Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет соогородникам!!!) есть такая информация: Расход бумаги в месяц: А2 - 200 листов; А3 - 500 листов; А4 - 1100 листов; туалетной - 6 рулонов
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Yes,yes,yes!!!! Навеяно о китайцах в Канаде. Это же крик души! Как они уже всех достали. Я имею в виду тех кто за рулем. Ваш покорный слуга был сам несколько раз почти в аварийной ситуации, но на все маты и по русски и по английски получал лишь презрительный взгляд с удивлением в косых глазах. Чего это орут, МНЕ же так удобнее? Самое интересное что канадские чиновники взяток почти не берут. Правда, правда. Где же эти обезьяны права покупают ума не приложу. И вообще тема поднята необъятная любой житель Vancouverа наверняка может выложить с десяток историй. Господа, предлогаю высказываться. Мася, Миша где же вы? А теперь мААААленькая история. Рассказывыли На перекрестке авария Огромный ржавый FORD и новый белый Мерседес FORD практически целый (он же железный)его хозяин лениво стоит рядом. Возле в хлам развороченного Мерина гоношится китаец.(кто виновник уже догадались) Китаец истошно вопя чего-то по китайски пытается что то объяснить БЕЛОМУ полицейскому Policeman невозмутимо заполняет протокол а рожа у него довольнААЯЯ поручик Ржевский
Сейчас мастер ходил к главбуху подписывать заявку на ремонт милливольтметра. Она говорит, неправильно, перепиши. Надо писать МИНИ! ! Миниюбки знаю, а про минивольты еще не слышал :-)
Алгоритм работы госдумы РФ (по выдержкам из статьи): "Парламентарий предложил включить в повестку заседания в среду вопрос об [.... ] В ходе короткой дискуссии парламентарии приняли решение направить проект постановления [.... ] в Совет Госдумы, который должен его рассмотреть и принять решение о внесении в повестку дня очередного пленарного заседания.""
В бухгалтерию пришла бумага из ГАИ на водителя организации нарушившего правила дорожного движения и как приложение Постановление по делу об административном правонарушении. Самая интересная графа заполненная инспектором на месте нарушения. Итак. Краткое изложение обстоятельств, установленных при рассмотрении дела (орфография сохранена): ПРОИЗВЕЛ ПОВОРОТ НА ЛЕВО НЕ СТОГО РЯДА
Реальная телеграмма из Министерства Путей Сообщения поступившая во все дортресты России. Все имена и фамилии изменены.
Из МПС 24.01.03 всем дортрест России 14 января с. г. во время выбрасывания металлических шкафов для спецодежды со второго этажа подсобного помещения упавшим шкафом был травмирован подсобный рабочий СМП-*** дортреста N-ой ж.д. Иванов И.И. 197*г. р., который от полученный травм скончался. Транспортировка шкафов со второго этажа на землю в нарушение правил по охране труда была организована методом выбрасывания их в окно. Очередной шкаф был выброшен из окна, спружинил и начал падать. Иванов И.И. войдя в опасную зону, попытался шкаф удержать, и был им травмирован. Пострадавший был доставлен в больницу, где от полученных травм скончался. ЦУКС обязывает вас довести указанный случай всех причастных работников подведомственных организаций, провести внеплановый инструктаж и принять мены исключения подобных случаев. Москва ЦСС МПС 24.01.03
Этот случай произошел в 2000 году в одном из офисов г. Алматы, чему есть радостные очевидцы. Занесла секретарша (С) документ на подпись шефу (Ш). Шеф ознакомился с документом, подписал его, смотрит - а дату негде поставить. Вызывает он секретаршу и говорит ей: Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - Чего-чего? - переспросила изумленная секретарша. Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - а ты - Х**! - ответила обиженная секретарша и ушла, хлопнув дверью. Велик и могуч русский язык.
История эта произошла в стольном граде Полтава, и была рассказана моим другом,(Вова Ларько), который в свое время подрабатывал фельдшером на местной станции Скорой помощи. Так вот значит ночное дежурство, вроде все как обычно, и вдруг часа в 2 ночи поступает вызов из района Базара. Для тех кто никогда не был в Полтаве поясню-это такой район, где дома все старенькие и обитает там в основном пьянь и наркота. Ну значит едут они на вызов. Настроения никакого, все сонные, в машине стоит гнетущая тишина. Подъезжают они примерно к месту назначения, заезжают в маленькую подворотню. А на улице, надо сказать еще и зима, мороз градусов 20. Водила включает свет(то есть фонарик на крыше машины) и вдруг в свете этого фонаря, примерно метрах в 20 от них, появляется абсолютно голая БАБИЩА, необъятных размеров, килограмм этак 150, и бежит навстречу машине! В машине паника! Подворотенка узенькая, неразвернуться! Водила включает заднюю и по газам, а она бежит, кулаками размахивает! Вдруг бабища подскальзывается, падает на пятую точку, ноги в разные стороны, от падения все ее прелести содрогаются! А наши доблестные доктора, пятясь задом, выезжают на главную улицу, и ходу!!! И в эту ночь больше не спал никто! Эта история конечно же не делает чести работникам Красного Креста, но ведь если разобраться-они тоже живые люди! Миша Карпман.
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Получал я тут недавно паспорт, ну и дувки историю рассказали. Приходит значит к ним бабка и спрашивает, как быстро можно выписаться прописаться, записаться... куда не знаю... ну те ей вежливо и отвечают, мол выпись.- день, пропись - день, запись - день. (А теперь читаем слитно: выписьдень, прописьдень, записьдень) Бабка короче офигивает от такого базара, ну и говорит, а всю эту письдень как быстро можно сделать?
Опять история про американцев в России. Она была черная, как ночь и играла в баскетбол в нашей команде из города В... Что бы в России ей не было одиноко из штата Охайo она прихватила своего 3-летнего сына. Парень - супер, куда мы, туда и он - а куда его деть??? Всю Россию с нами объездил - в поездах “точил” быструю лапшу, сало, квашеную капусту и огурцы, хотя мама категорически запрешала ЭТО употреблять в пишу, была у него персональная колода карт, что бы наши не хватал в разгар партии. А история случилась в поворачивать Eкатеринбург-Новосибирск. Долетели мы до Eкатеринбурга на самолете, сиграли свои 2 игри и ночью загрузились в проходящий поезд Москва-Благовешенск, что бы в Новосибирск доехать. С утра пораньше проводница начала вагон пылесосить, пока все спят и не мешаются под ногами, наш парниша проснулся и отчего-то воззелал помочь “бедной женщине”, она ночью не разглядела наш состав хорошенько и очень удивилась, когда из купе выскочил черный пассазир, ей мы быстро все объяснили. А вот, что подумали остальные путешественники, когда на 3 сутки пути, часиков в 7 утра в купе “влетел” негритенок в голубой пизаме и с пылесосом!!!??? По мере продвизения уборки в глубь вагона, из “пропилесосенних” купе вискакивали пассазири с немим вопросом в глазах, недовольная проводница без объяснений “ласково” так сказала:" Чего повскакивали?? Спали бы ещЕ!!! Убираться ведь мешаете!" На что один дядя заметил:" Да уж какой тут сон, когда рядом дискриминация и рабский детский труд!!!". Естественно, недоразумение быстро объяснилось, и наш “раб” ходил по вагону и веселил всех до Новосиба. Тара.
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, - читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга видим. Читаю историю за 30е января, вот эту:
"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев."
Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает: - ХУЙНЯ!
З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я валялся.
Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.
Пришел обратно и заявляет: купил.
Только не сервер.
Две рабочие станции.
Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.
"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
Получала давеча паспорт..... хм... Разговоры в очереди.... девушка (ну максимум лет 25-27)пытается пробиться что-то там узнать, очередь не пускает... Дедулька один выдает... (ДОСЛОВНО) - Эта... девушка... это вы когда молодая были вас все спереди, а теперь тока сзади.....
то ли я одна такая пошлая, то ли все остальные такие серьезные, но захихикала я одна :))))
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
Со мной сейчас приключился такой прикол:)))) Я думала, что такие бывают только в анекдотах про блондинок... Хотя гл. героиня как раз блондинка... короче: Зашла я по пути на работу в хоз. магазин, довольно совкового типа, за зуб. пастой, подхожу к прилавку, а там очередь оживленная такая, ну я пристроилась, по-моему 4-ой. А за прилавком -"Лучшая из представительниц коммунистического прошлого": гидроперитная химия на голове, губы цвета бешеной морковки...54-56-ой размер... вы поняли, очередь не с места т. к. касса(новомодная, кот работает по штрих-кодам )СЛОМАЛАСЬ: на экране строка:"Принтер к работе не готов" Эта Клава кричит в соседний отдел: - Люсь, Люсь у меня принтер не готов, касса сломалась... Че делать та??? - Бумагу проверь!!! - Тут ее полно!!! - Ну, не знаю... Очередь бесится :)))) - Вась, а Вась У меня прнтер не готов!!!!! Вся очередь хором ВА-СЯ!!! ВА-СЯ!!! Подходит Ва-а-ася: Тычет в кнопки-рузультата-ноль, далее очень актуальный вопрос: - А здеся че должно быть ON или OFF? - Не знаю... Я уже тоже злая, на работу опаздываю, но и без пасты не жизнь. И в этот момент опускаю глаза под прилавок, а там о, Боги!! Лежит себе преспокойненько провод с вилкой(от кассы) Я его поднимаю и протягиваю Клаве, Люсе и Васе со словами:"А вы случайно эту штуку в разатку включать не пробовали????" Вобщем продали мне зуб. пасту без очереди и Я-"Великий маг и волшебник" удаляюсь из этого магазина, сопроврждаемая удивленными взглядами(апплодисментов, к сожалению, не было)!! Вот такой вот шопинг :)))))))))
В свете того, что наша маленькая, но очень гордая страна должна в ближайшем будущем вступить в ЕС, данная новость особенно поучительна.
Итак: нарочно не придумаешь :-)
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона — "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга.
Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики.
Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами".
Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней — оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары.
Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тысячи фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев, пишет The Times.
Невилл Микер, владелец фермы в районе Уорминстера, в Вилтшире, рассказал, что на прошлой неделе получил предупреждение, что он может потерять право использовать логотип "Красный трактор" (британский фермерский стандарт, появился на продуктах в 2000 году и стал одним из наиболее признанных в стране) для продажи свой свинины, если не купит по игрушке для каждого из 64 своих свинарников.
Микер, владелец 1200 свиней, рассказал: "У меня есть памятка, в которой говорится, что в каждый хлев должны быть помещены игрушки. Я не имею понятия, что это значит". Вчера он попробовал дать своим свиньям пластмассовый аэроплан и серого плюшевого медвежонка.
Эти игрушки, судя по всему, вызвали энтузиазм у группы свиней, однако фермер полон скептицизма: "Эти игрушки не протянут и двух минут. Мы должны дать им что-нибудь более прочное. Они должны быть достаточно крепкими, чтобы протянуть в качестве свинских игрушек хотя бы месяцев шесть. При этом мы не можем использовать деревянные игрушки — щепки могут ранить свиней и попасть в их глотки".
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Сегодня утром мне опять было плохо. Пошатаваясь, я дополз до холодильника за какой-то жидкостью и решил поклясться себе: бросаю пить алкоголь (на украинском языке "кыдаю квасыты"). Я даже произнес это вслух для пущей убедительности. Получилось "КИРЯЮ КВАСЫТЫ". Фрейд и оговорки, блин. Мик
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Давеча видел один любопытный девайс. На коробке оного большими красными буквами написано: ХЭЛП-2... :-О) А ниже, помельче, черным: электроплитка бытовая двухконфорочная. Бывает же...
Сейчас самое подходящее время для оздоровительного отдыха в круглогодичных санаториях Крыма с крупнейшими медицинскими базами.
Можете напомнить клиентам, что это отличный подарок для их близких. И возможность не видеть любимую тещу целый месяц! - С уважением, менеджер по туризму
Амбула Я живу и работаю в городе Риге. По национальному признаку (соотв. латыши/русские) наш прекрасный город делится 50/50 %, поэтому немудрено, что во многих фирмах существует интернациональный коллектив. Где - то больше русских, где - то больше латышей, есть и мононациональные фирмы - это по вкусу руководства.
Так вот, я сижу за своим рабочим местом и пишу е-мейлы. При работе на компьютере не люблю большой иллюминации, поэтому включаю лишь две лампочки, освещающее крупный логотип нашей фирмы у меня за спиной. И тут входит моя колега - очень милая молодая блондиночка Илзе. Она недовольно посмотрела на это скудное освещение и говорит (с очень ярко выраженым латышским акцентом): "Нуу что ты сдесь сидишь... Нуу прямо как в этом стихотворении..." И что - то мучительно вспоминает: - "сидит в темноте маленький орел!"
(Имелось ввиду "сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный...) Вот такая перефразирвка классики.
После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское, как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем, давай Денису звякнем. - Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!! - Не, я к вам не приду... - ????? - Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!" занавес........
Итак, есть у меня друг, по имени Олег, и трудится Олег в одной левой фирме "железячником"... Покупает, налаживает, уставнавливает и обеспечивает функционирование всего, что связано в этой фирме с компьютерами. И, надо сказать, башка у него в плане работы варит оч-чень неплохо (да и в плане всего остального тоже), да и руки растут откуда надо. НО... как говорится, и на старуху бывает проруха...
Как-то раз приезжаю я к нему домой - стоит отметить, что не видел я его до этого довольно долго и, соответственно, не был осведомлен о текущем положении дел - ну, как водится, посидели, выпили, поговорили, да и сказал он мне голосом грустным, что накрылась у него новая звуковая карта (очень дорогая, притом), и что теперь ему придется покупать новую, а денег как всегда нет, а гарантии ни "старую" не было, ибо брал он ее фиг знает с каких рук... А звуковуха нужна ему была сильно, ибо писал он музыку, играл на электрогитаре и проч. ... Говорил, что все, что может быть проверено, он проверил. Все в полном порядке... А звука нет... =((( Хех..
На автомате сажусь за комп... на этом же автомате проверяю уровень громкости в настройках Винды - на нуле... =) Поднимаю - все работает.. =))) Понимаю, все бывает...
Олег долго матерился... потом еще дольше просил никому не рассказывать =)))
Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается один выход…лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за 200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и выглядит, во общем прилично, пытается «соотвецтвовать Москве», (как он это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало….( во общем странный человек). Звать его Юра. Преамбула два….(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у дам….) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший брат 15 лет, стоим курим…. Вася нам рассказывает как его брат лишился невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20 параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного… дальше цитирую 15 летнего брата: - А потом она попросила полизать ей…ну я как умел сделал, она кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки оборачиваются…. И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора…. помните про его желание «соотвецтвовать Москве», он спрашивает, а что такое влагало….. , а говорим что это новый модный запах (ударение на последний слог, по аналогии с Kenzo)…. ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает) - Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом…. И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю), девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не выразительная…. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!! (Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть? (Д): …….???????!!!!!???????? Что простите???!!!!! (Ю): ВЛАГАЛО….. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу…. от смеха….. Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет…. пусть поищет что-нибудь другое…. Интересно что??? З. З. Ы. Привет МИФИ
Случай из жизни, может немного интер- или экстраполирован т. к. не умею до конца понимать поведение 5-6 месячных детей. Ситуация: Вернулся домой поздно - что-то около 1 ночи. Устал (1-я важная деталь) как целая упряжь собак у жестокого эскимоса, но абсолютно трезв! (2-я немаловажная деталь). Моя жена естесственно не спит, предвкушая поймать меня с поличным (2-й час ночи! где шлялся и т. д.), а мой 5-месячный сын - сопит как сурок. Жена увидев, что я в норме, с указаниями типа смотри за пацаном т. к. он уснул голодным (3-я и особо важная деталь!) потому что он пропустил кормление, и что каша или смесь в бутылке - обдать соску кипятком подогреть и т. п. , отправляется принимать душ. Едва зашелестела вода в душевой, а я - едва успел переодеться малыш начал голодно покрякивать и в конце концов, невзирая на мои подвывания типа "баю-бай", проснулся, требуя естественно или "хлеба" или "зрелищ". Не имея особого желания удовлетворять его первое требование (влом было идти за бутылочкой с прикормом и "обдавать кипятком"), решаю переключить его внимание на развлечения и врубаю ТВ, сам усевшись на диван и держа полуголодного сына на коленях. Небольшое отступление: жена, да и я заметили, что у нашего сына какое-то поразительное чутье на расстояние от источника пищи (аппетит у него - слава богу, тьфу-тьфу!), то-бишь от моей супруги с ее прелестным агрегатом для комрления (стараемся растить малыша и вос"питывать", в буквальном смысле, максимально естественным образом). То есть, стоит ей уйти ненадолго на расстояние более чем 30-40 м от, казалось-бы, надежно уснувшего малыша как тот переходит в состояние "боевой тревоги" и, применяя вес свой арсенал воздействия на внешний мир, требует восстановления своего комфортного "статус-кво", т. е. свежего памперса и маму в радиусе слышимости его крика. То-же самое происходит, когда мама купается - видимо с водой смываются какие-то невидимые "мамо-флюиды" и у него срабатывает "датчик удаления". Итак, сидим на диване напротив ТВ и вместе смотрим, он - во все глаза, а я - в полудреме, кажется "MTv". Мой сын, любитель музыки, да и сам попеть недурак, особенно на сытый желудок и часа эдак в 3 ночи, затихает и слушает. Я из полусонного состояния уже переходил в 90%-сонное, как почувствовал, что сын, до сего момента спокойно глазевший MTv, вдруг стал суетиться и ерзать. Я решив, что допинг "зрелищ" перестал действовать, с легкими проклятиями (3-й час ночи!), что придется таки идти на кухню "обдавать кипятком", начинаю просыпаться. Открыв глаза я сразу понял, почему пришел в беспокойство мой недоевший сын. На экране во всю ширь 21" кадра в ритме какого-то попосового клипа колышется аппетитный бюст примерно знакомого ему размера, правда в купальнике. Сын, очевидно восприняв это верхом издевательства - мало того, что вовремя не накормили и "датчик" уже давно на взводе (душ!) а тут еще до боли знакомый "агрегат" с натур-соской одетый в зеленую тряпицу вместо того, чтоб оголиться и накормить отплясывает какие-то кренделя прямо перед лицом, - закатывает такой ночной менует, что жена как ошпаренная выпригивает из ванной, кляня меня на чем свет стоит, мол, не могу раз в неделю 5 минут поняньчится с сыном и т. д. и т. п. Меня же, под недоуменным взором жены, охватывает истерический хохот....
Историю рассказал мой друг Серега. Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения, оговорился и возглас получился следующим: - А писло чесать? Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал: - Ну если тебе это поможет, то почеши! Вся аудитория выпала со смеху.
Маленький дальневосточный город Николаевск-на-Амуре. Заведение с пугающей абревиатурой - НКВД - Николаевский кожно-венерологический диспансер. Стою в очереди к кожновенерологу. Не подумайте дурного, аллергия вылезла, чешется... Поскольку город маленький в очереди все, причем одна молодежь, друг друга со смущенным любопытством оглядывают, вдруг да приведется встретиться. Появляется новое лицо - парень лет 20. Видит в очереди знакомого, подходит, следует обмен приветствиями, в том числе и рукопожатие. В процессе вновьприбывший вдруг резко выдергивает свою руку, подносит ее к лицу, начинает внимательно ее оглядывать и при этом глубокомысленно спрашивает у знакомого: - Слушай, а ты здесь с чем? Тебе вообще-то можно руку подавать? На взрыв хохота из кабинета даже врачиха выглянула, узнать, что у нее за веселые пациенты.
работаю редактором в одной маленькой заштатной газете. В кабинете раздается телефонный звонок. Междгород. Снимаю трубку. Мужской голос с неподражаемыми блатными интонациями, которые на письме, к сожалению, передать совершенно невозможно. Удостоверившись, что дозвонился именно туда, куда нужно, мой собеседник спрашивает: - У вас есть факс или электронная почта? Опять же интонации и произношение таковы, что у меня возникает иллюзия, что из телефонной трубки торчат пальцы веером, которые не сходятся из=за золотых "гаек". Прежде чем ответить, вежливо интересуюсь, с кем имею честь. Ответ меня убил: - Это вас беспокоят из АДМИНИСТРАЦИИ КРАЯ... Мы тут хотели вам один документ переслать. Бывают же чиновники! ЗАНАВЕС google
Одно из основопологающих судебных решений Канадского криминального права, принятое в 1994 году (R. v. Daviault):
Потерпевшая, 65-летняя женщина, частично парализованная и прикованная к инвалидному креслу, пригласила г. Давиолта (Д) к себе домой. Д. принес с собой 1.14 литровую бутылку бренди. Потерпевшая выпила несколько глотков и уснула в своем кресле. Когда она проснулась поздно ночью, она увидела Д., который схватил ее, отвез на кресле в спальню и изнасиловал потерпевшую. После того, как Д. покинул комнату, старушка увидела, что бутылка бренди абсолютно пустая.
На суде Д. дал показания, что до помимо более чем литра бренди, он выпил 6 или 7 бокалов пива в недалеко расположенном баре. Таким образом, до совершения преступления старик выпил больше литра виски и три-четыре литра пива (о закуси не упоминается). Он также заявил, что помнит только то, что он выпил стакан бренди в квартире потерпевшей и потом проснулся раздетым в ее постели.
Судья признал, что Д. совершил изнасилование, но оправдал его по причине того, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не понимал, что он совершает преступление.
Вот такие вот встречаются старички в холодной, снежной Канаде!
Мне 27 лет, но выгляжу я моложе лет на 5. Мой парень младше меня на 2 года, но уже давно выглядит очень взросло, к нему иначе, чем "мужчина" никто не обращается. Собственно, история: Татьянин день.. Заезжаем вечером в свой любимый магазин по продаже спиртных напитков... Я после массажа.. Уставшая и ненакрашенная. Захожу первая в магазин и - сразу витрины рассматривать... Парень машину закрывает.... Вижу боковым зрением.. ко мне медленно приближается что-то большое и высокое... Оказалосб, охранник. Наклоняется (у меня росто 162 см).. Я думаю: молодой, может хочет познакоиться или помочь выбрать... Слышу фразу "девушка, можно посомтреть ваш паспорт". Я даже не врубилась сначала, чего ему надо. Зачем, говорю. А он: хочу убедиться, что вам уже есть 18 лет. Тут дошло до меня, я начала просто истерически хохотать... Мне, говорю, на 10 лет больше, чем вы думаете! А он все паспорт да паспорт... Тут заходит мой парень.. С двухнедельной такой щетиной.... Я к нему, мол, паспорт требуют....... Охранник посмотрел на моего.. и кивнул.. "Ааа, вы с мужчиной". "Этот мужчина, между прочим, на два года младше меня!". Язвительно сообщила я.. Вино мы конечно же купили, а смех продолжался до самого дома.
Интересно стало, что это за помощник поэта такой, на Стихи.ру. Долго вымучивал двустишие, но как на зло все из головы вылетело. И тут о чудо! Шеф мой напевает: Шли мы раз на дело, я и Рабинович. Ну я и написал это. Не знаю что там за Пушкин Михал Юрьевич сидит внутри компутера, но результат получился довольно странный. Третьих строк он мне выдал 100 (сто) штук, а четвертых - две. Но каких... Не Достоевский; Не Березовский!!! Рифма, мля. Буркалев И.
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
История произошла в г. Мурманске, маршрут автобуса № 10. Итак, лето, тепло. Заходит мужчина, лет 30 - ти, с маленьким сыном. Сынок, заметив свободное место, с ногами забрался на него с стал смотреть в окно. Далее по ситуации: Папа: - Сынок, не хорошо с ножками забираться на седение, ты же его испачкаешь! Сынок: - Папа, но я не вижу, как мы едем. Папа: - Сынок, тебе же сказано, не залезай с ногами! Сынок ноль эмоций. Прошла минут 5 уговоров. Наконец развязка. Папа: - Ну чего ты такой не послушный, тебеже сказано нельзя! Сынок: - Это не я непослушный, а ты! Папа: - Почему я? Сынок: - Тебе мама каждое утро говорит не писай в раковину, а ты писаешь....
Смех по всему автобусу, на следующей остановке папа вылетел с сыном с автобуса.
Вообще-то медлительность эстонцев в современных анекдотах сильно преувеличена. На родном языке они разговаривают так, что итальянец позавидует. кроме того медлительность - это отчести стеб над имиджем собственной нации. Однако иногда доходит до маразма.
Местное кабельное телевидение. Рекламируют уже давно охранную фирму (свою же собственную). Сюжет простенький - рекламный текст сопровождается видеорядом : 1. на компьютере загорается сигнал тревоги. Оператор внимательно читает адрес. Усиленно работает мышом. 2. Толпа из четырех мордоворотов в черной форме степенно подходят к джипу и не торопясь в него грузятся. Слушают указания по рации. 3. Джип аккутатно включает мигалку и плавно отчаливает от бордюра. 4. Джип подъезжает к дому, аккуратно паркуется. Братки вальяжно входят в здание (офисного вида и не спеша разбредаются по коридорам)
Блин! С такой охраной не успеет ограбить только эстонец из анекдота!
Эта история случилась год назад. Мы с друзьями (все студенты...) любим ходить в походы, в сплавы так называемые. Сплав - это когда днем плывешь по речке на чем нибудь, а вечером пьешь водку!!! Так вот до этого похода сплавлялся только я... поэтому туристами-водниками МЫ били невнименными. На удивление все было хорошо: плыли весело, без единого прокола плав-средства... Но это и настораживало! :-)Дело в том, что с непривычки за день мы так уставали, что ночью не то что пить, до палатки сил не было доползти! И вот в последнюю ночь стали сбывать законы Мерфи: дескать если хня должна случиться она обязательно случиться... Последняя ночь нохода. Я и еще один чувак уползли в полатки к своим девушкам, а чуваки кинули клич: АЙДА ДОПИВАТЬ! (писикоты синие млин... т. к. у нас было спирта литров 5-6!!! В водочном эквиваленте это чуть больше ящика... на пятерых!!!) И начался празник. Один чувак по имени Дамир вроде был нормальным пока на гитаре играл... но как только гитару отложил опал как озимые! Ну добрые чуваки отнесли бренную тушку в палатку... гы! Дамирыч же очнувшись в палатке вообразил себя хищником из семейства кошачих (ТИГРОМ кто не понял) и загасил все спальники... акромя своего еессно! Чуваки на это жутко осерчали и решили Дамира за это отрезвить... народними средствами! Эпизод с маканием в холодную воду и "ладушки" по щекам я опущу. Перейдем к самому интересному... Кто-то выдал: наверно, Дамир отравился. Его надо углем активированным накормить! Сказано - сделано. Следует отметить, что Дамир к этому моменту превратился в овощ... и почти не сопротивлялся "экзекуции". Так вот Рен (прикольный чувак, учившийся в Суворовском училище, с военным юмором и КОМАНДНЫМ голосом) стал скармливать Дамирычу уголь с диким криком: ЕШЬ, мля!!! От которого даже меня в палатке в дрож бросало! И Дамирыч из овощного отряда "бешенных огурцов" стал есть угольные табленки аппетитно их ПЕРЕЖЕВЫВАя! Чуваки попадали в ха-ха! Еще один "доброжелатель" кинул мысль его дано напоить побольше! И все хитро покосились на ВЕДРО чая, завареного с вечера. И шоу, с участием Дамира в качестве УГОЛЬНОГО фильтра, продолжилось. А так как чаек в Дамирке особо долго не задерживался, Дамирычу надоело работать системой орошения марийского леса. НО! Чувакам то было по барабану, и они пропустили через Дамирку все ведро (10 литров!) чая с дикими воплями Рена: ПЕЙ! мля!!! , от которого мурашки на спине танцевали ирландскую чечетку... На следующий день Дамир, точнее сначала ТЕНЬ Дамира очнулаль часов в 10. Грести он ваще не мог... а первый звук произнес часа через 3, когда опустил ноги в речку! Окончательно оклемался только к вечеру! Если вы заинтересовались историями студентов ВМК (факультет где типа программистов делают) Казанского гос. универа, то шлите отзывы на [email protected] и я еще напишу о наших приключениях, коих было немеряно!!! :-)
Будучи в Горном Алтае в пешке повстречал на маршруте компанию из трех человек: две девушки с "косметичками" и парень с немеряным рюкзаком, набитым в основном сублиматами, т. е. еды - критически мало. На вопрос "чем же вы питаетесь" девушки ответили: "протеинчиками... протеинчиками..." =))
Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос "ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс. P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих пор приветствует всех дозванившихся...
История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и, как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е. однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись, а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen
Было вчера. У знакомой знакомый (прошу прощения за тафтатлогию) приехал из Бельгии. На поезде (что важно) Так вот, при пересечении границ государств его мобильнай телефон регестрировался у каждого нового оператоора связи и принимал SMS, содержащее информацию о текущем операторе, т. е. его название и телефон сервис центра. Соответственно читаю все SMS, там на разных языках (Белг. ,Франц. ,Молдов...) и, наконец... Украина. Привожу дословно(хотя важна последняя фраза): For retrieving voice-mail you can dial 5555 For Care dial 5000. Enjoy your stay in Ukraine! Что в переводе на великий-могучий(дословно): Наслаждайтесь вашим пребыванием на Украине!
Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро. Привожу текст сего литературного произведения дословно:
Объявление
Все коты придурки. Кроме кошки Мурки!
А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили бы?!
- ----Original Message----- From: Serguei K Sent: Friday, January 24, 2003 5:05 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Importance: High
Уважаемые коллеги!
Со мной сегодня в метро случалась странная история. Когда я ехал на работу часов в 9 утра, в час пик, в давке, между м. Новокузнецкая и м. Театральная у меня расстегнули молнию на сумке, в которой лежал ноутбук. Я проверил, из сумки ничего не пропало.
Я не знаю, сама ли сумка расстегнулась или это были карманники, которые расстегнули и плюнули. Но в любом случае, имейте мой печальный, но, к счастью, бесплатный опыт в виду и будьте бдительны.
Сергей.
- ----Original Message----- From: Dmitri Z Sent: Friday, January 24, 2003 5:20 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ II Присоединяюсь к предупреждению Сергея. Странным образом со мной произошло то же самое сегодня в метро на зеленой ветке.
Придя на работу, я обнаружил, что моя спортивная сумка раскрыта, однако ничего не пропало. Я предполагаю, что между двумя этими событиями есть некая связь.
Дима Ж
- ---Original Message----- From: Dmitry Sh Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Вы не поверите, но сегодня, приехав на работу на собственной машине, я залез в багажник за сумкой - она была расстегнута. Излишне говорить, что ничего не пропало.
Дима Ш.
From: Evgenij.T Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: Re: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Озадаченный тем, что случилось с коллегами, я спустился к машине проверить сумку, брошенную утром в багажник. Содержимое смотреть не стал, но сама сумка оказалась закрытой. Это очень странно. Обычно, все молнии на ней расстегнуты - так удобнее складывать и вынимать нужные вещи.
Ездили с другом к его теще. Ихняя мамка живет под Жмеринкой. У нее два зятя- старший Федор (мой друг) и младший Иван. Попили самогонки, закусили салом. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Дальше попробую на малоросском. Младший канючит: - Ага! Федька женывся, так вы ему машину подарылы, а мэни так ни чіго. Теща: - Я тоби Иван повтора рокив назад уже подарыла одну машину! Вона нэ трэба ни запчастив, ни бензина. Издыть на нэи можешь и днем и ночью.
Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот, значит, одна из врачебных баек. Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально возможной скорости бежит в туалет. Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы "М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе. А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс облегчения состоялся. Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного гнева умело скрыли.
Южный рынок. Рядом со входом веселенькая синяя развалюха, где сидит дядя, специализирующийся на зашивании рваных башмаков и штиблет. И над всем этим гордая кособокая надпись, выражающая отношение вышеупомянутого дяди к делу своей жизни, небогатым жителям района и вообще к коммерции: РЕМОНТ "ОБУВИ".
Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на самом деле... У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном госпитале. А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с ногтем…» Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией делать операцию не буду…» Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…» Дал свое согласие на операцию подполковник. Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж сердца… Во общем, спасли человека… После операции товарища подполковника надо было доставить в палату, которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости, сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на лестницу. И он сломал ногу. Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…
... короче тут я на компе вместо картинки при загрузке биоса решил листик ганджи прикрепить вместо епаполюшин- сделал все посовести - перешил биос - ну и пизданулся короче комп - не грузиться...
... я тут думаю к лере придти загрузиться на его компе биос выдернуть мой вставить прошить и упиздрючить счастливо щелкая ебалом тока он выебывается и боиться за свой комп - говорит что если я биос отверткой вырву все равно что в его жену будущую своим хуем залезу а за ето он и ебало может набить :)
Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую сообразительность... :). Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..". Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна - чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???". Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут. Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)
Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала: "Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами яйцами не распеваетесь?"
"... Скажем наркотикам нет! Скажем стоп наркотикам! А я вам вот чиво скажу: Счас же перестаньте разговаривать с наркотиками..."
История со смертельным исходом :-))). Было это в нашей недалекой, но безвозвратно ушедшей юности, когда молодую, но светлую студенческую голову по очереди посещали всего три мысли: 1. Чем бы вешеупомянутую голову затуманить. 2. О девушках. 3. О том где бы изыскать средства на две предыдущие мысли. Но к делу. Под жарким летним солцем обходя дозором необъятные просторы окраинных пустырей нашего почти что южноватого города, мы набрели на заросли ЗЕЛЬЯ. Опыт, полученный в школе на уроках ботаники не позволил нам прогулять мимо сего несметного богатства. В буйных бестолковках пронесся ряд блестящих мыслей и образов. "Вах. Как много. Дурная голова обеспечена как минимум на год." Но после попытки искурить оное зелье, головы остались ясными как белый день. Крах надежд. Лето было дождливым. Нет в жизни счастья. Последней соломинкой был общеизвестный химико-механический способ обработки большого количества найденного сырья для достижения хоть сколько-нибудь ощутимого эффекта. Покос был произведен немедленно. Были притащены два огромных полиэтиленовых пакета с ручками, кои до отказа забили ПРОДУКТОМ. Алхимию было решено осуществлять на дому у самого горячего сторонника мысли №1, назовем его Денисом. Место это было выбрано не случайно, т. к. частный дом, хозяйство, куры, поросята, нет соседей по площадке и т. п. Но на нашу беду при подходе к дому Дениса, выяснилось, что домой на обеденный перерыв явился его отец (машина его стояла на улице), дяденька строгий, серьезный, внушительных размеров и возможностей, к тому же в ботанике тоже кое-что кумекающий. Убоявшись родителя (который, кстати, в тот момент наблюдал в окно за нашими метаниями), Денис трясущимися лапами заныкал криминал в кирпичах у входа во двор. Сеанс черной магии был отложен на неопределенный срок. В тот же день, заявившись наконец домой, Денис получил суд и следствие по полной программе. Были там слова и подзатыльники, раскидывание и затаптывание ПРОДУКТА ногами и, наконец, торжественное утопление ЗЕЛЬЯ в очке уличного туалета (очень глубоко). Смертельный исход случился на следующее утро. Куры во дворе были хмурыми и печальными. Они сидели нахохлившись вокруг рокового отверстия уличного туалета. На поверхности плавало несколько перышек. Матерый ПЕТУХ, гроза всей округи, тоже, видимо, сторонник мысли №1, геройски канул в пучину при попытке достать оттуда утопленный ПРОДУКТ и вусмерть наклеваться его семечками. Наркотики сделали свое черное дело...
З. Ы. Все имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения являются случайными. Просьба не бить, извините если что....
Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv
Я понял этимологию слова Яндекс. Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится "херня". Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли. А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее? Привет поисковикам!
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
У моего отца друг был, он слова разные придумывал, одно запомнилось, прикольное - ПЕОНИЗД! :) ЗЫ. а другой говорил, если его обижали: "ВАША ФАМИЛИЯ - ГОВНО!"
Девушки! Не мне вам рассказывать, что такое критические дни...
Про это и речь...
Пришла как-то моя благоверная с работы не в духе: еще бы - критические дни застали ее прямо на рабочем месте. Что делать? От безысходности она обращается к коллеге - нет ли у тебя с собой... хм... средства личной женской гигиены? Ответ отрицательный. Тогда жена идет в соседний кабинет, в надежде, что там в аптечке есть хотя бы анальгин (в эти дни она чувствует себя крайне неважно). Обитательи кабинет (преимущественно женского пола) проникаются состраданием и кто-то лезет в аптечку. Но... увы... Ответ коллеги, копавшейся в аптечке был гениален: - Ты знаешь, тут только ПЛАСТЫРЬ...
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
Одна местная радиостанция транслирует рекламу собственной программы. Привожу одну из реплик, которую томным женским голосом произносит диктор(ша): - Здраствуй. Меня зовут тепленький шкварчящий животик. Как ты думаешь почему меня так называют?..." Наверное во всем виновато подсознание голодного студента, но в моей голове крутилось только одно слово - "Сковородка".
Сижу с дочкой (семь лет) в кинотеатре - Властелин колец: Две башни. На экране толпа орков идет громить Хельмову падь. Полчаса все герои только и говорят про ДЕСЯТЬ тысяч орков. Орки стройными рядами подходят к крепости. Старый дед не выдерживает и стреляет в толпу орков – один эффектно падает, символизируя отмашку к бойне. В этот момент, доча поворачивается ко мне и говорит – Папа, их теперь ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬ!
Бедные дети... Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику. Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока будет восемь плюс восемь?":)
Вы когда-нибудь просыпались от собственного смеха? Среди полной многообразия природы человеческих снов – кошмарных, вещих, пустых есть уникальное, редчайшее явление - сны хохмы. Мне за моих 33 года они снились раза три-четыре, но я либо не помнил их содержание, либо ленился записать. Здесь ниже приведен сон моей жены, который она записала едва проснувшись. В начале комментарий: главное действующее лицо сна – Миша, инженер по технике безопасности это я.
БУЛЬК.
Ночь. Звонок. Мишу вызывают на место происшествия, утонула женщина. Рассказывает единственный свидетель. - Она ушла под воду так быстро, что, я ничего не успел сделать. Просто бултых и все. Миша: Так не бывает, по теории надо тонуть минимум с двумя бульками. Это научно доказано. Свидетель: Да не было бульков, я вам говорю. Бултых и все, я что глухой. После нескольких минут препирательств решено провести опытное погружение, с целью проведения теста на бульк, чтобы разрешить спор и успокоить людей. Люди волнуются и выбирают кому погружаться, для чистоты опыта приносят женскую юбку, чтобы восстановить истину. Предлагают нырнуть самому Мише, как профессионалу по теории. Миша: Нет, что вы, я не могу, я должен тщательно подсчитать бульки, этот вопрос надо разрешить научно, не зря же меня сюда вызвали на консультацию. Да и юбка больше вам по размеру (обращается к свидетелю). И вы в полной мере можете провести теперь повторное погружение, учитывая все ошибки предыдущей женщины. А потом мы вас вытащим. Но делайте все научно. Свидетель нырнул, бултых без единого булька …. И больше не всплыл. Народ еще больше занервничал и зароптал. Миша: Ну, кто так уходит под воду. Без единого булька! И он еще хотел, чтобы мы его спасли!? Это антинаучно. Товарищи ныряйте всегда с бульками, чем больше, тем лучше и мы всех вас спасем! Народ еще постоял, пошумел. Но деваться некуда, еще нырять и что-то доказывать никому не хотелось… Люди разошлись. И добираясь домой, уставший от треволнений дня Миша думал, какая все же сложная, но вместе с тем интересная у меня работа. Это факт. А дома его ждала любимая жена, которая с ним никогда не спорила, поэтому и жили они долго.
О пользе женских прокладок для мужчин. Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает, кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но кровь идти перестала.
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков : 1: - Ну так вот. Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит настоящий. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске. 2: - С обоих сторон? :О ......
Вижу сейчас (11.20 Москвы 28 января 2002) на http://bonus.mnogo.ru/shop/ если нажать на ссылку "РАЗМОРАЖИВАТЕЛЬ СТЕКОЛ И ЗАМКОВ HG5632" (она в правой колонке "Популярные призы").
Значит нажимаю я на этот самый размораживатель и вижу на месте фотографии приза... несколько тубусов разноцветной губной помады (от оранжевой до коричневой) красивенько так разложено. А слева от фотки текст:
"Позволяет быстро подготовить транспортное средство к использованию в холодное время. Предназначен для быстрого удаления льда с ветрового стекла. Имеет высокую проникающую и размораживающую способность, легко и безопасно очищает поверхности ветрового стекла, кузова, фар, порогов и ступеней, наружных элементов от снега и льда. Эффективен и удобен для размораживания замков, укомплектован специальной трубкой-удлинителем. Рекомендуется для обработки любых поверхностей, с которых необходимо быстро удалить лед. 325 г."
То есть типа рецепт для красивых автомобилисток. Мажешь утром губы этой помадой, потом так ласково целуещь замок своей машины и он от чувств-с расстаивает: о). Еще мне особенно понравилось по "трубку удилиниель".
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.
Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник, строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...
История из жизни. Молодой человек приходит в гости к девушке. Мамы на тот момент дома нет. К ее приходу парочка заперлась у себя в комнате. Ночью парню захотелось в туалет. Маме тоже. Мама открывает дверь в туалет и видит... молодого человека поверх унитаза... в глазах немой вопрос... юноша: здравствуйте, а Света дома?
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная, размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Антиреклама про рекламу супа "Магги". Появляется девушка и с беспричинной радостью на лице произносит: "Супердень...". Слышится это так: "суПЕРДЕНЬ", или даже "суп ПЕРДЕНЬ" :)
США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.
Попал я однажды в незнакомую компанию. Случайно. Новая девушка моя пригласила. На пикник мы поехали. Все поставили свои машины в рядок у деревьев. Кто-то костер разжигает, кто-то шашлык насаживает, девченки стол накрывают. В общем, основная масса при деле. Я чуть в сторонке дрова колю. А рядом со мной сидят два приятеля, которые ничем не занимаются, а поддают для разгону в теньке деревьев и обсуждают лениво ряд машин. 1 - Вот Леха, блин, бедняга, так и не набрал денег на нормальную тачку... 2 - Ага... Теперь стесняется и все старается ее подальше припарковать. 1 - Так и я б парковал вдалеке! Ты, слышал, как его Толян стебал на прошлой неделе? Леха приехал к Митяю в коттедж, а Толян поддал и орет на весь поселок: " Наконец-то наша лягушонка в несвежем коробченке приехала! Давай за стол!" Леха прям синий весь сделался. И девченку хорошую ведь привез, так та скривилась и потом с кем-то другим раньше уехала.
Они хлебнули еще по раз по "Блю Лейблу" из горла и с сочувствием посмотрели на двухлетний, блестящий металликом, тонированный, глазастый Мерседес с трехлитровым двигателем, который стыдливо прятался за ряд новехоньких седьмых моделей БМВ и "зализанных" мерседесов с телевизорами. А вы в историях все - НР на глазастом. Не НР уже, а так - лягушонка в коробченке. Прогресс идет семимильными шагами.
История зимняя! Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки - решили попить пивка "по любому полчасика" Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка, шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На градуснике +90 С. P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......
Сессия. Сидим с однокурсниками, пьем пиво. Один товарищ выдает фразу, типа английский неохота сдавать, соблазнить бы англичанку (а та молодая, ей еще 30 нет). Ему хором выдают, мол историчку соблазни(ей за 70) Парниша надувается, задумывается и выдает - "Я к гетеросексуальности никакого отношения не имею!" И это - будущий журналист, господа...
Сегодня. Владивосток, снега. Навстречу две девушки, оччень хорошие, во всех смыслах этого слова, включая алкогольное. Самая хорошая чертит в воздухе пальчиком диаграмму и пытается сфокусировать на ней взгляд, отчего ее конкретно кренит, и выдает подруге следующий comment: - Неее, я меру знаааю, но!!! КАК СТОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?!!
На работе у сотрудников выдалась свободная минутка, и как то из нечего возник разговор про ПИВО. Участники: двое молодых людей и три девушки. Ну и как обычно в таких разговорах пошла реч о том кто какое пиво любит. Бутылочное, баночное, импортное, отечественное, в баклажках или кеговое. В общем прошлись по ассортименту по полной программе. Одна дамочка особого участия в разговоре не принимала. Сидела на стулке откинувшись на спинку вся такая задумчивая. И вот в один прекрастный момент, с видом эксперта пивных дел, выдает такую реплику : "А я пиво из КЕГЛЕЙ не люблю!!!!!!!" Секундное общее молчание. У всех истерика!!!!
Ой, чуть не забыл рассказать. Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки "Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия. Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует по-эльфийски: "Эа, тормоз!". Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)
Мама мне жалуется по телефону, что в пылесос что-то забилось, и начинает мне мозги компостировать на эту тему, типа я последняя пылесосила я и сломала. Ну, объясняю, что у меня процесс пылесосения проходил в полном порядке. Мама не верит, говорит, что я СОСАЛА ЧТО ПОПАЛО, а потом вообще абзац: - НАДО СМОТРЕТЬ ЧТО СОСіШЬ!!! Ну, как ей объяснить, почему у меня случилась очень бурная реакция в виде смеха, и я просто положила трубку...
Сегодня приходит в наш тех. отдел служебная записка от системного администратора одного из подразделений нашей фирмы: "В связи с некоректной работой одного из портов хаба, через этот порт подключен к локальной сети Proxy server и за неимением свободных портов ни в свиче, ни в хабе. Прошу заменить или приобрести хаб. Подпись....."
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
Было это лет 10 назад. Еду я в автобусе (зима, конец декабря), и тут на одной остановке заходят мама и сынишка лет пяти. Причем у сынишки голова поверх шапки зачем-то замотана шарфом. Ну едем. Вдруг малыш спрашивает у мамы: "Мам, я похож на космонавта?", а мамаша ему раздраженно говорит: "Ты похож на сволочь!" Тут бабульки на нее зацикали, мол как можно так маленькому говорить. А она в ответ молча смотала шарф и оказалось, что на голове у "космонавта" красуется вместо шапки огромная хрустальная ваза!
Дело было в Днепропетровске в конце 80-х - сухой закон, гонения на любителей зеленого змия и т. д. Двое приезжих пацанов выстояли огромную очередь, взяли пару бутылок водки и ходят в поисках места, где б выпить - кругом менты, только попадись на глаза - скрутят, и - на сутки. В этих вот поисках забредают наши герои в детский парк. Но менты и там лазят. Шатаясь по парку, парни натыкаются на аттракцион "Ветерок" - по-моему, есть в любом детском парке на просторах бывшего совдепа, поэтому описывать не буду. "Ветерком" этим заправляет старенький такой себе дедушка. Ну, пацаны к нему - мол, стаканчика не найдется, а то выпить негде? Ну, дед, понятное дело, за малую толику готов и стаканчик найти, и закусь нехитрую, и, так скахать, плацдарм предоставить. Посидели нормально, у деда, конечно, в запасе еще кой-чего выпить нашлось. Решил он гостей отблагодарить. Говорит, мол, хотите, на аттракционе вас прокачу? Ну, пацаны уж в том состоянии, когда любое предложение на ура принимается, залезли на "Ветерок". А раскручивается эта ерундовина довольно медленно. Поэтому стал возможен такой фокус: дед запускает агрегат, подбегает и с криком "И я с вами!" запрыгивает на одно из кресел. Следует отметить, что был вечер воскресенья, народ из парка уж разбрелся готовиться к трудовой неделе, так что криков катальщиков не слышал никто. Сняли их только к утру в невменяемом состоянии и выблевавшими уже всю желчь, к кишкам дело шло. С тех пор, если кто-то собрался сделать какую-нибудь глупость, в нашей компании сразу упоминается залихватское "И я с вами!"
Если в компьютер заложить пучок из сотни историй, которые постоянно присылаются на сайт АНЕКДОТ.РУ, думаю он должен выдать что-то усредненное вроде этого:
«!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!! (Наевяна лучшей историей от 21.09.1978)
Преамбула.
Сейчас появились такие мобильники, на которые можно записывать любые звуки и использовать их в качестве звонка:)) Честно!
А теперь - амбула!
Одна моя знакомая рассказала (Кать, приветик тебе, надеюсь, ты не обидишься на меня, что я твою историю рассказываю?) Ее родители как-то поехали кататься на маршрутке, а хата осталась свободной. Катя прикинула, что нельзя упускать возможность устроить вечеринку и стала звонить своему другу, сисадмину Коле. Коля в это время ушел на рынок, а трубку свою оставил дома на подзарядке. А на трубку в качестве звонка у него был записан отборный мат. Труба стала громко и отчетливо материться. Соседи по Колиной коммунальной квартире о%*ели и вызвали наряд милиции. Наряд сломал дверь и тут же был атакован перепуганным до смерти Колиным котом (про кота я потом расскажу отдельную историю), который расцарапал всю рожу старшему прапорщику и шею сержанту. И тут заходит Коля! Когда мне все это рассказали, я плякаль!:)))))))
А Катины родители так ничего и не узнали!
Занавес.
Sharik-Malik, преподаватель. (Привет 3 курсу Самарского Пединститута!!!)
Здравствуйте Николай В базе данных Россниирос я увидел Ваши координаты в качестве контакта по домену XXX.ru Наша компания называется ЗАО "XXX" и мне интересна возможность приобретения домена в зоне ru. Руководство нашей компании готово компенсировать Ваши расходы по регистрации и поддержанию домена в размере 200-300 долларов. Если Ваc это не затруднит, дайте мне знать, насколько этот домен доступен.
Ответ владельца:
Сергей, благодетель Вы мой, Вы спасаете меня от голодной смерти, а также мою бабушку и дедушку, а так же маму и папу и кошку Марусю. Я всегда мечтал быть обладателем пачки хрустящих зелененьких бумажек (можно по доллару?). Набросте только пару сотен долларов - бабушке на протез, дедушке на вставную челюсть, а кошке Марусе на "Вискас". Пожалуйста, очень прошу..... Домен это все что у меня осталось ценного..... Хотя нет! Не купите ли Вы старые дедушкины голоши - они совсем, как новые! Буквально доллеров за 5. Вместе с доменом уступлю за (скидка только для Вас, доргой Вы мой) $503.
И так решено - 503 зеленых доллара немеченными однодолларовыми купюрами сегодня на рассвете - встреча у памятника Александру Македонскому в Шереметьевском дворце.
Но чу! Стук в дверь!!! Кто это??????!!!!!!!! Это правообладатель на торговую марку "XXX". Он очень настойчив, щедр и добр к бабушке, одной рукой он вставляет челюсть дедушке и берет бабушку на руки - пожалуй ему и уступлю права. Читайте ближайшие выпуски Whois RIPN.
Недавние события. Мы с женой, уложив, как обычно сына спать, пошли и сами в постель. Телевизор был поставлен на "Муз-TV", свет горел только у рыбки в аквариуме, короче, интим. Все идет своим ходом.... Прелюдия, ласки. И вот, когда мы, уже разгоряченные уже в двух минутах от самого главного, у нас состоялся следующий диалог (конечно-же все это с придыханием соответствующим настроению): - Милый, у меня такое настроение, что хочется петь. - Пой дорогая. - Жил был у бабушки серенький козлик........ (причем ме-е-ерзким таким голоском). Ну, что сказать, следующий час мы проста хохотали. alsimakof
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано