Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мэнэ...
Купили девочке щенка. Девочка спрашивает у мамы: - Мама, как мы его назовем? - Иди помойся потом скажу. Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает: - Назовука я его Трусы. Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку, девочке его не достать. Проходит мимо тетенька. Девочка просит тетеньку: - Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - Еще чего, сама снимай. Проходит мимо дяденька. Девочка просит: - Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - еще чего, нашла зянятие. Проходит мимо парень. Девочка умоляет: - Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы. - Пойдем в кустики, снему!
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
Сообщение в разделе "Знакомства": Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку, 90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже Пентиум 1 не предлагать.
Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ: "Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо заплатить некоторые налоги: налог на наследство-20% от 1000000 налог на похороны-15% от 1000000 налог на покойного-10% от 1000000 налог на могилу-15% от 1000000 налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 ..... ..... ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!
Правительство Российской Федерации Распоряжение В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России, цены на авиабилеты указывать в Франках.
Председатель Правительства Российской Федерации М.Касьянов
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к... (шепчет на ухо) Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь. М: - Это все к ней ???!!! Г: - К ней, к ней... Голос из приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года -- идите на хуй!
Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке. Вдруг как из под земли вырастает амбал. Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание Амбал (резко и визгливо): - Извини,братишка, сколько время не подскажешь? Раздается выстрел... Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.
Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит", но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан, насылавший ПАНический ужас). Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что
- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный налогоплательщик" ? - Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она ему говорит: - Так это ты специально ради меня в палатку бегал! - Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко с постели, сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов" Вуйко: "о, вже повставалы"
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в этом деле ни бум-бум. А тут опять: - А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус? Тут мужик не выдержал и говорит: - А мой кореш у себя на ферме эму выращивает. - А при чем здесь эму? - А это тот же страус, только австралийский !
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Поздравляю! Вы стали неотписным подписчиком номер 666666 новостей от Максима Иванова (он же Одесса - Мама). Сейчас в рассылке находиться 30000 тонн лапши типа "Мивины" на различные темы. В жарГОННом словаре рассылки содержится больше матов, чем слов в толковом словаре Ожигова.
В рассылке объявлена ЛОТЕРЕЯ! В конце каждого раздела будут вписаны слова состоящие из нескольких букв. Участник лотереи должен написать эти слова дома на стене, на самом видном месте.
В конце КАЖДОГО ДНЯ проводиться розыгрыш бесценных призов типа: отдраивание стены своей зубной щеткой, получение тумаков от владельца квартиры и т. д. Главный приз двухнедельное изгнания из хаты НА ДВОИХ (Вас с чемоданом). Сегодняшнее слово: "Хочу САЛО!!!"
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Проходит конкурс на самую большую пизду. Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня в пизде , публика в экстазе. Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде , публика в экстазе. Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась. Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился. Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно. Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".
Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю: -Мариванна! Ваши девочки курят в туалете! Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Девочки - как что? Писаем! Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему "Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то раз в неделю.
СОБРАЛИСЬ КАК-ТО РАЗ ТРЕУГОЛЬНИК КВАДРАТ И ЖЕПА НА ШАШЛЫКИ. ТРЕУГОЛЬНИК ДРОВА НОСИЛ КВАДРАТ КОСТЕР РАЗЖЕГ А ЖОПА ШАШЛЫКИ ЖАРИЛА. ТОЛЬКО ОНИ СОБРАЛИСЬ ШАШЛЫЧКОВ ПОКУШАТЬ А ЖЕПА ИМ ГОВОРИТ: "А ВЫ РУКИ МЫЛИ?" "НЕТ"-ОТВЕТИЛИ ОНИ,И ПОШЛИ МЫТЬ РУКИ.А ЖЕПА ШАШЛЫКИ СЪЕЛА И В ЛЕС УБЕЖАЛА!!!!!
Идет суд. Судят Ивана за износилования Марии. Судья:- Рассказывате, как все было. Иван:- Иду я по берегу моря,нет ни души, одна Мария в шелковых трусиках в цветочек загорает. У меня встал и я засадил... Судья:- Неужели через трусы? Иван:- Да через трусы. Мария:- И все он врет!!! Трусики я сама сняла... с МАР ГАРГУРИ
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно, какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен. Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили, а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее будет.
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит - "утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь, но таких долбаебов еще не видела..."
После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре: - Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве? Буре: - Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...
Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!
На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!
Жена: - у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит "к маме". Муж (надкусывая "Рондо"): - А не попробовать нам "сзади"? Жена: - А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек, избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил- вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает: - Ты наркоман ? - Нет. - Алкоголик? - Я не пью ! - Тогда какого хера ты у нас сидишь!
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....
Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку... Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу. Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок". Он кашдяет давится синеет и умирает.... Крупным планом обескураженное лицо девушки. Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"
Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"? Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Андрей
Система званий нашего славного ВМФ Лей - лейтенант Старлей - старший лейтенант Кап-лей - капитан-лейтенант Кап-три - капитан третьего ранга... далее везде... Кап-два Кап-раз ОТМИРАЛ
Чайник приходит к другу: -Посмотришь мою мать? Что-то не запускается. -А питание правильно включил? Черными проводами друг к другу? -А я и так и так пробовал - неполучается...
Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак - что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!" "Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то не хватало..."