Остальные анекдоты

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

Новый русский другому:
- Хочу пристроить сына поработать.
- Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
- Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
- О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
- Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
- Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.

На учениях.
Сержант обращается к солдату.
- Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода.
- Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан.
- Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас
в фляжке осталось вода?
- Ни как нет товарищ сержант.

Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов!!!
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

:)))

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
—Мама, вы подметать или летите куда?

Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда.
Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???".
Д : "За западло..."
З : "Ух ты, а как это???"
Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..."
З : "Не гони, Дед, рассказывай!"
Д : "Ну... как хотите"
С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит
в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа
надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать...
З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... "
Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..."
Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми
шлангами.
О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Алкаш просыпается утом.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
Х-Х-Х-Х (выдыхает ей в нос)
- Искать!

Марья Ивановна спрашивает у детей: кем они хотят стать, когда вырастут.
Ваня: Я буду космонавтом.
Таня: А я актрисой.
Вовочка: Я сексопатологом.
МарьВанна: Кем-кем?
Вовочка:Сексопатологом.
М.-В.: А кто это?
В.: Вон, видите на улице три женщины идут и все мороженое едят.
Но одна его облизывает, вторая надкусывает, а третья обсасывает.
Как вы думаете, которая из них замужем?
М.-В.: Ммм-ммм..Ну наверное та, что обсасывает.
В.: А вот и нет, та у которой золотое кольцо на правой руке,
а вот таких как вы я и буду лечить!

Муж обращается к жене:
—Впредь надевай на ночь носочки—у тебя некрасивые пальцы на ногах.
—Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.

Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний
—раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший
—раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали
Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову,
а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает,
даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает:
—А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают
братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького
роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие,
раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
—Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот
в этой коробке?
Квадратная коробка,—сказал отец.
—Значит, в ней круглое,—сказал младший.
—Круглое, значит оранжевое,—сказал средний.
—Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
—Косой, блин, верни братьям корову!

Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование
взрослой дамы.
Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье,
снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит:
- Разве может он с таким маленьким членом износиловать и
даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма?
Вовочка адвокату на ушко:
- Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.

—Ты где вчера был? —Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
—Ну и кто кого?
—Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Профессор читает лекцию о блядстве:
на первом месте стоят летчики,второе место менты,третье место занимают
моряки . Голос из зала - вот я хожу в моря 30 лет и не разу не
изменял жене,
Второй голос из зала:
- Вот из-за таких козлов как ты мы на третьем месте.

Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер
и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?"
"Да вот травку курю,хочешь напас сделать?"
"А как ?"
"Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь."
Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо ,
принюхивается и к бобру ломится.
"Бобер ,где траву взял?"
"А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает."
Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову
опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет
"БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

Новый русский(НР) купил компьютер в бюро. На следующий день приходит
с братвой в бюро....
нр: - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...
продавец: - Ну да....
нр: А на нем там кнопочки типа разные...
продавец: - Да...
нр: - И лампочка на блоке горит...
продавец: - Ну да...
нр: - Там горит LO...
продавец: - ...
нр: - А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... так?
продавец: - Ну так, а в чем проблема?
нр: - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...

Собрались Кеннеди,Де Голль и Хрущев накормить кота солидолом .
Американцу и французу кот не дался ,только всех обцарапал .
Тогда Хрущев взял кота за шкирбот и вымазал ему солидолом задницу ,
кот орет ,но солидол слизывает .Хрущев :
- Вот так у нас всегда ,добровольно и с песнями!

Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене:
- У-у-у, голова боли-и-ит!
- Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена.
- Ну, мы дали вчера...
- Бывает, мой супер-мен
- Маш, а что это ты меня супер-меном называешь?
- Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...

Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что
практически?"
Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли
они за миллион баксов первому встречному на улице?"
Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!"
Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры,
а практически у нас в доме две бл*ди"

ЛюКс

Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края.
К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
-Ага, вот вы улетите а я тут замерзну.
-Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь,
а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие
и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага...
-Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.

- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!

Один мужик устроился работать пожарником.
Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает:
Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо.
Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только
пожар - так хоть увольняйся!!!

pzrk (c)

На скамейке в парке сидят трое: влюбленная парочка и мужик.
Девушка говорит своему парню
-Ой,у меня щечка болит
Ну парень ее поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И опять
-Ой,у меня губки болят
Парень опять поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И так несколько раз
Мужик не выдержал и говорит
-Слышь целитель,а ты геморой не лечишь?

Доктор звонит пациенту.
- У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня.
- Какая тогда очень плохая новость?????
- Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог

Ну как всегда обычная ситуация жена(ж) трахается с любовником(л),
тут бац звонок в дверь муж(м) с командировки вернулся. Ну че делать...
Жена любовнику:
-Слушай давай обольем тебя серебренной краской и скажим что ты робот!
Л:
-Ну давай!
Облили значится Л краской.
Заходит М и говорит Ж:
-Ни х@я себе это че такое любовник что ли!?
Ж(уходя в вану):
-Да нет Вась,это новая японская разработка робот-удовлетворитель,
вот купила на днях!!
муж думает ну раз удовлетворитель то и меня должен удовлетворить.
ну и начинает ему засовывать. А Л сидит и зжимает булки как может,
не пускает!
М орет:
-Жена тащи дрель он не дается!
Любовник голосом робота:
-НЕ-НА-ДО Д-РЕЛЬ ПОП-РО-БУЙ-ТЕ ЕЩЁ РАЗ!!!!

MAKAVELI

Спустился как-то раз ангел на Землю и начал одаривать людей
траспортными средствами на супруж. верность .ПЕрвому мужику :
- Так как изменил ты жене 100 раз дарю тебе Запорожец
Второму мужику :
- За измену жене 10 раз ,дарю- старую Тойоту
Третьему :
- Дарю тебе новый Порше ,за верность жене .
Встречает ангел третьего мужика через неделю .Мужик ,
такой унылый сидит :
- Чего такой грустный ,да с такой тачкой сидишь???
- Да моя жена домой на роликах приехала!!!

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей
и спрашивают: "Крутые есть?".
Лоси - Нет.
Зайцы - по пятерки с носа и дальше.
Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают.
Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть?
Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается
и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных
по пятерке и вперед:)))

Коврик для мыши выполнил не допустимою операцию и будет свернут.

Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"

Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться
с женщинами. Друг ему советует:
- Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь
острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже
потом можешь представиться.
...И вот Ржевский подходит на балу к даме:
- Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!

Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева
и прислоняется к косяку отирая пот со лба.
- Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала,
картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила,
забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала...
Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
—Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
—Чего вы так ругаетесь?—спрашивает один из пассажиров—ведь минуту
назад юноша уступил вам место.
—Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Встречаются два чудака.
(1): - Слушай, ты когда кончаешь, твоя жена глаза закрывает?
(2): - Да, она просто видеть не может, когда мне хорошо.

Идет металлюга по улице. Вдруг, захотел покурить. Достал сигарету,
и тут - облом! зажечь нечем! Ну, думает, фигня - сейчас стрельну
огоньку у кого - нибудь. И тут видит: навстречу ему типичный гопник
чапает. "Е-мое. ну сейчас он огребет! Попрошу у него огоньку, и если
даст спички, то скажу ему: хули, зажигалки нету?, и пиздюлей дам,
а если даст зажигалку, то скажу: идиот, мне спички нужны, и тоже
пиздюлей дам." Ну, подваливает он, значит, к гопнику:
- Эй, чувак, у тебя огоньку не найдется?
- А тебе спички или зажигалку?
Металлюга: .......8-E
- Да хоть паяльник! Все равно, пизды получишь!!!

Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...

Вопрос армянскому радио:
Что легче всего на свете?
-Член,не успееш подумать как уже встает.
А что тяжелее всего на свете?
-Член,если не встает то никаким домкратом не поднимеш

Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично...
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку...
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту...
Хозяин в шоке:
-Ты че?... вспотел... там же холодно...
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся...

- Почему сперма в банке спермы дороже чем кровь в банке крови?
- Ручная работа !

- Почему женщины так расточительны?
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку…
- Зачем?
- Я в рот возьму…
- Ты что! Она ж горячая!

Два кавказца едутв машине.
Зима . Холод собачий.
Смотрят на обочине негр голосует(дрожит весь).
Ну думают надо помочь человеку,остонавливаются
НЕГР заглядывает в машину
- НЕ С ЧЕРНЫМИ НЕ ПОЕДУ!!!!!

Бегут Виннипух и Пятачок по лесу с красними ху...ми, а за ними бежит
ослик И-А с красной жопой и орет:
- Я вам покажу, входит и выходит....

Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает
в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка
и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник;
ну и все такое...."
а дед им и говорит:
"ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!"
братки:" а кто сын то?"
дед:"а сын то он директор птицефабрики!"
Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ...
дед позвонил....
И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов
а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех
в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит
"Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было
темно.Рука потянулась к выключателю. "Не
включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Едет мужик на машине, видит - стоит тетка и голосует. Он остановился,
взялся ее подвезти. Через некоторое время она объявляет, что у нее
нет денег и что она сможет сделать ему минет за то, что он ее подвез.
Ну тетка залезла под руль, сидит работает. Мужик от кайфа схватил ее
за уши и начал дергать. Через 1 секунду - удар, авария. Мужик очнулся,
видит : лобового стекла нет, в руках уши. Он вышел из машины, видит,
идет какой-то дед. Он у деда спрашивает: "Слышь, дед, ты тут тетку
без ушей не видел?" -Дед: " Ну , как же, видел! Воон она, в овраге,
хуй сосет!"

К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем:
-Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна
проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь,
чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики.
Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме:
-Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики!!!
Расскажите,что вы сделали?
-Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие...

Заходит профессор мат. наук в автобус.
Читает надпись:
"Икс, игрик, и-краткая?"
Думал, думал:
"Что за хуйня, не понимаю что-то!"

Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит —
ползет единственная машина. Останавливает он ее:
—Ну что, пьем за рулем;
—Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель.
—Ага, значит анаши поди накурился?
—Что вы, я вообще не курю?
—А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник.
—А я не напрягаюсь.

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет:
Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова:
Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки!
Сперматозоид: Кто же Вы?
Кариес!

На троллейбусной остановке стоит молодой красивый парень с букетом
цветов. К нему подходит какой-то мужик и говорит: "Слушай, трахни меня
в жопу!
- Да ты что, я не по тем делам, и вообще, я к невесте еду...
- Я тебе десять штук баксов дам!
Парень подумал-подумал и согласился. Заходят они в подъезд. Мужик
спустил штаны, нагнулся.
- Ну, вводи! Ввводи! Вводи меня в долги!

—Мама, а я бабушку видел!!!
—Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Перекресток, Шестисотый мерседес. В него со всей дури влетает горбатый
жопер.
Тут из мерина вылезают братки, подходят к жоперу, а оттуда мужик
с калашом.
Пальнул в воздух и орет:"На первый-второй рассчитайсь!"
Ну братки ох*ели, делать нечего.
рассчитались, а мужик и говорит:Теперь первые ссут на вторых!
Братва еще больше ху*еет, но повинуется.
Ну обоссали, теперь "вторые" ссут на первых"
обоссали, мужик стоит и думает.
Один браток говорит:Слышь, мужик, может поговорим по нормальному?
А мужик в ответ:Теперь первые трахают вторых и палбнул в воздух.
Братки подчинились, трахнули вторых, а потом все наоборот.
Наконец совсем еже оху*вшие братки говорят:Мужик может всетаки
поговорим?
-Да ну вас в жопу!пидоры обоссаные!

Встретились случайно друзья на улице:
- Куда идешь?
- Кровь сдавать.
- Зачем?
- Деньги нужны.
- Пойди лучше сперму сдай, больше платят!
- Где?
- Да вон, за углом.
Подходи. Смотрит. Очередь.
- Куда?
- Сперму сдавать!
Сзади подходит девушка и становится в очередь.
- Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать?
- Угу! - отвечает девушка.

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

Василий Иванович спрашивает:"Где Петька?"
Ему отвечают: "На крыше антенну натягивает".
В.И.: "Ну и имена пошли!"

-Пяточок лови топор!
-Вииииииииииии
-Что, не поймал?

Январь месяц, за бортом -45 градусов, лес, берлога.
В берлоге 2 медведя, лежат, лапу сосут... хорошо!
В один прекрасный день просыпается один медведь от жуткого желания
реализовать собственное либидо. Хочется так, что аж челюсти сводит!!!
Будит он своего брата и говорит (человеческим голосом):
"Слушай, давай вылезем на поверхность, поймаем кого-нибудь и (хмм)
отъестествуем по самые уши.
Брат: ты чего, с ума сошел?!? На улице мороз, если мы сейчас
берлогу-то свою нарушим, как зиму доживать будем?
Сдохнем, нафиг, от голода и холода. Ну тебя к лешему с твоим
либидо, болт передерни, если уж невтерпеж, и спи дальше,
весной наверстаешь...
Медведь(1): Братан!!! Ну не понять тебе меня!!!
Ну хочу я сексу, здорового, хорошего, качественного,
хрен с ней, с берлогой!!!
Брат: Слушай... мы ведь с тобой братья? Берлога закрыта,
никто не подсмотрит... Давай, если так приспичило, ты меня отдерешь,
да и спать дальше будем...
Медведь(1): Хмм!!! Точно, как это мне раньше в голову-то не пришло!!!
Давай...
Поворачивает он, значится, своего братишку к лесу передом,
и начинает пежить его, аж паленой шкурой запахло...
В разгар этого дела, в берлогу, совершенно случайно
проваливается заяц... Видит всю эту ситуацию, медленно
офонаревает и давай ломиться из берлоги!!!!
Медведи (почти хором): [skip]!!! Теперь точно надо из
берлоги вылазить, зайца ловить, а то косой по всему лесу
разнесет новость, позору и сраму не оберемся потом...
Картина следующая: лес, по лесу удирает заяц во все лопатки,
за ним два здоровенных медведя (один свежеотодранный, второй так
и неудовлетворенный) гонятся, с целью поймать и уничтожить на месте...
Бежит несчастный зайка по лесу, добегает до речки, скачет по
льду и... проваливается в прорубь...
Медведь(1) лежит возле проруби, лапой в воде шарит,
хочет достать-таки косого... нащупывает что-то теплое и пушистое,
достает, а в лапах у него бобер, мрачный такой, злой совсем...
Бобер: Э! Убери лапы, пидар!!!

Сынок подходит к отцу и говорит:
- Пап а пап, а давай бабушке в рот дадим ?!
Отец:
- Сына как ты можешь такое говорить, это же моя мама!
Сын:
- От охуеть ты-ж моей маме каждый день в рот даешь!

Два голубых стоят в аптеке. Один другому говорит:
- Давай купим презерватив в форме 600 мерседеса , чтобы наша любовь
была такая же надежная как эта немецкая машина .
- Нет , давай лучше купим в форме Феррари , чтобы наша любовь была
такая же эксприсивная как эта итальянская машина.
Продавец долго смотрел на них и говорит:
-Купите лучше в форме джипа , всеравно по гавну ездить.

Заходит Моисеев в мясной магазин и говорит:
- У вас есть колбаса "Сервилат"?
Продовец: -Есть, вам нарезать?
Моисеев: -Я что капилка что-ли??

Агенту национальной безопасности в голову попала пуля.
Разрывная,- подумал агент раскинув мозгами

Значит так.
Поехали как-то раз геологи ,или еще хз там кто, исследовать очень
странное племя где-то в глубинках африки . У вождя племени ямка
во лбу, а у всех представителей мужского пола уши как у слона.
Значит залезли эти геологи на пальму и наблюдают за племенем :)
Собирается племя на охоту : большая бригада мужиков с копьями ,
во главе ентой бригады вождь. Крадутся . Вдруг вождь присек кабана,
и орет:
-Справа заходи ,слева заходи.
А мужики ниче не слышат .Вождь опять:
-Справа заходи ,слева заходи.
Все такие (Растягивая руками уши пошире , чтоб лучше слышно было)
-ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?????
Вождь,стуча себе сразмаху кулаком в лоб :
-ДУРАКИИИИИИИИ!!
-Леха-

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....

Великая Отечественная Война.Немецкий и русский солдаты - оба голубые.
Сидит русский в окопе, нюхает цветочек и вздыхает. Тут сзади
подкрадывается немец,приставляет винтовку к заднице нашего солдата
и сладко так говорит:
- ханде хох!
- не время сейчас - Родина в опасности!- отвечает русский солдат.

Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт
по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка
по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться
с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений.
Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая,
я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету"
Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена
попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что
нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена
оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50.
Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое.
Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски
потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу
и на кухню. А там паркет дешевле

Приходит Вовочка в школу.
На первой перемене он в школе выкурил сигарету Marlboro.
На врой перемене он в школе выпил водку Смирноф.
На третьей перемене он изнасиловал Учительницу.
Вечером домой к Вовочке заваливается учительница и говорит:
-На первой перемене ваш сын курил в помещении сигареты Marlboro.
Папа отвешивает леща Вовочке.Со словами:
"Твоя Прима лежит на подоконнике".
-На второй перемене ваш сын пил водку Смирноф.
Папа отвешивает леща Вовочке со словами:
"Твоя бражка лежит под подушкой"
-На третьей перемене он меня гм..гм.. вы#бал.
Папа отвешивает снова леща "невинному" сыну и орет:
"КАК МАТЬ #БАТЬ, ТАК ВДВОЁМ,А КАК УЧИТЕЛЬНИЦУ, ТАК ОДИН!!!"

Колобок, купил зубную щетку и забыл из-за нее голову в бане помыть!!!
Ха-Ха!!!