Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовка из Владивостока У нас кинотеатр "Уссури" находится на реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9 мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны эпизод 3". Я чуть не попутал
Сходил, блин, к девушкам нетяжелого поведения. Ну, бывают ситуации острого дефицита. Пришел в салон, выбрал очень милую и хорошую девушку. Вообщем, сначала все путем. ;))
Но вот незадача... заразился. =8-0 Что делать теперь не знаю. Толком ничего не работает. И так жалею, что сходил..
Вот спрашивается, ну какой редис с телефона мне на смартфон прислал мобильный вирус caribe.sis??! (http://www.securitylab.ru/53980.html)
Примерно, двадцать восемь лет тому назад... Имею я подружку на курсе в техникуме, в теперешнем і-бурге. Гуляем, то се и потом я через весь город отбываю к себе в общагу. В этот раз мы группой отмечали в ресторане "Пеньки" сданный (а кем-то и не сданный - не важно!) очередной экзамен. Для сего "ресторана" облюбовали полянку в лесу за конечной остановкой трамвая, как впоследствии оказалось неподалеку от кладбища. Уж дейстующего или уже закрытого - не знаю. Разбираться с этим студенту-заочнику некогда. "Учиться" надо. Кто-то из сокурсниц первый раз сказал так -"ресторан пеньки", так и осталось это название на все время нашего в нем пребывания. И вот как-то в один из выездов на "пеньки"... После того, как основная доза была принята, наступила неофициальная часть. Все попарно расползлись по кустам, на месте остались только я и подружка. У нас с ней еще ничего такого не было. Ситуация щекотливая. Она вопросительно смотрит на меня, я в упор не улавливаю вопроса. Вот такой я был тридцатитрехлетний мальчик. Не готов я к такому повороту событий. Что делать? Закуси еще море, выпивки тоже хватает. Бросать все и смываться по своим хатам? Не по хозяйски. Подружка, за неимением другого варианта, принимается складировать все пригодные остатки по сумкам, затем мы энное время ждем. Никто не объявлется. И мы топаем до остановки трамвая, груженные, как кавказские ишаки. На остановке оказывается, что вся масса народу из кустов сразу ринулась на остановку. Кто-то просек, что трамвай будет последним( времени-то уже ого-го!) и все ринулись на него. Не хватало только нас. И вот мы здесь. На наши укоры, что мол ни слова никто не сказал, что мы сразу после "этого" будем делать отвал, никакой реакции. Вроде так и надо! Мы обиделись. Ладно. "У нас с собой было!"(М. Жванецкий). Трамвай все-таки прибыл. Действительно последний и в город не идет. Я вынужден идти с подругой в ее общагу. Кое-как проскочили вахту. Будим ее комнату. Девки недовольные (три человека). Мы успокаиваем. Вынимаем кое-что на стол. И немного продолжаем ранее начатое без них. Время далеко за полночь. Приняли по чуть-чуть( кто сколько захотел или смог). Я заявляю: девчонки, так и так. Я ночую у вас. Кто предоставит мне спальное место? Нет желающих. - У тебя есть спальное место. Вот и спи с ним, - ржут. Делать нечего. Я раздеваюсь, ложусь с подружкой. - Девки, выключайте свет. Спать хочу! Выключили. Какой там сон! И пересилить себя не могу. Чтобы, значит, переспать с подружкой. Не могу, хоть убей. Чувствую, что не усну. Вдруг одна знойная женщина кричит на всю комнату: - Кондратьев! Иди ко мне лучше. А то еще подумают, что ты с ней что-то делаешь. - Ты права! Иду. И я встаю и иду к "знойной женщине", которую сам же и прозвал "мамочкой". Прозвище так к ней и прилипло. - Иду, мамочка! Ложусь, сам удивляясь своему неслыханному нахальству. "Мамочка" хватает меня буквально в охапку, прижимает к себе и я чувствую ее всю-она абсолютно голая. То есть, без ничего вовсе. Сразу впивается в мои губы своими губами, сжимая меня как тисками, не давая пошевелиться. Затем приникает губами мне к уху и тихонько шепчет: - Надо без звуков, не то Анька меня убьет. Трудная задача! Отвлекающие ее выкрики: - Не вздумай меня обслюнявить, я только выкупалась! А руки ее ищут (и находят) то, что хотят найти. И без звуков, как партизаны, начинаем и заканчиваем процесс. При окончании я видимо вырубился. Потому, что пришел в себя от ее истошного выкрика: - Екарный Кондратий, все-таки обсопливил!- и ржет, как лошадь. Обнялись, как родные и так уснули. Анекдот? Еще какой. Олдовый мэн
Продолжение истории "Примерно двадцать восемь лет назад"
Так и закончился этот "инциндент". В этот раз! А первая моя встреча с ней была такая... Я староста в своей группе. Она вобще не на нашем курсе. Стоит у здания техникума. Строгий деловой костюм. Лицо строгое, высокомерное. На дохлой козе не подъедешь! Я бросаю на нее взгляд, другой. Она замечает мой интерес. Осматривает меня с головы до ног и с презрительной миной отворачивается. Меня бросает в жар. Да как она посмела! А почему бы и нет? Я кого-то жду. Она то же что-то ждет. Вижу, начинает нервничать. Нервно шагает несколько шагов вперед и тут же идет назад. И так все время. Вдруг подходит ко мне: - Кондратьев! Дай закурить! Я в шоке. Откуда она знает мою фамилию? - Я с Анькой живу в одной комнате, - отвечает она на мой немой вопрос. Даю ей сигарету. - Ты откуда? Отвечаю. - Не ври! Я бы тебя знала. - Ты что? В N* всех знаешь? - Почти! А уж меня точно там все знают. Я там давала шороху! - Когда это было? - Я вышла замуж и уехала в Киев в семьдесят шестом. - А я перехал в N* в семьдесят седьмом. - Тогда возможно, что ты и не врешь. Скучаю я по N*! Так слово за слово она немного рассказала о себе. Муж ее богатенький. На работу не отпускает. По дому делать ничего не позволяет. Ни в чем не ограничивает. Тоска смертная! От скуки решила учиться. Поскольку институт не одолеть, решила поступить в техникум. Хоть какое-то развлечение! "На сессиях отдыхаю от мужа. Носит на руках. Надоел!" С содроганием пытается выспрашивать городские новости. Мне рассказать нечего. Города я не знаю. Нигде не бываю. Дом-работа. Вот мой замкнутый цикл. - Скучно ты живешь! Мне возразить нечего. После этого, встречаясь, не только здороваемся, но и перекидываемся парой фраз. Все чаще жалобы на глубокое похмелье. И сама делает вывод: - Пока не спилась, надо сбегать. Мне нравилось, что она очень юморная женщина. И еще - как она может себя держать. Бывает, от нее веет холодом, как от айсберга. Но и чудит она безоглядно. Произошел у меня с ней вот какой интересный случай. Давно. На какую-то пару не явилась одна девушка. Меня, как старосту(?) преподавательница посылает за ней. Благо общежитие от учебного корпуса примерно в полусотне метров. Не только не возражаю, но иду с удовольствием. А, что? Дорога знакомая. Торопиться не буду, спокойно покурю, подышу воздухом. Все лучше, чем прокисать в классе! Покурил, не торопясь. Еле двигаюсь в направлении общежития. Но все-таки пришел. Стучусь в комнату. - Войдите! Захожу. "Мамочка". Я шутливо: - А вы почему не на занятиях? - А я дежурная, мой господин! - С чего это вдруг, я твой господин? и т.д. Обычный треп. Вспоминаю, зачем пришел. - Где такая-то? - Не знаю, давно уже ушла. Да, ну ее! Лучше возьми меня! При этом ложится поперек ближайшей кровати и распахивает халат. Под ним абсолютно ничего нет. Вся ее прелесть перед моими глазами. А она закрыла глаза, как будто в ожидании, когда ее будут "брать". У меня горловые спазмы, не вдохнуть, не продохнуть. Кошмар! И глаз невозможно отвести. Наконец, кое-как сумел сказать: - "Мамочка"! Дверь не заперта! - Ну, и что? Открой ее вообще и возьми меня!- и опять прикрыла глаза. Ситуация! - Кончай дурить! Вдруг кто зайдет? - Пусть зайдет! Может он решится меня взять, раз ты не решаешься. Кровопийца! Весь трясусь внутренней дрожью и потихоньку двигаюсь к двери не отрывая взгляда от ее прелестей. Для меня это действительно прелести. Тело у нее высший сорт, фигура тоже. Стремглав вылетаю из комнаты, забыв зачем приходил и кого искал. Вот такая у меня была "мамочка"! Точнее у нашей группы, а не только у меня. "Мамочкой" стала называть ее все наша группа. От нее никаких возражений на этот счет. Льстило ей что ли, что ее называют мамочкой? Потом она как-то исчезла, не попрощавшись. И больше не появлялась на моем горизонте.
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.
Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях как на скатертях.
Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой».
Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха «Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец, вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен плакатом:
Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ
2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ
3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ
4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ
5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ
6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА НАЖИВОЙ
7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС
8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА.
... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в сером настоящем и чем нам светит темное будущее.
Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический – загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это упаковано в старую сумку. Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось. Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался! Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу. Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего…
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
Вернулся из командировки в Кострому. На буклетике гостиницы несколько рекламных объявлений. Выделяется одно. "Бассейн. Баня.. Комнаты отдыха - АРМАГЕДДОН. ул. Поселковая, 3/1"
шел я во время энергокризиса пешком от домодедовской до добрынинской пешком посмотрел город))) познавательно, город посмотрел блин))) больше всего запомнился штендер стоящий у вьезда в Каширского дворика-2 Внимание водитель! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...
Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда (стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет, делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег, документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с 1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
Теперь о прыжках с парашютом. 1. Начало дня. Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале, становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику (бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние, послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка. Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень толково рассказал, надо признать. Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась. Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же, как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка. После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать. Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не смотреть под ноги. Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас, оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел. Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться. Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево. Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так." Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся" инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно. Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас, болтающегося в системе. Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за "несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя, по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется раем и уже никуда особо не хочется. И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном. Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель. В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта. Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных 5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался ветру.
5. Старт. Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали прыжки первенцев. Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу, и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины, хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой, пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так что следы на плечах у меня остались на память по сей день. Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом. После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от волнения.
6. Прыжок. После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться. Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я, глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай". Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали, держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом еще девушка. После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте. Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад. Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр, чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м, поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом топать. Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу, и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще на тренировке. В-общем, занесло меня на свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое, что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол, подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки. А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную полосу по диагонали, даже не заметив ее. О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день, когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны, понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на прощанье "Шахтер-чемпион". На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону, уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка! В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний уровень выходишь. Круто, одним словом! Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и активиарованный уголь - желудок прихватило. я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка" - "мне активированного угля и пачку презервативов". забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
12-ти часовой выпуск новостей на белорусском "тэлебачаннi". "В филиппинских лесах найдены 83-хлетний ефрейтор и 82-хлетний лейтенант японской императорской армии, которые не знали что вторая мировая война закончилась. Аналогичный случай произошел в 1974 году..." Сразу вспоминается анекдот: "Дедушка, так война давно закончилась. - А чьи поезда я под откос пускаю?!!!"
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать... Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было... Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить! Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации. Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль она тоже не смогла!!!
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около 2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие машины, никто не останавливается. С противоположного направления развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси». Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем, время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись. Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей свадьбы не проходит без каких-либо казусов.
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара
Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....
Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха. Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...
Вспоминается история, прочитанная скорее всего на этом сайте. Несмотря ни на что, таки заслуживаемый уважения Александр Григорьевич Лукашенко, обращаясь к одному из своих министров, после окончания совещания попросил:" А Вас, Козлов, я попрошу остаться." В результате все члены Кабинета министров безропотно стали возвращаться на только что покинутые места. Отдавая дань традициям сайта - это была преамбула. Теперь амбула!!!. Каждый раз, когда показывают заседание наших, Российских козлов (сорри - министров), показывают стоящие перед ними включенные ноутбуки. Хоть кто-нибудь ради приличия открыл-бы что-ли пустой документ Word, или там anekdot.ru - нет у всех - только заставка. Не помню дословно, как написано у А. Толстого, но суть такова: "Бояре сидели, кутались в шубы и портили воздух в палатах" Sabvi
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом - халява! Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали извиняться. Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит: это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни вино, ни хурма не доехали. Они отлично сочетались... Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский (сиречь грузинский) - остается"...
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы объяснить свой прогул: "Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу." Обьяснительная была написана ген. директору. Коллеге было на тот момент 50 лет.
Из Владивостока. По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества. Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток, электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в своей «теплой» постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату. Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет). Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки. Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной ) воды. Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела: готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты понимаешь как мало надо человеку для счастья. И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами. Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ: Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах). Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д. И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас –баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя. Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте его к нам во Владик, ОН НАШ )
P.S. Почему на Анекдот.ру ? Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью, плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций. Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что компенсации….. мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся
в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня)
частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку (таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :) вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :)
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...
Философская. В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не догадались до сих пор. Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним словом. Подходит молодая мама с малышом лет трех. Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть? Мама: – Нет, сынок, нельзя. Малыш: – Ну я хочу порулить!!! Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся, сразу им дай порулить... Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
Пару лет назад я уже рассказывал про своего друга, рабоающего в крупном магазине в отделе техники и про перлы, встречающиеся на его работе. Повторюсь. 90-ые годы. Эра молодых, бритоголовых мальчиков в спортивных костюмах. Подходит такой типаж. Мне, говорит/ нужен блок питания для плеера. Мой друг (Дима) - какой плеер (для знающих - плеера Sony отличались штекером)? В ответ - такой - и на прилавке пальцами рисуется прямоугольник. Из-за доброты Димки в ответ не прозвучало - у нас только для треугольных. Но и в наши дня не перевелись подобные уникумы. Димка перещшел в магазин торгующий газовым оборудованием. На днях к нему подходи товарищ предпенсионного возраста т спрашивает детальку для газовой плиты. Следует закономерный вопрос: "Какая у вас плита?" Ответ: "Ну такая, СТАРАЯ, ЧЕТЫРЕХ КОНФОРОЧНАЯ"
Обратились мы в фирму по подготовке персонала с заявкой на проведение тренингов и тестирование кадров - такое иногда случается, когда учредителям деньги девать некуда. Кадры встретили новации скептически и, похоже, собирались тихой сапой бойкотировать полезное начинание. Поэтому, прежде чем допустить психологов к телу родного коллектива, я решил пообщаться с ними сам.
В назначенное время в комнату переговоров секретарь сопроводила двух обаятельных психологинь. Одна была постарше - лет сорока, в строгом официальном костюме, другая - лет тридцати, тоже в костюме, но с какими-то легкомысленными деталями, сглаживающими эту самую строгость. - Мария Леонидовна, - представилась старшая и строго блеснула в мою сторону очками. - Елена, - сказала та, что помладше, и улыбнулась. - Михайловна,- добавила старшая и заблестела очками в сторону коллеги. Младшая потупилась, скорчила серьезное лицо и вслед за ней повторила: - Елена Михайловна,- потом не выдержала и опять улыбнулась.
Во время кофейной церемонии, подкрепленной пирожными из соседней кондитерской, дамочки немножко расслабились и, не сдерживая энтузиазма, заговорили о возможностях современной психологии. Оказалось, что смысл предстоящей акции сводится к тому, что иной человек своих возможностей не ощущает, а те, кто ощущают, делают это не всегда адекватно. И задача этих милых дам в том и состоит, чтобы ощущения индивидуума привести в соответствие с реальностью. Предполагается провести ряд тестов, по итогам которых специалисты-психологи сделают выводы и изложат их в письменном виде вместе со своими рекомендациями. А мы, то есть заказчик, используя эти рекомендации, сможем более рационально использовать скрытые от постороннего взгляда таланты своих подчиненных.
Тут меня и любопытство распирать стало: - А что за тесты сотрудники разгадывать будут? Картинки рисовать, палочки-кружочки? - Ой, - сказала Михайловна, - наука сейчас так далеко шагнула, что все эти тесты с рисунками - вчерашний день. Вот, например, тест с "незаконченными предложениями". - Это как, - говорю, - с «незаконченными»? - Очень просто. Допустим, мы произносим фразу, а вам надо ее закончить. И то, как Вы ее закончите, будет иметь решающее значение для определения черт характера. - И какую же фразу я должен закончить? Дамочки переглянулись и хором сказали: - «Все женщины...." Я озадачился. - Что «все женщины»? - Продолжайте фразу… ну же… быстро, не задумываясь Я задумался. - Быстрее, быстрее,- торопили меня психологи хором. Мне стало неловко. Психологи наседали. Я неуверенно на них взглянул и сказал: - Дуры, что ли? - Ага! - сказала старшая.
Что такое «ага» я понял через мгновение, когда меня «пригвоздили к позорному столбу» за патологическое женоненавистничество. Вот так и сказали «женоненавистничество». Мне стало стыдно и обидно, тем более, что я искренне уверен, что даже жена эту точку зрения не разделяет, ибо неоднократно и прилюдно называла меня «кобелем». - Вы так и скажите своей жене, что она вас просто не знает, - сказала Мария Леонидовна. - Да, да, - подтвердила Елена Михайловна, - вам нужно очень серьезно над собой поработать.
Над собой поработать я согласился и шел домой очень задумчивый - ведь на самом-то деле, как предложение продолжить, да так, чтобы оно по сути верным оказалось? Умницы? Чего греха таить, не все. Красавицы? Тоже, извините, не каждая. Лапочки? Помилуй Бог, я таких встречал, что от одного ее взгляда эта самая «лапочка» в глотке застрянет. И психологи правильного ответа не сказали, говорят: «иди домой, с подсознанием поработай, на то оно и подсознание, чтобы правду о себе узнавать».
Едва я открыл входную дверь, как в коридоре дочь со своим приятелем под руку попались. - А ну-ка, - говорю с порога Максиму, - сейчас я тебя тестировать буду, как ты к женщинам относишься. Может я зря с тобой дочь отпускаю, потому, как ты маньяк в душе. Замер он в углу и смотрит с опаской. - Быстренько продолжи мое предложение: «Все бабы... ». Максим смотрит на меня недоуменно - Ну же! Быстрее, отвечай не задумываясь. Максим задумался. - Отвечай быстрее «Все бабы... ». Ну, кто они, по-твоему? Макс насупился и на дочь косится – она рядом за ходом эксперимента наблюдает: - Ну-ка, - говорит дите,- ответь папочке, посмотрим, что ты обо мне думаешь, - а лицо у самой недоброе. Макс собрался с духом и очень тихо говорит: - Нет, ну не все, конечно... Но дочь услышала и сразу лицом потеплела: - То-то же! Давай я тебя поцелую, - и поскакали они на улицу, а я задумался, может и в самом деле «не все».
История, услышанная по 35 каналу рации. В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации "дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим" Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю. Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются, утром кому-то в рейс... С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог: - Что это ? - Бумаги ! - Бумаги на что? - Бумаги на груз! - А где груз? - Груз в трейлере! - А трейлер где? Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на ярде остался, зацепить забыл...
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет! Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так. Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной, собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги. Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом, при несоответствии численности личного состава заявленным документам, нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов. Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает. А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение - как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле - поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам небось хочется... Ну, удавил бы! И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи, измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом, от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за.... И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..."
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Зима. Новогодние праздники гремят уже вторую неделю. Измучанные нарзаном, молодые тела уже не воспринимают никакой реальности. Съемная квартира пропахла водкой, табаком и грязными носками. Соседи устали ругаться, стучать по батареям и вызывать милицию. Гай-гуй полный! В одной комнате слышен звон хрустальных граненых стаканов и слабые тосты "Будьмо!", иногда для разнообразия "БЖ - БЗ", что означает в полном варианте "Будем живы-будем здоровы". В другой уединилась очередная парочка, чтобы поспать хоть пару-тройку часов и восстановить силы для дальнейшего возлияния. На кухне раскрыто окно, но январский морозец никак не мешает разгаряченной мОлодежи и пОдросткам кидать кости на доску и курить во все 8 рыл. Девятому, Димасику, досталось единственно свободное место на кухне - подоконник. В пьяной задумчивости он смотрел вниз с пятого этажа и ловил ртом снежинки. Очередной возглас: "Наливай!" дал толчек к поискам горящей жидкости... Но обнаружить ее никто не смог. Не было ее также в кране, что было проверено подношением спички. Спичка потухла. Поискав еще несколько минут, было решено послать гонца. Одеваться и выходить в ночной холод никому не хотелось. И тут кто-то радостно сообщил: "Во Димас, во молодец! Сам вызвался! Пока мы спорили, его и след простыл... Видать трубы уж сильно горят". На том и порешили... Начались приготовления очередной поляны: руками сгребли со стола бычки и поподнимали валявшиеся на полу стаканы. В ожидании чуда ждут Димаса с водовкой. И вот долгожданный звонок в дверь! Все бегут встречать ходока, распахивается дверь и.... на пороге в одной майке и штанах на босу ногу стоит Дмитрий. "Ты это, того, где был? Где водка? И вообще, шо за нахуй?!" - послышались удивленные мычания. Ответ был короток, но всеобемлющ: "УПАЛ!".
Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает. ... М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит... О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так: "Антошка, Антошка, иди копать картошку". М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится. О) Почему ? М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу. Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены, чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ, ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Итак, сегодня у нас проходила акция "Рок против наркотиков", ну та, что из серии "пчелы потив меда". Выступали рок-группы, толкали речи о вреде наркоты и т. д. При этом на стене висел плакат примерно следующего содержания(попытаюсь описать): Дорожный знак пешеходного перехода все видели? Ну так вот, человек с такого знака, но без задней ноги, а другая согнута в колене, вобщем поза такая, будто он садится. Причем садистя не на что-нибудь, а на шприц, прямо на иголку. Это все перечеркнуто красным кругом ну вроде как на "не курить". Такая вот картинка. И напись: "Не садись на иглу!". Так вот, подошли мы к этому "знаку", и первая мысль была, что называется это творение "Только не в попку".
Проснулся утром, собираюсь на работу. Перед самым выходом из дома в животе началась революция и я решаю по быстрому заскочить в туалет. Сидя на толчке, через некоторое время по характерным ощущениям в организме понимаю, что процесс может слегка затянуться и для пущего комфорта закуриваю и открываю газету. Отстрелявшись, как мне показалось полностью, выхожу из дома и заскакиваю по дороге в магазин купить сигарет. И вот, стоя в очереди, понимаю - нет, не полностью израсходовал боезапас и опасность обхезаться в общественном месте довольно велика. Стремительный полет мысли, поиск оптимальных решений. Решил отойти в сторонку, дабы очередь не смущать и потихоньку стравить газы а далее уж по обстоятельствам действовать. Так и сделал, вроде полегчало. Но с первым шагом назад я понял что ЭТО случилось! Всем своим естеством ощущая присутствие в штанах неприятно теплого и явно лишнего, хотя по счастью и не очень большого предмета, трясущимися руками вытирая со лба испарину, я нетвердой, но быстрой походкой а ля «парализованный циркуль» жму домой. По лестнице на 5-й этаж поднимаюсь сильно раскорячившись и напоминая походкой космонавта, так как стараюсь по возможности избегать контакта ЭТОГО с телом. В общем натерпелся пока до туалета донес. Но даже потом, когда я обнаружил, что это всего-лишь моя зажигалка «Cricket», очень долго не мог унять дрожь в руках и коленях. Что ни говори, а обос#%$ться в штаны это серьезный удар по психике. :)
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое – «алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана, благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа, милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые, радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем, недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда, Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под аккомпанемент контрабаса.
Выходом новой серии `Звездных войн` навеяло.. Еще лет пять назад на польской приграничной станции Тересполь - через Буг от Бреста - работал вокзальный буфет на удивление советского вида, с дверями, похожими на дверцы старого комода, с дешевой стальной ручкой посередине. Учреждение общепита было названо в честь рыбака Варса, героя польского фольклора, чье имя, в сочетании с именем девушки Завы, по преданию сложилось в `Варшава`. Надпись на стекле двери, сделанная белой краской под трафарет, гласила: `BAR WARS` :)
Продолжение про погоду: Пару лет назад у меня был пейджер, на который каждое утро падал прогноз погоды. Одним прекрасным зимним вечером читаю прогноз на завтра: "температура ночью... , днем... , влажность... , ветер с какой-то-там-стороны... м/с. ВОЗМОЖНЫ ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ" (!!!)
Я сидел и думал - может позвонить на работу отгул на завтра взять? А то на улицу выходить страшшшно.
Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире.
25.05.2005 11:30 утра. По радио передают новости. Цитирую по памяти: "В Москве произошла крупная авария на подстанции чагина, в результате возникшего пожара...." ну и в том духе. Про то, что пол москвы без света, про оключившиеся другие подстанции, про отключившуюся воду. И так минут 10 про то, что в москве ужасное бедствие. И тут же без перехода: "А теперь к международным новостям. В Индии успешно прошли испытания новой баллистической ракеты..."
Дальше не слышал, т. к. выпустил руль и сполз под кресло.
Похоже очень спешно испытания прошли. Наверно индийцы даже сами такого успеха не ожидали. :-)
В Ектеринбурге была жуткая грязь. Долго убирались и сегодня чиновники сделали доклад: ".. По ее словам, с 6 апреля по 6 мая в столице Среднего Урала проводился месячник чистоты. В этот период на улицах Екатеринбурга ежедневно работали по 1548 человек и 122 единицы техники.
За месяц было вывезено 29 тонн мусора, 51 тонна грязи,.." Считаем: 29 тонн за месяц - 900 кг в день. Убирали 1548 человек каждый день. итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику? Хорошо у нас чиновники считают. Я рад.
Вечер. Обычный семейный ужин: я, муж и мой шестилетний братишка (избалованный монстрик). Неожиданно приходит друг мужа, ну и естественно присоединяется к нам. После трапезы, я как истинная хозяйка убираю со стола грязную посуду и несу ее в кухню. Мужики сидят. И вот мой братишка, интересуется у друга как его зовут. Друг отвечает что его зовут Ваня, после чего братишка тоном крутого X-мена, заявляет ему: - Слышь ты, Ваня! иди посуду помой.
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю, достойную помещения на anekdot.ru. Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы. Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о «русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк, хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль «РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его. И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою, наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем. Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как! Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее… Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья! Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа московского именно такое представление о внешности русского солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади, деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович, пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело! Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем жителям Карелии… по обе стороны границы! Taisto.
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-)
1) Переводы фантастики с английского. Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm ""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом. Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!! Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского: "Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь, которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует... под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения. Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам.
Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву. Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев приветствует участников и гостей Евровидения-2005». Естественно текст на украинском языке. А теперь представьте себе: 1. Гостей конкурса которые знают украинский язык 2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так еще и ездят в 69-м автобусе. Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………
Кино скоро покажут, для тех кто выжил в 90-е, рекламка напомнила метод, зарабатывания начального капитала, одного моего знакомого банкира, тогда в начале 90-х это был крепенький пацан, с погонялом скажем Тарас. Подсаживаясь к какой нибудь компании Тарас выбирал гуся пожирней и задавал невинный вопрос: "А ты какого года будешь зема?". Вариант ответа, например 74-го, его не устраивал: "А спорим не 74-го", "Да как!!! ,Да ты чо!!!" - отвечал оппонент. "Спорим на ящик водки". Лох предвкушая легкую победу доставал паспорт. В котором дата рождения естественно была 1974.
По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился...
Официант приносит счет. Клиент просматривает его и спрашивает: - А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$? Официант: - Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!
Пред история. У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд. На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА. Сама история. Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату. Вставляю карту он выдает: 200тенге. У меня меньше 5000тысяч нет. Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по 200тенге, скажем не маленькая пачка купюр. Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать. Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет. Еще раз пересчитываю - 23. Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а передомной эта "умная железяка". Все эти телодвижения занимают около минуты. И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату, а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и говорю. - А что это Вы живете как при Чубайсе!?
Так вот. Как один из тех мужиков, которые считают, что "лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал" я не против вильнуть налево с какой-нить симпатичной особой противоположного пола. Учитывая два обстоятельства: 1: некоторые из них тоже не против и 2: жена уехала к маме я отрывался "по взрослому" примерно месяц, в течение которого удалось поставить себе в блокнотик несколько жирных плюсов :-) Это, типа, преамбула, как здесь говорят обычно.
Обратилась недавно к нам на фирму одна продавщица из соседнего магазина, торгующего женским бельем, с просьбой отсканить несколько страниц из энциклопедии для ее сына. Ну нам нетрудно. Прихожу через день к ней в магазин - про оплату услуг поговорить. Ну она тетка разговорчивая (настоящий продавец) давай со мной про всякую хрень трепаться - типа когда вы со своей девушкой к нам зайдете, смотрите сколько у нас всяких красивых вещей есть, которые вашу девушку еще красивее сделают. Вы же в районе конечной остановки 10-ки живете, я видела, как вы иногда вместе утром на маршрутку идете. Я отвечаю что не приду с девушкой, потому как сам тогда без штанов останусь :-) И вообще говорю, у меня жена сама шьет. Дальше диалог:
- Так ты женат? - Ну да. - А почему тогда девушки каждый раз РАЗНЫЕ?!!!
Вот так. Привет всем девчонкам, которых я уже знаю и которых еще узнаю :-)
... о мужчины... Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО, человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки. Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел. Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили... Занавес...
Жена говорит: Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ? - кастрюля.ру
Амбула в конце У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и ставя ее дном кверху залазит куда хош
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?" Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми глазами--" Где был?"
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу, все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не было.
Брат, видел, рассказал… Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6. Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин: «Бабушка, я СРАТЬ хочу! » Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... » Ж-)
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05 В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то. Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.
gazeta.ru про финал лиги чемпионов между Миланом и Ливерпулем
После перерыва мерсисайдцы вышли на поле стадиона «Ататюрк» совершенно с другим настроем и подарили любителям футбола настоящий праздник. Всего за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на 360 градусов.
в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол, начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол. комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!! пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..
извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..
Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах: - Ты мне такую можешь достать? - Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз. Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот, удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если резиновую палку сжевал!" А потом до меня доходит, и я спрашиваю: - Кавказец - это кавказская овчарка? - Ну, да. А ты что подумал? Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин.... Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?" Ответ: "Пострадавших нет" .... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в больницу доставили, а здесь одни трупы!". ... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили. Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...
произошло вчера, когда нам наконец-то дали свет. у меня дома собралась компания тех, кому без света было скучно, и мы решили попить пива, поиграть в карты и вообще отвлечься от благ цивилизации, связанных с электричеством. часов эдак в десять нам даают свет, и я решил включить ящик, дабы посмотреть новости. попал на рекламу, по- моему на НТВ. первый ролик: - Мосэнерго - надежность, стабильность, качество (или что - то вроде того) вызвал у всех приступ смеха, но после второго все лежали: реклама шампуня\бальзама шаума, палцы сверху дают буутылку этого шампуня, бальзама, и с молниями и треском пропадают, как и свет. финальная фраза убила всех: - Господи, а свет?!?!
Собственно, не история, а так - наблюдение... На одной и той же улице - Маяковского (в Петербурге), на воротах в подворотни висят объявления о том, что возле ворот машины оставлять не нужно...
Первое объявление: "Машины не ставьте - УКРАДЕМ!!!" Второе объявление: "Машины НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ!!!"
Вот хожу мимо и все надеюсь увидеть, как кто-нибудь, несмотря на объявление, все-таки заставит машину...
Опять немного про то "Какие же мы все-таки разные"
Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом. Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге и сообщаю: Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь! П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее были причины для этого? Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого? П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и пришлось волосы состричь. Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего????? П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие маленькие воши...
Выписка из инструкции пользования телефом. Как перевести звонок
1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на кнопку “Flash”, если она есть. 2) Вы услышите тональный сигнал станции. 3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок. 4) Дождитесь ответа сотрудника. 5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите трубку на рычаг. 6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок, кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к звонку клиента. 7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить его.
Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее:
1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ"
2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не беспокоить").
4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и недоступностью Вашего аппарата для других.
Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая. Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные управляться с телефоном.
Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума...
В Саранске выпускники одного класса стали жертвами хулиганов: школьники были избиты неизвестными. Как сообщили ИА REGNUM в городском травмопункте, утром 26 мая за помощью медиков обратилась выпускница школы N3 Саранска.
Пострадавшая рассказала, что 25 мая после торжественной линейки класс, в котором она училась, отправился отдыхать на природу. Там на выпускников неожиданно напали трое молодых людей, которые в итоге избили весь класс.
Медики констатировали у девушки ушиб мягких тканей лица и множественные ушибы тела.
В который раз удивляешься женской сообразительности по сравнению с мужской...(и даже не говорите, что это не так...) Вот если реально: когда даешь свой телефончик понравившемуся мальчику, который вроде не похож на телефонного маньяка, никогда не произноси двойственных и, собственно, непонятных фраз, типа как это сделала Я. - Лена, а можно ваш телефончик? - Конечно... бла-бла-бла.. Только учти - звонок платный и по блату ! В ответ обычно слышишь:"Чее?" или "Не понял.."Парни явно озадачиваются и переваривают. То ли дело - даю я свой домашний подруге, добавив "Звонок платный!", а она: - Ой, чем платить то?? Некрещеными христианскими младенцами..???
У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем. Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда видит, что встречка свободна.
Стоял на Петровско-Разумовской в московском метро и ждал свою девушку. На той станции в декоративных целях поставили скульптуру (пара пальмовых листов и еше чего-то, вообщем довольно скупо) которую мы называли просто "у цветов".
Я оказался случайным свидетелем вот такого разговора двух женщин в летах: Ж1: "А она точно придет?" Ж2: "Да, точно. Мы же договорились встретиться у "рога изобилия". "
Я долго не мог понять что это за рог такой пока не обернулся и не взглянул на выше-упомянутую скульптуру.
Смеялись долго, но после этого мы встречались только у "Рога Изобилия" :)
Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ! ... часов... минут
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.
Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара.
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
Начал вести дневник.
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.
Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
++++++++++ В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши
В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие произошло накануне утром.
Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции "Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города, он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек автодорогу и побежал к зданию редакции.
Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось". +++++++++++++
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза". 18:00 25 мая 2005 г.
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
Федерация спортивного свиноводства России организует поросячьи бега. Для них построен специальный свинодром длиной 150 м. В бегах будут участвовать 15 поросят специально выведенной породы - "армейской". Кроме того, в этом году впервые поросята будут играть в свинобол – игру отдаленно напоминающую регби: поросята должны будут загонять мяч на территорию другой команды. Гвоздем программы" станет шоу допинг-контроля.
История короткая и очень правдивая... У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина. Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА. Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием. Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ. Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Собачья жизнь… Позавчера приходит ко мне друган и видок у него… - ну просто лица нет. Смотрит на меня грустно и жалобно вопрошает: - Слышь Андрюха, тебе собака нужна, я Эрну свою хочу отдать. - Да вроде нет – говорю – без собаки дел невпроворот, а с чего ты вдруг решил ее отдать, уезжаешь что ли? - Эх, если бы уезжал, а то ведь или убивать придется или это… - и показывает мне такой жест, что двояко и не подумаешь. Если честно, то я обалдел, ну ладно бы он такой жест показал когда бы мы о Ленке-соседке разговаривали, а то ведь о собаке. Все, думаю, либо с Коляном что-то не то, либо на старости лет извращенцем стал. Но виду стараюсь не подать, прошу, чтобы пояснил все поподробней. Тут-то он мне и рассказал: - Когда в прошлом годе Надька моя Эрну купила, я не думал что она столько проблем мне принесет. Радовался щеночку, дети то подросли - разъехались, а тут вроде как еще одного ребеночка завели. Уж холили ее и лелеяли, только ведь она тоже растет, вчера течка у нее началась. Жена говорит, ты сходи, мол, с ней, погуляй, да на площадке поспрашивай, как и что делать надо. Там Борисыч есть – он старый собачник, он тебе все и пояснит. Ну, собраться дело недолгое, Эрну на поводок, и в путь. Пришли на площадку, смотрю Борисыч здесь, ну я к нему, так мол и так. Он только мне объяснять начал, тут какой-то мужик с пуделем встрял, мол, наберут собак, а что делать с ними не знают. Я поначалу то на него даже внимания не обратил, слушаю, что Борисыч объясняет, ну и кое-что спрашиваю, для расширения кругозора, а тут этот опять – который с пудельком: - Ты – говорит - идиот, собаку держишь, а как «вязать» ее не знаешь, четыре вопроса задал и в каждом по девять ошибок. Нет, ну ты же знаешь, я человек по жизни спокойный, но тут даже я охренел, когда дар речи вернулся, я ему и говорю: - Слышь, братан, я ведь сучку к кобелю собираюсь вести, а не в кусты тащить, а раз так, то пусть кобель и знает, что там и как. Мне оно без надобности, у меня жена есть, вот с ней-то я специалист, а с Эрной пусть кобель разбирается. А мужик ни в какую, все на своем стоит, мол, собаку взял, должен знать и уметь «вязать», и так он убедительно это доказывает, что и Эрна на меня как-то косо стала смотреть, да и меня какие-то смутные сомнения одолели. Да только ведь я как себя представил, что мне под старость лет такие навыки приобретать придется – дурно стало! Тут на женщин и то редко поглядываешь, а здесь собака. Говорю: - Слышь, мужик, ты эту бодягу брось, ну хотя если ты такой специалист в этом деле, то можешь сам и «вязать». Только помни, Эрна для меня после родных и друзей самое близкое и дорогое существо, так что насилия я не потерплю – договоришься по любви, ваше дело, а нет, кондыбай со своим пуделем куда подальше! Мужик обиделся и ушел, я только к Борисычу повернулся, а тут из кустов какая-то бабенка с таксой на поводке, вылетает. И главное, ни тебе здравствуй, ни тебе прощай – сразу в волосы мне вцепилась. - Ты зачем – орет – Петра Никонорыча оскорбил, ты зачем его на … послал?! У меня опять предынфарктное состояние, мало того, что больно и обидно, так ведь и понять не могу, за что набросилась. Еле руки ее от своей головы отодрал: - Объясните – кричу – гражданка в чем дело! Я и Никонорычей никаких не знаю. А коль я его не знаю, как я его на … могу послать? Та повторно бросается. - Как это – говорит – не знаешь?! Ты думаешь я из кустов не слышала, что ты в своей речи с ним все это предполагал, и вообще – ты сволочь, хам и поросячий обсосок. Это я тебе как женщина, с тремя высшими образованиями, говорю!!! И если ты перед Петром Никанорычем сейчас же не извинишься, я тебя здесь как Тузик грелку порву, а моя такса твоего ротвейлера покусает! Тут-то я уж понял, что к чему. А рядом народ собирается. - Да – говорю – Уважаемая! Ваш Петр Никанорыч, мне между прочим здесь собаку советовал «вязать», а у меня уже возраст не тот, чтобы на такие эксперименты идти. Я Эрну конечно свою люблю, холю ее лелею, но чтобы … - да упаси господи. Я ведь думаю, этим кобель должен заниматься! Да и влез Ваш Петр Никанорыч в наш разговор с Борисычем без приглашенья, а нормальные люди, даже если они в «вязке» специалисты, себя так не ведут. А она опять в драку бросается. Визжит: - Раз Петр Никанорыч сказал «вяжи», значит «вяжи», я же своего таксу «вяжу» и не возмущаюсь. А Петр Никанорыч мне хоть и незнаком, но я за него как женщина интеллигентная любому здесь на площадке пасть порву и моргалы выколю! Вижу, народ головами закивал, видимо она здесь эти пасти и моргалы не в первый раз рвет и выкалывает. А тут еще к ее таксу-кобельку присмотрелся, и вижу, что она его видать точно если не каждый, то через день «вяжет» и «вяжет» видимо всего целиком, уж больно у этого такса вид какой-то обсосанный, да шерсть в пятнах и проплешинах. Короче, чувствую, надо рвать когти. Я Эрну за поводок и ходу. Ну и видать вовремя, бабенка ведь эта, разошлась не на шутку, уже убегая видел, как она двоим которые мне поддакнули, клока по три волос, выдернула. С площадки выскочил, тут ко мне два бомжа подваливают, говорят: «братан, ты все равно уже попал, давай по хорошему договоримся, ты нам собаку – уж больно шашлычка хочется, а мы с этой подругой сами договоримся, а то ведь жизни она тебе не даст!». Ну мне Эрну на жаркое пускать, сам знаешь не резон, да и совести у меня не хватит, я в перепалку вступать не стал и ходу дальше. А сегодня, с утра пораньше, пошел опять ее выгуливать, только на площадку вышли, чувствую, что-то возле уха просвистело – здоровый такой булыжник. Попади по голове, половину бы точно снес. Оглянулся, смотрю мужичек какой-то стоит. - Вы – говорит – не подумайте, что у нас тут заговор, но просто мне рассказали, что вы собак «вязать» не умеете – а у нас здесь все умеют. Поэтому извините конечно, что не попал, в следующий раз буду точнее. Обычно у меня это всегда получается, образование у меня такое – физико-математическое, а эти науки точность любят. Так что извините еще раз. Вот Андрюха тоска меня и взяла, в квартире Эрну всю жизнь не продержишь, «вязать» ее – даже если желание появиться, мне все равно уже видимо не научиться, куда мне с ней теперь податься. Может возьмешь все же, а?
"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.
И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно читать дальше →