУКИ ГОЛОСОВ.. НО ЭТО ВСЁ.. УЗОРЫ ВЕТРА ДЕРЗКОГО.. ВСЕ ПРИСУТСТВИЯ.. ЗАКРЫТЫ НА ЗАСОВ..
МЫ ДАВНО.. ВЛАДЕЛЬЦЫ БЕСПРЕДЕЛЬНОСТИ.. ОЧЕВИДНЫЙ.. ЯВНЫЙ БЫТ.. ИСЧЕЗ.. ТРАВ ЖИВОЙ КОВЁР.. ПОВСЮДУ.. В ЦЕЛЬНОСТИ.. ДЕВСТВЕННЫЙ СТОИТ НА СТРАЖЕ.. ЛЕС..
ИЗ ПЕЙЗАЖЕЙ.. ПРИЗНАКИ ВЛАДЕНИЯ.. СОБРАНЫ ДА И СДАНЫ В АРХИВ.. ЛИШЬ НА МИГ ВОЗНИКНУТ БЛЕДНОЙ ТЕНЬЮ.. КАК ТОГО ЖЕЛАЮТ.. ВЕТЕРКИ..
НЕОБЪЯТНОСТЬ ЦАРСТВИЙ ТЕМ И СЛАВИЦЦА.. ЧТО НИГДЕ СЛЕДОЧКА НЕ СЫСКАТЬ.. НА ХОЛМЕ.. ФАСАДА НЕ ПОЯВИЦЦА.. НЕ ВЕРНЁЦЦА БАШЕННОСТЬ ОПЯТЬ..
ХОРОША БЫТОВКА.. НА ДИСТАНЦИИ.. В МИРИАД.. ПРОДЛИЛИСЯ УГОДИЯ.. ТАЙНА СКРЫЛА.. ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ.. СТРОГО ЛИЧНАЯ У КАЖДОГО.. СОТИЯ..
НЕДОДЕЛКИ ЕСТЬ.. НЕ ВСЁ ПОДЧИЩЕНО.. ХОТЬ УЖЕ И ПРОЧНЫ ЧУДЕСА.. И ВЛАДЕНИЕ ЛЮБОГО.. БЕЗГРАНИЧНЫ.. НО ЕЩЁ ГЛЮЧАТ.. ЗВУКИ – ГОЛОСА..
СПРОСИТ НАС МАЛЫШ.. АХ ЧТО МЫ СЛЫШИМ ? ЧЬЮ – ТО ПЕСНЮ ТАМ И БЛИЗКИЙ СМЕХ.. НУ ЭТО МЫ.. НА ШУТКИ ВЕТРА СПИШЕМ.. НА ПРИЧУДЫ.. ВРЕМЕННЫХ ПОМЕХ..
***
ПЕСНЯ МИРОСТРОЯ *** НАС НЕ СЛОМИТ НУЖДА НЕ СОГНЁТ НАС БЕДА.. КРОХОБОРСТВО НЕ ВЛАСТНО НАД НАМИ.. НИКОГДА НИКОГДА ! НИКОГДА.. НИКОГДА.. МЫ ПЕДАНТОВ НЕ БУДЕМ РАБАМИ !
СЛАВЕН ЛЁТНЫЙ НАШ РОД.. ЖИВ ВОЗДУШНЫЙ НАРОД.. ЗАХВАТИЛ НАС.. ПОРЫВ МИРОСТРОЯ.. ЭЙ.. ПИЛОТЫ.. ВПЕРЁД.. МЫ СТОИМ У ВОРОТ.. В МИР БОГОВ УСТРЕМИЛИСЬ ГЕРОИ !
ПЕДАНТИЗМ НЕ БЕДА.. ПРОПАДЁТ БЕЗ СЛЕДА.. А КАК ОН ЖАЖДАЛ.. ПОБЕДЫ НАД НАМИ.. НИКОГДА НИКОГДА.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. МЫ ПЕДАНТОВ НА БУДЕМ РАБАМИ..!
МЫ ОДНОГО ТОЛЬКО И ЖДЁМ.. В КОСМОНАВТЫ ВСЕ УЙДЁМ МЫ НАЗЕМНОГО КОСМОСА ДЕТИ.. И СТАРИК И ДИТЯ.. ОВЛАДЕЮТ ШУТЯ.. КАК ШАГАТЬ.. ОТ ПЛАНЕТЫ К ПЛАНЕТЕ..
СВАЛКА НАС НЕ УБЪЁТ.. МУСОР НАРОД УБЕРЁТ.. ВСЕ УДАЧИ.. С НАРОДНЫМ ЦУНАМИ.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. МЫ НЕ БУДЕМ.. КРОХОБОРОВ РАБАМИ !
НА МОТИВ И СЛОВА ИЗВЕСТНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЗИНАИДА ПАРАДИЗ : БУДЕМ БРАТЬ МИРЫ.. УДАРНО НА УРРА.. ЧТО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.. МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА ? *** ГДЕ Ж НАШ ПАРАДИЗ ?.. ГДЕ Ж НАША МЕЧТА ? ГДЕ ЖЕ МИРОСТРОИ ? НЕТУ И СЛЕДА.. ЭХ ТРАССА СКВОЗНАЯ.. МЕСТА БЕЗ КРАЯ.. ТАМ ЖДЁТ НАС.. ВСЕЛЕНСКАЯ МЕЧТА..
СПЯЧКА ВПОВАЛ.. ГЛУХОМАНЬ – НОЧЬ.. ПРИЗРАК КОНЦОВ СВЕТА.. ГИБЕЛЬ НЕ ПРОРОЧЬ.. СКВОЗЬ МУТИ.. СВЕТ БУДЕТ.. ХОТЬ БЫВАЕТ И ТЕРПЕТЬ НЕВМОЧЬ..
БУДЕМ БРАТЬ МИРЫ.. УДАРНО НА УРРА.. ЧТО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.. МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА ? ХРУСТАЛЬНЫЙ.. ПУТЬ ДАЛЬНИЙ.. И МИРОВ ОГРОМНЫХ.. ВЕЕРА ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ ВОЕННЫХ ЛЕТ..
***
МАРШАЛ ПРОСТО : «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. *** «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ЕСТЬ ТЬМА ПРЕПЯТСТВИЙ.. БАРРИКАД.. ИДУТ ОДНА К ОДНОЙ ПОДРЯД.. И ПРЕД И ВСЕ ЗАМПРЕДЫ.. ПЛОДЯТ.. ОДНИ ЗАПРЕТЫ ! ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
У НАС ВЕЗДЕ.. ШЛАГБАУМЫ.. ЗАМКОВ.. ЗАСОВОВ.. ТЬМА АХ ГОСПОДА И ДАМЫ.. КОЛЬЦОМ СТОИТ.. ТЮРЬМА.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ИДУТ РЕФОРМЫ ТУГО.. СКОРЕЙ.. НАОБОРОТ.. И ШЕСТВУЕТ ПО КРУГУ.. СТОЛЕТЬЯМИ НАРОД.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
МЫ ЛАБИРИНТЫ СТРОИМ.. ИЗ ПИСЬМЕННЫХ СТОЛОВ.. МИРЫ.. МЫ НЕ ОТКРОЕМ.. ПО КРЕПОСТИ ГОЛОВ.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
И ПРИ ЛЮБОЙ ПРОБЛЕМЕ.. ЗАТЫЧКИ.. ПРОБКИ МЫ.. НЕ СТОЛЬКО В СИЛУ ЛЕНИ.. А БОЛЬШЕ В СИЛУ ТЬМЫ 1 ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ЧТИМ БЕДНОСТЬ С НИЩЕТОЮ.. ОНИ КУМИР А НЕ ТРУД.. И ПОТОМУ НЕ СКРОЕМ.. ОНИ ВСЕГДА.. РАСТУТ.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
МЫ ЖЕРТВЫ ИМ ПРИНОСИМ.. МЫ СВЯТО ИХ ХРАНИМ.. И В КНЯЗИ.. И В БОНЗЫ.. НАС ВЫВЕЛИ ОНИ.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ВЕДЬ НАС ВЫВОДИТ В ЛЮДИ.. ЛИШЬ.. ТЬМА НАРОДНЫХ МАСС.. ТЬМА.. ЛУЧШИЙ ДРУГ НАМ БУДЕТ.. ВАЖНЕЙШИЙ НАШ ПРИПАС.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ДЛЯ НАШЕЙ ЛУЧШЕЙ ДОЛИ.. НАДЁЖНЕЙ СРЕДСТВА НЕТ.. ДАЙ НИЩЕТЫ ПОБОЛЕ.. ДАЙ БЕДНОСТИ РАСЦВЕТ ! ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
Так наш Трамп или не наш?! Если бы дал на завершение СВО 109 дней - однозначно был бы наш (к 9 мая). А так - к 1-му мая двоякое впечатление: то ли наш, то ли не наш ...
Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система». Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»– известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг. Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен для Вас: - Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги, его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь - он всех посылает на хуй. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего спутникового трекерного говна, то тоже идите на хуй и быстро повесьте трубку. - Если вы видите, что Ваш автомобиль, оснащенный нашей ёбнутой системой спутниковой сигнализации, уезжает без Вас со двора, скорее догоняйте, другого случая у Вас не будет. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером или устанавливать на автомобили спутниковую систему, чтобы их не спиздили, то прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте и Вам расхочется это делать. Автомобиль спиздят и так. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, тогда у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - А если Вам просто нехуй делать и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – не жалко - слушайте, сколько влезет – звонок для Вас с этой минуты платный и чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше мы Вас имеем! А вот где Вы находитесь сейчас, где там Ваш автомобиль или Ваш сраный багаж или же где находится Ваш наркоша-ребенок нас вообще-то ни разу не ебет. Система все равно давно висит. Предупреждаем Вас, что все звонки записываются и потом транслируются в интернет. Уважаемый пользователь! К сожалению, вчера был корпоратив, и операторы не вышли на работу. Пожалуйста, перезвоните позже - мы с удовольствием Вам ответим. С уважением, доблестный коллектив «Спутниковая охранная система»!
Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий задушевно представляет участников: - Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению, у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут. Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно, лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу...
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
(в оригинале рассказывается на "щирой украинской мови")
Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?