Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: - Дескать, как там чо, есть нужда? - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу... - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебатьнадо... - А за что ее ебать? Она же не косячит...
Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается на народный опыт... Для ебания козы нужны следующие вещи: Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко. Теперь как этим пользоваться. Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом, то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Новогодний тост против Козлов. Друзья! Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы! Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей. В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов. Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе, в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого стесняться и стали звать себя козерогами. Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря, пришло в голову назвать год в честь козлов? Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает правило. Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает. - Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени. - Только вот не надоляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!
Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому: - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши. Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым). Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят: коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их: - Ночью вставали? - Угу. - Козу доить ходили? - Ага. - Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!
В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло. Проходит мимо бык: - А ты, горбатая, что здесь делаешь? Коза: - Дык у меня справка есть, что я корова! Бык: - Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.
Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы. Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе. Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть. Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой. Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью. Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира. Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу. Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай. Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой? - А это нажраться и в прорубь!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Идет партийное собрание. Председатель: - Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женюсь.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.