Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический документ с текстом: "Я, барон такой-то, в 1220-м году с десятью арбалетчиками и пятнадцатью меченосцами замочил здесь три сотни неапгрейженных крестьян."
Занятия в военном училище.Старый полковник: -Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка. Голос из аудитории: -Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая". -Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!
В оч-чень крутой магазин софта заходит хип (Х). К нему выходит продавец (П). Х. - Скажите, а у вас всякие программки есть? П. - Ну конечно! В нашем магазине вы сможете приобрести любое программное обеспечение на любых носителях! и т. д. Х. (выслушав тираду) - УХ ТЫ!!! А как насчет 98 виндов на виниле?!!
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
- Какая любимая компьютерная игра Путина? - Duke Nukem 3D. - Почему? - В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире - прямо на первом уровне первого эпизода.
Звуки жизни (радиопьеса): - Па-лучай (звук удара) - Я требую уважения к правам человека! - На! (звук удара) - Если вы не прекратите, всем будет хуже! - А вот тебе и ногой! (звук удара) - Низкий негодяй, умрите! (выстрел) - Это вы мне? - Вам. - Странно. (стук тела)
К психиатру врывается радостный пациент. Пациент: "Ура,доктор,Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен,что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве !!!" Психиатр: "Что случилось?" Пациент: "Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!" Психиатр: "Покажите." Пациент: "Вот!!!" Психиатр: "Э нет,батенька,вы его ,просто,не с той стороны намазали. " RIAL Кулверстукас.
На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал: - Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между командой. Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит пачку денег и говорит: - Я придумал, из этого сделали церковные свечи. Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев капитан снова приносит агенту полную бочку. - Нет, этот товар я больше у вас не возьму. - Но почему ?? - Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все монахини беременны.
Сторонник Горбачева сказал: " Горбачев говорил больше чем возможность. Ельцин говорил как настроение. Путин говорит меньше чем он делает." Сторонник Ельцина сказал: " Горбачев открыл дверь стороны. Ельцин оттуда погурял. Путин будет закрыть." Сторонник Путина сказал: " Горбачев повалил виноград. Ельцин пил виноград. Путин посадит виноград." Человек спрасил у них "Почему вам нравится он ?". Они отвечали " Он мне дал мечту.".
В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про мужчин). В женской интерпретации звучит так: Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть пытается оттуда выбраться.
Вы настоящий халявщик если: 1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо. 2. Ваш почтальон работает только на вас. 3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы. 4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть. 5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву. 6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась. 7. Вся ваша комната обклеена постерами. 8. Вся ваша комната завешена компакт дисками. 9. Все полки забиты журналами и каталогами. 10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками. 11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок. 12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки. 13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается сердцебиение. 14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала заказываете сами. 15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что это именно про вас.
Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу: - Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход Ваших мыслей?! Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев вся эта дребень коротко переводится так: - Шо-о-о?!
Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, установлены личности оставшихся боевиков захваченых в результате спецоперации на территории Чеченской Республики проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные сепаратисты как:
По неподтвержденной информации полученой от следователей изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков Албанец французского происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом В.В. Жириновского - Данные уточняются. Также пока ничего точно не известно об американце Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца мороженым. Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на счет боевиков еще 12 миллиардов долларов. Информация проверяется....
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
(1) Внимание: по собщениям информагенств новый опасный компьютерный вирус "Жук любви", поразивший ряд компьютерных сетей, распространяется теперь и через пейджинговую связь. Вирус поражает как пейджеры, так и их владельцев. Будьте бдительны!!! В случае, если на Ваш пейджер пришло сообщение с заголовком: "I LOVE YOU", сотрите его, не читая! Если Вы все-таки прочитали сообщение, немедленно разбейте пейджер любым тяжелым предметом, его уже не спасти, а Вас еще можно попытаться!!!
(2) I LOVE YOU ! Кстати, как Вы собирались просматривать заголовки, не читая самих собщений?
(3) I LOVE YOU ! Вы все еще не разбили свой пейджер? Мне жаль Вас, теперь Вы обречены пожизненно получать и отправлять эти сообщения!
(4) I LOVE YOU !
(5) I LOVE YOU !
(6) I LOVE YOU !
(7) …
Анекдот (а может и не совсем анекдот) рассказал Борис Затримайлов.
Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов. Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя, почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств, чтобы ее прочитать; 2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме полностью отключат свет; 3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или завалиться с ней в кровать; 4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок - они всегда в ней; 5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед глазами, а не в новом окне; 6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не отвечает на запрос слишком долгое время"; 7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не поддерживает наш новый типографский шрифт"; 8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее с полки, а не рыскать по директориям или вебу; 9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда будете знать, кто этот негодный мальчишка; 10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным, что ничего не пропустили; 11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния; 12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные номера; 13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты, поместившей эту рекламу; 14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными вырезками; 15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку; 16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные боеприпасы для самодельной рогатки; 17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения в определенных бытовых целях.
Что такое здоровая конкуренция? Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем, а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно не имеют ни какого значения. :():
Французский "джентльмен" прогуливает свою девушку вдоль Елисейских полей. Туда-сюда, туда-сюда. Ближе к вечеру девушка не выдерживает: -Дорогой, я хочу есть. На что он отвечает не задумавшись ни на секунду: -А я нет.
ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс- тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден- та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб- ности неизвестны.
ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню 6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по- стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.
ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.
ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово- го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав- шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил соболезнование.
РЕЙТЕР
ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа- зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент, госсекpетаpь и дpугие официальные лица.
ЮПИ
ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе- стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять минут.
АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС
ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо- тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.
РЕЙТЕР
РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом. По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз- валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.
ЮПИ
РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол выступил с подpобной pечью в Гватемале.
АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС
КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро- нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы. Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.
РЕЙТЕР
СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.
ЮПИ
ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе- зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.
9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск и направляется к трибунам перед Мавзолеем. " ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет! Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".
Очередь в кассу в продуктовом. Мужчина: Верблюда, пожалуйста. Продаввица: Вам с одним горбом или с двумя? Мужчина: С двумя, пожалуйста. Продаввица достает из-под прилавка двустволку и - "Дж! Дж!" - отстреливает мужчине оба яйца. Мужчина падает в обморок, а продавщица кладет отстреленные яйца на тарелочку, а сверху кладет мааааленький кусочек масла. Очередь в ужасе. Старичок из хвоста очереди: Это еще что... На прошлой неделе один осьминога попросил...
Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова, как внезапно старуха вернулась с рынка... "Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках топор...
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ". В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства, сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет: - Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи. Кизяков: - А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций – первая красавица района!
- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек, то война продлится 1218 дней; - если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна никогда не кончится.
Разговаривают две подруги. Одна: - а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ? Другая: - так он со мной был нежнее, чем мой муж.
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове.... Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову - 10 рублей... Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА - 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь. - 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом. - 03 Занятие сексом не требует покаяния. - 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты. - 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно. - 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью. - 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного. - 08 Секс создает людей. - 09 В сексе гораздо меньше правил. - 10 Сексом легче заниматься искренне. - 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают. - 12 Пение во время секса не обязательно. - 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом. - 14 В сексе партнеры поприятней. - 15 В сексе обстановка покомфортней. - 16 Пищевая часть более питательна. - 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание. - 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм) - 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться. - 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати. - 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь. - 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса. - 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность. - 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров. - 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом. - 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо. - 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться. - 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он однажды к маме и говорит:
- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика жидкость и будем пить!
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину: -А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут? -Это не грядки, это могилки...
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян: Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу
Учительница спрашивает на уроке литературы: " Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?" Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!
Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав, что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась, что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь экзотическом…
Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде. Хахаха. Оличная английская шутка Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете. Зачем? На поезде же дешевле
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.