Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу. Разумеется, связь прерывается. Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит: - Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку, ГАДИ Х’ГИСТА! - ????!!!! Христа?! - Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога! Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….
Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой- то. В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала. Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни. И тут одна другой говорит: -Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их не будет! Я упал.
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000). Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни, в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно проблематично. Кого они там на работу принимают?
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела. Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают путем сбрасывания с обрыва. Андрюха с возмущением смотрит на экран: - Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас, соответственно,тоже солидное.И вот сцена: вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо менеджеров: "Ровно или перевесить?" Иван. Видать по работе соскучились.
Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого. Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам. В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов. И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается по оконным стеклам, студенты веселятся.
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке, или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком - бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша". Ну и обыкновенный диалог: - Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы) Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела, взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она уже обратила приветливое лицо к новому покупателю. Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня не проведешь, сволочь!!!". Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело): - Что-то еще хотели? Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса: - А ХЛОРИНОЛ???!!
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г. Городской "домашний" юноша, став студентом, едет вместе с группой в колхоз на уборку картошки. Здесь он впервые познает свободу настоящих и выдуманных чувств. Режиссер - Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина, П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением. Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места. То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 - по радио с утра передают. Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.
Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть. Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края. Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...
Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом: - Стоять!!!! Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 - мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту : - Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан... Видя ожидание народа, следует комманда: - Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!
Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить! Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших. Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент. Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает в кабину, поезд уезжает. Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже отправил." Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд. Снова собирается толпа. Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то уже задумал.
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда. Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный человек , хотя и не новый русский , поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках, и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего? Наш знакомый и говорит: - А нет ли тросов подешевле?. Продавец с пренебрежением отвечает: - Все которое дешевле - ненадежны и рвутся. Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит: - Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей. Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить где бы оказались при этом глаза продавца.
Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ) и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось, не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это следующим образом. В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще! Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще никак. И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров! Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать, нужно же и перегнать. И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего над собой. Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна, НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!! Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ! Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.
Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке - в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают, бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь -- и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было. Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости, побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй в другой раз!
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз (прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос, милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем, бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:
ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!
Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня - доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но, в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый. Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь. Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова тот же пришил. Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет). Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали). Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке, а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель. А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!
Женский вопрос. Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает. Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю, покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это я просто так спросила!" После чего минут 5 оба ржем.
Навеяно многочисленными историями про котов... Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего благоверного до могилы. А дело было так. Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя, рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:). И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ... побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно) Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют) со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия, да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))
... У меня друг - Леха С. - сейчас служит в белоруской армии. В войско попал вылетев с 4 курса Минского РТИ. Во всяком случае он мог этого избежать. Тем ни менее служит он в зенитно-ракетных войсках в Белорусии в 15 минутах ходьбы от дома. Когда он еще был "молодым" случилась с ним такая история ... Был он в наряде. Наряд заключался в том, что ночью он ходил по объекту со штык-ножом в определенном секторе, и в случае проверки дежурным офицером надо было успеть заметить его и первым и крикнуть "Стой. Кто идет". Шакал (офицер то биш) должен ответить: "Дежурный такой то. Продолжить движение.". В случае, если он замечает тебя первым запросто можешь получить дополнительный наряд... Леха, надо сказать, имеет в войсках специальность аккумуляторщика и - соответственно имеет свою каптерку в автопарке - где он с ними и возится .. Дело было в марте в этом году. На улице было не особо холодно, но не супер. Патрулирование продолжается по 2 часа всю ночь. То есть с 12 до 2 ты отходил, после до 4 напарник, а ты в это время дрыхнеш в казарме и тд. Случилось в эту ночь, когда он был в наряде, одному майору жестоко нажраться с дежурным офицером. Дежурный особо не пил, а вот майора пьяного принесли в казарму - чтоб отоспался. И положили его на кровать рядом с Лехиной и его напарника... Леха как раз был в патруле. А майор обосс... весь, всю кравать, да еще умудрился залить портянки того хлопца, что Леху меняет. Вообщем, приходит Леха парня будить, тот просыпается, посмотрел на портянки и дурно ему стало. Матом втихаря обложил майора и говорит Лехе. Дай говорит портянок, пока я свои высушу на батарее. Ну Леха дал ему и лег спать быстрей. Тот вернулся в 4 его разбудил. И так Лехе вломно было одевать эти портянки опять - они намокли за дежурство конкретно. Но одел, вышел. Патрулирует. А на улице не май - холодно. Думает - проверок до пол 6 точно не будет. Схожу я в каптерку и высушу там портянки. А там стоял здоровый бак с горячей водой и было тепло. Ну зашел он туда - свет включать не стал развесил портянки, а сам рядом на скамейку около стенки уселся по турецки - пол бетонный. Сидел, сидел и прикорнул конкретно. Спит и ничего не слышит. ....А в это время. дед Лехи Аванэз(имя точно не помню :), армянин по национальности) вместе с водителем полковника засняли в городе двух баб. Привезли их в часть - куда вести? У А. тоже были ключи от каптерки. Ну они объяснили девкам -дескать тихонько идем в каптерку - без визга - объект охраняется. ... Ну те идут вчетвером ( 2 девченки , А. и водила) . Свет не включают . А. объяснил слева бак с водой и скамейка, прямо стол. Ну, одна красавица поворачивает налево и наощупь давай искать скамейку... Леха с просонья, не понимая где что происходит, но понимая что он в наряде, выхватывает штык-нож и страшным голосом "СТОЙ КТО ИДЕТ". Все кто были в каптерке моментом сдулись на улицу. А Леха за ними босиком и со штык-ножом "Все на землю". Вид у него наверно страшный был. Все попадали. А дед Лехин кричит "Леха, не стреляй. это я Аванэз" . Леха потиху успокоился... А бабы как подорвались и в противоположную сторону от КПП деру.. Там через забор с колючей проволкой за 5 сек перескочили.. Самое главное - ключи от каптерки Леха внутри оставил - а дверь захлопнулась!!! Ну он и говорит Аванэзу , дай дескать ключей. А тот их потерял когда с перепугу выбигал. Давай их искать, а темно кругом. Водила тоже испарился. Через нескоторое время Ав. говорит " Леха. Извини.Я дежурный на КПП. У меня щас проверка". Разворачивается и убегает. Ну Леха стоит без сапог, каптерка закрыта и через несколько минут должна быть проверка!!! Он бежит босиком к дежурному офицеру и давай просить фонарик. Тот со смеху устоять не может - Леха ему наплел про то как он сушил портянки, вышел отлить и дверь захлопнулась. А в это время проснулся пьяный майор... Появился из казармы в проеме двери и смотрит на Леху - а он без сапог. Ну не догоняет ВАЩЕ, че происходит. ...Развернулся и опять спать.. Леха убежал с фонариком, нашел ключи, вовремя оделся, и вернул фонарик. Утром написал объяснительню дежурному, про то как патрулируя территорию слишком быстро ходил, из за чего потерял сапоги. А майор проснувшись утром построил всех и потребовал объяснений - кто обосс... всю казарму! Потом подошел к дежурному и говорит " Такой сон тупой приснился. Будто твой боец без сапог в наряд ходил. Ну и присниться же " Дежурный с ним поприкалывался. Да дескать , дела такие присняться.. а сам со смеху чуть не родил. А к Лехе на завтрак подошел второй молодой и говорит. "Знаешь такая ночь дурная была. Сабака сорвалась с привязи и гавкала на моем объекте всю ночь. Ужас какой то !". Леха - "Да. тяжело тебе пришлось наверно....".
Флотская жизнь со стороны кажется очень веселой, хотя суровые будни моряков, наверное, не сахар, но привычка это очень сильная вешь в подтьверждение чего следующая история: Однажды бомбардир (или тот кто трудится на славном поприще подавания, заряжания, наводки и попадания в цель снарядом на наших замечатальных крейсерах) попал както домой. Толи в отпуск, толи уже в отставку, но это и не важно. Приняв, как положено, на грудь - чтоб земля крепче держала он устроилься возле печки. Ну заете такие с дверцей, с чугунным верхом для кастрюлек и т.д. Сидит он значит в креслице, на коленях у него котик, типа Барсик, придремал. А он значит дровишки подкидывает, котика гладит - просто пасхальная картинка. И надо же такому случиться - тоже придремал, а дверца у печечки не до конца закрытая была или сама приоткрылась от напора так сказать бушевавшей в ней стихии и несколько угольков на пол и упали, ну и чуть там чегото подгорать начало. В это время в комнату заходит жена нашего морского волка и завидев эту картину начинает орать: -ОГОНЬ (пожар в смысле) Привычка сработала быстрее, чем мысль. Бомбардир хватает кота кидает в печь, захлопывает дверцу, падает в кресло и доклавывает (уже начиная понимать ситуацию) -ОТКАТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин. Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу, прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно и говорю: -Мне батон "Раменский"... Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан с водкой... Я делаю квадратные глаза и повторяю: -МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ! -Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...
Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка. Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит: "I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение, чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил: "I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом и не называют :-))
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской продукции , а вот в чем. Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка. Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект. И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот бар удивил даже меня. Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь. Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно захотел покрыть это все пивком. Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату. Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький тигр) и объяснил как попросить у него два пива. Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю". С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный. Было немного стыдно и очень весело. Кстати после этого я называл его просто Ху. Велик и могуч китайский язык.
Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику) приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал: так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова... А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему, но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг... его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной, за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый, стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный; руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак. Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и, наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно, и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает, его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину, бьет по газам - и только мы его видели... Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили и снова выпили.... часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал... вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота... результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка, мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной город и то как легко залететь в трезвяк:)
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай в деревнях - вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!
Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами: - Кто тут ходит?
Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании. В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей, посудой. Нам с мужем понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать математические сальто, переводя драхмы в песеты, песеты в доллары, а их уже для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь, ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг. Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое, мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную стоимость кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга, происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили за 40! Такое наверно даже в его практике случалось не часто. А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело - тонкое.
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Лично мне смешно было... Вторник, 8 августа. Возвращаюсь с работы. Уже машину в гараж поставил и по дороге домой от гаража прохожу мимо нашего универсама Строгинского, который с недавних пор работает до полуночи. Темно уже. На встречу мне выруливает трое молодых братков в голубых беретках и тельниках. Братки изрядно нагрузились и двигаются вобнимку. У каждого в руке по пузырю, видимо, приобретенному только что в универсаме. Лихорадочно начинаю вспоминать, что со дня дня ВДВ уже неделя как прошла. Ничего себе, думаю, погуляли мужики.... Поровнявшись со мной один выдает фразу.... "Не.....Саня....еслиб, блять, ты мне не сказал, што седня пятница, яб, так и думал, што седня суббота".
любой городской житель может сделать с десяток комплиментов красивой женщине и охарактеризовать ее. возникает вопрос: а как же провинциал, попавший в большой город? один мой друг-кадр, увидев очень (!) красивую герлу, спросил меня: - бог мой. неужели она тоже, как и мы, срет?
Произошла эта история в одном из московских ВУЗов точнее в общежитии . После одной дискотеки привел парень девченку к себе в комнату . Как назло у него не оказалось презервативов и соответсвенно он пошел их искать по всей общаге . Дошел он до четвертого этажа ,нашел презервативы ,и тут его нос учуял запах травы (ну той к-ю курят teenageры и прочая растамания ) . И решил он для храбрости тягнуть с курящими мужиками . Трава оказалась нех%евой и его вырубило с трех тяг . Так он и просидел в коридоре до утра , а девушка благодаря ему выспалась и ушла домой . Вот такая вот грусная история про наркотики :)
Неудачно выступил в весовой категории до 66 кг РОССИЯНИН ИСЛАМ Матсиев. В предварительных поединках он проиграл КАЗАХУ ИВАНУ Баглаеву и не попал даже в четвертьфинал.
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я. А теперь история... Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить. Из всей этой информации у меня в голове остается только время. В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько. Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине - два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю, мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут, попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам, а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже (я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе) и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора. И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться ко мне спиной. Муж, когда я ему все рассказала, был краток: - Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!! Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.
Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы рассказать эту. В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый, материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать в чем дело ни у кого не смог, прислушался к деканше и умер на день вперед: Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев, один из них вышел на улицу... Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека, справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет... Другой пошел в туалет и ему там стало плохо... Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком- ЧП вызывайте скорую... Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса , увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров, осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход. За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части. Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов... История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских рынков. Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой. К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе. Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период - обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) - это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой - все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 - четыре, и 2х2 - четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет - буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы - мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам, тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах". (По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права. А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот, гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра- шивает: (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах) - А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое? ... Ответ он получил не скоро, братва лежала.
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы... Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков... Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного затесавшегося православного. Назовем его Паша. После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили водочки... Накатывают...Все, как положено... Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается.... Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно: - Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся! А Паша им, скромно потупившись, и грит: - Да не... Спасибо... Вера не позволяет... !!! Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа. Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это - как бы помягче сказать - не очень нравилось. И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину. Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ, (ессно, не зажигая его). Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной любви, последующие несколько - прорваться сквозь баррикады у дверей. В конце концов она находит единственный спасительный выход - форточку. Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!", он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода, который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке. Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати, находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу. Все, что было у мужика под рукой - это нож, которым он и воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!". Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens. Вот в таком виде - с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню. ----- Эпилог. Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось. Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив. Happy end.
Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например, ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно. Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15 после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию, я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая экскурсия - fishing". :)))
Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ... А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"... Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону с его мамой происходил примерно такой диалог: - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону? Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ... Больше вопросов не было.
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
История про Ленина в магазинном списке навеяла. В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В.В. Маяковского. На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы. -Ну я Маяковский! -Не, как настоящая фамилия ? -Булгаков! Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...
Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень рассеяный. И с ним случилась такая история. В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом, в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию. Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно. Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами, стирает все с доски и начинает читать свой материал... В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего сказать. Тут из под стола вылезает преподователь... Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией". Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините, мне в соседнюю", и спокойно выходит. Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать вместе с ними.
Дело было в моем далеком счастливом детстве. Чтобы вы адекватно прочувствовали ситуацию, поясняю детали. Мне стукнуло ровно 10 лет, я отбывал каникулы у любимой бабули. Однажды эта самая бабуля послала меня в сельмаг за хлебом. Хлеб-то я купил, но дело не в том. На обратном пути мое внимание привлекли соседские свиньи, нагло вылезающие из открытого загона и расползающиеся как тараканы по всей улице. Между тем, одна из представительниц свинячего рода, желающая, видимо, почесать шкуру, направилась прямиком к деревенскому сортиру. Скажу сразу, ее выбор оказался не слишком удачным, так как сортир был построен еще в 1812 году как памятник отступающей французской армии. И как только свинья навалилась на него мощным торсом, он неожиданно покосился... Не помню деталей, но через секунду из параши торчал удивленный пятак (если пятаки бывают удивленными) и еще копыта, которые скребли по краю выгребной ямы. Господа, я никогда не был добрым ребенком... А тут еще во мне проснулся инстинкт охотника, короче, не выпуская буханки из рук, по свинье был открыт огонь комьями засохшей земли. Свинья испытала, по-моему, самый большой шок за свою свинячую жизнь. Но, не теряя веру в людей, продолжила попытки выбраться из жижи. Через полчаса времени и пару килограммов земли свинья эту веру утратила. И перестала дергать копытцами. Я решил, что мое время пришло и добычу надо добить. Аккуратненько положив буханки на землю, и выворотив из колеи ком засохшей грязи размером с мою голову, я, кряхтя и отдуваясь, подполз к жертве и шандарахнул со всей дури. Результат потряс нас обоих. Ошалевшая свинья, собрав остатки сил, рванула из параши, обдав меня фонтаном сами-понимаете-чего с ног до головы. Наблюдая, как с рубашки в сандалии стекает дерьмо, я, поддавшись легкой грусти по поводу неудачной охоты, подобрал хлеб и, оттирая с лица пот и все остальное, потопал домой, оставляя за собой характерные следы. Напоследок замечу, что бабушка от употребления хлеба в пищу воздержалась... А дед сначала хотел провести этим самым хлебом воспитательную работу, но потом решил ограничиться традиционным ремнем.
Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится. Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво. Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом, подходит и говорит: -Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА.... (смысл сказанного дошел до меня только дома)
Идет мой товарищ с работы и видит такую картину: Стоит группа девочек лет пятнадцати и одна из них, явно нетрезвая, что-то громко втолковывает своим подругам. Подойдя поближе мой приятель слышит буквально следующее:
- Да мне похуй, что я хуево одета! Зато у меня ВОСПИТАНИЕ ЗАЕБАТЕЛЬСКОЕ!
привет всем. есть у нас в г.улан-удэ радиостанция - "Пульс-Радио" хочу привести пару выражений ди-джеев этой радиостанции: - идет передача "Автостоп", вернее подходит к концу и тут под занавес следует такая фраза - уважаемые автолюбители, не забывайте, что между правой и левой ногой у вас находится тормоз %)
- после прогноза погоды диктор сообщает следующее: на улице -гроза и как приятно выйти на свежий воздух и помочится под дождем..
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с 1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления (импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции ^^^^^ (350-500 тыс. бут. в месяц). ^^^^^ Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель (поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ , Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ, с одновременным решением оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов; открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет, женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ; эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость. -----
Вот такое резюме... :-) Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?
Стоим мы однажды с подругой,разговариваем, а тут оса подлетает. Надо сказать что я их очень не люблю. Ну вот, оса крутится вокруг меня, я от нее отмахиваюсь, она летит к подруге.Та абсолютно невозмутимо машет на нее рукой и произносит: "Это ко мне."
Значится так. Однажды к нам в контору взяли на работу "специалиста" по обслуживанию компутеров и все такое прочее. История эта с ним и произошла. Человек он вполне серьезный, вот тока с юмором у него туговато. А теперь сама история: Апрель 2000 года (надеюсь вы еще не забыли какой он был теплый... 25-30 С). Коморка в которой находится етот "специалист" размером 4 на 5 метров, и в ней даже стоит пара тройка компутеров, среди которых есть и сервер... так вот, жарко, и естественно все начали открывать окна, для поступления свежего весееннего воздуха. Но нашему небезызвестному спецу было этого мало... Возникла ситуация: к этой коморке подходит наш работник и видит картину маслом: дверь открыта настеж, окна в каморке тоже, СКВОЗНЯК! Но при всем при этом посреди коморки стоит 2 кВт электрорадиатор включенный на полную мощность. В помещении "специалист". При виде этой картины возник вполне нормальный и естественный вопрос: "Как? Зачем все это так? Сквозняк и печка? Это же не совместимо!" на что наш "спец", спокойно и равнодушно, выпуская изо рта клуб сигаретного дыма, выдал такой перл, что хоть стой хоть падай: "ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ!!!" Пауза, все все поняли и без вопросов удалились...
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.
Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю. И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"
Учился я тогда в Новосибирске в 10-м выпускном классе и вместе с товарищем (звали его Вадей) ездил в воскресную физмат школу - готовились к поступлению в НГУ. Дорога проходила через метро, которое тогда только что открыли. Садились мы на конечной станции - работал там только один вход и поезд там стоял долго (минут по пять). Как назло, садиться лучше было в совсем другой конец поезда, чтобы ближе было выходить на нужной станции. Есстественно, как молодые и рассчетливые парни мы не могли пренебрегать такой возможностью! Как я уже упомянул, поезд стоял долго и часто можно было относительно спокойно добраться до самого первого вагона. Еженедельные пробежки вдоль вагонов привели нас к мысли, что не обязательно торопиться, а можно и спокойно пройтись. Особый шик состоял в том, чтобы идти неспеша с "каменными" лицами и сохранять спокойстивие да самого конца, то есть пока по станции не объявляли: "Осторожно, двери закрываются!" И лишь только по _окончании_ этой фразы, разрешалось зайти (иногда приходилось запрыгивать) в уже закрывающиеся двери! Постепенно исскуствво владения собой и своими нервами мы отточили до того, что нам уже не составляло никаких проблем попасть в поезд и тренировка шла на "оттягивание" момента уже после завершения знаменитой фразы. Но однажды сила привычки дала о себе знать в самы неподходящий момент. Как то в большой компании друзей мы поехали в кино. На метро. Сели без проблем, вышли на Площади Ленина и неспеша побрели к выходу. И тут прозвучала ключевая фраза - "Осторожно, двери закрываются"! Я даже не успел ничего сообразить, как сработал эффект "собаки павлова", и я оказался в вагоне того самого поезда из которго мы только что все вышли. Единственное, что я успел заметить - это донельзя удивленные лица моих друзей 8-(. Я даже не помахал им рукой, как поезд скрылся в тоннеле. На мое счастье, в этой компании оказался и Вадя - он догадался что произошло и сумел им все доходчиво объеяснить и даже пообещал, что я очень скоро вернусь! Естественно, на следующей же станции я пересел на встречный поезд и вернулся к своим друзьим. К этому времени они уже успокоились, и лишь их мокрые глаза выдавали то, что они чуть не померли со смеху. Вадя поработал в мое отсутсвие хорошо и мне ничего не пришлось объяснять. Какое кино мы тогда смотрели уже никто не помнит, но поездка на метро всем запомнилась.
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день . Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.
НЕ БУДИТЕ СПЯЩЕГО СОЛДАТА (ПОТОМУ ЧТО БЕСПОЛЕЗНО) Есть у меня друган лучший, с которым мы недавно еще служили в рядах самой сильной в мире армии (в нашей т.е. :-)). Сам по себе он и так личность оригинальная, но в войсках его талант проявился наиболее четко и я бы сказал даже экстраординарно...все случившееся ниже абсолютно реально. За несколько месяцев до дембеля, весь дембельский состав нашей зенитной батареи решил в честь какого-то праздника накушаться огненной воды. Сказано-сделано, подробности пьянки передавать не буду, так как это уже достойно кисти великого художника-живописца.После того как дневальные в поте лица в 2 часа ночи растащили дембелей в кроватки, и продолжили нести свою нелегкую службу,думая как бы пощемить (поспать)не сходя с тумбочки,нелгкая принесла в казарму командира нашей батареи, лейтенанта Кузю,который так же был в состоянии нестояния.А надо сказать что,Кузя в принципе был человеком не вредным,но все делал как-то не как надо.будучи пьян, он ночью заходил в казарму,будил батарею, и толкал всей батарее политику партии. Эта ночь ничем не отличалась.Все тоже самое:ночь,пьяный Кузя,дурацкий вопль "батарея подъем",охуевший от пробуждения личный состав...но была одна вещь которую Кузя не знал,а именно то что пол-батареи пьяны как Кузя, а некоторые еще хлеще.Кузя медленно прошел мимо нас и решил нас пересчитать,но т.к. в глазах у него двоилось, сделать это было проблематично, был зван дневальный со списком вечерней поверки, и список принялись читать.На фамилии моего друга, Кузя понял что что-то не то, т.к. вместо крика "Я", ответом Кузе была тишина. Кузя повторил, а в ответ тишина.После чего был задан логичный вопрос: -где этот мудак???- через некоторое время Леха(мой друган)был найден тихо и мирно спящим у себя на кровати,после чего последовала отдельная команда для Лехи: "ПОДЪЕМ", которую Леха так же проигнорировал. Кузя призадумался,а затем приказал двум "духам" сделать Лехе "самосвал",(когда кровать поднимается на 90 градусов и спящий автоматически оттуда вываливается),что и было ими исполнено.Леха выпал, но продолжал спать.Кузя с озадаченным видом подошел к Лехе и несильно пнул его носком своего говнодава.Леха продолжал спать.Кузя выпал в осадок от такой наглости, схватил дужку от кровати и со всей дури засветил Лехе в лоб...Леха не проснулся,но что-то ему подсказало и он сказал одну могучую фразу: "...ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!",ПОСЛЕ ЧЕГО ПЕРЕВЕРНУЛСЯ И СО СПОКОЙНОЙ УЛЫБКОЙ ПРОДОЛЖИЛ СВОЙ СОН.Кузя был настолко в шоке,что вместо политики партии,скомандовал:"отбой", и ушел в общагу в потрясенном виде...наутро Лехе рассказали события этой ночи. Оказалось он действительно спал,и не ощущал никаких ударов,а с тех пор Кузя никогда не проводил свои монологи по ночам... МОРАЛЬ:ДЕМБЕЛЬ В МАЮ-ВСЕ ПО ХУЮ!!!
Как-то раз надо было мне как-то сделать копию документа, а ксерокс в офисе, как назло, сломался. Ну и отправился я в ближайшую лавку, оборудованную таким агрегатом, чтобы воплотить свое желание в реальность. Захожу в отдел, а там восседает девушка с надменным видом, орудуя пилочкой для ногтей. - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоит один лист отксерить? - 1 рубль. Здесь, кинув взгляд на весьма компактный чудо-аппарат, я усомнился в возможности сделать копию необходимого мне размера при его помощи, и я решил уточнить формат: - А4? Уничтожающий взгляд, полный глубокого презрения, сопровождал ответ: - А ЧЕТЫРЕ - ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!!!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.