Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я, прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь, сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну. Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того, как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать, потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено. Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу.
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут. Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман. Рука соответственно тоже в кармане Далее диалог: Препод (полковник): Вы почему опоздали?! Студент: Извините, я... Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?! Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг на ухо шепчет мне: (Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не стала бы с тобой знакомиться! (Я): - Почему? (Жена): - А у тебя уши грязные! И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни. Парировал я достойно: (Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться? (Жена) - Почему???? (Я) - Да потому что ты беременная!!!
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п. После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот, букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже. Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит: - А у вас есть "Голая обезьяна"? Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу): - Ой, это вам в зоопарк, он выше.
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.
На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже). Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить". Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
- Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!! (С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста
Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:
- Кто там опять орет ? - Кот КВАКАЕТ (!)!!!! - Почему???? - Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...
Мне по биологии дали задание на лето — поставить эксперимент. Надо было на двух не больших участках посадить морковь, на первом часто, а на втором — пореже. При чем первый надо было прореживать, а второй — нет. И выяснить на каком же из участков вырастет лучшая морковь. Как только я приехал на дачу, я сразу же приступил к эксперименту. На выделенных бабушкой участках я посадил морковь: на первый я посадил 60 семян, а на второй — 30. Я долго ухаживал за ними, поливал, удобрял, и, даже, окучивал. Целыми днями я непрерывно следил за ними. Я забыл о друзьях, о рыбалке, на речке не появлялся более месяца. У меня было огромное желание узнать результаты этого эксперимента. Иногда я бегал в огород по ночам, чтобы удостовериться, что ни один побег не отмер. Я очень боялся этого, ведь тогда бы все решили, что я плохой огородник, а у меня повышенное самолюбие (так говорят врачи), и я просто не вынес бы этого. Однажды в наш огород забежала соседская коза. Она съела почти всю бабушкину свеклу, потоптала клубнику и выдернула с корнем пару красивых алых роз. И все бы ничего, я даже почти не огорчился этому происшествию, пока не обнаружил, что она съела три мои самые большие морковки: две с первого участка и одну со второго. Убитый горем, я всю ночь не мог уснуть. Я сидел в огороде и плакал над своей морковью. Бабушка и мама утешали меня, говорили, что разрешат посадить мне еще десяток морковок, но я отказался, потому что боролся за чистоту эксперимента. В другой раз, ни что не предвещало беды. Был обычный для этого лета, очень жаркий день. Соседский мальчишка все звал меня пойти с ним искупаться, но я отказался, я не мог оставить свой пост — в такую погоду необходимо особенно часто поливать морковь. Вот я и поливал ее весь день. Вечером я в последний раз полил ее, разгладил ее стебельки, и пошел спать. Ночью я проснулся от резкой вспышки, и последовавшего за ней раскатистого грома — начиналась страшная гроза. Всю ночь бушевала стихия. Ветер с силой бил по стеклам, дождь гнал целые реки по улицам, а гром грохотал так, что заставлял останавливаться мое сердце. Часам к пяти утра ураган утих, на улице только слегка моросило. Я уснул. На утро, когда я, проснувшись, выглянул в окно, уже ярко светило солнце. Почти ничего не напоминало о недавнем ужасе, только мальчишки, все еще запускавшие кораблики в быстро мчащихся ручьях, да несколько десятков поваленных деревьев и снесенных крыш, которые еще не успели убрать наспех приехавшие МЧСовцы. Бабушка сказала, что нам повезло: нашу крышу не снесло, а только чуть-чуть сдвинуло; а наша старая яблоня стояла невредимой, только поломалось пару сучьев, да облетели все яблоки (потом выяснилось, что они выбили стекла во всех соседних домах, кроме нашего). С приятной мыслью, что нам действительно повезло, я вышел на крыльцо. И тут я увидел одну ложку дегтя, которая резко омрачила эту светлую мысль: этот ураган проредил мою морковь, при чем не только с первого, но и со второго участка. Теперь в каждом из них торчало по паре-тройке морковок. Я не могу описать той ненависти, которую я тогда испытывал к урагану, но мама предложила мне относиться к этому философски, мол, это был обычный естественный отбор — выживает сильнейший. В конце концов, на каждом из участков осталось по морковке. Но потом за мной приехали родители, и увезли меня обратно в Москву. Я так и не дождался результата моего эксперимента. Но ничего, на будущий год я его возобновлю, и выясню, стоит ли сажать морковь слишком часто, и стоит ли ее прореживать.
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного вранья :)
Соленый ПіС Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда. Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его. Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола. Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке. А тут взял и х#я вырос! Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать? Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет. Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге (реальная тачка на дввух колесах).
Тут маленькое отступление:
Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и etc. Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько, сколько может сам заработать. А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил - носи с собой "чего"!!!). И было "чего" Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит. Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал преследовать). Вот и обрадовался песу. А песа СВОБОДЕ...
На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан"). Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и взгляд такой, порву ДА. Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно. Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти сразу (может у него в роду злые люди были???). Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему, довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!! (кайенского перца) над природой... И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул... Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и вылез). Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ. Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад - добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом каким-то подвалили. Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву. Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет - обрывс... Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :), весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю Типа мир? ВСе он понял.. , пока все - хорошо.
Вторая басня про песу. Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать, дверцы им там коцать, бампер - как косточка. Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят. Он - стойте!!! , стойте!!! и тд. Короче, денег за "не выстрел" отвалил. А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало", разлюли-малина и проче так. Так батя сним и живет, а что, говорит - этож пес просто Соленый ПіС
Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить. В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС. В это время года в Якутии мороз минус 45-50. На улицах густой туман, в дневное время небо чуть светлеет на два-три часа потом снова тьма. Это, так сказать коротко о климатических условиях. Якутская ГРЭС снабжает электричеством ТЭЦ, которая поставляет тепло в дома. Когда погас свет, все ждали, когда ж его, наконец, включат. Но когда в кабинетах стало заметно холоднее (это случилось после обеда), а батареи центрального отопления почти перестали подавать признаки жизни, стало как-то не по себе. Кстати, телефонная связь не работала, по мобильным тоже никуда невозможно было дозвониться. Никто не мог сказать, что случилось и когда это кончится. Просто отрывочные слухи: «авария на ГРЭС», «нет электричества в городе и близлежащих районах». На улицах было столпотворение, светофоры не работали, уличное освещение тоже, на каждом перекрестке аварии. В это время дня из школы возвращаются дети 1-й смены, идут в школу дети 2-й смены. Надо было видеть лица родителей, которые в этом хаосе не могли найти своих детей. Их не было ни дома, ни в школе. Все вспоминали случай, когда ребенок заблудился в тумане и замерз на улице. Некоторые семьи срочно выезжали на дачи, там хоть печки есть. Когда ГРЭС запустили, некоторые дома уже разморозились. Напоминаю, на улице было под минус 50. Что такое размороженный дом? Это когда вода в батареях превращается в лед и, по законам физики их просто разрывает, жилье для дальнейшего проживания не пригодно до наступления теплых дней и полной замены коммуникаций. А здесь москвичи, при температуре плюс 28, посидели несколько часов без света, так визгу на всю страну и эта новость - первая на всех телеканалах и новостных лентах информационных агентств. Личные комментарии президента, дело в прокуратуре, главный энергетик страны дает показания… Все чаще складывается впечатление, что Москва - отдельное от всей России государство, где много тех, кому подходит определение «зажрались». Особенно после монетизации, попытки отменить автомобили с правым рулем (за Уралом таких машин 90 % - Япония близко), да еще много чего…
Сын проходит период почемучки. Порой заставляет сильно напрячься, чтобы ответить. Как загадочен, оказывается, мир. Мы и забыли. Спрашивает маму: - Ты меня любишь? - Да. Конечно. - Почему? Мама задумалась. - Ну, потому что ты мой сынок, ты добрый, умный и красивый. Сын размышляет над ответом. Мама: - А ты меня любишь? - Да. - А почему? , - возвращает вопрос мама, думая - "интересно, как может ответить ребенок, скорее всего, просто повторит то же самое за мной..." Сын подумал, говорит просто:
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск. И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец- пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице. ???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт) и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол) грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели.. Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары. Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в розетку включать надо?...." Нет, блин, вручную крутить буду....
читаю последние новости: "Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой! зачем же такими способами бороться с коррупцией. еще раз Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками
Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"
Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским. Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда, опять закурил, наверное Филипповского надо найти.
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи! Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п. А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой культуры быта" :) Эйс Вентура
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась. Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало, вдруг - и правда? Demon556
ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3 объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не растворимые в каждой из этих кислот.
Сегодня на работе произошло... Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна, кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая. Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко, хоть всю одежду с себя скидывай... Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу, я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И невусмысленно сложил руки на груди. Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день. Увы, стриптиза я так и не дождался...
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу игрушку - гусеницу. Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не может! Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли? Demon556
Мысли в слух или подход системного аналитика. Хожу по квартире: - Хочу секса. Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом: - Все заебало, все заебало. Через секунду с просветленным лицом: - Так, секс был.
23.05 Ходил в ресторан. Съел две тарелки кальмарового супа. Три салатика. И жаренную утку. Я счастлив. Есть не хочется
24.05 Ходил в кино. Потом в ресторан. Потом в кафе. Есть не хочется. Я счастлив
25.05 Начинаю экономить. Отключили свет. Пришлось пойти в ресторан. Съел две пиццы. Выпил графин коньяка. Есть не хочется.
26.05 Продолжаю экономить. Решил готовить сам. Купил курицу. Курица сгорела. Пошел в ресторан. Есть не хочется. Денег мало.
27.05 Отмечал день рождения. Купил ящик водки. Дальше не помню.
28.05 Есть не хочется. Пить не хочется. Жить не хочется. Похмелье. Пошел в ресторан. Заказал хлеб и минералку.
29.05 Денег нет. Жрать нечего. Нашел банку шпрот и сухарик. Съел. Как я люблю домашнюю еду. Вечером кончились сигареты. Распотрошил бычки. Свертел самокрутку. Оставлю на завтра.
30.05. Деньги не появились. Курю самокрутку. Осталось на 2 раза. Хочется есть. Шпрот тоже нет. Зарплаты тоже.
31.05 Ходят слухи, что сегодня дадут зарплату. Коллеги заметно похудели. Все стали злые. Жрать нечего. 18-00. Зарплату не дали. Хочется жрать.
01.06 Кончилась самокрутка. Стреляю у прохожих. Настрелял пачку. Шпроты не дают. Хочется жрать. Дома кончились кактусы. Хочется жрать.
02.06 Дали зарплату. Пошел в ресторан. Взял четыре салатика, пару индеек и 3 тортика на десерт. Есть не хочется. Я счастлив.
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: [email protected]
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
Короче, есть у меня в доме устройство под названием "лифт". Ну, дело обычное, у многих есть ;) И в этом устройстве - опять же, как обычно - все стены и потолок расписаны всякими надписями на околосексуальные темы. Ну дети развлекаются - и хер с ним, тока бы не курили... Среди стандартной эпистолярной хуйни выделялась одна надпись большими буквами "ХОЧУ СЕКСА".
Теперь история. Встаю утром в понедельник и пиздую на работу. Настроение - полное гавно. Хули - понедельник... В лифте на автомате читаю надписи (вдруг че нового написали). И вижу: нашу супер-пупер надпись из двух слов какой-то малолетний падонок подретушировал, и получилось - "ХОЧУ РЕКСА". Настроение на весь рабочий день было обеспечено!
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать, легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем эти иностранные гады и пользуются. Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу, короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю, что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету! У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не жучил. Вот, блин, славянская группа языков. Эйс
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня 31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана: "Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как у нас копирайт в России уважают! Привет Новосибирску и пранкерам.
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ (обеденная зарисовка)
В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам. Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время располагаются и внутри и снаружи здания. Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень, время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс – обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться. После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент, сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и, расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил, официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается, идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно, кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл не начал нервничать из-за отсутствия заказанного. Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего чистого воздуха. Жизнь прекрасна!
собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи "ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"
29-05-05 Футбол. Кубок Украины. Финал. Динамо vs Шахтер Идет прямая трансляцию по телику. В один из моментов камера показывает такой оригинальный эпизод: на переднем плане стоит футболист, а за ним на дальнем плане видно фрагмент ограды (ну, которая за полем и там реклама всякая). Так вот, в этот момент за футболистом на энтой ограде можно было увидеть надпись здоровенными буквами: МАНДА Прикольная реклама, правда? Через секунд 5 игрок отходит, и мы дочитываем начало слова, которое он собой закрывал: КОМАНДА
А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась похожая ситуация.
Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница, довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие. Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос - а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.
А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь, конечно - надо было позвонить, проверить...
История первая Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам): работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А это не мое дело!..." и пр. Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на это дело с прибором" Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...
История вторая Как и многие люди, я недовольна своей внешностью. Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой бойфренд. Это прелюдия, так сказать. Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом, сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно), далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я. На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас. Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)... Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!
Одно время я занимался фалеристикой – собирал памятные знаки, значки, настольные медали. Тогда каждое ведомство в изобилии и по любому поводу выпускало значки. Так я был «награжден» знаками «Отличник», «Ветеран», «стал» Заслуженным строителем Литовской и Киргизской ССР, «был» участником строительства Днепрогэса, плотины в Жигулях, «участником строительства» мостов через Волгу, Неву, Даугаву, Днепр, Обь, Енисей и др. «Строил» БАМ, нефтепровод Помары-Ужгород, железную дорогу Агрыз-Пронино-Сургут. Стал «участником» еще 1500 больших и малых строек СССР. Нужно сказать, что увлечение фалеристикой было в советское время опасным занятием. Дело в том, что наши сборища ходили и нумизматы, и власти опасались, что они торгуют и обмениваются золотыми монетами. Поэтому процесс обмена значками происходил в обстановке постоянного оглядывания и опасения, как бы нас не накрыли стражи порядка. Самые крупные сборища коллекционеров, естественно, были в Москве. Из клубов и Дворцов Культуры нас выгнали и мы собирались, где придется и каждый раз на новом месте. В очередной мой приезд в столицу удалось узнать, что коллекционеры в этот выходной будут на Ленинских горах. Выйдя из станции метро, я пошел по склону в заросли, где и обнаружил толпу. Мужчина, приехавший из Киева, заговорщицки улыбаясь, шепотом предложил Георгиевский крест времен Николая Второго. Пошли смотреть царский орден в кусты, за нами увязалась дамочка. Был декабрь, в зарослях киевлянин расстегнул брюки, начал приспускать желтые кальсоны, в которых был спрятан орден. Дамочка, выпучив глаза, смотрела на этот стриптиз. Мужик заломил такую цену, что я сразу отступился, а дама решила купить орден. Деньги у нее были спрятаны за пазухой в лифчике. Она тоже стала что-то расстегивать. Когда раздался милицейский свисток, мужик стоял со спущенными кальсонами, а дамочка с голой грудью. Киевлянин пытался бежать, но спущенные кальсоны не дали ему это сделать, и он носом спикировал в ближайший сугроб, так что оттуда торчала голая задница. Дамочку с голой грудью схватили с двух сторон дюжие оперативники, у меня дорога тоже была отрезана. Нас всех посадили в милицейскую машину и повезли в отделение. Там из кабинета вышел начальник. Старший группы захвата доложил: - Товарищ подполковник! Женщину легкого поведения задержали в кустах, этот был уже готов к развратным действиям, а тот, - он указал на меня, - следующим должен был стать! А она уже и деньги вперед получила. Дамочка вынула из сумочки удостоверение: - Вы не имеете права! Я сотрудник музея, провожу закупку реликвий у частных лиц за наличные деньги! Была суббота, музей работал, по телефону подтвердили, что, действительно, сотрудница музея находится на задании. Нас всех отпустили, правда, не извиняясь. Я после этого случая перестал бывать на сборищах, переключился на переписку с коллекционерами. По почте получал посылочками со значками. А что? – Если уж секс по телефону наладили, то значками с помощью почты обмениваться сам бог велел1 Свирепый Монстр
Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей России (!) на глянцевой? Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов – владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так, изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая, наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой бумаге! С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и не отменил. P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции. Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением. Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать. Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не весел.
P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая правда!
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды, решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее: «Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так много женщин с идеальными фигурами».
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!! Что случилось? Опять пропали папки. Иду к сыну. - Вадим, ты папки удалял? - Я ! - А как ты зашел на бабулин рабочий стол? - Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены: - Мама, а что такое пароль? - Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например, "конфета".
Сынуля мне потом: - Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно: "конфета" или "канфета"...
P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут хакеры...
По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну, придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная, друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости, которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит?
И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают - ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо смотрел?
А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно, люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку малекарлийской кухни".
Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок продержаться на малекарлийской земле!"
После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились. Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило. А жаль...
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? » Электрики: «Нет кабеля» Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? » Электрики «Оформили» Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней» Электрики: «Заявку оформили вчера». Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? » Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…» Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? » Электрики: «Да послали на _ _ й».
P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно». Игорь К.
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон. - Почему стоим? - Впереди трамвай сломался. - Ну? А мы то чего стоим?!
Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень запоминающееся событие получилось.
Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было. Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики, выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.
Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц. Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.
Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали, скользнул взглядом по залу и говорит: - Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам Ротшильд. - Гонишь, - не удержались мы. - Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании. Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас. А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в одном зале, от нас не убудет.
В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь мохнатенький и подозрительный на вкус. А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.
Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к переводчице и говорю: - Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с меня причитается в понедельник. А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего подопечного и говорит ему: - Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина. Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю: - Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть. А переводчица ему все это на французский переводит. Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с российским коммерсантом познакомиться. Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил, что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает, в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать. Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать, светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу чрезвычайно интересным вопросом прервал: - Как, дела у вас, мистер, как-вас-там? - Все, окей, - отвечаю я без переводчицы. А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться. - Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил. Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И, видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря, русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю, мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном универсаме. - О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»? Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик. - О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик? Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я и слова такого никогда не слышал: - Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть. - И как бизнес идет? Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы рассказывать? - Отлично, - говорю,- идет. - А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой бизнес во Франции? - Как это, - говорю,- во Франции? - Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже поставить, торговую сеть открыть? Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и мягонько так на предыдущую бутылку навалился: - От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто. Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти. Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут. - Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно. - С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный партнер есть? А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам? - Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен. Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением, чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал. - Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи. И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит, как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось подтверждать уважение друг к другу. - Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю. - Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить. Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и, слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему еще издали крикнуть успел: - Только водку он не пьет. - Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так угрожающе возле лица миллиардера помахивает. А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал - Ноу,- говорит, - ноу водка. - Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его бокал с недопитым вином.
Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина, все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю, давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего подопечного до смерти не напоит.
Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я Сереге до сих пор простить не могу.
Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно,
Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука...
Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово, положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает, что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и 17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph. По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс. http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/
В Исламабаде много разных вывесок с милыми названиями. Несмотря на то, что живу здесь уже более 6 мес, читая их не могу сдержать улыбки: улыбнитесь и вы- Магазин сладостей: Pizdla sweets. Другой магазин сладостей: Kaka sweets. Да я бы и не стала писать, если бы сегодня не прочитала вывеску: Paracha – В английском сочетание сh соответствует русскому звуку «ч», а вот во французском(а мы приехали из канады) ch соответствует звуку «ш». В сознании мгновенно смешалась фр. грамматика, английский и знание русского и я прочитала... вы сами догадаетесь что...
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка)
В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок.
Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?
Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »).
Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака.
Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены 2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая, водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только "холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются - "холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось. Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол, погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума не приложат. Мудаки, блин!
Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить. Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами сравнивать! »
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек, плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого алкогольного опьянения работники вашего предприятия: Лебедев Е. Т. Раков Ю. А. Щукин С. С."
Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось - менты помешали.
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую, тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос "Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески на соседнем магазине. Выглядела она так: "Посетите наш магазин Са Ната". Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.
Работал мой друг в Питере на базаре, торговал у армяна футболками, и вот рассказывал раз стоят они торгуют ( а надо сказать что армян больше похож на бочку с пивом, ростом потора метра и в обхват два), проходит мимо их прилавка баскетболистка ( сами понимаете два метра ростом, сама худая), прошла мимо них и у соседнего прилавка стала и товар смотрит, ну тут армян подходит так к ней смотрит снизу вверх и спрашивает - "дэвушк а как вас зовут", та поворачивает к нему голову, смотрит сверху вниз - "пошел на х%?", армян от нее отходит - "нэ дала", весь базар полчаса смеялся.
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими службами. (Проверено на практике). Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика). Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй разговор. Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника? Д: Ваш адрес? Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля? Д: Почем мне знать. Он на аварии. Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа суббота, а время уже 10 утра и все-такое... Проходит 3 часа... Естественно никого нет. Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие мастера? Д: Я вам сказала уже, что он на аварии. Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить? Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку Я (минут через десять)Звоню и говорю: - Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку. Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый, который за каких-то десять минут устранил все проблемы. Уклончиво спрашиваю его об аварии. Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе), что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет. Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных" работников. Кстати это проверено уже дважды. Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью, шапкозакидательством и хамством?!
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно оригинальна, семья хохотала вся. Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение, произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор… Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей. Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка, грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились наутек. В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет. Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке, оказался игрушечным.
Вчера друг рассказал... Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И. Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что, мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так: - МосЭнерго---ЗДЕСЬ! - Еще_кто-то---ЗДЕСЬ! - ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =) Вопщем говорит весело было ;)
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » Не уверена, понимаешь… 25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент. Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так. «Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам: "На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием минимального количества одежды на теле".
Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне Ниловне Яблонской.
И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа «я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места, роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка мохеровым кашне.
И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о муженьке:
- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь, сволочь, по-хорошему...
Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое могло приключиться, и в последующих производственных отношениях некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда, направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил, желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться, купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте свои непонятные проблемы сами". На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину происходящего: сразу после начала профилактики заработал водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от желания увидеть их счет на оплату электричества :)
P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской, расположенной по соседству с издательством.
80ые годы... город Харков.. начало зимы-мы в дружине - "наша" ул. Сумская от площади Тевелева до Дзержинского... вечереет, идет снег и тает едва коснувшись земли. Неожиданно "присужденныи" нам Милиционер вслушавшись в бурчание рации завопил "все быстро за мной!" прыгнул в козлика.. мы приехали на площадь Дзержинского где нам открылась картина : на памятнике Ленину, держась за его ногу как ребенок за юбку матери висел Человек в рубашке с галстуком. Падал снег, на фоне темного ночного неба лучи прожекторов превращали ету статуыу в видение.. а собравшиеся вокруг машины Милиции и "Высокого Начальства" явно не знали что делать вызвать пожарных еше не догадались и явно проскальзывали идеи снять его ооттуда при помощи табельного.. Но цсе обошлось - приехали пожарные и сняли несчастного.. Как оказалось на чьемто дне рождении в близлежащем ресторане зашла реч об екстремальных скалолазах которые в америка лезут на небоскребы без страховки.. наш скалолаз взревел "я тоже так могу!" и направилса к возвышемущемуся посреди площади ленину.. вот тольк про него забыли.. когда он протрезвел от холода спуститца он уже не мог.
Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли.... Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек
Только что с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы: Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор? Ответ (о): Конечно.
В: Что такое радиоактивность? О: Это самопроизвольный выброс ядер.
В: Что вы знаете о вирусах? О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций.
В: Что такое - автотрофы? О: Это паразиты такие. В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком) О: А, вспомнил, это мертвые организмы. В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического вещества производят органическое О: А я думал, вы на банку показываете...
В: Сформулируйте принцип неопределенности О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать некоторую постоянную планку... В: П-простите, что не должно превышать?.. О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди)..
27 мая 2005 г. Место действия: город Кобленц, Германия. Вечер. От жары плавится асфальт. Решил я прогуляться до продовольственного магазина "PLUS" (на пересечении Риццаштрассе и Лерштрассе, для тех кто знает) на предмет покупки прохладительных напитков и мороженого. На перекрестке вышеупомянутых улиц перед пешеходным переходом заметил остановшийся старенький фургон Mercedes Benz с украинскими номерами, на двери которого красовалась надпись: "БУЛО ВАШЕ-СТАЛО НАШЕ!" Всю дорогу домой рыдалЪ!:))) Многочисленному русскоязычному населению Кобленца,а также гостям из Восточной Европы огромный привет!
Было это в городе Т. одной из школ спального района. Учились мы тогда в 10 классе и был у нас в классе парень по имени Паша. У учителей по поводу Паши были смешанные чувства (это когда твоя теща на твоей любимой машине летит в пропасть) так как он был “хулиган-отличник” (такое в природе встречается крайне редко). Учеба Паше давалась очень легко, уроки он не делал, школу посещал редко, но раз уж придет то обязательно постарается что воспоминания о его визите остались у всех надолго. Единственный урок который Паша старался не пропускать была Алгебра, тут надо сказать что учительница часто ставила Пашу в пример и давала ему самые трудные задачи и Паша всегда оправдывал ее ожидания. Паша в этот день пришел на урок Укуренный в жопу (касяк он забил), ну и учительница как всегда увидев в Паше надежду попросила решить очень сложную задачу, так никто из наших отличников решить ее не смог. Ну значит Паша подплыл к доске взял мел облокотился одной рукой о доску начал решать. Написав несколько строчек Паша задумался, вернее ушел в себя, да так глубоко что не стесняясь училки стал заплевывать доску своими “сушниками”. К счастью училка сразу не заметила так как была занята журналом, а заметила только тогда когда весь класс окончательно сполз со стульев от смеха. Училка понятное дело спросила Пашу: У. Паша, что ты делаеш? П.(не переставая плеваться ) А хуйли мне еще делать то.
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
Есть у меня один друг, зовут его допустим Дмитрий. И решил он поехать однажды к себе домой в другой город за 1 000 верст, навестить родителей престарелых, да подруг своих сердешных. Хорошо, плохо ли добрался до славного града, где и проживали все выше сказанные герои. Как водится достойному богатырю решил он это дело отпраздновать, да не один и не с приятелями, а с близкой сердцу девой прекрасной. Хорошо, плохо ли, но отмечали они его приезд в стольный град всю ночь напролет. Но тут уже и утро наступило и пошел он как истинный джентельмен провести подругу сердца до ее палат. А подруга та была, не то что бы очень, но сильно любившая животину разную и по этому случаю была у нее собачка, большая небольшая, но звали ее овчарка. И обратилась она к добру молодцу Дмитрию с просьбой сопроводить ее при свершении максимально интимного дела, как выгул собаки. Поясняю для все читателей, что время было уже раннее, около 6.00 утра, т. е. врем самое что ни наесть нужное для оного мероприятия. А поскольку собака, которую все звали овчарка была еще и подвержена дрессуре, то дева наша решила продемонстрировать славному Дмитрию ее навыки и обратилась она к нему со следующими словами: - А не хочешь ли ты убедиться в способностях зверя моего относительно его качеств как охранника и поучавствовать с следующем мероприятии. Далее она излагает ему схему действий, которые необходимо было призвести, а именно Дмитрий должен был имитировать удар сей девы, а собака как "умное" животное должно было защищать деву. Наш герой соглашается, дева соглашается поскольку оба мягко говоря, грубо выражаясь не очень трезвые.
И вот оно,
Собака бросается на нашего Дмитрия, и кусает его. Мало того рвет на нем всю его дорогостоящую одежду.
А дева наша испытывая легкий шок, не может ничего сделать.
И что же остается делать Дмитрию, как не умертвить сие "доброе" животное, тупем асфиксии и смещения шейных позвонков, в положение не совместимое с жизнью.
Дева в шоке, доблестный Дмитрий в шоке, мало того весь в крови и весьма потрепанном состоянии.
На этом он оставляет ее и пошел домой, отсыпаться.
Войдя в дом, встречает его отец и видя состояние отрока, естественно задается вопросом: - Что с тобой произошло? на что получает ответ, который явился на свет сам собой, и теперь надеюсь стане притчей во языцах: - Да, был у Любы, убил ее СУКУ (имея ввиду собаку). Реакцию отца вы представляете, поскольку он и не подозревает, что у нее была собака. Мораль такова, не пейте люди ради вашего здоровья, физического и душевного.
Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г
В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю…
Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее...
Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.
Случилась сия история в городе на реке, в Томске!!! Работаю я в одной фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре, железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам … как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта, необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!). Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история … Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться … В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу, забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями. НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте (я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!
история про любимый поселок Токсово) прочитал тут про срушего в кустах мента, стоит в закутке около моста ГАИшная машина, мы идем за пивом, гаи разводят какую-то не особо умную блонди, но на крутой машине) када до пятака (где все ларьки находятся и продается пиво) осталось 500 метров нас обгоняет ментовоз с включеной сереной: не иначе как на задание подумали мы, наверное авария) придя на сам пятак можно было обнаружить гаев пивших разливное пиво у ларька акуратно распихав синеботов стоявших там ранее) контенгент безмолствовал, стояла полное молчание: Закон! наша служба и опасна и трудна) чтоб вам стало плохо Питерские продавцы полосатых палочек!
Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не били?! Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...
моя подруга говорила мне всегда что-нибдь смешное и однажды слово НАДО ЖЕ она сказала так: нато ше, после этого дети стали называть всех Наташ НАТАШЕ! правда смешно!
Тут вспомнил... Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые сделали полную трагедию . Я вспомнил 1998 год, лето . Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции. 1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и... вырубают в очередной раз электричество . Матерился, конечно, долго. Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку . (болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.
Так вот, про электричество . В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали . Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов . Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды. Холодильники текли . Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .
А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как говорится грабило падло тогда по полной . Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка... Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .
P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) . Бывало людям и по хуже .
Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось...
ИСТОРИЯ ПРО ДЕДА ТАК ЕГО. ПОВАДИЛСЯ КАКОЙТО М.. К В НАШЕМ ДВОРЕ.. ПРОКАЛЫВАЕТ КОЛЕСА ПРИЧЕМ НИ КОГДА НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ А КОЛИТ БЛИН ЖЕСТОКО РВАНУЮ РАНУ ДЕЛАЕТ ТОКА ШУМ СТОИТ ТАК ОН ПРОКОЛОЛ 12 КОЛЕС НО ОДНО НО...)))) ВСЕТАКИ КТО ТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОДАЛ В МЕНТУРУ... МЕНТЫ СЕЛИ В ЗАСАДУ... В КАБЛУКЕ... ПЯТЕРОМ.. ... КАК ПОГОВАРИВАЛА ОДНА ЖЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ. ЗАСАДА ЗАКЛЮЧАЛАСЬ В РАСПИТИИ ВСЮ НОЧЬ НАШЫХ НАРОДНЫХ НАПИТКОВ ДАБЫ НЕ ВЫЗЫВАТЬ ПОТОЗРЕНИЙ... КОРОЧЕ СТОИТ ЭТОТ КАБЛУК ПОЛОН МЕНТОВ ОКНА ЗАНАВЕШЕНЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ЧТО ЭТОТ МУДАК ВЫШЕЛ НА ДЕЛО))) А ТАК КАК ЭТОТ... НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ ОН УВИДЕЛ ТОКА ОДНУ НЕ ЗНАКОМУЮ МАШИНУ... ПОНЯЛИ ))) каблючек... ПОСЛЕ РАСС.. В ТОЙЖЕ ЖЕНЫ.. СИДЯТ ОНИ БУХАЮТ И ТУТ ВНЕЗАПНО КАБЛУК ПОД ИХ ТЯЖЕСТЬЮ НАКЛОНЯЕТЬСЯ С ШУМОМ НА БОК ОНИ ВЫВАЛИВАЮТЬСЯ И... ВИДЯТ ЭТО УДИВЛЕННОЕ ЧМО.. КОМУ ОН ПРОКОЛОЛ)))СТОИТ ДЕД К ЕГО БЛЯДЬ КЛЮШКЕ ПРИСАНДАЛЕН КУХОННЫЙ НОЖ И Х№;%;%%: Т БЛЯ ПО КОЛЕСАМ КАК НИВЧЕМ НЕБЫВАЛО... КОРОЧЕ СНАЧАЛО НА ШИНОМОНТАЖ ЗА ЕГО СЧЕТ А ПОТОМ УЖЕ В КАБИНЕТ ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДОЛ...А ПОДТЯГИВАЮТ КРУГЛЫЕ СУТКИ ЕСЛИ В НАШЕМ РАЙОНЕ КТОТО ПРОКОЛ ЗДЕЛАЛ....
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой зарплаты. Далее – следующий диалог: М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны? Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так? М: - Ага! Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно? М: - Ну, это-то более реально…..
Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали вспоминать наших преподов... Вспомнили препода по урологии и его любимую историю.. Слушайте... Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из маленьких больниц... И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу... Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь с утра.. голова трещит.. на работу надо.. Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово, мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился... Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!! Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка пришла"... Постоял, отдышался, смотрю еще раз.. НеТ, правда Красная площадь.... Я в панике.. Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка" пришла.... Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше... Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской стене, Спасскую башню... Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут... Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и его самого не расспросил.. Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря" Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку.. помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..
Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные тела мочевого пузыря" И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу: - мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять... Я уже на бегу: – беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?! - в игре... на компьютере! ... чуть с ума не сошла вчера.
25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец. …Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с «Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте, на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был неблизким. Дальше – уже ехал. И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути. - Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается, чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к «Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат… - Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его. - Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они на газоне и отдыхают. Taisto.
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький сынок.. НО все это перекрывается такой надписью: "МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА" и подпись: "ГИБДД МОСКВЫ"...
Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА! Нигде от них покоя нет!
Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми подземными реками и озерами. Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика. Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи". Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...
Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь. Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в изобилии - разной величины шины.
Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная.
Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги: "Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!"
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент: - До Мясницкой довезешь? Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон. - Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил - в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не успею. А то я тут с жуликами сижу...
к №12 от 27 мая 2005 г. (про акции типа "Пчелы против меда")
Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе. Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-). Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает: – Вы верите в Бога? –??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди) – Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией! Занавес!
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.), включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр. Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно. Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи! Поздравляю всех с праздником!" "С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ. "С днем энергетика, дорогие товарищи!" .. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели - А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html
Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...
дорогие россияне! вы хотите хорошо жить? Анекдот. На митинге выступает губернатор: - Господа, в этом году мы достигли небывалых успехов. В следующем году мы будем жить еще лучше!! Голос из толпы: - А мы?
По указу президента создано федеральная служба по фитосанитарному и ветеринарному контролю, призваное объединить всех ветеринаров, СЭС, лесников и прочих любителей природы и друзей животных. Дело вроде благое, но!... Довелось мне вращаться по делам при создании и первых шагах жизни одного из отделений этого управления. То, что туда всячески стараются пролезть массы людей предпенсиооного возраста для получения федеральной пенсии и которым все что надо, это протянуть годик-другой до заслуженного или не очень отдыха это мелочи. 1. На входе стоят две сотрудницы и старательно выясняют, нужно ли в подписи после букв инициалов ставить точку если после них пишится фамилия или нет. Я напрягся. 2. Сидит тетенька с ногтями по 30 см и жалуется на тяжелую работу. Вот, сижу тут у вас третия день уже кофе не лезет, все никак не дадут мне машину чтоб меня свозили документы важные отвезти. Мдя, кто хочет ищет способы, кто не хочет - причины. 3. Приводит один из бонз устраивать свою протеже. Она в отеделе кадров ничего не скрывая заявляет: Вы для меня должны место держать еще 2 месяца. Меня на прежнем месте должны сократить, и тогда выплатят компенсацию нехилую. Вот тогда я к вам и приду. И мне пофиг что вам работу делать кто-то должен, вы видели кто меня привел? 4. Спросили на тему устройства интернета и связи. Спрашиваю, а какие желания? Поясняют что выделены средства на 5 абонентских линий. Объясняю, что надо 3 АЛ, и аппаратуру xDSL и тогда все будут счастливы. Переварив выдали решение: ставим 5 АЛ и покупаем обычные модемы. Нам так начальница юридического отдела сказала. Ей лучше знать. Пусть у нее только техникум заочно за плечами, зато она с начальником спит... А вы говорите мадам Помпадур... 5. В отеле кадров. Спрашивают: ты не знаешь где нам найти сисадмина и программиста на оклад в 2 тыс.? Рублей. Да, и они не будут являться федеральными служащими и не будут иметь их федеральных льгот. На мой ответ, что только в глухой тайге непонимающе хлопают ресничками. 6. Москва прислала образец для создания углового штампа. Просто рекомендации. Отсканили и коряво распознали. Шрифт везде разный и минимум 14. Куча лишних пробелов и т. п. Размером в пол страницы. В принципе не страшно, потому как рекомендации. Кумушки сделали один в один.
Что вы там говорили про борьбу с бюрократией, увеличение ВВП и борьбу с коррупцией?
Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения. Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.
Электрик Виктор, Подключая дом, Внезапно встретился С апостолом Петром.
На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен. Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки... Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс.
Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением. А перед этим - созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры (40 Cal), и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу. Народ ожидаемо зароптал читать дальше →