Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 142
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно...
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
Разговор двух горцев: - Слюшай, а ты овца имэл? - Да, имэл. - А коза имэл? - Имэл - А ишак имэл? - Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
После того как главный возглавил клин, в России началось: - тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков; - орловский - встал во главе табуна лошадей; - бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей; - губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов; - губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков; - якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел; - иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей; - астраханский - сразу же косяк осетров возглавил; - курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев; - у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов; - оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые); - свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей; - удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника; - самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут; - у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет; - мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края; - питерские - те туристов окучивают. - краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках; - в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить. - а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться... Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...
В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину: - Вас так тронула моя проповедь? - Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать? - Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке. Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит. - Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит: - Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено. Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт: - Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли... И ответил ему раввин: - А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. - Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? - Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это ваши дети играют во дворе в футбол? - Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей? - Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
Учитель задаёт Даше вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре лапы? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша. - Правильно! А ещё? - Два гуся.