Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как бразильцам да аргентинцам удалось стать Олимпийскими чемпионами в баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.
Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде. Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро. Загадочная русская душа...
Сенсационная новость из Афин! Антидопинговый комитет дисквалифицировал ВСЕХ участников Олимпийских игр, по причине употребления ими допинга, который какие-то недоброжелатели подсыпали в пищу спортсменов в столовых олимпийской деревни.
ДЕЛО ПАРТИИ ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ! (к истинным итогам Олимпиады-2004)
США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады - Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43 золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.
- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой? - Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.
Габриеласи рекламировал адидас, прибежал пятым. Немов рекламировал рибок, засудили до четвертого места. Дементьева рекламировала самсунг, выбыла в первом круге. Выпью-ка я кефирчика за Кабаеву...
У Ж. Рожи спрашивают: - А за что были исключены из руководства МОК болгарский и индонезийский представители? - Из-за допинга! Они на заседания траву голимую приносили. Даже я кайф поймать не мог.
Если бы я был американцем, то после просмотра матча с участием нашей женской волейбольной сборной я бы с легкостью поверил в то, что в случае проигрыша Карполь зверски пытает своих подопечных.
Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.
В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))
По сообщению «Спорт-Экспресс», «копье Сергея Макарова принесло ему только бронзу». А вот метни он копье Торкильдсена, показавшего лучший результат, - быть бы Сергею Олимпийским чемпионом!
Делегация сборной Кореи подала апелляцию в Спортивный арбитражный суд (CAS) на отказ Международной федерации гимнастики дать золотую медаль корейскому спортсмену в многоборье. Эксперты и журналисты сходятся во мнении, что уже судя по названию организации (FIG) корейский гимнаст ничего не получит.
Олимпиада в Афинах еще раз ярко проявило основную черту русского характера: русские сами создают себе очень сложные ситуации, а затем героически из них выбираются.
Глубоко проанализировав эту и другие основные черты русского характера, международные олимпийский комитет вводит через 4 года новый, самый сложный вид троеборья для команд-участников: "Русское троеборье".
Сначала командам всех стран предлагается помешать русскому НАХАЛЯВУ найти на улице Пекина настоящую золотую олимпийскую медаль. Затем команды должны помешать русскому ПОХЕРИТЬ эту медаль при обильном обмывании находки в одном из кабаков Пекина. И, наконец, самое сложное испытание: утром необходимо помешать неопохмеленному русскому, при заливании горя в другом кабаке Пекина, НАХАЛЯВУ найти еще одну настоящую золотую олимпийскую медаль.
- Мда, - усмехался Владимир Путин, рассматривая количество золотых медалей, полученных российскими спорстменами, с разбивкой по дням: - А мы еще над эстонцами шутки шутим...
- Да! - Алло! - Да! - Это телефон АТС? - Слушай, тебе что надо? - За телефон заплатить. - Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять! - У меня же идет пеня. - Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ! - Мне надо заплатить поскорее. - Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку вытащит!
Ты посрал?
- Да? - Алло! - Ты посрал? - Да. - С кровью и с гноем, сифилис? - Да. - Да? - Да. - А у матери СПИД, да? - А телефон-то можно узнать? - Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись, проклятый змеина! - Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.
Проклятый
- Да! - Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите... - Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а? - Ну дайте мне пожалуйста... - Гной! Отсоси у матери жопу! - Долг!... - Вот тебе она и скажет - За телефон долги... - Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят, анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб тебе башку перековыряло. Набок.
Ох и понесешь ты кару!
- Да. - Але, это АТС? - Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь! - Какую? - Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а? - Я на АТС звоню. - Не стыдно тебе?! - Я на АТС... - Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят! - Так это АТС или нет? - ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!
Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно забавно:
Пидарас разбушевался Пидарас наносит ответный удар Пидарас в тылу врага Ко мне, пидарас! Пидарас-2 Два пидараса Пидарас-паук Кофе и пидарасы Я, пидарас 72 пидараса Хороший, плохой, пидарас Пидарасы Карибского моря Охотник на пидарасов Пидарас в железной маске Убить пидараса Убить пидараса-2 Запах пидараса И пришел пидарас Пидарас навсегда Форрест Пидарас Пидарас по американски Пидарас есть пидарас Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар Ночной пидарас Дневной пидарас Сумеречный пидарас Пароль "пидарас" Искусственный пидарас Гарри поттер и пидарас Чего хотят пидарасы Властелин пидарасов Пидарасы чарли Дети пидарасов Багровые пидарасы Пидарасы в черном Пидарское чтиво Бешенные пидарасы Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная. // ПТ
Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)
Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:
- Е%ля академическая - Е%ля на байдарках и каноэ - Парная е%ля - Е%ля "восьмерка без рулевого" - Е%ля "восьмерка с рулевым" - Е%ной слалом
В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):
- Вчера наши е%ли лучше всех - Е%ля это наш традиционный вид спорта - Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех - На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил - После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом небе от счастья - Сборная по е%ле сделала свое дело
Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью: (Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей? (Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле в 7 лет (К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле? (С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли. (К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех... (С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах. Поэтому я е%у мощенее всех. (К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей? (С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается) (К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там добиться успеха? (С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад", то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма. (К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по бурной воде где-нибудь на природе? (С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь десять минут, надо тренироваться годами.
Почему в пятиборье победил наш спортсмен Андрей Моисеев? Да потому что все спортсмены приняли его за родного брата Бориса Моисеева и во время кросса не обгоняли, боясь оставить его за своей спиной.
Сборная США поставила перед МОК ультиматум: - Или мы на первом месте, и на первом месте мы. Третьего не дано. В МОК подумали и ответили: - Третьего сборной США действительно не дано. Поэтому дадим добавку к первому.
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.
Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.
Талисманами сборной России на афинской Олимпиаде на равных основаниях могут считаться Чебурашка и гимнаст Алексей Бондаренко. Так здорово чебурахнуться, да еще в обеих попытках, кроме этих двоих, не смог бы больше никто.
Все-таки, как мы не умеем бороться по олимпийски, до конца! Вот и потеряли золото Коржаневской, уличенной в допинге... Надо брать пример с венгерского атлета Фазекаша, который из последних сил попытался подменить улику несмотря на стесненные условия лаборатории допингового контроля. Настоящий олимпийский боец !
Любителям Counter Strike: После победы женской сборной России по баскетболу в четвертьфинале над чешской командой (70:49), тренер нашей сборной заявил: "Что за чешки против нас играют?!".
Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых средств займутся распределением этих медалей.
Скандалом закончилась попытка некого В. Путина поехать в Афины со сборной по дзю-до. Он был дисквалифицирован после того, как его допинг-тест дал положительный результат. У него были обнаружены следы распада ЮКОСа...
Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей. - Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой сын- Игр. Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек. Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
От имени брошенных кувейтских гаремов религиозный лидер Кувейта Аваад Баран аль Эмнези заявил, что национальное телевидение страны сделало большую ошибку, транслируя олимпийские соревнования: все мужское население страны, включая королевский двор, самозабвенно мастурбирует при виде почти голых женщин (гимнастика, плавание, легкая атлетика, пляжный волейбол), обнаженных мужчин (плавание, борьба) и животных (конный спорт). Судейство же соревнований, по мнению Барана,- это вообще самая разнузданная порнография, какую ему не довелось видеть даже в спальне эмира.
Из приказа министра израильского министра обороны Мофаза:
... в честь взятия яхтсменом Фридманом золотой олим-пийской медали, произвести в городах-героях Хайфе, Иерусалиме, Реховоте, Петах-Тиква и еще 40 населенных пунктах праздничный салют: 30 залпов из 500 орудий по заранее намеченным целям в Палестинской автономии.
Мировая прогрессивная спортивная общественность требует дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же деле он - ЯХТСМАН!
И опять - евреи виноваты: израильтянин Фридман, сунувший нос не в свое дело (парусный спорт) и ставший Олимпийским чемпионом, опустил росиянина Владимира Моисеева с 28-го на 29-е место.
Как сообщает "Спорт-Экспресс": "По сравнению с прошлыми олимпиадами видно, что среднестатистический олимпиец стареет". Действительно, всего лиш час назад он был на целых 60 минут моложе.
Новые олимпийские виды спорта: фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м) спринтерский секс (мужчины); плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов) стрельба из харкалки пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг
В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И. Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только регулярно полоскала рот.
Армянское радио спрашивают: - Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России? Ответ: - Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов. Вопрос: - Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!! Ответ: - А что такое 110 тыс. долларов в Москве???
8 часов изнурительной работы мышц Предельная концентрация внимания Движение без остановок шаг за шагом Он не готовится к олимпиаде Он не станет чемпионом в ближайшие 75 лет Он - копатель Его призвание - дачник Телефон копателя - неизвестен Потому что мы первые сажаем картошку
Вот еще с Олимпиады прикол. Бокс: Россия с какой-то вымирающей страной. ПО идее россиянин должен был убить соперника в первом же раунде, но - 3:3. Гонг - перерыв. Показывают угол россиянина. Тренер орет - ты что, б! я, вола еб! ть приехал сюда? Комментатор в шоке, но переводит для нас: Вот и тренер говорит что соперник головой идет вперед и нужно бить снизу по челюсти, а потом хук справа
Беда Светы Хоркиной не в том, что она ощущала себя посланницей великой державы и не справилась с легшим на ее плечи грузом. А в том, что она всегда говорит о себе, как о великой посланнице державы, а такое головокружение не помешать не может.
Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь выиграем.
Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один другому: - Что ни говори, главное не победа, главное - участие. - Ты из сборной России что ли?
Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих играх мы не завоевали 30 золотых медалей. На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы окончательно развалить массовый спорт в России.
СУПЕРНОВОСТЬ!!! Российские стрелки ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ всех так называемых "олимпийских" судей и угрожают отстреливать их по одному в час, если известный бельгийский пидор Яшка Рогатый (ж. рогге) не вернет нашей команде заслуженные золотые медали. Уже ликвидирован судья из Малайзии...
Эх, зря замочили проходившего многолетнюю акклиматиацию в Греции Александра Солоника! Еще одну медаль принесли бы наши стрелки в копилку сборной! В дисциплине - стрельба по живым мишеням
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".