Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начальник производства заказал 500 м кабеля.... При производственном процессе на одну из антенн не хватило кабеля 0,34 метра.....!!!! Его звонок начальнику отдела снабжения: - какой мудак заказал столько кабеля????? Ответ по е-мэйлу: - посмотри в зеркало.... Через час ответ по мыло опять же: - сам козел!!!!
Кто-то уже наверное получил это на ящик, а я для всех остальных:
ПРОГРАММА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ СТЕРЛИГОВА ГЕРМАНА ЛЬВОВИЧА Я, Стерлигов Герман Львович, утверждаю, что за пятнадцать лет «демократии и либерализма» банда Ельцина и его преемника Путина проводила и проводит политику геноцида в отношении русского народа, и уничтожения России. На место убитых русских детей (8 млн. абортов в год) в Россию незаконно вселили более 35 млн. нелегальных иммигрантов, значительное число из которых преступные паразиты, в основном выходцы из Кавказа и средней Азии. В связи с чрезвычайной ситуацией, угрожающей существованию Российского государства и существованию русского народа мною будут немедленно по приходу к власти подписаны следующие УКАЗЫ: 1. О запрете детоубийства (абортов) и защите жизни ребенка с момента зачатия. Одновременно будет установлено пособие на детей до десяти лет, в размере не менее восьми тысяч рублей на каждого ребенка в месяц. Каждая молодая семья, имеющая или ожидающая ребенка, будет обеспечена безвозвратным займом на строительство дома. 2. О принудительной высылке всех нелегальных иммигрантов, включая незаконно прописанных, в места традиционного проживания, за их счет. При отсутствии средств на отъезд, определить необходимый объем принудительных работ в счет оплаты незаконного проживания на территории РФ. Предусмотреть создание спец. подразделений для реализации данной программы. Установить срок выселения первых десяти миллионов иммигрантов в первые шесть месяцев. 3. Об отмене моратория на смертную казнь по ряду преступлений, таких как: наркоторговля, педофилия, финансовые хищения в особо крупных размерах. Проведение показательной исторической акции возмездия по отношению к 100 главным врагам Отечества (начиная с Горбачева). Место проведения акции - Лобное место на Красной площади г. Москвы. 4. О немедленном прекращении войны в Чечне, через выселение всех этнических чеченцев за Терек, в горы Чечни, в места их традиционного обитания. До искоренения порочной практики чеченского терроризма запретить всем чеченцам пересечение естественной границы (река Терек). При этом, горы Чечни в безусловном порядке остаются территорией РФ. Боевик, задержанный с оружием в руках, будет подлежать расстрелу на месте. Аул или улица, на которой вырос боевик, должны быть снесены. 5. Об отмене результатов приватизации бюджетообразующих предприятий добывающей, транспортной, производственной и информационной сфер. За счет этого увеличить минимальный размер пенсий по всей территории России в семь раз, заработную плату работников бюджетной сферы минимум в четыре раза. Срок реального увеличения заработных плат и пенсий - три месяца по вступлению в должность. Первые пять Указов будут подписаны в день моего вступления на пост главы Государства и станут обязательными к исполнению немедленно по подписанию. 24.12.2003 Кандидат в президенты РФ Герман Стерлигов
Как это там у классика-то? "Да, были люди в наше время..?"
Произошла эта история в городе Бресте, что на Беларуси, а именно в гимназии №2. Почему-то считается, что здесь учатся одни прилежные дети, но это не так. Есть классы, с которыми у учителей большие проблемы. Мне повезло учиться в таком классе. Итак. В один прекрасный день мы писали работу по химии. Как в любом другом классе у нас есть люди, которые знают все и те, кто не знает ничего. Поэтому мой одноклассник Дмитрий (не знает ничего) еще на перемене договорился с моей одноклассницей Юлей (знает все), что она передаст ему листик со всеми задачами. Но, как это часто бывает, листик пошел по руками явно не хотел идти к Дмитрию. Дима долго шепотом говорил, чтоб листик вернули ему, но реакции не последовало. Дима терпел недолго - и через минуту гробовую тишину разрезал его зычный бас: “ЭЙ! ВЫ ЧТО ТАМ ПООХУ*ВАЛИ ВСЕ!!!!” Естественно листик сразу пришел к нему, но надо было видеть реакцию учителя на эту фразу. Она замерла в одном положении, приоткрыла рот и долго хлопала глазами. Видимо такого в стенах гимназии она еще не слышала. Тут бы и закончить рассказ, но в этот же день завуч собрала нас в кабинете, чтобы рассказать что такое централизованное тестирование и с чем его едят. И сообщила, что если кто-нибудь напишет тест меньше чем на 3 балла (у нас 10-ти бальная система), то могут смело учится чистить сапоги. И вот когда все это закончилось, эта же учительница по химии захотела поговорить с другим моим одноклассником Максимом. Скажу сразу, что Максим никогда не отличался хорошим поведением и часто беседовал с учителями. Итак химица начала говорить: “Вот не сдашь ты, Максим, тестирование и…” Но тут она услышала ответ Макса (дословно): “А ЧЕГО ВСі ВРЕМЯ Я, БЛЯ?! ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*Й” После этого Макс с чувством выполненного долга из кабинета, а химица еще долго не выходила из него.
По телеку какой-то гибддешный высокий чин в фуражке заявлял, что "опытный инспектор, понимаете, на глаз определит неисправности тормозов и рулевого управления". Так вот, как опытный инспектор, я определяю на глазок у этого типа рак матки, коровье бешенство и несоответствие занимаемой должности. А теперь пусть кто-нибудь докажет, что это не так.
Подключился я к "Мегафону" давно, претензий мног, но в целом доволен. Залез сегодня на их сайт, отправить сообщение любимой жене и выяснил, что для отправки необходимо ввести пять цифр которые мелкими серыми буквами на фоне серой решетки того же цвета нарисованы на картинке. Зрение у меня не очень плохое, но различить цифры весьма сложно. Борьба "Мегафона" со слабовидящими что ли?
Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника происшествий):
- Boeing-727 взорвался при взлете - Иран: землятресением разрушен город - Палестинские территории полностью блокированы - В Калифорнии оползень смыл детский лагерь - Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год
*-- Anациями Михаила Задорнова)
… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном: - А теперь нет…
Моей подруге вчера сделали операцию в носу, пришли домой, она лежит в кровати, я рядом с ней, успокаиваю ее, жалею всячески. За разговором она мне говорит(а говорить она могла не очень громко и отчетливо):"Заберемь меня!" Я переспрашиваю ее, что она сказала. Опять повторяет:"Заберемь меня!" Ее просьба конечно была воспринята с радостью, но меня просто удивил сам факт такой просьбы, тем более о ребенке речь шла только после свадьбы. Когда она увидела мою реакцию, то непроизвольно повторила еще раз свою фразу, но уже более отчетливо:"Забереми меня!" Имелось ввиду забрать ее к себе домой. Естественно я ей сказал что мне послышилось и настроение наше поднялось раз в 10!
Мы переехали в Чехию сразу после великого наводнения прошлого года, когда почти все мосты в Праге были закрыты, на тротуарах старинных улочек стояли и сохли различные домашние веши пражан, а пробки и заторы напоминали разве что Москву во время первого снегопада. При этом, как бы это ни было противно, местным водителям даже в голову не приходило занять полосу, предназначенную для автобусов, или выехать на тротуар или газон, поскольку взаимная вежливость активно пропагандируется местной полицией путем сдирания трех шкур и других серьезных неприятностей для нарушителей правил движения. После долгого изучения объявлений на похожем, но незнакомом языке, мы подобрали подходящий вариант аренды и с некоторым трудом договорились с владельцами дома о встрече. Жена как раз получила права и убедила меня поехать на машине, чтобы немного попрактиковаться, а чтобы не опаздывать на встречу, выехать решили пораньше. Но за три часа мы смогли проехать только километров пять, едва перебраться через Баррандов мост, чуть не единственный работавший тогда в Праге, и намертво встать в пробку. Опаздывать мы не имели права, поэтому я высадил супругу из-за руля и успешно продемонстрировал то, что во всем мире называется «русский выезд». Через двойную сплошную, сквозь встречный поток под кирпич на узенькую боковую улочку прямо на о..вшего местного мента, стоящего там только для того, чтобы беспрепятственно пропускать автобусы. Вид нашего роскошного, хотя - увы - немолодого «Ягуара», нагло прущего прямо по встречке во главе колонны из полусотни ринувшихся в прорыв машин, возбудил в нем заряд классовой ненависти. Я невозмутимо опустил окно и с вежливой улыбкой выслушал тот словопад, который должен был просто сжечь меня стыдом и ужасом. Чешский язык оказался очень выразителен, прост и понятен. Слова «прдел», «блб», «идиот» и «говно» сыпались из его уст вместе с брызгами, и когда он иссяк и протянул руку за документами, то услышал мои спокойные слова на ломанном почти чешском языке «Плохо разумим чешски. Укажте просим, як я могу проехать до улице Кржижова? » При этом я откинулся назад, явно готовясь неторопливо и всласть попрактиковаться в чешском языке, а супруга с видом деревенской дурочки тыкала пальцем в карту и канючила «Проси-и-м». Мент понял, что он попал. Он не мог ни убить нас, как ему явно хотелось, ни тем более долго и мучительно объясняться с доброжелательными, но тупыми иностранцами в ситуации, когда вокруг гудели вставшие автобусы, а наши наглухо забившие проезд последователи ждали своей порции полицейской ласки - короче, я физически ощущал, как он с хрустом наступает на горло собственной песне и, булькнув что-то международное типа «сволочь», молча махнул рукой в сторону абсолютно свободной объездной дороги. Это был решающий гол! В тот день нам удалось все, и я навсегда полюбил Чехию. Хват www.volny.cz/alex10
Это было во времена, когда люди верили в коммунизм и во всеобщее равенство, а если точнее, то примерно в 1972-м году. Тогда мы мальчишками смотрели фильм про Тимура и его команду, индейцев и хотели им подражать. Около нашего пятиэтажного дома, который еше и имел «титаны» для обогрева воды, отапливаемые дровами, мы заметили кучу дров. Изображая тимуровцев, мы сложили аккуратную поленницу прямо под окнами. Довольные, разбежались по домам. Какое же было мое удивление, когда соседка рассказала матери о том, что у нее украли дрова. Я, в свою очередь уточнив, где это было, рассказал про нашу шефскую деятельность. Через некоторое время мам успокоила соседку, посоветовав ей заглянуть под окно, а мне рассказала анекдот, как в 3 часа ночи постучали с вопросом: «Вам дрова не нужны? »
3)История про то как дрочил даун. Рассказываю со слов моего приятеля, выпускника военно-морского Института. Правда это или нет, решать вам, но зная курсантские нравы, можно смело предполагать, что все что будет описано ниже происходило на самом деле. Значит так.. Был у нас в группе один индивид - Дима, который попал в институт только благодаря стараниям своей матери. Сам он был какой-то невезучий и постоянно находил приключения на разные части тела. А все началось с детства: переболел минингитом, что очень отразилось на его развитии и не в лучшую сторону. Минингит - это такая болезнь, которую можно заработать, если долго и старательно бегать с непокрытой головой. После этой болезни человек либо умирает, либо становится дураком. Диме, родившемуся под несчастливой звездой, не повезло и он выжил. Лучше бы он умер. Из-за того что за все его экзамены платила мать, ему приходилось быть постоянным объектом насмешек и довольно жестких приколов. Вот и в тот день другому примечательному человеку в нашей группе, Иннокентию, отчего-то не спалось на самоподготовке и он жаждал общения. Кешка вобще был очень общительным. От него постоянно можно было услышать прикольную историю о своем беспокойном детстве или что-то юмористическое о ком-то из знакомых. Рассказывать он любил и это больше напоминало спектакль в прямом эфире. Да и по части розыгрышей и приколов он был тот еще мастер. Обозрев окрестности аудитории Кешка взял на прицел Дмитрия. Слово за слово и у них завязался оооочень содержательный разговор на тему взаимоотношения полов. Поспорить Димка может, хотя и довольно односложно, а у Кеши то внутри просто кипит жажда знаний. И он спрашивает Дмитрия: - Ты дрочишь? Вот так вот запросто и напрямик. Надо сказать, что тема "ручного труда" в военном институте является очень щепетильной и тот кого уличат в производстве.. ээ... безхозного белка ждет вечный позор. А вот соблазнить и бросить пару десятков девушек считается очень даже почетно. И даже подхваченный "гусарский насморк" является своеобразным достоинством. Естественно, что Дима, скорчив ужастную гримассу отвращения даже к одному этому слову, гордо ответил: - Нет!!! Ему даже как будто сделалось дурно от того, что его заподозрили в таком непотребном занятии. Попуновел весь аж. Но если Кешка наметил над кем-то посмеятся, то его очень трудно остановить. Аудитория уже оживилась и у него появились зрители. Кое-кто уже подошел поближе чтобы наблюдать процесс экзекуции вблизи. Тогда Кеша поворачивается к соседу справа и с самым естественным видом спрашивает: - Ты дрочишь? Все уже поняли, что сейчас что-то будет, кроме бедного Дмитрия, и надо подыграть. Сосед очень спокойно отвечает: - Да! Тогда Кешка поворачивается к соседу слева и задает тот же вопрос: - Ты дрочишь? В глазах искры, обещание, ну, очень интересного разоблачения. Сосед слева все понимает и тоже гордо отвечает: - Да! Чтобы вообще не осталось неясности Иннокентий поварачивается к напирающим сзади: - А вы дрочите? Следует утвердительный ответ и мастер розыгрыша снова обращается к своей жертве: - Дима, посмотри, все дрочат, а ты не дрочишь!? Как же так? Будь Дима немного не такой отмороженный он бы, конечно, все понял и не попался на крючок. Но на его беду морозы в детства были, наверное, просто ужастные, если смогли такое сотворить с человеком. Он теряется, краснеет. Душой он понимает, что что-то не так, но вот что, это уже выше его скромных возможностей. Он очень не хочет выделятся еще больше, чем есть, и, ужастно смущаясь, признается: - Н-н-нууу.. Ребята.. Я тоже иногда дрочу. Вот. Тяжелое признание произнесено, но Кешка неверит. Так и говорит: - Нет. Не верим! Докажи!! А сам уже протягивает ему презерватив. Дима, с трудом осознавая действительность, берет резиновое чудо и отправляется доказывать. В соседнем кубрике. - Пока не наполнишь - не приходи! - несется в след. Надо сказать, что такому мастеру по части розыгрышей, как Кешка всегда хочется большего и он в своем стремлении к вершине совершенства тутже достал у однокурсников маленькую любительскую камеру. Все охи-вздохи и возвратно поступательные движения Дмитрия были запечатлены на пленку через глазок в двери и после просматривались всей группой, включая тех, кто пропустил событие дня. Хорошо хоть, что в прокат данный эпос порнографического искусства не пошел, а так и остался на кассете у кого-то из сокурсников. ;)
Лет 10 назад это было. Как-то незаметно так встал вопрос о смене работы. По объявлению в газете приехала я на собеседование. Вообще, собеседование - это сильно сказано. Собралась нас, девушек, толпа такая неслабая. Раздали всем анкеты заполнять. Народ приткнулся где только можно - на столах, подоконниках. Я по-быстрому все заполнила и по сторонам оглядываюсь. Девушка рядом, справа, пишет, довольно симпатичная, только эфемерная какая-то. Не дистрофик, конечно, но вся такая воздушная, легкая, одежда вся в пастельных тонах выдержана. Бросаю взгляд на анкету. Фамилия Точилина. Ладно, поглядим, кто там слева. А там - ну просто полная противоположность вышеописанной девицы. Деваха такая - кровь с молоком!!! Комплекция, рост, румянец во все лицо. Такая не то что коня, Камаз на скаку остановит. А фамилия у нее была Мочилина. Вот так.
Российский ученый Дмитрий Вернер считает, что несмотря на неудачу с научным модулем Beagle-2, программу по исследованию и освоению Марса надо продолжать. "Ведь были и удачные попытки и у нас, и у американцев. Я думаю, что задача человечества сейчас - побывать на Марсе. Не надо жалеть на это деньги. Каждая попытка приближает нас к результату, когда "и на Марсе будут яблони цвести",-заявил российский ученый.
В общем эта история иллюстрирует слово "Мудак" Пошел я давеча в супемаркет, а там в корзинах всякие вещи лежат, все мол по 50 рублей, ну я и смотрю классные тапки. Взял я в общем себе пару, ну и соответственно в тележку с продуктами кинул. Пришел домой хвастаюсь обновой, а вся семья просто катается от смеха - тапки были: Разного цвета Разного размера И на одну ногу!!! Marino
Во времена существования союза, в еще нерасформированном военно-политическом училище на одном из курсов обучался колоритнейший дядька. Огромного роста, ладони шириной с лопату. Ну и как обычно бывает при такой комплекции, по натуре был очень прост. То что думал, то и говорил... Так вот, собралась компания, он в центре внимания. Рассказывает: "Ухожу я значит в увольнение. Подхожу к КПП. Вижу - у забора какая-то блядь стоит... Пригляделся. Да это ж моя жена - Тамара...". Вся компания так и упала. Слышала бы его жена...
Первый раз видел такую милую агитацию в троллейбусе: аккуратненько приклееный скотчем детский рисунок на котором нарисован симпатишный зайчик, под которым выведено четверостишье: «Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, кто едет без билета! А ты какого цвета? ». История собственно не про агитацию, точнее не только про нее. Волей случая на одной из остановок заходит молодой студент-африканец, причем видно сразу что в городе недавно. Новоприбывших можно отличить по странному прикиду, и неестественно любознательному взгляду, со временем они обРусевают и отличаются уже только цветом кожи от «наших». Парень становится прямо напротив этого плаката. Так как плакат яркий и выглядит ново и весело все стоящие рядом уже прочитали его, и видя происходящее начинают немного улыбаться. Тут зайчик привлек и его внимание. Видимо парень был нормально подготовлен к русскому языку, потому что прочитал и понял слова, но смысла в подобном плакате он не понял. Думаю он принял его за листовку какой нибудь недемократической партии что-то вроде «Рассисты Украины за зайцев» или того хуже «Лучше быть зайцем, чем негром». Может в Украине не любят зайцев? Черных зайцев? Еще ядовитее предположить, что он понимал смысл слова «заяц» как «безбилетный» тогда получалось, что без билетов может ездить кто угодно, но не он, черный! Оглядевшись, он заметил улыбающихся пассажиров и двух прыснувших смехом первокурсниц. Решив разрядить атмосферу, он говорит: «Я шикелядний заесь, я мирьзавесь…». Почему он пропустил слово «ласковый» я не знаю. Наверно он мысленно упрекал себя за то, что вообще приехал в эту холодную страну, а может просто потому что ехал без билета.
Нью-Йорк. Еду с братом, проживший 12 лет в Америке в машине. - У тебя тормоз есть, спрашивает - Есть. Отвечаю я, пока ничего не подозревая. - Дай мне его. - Не дам! Говорю, медленно сходя с ума - Почему? Не успокаивается брат - Разобьемся! - Ты что идиот? Смотрит на меня сочувственно - Наверно! Соглашаюсь я - Но тормоз я тебе не дам!!!! - Да не тормоз! А термос для Ч-А-Я!!!!
В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...
дело было в сентябре. Жена с дочкой у бабушки в деревне, а я в Москве. Решили мы с другом после работы посмотреть лигу чемпионов и попить "Абсолюта". Тут жена решила со мной SMS пообщаться: она: как дела, что делаешь. я: смотрим с другом Лигу чемпионов, пьем "Абсолют" она: а как ты себе представляешь рай? Я как-то серьезно к этому отнесся, и давай подробно описывать мое видение лучщего мира (знаков на 800). она: а я думала, что рай для тебя - пить "Абсолют", смотря футбол. я: А ТОГДА АД - ЭТО СМОТРЕТЬ МУЖСКОЕ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ С ПОХМЕЛА?
Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке. Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа "toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я. - ну мелодия, что в передаче "Человек и закон". - из каких око`н? переспросил я. но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция была: - не из око`н. А и з о`кон.
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение - Уебон.
Стою я как то с приятелем (Филипп) на лестничной клетке, рассказываю о том, как у меня оказался презерватив с диаметром 51 мм (5 см!!!). Я Филиппу говорю, что при всем уважении к моему детородному органу, он у меня ну никак не имеет такой диаметр... В этот момент, под окончание рассказа, спускается наш приятель (Тропа), который находился чуть выше и историю не слышал. Я у него спрашиваю: "Троп, вот у тебя какой в диаметре?" На что он на полном серьезе спрашивает в ответ: "Что, хуй или очко?"
Мы с Филом упали...
Када я поведал сие произведение Тропиного искусства одному мужику отсидевшему, он так мечтательно сказал: "Эх, этого Тропу, да к нам бы в камеру..."
В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином, близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли, «стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами, соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:
... Про совпадения: Заказывал я тут билеты в театр на примъеру "Парфюмер" П. Зюськинда, классно пишет, да и премьера однако. Билетов нет. Я звоню распорядителю, посоветовали мне... - Можно 2 билета забронировать на субботу? - Есть два отказа, так что все возможно... - Ок, за нами не заржавеет :-) - Назовите вашу фамилию, я запишу... - Зюськин (фамилия у меня такая, собственно как и у автора :-)... - ....... (кряхтение)... мда.... х-хор-рошо ... мы долго смеялись, представляя его задумчивое лицо :-) и мысль наверное в его голове пронеслась еще та... понаехали блин родственнички..
Работаю я в военном ВУЗе, и, постоянно находясь в мужском ( даже скорее, юношеском) окружении, есссно, держу себя в тонусе. Всегда стараюсь хорошо выглядеть и красиво одеваться. Ну вот. подходит ко мне давеча коллега лет 60 и спрашивает: "Ты чего постоянно в дырочку ходишь?":-0 (ЗЫ: имелась в виду ажурная блузка - это я минут так через 10 доперла)
Одна моя знакомая семейная пара попала в небольшую аварию. О чем-то заболтались, ну и "догнали" впереди идущую машину. Бывает. Все остались живы, вот только девушка, так бахнулась головой, что чуть не выбила лобовое стекло. Оставив мужа разбирать ситуацию, она поймала частника и с сильно гудящей головой поехала домой в только-только строящийся район. Водила был, наверняка, иногородний и новые районы знал плохо, потому что на одном из перекрестков он ухитрился выскочить на встречную полосу бульвара (есть такое местечко, где это возможно). Девушку начало колотить, но она, стараясь не пугать придурка, спросила, мол, ничего, что мы по встречной? Водила криво усмехнулся, прибавил газу и ответил тирадой на тему "Милая моя, женщина и дорога несовместимы, расслабься". Но тут где-то впереди загорелся зеленый, и показался поток встречных машин, от края до края. Водила съежился и пробормотал "Ни х. я себе!" Встречный поток начал дружно мигать фарами и включил бибики, мол, вали на хрен! Придурком-водилой овладевает паника, он резко берет влево, пересекает все полосы и влетает на заправку как на спасительный безопасный пятачок. Наверное все его мысли были там, перед встречным потоком... Мирно заправлявшиеся ГАИшники совершенно охренели, когда на заправку, с непотребной стороны, влетели Жигули, и под истошный женский визг "Ой, бля-я-я-я-я-я-ядь!" врезались в их "девятку"! В ту же секунду чья-то голова изнутри бахнулась в лобовое стекло "копейки", покрыв его трещинами и вопль прекратился. Все опять-таки остались живы здоровы (не считая сотрясения мозга), но после этого случая барышня стала фаталисткой.
Больше всего ее растроил факт повторного испытания. - Ну выбила бы сразу, в первой аварии, да и все! - еще долго возмущалась она.
Живу в Штатах который год. Тут полно сброда со всего мира собралось. Есть и французы которые несмотря на то что живут давно не во Франции снобливости не теряют. Тут один такой как то начинает рассказывать о том как хороши русские женщины. Потом выдерживает паузу и смотрит на меня, дескать ну как я втираю? Ну я стараюсь не упасть лицом в грязь и начинаю тянуть смотря куда то в сторону без особого энтузиазма: "Француженки тоже ничего... но фасоны трусов производимых во Франции в настоящее время мне категорически не нравятся". Рожа этого сноба сначала синеет, потом сереет, потом он быстро линяет.
Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег. Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость, алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке... Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ. И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.
НА правах преамбулы Я работаю в мужском коллективе. То есть я и трое мужчин - все как на подбор начальники. Естетсвенна, что с моим появлением Великий и могучий язык использоваться перестал. Так вот. Амбула. К нам пришел еще один джентельмен. Босс сидит за столом, у него ломается комп, он резко отодвигает лаву, и при этом негромко, но достаточно внятно произносит "Еб..."... И встает.. БигБосс на это: Не матерись, у нас девушка. И продолжает беседу с посетителем. Босс подхдит к ним и опять-таки громко Извиняется, повернувшись к Джентельмену. БигБосс: девушка у нас не тут сидит :))))) причем смеяться начали немного погодя :))
Вчерашняя лента новостей на Яндексе. Два сообщения подряд: Около берегов Японии взорвался танкер со спиртом. Москва не уверена в ответственности Басаева за теракты. Вместе смотрится очень неплохо...
Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики. Последний хит сезона- "Ледниковый период".
теперь сама история. Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое, колонка не горит.
Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.
О рекламе на ТВ к месту и не к месту. Помнится во времена уже перезрелой перестройки (году так в 90-91) появилась реклама (кажется кирпичных заводов), где симпатичного вида молодой человек произносил фразу: « Настанет день, и я скажу все, что думаю по этому поводу! » Итак, где-то сразу после августовских событий с ГКЧП вышла в эфир программа, где Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной рассказывали о своем заточении в Форосе. И аккурат после проникновенных слов РМ о том, что просидели они там не 72, а целых 74 часа, в эфир пошла эта реклама, и молодой человек произнес все вышеприведенное. Я вот до сих пор не пойму – с умыслом или же просто так?
Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/: (сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития арбитражных и хозяйственных судов в Украине): Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство, отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь; не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных мантий.
История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте (Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ (жидкая конвертируемая валюта). Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см. Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!" В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову. На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо, поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание. Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"
..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12). Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля: Пи#дец, изнасиловали! В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек фекалий!
Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник - поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50 км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была, так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро. План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком возвращаются, идти минут 40-50. Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя). затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда, удочки и поехали. На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать нас пока мы вернемся! Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: - хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда, загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню..... Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза красные, язык заплетается...... За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы и ему радовались и любили его как родного!
Ездил без прав полтора года. Сегодня ходил сдавать на права. Вторая попытка на теории. Удачно. Записали на сдачу вождения через три часа. Пошел к машине и в растроганных чувствах начал звонить жене, коллегам по работе и сообщать радостную новость. Передо мной шел неспеша мужичонка с бутильком пивка. Я его обгоняя, рассказывал как я сдавал теорию и что мне осталось сдать вождение. Сажусь в машину и выруливаю со стоянки. Мимо проходит тот мужичонка. Увидев меня за рулем, выпучил глаза и остановился с зависшей бутылкой у подбородка... Аккуратно объехав это мертвое изваяние на дороге а-ля "Герасим, увидевший бегущую по улице Му-му", долго еще наблюдал в зеркало заднего вида его отвисшую челюсть.
Богат и могуч Русский Язык. Особенно его богатство проявляется в порыве чувств. Вот сейчас многие испытывают дискомфорт при получении паспортов. Большие очереди, напряженная обстановка... Получаю я новый паспорт, передо мной стоит бабулька, которая также меняет свой паспорт СССР. Законы у нас такие, что, прожив в России 12 лет с паспортом СССР, она должна сначала получить гражданство России, т.к. приехала в Россию из Грузии в ноябре 92, а не как положено - до апреля 92 года. Конечно, она вся нервничает, ругается и в конце говорит паспортистке "Чтоб у вас всех РОГА ВЫРОСЛИ...... [и уходя добавляет]...... на ЖОПЕ"
Дамы и Господа, представьте себе глубокий вечер, затянувшееся окончание предновогоднего банкета в одной фирме, большая часть уже в кондиции, и вот некий субъект получает задание от не более тревого дед мороза произнести тост о мужчина и женщинах. Субъект поднимает бокал и произносит: товарищи, я вот тут подумал как тяжело во франции у них ведь на туалетах две буквы М, Мадам и Мсье, так вот выпьем за эМ и Жо.
Предлагаю вниманию посетителей выдержку из реальной должностной инструкции, сочиненной реальным начальником. "Ведущий специалист: защита информации, обеспечение функционирования транспорта. ...6. Проводит аттестации помещений, технических средств, ПРОГРАММ на предмет соответствия требованиям защиты информации... ...9. Контролирует техническое состояние АВТОТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ, стоящих на балансе агентства... ...12. Проводит работу по ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ ДОРОЖНО-ТРАНСПОРТНЫХ ПРОИСШЕСТВИЙ. Ведущий специалист должен знать: 1. Законодательство РФ, а также СТРАН, В КОТОРЫХ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ КЛИЕНТСКИЕ КОМПАНИИ, в области защиты информации. ...7. Отечественный и зарубежный опыт в области ТЕХНИЧЕСКОЙ РАЗВЕДКИ...
Так вот, как вам нравится такой сплав разведчика, юриста международного класса, сисадмина с навыками тестирования программ детища Билла Гейтса, гаишника и работника автотехцентра?
Зашел в одну контору к другу. Разговорились в коридоре. По коридору идет котик. "Сат, Сат, Сат" - позвал его друг. Котик подошел, симпатичный... Странное имя.. Может писался долго - тогда ССАТ, ССАТ!... нет. Начинаю перебирать в голове: дружелюбный, крутится вокруг, может SAT - спутник... Не-ее-е-е... Спрашиваю: почему так назвали? Да один чувак сделал ему домик под лестницей и прилепил на него пластиковую пластинку для кошек из зоомагазина. На пластинке было написано "САТ" - в смысле кот, но наш русский народ как видит так и читает...
Сегодня вываливаюсь из маршрутки и на остановке прямо перед собой вижу чудное зрелище - мужик прохаживается туда-сюда, заложив руки за спину, и сморкается, БЕЗ ПОМОЩИ ДАЖЕ РУК!!!!! Элегантность по-российски... :)
год назад мы с друзьями неподелили чего-то там с охранниками одного из боулинг-клубов Питера. В итоге мы накатали на них заяву т. к. у некоторых из нас имелись весьма неприятные телесные повреждения. И вот прихожу я трепеща к оперативнику и начинаю давать показания среди которых сообщаю что на меня напали сзади, а он соответственно пишет протокол и по окончании оного дает мне на подпись. Типа: "с моих слов записано верно, мною прочитано" и т.п. Ошибки я не считал (много их было), но одна меня смутила. читаю с собственных слов: ... и тут в заду ко мне подошел охранник... Ну что сказать? подписать все же пришлось...
Идем значит мы с другом через рынок. Погода такая слякотная, лужи, местами лед, кароче отвратительно. Идем, базарим о фсякой фигне, ругаем хачиков с китайцами, а впереди идет парень с девушкой, которая одета в ОЧЕНЬ белый пуховик, наверное тут прямо только что и купленый :). И тут пытаясь обойти очередную лужу, мой друг подскальзывается (но не падает) и делает при этом замах ногой вперед, но приэтом на носке ботинка накапливается приличное месиво снежкой грязной жижи и все это дело обрушивается на этот самый белый пуховик несчастной девушки. Мы замерли... Но парочка благополучно идет дальше. Ну мы постояли, поржали, покурили и пошли дальше. Но через мгновение перед нами вырисовывается такая картина: они стоят и с огромными испуганными глазами друг друга разглядывают и пытаются понять че жэ это и откуда :)
По поводу истории от 24 декабря про год козла. Работая в издательстве с прошлом году печатали разные настольные календари. Так вот кто-то в издательстве предложил напечатать календари с фотографиями всех начальников местного ГБДД.
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?........... Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление. Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка. "А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая. Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой:))))))))))) Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод. И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка:)))))))))))). В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...
Есть у нас на предприятии отдел "Учета затрат", работают в нем, в основном, молодые девушки. И вот, в один прекрасный момент, на одном компьютере в этом отделе сгорает куллер. Снабженцы мне выдают новый, но как всегда (у нас никогда ничего не проходит гладко), не оказалось термопасты. Ставлю так. Куллер, явно не интеловский и реально площадь соприкосновения его с процем 3-4 мм. квадр, короче проц продолжает интенсивно грется, а комп орать при включении. Девушке, которая за ним работала, ну допустим ее зовут Анюта, говорю - не трогай, ждем пасту. Ей приспичило проверить почту, она звонит мне и выдает - "Жень, я пасту принесла". Я встаю и иду к ним в отдел. Не буду рассказывать о своей реакции, но наш отдел телекоммуникаций просто лежал от хохота, когда я появился в кабинете с тюбиком зубной ПАСТЫ. :))))
P.S. А наш прогер Вася просмеявшись родил новый слоган: "Колгейт - придаст вашему процессору морозную свежесть!"
вот тут подумалось... любим мы все усложнять в обществе: например, о процессе дефекации обычные люди говорят - "вот, облегчился". Люди с высоким культурным потенциалом говорят - "я почувствовал какую-то духовную пустоту внутри себя", плакальщики - "я что-то утратил в этот момент, и скорблю", руководящие должности заявляют - "несоизмеримы потери общества"
Дошла эта мода до Латвии. Я ничего против негров не имею, но история о них. Количество негров в Риге достигло уровня, на котором появляются скинхеды. Негры на улице, в кафе, в магазинах... И соответсна появились чистааааа латышскиееее скиинхедыыыыы (как ни смешно это не звучит). Они однаааажды поймали и побили одного негра. Он оказался работником охраны одного рижского супермаркета. Вобщем все газеты писали о зверском избиении мирных скинхедов группой озверелых негров.
Недавно краем уха услышал кусок репортажа. НТВ, какая-то из криминалистических программ. Рассказывают про какой-то пожар и его комментирует командир пожарного расчета:
- Здесь, на улице... произошел пожар. Пожару была присвоена вторая степень сложности. _К сожалению_, серьезных жертв и разрушений нет.
Я думал, что ослышался... Смотрел повтор - оказалось, что нет.
Сам я по специальности учитель физики и информатики, хотя работаю не по специальности. Все, кто учится на преподавателя любой специальности знает, что такое "Методика преподавания...". Эта такая ііііііііііі....... ііі.... (образование не позволяет), в общем, гадость, на которой рассказывают, как надо правильно, М-Е-Т-О-Д-И-Ч-Н-О, излагать учебный материал на уроке. Причем у всех, абсолютно у всех студентов ВСЕХ педагогических ВУЗов есть эта дисциплина. Как правило, эту дисциплину стараются прогулять... ... ... Я тоже всегда прогуливал, о чем теперь жалею
Точнее, жалею я о прогулах "Методики преподавания информатики" на пятом курсе. А о чем никогда не пожалею, так это о том, что все-таки две лекции я посетил.
Студенты Орехово-Зуевского государственного педагогического института (кажется, с 2002г. он называется Московский областной государственный педагогический институт или что-то в этом роде), НЕ ПРОПУСКАЙТЕ МПИ (м-ку препод-ия информатики). Ведет ее на пятом курсе известный препод по фамилии Бизюк (представляете его погоняло? угадали, угадали). Черномырдин, по сравнению с Бизюком, по красноречию и рядом падежов не вязал. Вот несколько фраз, которые мне посчасливилось записать (Записано дословно, ошибок нет, вся лексика сохранена) 1.Пусть сами прогульщики эээ гуляют сами по этим самым спискам. 2.Ну, эээ, отдохните, эээ, пока, я там, эээ, два-три раза, эээ, потом продолжим 3.Я эээ не помню, эээ кому-то прочитал, кому-то сказал какие-то вопросы 4.(студентке)В противном эээ случае, я Вам эээ могу проконсультировать (методист-гинеколог) 5.В эту субботу эээ, мне вторая пара эээ свободна, если эээ готовы эээ, то в следующую... 6.("эээ" писать за#####, потому что оно у него через каждое слово)Сейчас даже в ГАИ компьютером сдаете, или автоматом (АК-47 что-ли?) 7.Без этих вещей Вы информатику не информатик. (Гусь свинье не товарищ) 8.Мы пишем программы миганием, замедлением и так далее (уж ты-то точно) 9.Вот такой вопрос:"Зачем школьникам нужно такое разнообразие вопрос изучать?" (Все татарин, кроме я) 10. Мы того, э-э-э-э-э-э-э, много чего, так этого не будет 11.Я кончаю, если на звонок пошло (Анекдот:" - Ты почему, Петька, математику не сдал? - Василь Иванович, мне там сказали разложить квадратный трехчлен, а я не то, что разложить, представить не могу..." ??????) 12.Будем говорить грубо, но более точнее про это. (Б####, его бы калибровку какую-нибудь заставить делать, а может он про интерполяцию не правильно понял) 13.От самого монитора идут вредные излучения, которые далеко не безвредны (no comment) 14.Грубо говоря, в Москву через Орехово (имел в виду Орехово-Зуево) можно проехать на электричке, а можно через Петушки. (А ведь верно, зараза, подметил) 15.Цельная картина получается. Да? Или о чем идет речь? 16.Это неформальность в плане эээээээ этого, просто ээээээээээ формальность такая. 17.У меня есть вопрос:"Есть ли у Вас?". А у Вас есть. Так вот, я задаю вопрос. Кстати, о чем мы? 18. Помните анекдот, где 2 Х 2 = 5? Да? Или как в том анекдоте получается? 19.(Молчал, молчал после ответа студентки минуты три.Тишина была гробовая. Потом выдал) Споют что-то типа:"Вот к тебе я пришел, вот пришел к тебе я" и пойдут раскручивать эти три слова 20.Это нужно все программы обучить, ознакомить, самому научиться (Мы пожнем и посеем и вспашем...)
Студенты ОЗГПИ (Сейчас не знаю как он называется). Сходите, у Вас есть уникальная возможность послушать лекции, про которые Вы никогда не забудите. Желаю Всем студентам ни пуха...
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Сегодня по радио слышал интервью с одним юмористом. Он еще почти всем американским президентам речи писал. Уже забавно. Представляете если бы Путину бы Задорнов речи бы писал? И авторитет тогда бы поднялся бы. Но это так - преамбула... Так вот этот юморист расказывает, что у нынешнего Буша-младшего полностью отсутствует чувство юмора. А вот у его папаши вроде был. Тот Буша старшего как-то спросил знает ли президент, что письма из Нью-Йорка до Лос-Анжелеса идут почти 4 недели и что президент собирается с этим делать? На что Буш старший незамедлительно ответил, что мол, не увольнять же всех сотрудников почты. Будем теперь им зарплату по почте посылать!
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему. Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е. знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя капля на ботинки" %)
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
Я работаю журналистом в славном городе Киеве. Последний пункт, впрочем, непринципиален - правоохранетели, благодаря которым и произошла эта история, одинаковы практически на всем бескрайнем постсовке... Года три назад мы с друзьями, молодые да зеленые студенты журфака, редактировали один малоизвестный и нетиражный журнальчик, издававшийся одним депутатом (ныне уже "экс"), видимо, ради для собственного самолюбия. Упомянутый журнальчик имел, в частности, несколько полос криминальной хроники, которые обычно заполнялись информашками на основании сообщений центра общественных связей МВД, киевского ГУВД и т.д. Как-то в редакцию от ментов по факсу пришла заметка. Ее-то я и хотел бы привести полностью, с незначительными комментариями в скобках. Итак: "Ужасную находку обнаружили прохожие утром 18 февраля текущего года на улице N в районе Сырца (такой исторический район). Посреди дороги лежала женщина наружности "бомж" (!), которая явно была мертвой (наружность, что ли?). На голове женщины отсутствовала часть кожно-волосяного покрова, а лицо было обезображено. В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки подобная процедура называлась скальпированием (!!). Но у нас, слава Богу, не Северная Америка несколько веков назад (!!!). Как выяснилось, труп покусали собаки. СРАВНИТЕЛЬНАЯ МАЛОНАСЕЛЕННОСТЬ И ПЕРЕСЕЧЕННОСТЬ РЕЛЬЕФА В ЭТОЙ ЧАСТИ СЫРЦА, КАК ИЗВЕСТНО, СПОСОБСТВУЕТ УВЕЛИЧЕНИЮ ПОПУЛЯЦИИ БЕЗДОМНЫХ ДРУЗЕЙ ЧЕЛОВЕКА (стиль-то, стиль-то каков, а?!). (а теперь - самое оно) После выводов судмедэксперта на душе стало немного легче: ЖЕНЩИНА УМЕРЛА НЕ ОТ СОБАЧЬЕГО ГОЛОДА. Она погибла от переохлаждения - проще говоря, замерзла насмерть. Видимо, у нее не было своего теплого дома (идиоты, прости Господи). А СОБАЧКИ, УЧУЯВ НЕВОСТРЕБОВАННОЕ ТЕЛО, НЕ ПРЕМИНУЛИ ВОЗМОЖНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИТЬ НАСУЩНУЮ ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)" истерика с коллективом продолжалась минут двадцать... так жуткие, вообще-то говоря, реалии нашей жизни становятся предметом дикого восторга. Ну что бы мы делали без милиции, скрашивающей наши дни...
возвращаюсь вчера домой в метро, вижу такую картину:
идут впереди меня два чела, тащат здоровенную суму на колесах. размеры такие, что за них толстая тетя в стакане на входе обычно дополнительную плату берет. один чел вроде бы как местный, идет уверенно. второй - постоянно по сторонам смотрит, наслаждается видом значит. доходят они с сумкой до турникетов выхода со станции, те что у стеклянных дверей стоят только на выход. опускают сумку, и тот чел что не местный выдает такую фразу : - во бл# охренели совсем, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?
Почерк - это большое дело. Как-то давным-давно пришла в наш класс новая девочка Аня. Первый урок (русский язык, кажется). Новенькую вызывают к доске. Все замерли: как-то она себя покажет? Ведь первое впечатление - самое важное! Препод диктует фразу, как щас помню: "Один в поле не воин". Когда Аня ее дописала, класс в конвульсиях сполз под парты: у девочки был такой своеобразный почерк, "Л" была похожа на "П"... На доске было размашисто написано: "Один в попе не воин". Бедную Аню еще до-олго дразнили...
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Работаю в фармации и есть в наличии всякие презентационные ручки. Решил вчера такую вестч презентовать одной падруге со словами: "это ручка-градусник, вот эта зеленая деталька из полимера и когда температура нормальная, она зеленая, когда ниже 36.6 - синяя, выше - оранжевая". И забыл....... Сегодня утром был нещадно разбужен со словами "ты меня обманул!!! Я как дура 15 минут ее грела!". "Поламалась???"
Эту историю рассказал мой товарищ Вова. История из разряда черного юмора. Так вот, Вова служил в армии в автобате. Уже истекал срок его службы, как вдруг умер какой-то дедушка-генерал, который был основателем полка, героем войны и тому подобное. В общем, очень важный дедушка. Командование решило устороить панихиду в части. Гроб с генералом погрузили на "Урал", управлял которым Вова. Рядом с Вовой в кабину сел его сослуживец. "Урал" выехал на плац, командование читает речи, Народ стоит со скорбными лицами. Да, кстати, дело происходило в июле, жара стояла страшная. Так вот, сидит Вова в кабине с напарником, скучают. Командование в раж вошло - речи толкает и заканчивать не собирается. Вова и напарник сидят, матерят и покойного генерала и свое здравствующее командование. В кабине - ташкент. И вдруг слышат, что как-то народ стал издавать душераздирающиее крики. Вова говорит напарнику, чтобы тот высунул свою башку в окно и посмотрел что там ззади творится. Напарник высунул голову в окно, потом быстро ее засунул обратно, и с огромными глазами и бледным лицом резко закрыл дверцы кабины на замки и прямо в рожу Вове проорал: "Вован, генерал в гробу сел!!!" Вова посмотрел на напарника как на дибила и сам вылез в окошко. То что он увидел, его шокировало: покойный генерал сидел в гробу, хотя должен был лежать. От страха Вова дал по газам (мотор был заведен) и со всего размаха въехал в автобус, который стоял впереди. Приехал Вова из армии немного седой. Но потом выяснилось, что генерал все-таки был покойником, просто под воздействием жары, какие-то сухожилия в его ногах сжались и его посадило в гробу, как живого. Но народ после данного проишествия долго не мог прийти в себя
Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку. Произошедшее далее только слышу.
Он: "Закрой глаза". Она: "Зачем?" Он: "Ну закрой" .... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы сморкание в два пальца на асфальт. .... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Живем в Америке второй год. Семилетний сынишка говорит по-английски гораздо чаще, чем на русском. Вот и сегодня выдал перл.. Итак, ситуация-смотрим передачу "Фактор страха", ведущий пафосно говорит-Три мужчины и три женщины...."(имея ввиду предстоящие соревнования), а сын тут же объявляет-Будет секс! Мы переглянулись, вроде и смешно, но откуда такие познания у ребенка?... И вот муж, через часик выдает мне-Он, наверное, сказал "Сыкс"(шесть-по-английски) Гора с плеч... :-)
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html
Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба "Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК "Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная, постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой "Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!" забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и жизненной позиции комментатора. :)))
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной безопасности: "Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ, чтобы пламя не распространялось дальше". ...
Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду на человеке таким экстравагантным способом...
Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты последних...
Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик. Далее от его имени. Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав потребителей... Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.
Аллюзия Андрей Кошмаров Буржуйское слово, означающее: стилистическая фигура, выражение, являющееся намеком на известное историческое событие. В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году текущего летоисчисления был я направлен в город Курган для участия в чемпионате одного из головных спортобществ по совершенно шизофренической игре, именуемой международными шашками. Эта игра очень популярна в желто-жаркой Африке, а в России дзен-буддистов, пожалуй, больше, чем шашистов-международников... Был я неоднократным чемпионом своей области по этой игре, чем весьма гордился. Выступая на соревнованиях российского масштаба, встречал более достойную конкуренцию и руководствовался в основном занюханным тезисом «главное – участие»… и уделял внимание более всего культурно-развлекательному досугу, а что это есть такое на Руси – никому объяснять не надо … С середины восьмидесятых годов, однако, появились препятствия на пути к осуществлению вышеуказанного досуга, что нередко добавляло остроту ощущениям … Отметив свое участие в судейской коллегии, я отправился на променад. На улице стояла весна. «Этот май-баловник, этот май-чародей веял свежим своим опахалом …» Мысли мои текли несколькими параллельными курсами. Главная мысль была, конечно, такая: набрести случайно на винную лавку, да чтобы она еще и функционировала … (При этом рыбкой-лоцманом плыла довольная мыслишка, что есть у меня в гостинице небольшой стратегический запас, укупленный еще в родном городе)… И прочие всякие-разные размышления … Вспоминалось, в частности, о недавних (тогда) событиях в английском городе Шеффилде, где на стадионе во время футбольного матча сотни болельщиков были раздавлены насмерть и изувечены, скатившись по ступеням прохода на металлическое заграждение … И в странах развитого капитализма, оказывается, бывают катастрофы, думал я … хотя, конечно, злословие – великий грех … Прямо по курсу замаячила типичная, энергичная, характерная, нервная, деловая, ходящая ходуном очередь, судя по всему, за тем самым, что называется: чаяния народные … Ноги у меня автоматически прибавили ходу, уши поднялись торчком, хвост распустился по ветру … Протолкавшись всего каких-нибудь полтора часа, я с очередной порцией абитуриентов прорвался сквозь кордон, видимо, подсобных рабочих, и очутился – ура! – в гамазине … Это была типичная совейская лавка, слева наблюдался проход, ограниченный двумя металлическими стойками, очевидно, для дисциплинирования претендентов, между которыми законопослушно расположился я, полагая, что медленно, но верно, а все мы там будем … Поначалу все шло хорошо. Шаг за шагом продвигались мы к заветной цели. Действовали на нервы лица, прущие безо всякой очереди, но приходили в голову утешения типа «терпенье и труд все перетрут» и «кто-то там терпел, еще и нам велел … Однако затем атмосфера стала накаляться. Доморощенный кордон у входа, видимо, был окончательно смят (ОМОН еще не вызывали), и в лавку поперли без всякого ограничения настоящие русские мужички, потомки которых (или они же сами – забуревшие) называются теперь крутыми и деловыми, благодаря которым наконец-то мы все живем не только в великой, но и свободной Стране … Магазин моментально заполнился до отказа. Впрочем, оказалось, что отказ отказу рознь… Что немцу смерть, русскому – только реанимация … Существовал верхний ярус, и братва наша родная устремилась туда. Крепкие деловые морды с неслабыми мускулами и конкретным выражением лица, ступая по плечам и по головам, полезли к прилавку … Мысль о приобретении интеллектуального горючего уступила место другой: выбраться бы отсюда на … Однако путь назад был полностью блокирован, оставалось только надеяться и ждать … Легкий холодок пробежал по спине: дело пахло жареным, причем с явным привкусом керосина … Моя стратегическая позиция была, с одной стороны, выгодная, с другой не очень: я находился в стороне от эпицентра раздачи бормотухи, и никто на голову мне еще не вступал, но зато я был в опасной близости от стены и металлической перекладины … Возникла тупая животная тоска и отчетливая мысль: очень это по-русски, быть раздавленным заживо, как крыса … Рев, проклятья, нецензурная брань слились в единый звуковой узор… Стоящего передо мной мужика прижали к металлической загородке, он заорал благим матом, а по верхнему ярусу все набивались и набивались в магазин, стремясь к заветной цели, ступая по головам и шляпам, братские деловые лица российской национальности … «Застучали мне мысли под темечком»: «Так … Ходынка … Похороны Сталина …» И … Чем их, уродов, пронять?! Набрав в себя максимально возможное количество кислорода, не своим голосом я возопил: – КОНЧАЙТЕ ТОРГОВАТЬ!! ЩА ЗДЕСЬ ШЕФФИЛД БУДЕТ!!! Тут, кажется, дрогнули все. События в Шеффилде были еще очень свежи в памяти народной … Не знаю, услышала ли этот крик души продавщица, но через минуту торговля была прекращена … Шаг за шагом, мало-помалу разгоряченная публика стала отступать … Через каких-нибудь двадцать минут я выломался из помещения. На улице продолжала иметь место Весна. Планета еще на два часа развернулась нашим полушарием к солнцу, веял нежный ветерок, шевеля молодые, похожие на крокодильчиков листья, и о чем-то там подпевали птички … Слов не было, были одни буквы … Затем постепенно проявилась скользкая подлая веселая мысль: «А у меня в гостинице все-таки есть …»
Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша, если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости. Чмо, блин. Ну да ладно.
Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил. И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта. Такой вот клин. Давай меня расспрашивать, как там?
Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.
- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц, закусить совершенно нечем.
И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол, нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это чисто документальное повествование.
Итак, он спрашивает:
- А медведи?
Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться. Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.
- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами. Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе, Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.
Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А парень переменил тему:
- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?
- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой. А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще красивая улица...
Парень в шоке.
- Да нет, Майк, ты обманываешь!
- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на раз-два. Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да, бабы там крепкие. В пожарную охрану только баб и берут.
Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся хладным потом.
- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать. Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.
Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov" Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.
- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи. Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.
Крендель рыдал.
- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг раскрутишь.
Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!
- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы передавай моим корифанам. Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово "chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала и не знаете...
И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском в обратном направлении):
- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!
Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его теперь у себя увидите.
Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы, ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в курсе, кто это, и кому говорить спасибо.
Aмерика. Пригород Сиэттла. Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов. У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка церкви). :)
Учился я в начале девяностых в ОФЭК. (Всем привет!). Нас, как студентов использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах. Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню, но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры. Отстирываться приходилось в влизлежащем озере. Картина. Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы придумать для человека такую пытку.
На вестях ру читаю вчера о скором старте Париж-Дакар -".. Стартует ралли 1 января. Впервые за последние годы российская команда сможет как следует отметить Новый год." Если команда сможет как следует отметить новый год - то ралли стартанет без них, так мне сдается )))
История для тех, кто хоть раз в своей жизни играл в "мафию"
Декорации: группа молодых людей отдыхала на даче. После плотненького обеда, расположившись в лежачем состоянии на солнышке, решили поиграть в "Мафию". А обед, кстати сказать, обернулся не только чувством глубокого насыщения, но и горой грязной посуды... Ну, и, есссссесно, никто мыть не рвался...
Ну, так вот. Раздали карты. Каждый для себя определил свою роль в этой игре...
И тут ведущий говорит: Ну, короче, сыграем быстренько. А "мафия" моет посуду...
В общем, все "мирные жители" при этом не выразили бурного неудовольствия, в отличие от мафиози... :))
P.S. Суть игры в том, чтобы как можно дольше продержаться в роли мафии, чтобы тебя не раскрыли...
Тут в Москве под праздники да выборы наряду с милицией метро стали сторожить солдатики в зеленой защитной форме и с красными повязками на руках.
Возвращаюсь пару дней назад с работы, глаз натыкается на такого солдатика на скамейке прислонившегося к стенке. Понимаю что что-то не так, приглядываюсь и замечаю, что на его повязке написано белыми (даже розовыми, потому что краска стерлась) трафаретными буквами: ТРУП. От неожиданности даже захотелось подойти и пощупать пульс, но к счастью быстро дошло, что это ПАТРУЛЬ, просто ПА и Ь скрылись под рукой, а хвостик буквы Л прикрыла складка повязки.
Зачем они такими большими буквами на повязках пишут?
А труп встал и куда-то пошел по своим трупьим делам. Счастливой ему службы!
Парочка вопросов - ответов из FAQ на сайте, который я админю:
Q. Изг`вините пожаг`ста, а это пг`авда, что вы машиг`ками всякими тогг`уете? Бипь бипь. A. Ну, положим, правда... Правда не всеми... а Вам может швейную надо? Тогда пожалуйста... Только она стук стук...
Q. Можно ли вас заебать бесполезными вопросами? A. Говно вопрос! Наши менеджеры, в ответ, с удовольствием заебут Вас бесполезными ответами.
Вот спрашивается, ну что не понравилось начальству в моих ответах??? Может они узнали, что это я писал ночью и вжопу пьяный? Сам я этого не помню:) SET RUS52
К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов. В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А" находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве. Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!! Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно расположился дом № 7, и тоже возле дороги! Всем привет!
Вчера разговаривал с одной девушкой на "отвлеченные темы", типа, о совместимости характеров, и пришли к выводу, что у нас соверешенно противоположный ПОЛ
Взяли на работу молодую секретуточку-мулатку. Вроде и не блондинка, а хитов недели выдает по 50 вариантов в час. Недавно прохожу мимо ее секретароубежища. Как и положено все свободное место заклеено стикерами, с подсказками "в случае если... делать то и то". И среди свободного места большими буквами написанно "если лифт не работает, значит он выключен". Финал.
Пять с половиной миллионов долларов наличными получила в минувший понедельник Дина Охмата, 44-летняя уборщица из Мексики. Известный коллекционер картин Мартин Сандерс не раздумывая заплатил эту сумму за неизвестную ранее картину "Портрет в одеяле" работы великого Пикассо. Дина обнаружила картину неделю назад на чердаке своего дома среди пыльных матрацов и старой одежды. Она разбирала многолетние завалы мусора, чтобы привести в порядок крохотную комнатку, которую собиралась сдать 20-летнему студенту из Боливии Энрике Бакоу. Теперь, получив такие деньги за свою неожиданную находку, г-жа Охмата чувствует себя счастливой и охотно общается с журналистами. "Я решила отдаль миллион долларов этому парню, Энрике. Боже мой, ведь это произошло только благодаря ему", - улыбаясь, говорит Дина - "У меня совсем не было денег. Если бы не он, через месяц мне бы пришлось продать дом. А картина так и осталась бы там. А сейчас... Боже мой, сейчас я богата! Я счастлива!" Энрике Бакоу также очень рад тому, что произошло. "Я сразу почувствовал, что Дина хорошая и добрая женщина", - сказал он журналистам, - "Мне очень приятно, что ей так повезло. Она действительно достойна этого." Когда один из журналистов сообщил мистеру Бакоу о решении г-жи Охматы выплатить ему один миллион долларов, молодой человек побелел и упал в обморок. В настоящее время он находится в больнице города Гвадалахара. Врачи полагают, что он сошел с ума.
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов. Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь весьма категорично: - АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР! Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен): - ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР! Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь имеет полное право не согласиться! В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже билетов!
Вчера отмечали Новый Год в Рэдиссон Славянская. Честно говоря думала будет скука смертная... Типа все придут, рассядутся за столы, послушают официальный доклад об успехах компании и весь оставшийся вечер будут есть и пить, изредка переговариваясь. Ха! Не тут то было! При первых же звуках музыки, даже не дойдя до нужного градуса, народ ломанулся отплясывать. Веселье было бурным и всеобщим. Пели хором; обнявшись, задирали ноги, изображая кан-кан; ползали по залу, играя в паровозик. Директора в сбившихся на плечо галстуках зажигали наравне с уборщицами в вечерних платьях. Конкурс на скоростное одевание костюма деда мороза едва не превратился по инициативе участников в конкурс стриптиза. Официальная часть была такой: в разгар веселья генеральный отобрал у ведущего микрофон и с чувством произнес: "Господа! В честь Нового Года я хочу всем вам сделать подарок: завтра рабочий день начнется не в 9, а в 11! Гуляйте на здоровье!!! С Новым Годом!!!". Он кажется еще что-то говорил, но конец речи потонул в мощном "УРАААА!!" и овациях. И только работницы бухгалтерии стояли с грустными лицами ("у нас столько работы! все равно придется к 9 прийти чтобы все успеть..."). Главбух нежно посмотрела на своих подопечных, взяла из рук генерального микрофон и звонким голоском чирикнула: "Девочки! Я завтра приду к 8 и всю вашу работу сделаю! Можете приезжать как и все к 11! С Новым Годом!!!". Занавес... P.S. Кстати народ подтянулся на работу где-то к 12, да и то не весь. Как в школьных диктантах писалось: "Усталые, но довольные они возвращались домой...".
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.