Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается - Пьяный голос из камеры - Я правиьно сделал Михалыч? - Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!
Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и на фронт. Набрали, отправили. Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов, пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину , - Почему не воюем ? - Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать, к примеру, еслибы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали. Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов эшелонами. Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит: ” Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем платить только по полтора рубля за фашиста“. Тут выходит старейшина и говорит: ” Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак нельзя, сами у партизан по два берем
Встречаются двое: - Как дела? - Да ну, гаишники совсем оборзели! - А что случилось? - Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и говорит: "Ты почему без машины?"
Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования. - Миллиард,- говорит американец. - Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты. - Триллион,- говорит француз. - Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцом. - Дохуя!- говорит русский. - А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне. - Дохуя - это дохуя - Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика. Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют инопланетяне русского: - Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дохуя"? - Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите. Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дохуя". - Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его на хуй!" - это будет только половина!
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.
- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...
заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка, ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает бармена сколько. 21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы, разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день бармен не выдержал спросил как у мужика это получается - знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы я не купил мерседес или жевачку. - круто, а другие желания? - 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской. :)
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня маленькая проблемка - я пукаю. - И в чем проблема? - Да дело в том, что ничего не слышно и нет никакого запаха... - Вот вам таблетки и приходите через неделю. Через неделю мужик приходит снова к доктору и говорит: - Здорово доктор! Теперь, когда я пукаю, то слышно!!! - Отлично, ушки вылечили, теперь вылечим носик.
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: - С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами. Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает. Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья. Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов. На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...
Дочка подбегает к маме и кричит: "Мама, мама а папа вчера привел какую-то тетю и положив ее на кровать стал раздевать!" Мама и говорит:"Дочка подождем папу и вечером за ужином и разберемся" Ужинают, дочка и говорит "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..."
Команда Manchester United готовится к матчу со Спартаком. Сидят в баре и дуют пиво. А пиво такое вкусное! Так не хочется уходить. Входит Бэкхэм: - Здорово, мужики. Ну че, пойдем разминаться, вечером игра? - Ну давай еще немножко посидим, а..? (жалостно так) А потом пойдем играть? Бэкхэм проникся, пожалел товарищей: - Да ладно, - говорит, - я один пойду всех выебу. - Как так? - А вот так! Выйду на поле и весь Спартак выебу! - Вот спасибо!!! Вот удружил!!! Сидят мужики, дальше пьют пиво. Вспомнили про матч, думают: " А как там Бэкхэм?" Включают телевизор, а там… Вторая минута игры. Команда Manchester United в лице Бэкхэма проходит к воротам Спартака и забивает первый гол. Ура-а! Значит всамделе выебет, как и обещал. Выключают телевизор, бухают дальше. К ночи входит в бар Бэкхэм, как в воду опущенный. - Ты че? Проиграл?! - Да не, бля, ничья. - Как так, мы же видели, как ты уже на второй минуте гол забил?! - Да, блядь.. меня опять удалили в начале второго тайма.
Попали два чумчика в суд за хранение наркотиков. Судья и говорит:"Я дам вам шанс искупить вину. Приведите как можно больше людей, отказавшихся от наркотиков и, может, получите условно."На следующий день один привел десять. Судья спрашивает:"Как ты это сделал?"-"Я нарисовал два круга-один большой другой маленький-и сказал, показывая на большой, это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький-после"Второй привел сто человек! Судья увивленно спрашивает:"Как тебе это удалось?"-"Я собрал толпу, нарисовал два круга и сказал, показывая на маленький-это ваше очко до тюрьмы..."
Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П): - Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила. П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила. П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила... П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО дОгрешить: не силен я в дрОбях
Цыпленок бегает по курятнику и кричит: - Охуеть! Охуеть! К нему подбегает одна курица и спрашивает: - Что случилось? Цыпленок опять: - Охуеть! Охуеть! Подбегает другая: - Что случилось? Цыпленок опять: - Охуеть! Охуеть! Подбегает курица-мать: - Да объясни ты наконец, что случилось? Цыпленок: - Слышь, мать, а правда, что мой отец петух? - Правда. - Ну охуеть! Охуеть!!!!!
Представление в цирке. Гаснет свет, барабанная дробь, конферансье объявляет: - Сегодня впервые в истории цирка смертельный номер: "Летающая и говорящая корова"! Зажигается свет, посреди арены стоит обычная буренка. Ее медленно подтягивают на тросах к самому куполу и резко отпускают. Корова с грохотом и хрустом шлепается на арену, к ней подходит конферансье с широкой улыбкой, подносит к ней микрофон. Корова, с трудом поднимаясь: - Блядь, когда я уже здохну!
Было у старика три сына, собрал он их как то раз и говорит, мол пора Вам женится, ищите себе невест, а свадьбу сыграем сразу для всех. Ну, нашли сыновья себе будущих жен, закатили свадьбу старик сидит, смотрит на них, потом подзывает к себе младшего и спрашивает : - Что же это такое, сынок, старшие себе нашли красавиц, стройных, грудастых, здоровых, а ты уродливое чмо в дом привел ? - Ну и что, зато я ее один е.. ать буду - Не прав ты сынок. Лучше пирог есть всем вместе, чем говно одному !
Собираются Вини Пух с Пятачком к ослику Иа на день рождения. -Вини! А что мы подарим ослику Иа? - Мы подарим ему маленький зеленый шарик! - А почему не большой, Вини? - А большой мы с тобой уже скурили! Lazy
Хохол-охотник рассказывает дружку: - Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят... Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего! - Постой, так их всего двое было. - Вот как я их ненавижу!
Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не пускают. За него заступается жена. Ей возражают: - Но здесь же - для детей и инвалидов. - А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не может.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
Уезжает отец в командировку в Узбекистан, маленький сын просит - Пап привези мне маленького узбечонка - Сынок, ну он же живой, как я тебе его привезу ? - Ну тогда хотя бы шкурку
На конкурсе идиотов первое место занял автор анекдота №62 за 9 августа 2002. 3а изобретение "Случайного Интегратора Чисел" ему присуждено звание "Почетный Генератор Бреда".
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка. Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а девочку Кончита.
Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки, грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от "Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..." Serg
Собрался как-то В. И. Ч. в командировку, ну и чтоб узнать кто из роты ебет Анку, решил поставить ей в пизду устройство для отрубки хуев. Через месяц приезжает. Командует роте строиться и снять штаны. Вся рота стоит без хуев, один Петька с хуем. Василь Иваныч в недоумении..? Петька, а ты то как так?! Петька пожимая плечами: мы…мы... мы…мы…!!!
Жена - мужу-депутату: - Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не стыдно! - Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
Новая скандальная передача с Дмитрием Нагиевым "Windows". Самые скандальные истории из жизни Windows... - (мужской возглас) Да пошла ты на... ! ... самые невероятные крэшы и зависания... - (женский визг) Я не могу больше с ней работать!!! ... самые интимные подробности кода... - (мужской голос) Да ты дай ей просто по клаве! Только на "ТНТ"! - (Дмитрий Нагиев) На остальных программах только пиратские копии!
Новая вариация старого анекдота. Хозяйке на заметку: небольшой косячек выкуренный перед ужином поможет гостям не заметить ваших кулинарных огрехов. Кто пробовал, поймет :)
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит - плачет маленикий мальчик: Ильич подошел и спрашивает: - Ты чего плачешь? - Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба купить, а я их потерял! - Не плачь мальчик, возьми 10 копеек. - Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый! Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет. - Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал! - Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек! Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Два приятеля отдыхают на пляже. К одному все девки липнут, все его любят, а на другого никто внимания не обращает. Ну, он и говорит - - А что такое, почему тебя все любят, а меня никто. Первый ему отвечает - А та возьми картофелину и положи себе в плавки спереди Тот так и сделал, но на него все смотрят, говорят "Фу!" и отворачиваются. Тот опять к другу - ну что за херня? Друг ему говорит - - Ты все сделал как я говорил? - Да - А картошку ты вперед положил? - Нет, назад...
МЕНЯЕТСЯ НАЧАЛЬСТВО. СТАРЫЙ НАЧАЛЬНИК ИНСТРУКТИРУЕТ НОВОГО: СМОЕЙ СЕКРЕТАРШЕЙ МОЖНО РАЗВЛЕТЧЯ НУЖНО ТОЛЬКО СКАЗАТЬ ДАВАЙТЕ ОТСТУКАЕМ ТЕЛЛЕГРАМУ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НОВЫЙ ПОДХОДИТ КСЕКРЕТФРШЕ И ГОВОРИТ: ДАВАЙТЕ ОТСТУКАЕМ ТЕЛЛЕГРАММУ. ТА ОТВЕЧАЕТ: НЕМОГУ У МЕНЯ СЕЙЧАС МЕСЯЧНЫЙ ОТЧОТ НО МОЖНО ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ.
мужик идет по лесу, чуствует говном воняет говорит такой кто пернул нет ответа, опять кто пернул, здоровый, накаченный мужик вылазеет из кустов но я пернул мужик отходя назад, показывая большим пальцем говорит во запах
Идет по лесу слоненок и плачет. Подходит к нему ежик и спрашивает: - Че ты плачишь? - Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал - она смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.
Смотрит мальчик-инвалид мультик, тут подходит папа и перключает на футбол. мальчик: ну там же мультики, папа: в стань и переключи, мальчик: но у меня нет ножек папа:(ехидно)нет ножек, нет мультиков.
Построили Василий иванович(ВИ)и Петька(П) магазин и назвали (Все есть) Тут приходит клиент и говорит - дайте мне то то и вон то Они ему нашли завернули, продали. Через время также само заходит второй клиент тоже хуе-мое они и єтому нашли завернули продали. Тут заходит третий клиент и говорит - Дайте мне НИХУЯ. ВИ и П смотрят на него охуевшие. Тут П говорит - Пошли Заводит его в подвал віключает свет и говорит видиш чтото тот такой НИХУЯ ну бери два мешка и вЪебуй от сюда.
Братьям-армянам сказали: - если переплывете Куру то станете грузинами И вот плывут они плывут один добрался до берега вышел видит братца который тонет: - помоги брат я тону-просит его брат А пошел ты. Твой армяна маму ебал
Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый спрашивает у продвинутого: - Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти, ну ты продвинутый перец расскажи, а? - Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и ты в привате...
Расследование событий 11 сентября, когда были разрушены один за другим два небоскреба Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, дополнительным методом "ИЩИ КОМУ ВЫГОДНО", выявило двух новых подозреваемых: 1) Гигантская человеко-образная обезъяна КИНГ-КОНГ, которого в фильме подло расстреляли с вертолетов как раз над зданием Всемирного Торгового Центра в одну ночь полнолуния. То есть, "За одного битого Кинг-Конга двух летчиков-камикадзе на БОИНГАХ дают!", и 2)Главный экономический конкурент США- Японский КАПИТАЛЪ. К этому остается добавить, что японцы гордятся своими борцами сумо и даже утверждают, что "КТО НЕ ПОНЯЛ СУМО, ТОТ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ В ЯПОНИИ"! А из Кинг-Конга вышел бы неплохой борец сумо... Вспомним при этом сначала Хиросиму, а потом Нагасаки, а потом Пирл-Харбор и то, что с криками "БАНЗАЙ!" (=10 тысяч лет!) японские пилоты, выпившие перед вылетом сакэ, шли на таран. Именно японские летчики-смертники и были первыми КАМИКАДЗЕ. Это их национальный вид спорта. Странно также, что ни один Бинг-Боинг так и не упал на Тель-Авив, если у арабов столько обученных пилотов и смертников. Прислал DIESEL.
Короче. Уехал много в командеровку, к чене приходит любовник. Ну личат они в койке, и тут стук в дверь Чена. - Это много прячся. Лужбовник. - Куда, мест нету. Ну салес он в щкаф. Саходит много. Много. - Где он, куда спрятался? Китайский. - Ково ты ищещ? Много. - Тваего лужбовника, где он? Все просматрел осталась хотеть и щкаф. Открывает щкаф и видет щварзнегир мисцжи кочает и говарит. Много. - Я ещЕ в ванне непосматрел.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...