Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.
Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.
Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.
Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее время; - плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.
Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится "задний крильцо"; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.
Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.
Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.
Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.
Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.
Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево.
Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево.
Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя?
После длительных раздумий, к ним пришла истина:
Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты.
2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора.
4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог.
5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: - Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. - Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл. - А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю, чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде, чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее кормят гостей. Ваня шепчет Пете: ``Петь, очень мне захотелось серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?`` Петя: ``Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя не смотрят.`` Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться, вот он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско- американскую дружбу! Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит. Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка, только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост за взаимовыручку и взаимоподдержку! Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит: - Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все громко скажите русское слово ``НИ Х%Я!`` Американцы говорят ``Ни Х%я!`` Ваня продолжает: - Все смотрите. Это волшебное русское слово перемещает предметы на расстоянии. Ваня подходит к Пете, запускает к нему руку в карман, извлекает оттуда дюжину серебряных ложек и кладет их на стол: - Вот, видите, где оказались ложки? Спасибо вам за банкет! Американцы аплодируют такому замечательному фокусу.
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков - стрижка лужайки перед домом - заполнение налоговой декларации Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма - чувство габаритов машины - чувство расовой принадлежности Три плохо развитых чувства: - чувство юмора - чувство меры - чувство усталости Три главные проблемы американца: - найти работу - добраться до работы - не потерять работу Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Преимущества американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Три основных проблемы управления автомобилем: - въехать на хайвей - съехать с хайвея - найти место для парковки Отличительные признаки советских пешеходов: - идут на красный - бегут на зеленый - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея Отличительные признаки советского туриста: - умен - назойлив - голоден Отличительные признаки нового русского за границей: - квадратный затылок - круглое брюхо - золотая печатка Три проблемы избытка: - избыток веса - избыток выбора - избыток стандартов Три проблемы нехватки: - нехватка времени - нехватка общения - нехватка общественных туалетов Три основные задачи русской эмиграции: - придать русскому языку статус государственного - понять, где у них находится "задний крильцо" - зарегестрировать первичную партийную ячейку Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги - хорошие зубы - хорошие перспективы Три главных идола: - Конституция США - американский флаг - банковский счет Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации - избежать обвинений в сексуальных домогательствах - смириться с издержками феминизации Три составных части великой американской мечты: - свой дом - свой бизнес - своя семья Кому в США живется труднее всех: - белому здоровому мужчине в расцвете лет. Кому в США живется лучше всех: - бедной больной негритянке преклонного возраста.
Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.
После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери" благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений. Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений. К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов необходимых для его ремонта. После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса. Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.
В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный рынок практически на неделю остался без питьевой воды.
В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам. Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому, что животное все больше пугалось, что соответствующим образом сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное, которому местные житетели успели дать прозвище "Bzdun", что в переводе с арабского означает "глупая обезьяна-шимпанзе, портящая воду в центральном колодце, блин, ... ,.... , ...-....", каким-то чудом ухватилось за выступ, извлекло себя из колодца и затерялось в толпе проходившей мимо американской делегации.
Так вот, разбирая недавно архивную кинохронику теx лет, иранские ученые обнаружили поразительное сходство манер и внешнего облика "Bzduna" и нынешнего главы Белого Дома Дж. Буша Младшего. Ученые предположили, что, вероятно, проходя службу в армии в 1978 году, Дж. Буш был заброшен в Тегеран с диверсионно-разведовательной миссией, работая под прикрытием обезьяны-шимпанзе. В пользу этой теории говорят также и свидетельства очевидцев, которые слышали как, летя в колодец, "Bzdun" ругался на чистом американском английском языке с легким западно-техасским акцентом. В связи с вновь открывшимися фактами МИД Ирана заявил, что он будет пристально следить за развитием дела "Bzduna". "Американское руководство должно развеять все сомнения или признаться" - говорится в заявлении МИДа.
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят. 2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир. 2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать. 2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд. 2.4.1. Клинтон - мудак. 2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол. 2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают. 2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками. 2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире. 2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире. 2.5. Американцы трусливые. 2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы. 2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять. 2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается. 2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи! 2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются. 2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно. 2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты. 2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда. 3.1. Американцы все толстые. 3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется. 3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют. 3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире. 4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом. 4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет. 4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир. 4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.
5.
6. ***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна. 7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать. 7.2. В американских школах все время стреляют. 7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют. 7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день. 7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.