Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес.
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет: "Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех еще могу вы...бать!" Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..." А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается: джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть, привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель. Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую, работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях. Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере: огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море..... Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись. Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили хорошо. Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького. Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере. Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова. Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко возмущенный, раздраженный, мужской голос: - ДДДАААА! Че надо? Ты кто? Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим и смущенным: - А Свету можно? - Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!! - Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может.... - ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели? ......................................................................
Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не звонил.... А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая история, будьте внимательны товарищи!
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего: "Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.
Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит: "Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская КУХНЯ! ". Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...). Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода, а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская "кухня"...
В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.
Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь. Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного. Ищущий да обрящет! Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко и начинает его меланхолично жрякать... Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном. Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.
Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
И тут до нее доносится: - Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!
Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу: - Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!
Дядя уныло бредет обратно. На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной, что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря. Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...
В догонку к истории 4 от 29.09 Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации. Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку, читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает разговор. Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)
... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!). Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад. Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так; ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ, СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ, КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ, МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ, ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА, ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ, ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и ГЕМОРРОЙ... Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР. Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки. ... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню. Длинная преамбула: Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание, слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее это был синоним слов "стукнуть", "ударить". Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического загнивающего запада". Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее педагогическом труде. И вот собственно, самая суть моего рассказа: Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что произошло".
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ.
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. Н: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан"
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме. Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были - имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает: "Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @ ладно чел был с юмором, не обиделся....
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992... Вся страна смотрела. "И даже мужики." Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу опаздывал, чтобы сериал посмотреть. Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому радио и громкой связи. Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет, компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината нет - все на рабочих местах слушают про Марианну. А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь, спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется надпись: "Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют." Долго думал...
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит плакат: "Орган приглашает!" Шо?! Какой-такой о'рган? Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты, блин.
В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке. Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не могла понять смысла фразы: "Эдик Лазанов против". Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ? И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец поняла о чем же в ней все-таки поется. "Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".
Случилось давно, еще при советах. Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров, спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний. В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.
Совещание у Генерального. Начальники отделов - в галстуках, бритые, умные, инициативные, ответственные, далее везде... (Совещание уже год специально проводится по вторникам. Раньше было по понедельникам. Это, впрочем, неважно). У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...
Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть, "Уффф". Все как всегда. Одному начальнику, однако, хочется выпендриться. Он хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Что все учились составлять бумаги. Чтобы уважали. Чтобы спрашивали совета... Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено вчера 18 раз и тихо ждет своей очереди. И вот он - миг славы! Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик начинает "А сейчас я вам покажу..." Вместо восторженного умничанья коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5 строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА N В 3 КВАРТАЛЕ" (имелась в виду "деятельность"). Докладчик, не смутившись, быстро переключил картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше, заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным. Докладчик, не моргнув глазом, заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"... Когда он открыл, наконец, какую-то диаграмму, где не было этого слова, ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.
Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в голову не приходило в чем-то их заподозрить.
Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему называется "дятлы". А не умничай!
Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение: "Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных приходилось располагать в коридоре."
На днях мои родители путешествовали на теплоходе. Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно иностранного происхождения. Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам и произносит напутсвенную речь. Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение: "Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные туристы путешествуют обычно?...
тока што: я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой. сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно смотрелась... ненавижу петрушку! она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?
Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне (Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6 ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично", но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.
СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского. Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся, На високи перек на крутой". Занавес.
Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много). Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру (Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?". "Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально "рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение кризиса американской экономики?
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия. Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...
Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень комичен. Сверху кажется, что она марширует. Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.
Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...
Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...
Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
Ну-с, начнем... В общем, я курю. Несколько лет уже. Да. И как-то так сложилось, что покупаю всегда дешевые зажигалки "с колесиком". Ну, типа, "Федор". Или вроде того. А что - дешево и сердито. Привык. Но как-то раз в "комке" рядом с домом таких не было. А купить надо было. Были эти... с пьезо... как его, дьявол... с пьезоэлементом, что ли? Где и искра и газ - все одним легким нажатием пальца. И крутить ничего не надо. Ну "пьезо", так "пьезо". Купил. И начал пользоваться. Так вот, как-то раз, утром выгоняю машину из гаража. Еду на работу. Зимой. Зимой в Новосибирске бывает холодно. Да и салон еще не совсем прогрелся. Потому в шапке. Шапка - немножко норковая. Формовка. Так и еду. Еще курить охота. Ну, не вопрос. Рулю левой, правой прикуриваю. Жму на кнопочку зажигалки раз шесть-семь - а эффекта ноль! Ну, думаю, покурил, в елкин стебель! (Прикуривателя почему-то у меня в машине нет. HR-V, понимаешь, а без прикуривателя. Штекер вот есть, а сам прикуриватель я как-то не удосужился купить. Да и особо не собирался, в общем-то.) Да что ж ты, думаю, зажигалка, в рот тебя компот! Замерзла совсем, или газ закончился, на свалку пора? Надо проверить. А как? Да как всегда! Поднести к уху, нажать кнопочку и послушать, шипит, или не шипит. Если шипит, будем отогревать. А нет - так в окошко! Ну или еще куда. Привык, видишь ли, к зажигалкам "с колесиком". Всегда так проверял, если она не прозрачная была. Эта - тоже не прозрачная. Но - "пьезо"... Да кто бы эти мелочи помнил... Мысли уже вовсю о предстоящей работе. Потому действую на автомате. В общем... В самый "подходящий" момент зажигалка решает, что быть выкинутой - это плохо. Не про нее это. И хочет показать, что она еще может. И ЕЩЕ КАК МОЖЕТ!!! Рано, мол, выкидывать. И, поднатужась, выплевывает последнюю в своей жизни порцию газа. "Пьезо" этот тоже. Элемент, понимаешь. Или как его там, дьявол? Хорошую искру дал. Не подвел... Да... В общем, картина маслом: Еду. Подношу зажигалку к уху, жму на "гашетку"... Щелк!!! Оп-па... Какой "щелк"? ПОЧЕМУ "ЩЕЛК"? Не должно так быть! Раньше вот никогда так не щелкало! Сколько ни проверял. Да и уху как-то сразу стало нехарактерно тепло. Жарко даже, я бы сказал! И треск. Тоже нехарактерный треск какой-то. Не помню я, чтобы в машине так трещало когда-нибудь. Не первый год езжу. Долго уже. Разные звуки, помню, в разных машинах слышал, но чтоб ИМЕННО ВОТ ТАК - ни разу! Да и громко оно как-то. Громче, чем надо. Неужели?! Вот-те нате, хрен в томате! Запалил?! Сам себя запалил! Мать честнАя!!! Бросаю взгляд в зеркало заднего вида. Там меня чуть-чуть видно должно быть. Так, часть головы видно. Точно!!! Так и есть!!! Голова! ГОРИТ!!! МОЯ, между прочим, голова!!! Нет, если б у меня раньше через день шапки на голове вспыхивали... Да еще чтоб вот так... на ходу... за рулем... Как вот сейчас. Так ведь, екарный бабай, не было ж еще ни разу ничего такого! Растерялся сперва, конечно, малость... Че делать-то?! ЧЕ ДЕЛАТЬ??!! Прижаться на обочину и тушить? Долго. Не успею, блин. Сгорит шапка! По тормозам, встать колом и ликвидировать пожар? Ага, щас! Это посеред дороги-то! Доказывай потом задним, что ты не верблюд! Хоть они и виноваты будут... Раз дистанцию не соблюдали. В общем, не снижая скорости... выпускаю из правой руки зажигалку. Из левой руки выпускаю руль. Правой - хватаюсь за руль. Левой - сдергиваю с головы горящую шапку. И со всей дури фигачу ее об пассажирское сидение. Да. Хорошо один ехал! Потухло как-то удачно. С первого раза потухло. Как ни в чем не бывало, не снижая скорости, еду дальше... Ну так вот. Читать все это гораздо дольше. На самом деле длилось максимум секунду. Ну, полторы от силы. Все. Вы спросите, а что уж тут такого особо смешного? Так вот, когда первый шок прошел, всплыла в памяти одна деталь... Да. Когда на мне шапка вспыхнула, по встречке ехала машина. "Жигуль" вроде... Подробностей особо не запомнил (не до того как-то было), но ТАКОГО НАПРОЧЬ ОХРЕНЕВШЕГО ВЗГЛЯДА и ТАКИХ БОЛЬШИХ КРУГЛЫХ ГЛАЗ, как у того встречного водилы я не видел ни до, ни после! Когда представил, как все это кино выглядело с его стороны, и его глазами, пришлось уже прижаться к обочине. Потому как ржал! Долго. Почти до слез. Не каждый день на дороге такого экстремала увидишь... Который шапки на себе, непонятно зачем, поджигает. А потом тушит. Причем на ходу. И за рулем. Не снижая скорости. Вот такая вот история. P.S. А в шапке той я зиму доходил. Не то, чтоб денег на другую не было. Из принципа. Потому как, если специально не приглядываться, была почти как новая. P.P.S. Всем удачи и поменьше нестандартных ситуаций на дорогах!
Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой. Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад. Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать: - раз доча молчит - два доча молчит - три и т.д. Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему: - Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю: - Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит? Тут раздается тихий вопль моей жены: - шесть дам!!! Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила. Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!! P.S. сегодня дочь разучила цифру 8
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток. Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день, но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит, или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее. Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число. Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток. Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы. Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма, но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов и самолетов и т.д.) Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы вообще не дошли. Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы предназначались Пидорищеву.
Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление - разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт + дихлофос). Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть. Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли. Вот молодец! Культура! Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут. А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то попытался бы перед этим свет выключить или нет?
25-й день рождения подруги отмечали весело. Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела. Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его в караван-сарай. Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно. А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол рядом с любимым. Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день рождения. Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска. Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что, дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно закрыла двери. Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание. - Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую любовь устрою, бесстыдник! Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу. По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь загнать обратно в его комнату. В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в туалете, и на кухне. - Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня получишь, паршивец! Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не больно. Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына спокойной ночи. Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая, а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване, Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не смог". "Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала: - Повезло тебе, Славик, ей богу! А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история, когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику, стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом. Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко дышать".
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону (по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?". "Да" - отвечаю я. - А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса". Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых технических подробностях я могу и ошибиться.
Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать, готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется, все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.
На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я, кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина обеспечивала связью Начальника штаба. Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут водила с моего БТРа чего-то замялся. Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После чего хитро ухмыльнулся в свои усищи. После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же рассказали причины всего этого.
Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.
По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку, остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но десять тонн тоже не хухры-мухры. Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там... пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли, машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...
На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что даже края были закругленные. Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год, предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный сжалился. :)
Из новостной ленты: "Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это важно".
Представляю как это выглядело. Хиддинк (Х): - А сколько дадите бабок? Абрамович (А): - Ну будешь получать как Моуриньо. Х: - Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл. А: - А сколько хочешь? Х: - Хочу в 5 раз больше. А: - Да ты офигел? Х: - А что? На яхты ты бабок не жалеешь. А: - Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год любая яхта твоя. Х: - Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу. А: - Больше дам, только если сможешь сделать чудо. М: - Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в основную часть чемпионата выведу? А: - Да этих дятлов не спасет даже чудо. М: - Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким. А: - Хорошо, забились.
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре: - Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной, попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо - все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то одинаковая!" - Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно (мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы - осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу? Пытаюсь как можно спокойнее ответить. я - Да, Иван Иваныч. он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да? я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука) он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему пошла? Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.
я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем понимаю чего вы хотите... он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал (нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла? Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать по полной: "Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй! С уважением, Серей Сергеевич" По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу. К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль байки - перечитай, прежде чем отправить.
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото. Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку. Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли это.
Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного числа]).
Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет. Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!
Преамбула: девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану" продавщица наливает сметану и просит деньги девочка: "мама сказала деньги в бидоне"
Амбула: Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий (региональный). Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при выгрузке/погрузке. В Донецке ломается ручной сканер. Второй день не отгружают товар. Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами. Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам запасной сканер. Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова. Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция склада забита неотправленной продукцией. Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка. А где же сканер? Звонок в Харьков... В кузове, с продукцией.
В глубине души шевелится нехорошее предчувствие... Открываются двери прицепа. Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке. А где же сканер?
Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним плотно уложенных коробов. Аут.
P.S.: Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в кузов. Донецкие знают, что я знаю. Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя того, кто это сделал. Донецкие обещали виски, если скажу.
(история рассказанная мне) В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками. После некоторых раздумий он спрашивает продавца: - Девушка, у вас коньяк Hennesy есть? П. - Нет Ю. - Плохо Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ. - Мне портвейн "33" и две баклашки пива.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится... < Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве... < Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда. За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию, необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим. А у нас такие грибы не растут. В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку. Такую же черненькую, как у Алисы была. Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется. Конечно, прямо по центру коридора. Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная на ощупь. То была прелюдия, а сейчас будет людия. Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее: - Мама, а давай ее убьем. - Зачем? - А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем мне рукавички? Мы мне шортики сошьем. - Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет. - Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь........... Морана Пы Сы В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз. Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы, ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж ты сейчас его найдешь?"
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение. у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы... и вот, сидим-завтракаем. дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость: *Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается, что это чертовски здорово.) Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*. И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь ему же надо всякие трюки исполнять*.
меня перекосило от смеха, она обиделась. поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает, что это его работа - и мафиози настоящие.
да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
Свое. "Ни про што..." Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий. Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее девушка. - Простите, а можно мне сигаретку? Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты). - Пожалуйста. - А мне бы вот такую, которую вы до этой курили... Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь ведь мерзкая...
Было... Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть. Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно, смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку, кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное, потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд (от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным потным... До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в мгновение ока?
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...
У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола, воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов, разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора Моцарт в нотах... Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились, спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье, серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм раздевается"....
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе. Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной. Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки - но ничего не обнаружил. Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус. Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган. Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер, полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление. К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)" Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!!" И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом "пожалуйста"). Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
объяснения обстоятельств получения травм из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта
К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос оборвался и трактор упал на пострадавшего Повреждена часть тела: Весь человек \\ заменим..
В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу. \\чего они с ней делали?
Во время утренней дойки была травмирована быком. \\Нефиг быков доить
А-ов С. А. получил травму \\чего не ясного?
Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о бетонную плиту \\Странно, обычно проходила сквозь...
Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников милиции. \\no comm.
Травмировал руку неустановленными лицами. \\
В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза \\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!
При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь падения, спрыгнул со стремянки \\
Был сбит автомобилем. На дороге \\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..
Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож слайзера \\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после точно такой же травмы
По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав работу, лестница упала на ногу \\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?
По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину. \\ характер травмы к сожалению не указан
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как снег, водка, и мандарины для Русских. На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной. Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз, все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти год жена возила на работу.
Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша. Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен Парти") Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.
Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и круто станцевать пока ждал зеленного. Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется плясать! И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса. Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки, наклоняется над окном.
- С новым годом вас мальчики! Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс. - Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.
Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением. Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на подлокотнике. Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.
Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку. Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи. Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.
Как наши отдыхают. Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед! Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск. Двери с тех пор заперты. Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.
В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО. Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой, но приятный. Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей: "Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный диалог: - можно кровавую мэри - одну минуту ..... ...... - вы знаете у нас ее нет - у вас наверно закончился томатный сок? - нет сок есть - водка? - да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!
но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку. Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь. По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы что думали, трусЫ!"
В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно. Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы. Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи. Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию. Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился. В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!! Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку". Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух. Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная. Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась. Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт. Был скандал, охранники получили киздюлей. Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл. У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа. Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить. В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно. Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка. Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась. Датчик движения отключали с поста. Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален. Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на карте. В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась". Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору Ивановичу?" Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на госэкзамене по этой самой навигационной прокладке. Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна, ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и "приехать" туда, куда нужно. И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли, и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так... еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду... ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше проверять... Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора Ивановича, ну что-то не то... На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь, проходил именно через то место, где был остров. Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наебали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной самому себе я начал свое очередное недоброе утро. Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как, не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в трезвом состоянии можно только догадываться. И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному для стриптиза в борделе можно было только догадываться. "Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить стриптиз или после? ". Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника. "Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой связывала только работа". Смотрю в "Набранных": "Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать, что б к ужину не ждали". Теперь другой момент – "отправленные смс". "Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе". С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил... "Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на печень, то я бы смог стать великим драматургом! " Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой товарищ? " Набираю ему. Долгие гудки и - Алло - Здорова, ты дома? - Дома то дома, только у кого? А ты где? - Дома. - У себя? - Ага. - А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел... - Ладно пока, мне еще на работу надо. "Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день рождения" С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то средств на "отдых" не будет.
Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили при ударе. Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями: - А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался, ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту. - Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит. - И мне тож неудобно с ней. - А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут, член-то побольше капы будет. - Да даже представить не могу. Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха. - О, а зачем ты там бреешься? - Ну так лучше. - Чем тебе лучше-то? - Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не только большая, а еще и волосатая!
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом ''влагалище''! Из-под стола многие не вылезли до сих пор))) Макс
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007. Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же место, но излучает она не ультразвук, а лазер. 10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов. И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то, соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы отпрашиваются. Ну, понятно. Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы! Аптека обнаруживается сразу, ура! Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю, что опоздание надвигается неумолимо. Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе. В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина, очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне делать заказ. Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!" Вся очередь смотрела на меня. Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина, молодец, пропустил. Видит, что надо человеку... Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня. И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста, поскорее 10 презервативов"? Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее. Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали, что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств и ответственных работниц... Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было. На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только икнула и махнула рукой. На лазер свой я успела. Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.
История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики. Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус. Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер, подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь. Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции, удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я бы на своем Икарусе не ушел".
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.
У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.
Рассказывал приятель: Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу. - Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!! Долго задумываюсь, и наконец говорю: - Сын, ну, во-первых, спасибо.
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов, который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"
Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения героини попробую пересказать.
Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток, работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка, входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло - так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало, только давало лишний повод посмеяться.
Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.
Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем, чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу видно, что ВЦ не даром электричество ест.
Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей, не будет.
Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.
По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог, потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно такой текст:
ФИО: Скворцов Николай Степанович. Должность: водитель такси. Положительные биоритмы: физический, эмоциональный. Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный. Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых девушек. Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше трех раз за смену. Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки, поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.
Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом вздрагивал при слове "биоритмы".
Думаете, истории о блондинках - анекдоты? Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами. Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием. Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.
Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку. - Классная девушка! Стройная, тонкая. - Да ну, плоская какая-то. - Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках! - А причем тут очки? - Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без очков и очки на себе!
В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы. Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле аптеки, зашел. - Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит восемь с чем-то. - Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша. И тут рот на мгновение опередил мозг. - На сдачу презерватив дайте, пожалуйста. Прониклись оба.
О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях. И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды. Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто, подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж, сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать. И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса (лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7 лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы 2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили, выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось. По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была, пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту "ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))). Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг, (хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки - расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного триллера брат не пострадал))
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию. Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют, - имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла. Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.
Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там засел мой благоверный (на час-то!!!). Стучусь к нему: - У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента???? В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас: - ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O
Девушка купила обычные напольные весы (собственный вес ее заинтересовал). Вечером звонит подруге и плачущим голосом сообщает: "Женя, знаешь кто я? Я ЦЕНТНЕР".
Иду я из универа, а передо мной метрах в двадцати бодро вышагивает абсолютно лысый чувак и расклеивает на попутных столбах и стенах объявления. Я из интереса прочел одну из его листовок, на которой красным по белому аршинными буквами значилось: КУПИМ ВОЛОСЫ!!! .... я выпал =)
Был на работе в отделе кадров, сидел заполнял документы, и заметил на столе у кадровика любопытную бумагу - "Сводка нарушений ПДД за август 2007" (видимо, по сотрудникам). И не заметил бы я в ней ничего примечательного, если б не одно НО... Первым в списке шел некто гражданин Бухал. Фамилия такая =). С таким фамилием только что правила ДД нарушать - тормозит тебя гиб2д`шник, предъявите, мол, документы, пройдемте дыхнем... А в правах тут же сразу и чистосердечное признание, мол, так и так... Настроение поднялось на весь день =)
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы. - Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!