Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Краснодаре, в одной из маршрутных такси города. Еду я значит на маршрутке №37 и вижу такую картину. Сидит мама с маленькой дочкой, которой 4 - 5 лет. Ну мама ей задает вопросы: сколько будет 2+2, 4+4, ну и так далее из общей математики. Задавала, задавала вопросы, девочка не выдерживает и говорит: "Мам, давай я тебе вопросы позадаю?!". Мама отвечает утвердительно. Девочка не длго думая спрашивает: "Мама, а зачем ты утром папе писюн поцеловала....?".... Представьте реакцию мамы и пасажиров в маршрутке!! (маршрутка была полная).
Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными глазами. Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы» пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало! Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено! Вот так-то, на корректорах экономить. А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая московская газета поганится непрофессиональными саратовскими сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17 (я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных данных - врут, как Черчиль).
История рассказана водителем маршрутного такси, и происходило все прошлой осенью в городе Барнауле, хотя произойти могла в любом другом городе.
И вот останавливается на светофоре это самое маршрутное такси, слева от него встает такая невзрачная «копейка», с не то запотевшими, не то тонированными стеклами, короче говоря, разобрать кто там сидит нет никакой возможности, да и желания. А по крайней левой полосе подъезжает Mercedes (не буду утверждать, что последней модели, но, скажем так, солидная тачка) и подпирает Жигули так, чтобы те не проехали без разрешения на то водителя иномарки. Двери Mercedes’a открываются и выходят двое крепышей, подходят к «копейке» и начинают отламывать зеркала и дворники. Управившись, садятся снова в свою машину и намериваются ждать зеленый свет. То ли водитель «Жигули» как-то обидел, обогнав или подрезав Mercedes’, про то мне неведомо, но зато то, что произошло потом навсегда запало в память свидетелей.
Двери неказистой и пошарпанной «копейки» открываются и из нее выходит несколько человек в масках, камуфляже и с автоматами и проделывают тоже самое с дорогими запчастями Mercedes’а, разбивая при этом прикладами еще и маленькие треугольные стекла, затем садятся в машину, сдают назад, обруливают Mercedes и уезжают на красный свет светофора.
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ N-СКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 2000 ГОДУ
(ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ СОХРАНЕНЫ):
- образец сапога без подошвы; - верхние части задних ботинок; - платья текстильные женских размеров; - платья свадебные для женщин; - полотенца махровые баные со скрытыми пятнами; - крем для кожи против высыхания лица; - образец лепнины из наружней штукатурки; - кафель в кубиках; - ведро для пыли; - надувные бутылки; - лампы наклеивания; - сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева; - щетки зубовые; - зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт - медицинский прибор для электрошока; - металлические рычаги для лечения переломов; - аппараты слуховые, которые носятся на себе; - игрушки, изображающие животных кроме людей; - сумки из пилиэтилена; - фольга из пластмасса; - кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей; - фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов; - карандаши с грифелями из гранита; - предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые; - дрошуры в виде руководства; - картина в рамке, написанная рукой; - стерво-наушники для аудиосистемы; - музыкальный инструмент в виде стеклянных и металличнских подвесков, издающих музыкальный звук; - видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой; - образцы орехов кшью (3 кг, 10 шт); - пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов; - макаронные изделия сушеные; - сливки сгущенные, неароматизированные, в виде горошка; - ананасы, не содержащие алкоголь; - банка продуктов консервного типа; - изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца; - шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке; - вафли, прикрытые шоколадом; - запчасть к стираьной машине - платиновый диск; - рогулька для вязальной машины; - ловушки паровые; - аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ; - машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у; - реактор для просмотра слайдов; - девочкина рубашка; - порошок для еды; - грязная вода; - ультразвуковая баня; - подъемник автоматический для демонстрации преимуществ...
Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских знакомых. Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения. Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история. Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим говном в трусах. И это была правда
Вчера 24 апреля был родительский день, день поминовения усопших :,-( Практически весь наш Магнитогорск устремился на кладбище, к могилам родных и близких. Кладбище - за городской чертой, добраться туда можно на автобусе- челноке, отправляющегося от городской больницы № 1. Остановка так и называется «Больница». … весь день по шоссе носилась вереница «Икарусов» с табличкой «Экспресс - маршрут Больница - Кладбище» 8-[ ]
Произошло это в вагоне метро. Едет, значит, молодая мамашка с маленькой девочкой куда-то по своим женским делам . Мамашка, надо сказать, очччень ничего себе. Напротив мужичек сидит . Тоже ничего себе, но с бородкой такой жиденькой. Мужичек, желая привлечь внимание молодой мамашки к своей персоне, заигрывает с девочкой. Он ей и подмигивает, и улыбается... , но ребенок только ошарашенно смотрит на него и никакой снисходительности не проявляет. Наконец, электричка останавливается и мужичек, получивший возможность заговорить с ребенком, спрашивает ее в полной тишине: " Ну что ты на меня так смотришь? Я, наверное, похож на твоего папу?". На что ребеночек невозмутимо отвечает: " Нет, на МАМИНУ ПИСЮ!"
Рассказано женой, за достоверность можно поручиться.
Как-то вечером подруга моей благоверной, забрав из детсада дочку лет четырех, возвращается домой (на троллейбусе, естественно). Во втором ряду по левой стороне сиденья расположены друг напротив друга, и молодая мама вместе со своим отпрыском (не по годам, кстати, развитым) сидит напротив дядечки со внешностью незабвенного Ф. Э. Дзержинского. Причем сходство просто потрясающее - бородка узеньким клинышком, высокий лоб, очки характерной формы и т. д. Люди, уставшие после трудового дня, по большей части молчат, кто-то дремлет, кто-то читает. И только дядечка этот всю дорогу общается с вышеупомянутой девочкой, задавая ей стандартные вопросы типа "как тебя зовут, сколько тебе лет и т. д.". И вот, исчерпав свой джентельменский запас, он, по всей видимости гордясь своей нестандартной внешностью и решая проверить дитя на знание истории раннего советского периода, спрашивает: "А скажи-ка мне, на КОГО я похож?" Близстоящие и сидящие пассажиры несколько оживились: интересно, угадает малышка или нет? Девочка задумалась и притихла. И думала она довольно долго - минуты три-четыре. Все снова успокоились, но тут... Кроха оживилась, заулыбалась и громко сказада дяде: "Дядя, а знаешь, на КОГО ты больше всего похож?" Дядя (гордо): "Так на кого же?" Девочка (еще громче, с чувством): "На мамину письку!"
Все, находившиеся поблизости, грохнули. Дядю сдуло с сиденья мгновенно. Думаю, у него навсегда отпало желание спрашивать маленьких детей, на КОГО он похож...
Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор. Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре (красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса" изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная, вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче, все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала "Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику, вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?" Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин, наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли от смеха. Занавес....
Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально только что прислал друг из Уругвая... Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит: "Create new password?" Картинка 2. Мужик задумался. Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis". Картинка 4. Комп говорит мужику: "SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"
Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".
Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта. Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!" ... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту осознал, что же такое сказал.
P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой. Только тсссссс - никому не говорите...
Когда общаешься с медиками, особенно с хирургами, то с удивлением узнаешь: Что операции по блату они не любят… Итак, история рассказанная моей матерью, начмеда одной из больниц…. Было это в годы ее студенчества в славном Куйбышевском медицинском… У одного из ведущих хирургов появился панариций на пальце, ну он и обратился к своему другу (также одному из хирургов), мол помоги мне, сделай мне операцию, а то я оперировать не могу а самому себе делать.. да и чего там, делов -то на полчаса.. Короче уговорил.. Ну вкололи ему самбривин (обезболивающее, часто при абортах колят, вырубает человека на 30-40 мин) а он вдруг посинел и хлоп!! на пол. (у него видите-ли аллергическая реакция, которой никто не ждал оказалась..) Ну друзья-хирурги видя такое дело бросаются к телу и один из них за что -то зацепившись падает на колено рядом с телом и разбивает колено вдребезги!! Но все равно, делают искусственное дыхание, спасают, орут благим матом чтобы каталку привезли.. (пока делали сломали 2 ребра) притаранили каталку, стали поднимать «тело» И перекладывать.. торопились…в спешке забыли поставить тормоз у каталки или хотя бы подержать ее.. короче тело вырывается и падает на пол, причем головой навзничь.. (перелом основания черепа)…… Итог: заснул хирург здоровым, очнулся инвалидом 2 группы.. Вот так то..
ИдЕт спектакль. По сценарию актЕру нужно сказать фразу: “Маслом кашу не испортишь." По-ошибке он нечаянно произносит, “Машу каслом не испортишь." Из зрительного зала какой-то остряк замечает, “Это смотря какое касло!.." Спектакль было невозможно продолжать.
Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину. Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар, кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому: - Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.
История из "будней скорой", рассказанная мне водителем NN бригады: - На "скорую" поступил вызов - падение с высоты в квартире. Приехали, бригада вошла в подъезд... Через некоторое время из подъезда вышли четверо: потерпевший, со сломанной рукой, его жена и "бригада скорой". Водителя поразило то, что все трое мужиков /потерпевший, врач и фельдшер/ еле сдерживались от разбиравшего их хохота, женщина, наоборот, выглядела очень несчастной, чуть не плакала и, как казалось, была в состоянии шока. Мужика с женой отвезли в больницу и после водитель узнал всю ситуацию /рассказывающие не могли удержаться от смеха/: Лето, жара. Муж по жаре дома в одних "семейных" трусах. Стоит на столе, на стуле и меняет в люстре лампочку, жена идет мимо, бросает взгляд на мужа и вдруг замечает, что из трусов /сравнительно коротких/ выглядывает яйцо. Она, решая подшутить, щелкает по нему... Муж потом рассказывал врачу, что ощущение было такое, что будто током долбануло... Естественно, с "высотного сооружения" муж сверзился, сломав руку. Жену это потрясло настолько, что приехавшей "скорой" пришлось больше возиться с женой, чем с мужем, который до приезда "бригады" успел очухаться.
Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет. Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны. Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны преподавателя воспринимался как маленькая победа. Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки. Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась… Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел занять в туалете свободную кабинку. Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается, естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение. Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша, завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал, что не может не откликнуться на жест этого человека. - Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки Павла Петровича.
Как-то один знакомый мне рассказывал, как в конце 80-х начале 90-х один хрен купил ВАЗ-2109 (тогда - супер-пупер машина считалась), взял свою любовницу, коробку бухла, закуси и т. п. и поехал в гаражи попить водки и промочить пипиську, по дороге встретил толпу мужиков-соседей, те, цокая языками предложили немедленно "обмыть" машину, чтоб типа "классно ехала", он заехал в свой гараж, взял пару пузырей, телке сказал, типа "я на 5 минут, с ними по 100 грамм вмажем, а то не отстанут...", по привычке закрыл гараж и пошел "по 100 грамм".... В результате он конкретно забухал с мужиками, про телку, в гараже закрытую, забыл совсем. Та, задолбавшись ждать и стучаться, взяла дрель, лежавшую на верстаке в гараже и стала методично сверлить в новенькой машине дырки. Короче, когда мужик вспомнил утром о телке и прибежал в гараж, картина была "Полный ПИСЕЦ 2109". Она ее всю нафиг засверлила....... Нежнее надо с дамами!
Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли. Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов. Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает: - О, а вы тоже с ралли? Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят: - Нет. Мы курили. А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…
Эту историю мне рассказал один очень хороший друг. Ехали они как-то домой на свежекупленной BMW, а перед этим неплохо курнули, что аж глаза напоминали 10ти рублевые монеты. Проезжая, на скорую руку смастряченный пост ГИБДД, их останавливает сотрудник и просит взять на буксир УАЗик, т. к. не заводился, до ближайшего стационарного поста(по словам рассказчика, около 10 километров). Ребятам, чтоб не выдавать их состояние, пришлось согласиться. После того как они проехали километров эдак ПЯТНАДЦАТЬ, один накурился настолько, что его проглючило и крикнул: "ЗА НАМИ МЕНТЫ!!!". Водила в ту же секунду придавил газульку в пол и решил уйти от преследования. Набрав скорость ~170 км/ч они летали по МКАДу, а потом свернули во дворики, но УАЗик не отстовал и долгое время они не могли оторваться от ошоломленных ментов, которые включили мигалки и подавали сигнал по причине проехавшего поста. УАЗ с такой с коростью ни разу в жизни не ездил, даже на буксире: ). Итог был таков, УАЗик они все-таки завели, а у водилы отобрали права и он клянулся что вкуривать больше не будет: )
Уже было, но по моему прикольно: - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
<Вот> Хочу Вам, дорогие, интернетчики рассказать такую историю...
Дело было на дне рождении одного пацанчика. Как полагается все ужасно нажрались, и конечно же разбрелись по комнатам... ясное дело для чего... вот... и значит одной парочке не досталось комнаты. Ну чтож делать не в туалете же етим заниматься. И значит пацан, с девчонкой выключают в зале свет и устраиваются прям на праздничном столе. И тут пацан обнаруживает что у него не стояк (дал знать о себе алкоголь), ну парень не захотел "упасть лицом в грязь", тем более обламывать девчонку и берет со стола САРДЕЛЬКУ и начинает совершать ею, значит, столовой, тьфу, половой акт.... ну значит ахи, вздохи... проходит минут пять и тут девушка просит его включить свет.... ну парень не долго думая оставляет у ней во влагалище свой рабочий инструмент и идет включать свет................ Самое печальное то, что парень был без ума от девушки, но после такого ералаша, она перестала его замечать....
Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех. Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания. Но смех не прекратился и через 10 минут. Всем стало интересно в чем дело. Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело. Девушка отвечает: - Я его спрашиваю, ты уже кончил? А он говорит: - нет я еще на 3-м курсе.
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го. Расказываю со слов знакомого. Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь" человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного отдыха
Эту историю рассказала мне налоговый инспектор, пришедший к нам с проверкой. Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего, главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами продолжает идти впереди...
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
LРимско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан LСлово Божие¦ г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ¦ 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово Lхуй¦ явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть Lхуй¦ Lпенисом¦; 2. Ни в слове Lхуй¦, ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: LПлодитесь и размножайтесь¦ (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово Lхуй¦ применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни Lхуем¦, ни какой-либо хуевой частью, к примеру, Lзалупой¦; 4. Само по себе Lпосылание на хуй¦ носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же Lрекомендация к движению¦ имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово Lхуй¦ и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть Lдело Платонова¦ за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан LСлово Божие¦ Начальник канцелярии Е. П. Платонов. ¦ Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный.
История самого конца 70-х физфака Киевского Универа. В ту далекую пору был там деканом тов. Иван Яковлевич с неменее одиозной фигурой - замдекана, известного в народе как "Черный Алекс". Была у декана плохая привычка - он ни скем за руку не здоровался. И была студенческая внеочередная пьянка и было много выпито и мало съедено. И довелось учится, но не доучиться (см. далее), простому парню Сане в веренном вышеуказанному декану заведении. И вот в разгар веселия были сказанны пламенные слова, что бля буду, а декану руку пожму. И поспорили на две бутылки коньяка, и дали две недели сроку и было поставлено условие пожать непременно в присутствии многих. Аминь. Началась охота за рукой декана, и был охотник настойчив и целеустремлен, и были зрители терпеливы, но жертва оказалась хитрой и непреступной. Уж какие только ситуации Саня не выстраивал, и из каких только углов он не выскакивал, и с какими только людьми не подходил к зверю, а рука дадена не была. Пошла вторая неделя и охотник загрустил. Но! И был день и настало время для светлого. Созвал на большом перерыве да между парами Саня друзей своих и говорит: "Пошли, ибо сейчас или уже никогда..". И повел он друзей своих да в мужской туалет на втором этаже и зашли друзья недоумевая, но интригуясь. И открыл Саня среднюю кабинку (а дверки в те времена были без защелок) и увидели студенты декана на очке в задумчивой позе. И хотя декан был деканом, но все еще немножко оставался человеком, и повинуясь человеческим инстинктам защиты частного уединения он протянул руку, чтобы закрыть дверь кабинки. Руку заветную, руку желанную, которая тут же на глазах изумленной публики была пожата: "Здравствуйте Иван Яковлевич". Громкие крики Ура наполнили туалет и в воздух полетели шапки. (Надо признаться, что некоторое время спустя, полетели и головы, но это уже другая история). Так были выиграны две бутылки коньяка и отстояна честь советского студента, которому любые трудности по плечу и даже по-#$й.
Эту историю я слышал как минимум от двух разных людей и оба утверждали, что она произошла с ним. Было это в начале восьмидесятых, нравы были строже, женщины менее доступней и самое главное- нам было по 15 лет. Договорились мы с подругой пойти на фильм "Укрощение строптивого". Билетов было не достать! А я, как дурак, дома перед этим салатик поел. Встречаюсь я с ней, а самого прямо-таки разрывает. Я ей говорю: " Мороженого хочешь?"- а сам срываюсь и в стороне уже пукаю. Неудобно- жутко! Подходим к кинотеатру, а меня уже резрывает! - Видишь, - говорю, - очередь, не пойдем. Тут, как назло, подходит мужик и предлагает лишние билетики. А меня уже разрывает! Под каким-то предлогом отбежал в сторону, пару раз шарахнул, вроде полегчало. Сели. Смотрим кино. Чую- конец мой близок. Какой уж там фильм! Пара голубков вылетело. Люди уже оборачиваются! Подруга видно что-то поняла и говорит: "Неинтерестно, пойдем погуляем." Вот оно счастье! Только вышел- сразу в сторону. Есть такое слово из 9 букв, 8 согласных и 1 гласная. Взбзднуть. Это-то я и сделал. Кратковременно полегчало. Вернулся я счастливый, а она мне: " Пойдем ко мне домой, чаю попьем. Вон окошки у меня темные. Родители уехали, а сестра ушла куда-то". Лифт был поистине адской мукой! Пока она открывала дверь, муки мои стали нестерпимы. Зашли к ней, она говорит: " Ты проходи в комнату, а я чайку поставлю." Влетел я в комнату - Бах! Бах! Скинул плащ, им стал разгонять атмосферу- опять Бах и снова плащиком. Тут она заходит в комнату: "Что ты в темноте сидишь? - и включила свет. А на кровати сидит сестра ее с другом и смотрят ошалелыми глазами! Вот теперь представьте себя на месте сестры. Сидишь дома, целуешься, а тут влетает...
15-е августа Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября Канада! Это самое чудесное на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера устроил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, он так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил! ) Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, чуть не убился. 27-е декабря Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-декабря Этот говнюк из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже этот б…ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял около нашего дома, и этот м…к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 7-е января Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков! 3-е мая Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая Все!!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Иду из университета и вижу такую картину: В белый мерседес СЛК врезается мужик на 9ке. Из мерседеса выходит блондинка, стройненкая, в черных очках. И что ест мочи орет на вес Питер: - Блядь, мудак! Да я за эту машину 5 лет хуй изо рта не винимала!!!
Авторством похвастать не могу, т. к. рассказал эту зарисовку мой одесский друг. Стояли ребята как-то на остановке и в ожидании троллейбуса потягивали пиво, невдалеке томился невзрачный мужичонка, явно с бодуна. Видать, пенный напиток не давал ему покоя, он подобрался поближе к молодежи с предложением, что они ему пивка покупают, а он им за это представление на месте обеспечит. Согласие было получено. Вот подъезжает очередной троллейбус, мужичок вытягивает какие-то невообразимые рукавицы, заходит к троллу сзади и тянет вниз за веревки "рога". После подзывает какого-то доверчивого малого -мол, помоги мне, водиле, пока я чего-то там поремонтирую, отдает веревки и уходит. Через минуту выбегает натуральный водила с нормальным вопросом какого *** тут творится? На это гражданин с чувством отвечает, что не его это собачье дело, его гражданин водитель попросил. Короче, хоть цензуры и нет, описывать дальше этот диалог не стоит, но вся остановка еще полчаса каталась в истерике даже после того, как общественный рогатый друг был освобожден в честном бою и гордо удалился, гудя и раскачиваясь А мужичонка пиво получил - честно отработал.
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Историю рассказала одна моя знакомая. У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?" Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет впереди....
Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженегром ;) ) Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (т. е. все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно). А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду.. Тут дверца открывается и вылезает Америкос1. Америкос2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: Держи дверь! И заскакивает внутрь.. А у "ларька" алгоритм, человек вышел - надо мыться, он закрывает дверь и начинает санобработку ;) Как орал этот несчастный... Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было непрасно - дверь не открывалась... Вокруг собралась небольшая толпа, привлеченная громкими криками и ненормативной лексикой (как, кстати, беден английский язык на ненормативные выражения, уж наш человек в подобной ситуации сказал бы больше ;)) ) Наконец, экзекуция закончилась и дверца стала плавно открываться... Смеяться в таких случаях, наверное, нехорошо, но удержаться при виде выскочившего оттуда мокрого озверевшего человека было очень сложно, даже его друг был при смерти от хохота. Но бедняге было совсем не до смеха, он заорал: F**KING PARIS!! (все остальное он сказал еще внутри), пару раз пнул железного монстра и пошлепал по асфальту, оставляя мокрые следы.
Не могу допустить, чтобы эта история, случившаяся в МХТИ им. Д. И. Менделеева на военной кафедре в 1990 году, осталась не услышанной... Мы были на 3-ем курсе и раз в неделю ходили на "войну". Начался очередной семестр, и нам начали читать "Радиационную защиту" или что-то в этом роде. И новый подполковник по фамилии Шаболдак стал вводить нас в курс дела. Первым делом он решил объяснить нам строение атома (ну откуда студенту 3-его курса хим ВУЗА знать об этом). Делал он это с натугой... Так вот, взяв мел, и, сказав, что для "простоты" он использует атом водорода, он нарисовал жирный круг диаметром сантиметров 30, и сказал, что это большой протон. Затем вокруг этого пятна начертил окружность в метр диаментром и сообщил, что это электрон... Взглянув на нас с видом, говорящим, что на этом объяснение строения атома закончено, он для проформы спросил нет ли вопросов у курсантов. Андрюша Ш. поднял руку и задал вопрос, а что там, мол, между ними (имея в виду протон и электрон). На что подполковник не задумываясь и даже удивляясь глупости вопроса отвектил: "Как что - воздух..."
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять своего сбитого...КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха в городе... (c)Y2K1
у нас на первом курсе был предмет, который назывался "общее знакомство с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует, кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол. Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В. Г. Быченко
Истории о братьях наших меньших и их изобретательности иногда весьма любопытны... Вопрос: где у них заканчивается условный рефлекс и начинается логическое мышление? - не давал спать еще дедушке Павлову.
Один мой знакомый рассказал про своего кота, который каким-то образом научился отправлять свои физиологические потребности по-человечески, т. е. усаживаясь на унитаз. Натурально, забирался на стульчак, широко расставлял задние лапы и, балансируя хвостом, замирал в сладостном ожидании... Несколько лет он не изменял своей привычке, пока его однажды не шарахнуло по темечку массивной лакированной крышкой унитазного сиденья. Этот удар судьбы, постигший ничего не подозревающее животное в самый интимный момент расслабления сфинктеров, произвел на него настолько сильное впечатление, что несчастный сутки сидел под шкафом, отказываясь от еды. Хозяева всерьез стали опасаться за его психическое здоровье, как вдруг кот вышел на свет и обреченно поплелся в сортир... Минут десять он размышлял, затем быстро забрался на стульчак и уселся... "лицом" к крышке, гипнотизируя ее ненавидящим взглядом! С тех пор кот всегда справлял большую и малую нужду занимая эту, несомненно, более безопасную позицию.
Расказал приятель. Едут они значит в метро с учебы. Останавливается поезд на станции "Площадь Востания" (ето в Питере вокзал там "Московский") , долго они стояли - машинист встречный пропускал, и вот после обьявления "Осторожно двери закрываются" на всех парах бежит негр с двумя чемоданами, прям к ним в вагон. Ну знаете как ето бывает - начинаешь поневоле наблюдать, успеет не успеет, интересно ведь. Так значит негр етот, ну точно не русский был, Русский ведь - либо ногу вперед, либо чемоданы, а етот голову! Ну его аккурат так за голову и придавило, да все-бы ничего, но машинист етого сразу незаметил и поезд медленно двинулся!!! Вот тут физиономию негра надо видеть (как говорил мой приятель), он в лице изменился и не от удара дверей, а от страха - Белый стал. После чего на чистом русском произнес, обречонно так - Пиздец, ДОКАТАЛСЯ!!! Весь вагон лег. Естественно машинист почти сразу заметил, что произошло и двери открыл. Негр ввалившись в вагон упал на чемоданы и на том же чисто русском, не для публики - для себя, произнес - Ни ХУЯ, еще ПОКАТАЮСЬ!!! Вагон не лежал - все стекали!
Слова-паразиты и придаваемая с их помощью смысловая окраска. - ... одел куртку, напидорасил ботинки... Комментарий: когда одеваешь боты, не надо поворачиваться спиной к нехорошим дядям. - ... мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот... Комментарий: трудовая семья, без куска хлеба не останется.
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: " 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб. 12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков "
На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не испортил всех святых". С ПАСХОЙ!!! Vlad.
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать? ) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
История, услышанная от товарища. В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке. Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег, моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица: "Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький. И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки... Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю "фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...
PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если его из ширинки достать?
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса хочется: ).
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» - «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «Дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется, - вышлю отсканированный.
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
Только что услышал. Когда Нил Армстронг возвратился после прогулки по Луне в кабину, он сказал странную фразу: "Наслаждайтесь, мистер Джонсон". Его спросили, что это значит и он ответил, что когда был маленьким мальчиком, то случайно услышал, как его соседка миссис Джонсон сказала своему мужу: "Да скорее соседский мальчишка будет прыгать по Луне, чем я возьму в рот…".
Париж, Елисейские Поля, муж с женой-русские туристы. внезапно один из проходящих французов пытаясь обогнать ковыляющую в переди бабушку врезается втуристов. - пардон. -собирается идти дальше. - Видишь какие эти французы вежливые: -говорит жена мужу. В это время у француза начинает играть мобила(врагу не здается наш гордый варяг пощады никто не желает) - Ну так епть, гордо говорит француз, ипроходит мимо офигевших туриков бормоча в трубу чтото в роде (слыш в натуре базар не по телефону) Самое обидное в этой истории что моя морковка оценила ситуацию слишком быстро и не успела поставить свое пиво, перед тем как начала ржать. Угадайте на чьих штанах оно оказалось?
Рассказано со слов знакомых, но произошло это на самом деле. Вот оно: Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежек, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белай как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... Занавес. Без комментарии.
Едем мы как то в автобусе с другом.. А дело происходит поздно вечером, и едем мы с д/р. Ну вот, едем значит, на задней площадке тусуется молодежь, в салоне сидят почтенные горожане.. А пахан мой уже наклюкался до такой степени, что только лежать и спать может. На очередной остановке входит миловидная девушка. Она приводит себя в порядок и достает платок -вытереть губки. И тут автобус налетает на выбоину в асфальте. Все спотыкаются, кто падает, а девушка случайно роняет свой платочек. Он мягко планирует на бренное тело моего друга. Приземляется как раз в эпицентре. Я закусываю губы, чтобы не заржать и отворачиваюсь, краем глаза продолжая наблюдать за ситуацией. Девушка предприняла попытку вернуть кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть?! Стоит она в растерянности. Компания сзади ржет. Тут друг просыпается. Оглядевшись по сторонам понимает, что причина смеха - он. Быстренько производит осмотр самого себя. Обнаруживает в известном месте белую тряпочку. Первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус. :))
История, рассказанная ником BAJIEHOK (irc. dalnet. com:6667, канал #russian_zone )
Был у нас такой случай, когда надо мной подшутили коллеги с работы: ) Работаю я в лаборатории, кстати. На обеденном перерыве выскакиваю я в магазин через дорогу, купить себе фарша к ужину, жена просила. Ну купил. Холоильника, естественно, нет, так что к концу дня мясо подтаяло и осело. И вот пока я отходил ненадолго, коллеги, воспользовавшись моим отсутствием, подвергли фарш глубокой заморозке - погрузили в сжиженный азот... :) Но! Предварительно они раскатали фарш в блин размером в стол. После такой обработки он стал твердый, как железо. "Доску" поставили на место, в шкаф. Когда я ее увидел, я ошалел. К сожалению, чувство юмора у меня тогда отбило напрочь, поскольку на проходной объясняться с вахтером пришлось долго и упорно, доказывая, что здоровенная "доска", завернутая в газеты предназначена не на вынос, а на ужин...
автор Yulenka ( irc. dalnet. com:6667, канал #russia ).
Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли однажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из анекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно, кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что вокруг светло, как днем: )))
привет, я Женя ( ник HACK, сижу обычно на сервере irc. delfi. lt:6667, канал #santarve ), хочу рассказать вам одну смешную историю, которая случилось со мной лично. Было это пару недель назад, в универе. Шла лекция. Лектор весь первый час на огромной доске рисовал схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью объяснять на втором часу принцип его работы. Я - дежурный - сидел в первом ряду и нечаянно заснул. А препод, закончив чертеж и с удовольствием полюбовавшись на результат своего героического труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев меня спящего. Он громко выкрикнул мою фамилию. Я вскочил и, вспомнив, что являюсь дежурным, взял тряпку и быстро стал стирать все с доски. Шок, возникший у лектора, позволил мне успешно довести начатое дело до конца.. :Р
Эту историю рассказал друг моей подружки Денис Ц. И хоть она рассказана не из первых уст, вряд ли я ее приукрашу или перевру. Мне верится, что так оно и было. А дело было вот так.
Учился Денис в 1-м медицинском институте, что в славном городе на Неве, Санкт-Петербурге. Ну и как водится у всех студентов, которые учатся в институте на военной кафедре, на 4-м курсе послали его на несколько месяцев на военные сборы в Калининград, а точнее в команду медицинского персонала на большой военный корабль, название которого не имеет особого значения.
Корабль вышел в плавание и случилось как то раз, что пришло с берега указание собрать анализы для проверки всего состава судна на предмет всякого рода заболеваний. Денису доверили "самую ответственную часть": собрать анализ кала у всей команды, а всего на борту 350 человек. (Погодите, рано улыбаться).
Денис подошел к делу ответственно. По военному организованно, как говорится "сказано - наделано", анализы были собраны в специальную упаковку, больше известную в народе как "спичечный коробок". (Интересно откуда и зачем на корабле столько коробков спичек? Наверное как раз на такой случай. ). Коробки были аккуратно заклеены белой бумагой, подписаны и рассортированы по алфавиту. Все это "хозяйство" надо было отправить на Большую Землю в лабораторию на экспертизу. Для этого коробкИ с калом упаковали в два больших чемодана и, торжественно вручив их боцману, отправили его на берег, сопровождать "секретный" груз в лабораторию.
Боцман прибыл на берег и отправился на вокзал (до места назначения надо было добираться на электричке). Он оставил чемоданы в зале ожидания, ну и пока он (эх, "лапоть") покупал билет, кто-то украл эти два "драгоценных" чемодана дерьма.
Приятно представить себе физиономию этого "счастливчика", когда он, вожделенно сопя, открыл эти чемоданы.
Как-то младшая сестра (ей 7 лет) спросила своего старшего братца, что такое аборт. Тот не стал отмазываться и со всей деликатностью объяснил ребенку что к чему (не будет же лучше, если она у подружки спросит). А потом поинтересовался, откуда такие вопросы. "Ну как же, -ответила сестра, -ведь есть же песня такая "И бьтся о борт корабля".
Есть у меня друг, однокурсник мой, Мишей зовут. Рассказываю с его слов. Идет он как-то мимо профкома университетского, а там очередь какая-то стоит.. и вот в стороне стоят парень и девушка.. причем девушка стоит как-то скромно, глазенки в пол потупила.. а парнишка ей что-то такое объясняет.. и вот парень, забыв, видимо, что они не одни, так глубокомысленно изрекает.."Лен, ну ты понимаешь, если бы это не доставляло удовольствия, люди бы не занимались этим даже для продолжения рода".. Очередь, как я понимаю, забыла, за чем стояла. Да и стоять она, в общем-то, перестала по причине того, что медленно осела на пол. А может, и не медленно, не помню подробностей). Бедная девушка еще больше покраснела, но продолжения Миша не услшал-смех смехом, а на пару он опаздывал. Но хорошее настроение на весь день было нам обеспечено. И еще, пожалуй, поведаю случай один. Едем в метро, прошли через турникеты-а Мишка тут и понимает, что забыл позвонить. Причем по важному делу. Волна повальной мобильной телефонизации до нас пока не докатилась, решено было с таксофона звякнуть. Миша подходит к дежурной, которая в своем "стаканчике" сидит и людей по проездным и прочим удостоверениям пропускает, ну, и за порядком следит, в меру сил. И говорит, мол, позвонить я забыл, можно я сейчас выйду, а затем на проходе оплачивать проезд не буду. Та кивает головой, Миша идет, звонит и возвращается. А зрение у него несколько ниже нормы, поэтому о том, что за эти несколько минут дежурная поменялась, он узнал только от нас, и то не сразу, т. к. сначала говорить мы просто не могли.. Представьте себе лицо дежурной бабушки в момент, когда незнакомый ей человек прошел мимо нее и сказал "Спасибо", не оплатив проезд. В общем, "Летайте поездами Метрополитена имени Того_Самого". сАммер
Сидим на военке, полковник рассказывает устройство пулемета на "Шилке" и говорит: "... Дуло пулемета поднимается на 30 градусов". Ну на это у нас тип там один, пофигист полный, спрашивает: "А градусы это Фаренгейту или Цельсию". Весь взвод молчит, в шоке ждет продолжения. Полковник задумался ненадолго и отвечает: "По Фаренгейту". Все в взводе начинают ржать как сумашедшие, остановится не возможно. Полковник этот (видать умный военный) понимает, что сказал не правильно и смеются с него, говорит: "Что вы шуток не понимаете, конечно по Цельсию". Взвод умер. :)))
Эта история произошла с одним моим однокурсником пару недель назад. Была переэкзаменовка по физике. Экзамен очень серьезный и провал на экзамене повлек бы массу неприятностей. Парень очень нервничал, и вот когда он сел к преподавателю, тот дал еме листок и задание. Ну как обычно записал на листке фамилию, группу и не знал писать ему число или нет. Вместо того чтобы спросить "число писать?" паренек от дикого волнения перепутал первые буквы. Получилось естессно: "Писло чесать?" Такого вопроса препод не ожидал и даже опешил, но придя в себя спокойно сказал: "Ну если ото вам поможет, то чешите". Вот так. Экзамен он кстати сдал на "4"
И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред, так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот. Результат был аннулирован и студент перездавал.
Только что знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке и наблюдал такую картинку. Сидит прилично одетая молодая женщина с сыном лет 5. Мальчик канючит, типа, мам, купи (какую-то лабуду). Мама не реагирует. Сын продолжает выть - КУПИИ! Мама отвечает, что успокойся, ничего я тебе не куплю. Вопли малолетннего рэкетира становятся сильнее, мама, как может пытается его успокоить. Все пассажиры с интересом наблюдают за воспитательным процессом. Газель выезжает на мост. Тут пацаненок и выдает: " А если не купишь, я расскажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!".. Всеобщее молчание, покрасневшая женщина ледяным тоном просит водителя остановиться, Газель останавливается посередине моста, мама с сыном выходят. Нижегородский драндулет срывается с места, и дикий смех находящихся в нем людей заглушает все уличные шумы.
Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи. Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно. Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!! Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как????? Песоцкий-Ну раком! Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька. Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли- сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!! А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь. P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.
Историю рассказывали на ДеньРождении у одного моего друга.
В каком-то одесском ВУЗе, не помню названия был некий студент, фамилия у него была Драч. Как-то раз ентот парень как следует приняв на грудь, пришел на лекцию. А там, как понимаете для нетрезвого человека СпокойнойНочиМалыши в интерактивном варианте прказывают. Чел залег себе вдали от лектора и заснул. Но толи он на грдь принял многовато, толи еще что-то, но начал он во сне подвизгивать иили подхрапывать, короче привлекать к себе внимание. Через некоторое время лекор не выдержал и спрашивает: "Что там происходит???" Сосед спящего героя приподнимается, и дабы объянить ситуацию говорит: "Понимаете, ДРАЧУ плохо!" Вся аудитория умерла, а лектор не растерялся: "Выйди и сделай это ХОРОШО!"
Случилось следующее действо на уроке Физики в параллельном 11 классе моей родной школы. Тишина, учила ( пожилая надо заметить ) начинает раскручивать динамо-машину.... Голос из класса: " Счас как п*: ;%4ет! " Учительница: " Не должнооо, кто сказал!?! " Все долго смеялись включая учителя.
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный.
Было это лет шесть назад в Питере, зимой надо было залить чего-нить незамерзающего в бачок омывателя. Не найдя ничего подходящего купил бутылку самой дешевой водки в ларьке (палатке по московскому) - в пивной бутылке, с криво приклеенной этикеткой. Беру, значит, бутылку, открываю капот и начинаю деловито заливать водку в бачок... Чувствую спинным мозгом на затылке чей-то взгляд. Оглядываюсь. Стоящие у ларьков два "синяка" замерли с открытыми ртами и немигающим взглядом смотрели на вытекающую струю из горлышка моей бутылки, вдруг один сорвался с места, и, ПАДАЯ НА КОЛЕНИ, проезжает на них по льду к машине, как джигит из фильма "Сандро из Чегема" и кричит: "Командир не надо таааааааааааааааак!!!!!", я аж вздрогнул - стока ПЕЧАЛИ было в его глазах, я оставил чуток на дне и отдал синяку, тот вцепился в нее, как голодный малыш к сиське и всосал остатки мгновенно, запрокинув голову. Я сел в машину и поехал, а синяк все вытряхивал из бутылки капли. "Нежность к зеленому змею" - Брррррррр.
Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно): _______________________________________________ | ИИСУС - БОГ | | БИБЛИЯ - ИСТИНА | | | | по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ | |_____________________________________________|
В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая инструкция по применению:
Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. № 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ). П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. ) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности • Не курить вблизи изделия. • На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи. • Беречь от детей. • Не рекомендуется многократное использование.
Ехал я в тралейбусе и подслушал такую вот загадку. Как засунуть в три действия бегемота в холодильник? Можете долго не думать все равно не догодаетесь. 1)Открыть холодильник. 2)Засунуть туда бегемота. 3)Закрыть холодильник И тут же следует вторая загадка. Как в четвре действия засунуть туда жирафа? 1)Открыть холодильник. 2)Высунуть от туда бегемота. 3)Засунуть - жирафа. 4)Закрыть холодильник Эфект ошеломляющий.
Эта история произошла на первом курсе родного МГИМО, когда мы еще очень боялись экзаменов, отчисления и тому подобной лабуды. Сейчас, уже на пятом, все равно ее со смехом вспоминаем. Первая сессия, да тут еще и профессор попался со страшной репутацией, и предмет соответствующий - Экономико-математические методы и модели.. Короче сидят все белые как мел на экзамене, психуют. Приходит очередь паренька отвечать (он сейчас, к слову, на красный диплом идет), и подходит он весь мокрый от напряжения к преподу и выдает: - А писло чисать... Немая сцена, занавес
Мне эту историю рассказывали, клянясь в ее достоверности, но кто знает... Дружат два врача - хирург и терапевт. Причем, терапевт до смерти боится крови (поэтому и не получилось у него хирургом стать). Так вот у этого самого терапевта на ноге начинает врастать ноготь. Боль дикая, ходить невозможно, но и к хирургу идти боится (по причине непереносимости вида крови). Но - эврика! - есть же друг-хирург! Он - к нему: - Помоги, погибаю. По дружбе удали под общим наркозом! Ну как не порадеть родному человечку! - Да без проблем. Сделаем в лучшем виде. Пять минут - и ты в порядке! Итак в урочный день в урочный час наш терапевт на столе в операцион- ной. Ему вводят наркоз. И то ли у него аллергия на один из компонентов, то ли еще по какой причине, но факт остается фактом - у него происхо- дит остановка сердца. Все кто есть в операционной пытаются завести мотор - результат нулевой. Делать нечего, ситуация критическая - вскрывают грудную клетку, прямой массаж сердца... Ура, успели! Спасли родимца. Грудь зашили, про ноготь, естественно, никто не помнит, начинают перекладывать со стола на каталку. И тут (ну везунчик он, что сделать! ) каталка отъезжает от стола и он падает на пол, ломая при этом ногу. Подняли опять на стол, наложили гипс, положили на каталку - и в палату! Через некоторое время товарищ приходит в себя... Итак, мы имеем: рапоротая грудная клетка, нога в гипсе и ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА НОГЕ!!!
Оказывается, в Америке тоже хватает городов со странными названиями. Недавно узнал, что в штате Пенсильвания есть маленький городок под названием Intercourse, что на русский язык недвусмысленно можно перевести как СОВОКУПЛЕНИЕ. Совершая на машине поездку в американскую столицу, я проезжал через штат Дэлавер, где можно было увидеть указатели на город Joppatown, что в меру своей испорченности практически каждый русский прочитал бы как Жопа-таун. Наверное, там очень низкий уровень жизни и живут там одни засранцы...
Прошлым летом я жил в Атланте и снимал квартиру вместе с двумя парнями из Чехии. Один из них, Роберт, хорошо говорил по-русски. Выучил он язык в школе (застал годы когда "великий и могучий" был обязательным предметом в школах соцстран), а отшлифовал его знания некий грузин Сосо с которым он когда-то работал. Как говорил Роб, "Этому ленивому пидарасу было проще научить меня русскому, чем самому учить английский". Как видно из приведенной выше фразы, Сосо учил его разговорному русскому, который сильно отличается от того, что нам преподают в школе. Главным образом за счет матов. Короче, Роберт мог выразить свою мысль предельно ясно и точно. (Кстати второй чех русский в школе не учил, но матерился так, что краснели даже тараканы на кухне. Он тоже работал вместе с Сосо. И все же понять логику языка Пушкина иностранцам, наверное, не дано. Однажды вечером Роб восторженно рассказывал мне про новую модель пикапа, которую он собрался покупать. Подводя итог монолога про мощность двигателя как у трактора, грузоподъемность как у камаза итп он изрек: "Это такая ХУіВАЯ машина!" - 8! Ты же говорил что она очень хорошая... - Я и говорю: просто хуевая! - Может ты хотел сказать "пиздатая"? Роб задумался и сказал: - Слушай, я не могу понять, почему "хуевый" значит "плохой", при том что "охуительный" лучше чем "пиздатый"...
Эта абсолютно реальная история случилась не так давно с знакомым моего друга:
Представьте себе картину: на мотоцикле из города в деревню едут два парня. Естественно несутся, как угорелые, но вдруг вспоминают, что вскоре появится пост ГИБДД и притормаживают. Но их все равно тормозит инспектор. Дальше следуют попытки выяснения почему нет касок. Гиббон орет что-то типа "Суки Вы, сейчас мотоцикл отниму, пешком домой попретесь, а-то ещй и дело состряпаю!". Ну парни выкрутились как могли. Говорят, что каски у них на даче, куда они и едут и говорят, что назад они безусловно поедут только в них и вообще будут ездить только так. Позлившись гиббон их отпускает после небольшой лекции о правилах безопасности. Ну парни съездили на дачу, время возвращаться. Едут по дороге, подъезжают к месту, где стоит этот инспектр. Что-то надо делать, ведь естественно шлемов-то нет! Не придумав ничего лучше (хотя куда уж лучше-то! ) они разрезают резиновый мячик на две части и надевают ЭТО себе на головы, после чего едут дальше. По дороге у одного из них "шлем" слетает, но у того, что за рулем - все в порядке.
И вот они проезжают мимо поста. Их, естественно, снова тормозят, подходит тот же инспектор и говорит тому, что в шлеме: - Молодец! Знай - шлем выдерживает 250 килограмм! И со всей силы хрясь ему дубинкой по шлему. Полный нокаут...
Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика с предложением: «Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем». У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот, воздух глотает. И тут как неожиданно заорет: «УРА-А-А!!! » Радостно так. Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их истерический хохот слышала.
История не моя, взята из конференции на iXBT (by Real Frog). Поэтому за достоверность не ручаюсь, но судя по собственному опыту, такая история обязательно происходила, а с вариациями - и не раз :)
Как то раз, оставили охранникам открытые кабинеты с компами, а там квака 1 и серверкваковский. Ну, соответственно, они всей сменой(человек 10) стали зарубать десмач. Несколько раз за ночь им звонят и проверяют: все ли у них в порядке. В общем сидит старший смены, долбится. Звонок. Он быстро хватает трубку, зажимает плечоми слушает. Его спаршивают как дела и все прочее. Он, поглощенный игрой, сопит и вообще как-то нечленораздельно урчит, стонет и подвизгивает. В колонках грохот выстрелов. Короче, вопросами его достают и он в сердцах орет в трубу(причем в полный голос, патетически так): Как дела!? Как дела!?... Мочат меня... Мочат суки!!!! Охрана просто о8745ла, когда через минуту прибыл наряд милиции...
В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части. Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея". Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".
Конструкторское бюро. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
В копилку переводов с китайского. Наверно многие покупали на рынке китайские стельки «Атлетизм» и читали прилагающуюся инструкцию, но я не могу удержаться, чтобы не донести этот шедевр перевода до оставшейся части населения. ;-) Чего стоит хотя бы посулы на самом целофане: ОТ ЧЕСОТИ, СТЕРИЛИЗАЦИЯ и ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ, не говоря уже о истинно китайской вежливости: ЖЕЛАЕМ ВАМ ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ! КУПИТЕ АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУИСТА! Но подлинная гениальность переводчика воплотилась в инструкции, вложенной внутрь. Заголовок: ВысокосортРые товары, Ароматная стелька. Далее: Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется «Лю Сян». Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Подпись гласит: Акционерное общество китайский «Лю Сян» Фабрика стельки. Ну как? Заметьте: орфография практически в норме, но каков стиль! ;-) Вывод: не экономьте на переводчике!
Москва. Год 1990 примерно. МГИМО (рассказал друг, который там учился тогда). Въетнамские студенты сдают что-там, предмет не особо важен, первый экзамен в институте. Русский уже хорошо знают и когда препод говорит "Ну, Нгуэн, Вы хорошо выучили, ставлю Вам крепкую четверку. Желаю ни пуха ни пера на остальных экзаменах." Ну Нгуэн и вспомнил, цто кагда рюский товалишча говорить ни пуха ни пира, то его надо куда-то послать, а куда он точно не помнит. Еу тогда Нгуэн вспомнил первое слово по русски, что он выучил, приехав в ощагу и говорит: "Спасиба, иди, Никалай Паныча, на х.. Й".
Все чуть не умерли, препод тоже. Но оказался с чувством юмора и не подказал, вежливо объснив разницу ничего не понимающему въетнамцу.
Эту историю мне довелось услышать из уст моего знакомого. Сначала предыстория. Вы наверно знаете, что иногда на пальце ноготь вростает в кожу, принося этим немало боли и неудобств. Эта "болезнь" лечится под местным наркозом, когда врач просто вырезает лишние остатки ногтя. Ничего страшного. А вот собственно и сама история. Один больной - пациент, решил, что смотреть на все это ему не очень хочется, и попросил врача сделать "ампутацию" под общим наркозом. Так вот, оказалось что его организм несовместим с тем типом лекарства, что ему вкололи.... но заметили это слишком поздно.... начало останавливаться сердце. Ему разрезают грудную клетку и делают прямой массаж сердца. После чего зашивают и загибсовывают ему грудь. НО это было еще не все. По дороге в палату, его случайно роняют.. Пациет ломает себе ногу и руку, так и не придя в себе после наркоза.. опять операционная.. опять гибс. Итак после всего этого клиент приходит в себя. Видит что все тело в гибсе, рука в гибсе, нога в гибсе и из него торчит необрезаный ноготь...
Автобус забитый, что называется, под зовязку. На одном из сидений, ближайшем к проходу, сидит давольно пьяный субъект, глаза закрыты, а ширинка расстегнута... притом не так, что было бы не заметно, а от всей души, так что края рубашки вылазиют. Рядом с ним стоит (вернее даже нависает) миловидная девушка. Толи жарко ей стало, толи еще что-то, но вобщем достает она из сумочки платочек, протирает лобик, и тут случайно роняет платок прямо субъекту на ширинку. Почему он в этот момент проснулся, осталось достоянием истории, но первым же делом он, заметя что-то ширинка расстегнута и оттуда торчит рубашка, быстренько запихал ее внутрь вместе с платком и застегнулся. Жалко что девушка не захотела возврата своего добра...
Рассказали эту историю мне по пьяни в общаге МЭИ. У них комната была, в которую никто селиться не хотел. На мой вопрос "Почему?" была поведана следующая быль. Жила в этой комнате девушка одна. А времена были старые и светлые, когда в комнатах после 11-ти вечера находиться поторонним было нельзя. И вот зима, сдана сессия, девушка хочет развлечься и приглашает к себе парня (естественно постороннего). Слово за слово, время близится к 11-ти и тут девушке вдруг срочно надо отлучиться. Ну, она говорит хахалю своему, что, мол, скоро приду и все такое. Уходит, гасит свет, закрывает дверь на ключ (чтоб пацана не попалить) и пропадает надолго. А пацан дико захотел по большой нужде сходить(может съел чего, не знаю). И в этот момент он понимает, что положение, по сути, безвыходное. Сортир за закрытой дверью, ключа нет, подруга не идет. И тут парень принимает гениальное решение: берет газетку, какает в нее, сворачивает и кидает в окно. С чувством выполненного долга сидит. Замечает, что в комнате говнецом попахивает. Не будь дурак, ощупью (темно,11-30 вечера, зима) ищет тумбочку с разными принадлежностями своей подруги, находит какой-то пузырек(наверное с духами) и начинает его разбрызгивать по всей комнате. Тут возврщается евонная мадам, открывает дверь, включает свет и видит такую картину: на полу в живописной позе лежит газетка с говном ( ну не снимают они на зиму с окон сетки от комаров, порядок такой, наверное), хахаль ее стоит с глупой рожей и весь в зеленке(пузырьки перепутал) и комната вся зеленкой забрызгана. Естественно, разосрались они после этого, а в комнату эту народ с большой неохотой потом заселялся.
В 96-ом году были мы в Англии, и вот стою я в одной из комнат то ли Виндзора, то ли замка Уорвика-Кингмэйкера, озираюсь: народ ходит, экскурсоводы политкорректно бубнят что-то, мальчику-инвалиду в коляске дают со стены кинжал посмотреть... И мой отец, который по-английски знает разве что "здрасте", "спасибо" и "не бейте меня, я иностранец" :о), указывает рукою на стену и внушительно произносит: "Щит!" А там действительно висит кованый щит. "Щит!" Народ косится уже нехорошо, как бы скандала не вышло, а что я им объясню? Так что пришлось папу без объяснений тащить за рукав из этого зала...
Несколько лет назад показывали на Украине по телеку рекламу то ли минеральной, то ли питьевой воды. Стоит себе бутылочка с этой самой водой, вокруг нее летает пара премиленьких птичек, пьют эту водичку, о чем-то щебечут. Идилия в общем. А вода эта называется BLUE WATER. Все-бы ничего, да нежный женский голос на протяжении всей рекламы повторяет название воды на все лады. Сами попробуйте. blue water, bluewater, блюво.. Именно так оно и произносится по-украински. Украина рыдала от смеха.
Давно это было. День рождения у дочери директора крупного оборонного завода. Собрались ее подруги и друзья - все чинно-благородно: мальчики при галстучках, девочки причесаны, всем жутко неловко (как может быть неловко только в тринадцать лет при большом стечении ровесников). Все судорожно вспоминают, какой из шести вилок надо есть рыбу. Застолье близится к концу, уже подали десерт. Одна из девушек берет из вазы огромное (не менее 20 см. в диаметре) яблоко, пытается его откусить, но не хватает "размаха крыльев". В итоге она восхищенно смотрит на фрукт-мутант и говорит:"Да это не яблоко! Это яблИще!" Немая сцена в трех актах.
Совершенно реальная история из серии "говорят дети".
Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки, растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!" Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и недоумевающая дочурка. :-)
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Повела я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа! (ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а подарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
Ну и пока помню. Сегодня в радиомагазине одна девушка спрашивала какую- то деталь, а продавец ей громко сказал "насчет холодильников обращайтесь туда- то". Я сориентировался на шабашку, тормознул ее, узнал что за холодильник и что с ним, сказал как выйдет по деньгам, сунул ей в руки свою визитку. Работа плевая, но для меня пока и сотня на дороге не валяется. Вечером она мне позвонила- договорились что приду. У меня на свитере прикреплен значек чтобы утром не перепутать зад с передом. Я совершенно спокойно прихожу к ней- общага. По ходу выполнения ремонтных работ появляются разные личности (общага студенческая), в том числе и из- за ширмы и я как- то замечаю что ведут себя не совсем адекватно. В общем ремонт занял минут 10- 15. Забираю сотню, желаю счастья, сваливаю. Дома соображаю что же такое произошло. Значек- то мой с фирменной эмблемой радио "Европа+".
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут: -) Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе: -))).
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе, можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Работаю над переводами на одном заводе. Как-то раз притащили мне наши связисты перевести инструкцию к радиотелефону. Я открываю MS Word, спокойно работаю, и вот дохожу до словосочетания "... multi channel unit...", что перевожу как "... мультиканальный аппарат...". Word усердно подчеркивает слово "мультиканальный" - я кликаю правой кнопкой, дабы проверить орфографию - и работать дальше не могу... Правильный вариант, по мнению Word`а, будет "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ". Не верите - попробуйте!
PS: А парень, переводивший пакет MS Office, видать с юмором: -)))
Студенческая история.. (рассказана мне одним хорошим человеком) Было это в 50-х годах в эпоху полного интернационализма. Приехали к нам в институт обучаться вьетнамцы и одного подселили к нам в комнату четвертым. Решили мы немного пошутить. Радиоточка у нас была постоянно включена и будила нас в 6 утра исполнением гимна Советского Союза. Ну вот, на следующее утро мы с первыми звуками гимна вскочили с постелей и по стойке "смирно" принялись петь "Союз нерушимый..." Вьетнамец обалдел и спрашивает чем мы занимаемся. Ну мы ему популярно объяснили, что у нас так принято - по утрам петь гимн. Вьетнамец естессно тоже принялся нам подпевать. Так продолжалось дня 2-3. Потом нам это надоело, и... в один прекрасный день все храпели несмотря ни на какую музыку. Бедный вьетнамец тряс всех за плечи и спрашивал почему мы не поем гимн. Конечно все посылали его куда-подальше, чем повергли его в полное расстройство духа.. С первой же лекции всех вызвали в ректорат. Оказалось, что наш вьетнамец уже успел настучать в партком про нашу "измену".. Хорошо ректор попался нормальный мужик. Он покрутил пальцем у виска и сказал: "Вы думайте с кем шутить можно в следующий раз..."
Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой... Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры, один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей. А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?.. А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел" "Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо - нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность. Комсомолец поворачивается и говорит: - Там нет никого. Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок. Вот так.
Историю рассказала моя одна хорошая знакомая. Я ей верю. Дело было зимой. Защищала она в одном химическом институте кандидатскую. Возвращалась домой поздно, но попутчики всегда находились. И в этот раз напарником в прогулке до остановки автобуса оказалась знакомая лаборантка. Дорога до остановки шла через магазин продуктов. Но подругам не было надобности в него заходить и они идут мимо. В это время из магазина выходит мужик. В одной руке держит авоську набитую всякой всячиной, в другой ячейку с тремя десятками яиц. Наши знакомые идут вперед по тускло освещенной алее, еще, к тому же, из-за сугробов не очень широкой. На подходе к остановке их обгоняет мужик с авоськой, делает три шага подскальзывается и падает. Они к нему, - "Мужик, яйца целы". Тот поднимает на них глаза, - "Целы". И в этот момент их обгоняет тот самый мужик и держит в одной руке авоську, в другой - ячейку с тремя десятками яиц. Подруги ржали долго.
Питер. Купчино. Часов 11 утра. Народ на остановке ждет трамвая. Прямо напротив остановки стоит затонированный 600 Мерседес, кто-то смутно угадывается внутри. Подъезжает травмай. Вместе с ним к остановке подьезжает Запорожец, старый, с багажником на голове, на багажнике какие-то баулы и старая печка электрическая двухкомфорочная. За рулем дедушка лет 60-80. Объезжая люк канализации, дедушка совершает "лосиную переставку" ( ну как в рекламе Форд-Фокус). Бинты, которыми к больной голове Запорожца примотана печка, не выдерживают, и она падает в сторону Мерса, в падении несильно задевая его за бампер. Тишина. Народ перестает грузиться в трамвай, все, включая вагоновожатого, смотрят, что будет. Дедушка не выходит из машины, держится за руль. Не дышит. Смотрит на шестисотый. У того медленно открывается водительская дверь, и выходит мужик - все как надо - бритый, 120 кг живого мяса, с выражением лица типа не понял. Медленно идет к Запору. Трамвай не едет. Все смотрят. Мужик доходит до Запора, стучит в стекло самым большим перстнем правой руки. Дедушку этот звук выводит из оцепенения, он давит педаль в пол, Запор, теряя какие-то остатки стройматериалов с багажника, встает на дыбы и с дикой скоростью на красный уезжает через поток автомобилей. Мужик тупо смотрит на то место, где только что был Запор, потом ему вслед, потом разворачивается к толпе зрителей (трамвай стоит, все молчат) и со слезами в голосе говорит:" А в анекдотах они не уезжают..."
Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе (что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил: - Две булочки и кофе без сливок. Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала: - Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ МОЛОКА? Минутная немая пауза, затем хохот коллег.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано