Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче... Дело было в одном городишке... стояли мы как-то возле ларька пивко попивали.. ну и значет был друг один у нас Ну вобщем спрацмент... тьфу спрацмен здоровый такой, лицо сурьезное... короче стоит и видно хотел плюнуть... плюнуть то у него получилось, но маленько на подбородок (ну он этого конешно не сильно заметил).... а тогда еще в ларьках такая фигня ризиная сладкая продавалась "МАЛИНКА" название ( може кто знает ), Ну и он вобщем голову опускает в окошко ларька и говорит таким басом: "МАЛИНКИ МНЕ!".... гы а продовщица... посмотрев на его не растерялась говрит: "Чі ТАК МАЛИНКИ ХОЧЕТЬСЯ":D ))))))
короткое предисловие: ребенку пять лет в детском саду изучает английский язык стоим с ним в магазине впереди мужчина в милицейской форме покупает пиво "kosel" ребенок долго расматривая этикетку громко заявляет мне что он наконецто прочитал что там написано цитирую: " дядя милиционер купил пиво "КОЗЕЛ"!!!!" я думаю мент больше это пиво не пьет
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный заголовок: "Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!". Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?
Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут)
Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует!
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13 остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка, молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще. Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку. Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...
Вариантов было масса.
"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о своей огромной любви к тебе..."- Стерто
"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами мои чувства..." - Стерто
Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...
Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами. Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"
Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России?
РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его пресс-секретарь Виктор Цой.
От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.
Рижские трамваи напомнили… Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И клавишником была ваша покорная слуга. Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел. Я. – Ты Еі видел, да? Б. – Видел. Я. – Какая ОНА? Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты…. Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись. P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре, что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит, что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить. Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам, гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит, ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю, что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его, а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки. Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут." Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит. Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10 выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не въехал, только придя домой понял что потерял." P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не допускаю.
Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи, друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха.
Вот сижу я и думаю..... В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке в Хабаровске..... И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой аэродром" район называется, кто знает).... Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно сказать света чаще небыло, чем он был... ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты... включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей... потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло... но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода... весело...
и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу.... И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не мАсква же....
А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника началась.....
Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Омску наше с кисточкой. И гостинице, стоящей на берегу речки, тоже привет. Как-то раз посетила я город Омск. Устроились мы с одним молодым человеком в гостиницу. Ой, не подумайте плохого, в разные номера. В командировку ведь приехали. Уставали очень. Поработаем и в гостиницу. Поработаем и в гостиницу. Но дружить-то дружили. Прям через усталость. К друг другу в гости ходили. Чаю попить. А иногда чего и покрепче. Все бы ничего, если бы не моя любовь к нестандартным ситуациям. Сижу это я в маленьком кафе (то ли на втором, то ли на третьем этаже) Жру. Салатики там всякие, про свои любимые макароны со сметаной не забыла. Стол у окна стоит. А на столе у меня телефон. Обыкновенный. Дисковый. Массивный такой. Стоит себе и стоит. А тут вдруг как зазвонил! Я трубку-то снимаю, а на другом конце провода низким мужским голосом спрашивают такую-то и такую-то. Я так спокойненько отвечаю, что не знаю такой-то и такой-то. И трубочку на место... А у продавщицы-буфетчицы очередь длиннющая-длиннющая. А у меня опять телефон зазвонил. Тот же голос. Подайте мне Марь Ванну и все тут. Тут до меня доходит, что Марь Ванна-то - это та самая женщина за стойкой. Я трубочку от уха-то отнимаю и говорю: - Марь Ванна - вас! А она подняла на меня свои сосредоточенные глаза и отвечает: - Некогда! Разговаривай сама! Что непонятно, можешь спросить. - Слушаюсь! - говорю, - Марь Ванна. Вобщем договорилась я с тем мужиком сколько колбасы, сколько сыра, сколько кур подвезти. Передала все это Марь Ванне, а она даже спасибо не сказала. Стерва такая, могла бы хоть бутылочкой джина угостить - на холяву. Но речь-то все равно не о ней. За соседним столиком сидел симпатичный такой паренек и слушал так внимательно и смотрел так искренне. Но дело даже не в этом. Он был как две капли воды похож на певца. Игоря Талькова. А так как на первый взгляд от роду ему было около 25, то сравнивали его видимо уже не в первый раз. Оказалось, что никакой он ни Тальков, что у него совсем другая фамилия и что работает он администратором одной группы, которая приехала поработать в Омске. Разговорились, познакомились, он выразил свое восхищение моими способностями, я свое фэ здешними условиями. На том и разошлись по номерам. Проходит какое-то время, захожу я после работы к своему другу, ну с которым приехала. А у него в гостях... сидит мой недавний знакомый. Ну, тот который на Игоря Талькова похож. И в руках у него гитара. Я ему так невзначай, вы что на конкурс двойников готовитесь. А он и говорит: - Нет, я хочу эту гитару вашему знакомому подарить. Вы не против? А я ему: - Конечно, против. Зачем ему чужая гитара. Он себе сам купит. - А тебе она не нужна? Я говорю: - И мне не нужна. Мне некогда гитарными изысками заниматься. У меня серьезная важная работа. И отцепитесь от меня пока не поздно. А то чего доброго и по шее получите. Я только с виду такая тихая. А на самом деле, если разозлюсь могу и лавочку с пятью школьниками свернуть. К чертям собачьим! Он постоял еще немного, подумал, маковку почесал и говорит: - Хочется мне вас на концерт пригласить. Не откажите. Я тоже почесала тыковку, помозговала и... согласилась. Надо сказать концерт был скучный. Он меня потом еще и в баню звал. Да я не пошла. Потому что, это лишнее. Работала много. Уставала очень. А мой знакомый так себе гитару и не купил.
В ответ на OXYJET: эмигрантские газетки вообще неистощимый источник вдохновения. В Австралии какое-то время рекламировала дешевые телефонные звонки фирма "ИНТЕРКОЛ". Когда их извели звонками, кого они сажают на кол, не вампиров ли, рекламную строчку все-таки заменили на "Intercall".
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов. Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как понят не могу?!?!"
Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и "Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10. Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет, появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию - не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был, отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ - человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза, попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец, долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна.......... Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали... Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.
Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива. Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу: - Попробуешь еще раз убью. Занавес.
Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком. Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение - вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка (91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди ХХ-го столетия.
НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение, показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно". "Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!"
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно). Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице (наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит: - У тебя штаны сзади грязные. Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал? Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет! Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали: - Не делай этого, он вуайерист!!! Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно все отряхнул. Вот как у нас прогресс используют.
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого мальчика. Детеныш задумывается и выдает: - Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не съест.. Мама: - Почему? - Стошнится!
Перехожу пр. Ю. Гагарина :). У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких... Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается, размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы, продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет "Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да еб твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..."
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился. - Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и двинулся из туалета. Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно. - Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора. В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора. - Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено. - Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился. - А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек. - Насмерть? - почему-то обрадовался шеф. - Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю, кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом посмотрел на Михал Михалыча. Шефа передернуло: - Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а? - Он же в первом отделе. - Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии, они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут, только вот сами наиграются. - Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь, потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам. - Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули. Олежек задумался. - Нет. - И про тринадцатую договорюсь. Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги. - Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить. - Ну что, дашь? Олежек задумался: - Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь. - Хрен с тобой, и отпуск летом. - Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить: - Вы Степан Андреевич Сидоров? После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот… - Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с коллегами возле проходной. Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой: - Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана. Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость: - А как вас зовут? Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал - Ты что, придурок? - А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек. Мужик изумился еще больше: - Ну? И Олежку понесло: - Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань и не выпускала револьвер из тугих штанов. Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил: - Руки вверх…пожалуйста. Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию, поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов. Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку. К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник. Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами. Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах: - Стой, кто идет. Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка. Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило: - Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним случилось? Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась: - Он жив? Начальство ответило: - Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе. - Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на кладбище. - Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник. Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Маленькая оччень живописная деревушка в Ирландии. Хостель. В основном молодежный. Зашла, простите, в место общего пользования- и выбежала. За фотоаппаратом. И вот сейчас гляжу на эту самую фотку стены этого самого места.... живописная такая стенка... И прямо с фотки спечатываю.
Закрой глаза и плыви по течению (англ) Мир мал (иврит) ТУТ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ РЕКЛАМА (рус) Кот плыл на лодке и жарил яйца. Он умер. Иисус Христос (англ) Невозможно засунуть МР3 в видеоплейер древняя поговорка (англ) Мир мал, Аллах велик (иврит)
Недавно пришлось съездить в длительныю командировку в Китай. Все там говорят на китайском, что логично. Работал вместе с американскими инженерами. Мы обучали местных инженеров тонкостям западных технологий на новом заводе. Хорошим тоном при работе с другой культурой считается делать попытки говорить на местном языке. В Китае это гораздо сложнее, чем в Мексике или Алжире. Добрые китайские боги неоднократно спасали нас от жестокой расправы неблагодарных аборигенов.
Например, при описании технологического процесса американцы часто сообщали о секретности. Держать в секрете на китайском что-то вроде МИ-МИд. Поэтому, когда китайский менеджер (женщина) вошла в лабораторию, Крэйг радостно (он всегда такой) заорал: "МИМИ". Кстати, слог МИ можно произнести 4-мя разными способами, с разной протяжностью и высотой. По крэйговски это получилось как "СИСЬКИ!". Результатом стала резкая вспышка злобы среди окружающих китайцев и много-много слов на китайском языке. Крэйг, поняв, что не все получилось хорошо, уже привычно погрузился в пучины ужаса. Однако, корпоративные тайны на первом месте, поэтому стряхивая с себя лаборантов, он схватил девушку в охапку и с воплем БАЙО-МИ (держать в секрете) потащил ее к выходу. Получилось у него очень похоже на ДЖИН БАО МИ (потискать титьку). Спастись бедолаге удалось благодаря преобладающему весу. ОДнако без переводчика нас больше никуда не выпускали, а среди китайского персонала еще ходят слухи о тотальном безумии иностранцев.
Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.
Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит. Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем остальным, начал голосить: - Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый.
Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный вопль приводит меня в чувство:
- Сними с меня этот носок! Он мне жмет! - Где жмет? - Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец. - А другой, - говорю, - тебе не жмет? - Нет, только этот.
Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."
Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html
"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно получать данные о местоположении преступников."
В Рамблере искал фотки ГАЗели и вот что получил... газель фото
газель фото остается "зоной молчания". Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более... 21.04.2005 - 3 Kb - http://sffoto.land.ru/ref528.html - Восстановить текст - Найти похожие
Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно... Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:
ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?
Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
сегодня на utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2005/05/24/441099.shtml Крупнейшим из них является Венский бал в Москве, впервые организованный 3 года назад и ставший символом возрождения этой традиции в России.
все-таки разберитесь бал в Москве (московский) или он Венский одно из двух, города-то разные :)
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную - Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то 52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)... Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!
неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы" 96.
Рассказ одной девочки другой по: " Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться с ее родителями. Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да? Так редко увидеть нормальные отношения сегодня! Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка, (она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок Васька. В сам унитаз он так и не попал... Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете. Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь, нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе она "ответит за базар". Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал поставить ее в игнор, а они так любят друг друга. Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "
вчерась ведь температурный рекорд был... а седня интересно сколько ;) у некоторых из-за жары уже того..крыша потихоньку ;) ща яркий пример был ;))) разговор слепого с глухим ;) иду я на пути от остановки к троллейбусному парку..ближе к нему уже.. навстречу парнишка....спрашивает - а где переход ? мне послышалось телефон ;) я такой соображая где же он может быть, переспрашиваю.. получаю 2 раз ответ...понимаю чио он хочет... тут же показываю направление на остановку...и ориентир грю - видишь плакат (рекламный) , 2-ой по счету... тут парнишка опять непонимающем смотрит на меня и произносит свое любимое слово - переход ( наверное других не знает, либо от жары резко словарный запас уменьшился...) причем он так говорил...хрен пойми как.. на этот раз мне послышалось - " далеко" я такой- "нормально".... тут ваще парнишка в осадок выпал...и в последний раз как-то неуверенно произнес слово "переход"... я короче понял, что если он продолжит свой путь..то обязательно упрется в него через 100 метров и пошел дальше
Пару лет назад по Москве стал ходить наземный транспорт со слоганом на борту "Зайцы ходят пешком" и логотипом - эдакий симпатичный зайчик, перечеркнутый запрещающим дорожным знаком. Внутри турникет, пропускающий по магнитным карточкам строго по одному.
Вот в таком автобусе пришлось прокатиться недавно и нам с мамой. Мама у меня женщина неунывающая, с юмором, и стояние в очереди к турникету, протискивание к водительской кабине за билетом и потом через турникет выдерживает стоически.
Пробились-таки на сидячие места, сидим. Напротив сидят старушки и на чем свет стоит кроют идиотскую систему "Зайцы ходят пешком".
И тут ухо улавливает слева тихое мамино: - Зайцы ходят пешко-ом, ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та... но не летят туда сегодня самолеты...
Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот!
История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая связь. У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему всякие "дурацкие" послания. Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша, лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?" Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко" Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???" Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул "гогоча" на пол.
Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра
NTV-TV.RU. 13:40:05
В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра. На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов". Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.
Жители старинных городов и городов имеющих гербы. Присмотритесь к ним внимательно. Например, герб нашего города (Нижний Новгород) - олень - видимо символизирует, что наши мужчины носят свои рога с гордо поднятой головой.
С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).
"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers
Где могу я найти водителя для моего принтера? Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или поставкы? Как я освобождаю бумажное варенье от принтера? Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать? ... Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий "
Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж - carriage, стойло - stall. Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.
Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор. Просидел там целый месяц. Возвращаюсь. Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.
Делимся впечетлениями:
Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет, зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...
НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.
Я (офигело): В месяц????
НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.
Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на двоих вместе с сувинирами. Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.
George
P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще - совершенно нет комаров.
Вчера у меня случилось нешастье. Придя домой и решив принять диванообразную форму для поглощения ужина и каких нить новостей по телеку, я обнаружил что телевизору настал трындец. Почтив память усопшева минутой молчания стоя, пытаясь включить-выключить иво на манер виндузов, я понял - пациент скорее мертв, чем жив. Вечер накрывался медным тазом. Жрать расхотелось, слюна и желудошный сок без етого ящика видима не вырабатываюцца. Ощущение пустоты возникло в маем убитым работой в панедельник разумом. Мир патускнел риальна. Через ндцать минут созерцания собственнова пуза в отражении в пустом экране, жрать фсетаки захотелась. Нахреначив жрачки в тарельку, я сел перед Ним ковырять вилкой. Периодически пасматривая на свою жующую харю в атражении, я понял шо диктаром или ахтером мне не быть. Хотя нада сказать я ждал чюда. И оно пришло в виде жены. Ана тож была ниввасторге. И пытаясь меня падбадрить сказала: - Ничего страшного, что телик не работает. Мы с тобой DVD будем сматреть.
Через минут пятнадцать я смог праглотить то, шо жевал в этот момент. Мая помятая рожа в атражении в пустом икране так же улыбалась ниибаца. Вот так вот... Жизненна... Финиш.
Вот прочитал сегодня на рамблере : ... Это лишь один эпизод переговоров между похитителями первого вице-президента концерна "Лукойл" Сергея Кукуры - Петровича, как по-свойски называли его БАНДИТЫ И ОПЕРАТИВНИКИ ГУБОП вот так вот.... моя милиция меня бережет
В выходные ездили на озеро. Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались, рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с соседями и т.д и т.д.
На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что потерял ключи.
Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет... Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто удивительно мало было в тот день.
Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или больше.
Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало хододать и пошел дождик... Практически пиздец!
Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет: - Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать. - Покажи! Показал. - Где были?!
Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.
произошло это пару месяцев назад, работаю на известной фирме по производству медицинской техники в ФРГ. Присказка - чувство немцев к евреям понятно (вечная вина) Так вот, получил я задание - обработать контракт, принесли мне бумаги, в них цены, заказы, все пожелания заказчиков - ну беру я короче этот контракт, читаю - заказ в Израиль - ну, Израиль так Израиль, не в первый раз, говорю соседу-коллеге - евреи опять заболели, он так тихонечко про себя посмеялся и дальше работать, читаю дальше - кем принят заказ, и, лопаюсь от смеха - заказ приняла - ЕВА БРАУН (даааа-даааа та самая, супруга фюрера), показываю соседу-коллеге - пиздец-бля через три минуты от ржача дохнет вееееесь отдел, через десять минут на шум появляется шеф и узнав в чем дело, подходит ко мне и говорит (шепотом): e-e-e-e, Alex kannst du fuer mich ein Kopie davon machen, bitte? ich will`s Daheim zeigen! (типа, санек, можешь для меня пожалуйста копию сделать? хочу дома показать!) после этой истории шутки про немцев и евреев по фирме месяц ходили (а контракт тот я себе на память оставил)
История рассказана моему другану его диссертационным руководителем : " Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант. 5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до защиты... Ага, правильно... 5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например "Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же херня"
Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)- купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай, думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления - аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской - "варить 5-6 минут":/ Ага? З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев, русских и французов получается самое то!
Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию". В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.
Дьяк Федька: "... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют" ИО царя: "Забирайте, государство не обеднеет!" Князь Милославский: "Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких земель не напасешься!"
Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и шляпе.
"Дело это было два года назад. На дне города." Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества?? "Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво." О, у них еще и центр там есть. "Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..." Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького "На дне". "Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые." Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там... "Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой." Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)
Дети - оптимисты по натуре. Поведал 3-летней дщери известную гремелку: «Старый барабанщик, старый барабанщик, старый барабанщик крепко спал. Он проснулся, перевернулся Три копейки потерял!... Вот и сказке конец!» Малышка возмутилась: - Неправильный конец! Надо: «Он встал, почистил зубы, надел очки, нашел три копейки и стал с ними жить-поживать, добра наживать!.
Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:
Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит: стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу шепот: "сука бля", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то сорок пять сказала." Ржали долго.
Про загадки, так про загадки. Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет, другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем? Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке. Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?! Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же: "Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала и какой правильный ответ. Зы: Секс почти не пострадал. Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.
Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает. Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в РАЗНЫХ командах.
Теперь история.
Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в розовой кофточке, что характерно: - А почему вы приехали сюда без своей команды? - ???? - Ну, без Друзя, например... Поташев вздыхает: - Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на интервью со звездами надо приходить подготовленными...
Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень.. Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с заветной кабинкой. Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет: - Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!! И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ: - А у меня пригластительный!!!... Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.
Заходит в вагон пацан лет шести с обычной тягомотной трелью "помогите на хлееееееееееебушек", весьма жалобно, но меня уже не пронимает.
Как обычно, в вагоне находится одна совестливая мадам, которую трель цепляет. Но мадам, видать, помнит, что деньги у этих детей все равно отнимают криминальные рожи, и поступает точно по анекдоту. Т.е. дает не "на хлебушек", а хлебушек. Ну, в данном конкретном случае, - вытаскивает из сумки банан. Мальчик молча хватает фрукт, а я жду - чего же будет. Потому что, в отличие от мадам, анекдот я помню, а лицо пацана не вызвало у меня никаких умильных розовых соплей, а только ожидание ШОУ.
Шоу случилось тут же. Юноша тут же, стоя у дверей, расстегнул ширинку и засунул пожертвование туда таким образом, что это выглядело как стоящий... ну, учитывая размеры, я бы все же сказала - ХУЙ. И с выразительными стонами и не менее выразительными телодвижениями продемонстрировал всем желающим свой творческий взгляд на бананы.)
Мадам покраснела, потом побледнела и готова была одновременно застрелиться и задушить мерзавца. Две девушки в данном конце вагона не могли сдержать смеха. Остальные упрямо делали вид, что слух и зрение им отказали, и вообще ничего не происходит.
В заключение, под занавес, так сказать, супермачо вытащил банан и расстрелял нас всех из него длинной автоматной очередью. И с достоинством вышел.
Просто зарисовка о разности менталитетов. Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
На выходных друг рассказал... Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не было никакой возможности... После предположения гайца, о его невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией: - А у меня это, детский церебральный паралич....
З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....
О туалетах и к ним прилагающихся. Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты. Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась. Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там? Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка). Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав: полезла за зелененькой на самый верх. Обошлось без эксцессов. Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет голубой. Каждый раз удивляюсь.
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
Так вот значится женился я прожил с женой 1,5 года и решил, что пора бы уже и изменить… Нашлась подружка нашлась машина назначен сей замечательный день и начинаются неприятности… С утра идет проливной дождь, я сажусь в машину завожу, кончается бензин!!! (в кармане гривен 500 но на заправку придется идти пешком…), начинаю выезжать из гаража – дверь закрывается ветром, она цепляет за бампер и срывает бампер с мясом (у меня ВАЗ-21013). Матерюсь выхожу из машины, а я весь в белом пиджак галстук начинаю цеплять бампер. Цепляю, приезжаю к ней она мне говорит что вот, мол, я уже договорилась ко мне подруги придут т. К. там сильно холодно и сыро!!! Я ей популярно разъясняю, что я вытерпел, чтобы к ней приехать, и она сдается, едем в наш парк культуры и отдыха и как только дело пошло сзади подъезжает Мусорская семерка и давай шманать машину на предмет недозволенного. Короче, в конце концов, отпускают, (пришлось откупаться) меня все это бесит, видимости никакой, идет дождь деревья, темень, вскакиваю колесом в открытый люк, немая сцена… В ту ночь вытянуть машину не смог и пошел домой пешком. Представьте реакцию жены уезжал весь в белом вернулся вес в грязи, с кучей денег, вернулся с почти пустым карманом, на машине – вернулся без нее, руки поцарапаны (машину пытался вытянуть), злой, и как я смог бы все это ей объяснить???
P. S. C женой потом пришлось развестись а машину на следующий день с помощью 3 бутылок водки и пяти алкашей вытянули вот так –то … А вот сейчас сижу и думаю, а на...уя? чтоб мне жена что ль не дала?
О тяжкой менеджерской доле. Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые сувениры, и всем задает один и тот же вопрос: - Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так, а как скоро сможете привезти нам еще?
Навяло историями про всякие-разные гаишные и ментовские опечатки в документах.
Вот уже три года как езжу за рулем а тока вчера узнал. И то поведал мне это гаишник который в очередной раз остановил меня( а так как по работе часто езжу на ГАЗельке то тормозят меня постоянно). В моих правах в графе особые отметки числица запись ВЗ. "ВСЕ" 78КУ004157 05.01.00. кторая означает (со слов того гаишника) что мои права выданы взамен правам Сер 78КУ №004157 аж трех категорий "ВСЕ" которые были выданы 5 января 2000. Все бы ничего но на 5 января 2000 года мне было всего 15 лет отроду!!!!! А вы говорите что в америке права в 16 лет выдают!
Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."
Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая, независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче, взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть, а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно. Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась. Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного. Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно, говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода, надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском - меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба, начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю, мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и улюлюкание всех пятерых мексов.... P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)
Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию (курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у "девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать. Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?". Вот такая верная девушка!
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании русского человека, слов.
Короче, захотелось нам побояться. Пошли в кино. На "Звонок - 2"... Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся... На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь, герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно. Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову. Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя, перепуганная героиня... В зале все замерли... Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос: - Олллень, сука!
Досадный "ляпсус кинематографиус" последней части Звездных Войн - "Месть Ситхов, Эпизод 3": в завершающих минутах принцесса Амидала родит двойню и скончается. При похоронах прошу всех понаблюдать за ней в гробе и ее животом: такое ощущение что она не рожала вообще или там осталось по крайней мере еще одна двойня. Стыдно должно быть г-ну Лукасу: такое заметное пренебрежение к явно видимым деталям в погоне за баксами от сборов. А вообще за спец.эффекты пять с плюсом, а за игру актеров - еденица с минусом.
Создать совместный отряд быстрого реагирования собираются североевропейские государства. Меморандум об этом подпишут в понедельник Финляндия, Швеция, Норвегия и Эстония.
В меморандуме будут изложены основные принципы формирования и действия отряда, его структура, схема принятия решений, принципы и цели сотрудничества стран-участниц.
Распространенный пресс-службой Госсовета Финляндии пресс-релиз сообщает, что этот вопрос обсуждался в пятницу на заседании финской Правительственной комиссии по внешней политике и безопасности. Подчеркивается также, что этот документ не является государственным соглашением.
Всего в рамках европейской системы по управлению кризисными ситуациями планируется создание около десяти отрядов быстрого реагирования, каждый численностью 1500 военнослужащих.
РИА "Новости" сообщает, что такие отряды начнут действовать уже в 2007 году и смогут приступать к выполнению задания в течение 15 ДНЕЙ (выделено мной).
Как стало известно, еще один отряд будет организован Финляндией совместно с Германией и Нидерландами. [End of quote]
15 дней на " Быстрое реагирование"???????? Прибалтика, куда деваться....
Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица. Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо так?». Далее рассказ: «Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды (а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем, классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец, пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера. Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии. Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается. Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится, милок! Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»
На тему "Деревянная груша" Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!
Ездил я на выходные в г. Люберцы, сел я значится в маршрутку около метро Выхино, сижу жду отправления, когда микроавтобусик заполнится. Тут к маршрутке подводят дедушку, слепого слепого, нихрена не видит. Садится он один. Водитель спрашивает - типа дед - тебе где выходить то, а дед партизан оказался - говорит - а я скажу, где мне выходить... Самое интересное, уж не знаю каким третим глазом он смотрел, но спросил остановку именно там, где ему было нужно, даже назвал ее название когда подъезжали
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Посмотрел я вчера по телевизору Star Wars 2 и понял: там эта галактическая республика управляется "братвой", т.к. джедаи - это фактически "воры в законе": - любить им разрешается, но привязываться к человеку (читай: жениться) - нельзя - собственности иметь нельзя - деньги копить нельзя - они не работают (т. к. это тоже, наверное, нельзя), а "чисто" ведут агрессивные переговоры ("разруливаю" чужие дела) - финансирует их галактический совет (читай: "общак")
Т. е. правильнее надо сказать: Джедай в законе! :)))
Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда, после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с некоторыми заскоками. Итак, первая история. Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется, не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не бросалась, они продолжили игру. Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него, залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние, несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный». No comments.
История №2, которая для меня была не очень веселой. Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить, наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу. Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом (готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика, вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»! Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя, успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц. Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила), потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец, подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман, надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными. Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности. Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего «дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть. Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние – ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти. Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь, которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу. А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.
В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов, обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены "Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п. Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим туда в общественном транспорте...
Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе одной из одесских школ. Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы, водитель - овцеводитель... Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и институте по русскому языку?
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40. Ведущий доброжелательно интересуется: - И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили вместе долгую и наверняка счастливую жизнь? Ответ юноши: - "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего". Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму с папой...
Уже несколько лет живу в Америке, в Бруклине. На автобусе езжу редко, все больше на метро. Оно здесь трейном называется. А сегодня у нас на станции какой-то укуренный бомж (они здесь хоумлесами называются, хотя и не в лесу живут) на рельсы спрыгул и бегал там. Полиция станцию закрыла. Так я с моими дочками в автобус села. Народу набилось, как у нас в Москве. Я еще когда садилась на одну афро-американку внимание обратила. Юбка до пупа, босиком и с накладными ногтями на ногах. Это модно у них сейчас. Только автобус тронулся, а она уже завизжала – ей другая афро-американка килограммов 100 весом на эти ногти наступила. И визжала до тех пор, пока водитель резко затормозил, чтобы пропустить полицейскую машину. Эта дурища замолчала, а моя старшенькая в тишине выдала: - Мама, эта негритянка визжит, как наша кошка, когда мы ей хвост дверью прищемляем! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Я засмеялась первая, а за мной уже весь автобус хохотать стал. Черные – народ веселый, добрый, разгильдяи малость. Ну, на наших похожи. А тут рядом религиозный еврей сидит. В черной шляпе, в черном пиджаке, с седой бородой чуть ли не до пояса, как водится. Из тех кому до всего дело. - Нехорошо, говорит, леди негритянкой называть. Это – расизм. А моя младшенькая посмотрела на него и ну очень громко заявляет: - Мама, смотри, у этого жида борода совсем как у тебя на писе! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Тут весь автобус уже корчиться от смеха стал. Хорошие у меня девочки, умненькие и ласковые. Горжусь я ими.
Неизвестные напали на Дмитрия Сурьянинова около подъезда его дома. Пострадавший находится в отделении нейрохирургии городской больницы с сотрясением мозга, ушибами и рваной раной на голове. Медики оценивают его состояние как удовлетворительное.
Было дело... В 3 классе. Сижу на английском как и все. Слышу шептание с задней парты, поворачиваюсь: - Апарин, Апарин... Учитель кричит: - (Моя фамилия), что ты там забыл?! Поворачиваюсь обратно. Через минуту опять слышу: - Апарин, Ваня, Апарин... Вижу Света с последней парты хочет отмстить за 5 в году и шепчет таким "любовным" голоском, хотя и не любит Апарин, Апарин... Тут кричит учитель: -(Моя фамилия), выйди из класса! Выхожу. Через некоторое учитель на скорости гепарда выбегает, прикрывая улыбку. Захожу в класс. Смотрю, не выдержали нервы Апарина... Он сбросил ее стула и начал целовать взасос! Стояла тишина. Не потому, что не смешно было, а потому что смех был таким, что дыхания не хватало. Я покатился на пол и начал хохотать! Но ему ничего не записали. Что же писать - "Целуется на уроке"?!
Я не особенный мастер рассказывать истории, но вот этой не поделиться не могу. Работаю в гостинице Baltschug и вот кульминация вечера - приезд оооооооооооочень известного дирижера, величины мирового значения в музыке, награжденного всеми мыслимыми и не очень титулами - Владимира Ашкенази! Миленькая девушка - ресепшионист весело щебечет - "Как долетели, приятного проживания, то да се" и так бы ей на этом и остановиться, но нет пытливый ум не дает нам всем покоя и она ничуть не смущаясь спрашивает его - " Господин Ашкенази а вы пианист, да???" Все 3,14здец, приехали. Вы бы видели его лицо. Vasil
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение..
В окно Басманного суда в Москве в ночь с субботы на воскресенье была брошена бутылка с зажигательной смесью. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Сигнал о возгорании оконной рамы на первом этаже здания Басманного суда поступил в милицию ночью. Интересно, что во время инцидента камера наружного наблюдения не работала.
Впоследствии сотрудниками правоохранительных органов было установлено, что неизвестный из хулиганских побуждений бросил в окно кабинета № 19 бутылку с зажигательной смесью, в результате чего произошло возгорание.
С места происшествия были изъяты осколки бутылки, зажигалка и остатки горючей жидкости. Ведется расследование.
Следует сказать, что это уже вторая попытка поджога здания Басманного суда. До этого в ночь с 19-го на 20-е мая неизвестный злоумышленник также попытался поджечь здание Басманного суда с помощью бутылки с зажигательной смесью. Однако сработала сигнализация, и сотрудники милиции сумели предотвратить пожар.
Стоит отметить, что Басманный суд участвовал в "деле ЮКОСа" (именно он выдал санкции на арест двух совладельцев нефтяной компании), а также принимал решения по делу о покушении на главу РАО "ЕЭС России" А. Чубайса.
Напомним, что здание Басманного суда расположено по адресу: Каланчевская улица, дом 11.
(После этого я бы добавил: "Просьба хоть кому-нибудь с третьей попытки все-таки сжечь его к чертовой матери")
Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР. Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".