Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это прикольная безграмотность или.......... Впрочем Вам судить........ ИСТОРИЯ Дело было в Киеве... Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!! Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:
Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц. Это частоты на которых работает сам процессор. Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная частота. Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается техниками по сборке), значит не правильно установлена шина. Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000. Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.
Комментарии, кажется, излишни..... ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении камней...... Alex
Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем... Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к аудитории, - Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
Работаю в одной корейской компании, в подразделении "Сервис". Сам являюсь менеджером по логистике, этого не слышал, но доверие к людям это мне пославшим имеется. Итак -- звонок в департамент "Hot line" (который разруливает проблемы с клиентами по качеству и т. д.).
Разговор с клиентом, произошедший буквально несколько минут назад: - Добрый день, слушаю вас.
- Аккумулятор!!!
- Какой аккумулятор? Для сотового телефона?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А для какого устройства?
- (пауза секунд 10) Видеокамера!!!
- Вы хотите приобрести аккумулятор?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А что вас интересует?
- Ответ!!!
- На какой вопрос?
- (пауза секунд 10) Он мало работает.
- Мало - это сколько? Хотя бы приблизительно.
- Не знаю!
- Минута, две минуты, час?
- (пауза секунд 10) Нет!!! Не час! Больше! Секунды три - и все!!!
- Сколько лет аккумулятору?
- Не знаю. Давно. Четыре дня назад. Купил камеру.
- Вам нужно обратиться в сервисный центр. Какое у Вас ближайшее метро?
- Да откуда я знаю!!!! (пауза секунд 15). Новогиреево, что ли?
Тварей этих в нашем городе невероятно много, от мегаполисности, наверно; больше, чем чаек (мегаполисность маленькой не покажется - 17 миллионов жителей, а чайки - от двух морей сразу - Черного и Мраморного. Ладно, ладно, для тех, у кого с географией нелады, Стамбул это.) У последних, у чаек то есть, тоже не ангельский голосок, но карканье ворон, думаю, никому приятным не покажется. Вот симпатичных воробьев с их чириканьем, как на Родине, почти нет. Вернемся к воронам. У меня с ними личные счеты. Лет пять назад иду я по широченному проспекту - на одном тротуаре два автомобиля спокойно поместятся, дома в порядочном отдалении - метрах в 20-ти, даже деревьев поблизости нет, иду, никого не трогаю, солнышко светит, лепота. И тут откуда ни возьмись на меня налетает ворона и пребольно тюкает в макушку. На тот момент других прохожих поблизости не было, а у нее, может, как раз кризис наступил - срочно кого-нибудь побить, и тут я под руку подвернулась. Отомстить, может, за что хотела, хоть кому из челеовеческого рода. Произошло это так неожиданно, что сначала я только почувствовала удар в голову (к счастью, кожу она клювом не пробила, но шишку, видимо, посадила, несколько дней болело, если прикасалась к месту поклюва), и шарахнувшись от неожиданности, увидела отлетающую ворону. Помню, она еще так каркнула победительно. Но ведь я за всю жизнь не то что, ворону не обидела, на муравьев стараюсь не наступать. Долго пытались найти этому объяснение и не нашли. Не было вокруг вороненка, гнезда или скажем, вкусной косточки, на которые я могла бы, по мнению вороны, посягнуть. На голове и вообще на мне каких-то там блестящих вещей тоже не было (вороны любят все сверкающее, ложки там, стеклышки), которых ей хотелось бы заиметь. И потом, наглые они, конечно, но и осторожные: не станут прямо с человека, находящегося в движении, пытаться стянуть что-то. Все равно с тех пор так и хожу с оглядкой на ворон, мало ли, что там у них на уме. Раньше удивлялась, что некоторые люди кошек боятся, некрупные ведь животные, не то что, скажем, большие собаки, теперь вот сама еще более мелких животин, ворон боюсь. Ну ладно, история не об этом. С год назад взглянула я как-то в окно нашего офиса и увидела такую картину. Метрах так в 50-ти стоит рядок высоченных таких сосен. Может, и не сосны то, но что-то из хвойных, и ветки у них вверх растут (у елей точно вниз). Тут какая-то очень крупная ворона подлетела к нижней ветке (может, устала, отдохнуть собиралась или высмотреть что внизу) и приземлилась (нет, это же не земля), тогда совершила посадку, села, в общем, на ветку и буквально через секунду перевернулась вверх тормашками. Ветка обломилась под тяжестью вороны или просто была ненадежная, но, к счастью вороны, от дерева не оторвалась. Тогда, наверно, вороне сотрясение мозга светило. Ворона ветку не выпустила, а неловко так взмахнув крыльями, осталась висеть еще секунд 20-30, видимо, обдумывая ситуацию. Такой облом. Представляю, что там остальные ее собратья и со-сестры подумали. Лично мне смешно было. Умная вроде как птица, а тут столько времени соображала, что же такое случилось. Провисев и покачавшись таким образом, замахала натужно так своими пропеллерами - еще бы, не часто, наверно, с такой позиции старт приходилось брать, хорошо, довольно высоко от земли, потому что с метр вниз головой шла, потом выправилась, набрала высоту и улетела, душевное потрясение зализывать. Не сравнить, конечно, с тюканьем меня по голове, да и как бы я смогла тюкнуть ворону, но и такому вороньему поражению я была рада. Отомстила мать-природа за меня. Не то, чтобы я жаждала мести за тот случай, но справедливость восторжествовала.
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.р.іт. Ну думаю, охотник х..в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
В обед сегодня слышал две рекламы друг за другом на "Радио 7 на 7-ми холмах": 1. Жена - мужу: "Скоро зима - надо новые окна покупать. Вон, сидишь на компьютере у окна - весь сопливый, и в детской на полу нельзя играть!" (загоняла мужика, поиграть не дает) 2. Мужик: "У меня сильно разболелся зуб. Я пошел в клинику, и когда сел в кресло, то с содроганием готовился услышать жужжание бормашины. Но, оказывается, в компании "Мастердент" этого нет и в помине - там звучит лишь красивая музыка!" (замечательная контора)
Я всегда восхищался детской непосредственностью. И вот вам еще один шедевр. Общаемся с бывшей одноклассницей по инету и среди прочих сообщений получаю следующее: "Представляешь, сегодня утром киндер мой открывает холодильник, лезет в морозилку и говорит: "Странно, я вчера деду Морозу письмо оставила, почему он его не забрал?" Я туда заглядываю, а там конверт розовый... Теперь придется придумывать че-нить..." Так что, уважаемые родители, вот вам еще один способ доставки почты Деду Морозу и от него. Ищите письма!
Еще про баню. В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем. Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки, осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразной болезни. Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.
Аномальные помидоры или помидорная аномалия. 26 ноября 2002г. Тему разбудил звонок из Оша, но искали, к счастью не его, что придало ему дополнительной бодрости и оптимизма. Оптимизм медленно распространился по всему телу и заставил его (тело) отправиться в ванную, дабы совершить над собой утренние процедуры. Спустя некоторое время к Теме приехал Борис, но, к великому и тщательно скрываемому счастью Темы, опоздал на завтрак. Впрочем, завтраком это было назвать сложно: три корочки серого хлеба, покрытые тонким слоем сливочной фиги, с холодным чаем без сахара и заварки, никогда не удовлетворяли потребностей Теминого желудка, но альтернативы в это утро отсутствовали. Как всегда, закончив утреннею трапезу, сметя несколько недоеденных крошек со стола в ладонь и отправив отработанным годами движением к себе в рот, Тема отправился на балкон дабы выкурить сигарету, которая должна была полностью привести его узлы и агрегаты в рабочее состояние. Выйдя на балкон, и закурив, Тема осмотрел двор. Двор был почти пуст и лишь редкие бабульки с авоськами изредка нарушали его девственную пустоту. Определенный диссонанс в устройство двора вносил и Борькин автомобиль припаркованный под балконом. Хорошо рассмотреть сей пепелац ничего не мешало - лишь одинокое дерево, судя по всему липа, пересекало прямую видимость. Собственно, липа была достаточно "прозрачной" - готовясь к зиме она избавилась от основной части своей кроны, оставив на себе лишь несколько засохших листьев и… три помидора. Тему что-то смутило, но понять что именно он смог лишь затяжки через три. Покопавшись в той области своего мозга, куда он когда-то изолировал свои знания по ботанике, он нашел информацию о помидорах. Информация гласила: помидор - народное название огородного кустарника томата. Так же он вспомнил, что томаты встречаются в огородах, банках, бочках, ящиках, на тарелках и прочих емкостях, но о фактах присутствия сих овощей на деревьях он сведений в необъятных глубинах своей памяти он не обнаружил. В связи с подозрительной нестандартностью ситуации было решено обратиться к архиву данных Бориса, для чего тот был приглашен на балкон. Результатом совместных размышлений стало принятие решения о необходимости проведения научного исследования. Была создана научная комиссия, состоящая из Темы и Бориса. Председателя решили не назначать, ибо никто не хотел нести ответственность в случае провала или облома. Посторонних лиц было решено не привлекать, дабы не делиться, в случае если результаты исследований окажутся колоссальными и Нобелевский Комитет решит выплатить членам комиссии денежную премию. Томатам были присвоены номера 1, 2 и 3. Также комиссия установила что томаты расположены на высоте 5.5, 7 и 9 метров над уровнем земли и в трех, четырех и пяти метрах от балкона соответственно, что исключило возможность имплантации плодов человеческим существом, перегнувшимся с балкона. Так же, недостаточная толщина веток и ствола исключила версию о "взбирании" Homo Sapiens на дерево для имплантации объектов исследования. При ближайшем рассмотрении через подзорное устройство было установлено, что плоды не растут на данном дереве, а удерживаются в перекрестьях веток. Беседа и осмотр балкона соседей, проживающих на верхнем этаже показала что овощей на балконе они никогда не выращивали и не хранили, что исключило очередную версию об осеннем "сбрасывании" кустами томата своих плодов и их случайном попадании на ветви липы. Оставались версии о томатном дожде и вертикальной миграции плодов томата из ближайшего овощного магазина в связи с неспокойной политической ситуацией. Впрочем, вариант с дождем был быстро отклонен, потому как на остальных деревьях, а так же на поверхности земли двора других плодов обнаружено не было. Еще в процессе исследований был проведен эксперимент, изучающий возможность имплантации объектов Homo Sapiens с земли путем подкидывания, но было установлено, что если двоим членам комиссии, а так же, специально приглашенному соседу Темы не удалось имплантировать дополнительный томат в результате часового подкидывания этих овощей, то сколько идиотов и сколько времени нужно чтобы "повесить" целых три? Комиссия, вместе со специально приглашенным соседом решила вернуться к версии о вертикальной миграции и установила за объектами постоянное наблюдение. Спустя три часа неотрывного созерцания эксперименту помешал непрошеный гость. Дикая белка появилась на липе. Рискуя нарушить координатную принадлежность исследуемых овощей, она большими и опасными скачками пересекла дерево и прыгнула на балкон. Затем она исчезла в дебрях хранящегося там хлама, но вернулась через несколько секунд. В зубах у нее сверкал… помидор.
... На премию Дауна! Сельская местность краснодарского края, колхозный гараж грузовых машин. Водитель Степаныч валяет дурака в боксе возле разобранного ЗИЛа. Жара, тишина, мухи жужжжат... или в другом порядке, но все это негативно видимо отражается на поведении Степаныча. Над разобраным ЗИЛом висит с потолка (метров с десяти) подъемная лебедка с пультом управления. Надо сказать, что лебеда предназначена для съема двигателей с грузовиков, для чего имеет 6 тросов разной длины, в одной связке, с металлисескими крючками. Степаныч замечает лебедку!!! В одну руку он берет пульт управления, в другую ближайший крюк и нажимает "ПОДЪЕМ". Его поднимает над полом метра на полтора и в сторону относит метров на 5. И тут он решает просто спрыгнуть с крючка (а хули там высоты, да я в детстве...) ну и прыгает... вопль, мат, чье-то мужское достоинство на крючке лебедки который пониже висел. Конца истории не знаю, но за достоверность ручаюсь. P.S. 2Задорнову: Россия дураками богата.
Я работаю в фирме торгующей компьютерами. Часто звонят всякие чудики. Вот один из таких звонков: - Увас можно купить мыша? - Да, конечно, какую Вы хотите? - Ну.. я не знаю, у меня компьютер завис, наверно теперь оптическую... Трубка упала. - алло! А может лучше мне клавиатуру поменять? ЗАНАВЕС
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
Рассказываю со слов своего знакомого: Еду я как-то поздним зимним вечером в мурманском троллейбусе. Окна покрыты инеем, так что разглядывать можно только пассажиров - обычная публика, в основном под шафэ. Единственные жизнерадостные звуки издает пацан лет пяти-шести. Рядом сидит его папаша и постоянно одергивает: не скачи; не кричи; не трогой языком стекло - примерзнешь, не клади подбородок на поручень - нос разобъешь. В какой то момент, пацан все таки трогает языком поручень, дергает головой и начинает орать. Тут же начинает орать его ПАПА - Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!!??? Пацан, сквозь слезы оправдываясь выдает фразу: "Мама тебя тоже все время просит не писать в раковину, а ты ПИСАЕШЬ!". Присутствующие не скупились на комментарии до следующей остановки.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как овцетрах. Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом смысл игры). Я стою рядом и болею. А время-то еще рабочее, хотя и вечер. Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше. Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку раньше ее не видел. Секретарша проходит уровень, переводит дух. Директор наконец открывает рот: - А где выложен дистрибутив? Получив ответ, удаляется. Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.
На витрине в гастрономе аккуратно выставлены в ряд всевозможные баночки и бутылки с пивом. Рядом с одной из бутылок "Гинесса" - ценник: " пиво 5% стекло ". Пить расхотелось...
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не всем.... есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь, иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал, когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь. после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал - решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что философия намного полезней в плане интелектуального развития... А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно обосраться...
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
История про выброшенную старую новогоднюю елку в конце ноября - это еще что... Украшая свой офис на прошлый новый год, подвесили много елочных игрушек и мишуры под потолок. Нарядно получилось. Но поскольку народ у нас шибко занятой, то снять эту красоту в течении всего года было некому да и некогда. Сейчас эти украшения какбы кстати, а вот я себе живо представляю реакцию клиентов приходящих летом к нам в офис и попадающих в атмосферу новогоднего праздника. А елку мы еще в январе убрали, сейчас страшно жалеем ...
Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября... Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили 2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой, разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через 7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере) И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве, верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т... крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут... вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в институт "радовать" друзей... Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под святого источника, остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой Источноик подвел.... ПРИВЕТ МИФИ
Здравствуйте Подписчик! Вас приветствует рассылка новостей спутникового и кабельного ТВ сайта www.telesputnik.ru. Мы рады сообщить, что: 1. Спутник Astra 1K не вышел на расчетную орбиту. Подробно об этом: http://www.telesputnik.ru/news/index.html#673 2.... Да хватит на сегодня, уже настроение в норме :-)
А сейчас я напишу вам тсторию из дневника моей прикольной подруги. она просто решила записывать самое интересное, что произошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестацию по ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутилась и сказала, что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душ подмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницу и к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вроде все оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) Кристинка
Кхм. Байка случилась вчерась в магазине. Захотелось мне чего-то типа то ли сигарет, то ли коньяка (не помню). Ну подхожу я в магазине к соответствующему отделу, встаю в очередь за двумя весьма симпатишными барышнями. А барышни как раз стоят и обсуждают чего бы им там купить из алкогольных коктейлей: там всякие отвертки/ананасы/дыни/и пр. Ладно, приходят они к консенсусу, одна из них кладет на прилавок деньги и говорит продавщице: - ДАЙТЕ НАМ ПОЖАЛУЙСТА ПО ДЫНЕ.
сначала стек я, потом продавщица, потом барышни. :)
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Большой привет моему любимому, с кем и произошла сия история. Работает он программистом и по роду своей деятельности очень хорошо разбирается в компьютерах, посему настраивает чудо-машины не только у себя на работе, но и дома у начальства. Так вот, сидит он дома у директора, настраивает "сетку". На коленях у ненаглядного лежит директорский кот, отдыхает. В комнату к этой сладкой парочке врывается директор, смотрит на эту идилию и гневно воспрошает: "Ну и какая зараза насрала посеред туалета?"
Зашел я как-то в аптеку. За, пардон, презервативами. А там аптекарша - молоденькая, хорошенькая, радостная такая. И спрашивает, значит: "Вам какой размер? XXL?" Поймите правильно, я просто не смог сказать "Нет" :о)
Пришлось идти в другую аптеку - там дурацких вопросов не задавали: о)
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Читаю умную книгу... типа для повышения квалификации... а точнее для занимания свободного времени, чтоб начальство не сказало, что я бездельничаю... " В методе ЮНИФАК непосредственно используется комбинаторная часть коэффициентов активности ЮНИКВАК..."
рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина, этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся. ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем. идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого. первая же ссылка выглядит так: www.eb.com е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и... фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))
Перед моим одинадцатым классом я ездила летом в Крым. Жили мы там под Симферополем, а на море хотелось сильно. Вот и мотались почти каждый день на перекладных электричках в Евпаторию. Как правило, в одно и то же время. И попадали очень часто на одну и ту же электричку. И каждый раз в тамбуре я угорала над надписью на щитке. Оригинальная надпись была знакома с детства: "Не открывать при поднятом токоприемнике". Местные стиратели из нее сотворили следующее: " от рывать при п ятом к ри ке". Очень живо представляла себе как мужик в измазанной спецовке отсчитывает пятый крик какого-то бедолаги, угодившего под поезд, а потом с силой начинает отрывать металлическую крышку щитка :)~
История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер. И вот, что произошло. Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы долго. P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли второй сзади вашего авто! STROL.
Эта история, в нашей компании уже приобрела статус легенды. Произошло это с нашим общим приятелем. Назовем его Дэн. Это весьма оригенальный челове, в школе он учился не очень, был "неформалом", учиться дальше не поше и поэтому работал грузчиком в местном магазине. Как-то раз ему на глаза попалась газета, с какой-то очередной акцией, в которой разыгровался вид на жительство в Америку. Он заполнил эту анкету, и что вы думаете выиграл вид на жительство и благополучно уехал. Но история только начинается. Как я уже говорила, он весьма странный товарищ и заявил, вы меня пригласили вы и учите русский, я вас к себе не звал. И так он устраивается на работу. Работал везде и на заправке, которая взлетела по его глупости, и подавал на Рождество индейку, которую уронил на пол, конечно сначала она пролелела по всем шубам, бриллиантам и прическам, а так как от ее поднял с пола быстро, то цитирую:"Раз, два, три микробы не вошли!!!", проеделом всех его способностей была работа сиделкой у парализованного старичка. Жена этого дядечки весьма шустраая тетечка, поэтому бегала по всем фондам выбивала дотации, содержания, а с дедом сидел Дэн. Дед почти ничего ни ел, только кашку и то не всегда, но с приходом Дэна дед стал хорошо питаться, через сиделку заказывал курочку, салаты, супчик. Жена не нарадуется на сиделку Дэна, надо же вернул к жизни ее супруга, но как то вернувшись ранье она увидела, дед сидит в своем кресле и безучастно смотрит в потолок, а все что на столе с аппетитом уплетает Дэн... В общем, там он уже тоже не работал...
Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже театральная... Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк. Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное, декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так. Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты. Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя, надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники. Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером Мечниковым" я не знаю...
Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ. Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл. схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это реактивное сопротивление снилось по ночам. Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую - промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку, нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел. Привет МИФИ!!!
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - іб твою мать! Entschuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Macht nichts! Хуйня!
Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог: Она: - Вот уйду я от вас... на пенсию! Первый в очереди: - Ну что Вы! Вы такая молодая! Второй: - Вам еще работать и работать... Третий: - В этом буфете... Занавес.
Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?
Подрабатываю в госпитале /санитарю/ до подтверждения диплома, в Америке. В прошлую ночь сидела с больным один на один, слабый он и может упасть головкой о тайбол, а в остальном он абсолютно адекватен, сижу, читаю Марину Серову, детектев о секретных агентах и колумбийской мафии-и лицо пациента начинает напоминать калумбийского наркобарона: черние волнистые волосы до плеч, огромные глаза, захватывающие височную часть лица, маленький правильный нос, и рот поразительной формы, огромный, но с пропорциональными хорошо очерченными губами, ну не Америкос я чую, и повадки утонченно воспитанные, ,кстати когда он встал посмотреть в окно на спине можно было заметить ожег 8 на10 см-бедняга -сердце остановинось вот шарахнули дефибрилятором, да и давление оказалось высоким/когда наркотики употребляют то почки первые отказываю вот оно взлетает/, незнаю насколько я права. К утру включили телевизор, показывали американские резервации индейцев-грязь нищета, куча ободранных детей, писец короче, пациент прильнул к экрану, тут зашел медсестра Жак-он негр из западной африки эмигрировал недавно, кстати калоритная фигура, налысо побритый, черты лица больше европейские чем негроидные, мужик ума исключительного знает французский английский в совершенстве, перечислил мне всех президентов ссср и россии, он очень гордый и считает черных превосходствующей рассой, по моему может психологически доконать любую даму /когда у него случаються приступы отравления головного мозга от спермотогенеза/Жак говорит: а эти грязные индейцы, идиоты наражают детей, не работают, и.... Пациет так спокойно говорит: А я индеец кстати я с Говайских остравов. Жак дернулся, бедняга, и давай нести `бутор`-да вы что, да несчестные индейци, бла бла... А пациент: Да я горд что я говаец, я первая нация, я горд за нашу музыку и бла бла -и смотрит на нас как на конкистадорив, Я давай грузить а я из Сибири у нас много снега/сама думаю вы оба мудака я вас вообще видала.../Тошнить меня стало от экзотики, две высшие нации говорили еще долго /негр и говаец/я к счастью пошла помогать двум белым бабушкам. Мал клоп да вонюч как говориться.
Поставил я от скуки дней пять назад бражку (надоел коньяк с водкой, захотелось экзотики). Естественно, водный затвор делать лень, оставил в полуторалитровом пластике с закрытой крышкой. А по вечерам, после ужина, понемногу приспускал из нее газ. Но дело это муторное и долгое, жмых перебродивший поднимается и забивает все щелочки, поэтому делал это не полностью, а так, для самоуспокоения. А бражка все бродит и бродит (тещино варенье, зря вез, лучше бы самогоном выдали) и бутылку уже расперло до неприличности. Вот я вчера и взялся за дело по серьезному - полтора часа спускал )). А потом мне надоело и я крышку полностью открутил.... ?!"№: %(і)(*: ;? *())!"№ Как оно грохнет!!!!!!!! Супруга идет проверить, что случилось, замечает в коридоре маленький кусочек этой бодяги и грозно кричит: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!! Святая наивность... Когда она зашла в кухню, силы ее оставили - смесь истеричного хохота и плача смешалась во внеразумительные гыканья. А я как сидел перед мойкой так и сижу, только сверху пытаются упасть ошметки клубники, а те что уже упали засыхают на голове, спине, ковре, посуде, столе, холодильнике, окне (расстояние - 3 метра) и всяких прочих стенах. Я уже слышал о подобных происшествиях, а вчера сам это пережил. Хорошо, что обои и потолки у нас моющиеся ))). Вместо того, чтобы гонять Джаггет Альянс, я два с половиной часа ДРАИЛ (синонимов - масса!) кухню. Естественно, все вычистил, стало краше прежнего (потому что люстру тоже вымыл). Выводы: 1. Варенье везти не надо - самогон не прокиснет. 2. Делать водный затвор. 3. Открывать бражку возле мусоропровода. 4. Невероятный (одиозный?) случай легко снимет все стрессы (по сравнению с ним, все - фигня!!!) 5. В трудную минуту придется выкарабкиваться самому (хоть бы кто помог - сын спит, жена гыкает)))) Резюме: Бодяга разлетелась, но сам продукт цел. Бутылка вымыта, закрыта и водружена на прежнее место - дображивать. Супруге из нее испить не светит. Отака бiда хлопцi)))
А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах – это как секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники. Если она наработана, то секс становится приятным увлечением – и для вас, и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете. Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения. Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды 40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать. Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной экспедиции – Вася. Летит на велосипеде. На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются), обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое) с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь). С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких вот горных сюрпризах. Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с передним колесом Вася ныряет под воду. ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой. Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное – впереди.
И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль – согреть продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости. Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать... Вырубился.
Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ. Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста, который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой желудок полостью. Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку – Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася делало похожим его на кочан капусты. Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на удушениях. Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал. Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам. Встал над Васей и приложился к его губам своими. Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но очередной хруст заглушает наши крики. Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог дышать, а спасатель отплевываться. Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую субботу. Кстати, как раз на Васины 10-ть дней. Историю рассказала Лариса Позднякова
Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для). Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту тему, один из них выступил с гениалной фразой: "... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..." Как говорят здесь, я плакаль...
Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга - 20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн. Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли, потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить, пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом) момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку. Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?" Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!". C тех пор С портвейн не пьет.
Нет, может быть я чего-то не понимаю:-))), но мне кажется, что на наших водительских удостоверениях - на тех самых, где под словами "водительское удостоверение" стоит гордый перевод на французский "Permis de conduire" - мое место жительства (г. Самара) переведено как-то не так... там написано - G.SAMARA. Неужели на французском слово "город" тоже начинается с буквы G? ;-)
К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и говорит: - Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет.... Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к корейцу и кричит истошно: - Зис из специалише раствор! Йес? Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!" Миша поворачивается ко мне, и говорит: - Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы будут...
Дело было в Таллинне. По большим праздникам ездили в большой магазин "Стокманн" и покупали что душа пожелает, а кошелек позволяет. Однажды с тоской озирая весьма бедненькую витрину нашего магазина (большого) на окраине, я вступила в беседу с продавщицей - Почему у вас такой маленький выбор. Мы специально ездим в центр, когда у нас события в доме, столько денег там оставляем, а так бы здесь покупали - у нас все продукты в компьютере, слишком много записывать нельзя, а то будут вирусы - да какие вирусы от продуктов - это не продуктовые, а КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВИРУСЫ можете себе представить состояние училки, которая если не вирусы, то КОМПЬЮТЕРЫ уж точно преподает. Самое трудное было подавить смех, жалко человека.
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан. Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту, не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно :) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно. Vandal
У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с клиентами по телефону из сортира. Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру. И однажды получилось так, что все сортиры заняты. Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет временно занят". Мы упали со стулов. Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из сортира-)))
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как обычно слушаю радио и вот что услышал! вольный перевод с английского:
Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку" 9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа). Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не успеваешь услышать при обычном исполнении....
Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее: http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Предистория: Мне 27, а мой милый старше меня на 13 лет. Вроде молодой мужит, но вот с техникой он не дружит (в телевизоре программы настроить, видак запрограмировать, кофеварку включить и т. д.)Но вот решил он научиться отправлять текстовые сообщения по мобильнику. Сам прикол: Рабочий день, я вся в работе. Каждые 30-40 минут я получаю от него сообщения (Сначала пустые, потом какой-то корявый текст и т. д.)Но отвечать ему на них у меня нет времени, и я просто жму клавишу ответить отправителю(соответственно, ему пересылается его же текст). Звонок вечером(диалог): - Вот я сегодня целый день тренировался сообщения отправлять, но у меня так ни чего и не получается. - Как не получается (удивленно)? - Ты представляешь, вроде, делаю все правильно, выбираю твой номер, пишу текст, посылаю, а через несколько минут сам его же и получаю!
Сегодня утром. Я - дочери (4-х лет): - Лена, вернись в комнату, кто за тебя постель будет убирать, Пушкин? - Да, Пушкин. - Ты хоть помнишь кто такой Пушкин? - Конечно, мама, помню. Пушкин - это наш президент.
Ну вот и я решилась:-) Навеяно историей №11 из Всех от 27 ноября. Существует в нашем городе интересное агенство, специализирующееся на организации и проведении свадеб. И вот что я увидела на их сайте http://www.permgeneral.narod.ru/ Прайс на услуги Агенства "Свадебный Генерал" Действует гибкая система скидок При заказе более двух услуг - 5% Постоянным клиентам - 2-10 %
Жаль что и в первый и во второй раз я не пользовалась их услугами. Это ж сколько сэкономить можно было........
Итак, история. Работаю в крупном концерне иенеджером по распространению мультимедийной продукции (комп. игр, то бишь). Недавно босс дал мне задание нийти все о боксовых версиях игр. Для тех, кто не знает, боксовые версии это диски в красивых коробках, с инструкцией, и прочей ненужной лабуденью. Так вот, влез я в инет, в яндексе набрал нужное мне словосочетание. Одна из ссылок гласила: Боксовая версия игры о Пяточке - лучший подарок ребенку 5-13 лет :-) (видимо имелась ввиду игра Пятачок, но никак не пяточка. Fiat
Я переводчик, на переговорах с русскими мой начальник (англоговорящий, при чем чаще всего отлично говорящий, но сам араб) в завершение беседы и перед тем, как делегация поедет на пару дней на море, улыбаясь спрашивает у них: - Жара такая стоит, Вы захватили с собой бассейны? Перепутал swimming suits и swimming pools, то бишь купальные костюмы с бассейнами. Так что, когда едете в жаркие страны в командировки, не забудьте с собой взять по бассейну.
Я работаю зарубежом уже давно, привыкла тут и вообще, квартира, в которой я живу, принадлежит компании, на которую я собственно и работаю. В этой квартире до замужества жила жена нашего генерального (допустим Мишель) и ее семья. Ну и мне иногда письма там всякие приходят, или народ заглядывает все какого-то дядьку просит. Я с сотого раза запомнила имя, думаю, спрошу на работе, может, это и есть ее отец и ему что-то хотят передать. Сидим вечером, так ненапряжно разговариваем с коллегой, я вспоминаю об этом и говорю ей: - Слушай, а ты не знаешь, как МУЖА Мишель зовут? (А хотела спросить, как отца). Муж же этой Мишель – наш генеральный директор, имя которого даже в названии компании, известнейший человек на всю страну, и уж я-то его точно знаю, работая напрямую на него. Глаза коллеги надо было видеть!
Вчера еду со знакомым, говорим о работе. Он мне жалуется, что у них из отдела, где десять человек сидят за компьютерами, плоттер забрала какая-то начальница, и теперь им прийдется на принтере А4 чертежи печатать и склеивать. Зато, говорит, нам начальник такие штучки на той неделе купил, чтобы всем вместе к одному принтеру подключаться. Хабы, то есть. Еле-еле, говорит его уломали, а то он не хотел тратиться "на всякую ерунду". Я спрашиваю, а к плоттеру-то вы как до этого вдесятером подключались? А он - брали, говорит длинные провода с портами и поочереди в плоттер втыкали, если всем надо печататься... Оказывается у них весь отдел два года таким образом печатал, не отключая не компьютер, ни плоттер. За это время сгорели три компьютера, и как не накрылся плоттер за 3500$ - непонятно. И никто даже про это и не подумал...
Сегодня в утренней передаче по НТВ. На этот раз обсуждается перевод многострадальных граждан России на поминутную оплату телефона. Какой-то седовласый дяденька из соответствующего Министерства усиленно объясняет преимущества нового порядка для глухих деревень северной Чукотки, где нет телефонов, но бедные чукчи все равно платят. Вопрос ведущего: "А что же делать с многочисленными пользователями Интернета, как они будут оплачивать связь?" Ответ: "Это конечно же серьезная проблема, но мы планируем создать дополнительные каналы и, таким образом, отделить пользователей Интернета от ОБЫЧНЫХ людей". :)
Видел недавно. Пробка, дорога односторонняя, двухполосная, но с левой и с правой стороны стоят припаркованные машины, так что полоса движения одна. Движемся медленно, а тут вообще встали. Спустя какое-то время проезжаю причину остановки пробки. - Столкнулись два автомобиля. Один выезжал с парковки задом, другой, очевидно не пропустил его (или наоборот) Оба автомобиля Мерседес Гелентваген Брабус, черные тонированные. Стоят два громилы, смотрят друг на друга и не знают что сказать друг другу.
Сидим, работаем. Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто П А Р А Ш А какая-то. - Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже несколько дней сплошная тухлятина ! SR
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
27 января итальянский хирург Северино Антинори заявил, что в начале следующего года родится первый клонированный ребенок. Уже известно, что это будет мальчик.
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Учимся мы на очень престижном и дорогом факультете. Попадают туда либо медалисты (бесплатно), либо детки очень состоятельных родителей. Так вот категория последних часто радует. Один мой знакомый сел как-то рядом с одной такой прекрасной дамой. Посмотрела она на его свитер и говорит: А у тебя свитер от кого? Знакомый мой и отвечает: От Джанни Родари! "А-а, круто..." - сказала девушка. Вот так! Так что привет вам, друзья Чипполино!
Ковыряемся с моим друго с электрикой. Я стою раком в углу. Щиток с брейкерами очень низко и мне жутко неудобно. То что твориться сзади, естественно не вижу. Изредка о чем то переговариваюсь со своим другом. Тот бегает с тестером от розетки к розетке. Дом 2 этажный. И где-то бегают играются наши дети. Действие происходит в Канаде и наши дети не знают так полноценно русский язык, как дети в России. Продолжаю я значит ковыряться, сидя в углу, к миру жопой и изредка базарю. И потихоньку начинаю раздражаться от того, что мой корешок совсем никак не реагирует на мой базар. Ни поддакивает, ни чего. Хотя шум от него продолжается. То есть, я чувствую, что он находиться за моей спиной. И тут я вспоминаю прочитанную с утра на горшке статью из местной газеты, и восклицаю: "Слушай, бля, а эти в парламенте совсем уже охуели, они проституцию хотят легализовать!" Опять от него никакой реакции. Только фантики от конфет зашуршали. И тут я не выдерживаю и обиженно начинаю высказывать с элеиентами агрессии и достаточно взвинчено: " Слушай ты, бля, чучело, я с тобой разговариваю. Ты че, бля, не слышишь чтоли ни хуя, ебанный в рот" и тут же поворачиваю в комнату башку и вижу открытые и напуганные по 1$ глаза своей дочери (7 лет), которая понимает, что я обращаюсь к ней, а не к кому либо другому, потому что в комнате только я и она.(Товарищь давно ушел на 1 этаж). И дочь, понимая, что я жду от нее какого то ответа, чтобы не сердить меня дальше тараторит:" Папочка, а что это такое?"
Как то сидели мы на обеде на работе, а коллектив был практически женского состава, и говорили, о чем обычно говорят женщины. В этот раз мы обсуждали какой то сериал. Работала у нас одна молодая девочка. Назавем ее Аней. Она смотрела все сериалы и всегда была в курсе каждого из них. Беседуем мы и видим что сегодня она молчит, как воды в рот набрала. Спрашиваем: " Что случилось?" И она рассказывает нам историю, которую до сих пор вспоминаю со смехом. О чем и хочу поведать дорогому читателю. Совсем недавно Аня вышла замуж, и молодая семья жила у родителей мужа. Жили они в большом доме. Помимо их семьи в этом доме проживали братья и сестры мужа. Один раз в неделю они топили баню. Как раз в этот злополучный день, Аня сидела перед телевизором какой то финальной серии сериала, двух годичной продолжительности. Муж попросил принести полотенце в баню и пошел мыться. А в это время, в сериале все прощали друг друга, находили потерянных детей и женились ( была последняя серия) Наконец то на эран вышла надпись " FIN" и только тут жена вспомнила, что муж просил полотенце. В приподнятом настроении побежала Аня в баню с полотенцем. Забегает значит она в парную - все в пару. Смотрит муж мылиться, она подбигает сзади, просовывает руку между ног, трогает за то самое место, и бегом смотреть следущий сериал. Забегает домой и видит - муж сидит чай пьет. Аня в шоке. "Как???!!! Ты уже помылся???" На что муж отвечает:" Ну ты даешь! Я час назад помылся, все помылись, отец уже пошел мыться." Отец всегда шел последним. Мы просто со смеху умирали, а Ане было не до смеха - она рыдала, проклиная все сериалы на свете. Им конечно хорошо - они все поженились и живут теперь счастливо, а ей белый свет не мил.
Эта история приключилась с моей подругой Мариной. Купили они с мужем недавно домик, и потихонько обживали его. Покупали все самое дорогое, а так как особыми средствами не распологали, давалось это с трудом. Присмотрели они люстру для зала итальянского производсва из какого то особого фарфора. Стоила она 600 долларов, но было решено во что бы то не стало, купить ее. Марина с нетерпением ждала зарплаты, чтобы пополнить накопления на люстру. Через несколько месяцев покупка состоялась, о чем были оповещены и приглашены на обмытие долгожданной покупки все друзья. На следущее утро, мне звонит Марина, и шепотом рассказывает : " Мой муж, первый раз в жизни вешал люстру самостоятельно. Он в сотый раз, наверное, просил меня проверить выключен ли ток. Наконец он залез на стул и с замирающем сердцем начал прикручивать люстру. А я хожу вокруг и даю указания как лучше замотать провода. Самое трагичное было то, что занимался он этим ответсвенным делом в одних боксерах( для не посвещенных- трусы семейного типа, только чуть корче). Я возьми да и щелкни пальцами по яйцам. Муж как бросит люстру. Сам весь бледный, в шоке, люстра в дребезги. Я на него: " Ты что с ума сошел???!!!" А он еле живой говорит: " Меня так током шарахнуло. Аж в яйцах зазвенело." Тут я и замолчала. Хорошо что муж был далеко не электриком и до сих пор думает, что его током ударило."
Мой младший брат никогда особым пристрастием к спорту не отличался, ну и к лыжному в частности. А тут такая напасть, пара по физвоспитанию в лесу и на лыжах. Лыжи он взял отцовские; палки, ботинки, все в доме имеется. Ну и слышал он где-то, видать от товарищей своих, что лыжи для того, чтобы скользили, нужно мазать. А мажут их, как всем известно, специальными мазями или парафином (в глубоком детстве, помню, использовали даже свечку). Он в этих тонкостях не силен, какое там, крепления бы правильно нацепил и то хорошо. Вот и спрашивает он у меня, чем лыжи то мазать. Я возьми и ляпни – мылом. Как я смеялся, когда он в соседней комнате лыжи мылом натирал, а как только приставлял, что он скажет своим сокурсником (типа, а я обычным, душистым), то чуть ли не по полу катался…
*** история о женской гордости ***** хе-хе...(не поймите привратно - встречаются экземпляры) этот был особый...
дело было года 4 назад. был я молод и без башни и без мозгов. готов был трахнуть всех и где угодно. товарищ познакомил меня с девушкой и т. д. естественно слегка выпили, зашли в гости к товарищу у которого не было дома никого, еще выпили, потом все куда-то ушли из кухни и мы остались вдвоем - сначала попробовали заняться ЭТИМ прям на кухне, но не очень удобно на табуретках - и я поволок ее в комнату, выгнал всех и мы провели ночь усердно пыхтя. утром часиков эдак в 9 я проснулся, точнее меня разбудил хозяин квартиры - мол вставай и бабу свою буди - скоро родители придут. я встал, оделся, разбудил подругу - про себя матернулся, увидев ее перекошенное бадуном и сном лицо, понял что я ее больше не хочу видеть в своей жизни - не мое. она оделась, умылась и уже обувалась когда подошел хозяин квартиры и грит мне - мол скажи своей подруге шта она трусы свои на диване забыла - мол пусть забирает они мне не нужны. я грю подруге мол иди трусняки одень. она пощла - взглянула на них и грит - это не мои! МЫ В ШОКЕ! - А ЧЬИ ТОГДА? - не мои и все тут! Здесь я еще раз понял шта я ее больше не хочу видеть! так она и ушла. а я даже не позволил себе проводить ее. присев на кухоньке с чаем мы с товарищем долго думали чьи же еще это могли быть трули... нехитрым методом дедукции пришли к выводу шта все-же ее.. далее мы долго думали шта делать с этими трулями, лежащими на диване. была выдвинута идея выбросить их в окно! что мы поспешно и сделали. правда в руки их взять никто не решился - пришлось на палочку подцепить ... уже уходя домой я заметил что трусы аккуратненько висели на веточках дерева под окном квартиры товарища. ... еще долго ходя в гости к товарищу и замечая трули на дереве я вспоминал енту историю.... хе-хе...
Сижу как-то возле своего дома, курю, рассматриваю плиты, коими обложена земля вокруг дома. Вдруг откуда-то из-за угла начинает доноситься неясный, но периодический шум. От нечего делать начинаю строить догадки, что может быть его источником. Шум-то интересный, такой характерный металлический лязг и грохот, типа "Ж-Ж-Ж-ДУМ, Ж-Ж-Ж-ДУМ". Ничего, кроме тяжелой поступи Робокопа в голову не приходит. Тем временем шум приближается. В спектре шума появляется визжание, точно как моторочики в шарнирах этого самого робота. В голове проносятся все самые остросюжетные сцены этого фильма. Можно сказать, что к моменту, когда шум усилился настолько, что его источник должен был уже появиться из-за угла, Робокоп уже полностью материализовался в моем сознании. Я с напряжением и с холодком на коже ожидал его эффектного появления...
Я был разочарован, увидев, всего-навсего какого-то бомжа со скрипучей тележкой, на которой были уложениы жестяные листы, которые грохотали на каждом стыке между плитами...
Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?
Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая. Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему секса и его изращений. Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах. Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды - кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых аборигены спотыкаются и матерятся.
Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже. Совсем чувак в своей Германии зажрался.
А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится. Город Ниймеген, Нидерланды.
У нас на автобусной остановке есть магазин"Цветы", а напротив- ЗАГС.. так вот, иду как-то с подругой, а на этой остановке стоят молодожены и дико ржут.. Подходим и видим надпись на этом магазинчике:"Свадебные букеты".. и надпись чуть ниже:"Постоянным клиентам-скидки"
Летом с друзьями любим выезжать на природу. Собирается человек 15-20, садимся в 5-6 машин, с собой куча еды, алкоголя, палатки, спальники, даже дрова - т. к. добыть их там сложно(км 5 надо на машине отъезжать в лес)ну и т. д. И собственно сама история: Как обычно в пятницу вечером сборы. Один человек не успел собраться(просто завис на работе - бывает), сидим у него дома в количестве 10 человек, в гостинной, смотрим телевизор, ждем пока он соберет свое барахло. Сбор выглядит так: - Мам, а где моя синяя куртка? (Маман находит ему куртку и бежит доставать из холодильника банки, склянки) - МА! а туалетная бумага где у нас лежит? (Маман открывает какой то шкафчик) Далее небольшая пауза... и задумчевый голос маман: - Странно, вот недавно же упаковку покупала. И куда же они ее девают?
Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша", он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила" собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой, лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги, согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего водитель там ходит? Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!! Пауза.. Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что водитель сильно пьян!
Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще пассажиров на такие сидения! Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
Зарисовка из жизни нашего оффиса. Не претендую на оригинальность, но... Сидим, работаем. Коллектив из трех мужчин и двух девушек. Девушки - типичные девушки, как глупо бы это не звучало. Опаздывают, красятся в обед и, конечно, сплетничают. История моя про одну из таких сплетен как раз. Стоит наша Юляшка с секретаршей и болтают о своем, о женском. Я краем уха их слушаю, т. к. нахожусь рядом, и тут одна из них выдает такой перл: "Да и ногти она грызет, представляешь? (Ждет реакции своей собеседници о том, какая ОНА все-таки дура, не дожидается и пытается вызвать хоть какие-то эмоции, сообщает...) Да у нее на _НОГАХ_ ногтей вообще уже нет!". Пауза, занавес
Сегодня написала знакомая подруга: "Кстати, как тебе сюжетец. Сегодня Димка поехал справку брать в налоговой для наследования. В итоге, ему дали следующее, вдумайся: Справка, дана в том, что за умершим..... задолженности по налогам не числится. Справка действительна по 31.12.2002 года."
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы
История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро. Скользко. Март месяц. Этим все сказано. Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить, тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем. Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело. Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного водилы за рулем БМВ. Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда, когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины, поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке, соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге и орать матом. Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте. Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком. На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит: - Права, документы на машину и талон техосмотра ! Я теряю дар речи... Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была на лбу. Потом сообразил: - Номер запомнила ? - Нет. ... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах: - Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план "Перехват" и т. д. и т. п. Я села в машину и поехала дальше. Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)
Вчера по телевизору в новостях. Дословно не помню, но смысл в том, что американцы обвиняют какую-то то ли дочку, то ли жену саудовского шейха в том, что на ее деньги был проведен теракт 11 сентября. Она каждый месяц привозила из Саудовсокой Аравии аж по семь тысяч баксов наличными якобы для помощи своим соплеменникам в США.
Мда, на такие деньжищи можно было бы давно режим в США свергнуть, не то что теракт.
В очередной раз порадовала российская реклама. Реклама магазинов "СпортМастер" с лилипутом и великаном № 2 (про куртку "Коламбия"). Лилипут - Найк, Рибок, Адидас есть? Продавец - Вот "Коламбия"!!! "СПОРТМАСТЕР" - ВСЕ ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Бля буду, правда. В Питере сейчас активно бурлит избирательная кампания в местный парламент. Мне дико повезло, досталась халтура поработать на одного из кандидатов, в прошлом известного спортсмена, ныне верного кореша самого крутого бандита в его районе (сиречь округе). Концепция текста отт имиджмейкеров: показать этого перца в кругу семьи. Делаю ба-альшое интервью с этим спортсменом, имиджмейкер вычитывает текст и говорит: - Он должен выглядеть интеллектуалом, напишиите, что он знает два языка. - А че, - дипломатично интересуюсь я, - действительно знает? - Ну, мне сказал, что говорит по-английски и по-немецки. На просьбу продемонтрировать достаточно бойко сказал I love you, I want you.
26 ноября 2002 г. Около 11 часов утра. ТВЦ - передача публичные люди. Рассказывают о певице Лике стар, о ее постоянных тренировках: - Певице сейчас 30 лет - а выглядит на все сто... (лет??? - Лика похоже в самом деле старррр)
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.