Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит на углу перекрестка проститутка.Кней подъезжает крутой мерс, от туда вываливается парень и образается к девущке: -Сколько? -14! -Маленькая еще!!!
Новое положение в Правилах дорожного движения, касающееся передвижения в темное время суток (по-русски - ночью ;) "В связи с тем, что передвижение в темное время суток идет с применением осветительных приборов, называемых также фарами, применение коих может привести к ослеплению водителя движущегося навстречу транстортного средства, устанавливается положение: При встрече двух транспортных средств, движущихся навстречу друг другу в темное время суток, водитель каждого из них обязан погасить фары, остановиться на обочине и переждать проезд встреченного транспортного средства"
Программера пригласили во "Время". Первый выпуск, он волнуется и после сюжета забывает нажать кнопку включения звука... Проговорив с полчаса он нажимает ее и обиженно говорит: "Программа Время выполнила неустранимую ошибку и будет закрыта, если эта ошика будет появляться в дальнейшем обратитесь к Березовскому.
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: -Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: - Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина. И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится. Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются и становится она госпожой Громкобздыкиной.
Идут съемки фильма. По сценарию, над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет, главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной. Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку - глубокий колодец, доверху наполненный водой. Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения, он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив. Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру: - И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось пленки только на один дубль!
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас! "Мама, не горюй"
Путин Кучме на последних переговорах: - Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал. Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!
Марь Иванна спрашивает своих учеников каким животным они хотели бы быть -Машенька? -Я хочу быть киской -Петенька? -Собачкой -Вовочка? -Зеброй! -Почему? -А я хочу быть и белым и черным в одно и тоже время
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать программу действий будущего правительства. НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик, Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд нам ответит!
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft": Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками, обнаруженными в модуле CHURCH. (примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church - церковь; англ.)
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая: - Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
Джордж Буш узнав, что все еще проводятся тайные подсчеты голосов в туалетах избирательных участков, на последней пресс конференции заявил так: "Мы их будет находить и мочить прямо в сортирах".
Комментарий пресс центра: "Под словом "их" гн. Буш коннечно имел ввиду бюллетени."
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
РОССИЙСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ С 15:00 ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ НА СВЯЗЬ С ОСТАНКИНСКОЙ ТЕЛЕБАШНЕЙ, СООБЩИЛ "ИНТЕРФАКСУ" ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ ИСТОЧНИК В СФЕРЕ ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" - ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику. Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Оторвал после Нового года Иван царевич свою буйну головушку от стола, посмотрел на дракона трехглавого огнедышащего рядом в тарелке с салатом лежащего и молвил : "Нет, никогда не одолеть басурманам перелетным нашего богатыря русского !!!" И уронил вновь головушку свою непослушную в тарелку ....
Реклама Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое" производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный эффект открытия новогоднего шампанского.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их, чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил: - А дурят они все. Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает: - Нет, ну дурит же...Но как? Slon
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
Новогодний рецепт. Голубцы ленивые. Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник. - А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью". - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И только теперь я ее получил.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Стоит гаишник на посту и поет песню : - У меня есть палочка-выручалочка! Подходит к нему напарник и говорит: - Но скоро ты импотентом станешь!! - Чего это? - Сокращение штатов!!!
Учительница задает домашнее задание детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога" На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами своих отцов.И только Машенька принесла портрет дедушки.На вопрос учительницы:почему? Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый.. Globus
Сегодня прошла встреча Владимира Путина со священослужителями, президент представил к очередному воинскому званию генерал-майор ФСБ - патриарха Московского и всея Руси Алексея II.
К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР и ее падение на Землю было практически неупавляемым. Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России, чтобы избежать международного сканадала. По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации бандитских формирований в г. Грозный.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит и Дирол в рекламных роликах на коровье.
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Штирлиц пришел в бар Элефант, где он должен был встретиться со своей женой. "Та-та-ра-та-ра-та-та-ра" [звучит известная мелодия Таривердиева] - подумал Штирлиц. Лев Чандр
Под Новый Год в вытрезвитель попадает молодая супружеская пара . Одеты культурно , но пьяные вдрызг . Мент - работник вытрезвиловки в недоумении : - Я понимаю , что сюда попадают бомжи и старые алкоголики , но вы-то как докатились до жизни такой ? Муж , с трудом поднимая голову и еле ворочая языком : - Супруга утверждает , что все началось с кофе !
Михалков и время Сталинизм- партия Ленина,партия Сталина- Михалков-Кончаловский Волюнтаризм- партия Ленина сила народная- Никита Михалков Путинизм- Россия свободная- ?
Экстренное сообщение агентства АР: 31 декабря 2000 года в 12.00 по Нью-Йоркскому времени нвоизбранный президент США Джордж Буш обратился с речью к гражданам Америки, в которой он сообщил, что передает свои полномочия Владимиру Путину.
Однажды, Винни-Пух пошел с пятачком к доброму, но бедному ослику Иа-иа, чтобы преподнести на его день рождения подарок. Они так любили это делать, потому что именно в моменты преподнесения подарков лицо Иа-Иа просветлялось и на нем виднель отдаленные проблески счастья. Вот уже знакомая лужа, знакомый шалашик, знакомый хвост и незнакомое: - Пошли в жопу, дегенераты хреновы! Мне ваши презервативы уже девать некуда.
Владимир Ильич Ульянов (Ленин) очень хорошо знал, как устроить сброс по всей стране. Об этом он написал в своей книге "Борьба за всенародный учет, контроль, альт и дел".
Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень. - Привет старик, че надо? - Не слышу что? - Ты че глухой? - Подойди, не слышу... Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.
Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"
Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России : ... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского, Якира и прочих, несть им числа...
Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову. Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов : "А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом". А коммунисты же дураки не поняли что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь! А придешь с чем?"
По материалам Куклы (НТВ): Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина. "О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?", прокомментировал Григорий Явлинский.
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя? Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство и Изобретательство!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".