Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
День был жаркий. Отмокаю под душем... На глаза попадается надпись: AVER flash. "О" - думаю - "Аверам теперь фирмварь можно апдейтить, клева!" ... закрываю глаза, мокну дальше. А хорошо, что вода горячая есть... "Че за флэш на тюнере вообще? Байда какая-то, нафиг он ему сдался!" Оттираю глаза и вглядываюсь: на полочке, изогнувшись, валяется початый тюбик пасты "32 Норма EVER fresh"...
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было... пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!"
Для моей мамы никогда не было проблемы написать в школе или на вступительном в ВУЗ сочинение. Однажды, среди других, ей попалась тема "Ваш любимый современный советский писатель". Ну, или типа что-то того. И она накатала длинное сочинение про ее любимого советского писателя Пупкина, который в своем романе "Советский подвиг" и многочисленных повестях о шахтерах-героях, камбайнерах-ударниках, комсомольцах-добровольцах великолепно отразил... ,превознес... ,описал ужасные реалии... ,прекрасные советские будни... и т. п. Пупкина она выдумала, как и названия, и все остальное. Прошло на "ура": пятерка за содержание, четверка из-за пары незначительных грамматических ошибок... Поймать ее никто не мог, т.к. признаться в незнании великого Пупкина членам комиссии было стыдно, а проверять никто, конечно, не пошел. Я у нее спросила, почему она не писала про кого-нибудь известного. Она ответила: "Ну как ты не понимаешь! Сказано же: "сочинение" - вот я и сочинила!"
Дочери 5 лет. По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь. Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе, а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома нет. В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день твоего отпуска и возьмем! Логично..
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с человеческими руками, подглядывающая через забор"...
Почему я боюсь ОМОНа… У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел. - Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
Еще одно про ролевиков: На одной игре по мрачному будущему капиталистов США был бордель. Нормальный такой, с легко одетыми хорошенькими девушками и прикольным изображением всяких извращений. На вторую ночь игры приехал на полигон трактор (полигон, кстати, в глухом лесу около каких-то военных баз) и встал неподалеку. Ессно, сидевших на тракторе мужиков в камуфляже (по словам мастеров, вот-вот должен был прибыть спецназ США, ну за них эту команду и приняли) облепили девицы и стали звать к себе в бордель, обещать невысокие цены, качественное обслуживание и т.п.
Мужики сделали круглые глаза, отвечали невнятно и быстро уехали с полигона. Наутро было выяснено, что трактор на игру никто не заявлял, а спецназ таки был отменен. Осталось только узнать, что подумали несчастные солдатики, когда их посреди леса стали звать в бордель...
Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город. Инструктаж в соответствующем отделе. После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами... - Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично. Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека, совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили, не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому, что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице. В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она. После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том, что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том, что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол, достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый), передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь очередного преступления.
Было у меня в школе две забавных ситуации. Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я, как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится, такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы. - Вы в самолете летали? (начинает злиться) - Да. (спокойно) - Вы за бортом были?! (возмущенно) - Нет. (после секундной паузы) - Какая там температура?!!! (уже орет) - Не знаю. (так же спокойно) Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте, фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило, физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".
Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки. Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."
Русский детский садик в Эстонии. В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА! Вот вам и чудо политкорректности.
Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского
О пользе страхования........ Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!! Теперь --- КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ... Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые ---НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск... Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!! ЗАТЕМ... Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд! Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп". Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но пищу для размышлений дает...
Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей... Я такого не могла предположить... Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию. Рассказывает про тупость студентов: Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии". Никита (Н): Где находится Индия? Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то... (Слава богу, что хоть это представляет) Н. : Численность населения? С. : Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю? Н: Ну подумай... В течение 20 мин он думал... С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100... Н:??? А сколько же тогда в мире? С: Ну больше... Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов человек!!!
Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю. Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения... Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!! Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в Китае... Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства... После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом). Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: "А ты кто?" Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее прекрастные глазах, губах, что-то еще... На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі ВОПРОСЫ ЕСТЬ?" Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?"
Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это важно), прохожу вперед троллейбуса. Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора. Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор и "дообилечивает" оставшихся... Бизнес по-русски, черт возьми...
... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический оркестр Украинской СССР.
Как это все случилось?
По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста, упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.
Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель, как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке, коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи неподалеку от нашего дома.
В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску: «В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».
А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место. Казалось, уже все путем...
... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа. Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.
Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы – попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов, запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась замечательной, и все услышали: - Ишь, нашли место для еврейской свадьбы! Я не смолчал: - Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ! - А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они, находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...
... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.
Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму. Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.
Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку части. Вздрючили конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: "Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! konst
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка... Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна из них переходит на повышенные тонА... - Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька... - Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно? - Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...
Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...
Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на весь салон) не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие клочья: - Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
Россия. 21 мая. Суббота... В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!!
"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей же остановке...
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет - как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать, как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим. Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу - спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе - спасибо нашей городской прокуратуре." Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня! "спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил - воp должен сидеть в тюрьме!" Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза "we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы победили, а вы... облажались)
Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to work... будут боль в ишаке!!! :-<> Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак" выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не подумал. :-)
Вступление. В детстве моей сестре, как и мне, да и вам наверно, говорили, что папа по дороге домой встретил зайчика, и тот передал с папой кулек конфет, на Новый год приходил настоящий Дед Мороз, а вечером надо было идти домой, чтобы не украл Бабай, или кто-то еще по местному эпосу. Я в это верила до поры до времени, верила и моя сестра. Сейчас ей 13 лет. Но родители до сих пор иногда приукрашивают сюжет. Главная часть. Одним утром сестра проснулась, а родители уже сгоняли на базар и купили среди прочего кулек пряников. На вопрос, откуда взялись пряники, ей сказали, что их принесли гномики. Сестра вздохнула и покровительственным тоном сверху-вниз ответила: "Гномики вы мои!"
«Парень шел с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шел и спал, Ох как интерес упал!» Любэ.«Елки-палки»
Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33 от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша (из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?
... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику, рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов, страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В общем, ревизионист хренов!
Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал, а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и дал совет:
- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ, по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу! ... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит: - девушка, продайте мне бутылку пива! продавщица: - сейчас обслужу всех и продам. парень: - девушка, я на работе! все хором: - мы все на работе! парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке: - девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно не бритом лице). немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом справившись с положением говорит: - какое вам пиво? ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))
Все знают дурацкие загадки про потолочного лампососа и колодезного камнеешку. На днях, зная о несколько другом чувстве юмора моей жены, загадал ей примерно из той же серии: «Висит груша нельзя скушать (лампочка)». Ответ жены, своей простотой и непосредственностью, поразил даже меня - ДЕРЕВЯННАЯ ГРУША!
20.05.2005. DKILLER. Хочу поведать вам историю о том как наши животные похожи на своих хозяев. Так вот сама история, мы живем с женой и ребенком. Вчера легли спать как обычно часа эдак в 02.00 ночи естественно, я был в нете, а жене это не нравиться ну мы с ней и поругались не много. И она ушла спать на пол так мне нечего и не дав. Собака с котом в это время спали в кресле возле нас так вот мой кот берет и выгоняет собаку на пол и не в какую ее не пускает на зад!! Так они и проспали на полу рядом до самого утра ВМЕСТИ, женская солидарность!!!!!(Собака сучка), (Кот пацан), вот ведь как бывает!!!!!
Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"... Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную, вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...
"Как приехать поработать?
Какие пути для приезда на зароботки. Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это... Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю очень хорошо :) . Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка, настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах. Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.
Иду я как-то домой из школы - смотрю, окото нашей Тюменской ОблКлинБольницы-2 стоят два мусорных контейнера с надписью: "Пищеблок". Гы, это что же за пища из такого "блока"?! Фото:
Только сегодня произошла... Моя подруга и еще четверо друзей решили сорваться на ночь ко мне на дачу без меня. Я примерно объяснила им где она находится (ну представьте, как это - налево, направо, вверх, а там - вниз) Они поехали уже под вечер, автобусы - частники - уже не ходят. Звоню подруге на сотку, добавляю объяснения, куда идти. Они решили пойти пешком - 3-4 часа ходу. На улице темно. Тут пошел ДОЖДЬ, с ГРАДОМ!!!!! Я сижу в теплой квартире и представляю что у них твориться. Вдруг звонок - подруги сотка. Поднимаю трубку - оттуда раздаются дикие маты, смешанные с... сама не поняла чем. Завтра чувствую будет весело...
Слушал радио...Песня " Карнавал " . Забыл кто пел. Не проблема. Zvuki.ru.> ПЕСНЯ. ДАЛЬШЕ............ 1. А в том саду... 2. А ведь войны могло бы и не быть 3. А впpочем ... 4. А все могло бы быть иначе 5. А вы-то кто? 6. А где была утица 7. А девочкам так холодно 8. А жизнь идет 9. А жизнь идет... 10. А за окном серый дождь 11. А зря 12. А и А 13. А как же ( кафе )? 14. А когда перестанет звонить по ночам телефон 15. А мне не жаль 16. А мой а мобильный а телефон 17. А море де? 18. А мы танцуем на палубе тонущего корабля 19. А на нашей улице 20. А напоследок я скажу 21. А не что-то - все исчезло 22. А придет пора 23. А пуля точно знает 24. А сейчас ... 25. А судьба не шутит 26. А счетчик щелкает 27. А телефона нет 28. А теперь по холоду... 29. А теперь ты будешь спать... 30. А ты - дикая 31. А ты все ждешь 32. А учили меня летать 33. А цыган идет 34. А че это?! 35. А шли бы вы все на ... / Цыганка 36. А я 37. А я - нет! 38. А я ? 39. А я все летала 40. А я не знаю 41. А я один сижу на плитуаре 42. А я приду к тебе домой 43. А я пью... 44. А я такая пьяная 45. А я хочу остаться таким! 46. А-то 47. А-ха Кон Коко 48. А-я-я 49. Аfрики
Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов, ставшую началом восточной игры Го. А было это так. Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на плоский срез пня, создавая неповторимые узоры. У каждого свой способ проникновения в суть вещей… Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей; копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он прилежно брал у природы ее немые уроки… В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к освобождению… И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски, намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним — выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал. Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились.
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама история.
Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст) разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей. Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали.
Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха. Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и проводили с эскортом.
Здравствуйте друзья! Хочу поведать Вам историю, приключившуюся со мной в далеких восьмидесятых годах. Был тогда и СССР со всеми полагающимися ему министерсвами, ведомствами и процветающими в то время внешнеторговыми объединениями... Министерство Внешней торговли и ей же с ним объединение "Тяжпромэкспорт". Надо отдать должное, председателем В/О "Тяжпромэкспорт" был умудренный опытом седовласый пожилой старец с ну просто командирским голосом. Несомненным его достоинством также считалось то, что он всегда предметно и матюгами, кстати очень красочно, разъяснял сотрудникам их перспективные задачи, а также цели, которых надо было достичь. Дело было за квартал до Нового Года. Помните календари со снегирями такие? Ну в общем типично советские настенные календари с логотипами объединений. Так вот, председатель проводил расширенное совещание в повестку дня которого также был включен вопрос рассмотрения и утверждения проектов поздравительных календарей. Тут, для полноты картины, маленькое отступление. Учитывая специфику деятельности объединения, в нем работали практически одни мужики. Девушек там признавали исключительно как машинисток, секретарей и инокорреспонденток. Какими-то небесными силами, в коллектив объединения влилась весьма пожилая дама - начальник отдела рекламы, в обязанности которой вменялась также подготовка злосчастных поздравительных календарей. Так вот и подготовила она пару-тройку проектов с птичками, зверушками и т.д., отпечатала пробные экземпляры и до совещания отдала их секретарю председателя для последующего ознакомления с оными творениями. На совещание она немного опоздала и заняла место в самом дальнем углу за советским сейфом... Видно ее там не было, слышно тоже... Сидела и слушала легкие матюги председателя на руководящий состав. При этом председатель и не догадывался, что в его кабинете присутствует женщина. В общем вел он себя раскованно, непринужденно и в своем стиле. Совещание продолжается и доходит очередь до ознакомления с проектами календарей. Он их вертит и так и сяк недовольно при этом причмокивая и говорит: "Что за херня? Говеные птички... Хуйня в общем. Кто эту поебень делал?" Ему отвечают, что мол начальник отдела рекламы, товарищ Глебова... И тут он выдает... "Глебова?!? НУ И ГДЕ ЭТА СТАРАЯ БЛЯДЬ???" И тут из-за сейфа вскакивает немного задремавшая товарищ Глебова и с перепугу голосом рядового служаки: "Я ЗДЕСЬ ПЕТР СТЕПАНОВИЧ!" Через секунды 2 до нее доходит смысл вопроса председателя, она бледнеет, краснеет, затем зеленеет и пулей вылетает из кабинета... Из кабинета доносится хохот сползших под стол начальников других отделов... Занавес.
Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями. - Ну что, Димулечка, красивая я? Димулечка с восхищением, переходящим в зависть: - Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!
Ну вот, выходные клонятся к закату. Рулим потихоньку из под Серпухова в Москву. Я за рулем т. к. не пил, брат на месте 2-го пилота. пил. много. с размахом. водку, пиво, вино... молоко еще кажется... Худо, ой худо телу второго пилота. - Зарули вот на эту заправочку, бензину долить надо-бы... Это мой брат сказал. Обычно такая просьба вызвана необходимостью приобрести 0.25 на поправку здоровья, но не в этот раз. Выходим из автО. Я - платить за топливо, брат тихо сливается по направлению густого орешника. Заплатил, занятый своими мыслЯми беру "пистолет" с колонки, а там курок на фиксаторе, т. е. в положении пуск, или спуск, или пофиг как - на асфальте лужа бензина и вопли королевы (коровы) бензоколонки - Ты! Тебя .. так и.. так и.. дак! Засрал (.. так и ты.. дак) мне всю бензоколонку! (сразу орать начала, как будто ждала этого) Вон лопата! Вон песок, Убери здесь все дерьмо! Ну, заправился, прибрал, отъехал, жду братца поглядывая на орешник. Появился он не оттуда куда ушел, а с другой стороны и неожиданно сев в машину скомандовал: трогай! Едем опять. Брат задумчив, молчалив и необычайно тих. Растормошил я его и вот: - Сижу я в орешнике. Э-э-э единюсь, так скать, с природой, и вдруг эта морда начала орать:(читайте выше)... Блядь!!! Костя!!! У этих козлов что!!!?? Вокруг бензоколонки камеры наблюдения что-ли везде понатыканы?!!! Не могла она меня видеть без камеры!!! Заметил, что у меня как-то сломалось лицо и я пытаюсь съехать с дороги замолчал, смотрит в непонятках (че, типа такого уж смешного). Рассказываю. Ржем вместе. - Да, говорит, а я сижу, кручу головой, ищу песок с лопатой. Не нашел, решил быстро уходить, как разведчик после диверсии. Ждал погони...
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит. И тут она выдает: - Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз. Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь. Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8. В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает: - Какой? - Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович. Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал: - Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить. Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча. Сквозь зубы цежу: - Тринадцатый... Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами. - Садитесь, - говорит, - готовьтесь. Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю: - Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович? Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила Викторовича гадкая улыбка. Я ему: - Можно без подготовки? А он мне: - Назовите мое имя пожалуйста! Я ему: - Эммануил Викторович!!! Он мне, добродушно: - Давайте, зачетку! А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с подписью. Я беру и говорю: - Спасибо... Виктор Эммануилович..
История произошла с братом где-то лет семь назад. Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".
Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши, да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.
Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в этих краях находится.
Насмотревшись западных фильмов наш народ ринулся к психотерапевтам: модно нынче иметь личного психа… Моя сотрудница увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами. - Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, - общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче… С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает: - Ну тогда шваркни его по башке, чо у тебя табуретки в доме нету… Видно долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание.
Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как результат: пиво... После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный. Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям чувством юмора, выдает:
- Вам на все?
После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же... Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)
Изменился дизайн сайта: http://www.ya.ru Как пишет (http://www.artlebedev.ru/portfolio/yandex/ya2/) Артемий Лебедев: "На разработку второй версии ушло почти пять лет". Представляете!! 5 лет люди сидели и думали: "Чтобы там поменять!!?" Мдя.. Лебедев это монстр конечно. Атэц!
Друг у меня, значицца, в нашей доблестной армии отдает долг Родине. Служит он в ВВС. Недано закончил учебку, и угадайте, куда его направили? В танковую(!) часть сапером(!)... Без комментариев...
Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с надписью - СССР....
Было то ли в первом классе, то ли во втором. А может и в третьем, хер его помнит. Ну значит сижу я в классе на разборках: чего хорошего нахуячила моя пионерская звездочка. Я там был бригадиром или что-то вроде того. Командир так сказать. А звездочка - это товарисчи из класса, за которых я был в ответе, за всю хуйню, что они натворят. Для удобства это были те, которые сидели на всех партах в моем ряду. А училка песдит-песдит и так, понимаешь, пафосно-пафосно. Что-то там про заветы дедушки Ленина. А я срать хочу пидец, но не могу прервать пафос, уж очень ответственный момент. А собрание переходит в фазу состязания - кто на первом месте, кто на втором. Моя оказалась самой хуевой. Я заплакал от горя и обделался. Училка подходит и говорит: "Димочка, не плач, в следующий раз победишь." А ей: "Ольга Юрьевна, я обосрался!".
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой). Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало). P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал экзамен на "5".
Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской. И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005 г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.
На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится как снятый с креста, но креста на нем нет.
Раннее утро. Маршрутка. Дремлющие пассажиры. По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте. Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее неугомонный отпрыск 5 – 6 лет. На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает дергать мамашу: «Мам, мам, а что такое дипуКАК? » Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может про нарушившего его утреннюю негу ): «Засранец! » Потом подумав, добавляет: «Избранник народный, бля…» Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.
Читаю тут городскую газету, речь о том как узаконить самовольно построенные здания. И вот абзац из выступления заведующей юридическим отделом горадминистрации. Привожу дословно: «Много говорили, что администрация издевается над людьми, якобы запретив регистрацию и прописку граждан. Этим занимаются органы внутренних дел в соответствии с федеральными правилами». Ребят, может я в новостях что-то пропустил, или в институте лекцию прогулял, но… Неужели у нас в стране и вправду есть «федеральные правила издевательства над людьми»?
Не далее как вчера, в автобусе (Челябинск): кондукторша (средних лет полноватенькая тетушка), продираясь по салону, выдает: ДЕВОЧКИ, предьявите ПЕНСИОННЫЕ!
Вчера (18.05) с удовольствием посмотрела полуфинал Евровидения. Первой выступала певица из Австрии. Одета она была в красно-синее платье. Если это - поздравление от Австрии ЦСКА, то вопрос: откуда австрийские модельеры могли знать заранее о победе красно-синих? а какой-то прибалтийский певец, активно косящий под Мэрилина Мэнсона, с энтузиазмом размахивал оранжевым флагом. Привет Ющенко???
Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о прописке. Вот уж вселился, так вселился...
На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами, натолкнулся на объявление милиции: "Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова "Света", "Саша", "Карла Маркса".
(Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96) Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует сообщить об этом Зюганову.
В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против повышения пошлин и в том числе запрета правого руля. Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ... И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем. Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе "модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на "новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! В общем незамысловато, но меня рассмешило :)
в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города "побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое, поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов (которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры, соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих "конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню "Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами), которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших" "там".
Беседа молодого человека с повидавшим жизнь накануне свадьбы молодого (сам был свидетелем): - Вот если бы ты слушал родителей, ты бы не женился в первый раз, то не получил бы кучу головной боли и алименты в нагрузку... - Да уж... НО! Если бы я не женился в первый раз, я бы сейчас не встретил Валентину!!! - Ну встретил бы Таню, Маню, Свету, Любу, делов-то....
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика (скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже (начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и, глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса - всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло. Полностью исчезла вода, остался огромный котлован. Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень. Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.
В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает фразу типа: - "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья. Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция. Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского: - Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия....... Дядька
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа. Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем португалии. Логично.
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству машинисту..." Ноу хау РЖД.
Очередная история…. Печатаю кулинарные рецепты (книжку мне заказали сотворить). Обычно после перечня основных ингредиентов ставлю стандартную фразу – «соль по вкусу». Логично, в общем – кому-то нескольких кристалликов будет достаточно, другому – чайную ложку насыпать придется. И вот заметила – видимо, переутомилась сегодня и начала по клавишам промахиваться. Короче, вместо «соль по вкусу» у меня получается «моль по вкусу» (буковки рядом расположены)… Классный рецептик – добавить моль по вкусу, перемешать… Аппетитный супчик такой получится.
Скажу сразу история для взрослых. Мне тогда 25-26 лет, я веселый парень, берущий от жизни все и немного больше. Компания наша довольно развратная и регулярно мы собираемся на чьей либо хате для устроения веселых алкогольных посиделок, непременно заканчивающихся групповухой (скажу сразу все нормальной ориентации и общение только мальчик-девочка или два мальчика с одной девочкой и т. п. в общем все как у всех)На очередную вечеринку к нам прибыл мой давний знакомый под псевдонимом "Дядя-Федор" - парент достаточно скромный и все, что начало присходить его потихоньку вгоняло в транс, я видя это попросил новенькую девочку Оксанку взать на себя Дядю Федора и не дать ему сойти с ума от нереальности происходящего (до этого он слышал об этом из моих рассказов и может смотрел по видео) Оксана оказалась девочкой способной и раскрепощенной и через пятнадцать минут Дядя Федор был занят общим делом, хотя Оксаной не с кем не делился. На этой же вечеринке был мой старый друг Раф(лысый с 5-ти дневной щетиной -"Шрек" по татарски), который немного в этот вечер перебрал и в самый разгар веселья отрубился в ванной. Проснувшись поздно ночью, когда все уже спали мирным сном после плотских утех Раф понимая, что не все "девочки" попробованы пошел на охоту по квартире, надо сказать, что с большинством подруг, находящихся тогда на хате у него уже что то когда то было и поэтому после мягкого отказа с их стороны он уходил к очередной жертве, пока не обнаружил новенькую девочку Оксанку, которая мирно обнявшись спала с Дядей Федором. Естественно у Рафа разыгрался охотничий азарт, хотя он не знал, что Оксана никому, кроме Д. Федора в этот вечер не давала, и он тихо на ушко начал упрашивать Дядю Федора не быть жлобом и отдать ему подружку, Дядя Федор от такой наглости просто оху.л и послал тем же шепотом Рафа "спать". Рафу уже было не до сна и он севши на пол у края кровати, на котором спала Оксана с Д. Федором взял ее за ступню и начал стаскивать на пол для своего грязного дела, естественно это не входило в планы ни Д. Федора ни Оксаны и Раф был послан уже в полный голос, попутно много узнавши о своей ближайшей родне. Однако пошарашившись по хате, приняв немного недопитого с праздничного стола Раф опять принялся за свое дело, только в этот раз он видимо перепутал ногу Оксаны с ногой Д. Федора (представляете себя на месте Д. Федора, который осознает куда его тащат и что отбится физической возможности не будет)Д. Федор почти на полу на полной измене говорит Рафу, что он нормально относится к гетеросексуалам, но сам еще к этому не готов и предлагает естественно Оксану (выхода не было) Раф о таких словах даже не слышал, хотя сам ох.л от того кого стащил на пол, но оказался очень рад подарку и потащил ничего не понимающую Оксану (угадали?) естественно в ванну. Мы проснулись от истеричного крика Д. Федора на пороге квартиры о том, в ближайшие несколько сотен лет он не хочет не только видеть нашу компанию, но и даже слышать о нас! Мы в непонятках пытальсь догнать Д. Федора и спросить объяснения, но проходив мимо ванной все поняли, увидев Рафа с Оксаной. Вот такая реальная история. Хотя по словам Оксаны Раф оказался намного лучше Д. Федора.
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что за фигня такая. Ответчает: "Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик, камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко, грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не представляешь"...
Не думал, что классический японский сад камней теперь называется "японская песочница" :)
Как всегда в середине весны природы крайнего севера, это по календарю будет почти конец апреля, в пгт Амдерму приводят медведицы своих, почти взрослых медвежат, то ли на смотрины, то ли в люди выводят неизвестно, только пастись они дружно начинают на поселковых помойках, ну и шатаются по поселку где угодно. Вот как-то один раз караульный часовой, охранявший военные склады, а населения тогда там было около 10 тысяч человек и охранять было что, слышит сквозь свой сторожевой тулуп в пургу и в темноте, что кто-то за ним по снегу чапает, оборачиваться ему облом, т. к. ветер в спину дует и подставлять свой фейс под морозный ветер, хоть и по идее весенний, не охота. Но шаги не стихают, наконец-то он решил резко обернуться чем в смерть перепугал несчастного… белого медведя, который как оказывается за ним все это время шел. Тогда мишка не долго думая встает на свои задние лохматые лапки и теперь очередь трястись от страха часового солдатика, но ветер теперь ему в лицо и тулуп, длиннополый со стоячим меховым воротником и солдатика там за этим всем сооружением и не видно, начинает развеваться на ветру всеми своими свободными частями, как полотнище флага неизвестной державы. Ну мишка и подумал, что этот машущий на него зверь хочет его съесть, хотя что он там подумал никто не спрашивал и начинает проявлять чудеса своей беломеховой смекалки, а попросту отмахиваться лапами как от чумного от этого озверевшего тулупа. Один раз махнул - снес одну полу тулупа, солдатик на мертво застыл от такого радушного приема, почище чем восковые фигуры в музее мадам Тюссо, махнул второй раз наш мишка - отнял на чисто вторую полу тулупа. Вот тут вопрос напрашивается, а почему не стрелял часовой? Не знаю, не пробовал быть в такой ситуации. Но до солдатика наконец начинает доходить, что у тулупа количество распахнутых частей подошло успешно к концу и чем теперь позабавить этого не в меру любопытного мишку в голову не приходит. Осталось только одно – бросает он в морду медведю свою ушанку и бегом в караулку, там сквозь стучащий зубами рот выдавливает из себя причину своего столь внезапного появления в теплом помещении своим, свободным от несения караульной службы, коллегам, те не долго думая хватают сигнальные ракетницы и радостным салютным огнем отгоняют непрошенного мишку подальше обратно в тундру. Как потом рассказывали, солдатика того досрочно списали по болезни, немножко крыша поехала от столь близкого общения с хозяином Арктики. Вот такая история с белым мишкой на севере.
АБОРИГЕНЫ И ОЛЕНИ. Весной в поселок часто наведываются местные аборигены - ненцы. Ну там закупаются продуктами, напрочь отсутствующими в местных супераркетах на бескрайних просторах полярной тундры. В основном, как по Джеку Лондону, скупают спички, соль, крупы и обязательно, знатоки уже знают что - конечно, ее родимую, водку. Ну а пока закупаются, складывая покупки на нарты с оленями в упряжке, то свободные от процесса затоваривания, в основном мужская часть, прогуливаются по поселку, заходя иногда к своим оседлым родичам. Вот я как-то и наблюдал картинку. Идут значит трое, видно отец и два сына. Одеты как положено в малицах, на отце малица подпоясана ремнем на котором болтается, почти до колена охотничий нож, ну это нормально - тундра, лопаты нет, топор в чуме лежит, а этот предмет всегда под рукой, ну как у нас мобилка стала. На старшем сыне, ростом он будет чуть пониже отца, тоже малица и тоже подпоясана поясом с ножом, но немножко меньших размеров. Ну это ничего, тоже в порядке вещей, парень растет к хозяйству привыкает, инструмент рабочий тоже должен учиться держать правильно. Но перевожу взгляд на малого сына, он тоже в малице, только на нем она смотрится как пащ-палатка, т.е. до пят, но самое прикольное, что где-то на уровне пояса этого мальчугана ненецкого малица тоже перехвачена ремнем с болтающимся на нем охотничьим ножом. Размеры конечно не столь внушительные как у отца, но немножко меньше чем у старшего сына, но ножны у малого в которых этот финак вложен почти царапают заснеженную дорогу по которой они шли. Вот тут и подумалось о преемственности поколений и дальше пофилософствовать по поводу увиденного, предоставляю эту возможность ВАМ!
... Я больше не пользуюсь функцией Т9 на своем телефоне. Отправляю девушке SMS, где есть фраза: "Yesterday love was such an easy game to play." Естессно, перед отправкой не посмотрел, че там мне предложили. Перечитал уже после (удивился, че так долго не отвечают). Мля... послание имело следующий текст: "Yesterday love was such an easy HAND to play." Сами догадайтесь, что обо мне подумали...
Граждане, будьте бдительны при отправке сообщений с Т9! :/
В 1999 году (мне 23 года)меня угораздило устроится на работу помощником руководителя одной из властных структур нашего провинциального городка. Зарплата не большая, зато полная возможность использования как сейчас называется административного ресурса, и скажу я его использовал насколько мне в те годы позволял кругозор. Работа как многие знают принеси, подай, пошел на х... , не мешай, зато со стороны выглядит очень круто и в глазах людей читается уважение, а может зависть. Не не об этом, молодежь стремиться к самоорганизации и созданию своей тусовки, так как помощники, секретари относятся к низшей горизонтали власти, но зато эта горизонталь решает многие проблемы гораздо оперативнее и конструктивнее, в основном из за хорошего личного знакомства. Чтобы поддерживать эти взаимоотношения мы завели правило, что раз в неделю одна из госструктур, естественно не афишируя начальству, организовывает у себя так называемую корпоративную вечеринку из представителей обслуги почти всех органов власти города. Очередь дошла до моей организации, и так совпало (действительно пруха), что как раз на этой недели был назначен новый помощник мэра, парень молодой и инициативный, после нескольких встреч (требовалось по работе) естественно я его пригласил на организуемую мной в выходные вечеринку в нашей организации. Все бы ничего, но в последний момент я узнаю, что в предполагаемом месте нашей тусовки проводится более важное мероприятие (пьянка шефа). Отбой давать поздно и я решаю, что ничего такого не будет, если вечеринка пройдет в конференцзале на нашем этаже. Дело сделано, все идет по плану и надо было случится, что имнно в этот вечер вспыхнули чувства у нового помощника мэра и молоденькой секретарши председателя городской думы. Я даже ничего не заподозрил, когда помощник мэра подошел и спросил ключ от кабинета шефа, чтобы сделать по "вертушке" (кто не знает - спецсвязь) важный звонок, я был уже "веселенький" и поэтому отдал ключи, забыв предупредить (дело было уже ближе к ночи) что кабинет шефа на сигнализации, а при открытии дверей не отключив сигнализацию автоматически включается видеозапись и сигнал тревоги посылается на пост вневедомственной охраны откуда в течении десяти минут приезжают клевые пацаны в бронежилетах, касках и с автоматами. Естественно никуда звонить помощник мэра не собирался, а просто надо было воспользоваться комнатой отдыха моего шефа для общения с молоденькой секретаршей. Вечеринка в полном разгаре, вдруг дикий топот по коридору, затем секундная пауза, затем веселое мужское ржание. Как вы догодались в самый ответственный момент в кабинет шефа влетают бравые охранники и застают секретаршу председателя думы, делающей минет помощнику мэра! От неожиданности (по нашим догадкам) он кончает, а ее тошнит, все это происходит на глазах у охраны. Кончно дело замяли, не дав ему выйти за пределы нашей горизонтали, но зато дела мы стали решать гораздо оперативнее используя на полную мощь вертикаль законодательной власти (секретарша спикера думы) и исполнительной власти (помощник мэра), катализатором решения вопросов моей структуры служила видеозапись которую естественно я аккурано изьял и хранил у себя до худших времен. Вот вам пример решения бюрократических проблем.
Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать. Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное, жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать. В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.
Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли - не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им заводчане разослали скорбный вопль о помощи.
Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у завода. А руководитель испытаний так и сказал: - Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через десять начнем работать, а пока отдыхайте. - Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся. - Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь. Мы загрустили: - Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено, мы готовиться начнем. - Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на испытаниях из моих рук в потребное время. Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило» Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что расходный материал раньше времени кончится. - Тогда мы поехали домой, прощай Федорович. - А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит? Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не видать, почитай за свой счет прокатились.
Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.
Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем, что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы. Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было навалом.
Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути самогона купили.
Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился, может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на радиоактивность. Звоним за завод и говорим: - Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в лаборатории проверить. Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения: - Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки. Мы с гордостью ему свои котомки подаем. - Вот, уж будьте добреньки, проверьте. Взял Федорович сумки, позвал секретаршу: - Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше никогда не видел. Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла: - Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы, по-твоему, теперь самогон закусывать будем? А Федорович отвечает: - Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними, чтобы не сбежали, чайком напои.
И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом и говорит: - Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со слюнями давится. А потом добавляет: - Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали с вашими фокусами, уроды вы моральные.
Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось все. Прав был Федорович.
"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика). Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к применению постоянно, потому что драконы должны быть легко обнаруживаемыми. Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь, сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну, народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку. Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом, просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться. Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких. Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше, студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не дракон! Я биолог!"
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше: "Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить, не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе! Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз работает как новая. Технология следующая: 1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из комнаты минуты на три. 2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn 3. Откройте Paint. 4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG или BMP. 5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола. 6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки, спрячьте строку состояния. 7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго... 2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил... "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!" Вот, в общем-то и все.
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые нарзаном.
Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную, идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня. Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией. По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать надувной тузик появившийся из-за горизонта.
Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом, громко, на весь пляж, спрашивает:
What country is this? Is this England? We hear you have good benefits? Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят хорошие пособия? Да?)
Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.
Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит: "Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)
Секетарша наша вышла замуж, причем муж у ней лет на 20 постарше... Ну бывает, ситуация житейская развелся мужик и взял каво помоложе. Приносит она недавно его паспорт - ксерокопию снять, доходит до страницы, где собственно дорогая ейному сердцу печать и начинает мелко трястись - то ли ржет, то ли истерика. Ну все конешно туда - интересно же. Наши зеленые паспорта имеют нехорошее свойство - на семейное положение там отведена одна страница дальше идет страница посвященная детям. этой страницы хватает только на 2 штампа - женился - развелся. Так вот тетки в ЗАГСе недолго думая шлепнули ему третью печать на страницу с детьми. Сразу возник спор среди юристов - брак енто или удочерение.
Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"... (автор мне не известен, поэтому не указываю)
Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с 1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили. Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?" (Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут). Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы". Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда теперь обращаться?
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. - В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. – пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится? - Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно – похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata”****. - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. - Персона… - Ну! – подбодрил я несчастную. - Персона которая… - Ну! - Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. - Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал: - Но – не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. - Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
___________ *Через задницу – к звездам! ** Так проходит слава мирская. *** Ни в пизду, ни в красную армию. ****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия. ***** Помни о смерти.
Все-таки форум и прочие формы общения в Интернете слишком влияют на нашу жизнь! Давеча сидим в гостях у семейной пары, курим, трепемся. Вдруг входит хозяйская дочка - очаровательный ребенок 11-и лет. Назовем ее Катя (К). Ребенок вопрошает: К: - Мама, можно я приготовлю себе салат? Мама (М): - Из чего же ты будешь его готовить? Нет же ничего, в магазин надо. К: - Как из чего? Из редиски, помидоров, огурцов... М: - А ты видела в холодильнике овощи? К: - Нет, еще не заглядывала... Все взрослые хором: - КАТЯ, ПОИСК РУЛИТ!!!
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов. Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета – всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею, ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя помочь поднести покупку со склада неподалеку.
«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент, получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и за скупку краденого.
Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий", http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm
----------------------------------
У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно".
Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то ошибка.
Рассказала подруга: Дочь 3-х лет задает вопрос: - Мама, а когда я мальчиком стану? - ??? Зачем тебе это??? - Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать. А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →