Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К рассказу про АКАРАЧКА... У нас на рынке на большом здании висит большо-ой "баннер": "КОЖЕННЫЕ КУРКИ"! Хорошо, что эти "КУРКИ" не КОЖЕННО-ВИНИРИЧИСТКИЕ
Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены". Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.
Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо, таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"
Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то слов. Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься - одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная - просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная, просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают 37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш! Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный ботинок, не снимая ботинка обычного...
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика. Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню, шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики. На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси. Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью, показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла. Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят. Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль рядов, покажу каждому - увидят. Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО - то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще - что физик-то детям мозги парит... Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде поверили. Хотя я до конца не уверен.
"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"
Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы, естественно слегка под градусом. Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из студентов. С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают. Ж - ой, наверное на электричку опаздываете... С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе... М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были... С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ! Смеялись все, кто слышал.
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
Окончание истории про «тысячу и одну ночь в один день» и машину с доской вместо тормоза от 24 декабря. Место действия все также Пакистан, океан, пляж около Карачи. Коллега Юра решает сфотографироваться на память. Находится подходящий абориген, которые сами не купаются зато с интересом наблюдают за действиями «белых придурков». Итак, аппарат вручается местному жителю, жестами объясняется, куда нажимать, Юра принимает позу поэффектнее. Далее происходит следующее: абориген разворачивает камеру к себе, внимательно всматривается в объектив и нажимает-таки на спуск. Вспышка бьет прямо в широко раскрытый глаз. Пляж оглашает дикий вопль, что-то вроде «Ай, шайтан!», фотоаппарат зашвыривается в песок, а сам обориген пускается наутек, петляя как заяц по пляжу. Незадачливому туристу остается только материться, выкапывая камеру из песка. Но, наконец, «культурная программа» окончена, Юра, с грехом пополам (на машине без тормозов), доставлен в дом к радушным хозяевам, где его приглашают отобедать со всей семьей. Очередная засада была, как говорил Юра, где не ждали. Сели за стол, подали что-то местное, острое и национальное. Едят руками, но это полбеды – беда в том, что на весь стол всего один стакан с водой в центре, и все участники трапезы из него по очереди отхлебывают. Юра крепился минут пятнадцать, но в глотке у него бушует самый что ни на есть пожар, вулкан и прочий самум. Хозяин, заметив неладное, ласково так приглашает попить водички из коммунального стакана, чего Юра не может сделать просто физически. Еще пять минут, и он под каким-то предлогом срывается из-за стола, летит на улицу, на оставшуюся мелочь покупает бутылку воды у торговца на углу и впервые за целый долгий день ловит кайф. Ну а по возвращении свечку поставил не только он. Лететь-то изначально должна была одна из коллег-девчонок. Юра говорил, что, по его разумению, она из этой поездки вообще бы не вернулась...
Рассказала приятельница. Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог: (Г) - Тряпка есть! (М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало ли для чего вдруг понадобилась). (Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
Семейные посиделки. Молодые еще супруги и их родители. Теща распинается, что когда была беременна дочкой, то, живя в Щвейцарии, очень интенсивно ходила по дорогим магазинам, вот, мол, откуда в дочурке столько изящества... Стараясь хоть как то поддержать эту тему, свекровь интересуется у свекра, а куда она ходила, будучи на сносях сыном... "В туалет, очень часто..." Теща старалась больше не говорить.
Конец 80 или начала 90... Апогей кризиса, но в магазинах, пусть и не всех, кое-что все таки есть... Позавтракав этим кое-чем, вышел из дому и шествуя через двор, в котором имеет место быть свалка разнообразного мусора, орудую зубочисткой... Вдруг!... От кучи мусора отделяется старушка, явление по тем временам еще не слишком распространенное, поэтому и вдруг... Изподлобья смотрит на меня мимо проходящего и шипит: "Ну что, буржуй, мясо жрал!" Каково?
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу (зимой, дешево, сердито). Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще... Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток "Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.
... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию". Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь.. И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!" (имеет в виду купюру) Подруга, качнувшись, разворачивается со словами: - "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"
Начало 90... Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по Малому Каменному мосту... Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней, принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники... Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить - "Дурное дело не хитрое!"...
Инвертированная тетка. Инверсия - это такая хрень наооборот (черное-белое, мужики-бабы).
Покупаю вчера вечером апельсины, кокосы и прочие помидоры. Смотрю, тетка какая-то странная торгует - ладно думаю, может с сотни сдачи даст как со штуки. Говорю: мандарины за 43. Молча подходит и набирает апельсец за 34. Сказал - исправилась. Говорю - бананы за 21. Охреневаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Идет и молча накладывает какую-то репу-редиску за 12????????????!!!!!!! Сказал. Поменяла (молча). Говорит - 69-50. Сдачи не дает смотрю, думаю - почему. До нее доходит. С видом презрения дает..........5 копеек. Обнуляюсь. Для тех, кто сам продает и не понял - посмотрите на цифры и начало истории.
дело было перед новым годом 1983 бауманка общага ИЗМАЙЛОВО привет проституток тогда небыло пить начали как всегда не прекращая а в 19 00 в КРАСНОМ УГОЛКЕ поздравления и ДИСКОТЕКА!!!!! Был у нас парень здоровый лось на дискотеке познакомился с козой все нормально и в комнату (а нас четверо - договорились у каждого свое время до 23 по часу - а потом уже всем по барабану какую отодрали лежи получай удовольствие - а если нет когда все койки скрипят сама ноги раздвинет) заводит, шампанское с водочкой как положено - вдруг стук выйди на секунду - комсомольцы пидоры водку в соседней комнате нашли - ну Вован - мадам я отолью буквально минуту вышел - а в коридоре дальше направо ИЗМАЙЛОВО ФОРЕВЕ эту дрянь красножопую били уже ногами - но я не об этом - задержался ВОВАН на 15 минут. А подруга в номере ждет - опять стучат - зовут кто еще не отметился по комсомольской красножопой роже - подруга испугалась и спряталась в щкафу ждет вована. Заходит Вован подуги нет смотрит а кофта висит - в туалет вышла - стопочку выпил встал подошел к зеркалу (все молча - подруга еле живая - кто там ходит) смотрит на себя - рубашку расстегнул гладит по волосатой груди и грjмко так говорит "самец! САМЕЦ! Ну сегодня ты нае****ся!" Подруга из шкафа выскочила кофту схватила и с криками бежать - тогда ведь все по как бы по любви. Потом Все помирились и долго любились промеж друг друга и даже кто-то обженился. КТИЛПу привет! Во как из КИЕВА на новый год к бауманцам - а вы говорите химки.
Взято МНОЮ из чата, посвещенного съему дорожных шлюшек...
Если уж заговорили про МКАД, то если на против "ДОМа"(см пост Armi) нету, то двигаемся дальше по внутреннему кольцу, перед поворотом на царицыно есть типа магазин и что-то типа ЦТП. Там тоже работают, но ИМХО ГОБЛИНЫ!!!!! Не разу не развелся взять кого-нибудь. Цены как и везде в районе 400-500 клыки, от 700 на шишку.
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Эту новогоднюю историю рассказал мне мой школьный товарищ, который гостил у меня в Праге несколько месяцев назад. Сам он немало повидал в этой жизни, по молодости лет поработал в КГБ, но после развала СССР оттуда ушел и сейчас преуспевает как коммерсант, вспоминая ту жизнь с юмором, хотя и довольно ехидно. Рассказываю как есть, от первого лица. Сейчас я понимаю, как непросто было нашему начальству держать в рамках приличия массу молодых, умных и видавших виды ребят, пришедших с комсомольской работы и не боящихся ни бога, ни черта, с острыми языками и вкусом к интриге. Но среди общей массы плевел находились настоящие самородки, глыбы несминаемые, хотя по-своему тоже самобытные. Одним из них был молодой опер Саша Петрашек, взятый в органы только за здоровье и понимающий, что это его единственное достояние. Могуч он был необычайно, к тому же увлечен охотой и пробегать свой единственный выходной по лесу с норной собакой на плечах, дабы она могла обработать две норы вместо одной – это для него было тьфу, разминка. А еще у нашего отдела была традиция выезжать на праздники куда-нибудь на природу с семьями, гда руководство помимо живого общения с семьей еще могло и точно узнать у поддатых оперков, кто чем дышит. Короче, в преддверии Нового Года был запланирован, согласован и высочайше одобрен выезд в зимний пионерлагерь одного из наших объектов с детьми и женами, на природу. Кроме культурной программы для оперсостава в виде десятка ящиков водки и развлечений для жен в виде новинки сезона – видеомагнитофона с пленками «Полицейской академии», надо было продумать развлекательную программу для детей, которых набралась целая куча. Ежу понятно, что нужен Дед Мороз, которого коллектив сразу из себя выделил, да и со Снегурочкой проблем не возникало, но вот чем занять детишек, пока Дедушка быдет расслабляться вместе с остальными... Сама собой родилась идея взять с собой зайчика (т.е. кролика), который по мысли организаторов и должен был оттянуть на себя детские страсти, дав дедушке Морозу весело встретить Новый Год. А что дальше делать с зайчиком, не отпускать же его в лес, жалко все-таки животное – разорвут собаки? ... И тут вступил Саша Петрашек. «А я знаю, что с ним делать! »- заявил он своим громыхающим гласом. «Его надо сначала встряхнуть за уши, чтобы он опорожнился, потом перехватить за задние лапы и легонько ударить свинчаткой по затылку, чтобы глаза вылетели вместе с кровью, потом я выверну его шкурку как чулок и... » Дальше уже никто не слушал, все представили себе, как после хороводов с Дедом Морозом и зайчиком под живой пушистой елочкой перед детишками из лесу появляется дядя Саша Петрашек, который берет маленькое теплое тельце зайчишки... Короче, у нас не было сомнений, что до конца жизни этот Новый Год будет самым сильным воспоминанием у всех участников. Конец у этой истории был вполне благополучный, так как зайчика мы не взяли, но и без него праздник удался... Хват [email protected], www.volny.cz/alex10
Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн". На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил: "Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."
Чтоб вечер удался. Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас. То о чем нельзя забывать перед праздником. 1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом, ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично. 2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности. Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего покидают как только преодолен родной порог). 3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5 презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них. 4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по сторонам и поступайте как окружающие. 5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный вечер. 6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь быстро и пить водку это деньги на ветер. 7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте. И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ. http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
Преамбула: Старый анекдот: Пьяный в автобусе: "Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват. Бэ-э-э....". В роте его рассказал я, и прошел он на ура. А теперь основная часть: Весна, ночь, день Приказа. Бывшего дедушку, а нынче славного дембеля Советской Армии Леху, который по несчастливому стечению обстоятельств оказался старшим наряда по роте, боевые друзья ведут на пост (сам он идти уже не может). Ставят на тумбочку, аккуратно прислонив к стенке. Внезапно Леха выпрямляется, взгляд его становится осмысленным и он четко объявляет:"Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват." Друзей как ветром сдуло (надо сказать, не зря).
Лекция по экономике. Скучно. Сгустившийся туман в голове выхватывает крупицы информации с неизвестной закономерностью и еще более загадочна их интертрепация.
"... Способ подсчета... Ссумируются расходы населения... В том числе расходы на съем жилья... А те, у кого жилье собственное, все равно как будто "платят себе сами", и соответствующая сумма (столько, сколько стоило бы их жилье на сьем) добавляется к общим расходам..."
Задумчиво спрашиваю у друга: "Если человек спит со своей женой, вместо того, чтоб ходить в публичный дом, эти несостоявшиеся расходы тоже считаются?"
Но он так же задумчиво отвечает вопросом на вопрос: "А если с чужой?"
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
Акт 1: Шел как-то мой батя по дальневосточной тайге, и тут раз - ему на спину русь прыгнула и хочет, значит, его, батю, задрать. А батя мужик крепкий, борец - схватил ее, перевернул спиной себе на грудь и ну ее болезную душить. Рыся тоже не дура, вырваться не может - так она задней лапой давай упираться и давить бате прямо на я.. на пах! И чем сильнее он ее душит, тем сильнее та давит, ну больно сил нет! А отпустить нельзя - кошка вмиг когтями располосует. Короче, чует батя - помирать пришло... Уж и сознание мутиться начало... Ладно, думает, помрем вместе, не отпускает, душит сильнее. Акт2: Обалдел батя. Обалдел рысь... Но больше всех обалдела мама (жена бати, ежели чего). Это уже она потом рассказывала - " вот вить! пришел со службы, пьяный в Ж... Потом уснул, а посередь ночи смотрю - что-то неладное творится, возится, сопит, хрипит, весь потом покрылся... одна рука мошонку сжимает, а вторая сжимает в запястье... И жмммеееет! Насилу разбудила...
Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем (месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали. Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь. Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7 минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб. В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему, ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель. У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и месяцем караула через день от взводного. После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не выпускали
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М. от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь. Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку положил на стол. Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке. портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа. В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай. Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно . Огонь горел в течении не более одной минуты.
Чес-слово, не знаю, как эту историю считать – может, басней… А может и притчей. В принципе, как обычно - кто а) о чем, и б) как думает. Предыстория Я работаю в газете. Один из наших фотографов – дядя Слава – крепко пьющий человек. По крайней мере, 0.5 л водки в день. Об этом все и в конторе и за ее пределами знают, но - работает наш фотокор на славу и зависть конкурентам без сбоев и проколов, поэтому многое ему прощается. История Едем в достаточно неплохом джипе в небольшую командировку. Дядя Слава по пути покупает поллитру и в процессе получасовой поездки, естественно, намеревается ее опустошить. Движемся в нужном направлении. Я на переднем, рядом с водителем, Дядя Слава и еще один наш человек, Юра, на заднем. Наш ловец момента в один из моментов преодоления пути обращается к водителю:
- Коля, а где у тебя стаканы? - В бардачке между передними сиденьями - Коля! Что за …ня! Нету! - Тогда повернись и возьми там где-то за тобой лежит ведро.
Я и Юра выпали в осадок. Наши нижние челюсти долго бились о большие пальцы наших же ног. Водитель Коля и дядя Слава поглядывали на припадочных с огромным недоумением, мол, что с вами? Мы отсмеялись. Рассказали, что и как такую реакцию вызвало - неприлично все-таки из ведра(!!!), даже дяде Славе(!!!!) водку глушить. Что водитель, что сам дядя Слава, тоже немного похихикали. Далее выяснилось – в предыдущей поездке стаканы, по назначению употребляемые, нашими же коллегами и соратниками были сложены в пластиковое ведро, которое, надежно закрытое крышкой и болталось где-то сзади Юры и дяди Славы.
Хотите мораль? А не будет :) Или пейте в меру – или не пейте ведрами :)
Было это со мной еще в студенчестве 1994 год. Переезжал наш декан на 5-й этаж. И надо было 2 контейнера 5-тонных стаскать туда по узкой лестнице. Как обычно - для этого есть студенты. Ближе к концу, все вымотались. Вещей осталось холодильник и мелочевка. Все стоят - никому не охота холодильник брать. Ладно, говорю, кидай его на спину... положили его мне на спину, ну и попер я его до 5-го этажа в одно рыло без перекуров. Вроде как обычный холодильник. Но то ли устал к концу разгрузки, то ли еще что - тяжеловат он мне показался... но допер я его-таки... Поставили его в комнате... остальные вещи быстро принесли - и разбежались... На следующий день ловит меня декан и с круглыми глазами интересуется: - Николай, у тебя спина не болит? - А с чего бы ей болеть-то? - Да понимаешь, когда контейнеры готовили, я, чтоб места меньше занимать, в холодильник мешок крупы поставил... P.S. Вчера с друзьями в сауне вспомнили и решили поделиться с общественностью. :)
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется приятностей. Я спрашиваю: - Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я уже слышала) - Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу. - Нет. - Ты красивая? - Нет. Сосредотачивается, думает, выдает: - Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила. Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы "Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!
Детские мультики – навсегда! Находясь в достаточно зрелом возрасте – студенткой института – разглядывала у подружки дома ее черепашку. На мой взгляд, что-то уж больно плотно прилегала кожа черепашки к панцирю. Ведь по моим представлениям, черепашка должна была время от времени уметь из своего панциря вылезать! Никаких намеков на отделение шкурки мною обнаружено не было. Наверное, черепашка еще маленькая, подумала я. … Решила у подруги уточнить. Смеялись долго…. Особенно подруга…
Еще одна история, которую вспомнили вчера в сауне. Опять же с того времени, когда дури было немеряно - т. е. из студенчества. Сюжет такой. Лето. Работаю в приемной комиссии. И вот напрягают меня отвезти документы одной дамочке, которая живет в городе в 100 км от нашего. А на вечер в 18-00 запланировано общественное мероприятие, именуемое в простонародии пьянкой. Как ни смотрел - ни на автобусе ни на электричке не успеваю я на это самое мероприятие. Думал-думал. А как известно - чего думать, когда прыгать надо? Сделал проще. Сел 6 утра на велосипед и покатил мерять Уральские горы... За 1,5 часа отмотал уже около 60 км. Затяжной подъем... около 2 км. , передо мной старый ПАЗик пилит... дыму столько, что топор можно вешать в легкую. И свинца полные легкие уже. Думаю, надо обгонять (шел на "Туристе" на 3-й скорости, для обгона включил 4-ю) Нажал на педаль... но нога как-то предательски легко ушла вниз... нагнулся - педаль отломил!...... Далее шла непереводимая игра слов, из которой сапожники смогли бы расширить свой словарный запас минимум вдвое. Вспомнился и водитель автобуса, и механик, и те, кто сделал этот велосипед, и тот, кто мне продал его... и все их родственники, в основном близкие... и мои с ними взаимоотношения... Ну что делать? Развернулся и покатил обратно... с горы съезжал на велосипеде, в гору тащил его, бредя пешком... Ни один автомобиль не остановился... только один водила КамАЗа сбросил скорость, и, не отпуская руль, высунулся в правое окно и крикнул: "Чего, на одном цилиндре идешь? ... гы-гы-гы". За 4,5 часа вернулся обратно в свой город, до пьянки еще 6 часов... и с горя пошел на тренировку. P.S. Один из комментариев: Пока у нас есть такие люди, которые готовы 200 км на велосипеде отпилить, лишь бы на пьянку успеть - хрен нас кто завоюет!
А дело было так. Сидели мы в конторе, пили водку. Потом устали. Пошли расслабиться в Quake, перекурить... Подруги тоже расселись за компами и начали с умным видом клацать по мышкам. Одна из них порывшись, ничего толкового для себя не нарла и выдала фразу, коллеге: - Гнат, войди мне во что-нибудь интересное... .... пауза.... - Выключай компьтер. - Зачем?!... Я имела ввиду зайди мне... Короче, Гнат - ты придурок!
Навеяно историей про "практиканток-проституток". 1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября. Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой." Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане, чей язык учит мама.
Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря. Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются, оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит: - А-я-яй. (пауза) - Ну ты ж больше не будешь? (пауза) - А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.
Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают? Под мышки, что-ли???"
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Только что послал историю с этого сайта подруге - она как раз работает по финансовой части и должна ее понять, а она мне пишет "как раз писала тебе письмо, а тут от тебя приходит - значит, мысли сходятся." Дело в том, что накануне мы обсуждали наши отношения и много говорили о том, что мы очень разные и странно, почему мы все-таки вместе и что она в наших отношениях не уверена и все такое. в общем, в конечном итоге она все-таки сдалась и решила отдаться... Так вот, читая ее письмо и вспоминая вчерашний вечер, мне в голову пришла такая тема: "Когда сходятся мысли, то расходятся ноги..."
Недавно просматривая свой ежедневный спам, я натолкнулся на письмо вот такого содержания: «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам зарегистрироваться у нас, и всего за 0,5 евро еженедельно получать самые лучшие рассылки Интернета. Лучшие рекламные рассылки и новые направления в технике» Так что то я не понял, неужели теперь следует платить за спам? Надо же, как интересно… И я написал ответ, понимая, что того почтового адреса не существует, и что на письмо никто не ответит, просто так, для балды. «Уважаемая фирма Модем Вижу, Пишет вам уважаемый пользователь Интернет услуг, мне понравилась ваше предложение и я решил подписаться на спам. Итак чего где надо платит, давайте пока я добрый. Мне очень хочется посмотреть новые направления в технике, я думаю это будет прикольно. Моя регистрация на вашем сайте обойдется вам всего лишь в 5 евро, плюс переписка и учет НДС в общем, плане вам следует переслать мне 10 евро. Хотя можете отослать в долларах, а еще лучше в тенге, надеюсь, у вас там есть обменный пункт». Похихикивая, я ходил дня три. Потом хихиканье прекратилось. Я удивился увидя в своем ящике ответ… «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам подписаться на наши услуги сразу за год, это выйдет вам 20 евро, после этого мы обязуемся отослать вам ваши 10 тенге» Немая сцена, потом я смеюсь и прогоняю немых, и принимаюсь писать ответ: «Уважаемая фирма «Модных Ненавижу» Живу я в Казахстане, это очень далеко, трафик у нас хреновый и в ин-нете сижу очень долго, знаете как долго грузиться… поэтому пришли те мне 50 евро вперед, потому как регистрироваться у вас мне придется долго, жду! » После этого на меня снова напал приступ идиотизма, и я зачем то заношу адрес в черный список, и решаю сходить так сказать за пивом. По дороге встречаю соседа, парнишку лет 12, который спокойно раскуривает во дворе сигарету, пуская колечки дыма во все стороны. Ну, я ясное дело делаю замечание, отбираю сигареты, сам я не курю, но знаю как ими воспользоваться иду другу, сую ему их, и за чашечкой пива, рассказываю эту историю, но он ясно дело, ржет, потом объясняет что это он решил балды ради, посмеяться надо мною. Такая история.
История происходила в Нью-Йорке. Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них говорит другому: "Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним знакомиться". Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с ними мило общается, советует им какие места стоит посетить. Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите по-русски". Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному. С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь? Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы, рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа. я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал возраст мне 16, рост 185, и т. д. она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики. я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом на диване в джинсах и футболке... весьма доволен собой. она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое. я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на тебя, но по моему я общаюсь с компом. она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю. я\В лесу родилась елочка.... она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама. я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно я\ Может тяпнем по маленькой... она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды секса, без ограничений. Я дам тебе страсть о которой ты мечтал. я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива.... она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил. (пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью. она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе. я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков. она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве! Можешь поиграть со мной. Я люблю ласки исекс. я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я считаю верх женской красоты. она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает. Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне. я\ Щаз....... только пыль стряхну. она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер. Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.
"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности" "Отьебайся от меня, говнЯк" "Велическое произведение" "Мама меня раздражила"
И, до кучи -
Трехлетняя "русская американка" Лиза:
"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И) "Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка" "Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы) "Я уже выздоровела большая-пребольшая" "Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать. Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне. Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не обосрался - потом минуты две в себя приходил :)
Вчера затаривался у овощного ларька. Беру там продукты всякие, а рядом стоит мужик и на каждую покупку комментирует типа: какая классная картошка, капуста и т.д. Беру морковку, тут же комментарий: «Морковка просто класс», ну супер, прямо просто с грядки типа :-). Ну и так далее на все остальное.
В конце концов, я мужика спрашиваю: - А ты что ни будь другое говорить можешь? - Дык я, понимаешь, хозяин этого ларька...
Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя", разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью. "Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно, местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе, последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"
У нас в цеху каждое утро проходит планерка. В-общем, здесь нет ничего удивительного, только специфика работы нашего предприятия такова, что зимою практически делать нечего (если кто знает, что такое спмс - тот поймет...) и поэтому планерка иногда носит драматический и комический характер из-за попыток начальства найти нам хоть какую-то работу. Так вот, на часах 8.15, на улице -30 С, открывается дверь и в помещение заходит наш мастер. Сразу хочу отметить, что начальник наш был в это время в командировке и за старшего оставил этого самого мастера. Мастер - мужик молодой, как говорится перепективный, а тут такая возможность себя показать. Значит, заходит он так бодренько в цех, с мороза румяненький, останавливается у двери, оглядывает всех так орлиным взглядом, прикидывает на глазок явку контингента подчиненных проходит и присаживается на лавку и задумывается. Машинисты сидят балагурят о своем. Так проходит минут десять. Наконец один не выдерживает: - Ну как, что сегодня делать-то будем? Мастер не спеша поднимает на него свой взгляд и молчит. Мужики умолкают, наступает тишина. Происходит следующий диалог: Мастер: Сейчас идете в 2-ой корпус, сначала подметете там полы от цемента... Машинист: Там же весь пол цементный, как мести... Мастер(повышая голос): Я не закончил. Подметете полы а затем обильненько польете там их водой... Машинист(улыбается): Так что, там каток будем делать, надо туда сразу брансбойт тащить... Мастер: Зачем тебе там брансбойт, я же сказал ОБИЛЬНЕНЬКО, а не обильно...
Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них говорит: "Классный музон, дай послушать!" Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом". Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там всего-то три песни оказалось!" Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен. Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три песни! После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало перемотать? Нет - последовал ответ. В общем ржали мы с пацанами еще дня два.
Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов - www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод «pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом (по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре. Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему «Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил. Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем подпольному торговцу оружием сбыть "Иглу" террористам под носом у спецслужб трех стран. Таков, если суммировать сообщения западных и российских СМИ, главный вывод, который напрашивается из победных реляций ФБР, Ми-5 и ФСБ, завершивших сложную операцию по разоблачению подпольной сети злоумышленников, собиравшихся нажиться на перепродаже переносных зенитно-ракетных комплексов российского производства. Однако ни для кого не секрет, что в руках у террористов - как в самой России, так и за рубежом - находятся сотни, если не тысячи экземпляров "Игл", "Стрел" и "Стингеров".
Детали операции
По сообщению британской прессы, первыми тревогу подняли наши спецслужбы, уведомившие своих заокеанских коллег о том, что некий британец индийского происхождения приехал в Россию и ищет каналы для нелегального приобретения ПЗРК "Игла". Однако американский ежедневник The New York Times настаивает на том, что 68-летний бизнесмен Хекмат Лахани, проживающий в Лондоне, но регулярно бывавший в США, еще в прошлом году похвастал своим приятелям в Нью-Йорке, что может нелегально вывезти из России зенитно-ракетный комплекс. Лахани не принадлежал к числу крупных торговцев оружием, за которыми охотится ФБР, но все же его похвальба дошла до американских спецслужб, после чего те и решили затеять с ним игру и включить в нее наших контрразведчиков. Судя по тому, что в целом операция против Лахани проходила под американским контролем и американские агенты действовали на территории России, более правильна, очевидно, вторая версия.
Так или иначе, пять месяцев назад вокруг Лахани стала сплетаться сеть. С американской стороны в нее вошли представители ФБР, Секретной службы и Бюро по делам иммиграции и таможни (часть недавно образованного Министерства внутренней безопасности США). Россия была представлена сотрудниками ФСБ. Не забыли и о родине Джеймса Бонда - лондонскими связями Лахани занимались представители британских спецслужб Ми-5 и Ми-6. Спецслужбам трех стран не составило труда проследить за всеми перемещениями пожилого бизнесмена. Сначала он прибыл в Россию, где стал искать товар. Вскоре ему удалось выйти на "продажного российского военного" из Санкт-Петербурга (который, разумеется, был тайным агентом ФСБ). С этим человеков Лахани заключил сделку стоимостью 85 тысяч американских долларов. За эту сумму он получил новенький комплекс 9К38 "Игла" (по американской спецификации - SA-18 Grouse), вынесенный прямо с завода, хотя и предусмотрительно обезвреженный по указанию с Лубянки. Затем Лахани упаковал покупку в ящик с надписью "медицинское оборудование", получил надлежащие документы и погрузил его на торговое судно, отбывающее в Балтимор. Все это время бизнесмен находился под пристальным наблюдением российских и американских спецслужб (разрешение на совместную работу с американцами и на прибытие в Россию спецагента из США было получено от самого Владимира Путина). Россияне и американцы совместно продолжали вести ящик с "Иглой" и за пределами нашей страны, не теряя его из виду даже в океане. За самим Лахани, который из России отправился на самолете сначала в Лондон, а потом в США, следили британцы из Ми-5.
В конечном итоге и груз, и Лахани, и его сопровождающие оказались в Америке. Сначала представители ФБР хотели арестовать его прямо в Балтиморе, куда, полагали они, прибудут его сообщники. Затем планы изменились, и британскому бизнесмену поступило предложение от якобы представителя террористической организации "Аль-Каеда" продать доставленный груз. Излишне говорить, что террористом был переодетый агент ФБР арабского происхождения. Радуясь, что все складывается столь удачно, ничего не подозревающий Лахани прилетел в Ньюарк (штат Нью- Джерси), где была назначена встреча.
Продавец и покупатель сошлись в отеле неподалеку от аэропорта, где, окруженные со всех сторон замаскированными видеокамерами и микрофонами, провели несколько часов, обмениваясь взглядами на современную межународную обстановку. За это время Лахани успел обсудить с "террористом" предполагаемую операцию с применением привезенной "Иглы" - речь шла об уничтожении коммерческого авиалайнера с пассажирами - одобрительно отозваться об Осаме бин Ладене и похвалить тех, кто задумал и осуществил теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне 11 сентября 2001 года. Кроме того, бизнесмен сообщил покупателю, что одну "Иглу" он вывез из России в виде пробы, а вообще брался доставить партию в 50 единиц этого оружия.
Когда компромата набралось достаточно, в номер вошли люди в черном и надели на Лахани наручники. В тот же день, 12 августа, в Нью-Йорке были арестованы еще два человека, которых американские спецслужбы подозревают в сообщничестве с Лахани - они должны были участвовать в операции по отмыванию денег, которые бизнесмен рассчитывал получить от своего покупателя (сумма этой сделки до сих пор неизвестна). Их имена - Мойнуддин Ахмед Хамид, предположительно афганец, и Иегуда Эйбрахам, неустановленной национальности. На другой день все трое предстали перед судом, который в отношении каждого из них вынес постановление об аресте без права выйти на свободу под залог и предъявил обвинения: Лахани - в попытке продать оружие и взрывчатку террористам, а также в нелицензионной торговле оружием; Хамида и Эйбрахама - в сговоре с целью отмывания денег.
Триумф сотрудничества
Итак, спецслужбы трех стран одержали полную и безоговорочную победу над злоумышленником, едва не погубившим ни в чем не повинных людей. Правда, в связи с этой блестяще проведенной операцией невольно возникают определенные вопросы.
Во-первых, слишком уж резок диссонанс между масштабами задействованных сил и реальными возможностями 68-летнего Лахани, какие бы злобные замыслы он на самом деле ни питал. ФБР, ФСБ и Ми-5 пять месяцев разрабатывали человека, о котором впоследствии было сказано, что к террористам вообще и "Аль-Каеде" в частности он никакого отношения не имел, а просто хотел подзаработать. Если бы через него удалось выйти на след настоящих террористов, то все это имело бы смысл - а так речь идет о шайке мелких мошенников, пойманных с поличным на воровстве. Во-вторых, если, как уверяют спецслужбы, на протяжении всего этого времени Лахани общался только с подсадными агентами и ни разу не вступал в контакт ни с настоящими продажными российскими офицерами, ни с настоящими аль-каедовцами, то зачем, спрашивается, его вообще понесло в Россию, зачем он ввязался в это столь рискованное предприятие?
В чем тогда, в-третьих, могла быть реальная цель всей этой операции?
Похоже, что поимка дерзкого похитителя "Иглы" - не что иное, как широкомасштабные совместные учения представителей спецслужб трех стран. Именно на этом аспекте прошедшей операции настаивали, например, наши контрразведчики, напомнившие широкой общественности, что подобных случаев сотрудничества не наблюдалось аж со времен холодной войны.
P.S. обломно быль таким ЛОХом как этот Лахани :) P.P.S. будет весело ести ФСБ, ЦРУ и др. заявят в суде, уже после вынесения приговора, что они просто пошутили :))). фотку Лохани в этот момент я куплю за любые деньги :))))))) P.P.P.S. на ленте вроде как только реальные материалы пишутся...
Эта история произошла 4 дня назад Есть у меня девушка практически Жена. И так как мы все таки молодожены (почти) то сексом занимаемся до 5 утра Я не хрена не высыпаюсь! Но чудо! Не зря всетаки бог придумал месячные. Ну думаю отосплюсь!. ХРЕНА ЛЫСОГО!!! В 2 часа ночи стук в окно (мы живем на первом этаже) ну думаю опять ее бывший любовничек приперся, пойду рожу бить Я хоть и голый (трусы в темноте не нашел) прикрылся шторкой и смотрю в окно, короче стоит чел ростом и весом, а также внешностью очень на братьев Кличко похож тобишь 2x2. Запереживал я, не хрена подраться не выдет! Чо надо спрашиваю? Диалог: “Кличко”: Вызовите милицию, пожалуйста, меня побили и обокрали.!!!!!!!!! (смотрю и думаю, как нахрен такого амбала можно побить) Жена: Федя он тут уже Все окна обстучал и двери ну его на x.. (я крепко спал) Я: Типа сознательный, буду звонить в милицию и точка. Звоню 02 Оператор: Не помню, что точно спрашивала, но вроде спрашивает, что случилось? Я: Вот говорю, мужик стоит возле окна, говорит что ограбили Оператор: когда это было, сколько их было и как они выглядели? Я: (Жена стоит возле окна и как посредник передает ему вопросы) Кличко: их было 3 человека среднего роста, я поймал тачку москвич 2141 а потом на ул. Шоссейная они меня выкинули. Оператор: Что у Вас украли и не нужна ли Вам Скорая Помощь? Кличко: Скорая не нужна, а украли 1000р мобилу и документы Оператор: и все же может поподробнее вспомните приметы Я: Короче я ему вспоминай все что можешь Кличко: Ходил возле подъезда минут 5 И…… вспомнил тормоззззззз. ЧТО ОНИ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ В МИЛЕЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ P.S
Короче менты приехали, и забрали его я почему-то посмотрел на его куртку от Hugo boss и жаль мне его снова стало. А мне пиз.. от будующей тещи за то что мне больше всех надо ВОТ ТАК!
Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные пути, тут мой взгляд задержался на трамвае № 34, начинает разбирать дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках: как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая эпидерсия)))))))
Залез сегодня в кои-то веки в почтовый ящик, обнаружил характерного такого вида письмо из налоговой. Читаю штамп "Подоходный проезд". Весело. (оказалось, походный пр., конечно:) Далее, читаю само письмо: странные дела, господи: налог на далеко не шикарный "фокус" впятеро выше, чем на трешку в приличном районе. Вот и говори потом, что "автомобиль - не роскошь"... А налоговая мнитЬ иначе:))) С уважением, ЧК
Вчера щелкал пультом по телеканалам. Обрывок фразы: "... в фильме ебал монстров". Оп! Жду что будет дальше. На экране титры: "Бал монстров" Воскресенье 20:30.
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр - буржуЯм все дозволено! В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ - 240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?! Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Рассказал товарищ. Про товарища своего товарища. Одним словом, за достоверность не ручаюсь.
Угораздило Васю учиться в деревенском филиале какого-то No Name ВУЗа. А надо сказать, что герой наш от обезьяны недалеко ушел, ибо тяжел был надбровною дугою, в реакциях скор и состоял на вооружении местного уездного бандформирования. Трудно сказать, что привело его на тропу познания... история благоразумно умалчивает. В группе он не то чтобы не прижился... но все быстро уяснили нехитрую истину: носорог плохо видит, но это не его прблемы... Нелегкие студенческие будни, торопливо сменяя друг друга, привели парня прямо в сессию. И вот первый зачет - английский язык. Глупые студенты трусливо жмутся в коридоре перед аудиторией, отчаясь узреть разницу между паст индефенит и презент перфект. А наш Вася прям с порога невозмутимо дефилирует к преподу, мол, ну где тут ваш английский, давайте уже... по-быстрее только... у меня дела на фирме... клиент, знаете ли... зажился... в смысле, заждался... Препод заценил объем бицепса и, хоть и был гуманитарием, живо произвел в уме подсчет проблем, от него производных... По сему, начать решил издалека: П: Английский знаете? В: Ага. П: Хорошо? В: Yes. Удовлетворенный вполне, препод решает не напрягать более Васю, ибо видит, что беседа дается тому тяжело... Рука уже тянется к зачетке, когда ощущение собственного интеллектуального превосходства на мгновение лишает препода инстинкта самосохранения. И этого мгновения оказывается достаточно, чтобы в вохдухе повис вопрос: П: А скажите что-нибудь... Пауза... Патока... Оглушительно жужжит муха. Даже балбесы на галерке перестали списывать. Вася как-то по-новому посмотрел на препода и грустно вздохнул... Тот уже спешно прокручивал в голове основные события жизни... Не к месту вспомнился рассказ сибиряка деда о медведях-шатунах... Но что-то вдруг неуловимо меняется, Васин лоб разглаживается, взгляд очеловечивается, а на губах появляется довольная улыбка победителя. И он речЕт: В: In big family ебалом don`t клац-клац!
...
Не раз еще Василий радовал профессорско-преподавательский состав глубиной своего интеллекта, шириной кругозора и длиной мысли, наполняя сердца немолодых уже людей гордостью за непричастность к этому чуду и отвагой перед лицом иных природных катаклизмов.
Живу я в славной стране Германия. Есть у меня знакомая Наталья. Так же, как и я приехала она сюда в виде дополнения к мужу – «этническому немцу» из России. А сама – то ли марийка, то ли мордвинка. Короче, по-немецки ни в зуб ногой. Но если вы думаете, что Наташка навсегда онемела и боялась на улицу выйти, не знаючи языка – ХА! Плохо ж вы о ней думаете! Немецкий она осваивала всеми мыслимыми способами. Но больше всего ее радовали упражнения на соседке. Именно «на», а не «с». Потому что добропорядочная пожилая и терпеливая немка использовалась Натальей на все 100. Муж же Наташкин работал и получал вроде неплохо, но из-за планов на будущее с деньжатами было туговато. Деньги – это то, чего всегда не хватает. И вот- удача! Подыскался хороший приработок: Подметать автомобильную стоянку по выходным, 2 часа. Наташка решила поделиться радостной вестью с соседкой. Теперь небольшое пояснение: Подметать по-немецки – „fegen“ (феген). В наташкиной переполненной немецкими иероглифами голове это слово сплелось с другим, немного созвучным – «ficken“ (фикен). Что означает – совершать половой акт. Причем звучит это для немцев так, что в приличном обществе лучше это слово не произносить. Равноценная замена нашему.... ну, не маленькие, догадаетесь! Теперь представьте диалог Натальи и соседки. Попытаюсь воспроизвести: Наталья- Мой муж нашел подработку! Соседка – Что? Н – Он будет 2 часа по выходным е&&ь С – Где? Н – На автомобильной стоянке! С(бледнея) – А он сможет так долго? Н- Да что вы! Он так привык вкалывать! 2 часа- такие пустяки! Наташкин муж был сильно удивлен, когда при встрече во дворе милейшая прежде соседка вдруг дико на него утсавилась и - как-то по стеночке, по стеночке – и быстрым шагом, почти бегом -от него:)))
Про "рОспрадажу" прочитала и вспомнила... На оптовом рынке раньше сильно бросалось в глаза /сейчас привыкла/... крупными буквами, со всех сторон: АКАРАЧКА ДЕШЕВЫЕ!!!! В смысле, куриные окорочка...
Здравствуйте! По долгу своей службы приходиться иногда заниматься прослушиванием радиопереговоров. Бывает, что под прослушивание попадаются телефонные переговоры по радиотелефонам. Однажды слушал один диалог в маленьком северном городе. Фабула: работники МВД наглухо перекрыли «героиновый» канал и местные наркоманы переключились на получение «зелья» из подручных материалов. Процесс получения «зелья» связан с выпариванием его из замоченного в 646 растворителе пищевого (!) мака (по разговору это было непонятно, это мне потом МВД-ешники рассказали). Так вот, один наркоман пытается просветить своего «коллегу», как провести процесс. Объясняет подробно раз пять, причем терпеливо и неторопливо. В конце концов звучит фраза: «расскажи еще раз, помедленней, я запишу». Но апофегеем этого диалога было: - … следи за огнем и постоянно помешивай. - а чем мешать, рукой что-ли? - че дурак, она-ж горячая. Ложкой! Занавес.
Было у отца 3 сына - было у нас 3 еврея Все уникумы (по свему),все отличники (посвоему) Новосибирск.НЭТИ(НГТУ)Физтех 1972-1977гг.(№1_) 1. Игорь Шейнман Занятия по стрельбе из ПМ(Пистолет Макарова) Игореша - парень божий одуванчик,к военному делу абсолютно не приспособленный,держит тяжелый пистолет в направлении мишени готовясь стрелять!!! "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо ?" Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на курке . Дуло в лоб. Я такой реакции не не наблюдал даже у Рембо со Шварцем Мгновенно Спрятавшись за спиной моего друга Юрки Снегирева "Опусти руку" - орет Рябов. Лейтенанта запаса Игореша получил , как и мы все. А будь нервы по слабее ,мог бы и не получить.
В ГОДУ 93 ПРИШЛОСЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ФРАНЦУЗАМИ, ОДИН ИЗ НИХ ПАРЕНЬ ЛЕТ 27-МИ, СИМПАТИЧНЫЙ, ВЫСОКИЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, АЛЕКС. В СТРАНЕ РАЗВАЛ, ГОЛОДУХА, И ТУТ ТАКОЙ КРАСАВЕЦ, ИНОСТРАНЕЦ, БИЗНЕСМЕН - В ОБЩЕМ С МОСКОВСКИМИ ДЕВУШКАМИ У НЕГО ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО. ЗАШЕЛ КАК-ТО НА ЭТУ ТЕМУ РАЗГОВОР, М Я РАДИ ПРИКОЛА ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ ПОСЛЕ СЕКСА НЕЖНО ПРОШЕПТАТЬ НА УШКО ДЕВУШКЕ, ЧТО ОНА "ЧУДО", А ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ПАУЗЫ ВОСХИЩЕННО УТОЧНИТЬ - "ЧУДО - ЮДО". ПРИШЛОСЬ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЧУДО(ТИПА MAGIC, DIVINE) И ЧТО ТАКОЕ ЧУДО-ЮДО(HORROR, TERRIBLE), ЗАПОМНИЛОСЬ, ПРОТЯЖНОЕ МЯГКОЕ ПРОИЗНОШЕНИЕ: Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ- НУ КАК? ГОВОРИТ, ДОВОЛЬНЫЙ СМЕЯСЬ, ЧТО ПОСЛЕ "Ч-Ю-Ю-Ю-ЮДО" ДЕВУШКА ЗАТИХЛА, БЛАЖЕННО УЛЫБАЯСЬ, А ПОСЛЕ УТОЧНЕНИЯ "Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО" ВСКОЧИЛА, КАК РАЗЪЯРЕННАЯ КОШКА, ДОЛГО БИЛА ЕГО ПОДУШКОЙ И ВСЕ ПЫТАЛАСЬ ВЫЯСНИТЬ, КАКАЯ РУССКАЯ СКОТИНА ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛА... SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
Вчера в передаче "Квартирный вопрос" на НТВ... Стильный кекс-дизайнер, весь в косичках, серьгах, перстнях дает урок. Учит изготовлению елеочных игрушек своими руками из обычной яичной скорлупы. И вот, взяв в руки куриное яйцо, он произносит такую фразу: "Обычные яйца есть у всех, а фигурные - только у меня..." Долго сидел в непонятках: это словесный прокол, или парень просто прикололся?
Начну с того что я рыбак. Было это не так давно, но лет 7 прошло уже. Мне тогда было лет 12 и я плавал на своей старенькой и гнилой резиновой лодке. Все мужики которые любили рыбачить на этом озере, а их приезжало аж с трех областей, любили делать ставки на мою лодку(взорвется она в этот раз или нет, и если взорвется то доплыву я до берега или нет). Но суть истории не в этом. Ездил с нами на рыбалку за карпами мужичок целых пять лет с подряд. Была у него мечта поймать карпа на 5 кг. и выдать ему за щеку. Так вот повторяюсь-целых пять лет. За эти года сколько у него было лесок порвано и удочек сломано не сосчитать, но так он и не поймал ни одного до одного прекрасного дня. В тот день, а этот день был выходным т. е. народу много было. А на озере был полный штиль, тишь да гладь, и оно все было утыкано лодками с рыбаками. Так вот у него единственного клюет карп как раз на 5 кг. и он его вытаскивает. От великой радости он выдает ему за щеку и так увлекся этим делом, что выпадает из лодки. Подъебок ему было обеспечено столько что он после ни разу больше не поехал на рыбалку. Мораль. Мечта была красива.
У нашей дочери походит к концу детский шампунь. Сегодня я сообразил что покупали мы его более двух дет назад. Моя мысль: "вот это да, а ведь мыли не жалели, а хватило на целых два года, надо же какая вместительная бадья, а ведь по виду не скажешь."
Сказал жене. Ее реакция: "Боже, как редко мы моем ребенка!"
За что может понравиться парню девушка? Потому что у нее красивые глаза, пленительная улыбка, роскошное тело, и тд. А вот почему Кличко выбрал именно Ксению в конкурсе? Потому что "Я увидел ваше фото, там еще такой эффект: ваше лицо отражается на полировке шкафа. Мне показалось, вы этим хотели сказать: «Я могу быть разной! ».
ПС За что может понравиться девушка парню? Честное слово, как в том интервью "Зачем вам, боксерам, нужна голова? ... А еще я в нее ем."
Кто родился 31.12 - меня поймет: ни разу не отметил спокойно happy birthday. Закупаешь продукты - везде свалка. Собирать гостей надо пораньше, чтоб отмякли до полуночи. А однажды было... это ваще... Под самый-самый конец года советские магазины почему-то часто "выбрасывали" дефицит. Собрались дружки к трем, Вову уже не ждем - сели. Через полчаса и он влетает: "В обувном - импортные ботинки!!!" ВСЯ команда из-за стола - и туда. Еще через полчаса прибегают: дай денег! Выгребли, сколько было в доме - и опять туда. Прямо по "классику": у Фили пили, да Филю и забыли... точнее, за#бали!
Недавно моя дочь Саша (2 года) утворила.
Пошли они с мамой в супермаркет. Купили чего нужно, выходят, ребенок уже жует вытащенную из сумки сосиску. Возле выхода к поручням привязан здоровенный ротвейлер, в кожаном наморднике. Сашка подходит к собаке и начинает совать ему в рот сосиску. Сосиска через намордник не пролазит. Несколько минут настойчивых попыток - ребенок видит, что ничего не получится. Стоит, думает, потом прячет сосиску за спину, говорит собаке "Обойдеся", разворачивается и бежит к маме. Ротвейлер в шоке.
Пришло мне тут недавно забавное сообщение на сотовый...
Американские ученые установили, что те мужчины, которые читают SMS большим пальцем- ПЕДЕРАСТЫ, нет-нет, не убирайте большой палец, теперь Вы один из нас...
Приключилось это давным давно, в середине восьмидесятых. Прихожу я, первоклашка, после продленки домой, и, за ужином, радостно сообщаю семье новость, мол учительницы в тот день не было, а уроки провели две проститутки. Не обращая внимание на впавшие в полный осадок старшее поколение, продолжаю выдавать детали: тетеньки, говорю, молодые и симпатишные, на коблучках. Вскоре, конечно, выясняется что неискушенный в технической терминологии малец перепутал жриц любви с практиканками: дружный смех предков на прокуренной кухне и потирающий шишку, после заработанного подзатыльника, виновник веселья.
Решили как-то с дочкой сходить на шоу клоунов. Небольшой зал, сидят порядка 50 детишек от 4 до 8 лет с родителями. Клоун показывает фокусы, берет красивый ящичек и, не раскрывая его, говорит: "Дети, что у меня там?". Из разных концов зала хором (!) один и тот же ответ: "Бомба!!!". Вот в такое время мы живем, и ладно бы случилось это в Израиле, но ведь в Москве-то были!
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТОНН Еще одна история из серии «Редакция – мой дом родной». Днюем и ночуем там. Правда, я не была ни участницей, ни свидетельницей нижеописанных событий по той простой причине, что (по-моему) я тогда еще в детский садик ходила. Но легенду эту слышала неоднократно и в ее достоверности не сомневаюсь. Имела место эта история в те далекие времена, когда газету набирали еще на линотипах и тираж нашей районки составлял около десяти тысяч экземпляров. (Для справки: в начале девяностых он упал до двух тысяч, сейчас вырос до шести). Автор сдал в набор текст на сельскохозяйственную тематику: цифры, факты – статистика, короче. Где-то, кто-то, куда-то отгрузил 14 тонн зерна. Теперь посмотрите на клавиатуру. Видите, буквы «З» и «Х» находятся совсем рядом. И что «З», что «Х» - десятипальцевому методу все равно, он по определению слепой. Смысл в том, что в отпечатанном виде фраза «14 тонн зерна» выглядела как «14 тонн ХЕРНА». Того, что наборщик спорол косяк, автор при вычитке материала не заметил (может, спешил на очередную отгрузку). Корректор при вычитке полосы тоже не заметил, что наборщик спорол косяк и автор спорол косяк (может, печально задумался про какую-нибудь отгрузку). Редактор, подписывая полосы, в свою очередь не заметил, что наборщик спорол косяк, автор спорол косяк и даже корректор тоже спорол этот самый косяк (отгрузки у каждого свои). К счастью, в то время мы еще не возили газету печатать в типографию соседнего района, а делали это на месте. И как только весь тираж был отпечатан, с новенькой, свежей, пахнущей типографской краской газетной полосы кому-то из сотрудников бросились в глаза злосчастные 14 тонн херна… Все, кто спорол косяки: наборщик, автор и корректор - ночевали на работе – исправляли черной пастой волшебную букву «Х» на «З». Все десять тысяч N-сот N-десят N экземпляров. Вот это была отгрузка…
Многие из нас все еще не "остыли" от выборов. Вношу свою лепту и я - нечто вроде воспоминаний очевидца, так как много лет являюсь секретарем участковой избирательной комиссии в Западном округе Москвы.
Думаю, явных фальсификаций не было, но мелкое жульничество имело место. Особенно это касается пресловутого административного ресурса. Так, во время предвыборной кампании наша управа прислала в школы, детские сады, поликлиники подписные листы с требованием собрать подписи работников в поддержку кандидата от "Единой России". Собирали их и старушки из Совета ветеранов, им было обещано по 14 рублей за подпись (газеты писали, что сборщикам платили от 20 рублей), но не дали и этого. Они же разносили по почтовым ящикам рекламу партии власти.
Управа присылала в бюджетные организации и разнорядку - выделить определенное количество сотрудников для встречи с кандидатот от "ЕдРо". Такая активность чиновников понятна - они помнят, как Лужков отправил в отставку весьма эффективно работавшего префекта Брячихина, когда округ на выборах показал не те результаты, какие требовались.
Накануне выборов стояла задача снять как можно больше людей из списка избирателей. Наверно, поэтому военкомат прислал "Список лиц, призванных в ряды Вооруженных Сил или МОГУЩИХ БЫТЬ призванными до 7 декабря 2003 г.", которых надо было исключить из списка избирателей. Когда большинство этих "лиц" явилось на выборы, они впадали в тихую панику и клялись, что имеют отсрочку от армии. Мы включали их в дополнительный список.
Было строго потребовано, чтобы все члены комиссии получили открепительное удостоверение и проголосовали на своем участке. Это касалось и тех, кто 7 декабря работал. За удостоверением приходил пожилой человек, которого без него не положили в больницу. В день выборов дежурный от управы просил сведения, какой дом показывает плохую явку избирателей. Из вышестоящей комиссии поступила просьба после 17 часов уже не давать новую цифру избирателей, дополнительно включаемых в список, - так, пусть незначительно, увеличивался процент явки избирателей, а мы "потеряли" более 20 человек.
На всех прошлых выборах при вводе данных протокола голосования в систему "ГАС-Выборы" секретари комиссий находились рядом с компьютером. На этот раз нас просили подождать в коридоре. Для правильного оформления протокола дается формула подсчета голосов. Она не учитывает, что избиратель может унести бюллетень домой (по ней число выданных бюллетеней должно быть СТРОГО РАВНО сумме голосов, поданных за всех кандидатов, плюс проголосовавших плюс... и т. д. , хотя в реальности всегда получается БОЛЬШЕ). Как комиссии выходят из положения, куда прибавляют эти несколько голосов - неизвестно.
На нашем избирательном участке явка избирателей была довольно высокой - 61%. "Яблоко" получило чуть более десяти процентов, СПС - более семи, КПРФ и ЛДПР - по семь процентов. По одномандатному округу больше всех голосов набрал кандидат от "ЕдРо", но и его опередил господин "Против всех".
Прочитал новость (практически на всех сайт информационных агенств) о том что ТАТУ стремятся в ПРЕЗИДЕНТЫ... тут то и приходит понимание, что наши журналисты полное ГАВНО - они даже не удосужились прочитать КОНСТИТУЦИЮ нашей страны: там черным по белому сказано ПРЕЗИДЕНТОМ может стать россиянин не моложе 35 лет, а "тутушкам" чтобы такой возраст осилить по меньшей мере Новодворскую в группу звать надо...
Сегодня ночью у моего любимого мужа вдруг разболелась голова. Поискав какие-нибудь снадобья и ничего не найдя, он говорит: - Пойду-ка я в аптеку схожу. - Так поздно, - говорю, - может, потерпишь? (часа три ночи, а аптека хоть и недалеко, но все равно как-то за любимого волнительно). Он все-таки одевается, надевает меховую шапку. Я ему (убей, не знаю, как это у меня вырвалось!): "По сторонам смотри, наркоманов полно, вдруг шапку отберут". Он мне:" Ха-ха! (и ехидненько так), может, мне лучше вязаную надеть???" Я ему: "Тогда менты заберут"...
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь: Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий детский искренний смех. Финиш.
Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит машину. Но зверь всегда опасен! Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но забыл об этой коррекции. Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в момент!
Новостная "шапка" Яндекса в 13:36 (по Москве:) 25 декабря: 1. Взрыв в Пакистане: погибли не менее 7 человек 2. Касьянов доволен уходящим годом 3. Катастрофа на Транссибе: причина - человеческий фактор? 4. В Китае произошел взрыв природного газа: 133 погибших
Я работаю системным администратором в большой организации. Соответственно ко мне постоянно обращаются пользователи с тем или иным вопросом. Но сегодняшний случай - это просто шедевр. Судите сами. Приходит одна женщина и говорит: "Мы дома поставили Windows, а он английский. Можно его как-то русским сделать?" Я говорю, мол, что надо его переустанавливать, можете компакт у меня взять, переустановить русский, если умеете. Она отвечает: "Не, я не очень понимаю, а сын наверное тоже не умеет. А можно на дискетку мне файлы перекинуть, чтоб он русским стал?" Я отвечаю, что это невозможно в принципе, надо переустанавливать. Она: "Хм, так это оказывается целая проблема... А у нас начальник на дискете от себя какие-то файлы принес, и все, Windows русским стал. А до этого у нас и тут, на работе, английский стоял." Тут я призадумался. Во первых, думаю: "во люди есть, винды русифицируют на лету, на дискетке что-то носят там. Может я отстал от жизни?" А потом подумал, что у нас везде винды стоят только русские, и по другому быть не может. Короче ступор полный, я даже ответить не знаю что. Говорю: "А вы тогда начальника спросите, что он делал, он вам русифицирует" Она отвечает: "Да его нет сейчас, ладно я пока так поработаю. А можно мне у вас тут посмотреть, как это по-русски выглядит, я по-английски не понимаю, не знаю, что нажимать даже". Я думаю: "А как же вы там работаете вообще тогда? Странно как-то очень". Говорю: "Смотрите". Она подходит к компу, запускает Windows Commander, а я сползаю под стол с приступом истерического смеха...
Лозунгу "Водка без пива - деньги на ветер!" посвящается. Проезжая однажды летом на машине по южным краям я решил выполнить обещание и заглянуть в гости к двум девушкам, отдыхающим под Николаевом. Тогда еще не было мобильных телефонов, но это не помешало мне найти их на одной из бесчиленных баз отдыха - было бы желание! Девушки отдыхали скромно, без кавалеров, и мое появление вызвало у них искреннюю радость. Тем более, что в багажнике моей машины присутствовала дежурная водка, а выпить барышни были далеко не дуры. Мы взяли пива, изумительных южных помидоров в виде закуски, свежего хлеба. ну, всего не помню... Выбравшись на берег теплого моря мы легко и непринужденно принялись потреблять водку с пивом в виде "шпока". (В стакан наливаются две части пива, потом к ним добавляется одна часть водки, по краю стакана производится хлопок ладонью (шпок), пиво с водкой вскипают, образуя пенистный напиток, который довольно легко пьется.) На закате, возле моря, под вкусную закусь и приятную беседу пилось изумительно! Вот только после пары-тройки бутылок водки и трех литров пива выяснилось, что девушки не могут ходить. То есть сидеть и дальше пить они могут, а вот встать и идти - уже нет. Я тоже с трудом удерживал линию горизонта, но у меня хватило сил дотащить их, хохочущих, до линии прибоя (худющие!) и бросить в отрезвляющую прохладу морской воды. Далее буду просто констатировать факты. Намокнув и вернув способность к прямохождению, дэвушки решили искупаться. Я был тут же увешан футболками, носками и трусами, апосля чего две обнаженные девичьи фигуры шатаясь удалились в море. По-южному быстро темнело. Мне купаться не хотелось и я решил пройтись по берегу, что и осуществил без промедленья. Помнится, что какой-то любитель ночных прогулок попросил прикурить, и удидав на моих плечах женские трусики, поинтересовался, где хозяйки интимных вещиц. - В море они! - злобно ответил я, и добавил. - Причем да-а-авно! Он очень быстро ушел. Ужас обуял меня, когда я решил вернуться назад. Бесчисленные базы отдыха светились абсолютно одинаковыми огоньками, везде были одинаковые домики и все казалось одним единым целым! То есть ориентира не было никакого - все было одинаково. Жуть! "Шпоки" был еще во мне, и я пошел вдоль строений, расспрашивая у народа не видели ли меня здесь раньше, или, в крайнем случае, двух голых барышень. Название нужной базы отдыха выскочило из головы напрочь. Меня утешает то, что люди получили много радостных эмоций общаясь со мной. Я был хорош! Я посидел с народом за пятью-шестью столами, сожрал пару шашлыков, веселил всех анекдотами, пел с народом песни... Потом я вышел на прибрежную дорогу, и брел по ней, пока не наткнулся на родимую машину. Выковыряв из под бампера запасной ключ, рухнул спать на заднем сидении. Барышни, не обнаружив меня, почему-то решили, что я утонул. С этой горькой мыслью, они, голыми, вернулись на базу, свиснули с веревки чужие пляжные простыни, и сели плакать обо мне в беседке. Потом они решили пошуровать в моей машине на предмет водки, где наткнулись на мое тело, мы взяли в багажнике еще пару бутылок...
Боже мой, как же наутро было херово!!!!!!!! В голове была только одна присказка:
Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально редко проходит и тут случилось несколько приколов. Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает). Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога смерти», много аварий итд. Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные. Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость, типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать». Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает (Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив. Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди моих близких есть и ди-джеи и гайцы. Gesha
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".