Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история 90х Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор. В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.
Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой. К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами: - Любите книгу - источник знания!
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что надо запить такое дело...
Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая! Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать. Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат. И тут голос сзади: - Ты наЮлься, милый?
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь, поздравил с наступающим праздником. – С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!». Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с мужем. Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит! Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически под самый потолок. Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения, да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству. А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей! От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и наоборот!
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на машине и уж точно комфортнее, чем на метро. Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п. Пристегнул на замок – и в офис. Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал на велике без спидометра. Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю. А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже мусорные урны привязывают на цепь.
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы: - А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю: - Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем, как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
Сыну семь лет. За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих похоронах. Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах. И вот однажды он меня спрашивает: "Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"
какая история без преамбулы ? 1998 (примерно) год... работаю на оптовом джинсовом складе, Екатеринбург... склад сей был филиалом московской фирмы... и директоров на нем присылали оттуда, периодически меняя дабы не засиживались... но наш директорствовал уже года наверное три... а надо сказать что в те годы там практиковались "триграммы" - т. е. каждый сотрудник был зарегистрирован не под ФИО а под тремя буквами просто... это типа на случай какого налогового беспредела... типа "какой такой Иванов Иван Иваныч? Знать не знаем... ИИИ да был такой... но кто это - понятия не имеем"... и тут как раз ввиду кризиса (прошлого) как-то так стал наш филиал мал помалу отделяться от столицы... дирик наш (ЛАЙ) потихоньку начал подбирать под себя клиентуру местную.. ну а сталичные власти почуяли что запахло жареным... лето. Намечался юбилей (5 лет вроде) склада.. задумали мы устроить корпоратив на Увильдах.. заказали базу, закупили мясо на шашлы... и тут опаньки - московия зашевелилась... Получил наш ЛАЙ (мужик кстати мировой...) указивку - а вали-ка типа Андрюша ты в отпуск... хочешь-не хочешь а раз партия сказала... ну... свалил... прислали за него аж двоих... типа директора временного (по погонялу АКМ, шкаф 2х2, культурист) как старшего и его зама по безопасности, более известного как АГС (для несведущих в современном вооружении - марка автоматического гранатомета... классная машинка)... были конечно москвичи недовольны - но уж раз база проплачена... да и вообще сплочения коллектива для... "раз нельзя предотвратить безобразие - надо его возглавить"... - поехали с нами...
АКМ надо сказать на здоровом образе так сказать жизни был мал мал помешан и потому заявил "пить мы почти не будем... хватит 1 ящика пива" (ага... на 20 рыл-то)...
ну 1 так 1... Ясен пень что этот ящик кончился раньще чем наш автобус прехал половину пути по городу (а до озера еще 100км :)).. так что уже к выезду из города затарка была проведена в более правильном объеме...
Ну приехали, начали отдыхать :) АКМ сразу выбрал себе девочку - под мышку ее и давай бродить по лесным дорожкам... остальные по уму занялись шашлами и спиртным.. :) (пришлось переплатить уйму денег из-за этого АКМ... на самой базе все бухло в разы дороже... а выпито было МАМАМАЯ сколько :)) По пути оказалось что АГС служил в тех же структурах где и я... и участвовали в одних и тех же конфликтах... так что московскому и уральскому спецназу нашлось мнооооого тем за что перетереть и за кого выпить где с тостом где без... мужик иировой оказался... майор... (если читаешь - привет тебе! "нас не надо жалеть... ведь и мы никого не жалели"). Посреди ночи произошло событие... :) Это надо представить себе... Итак. 3 часа ночи. Лето. Озеро Увильды. Из озера выходят две голые пьяные девчонки, около 30 лет обеим... Одна вообще не замужем, вторая только развелась... У обоих опьянение дошло ровно до состояния "хочу секса. Много. Прямо сейчас. Зубы сводит - дайте мне мужикаааААААААААААА!". Им навстречу выходит АКМ. Здоровый кабан с фигурой Шварца. И встречает их словами "Деееееевочки... А я понял почему у вас ТАК ПЛОХО ПРОДАЮТСЯ ДЖИНСЫ"!... зы: по ходу потом его "зая" с которой он всю ночь под ручку по тропинкам ходил жаловалась.... "этот долбоеб всю ночь читал мне лекцию по теориии продаж!". вот...... на следующий день... едем обратно, допиваем остатки спиртного с АГС и нашей юристкой - Ириной... (в автобусе)... АКМ вдруг решает прочитать нотацию АГС по поводу "мне было неприятно видеть как ты вчера пил"... и был перед всеми торжественно послан нахуй... ибо как известно если человек долбоеб то это не лечится...
Про фамилии. Учились в паралельных со мной группах 2 чела Коля Нога и Коля Локоть. Хорошие мужики. С Локтем я и после института общаюсь. В одной "деревне" жили
Наткнулась я ндавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась... ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию Бейлис - это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских товаров - Злобин, тоже ничего особенного. Начальник контрольно-орагнизационного управления Гетман - уже смешнее. Но вот когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась - Поздняк.
Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу "Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди в каждый дом" Ещё: "Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья" "Блатное право" оказывается "Болотная трава" "Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))
Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть, трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй таки копну. :))))
После окончания службы в армии дочка устроилась работать в гостиницу на приёме гостей и хвастает Мама у меня приколот таг / это как булавка / и на нём написано что я разговариваю на иврите английском и русском языках. Через некоторое время звонит и паническим голосом говорит Срочно скажи как будет по русски Welcome К нам проезжают туристы из России. Так у тебя ведь написано что ты говоришь на русском отвечаю я Мама мне блин не до смеха. Пришлось сказать во избежание неприятностей
Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился, когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин) Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка. Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь. Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва, глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное. P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл. а теперь несколько простых вопросов. Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно ); цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'
В догонку про Эльбрус и врачей. Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице. И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?). И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет. По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее посещение.
В догонку о профессиональной деформации. Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного предмета... Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание... Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь... Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и... Огнестойкий....." Правильно, торгуем сейфами...
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
Ехали с девушкой с работы, время позднее, вышли из метро решили поймать такси, тормозит восьмерка с надписью"Продаю Срочно". Водила нерусскаой национальности. У меня машина 300 сил, она сперва ругалась что гоняю щас уже привыкла. Девушка говорит водителю "Д. Почему так медленно едем! В. Да у меня прав нет( как потом выяснилось купил у знакомых за 8 тысяч деревянных). Я ему а че у тебя габариты выключены, или лампочка на приборке перегорела, он"забыл включить". Вышли расплатились. Пока попили пивка время 4 утра. Поехал домой, ловлю мотор. Водила такой же русский как и первый. При съезде со МКАДа тормозит гаец, долго мутузил документы пробивал водителя и машину по рации, достает прибор "Дуньте" водила дует, гаец сует рожу в машину со словами "да вы помоему пили", водила "Кто? Я!?" мент убедившись в трезвости водилы быстро удаляеться. Я говорю водиле прибор развод, он сказал что пил чтобы ему в морду дыхнул, водила "Так я пил!!!" занавес, еле дошел до подъезда.
сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета» _______ Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы примерно так: "Когда я БЫЛ большим....." Есть о чем подумать, однако :)
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
Несколько минут назад: Лежу, подремываю на диване. Телеканал "Россия" чего-то бормочет. Хорошо... Но что-то изменилось, а что именно не сразу понял (только сейчас) - с возмущенным возгласом: "Я понимаю, что у Петросяна есть своя телепередача, но кто его пустил в телевизор, чтоб он еще и рекламировал!!??" - убежал курить на улицу.
Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам. Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10 минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.) Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими бабушками! Провинциалы не пройдут!
Выдался как-то денек на работе между праздниками и выходным, когда весь отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое обидное? - Спать совсем не хотелось...
После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких инструментах, поэты, танцоры... А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их пойти туда со мной. - Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков. Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал, укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно. Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние неотложные дела... Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и культурно".
Я уже тоже давно не молодой 44,5. Служил в СА как положено 82-84г. Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была. А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал, и я военник банально потерял где-то. Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там стабильнее платят, но без военного туда никак. Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет. Подпол читает документы и выдаёт - Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать. - Так ведь отдал уже. - Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже деньги платить будут. - Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие накопились.
Ну, думал пошутили и хватит. Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне. Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.
Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже не забирают. Ну не идиоты, скорее всего мы оба.
Есть такой анек про кота. Встречаются два друга и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже не знаю что делать… - А ты наждачку постели… Встречаются через 2 дня. - Ну как помогла? - Ага, одни уши до конца доехали… Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория…. Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать. - Скажи мам, как ты относишься к животным? - Хорошо отношусь, а что? - Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых живого места нет от вшей.. Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах…. Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке, потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой влажный след…Жопу вытирает значит…. Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..." Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик. Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница! Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие от "медика") - просто слабо "ужрался"...
Было это в самом начале появления малиновых пиджаков и наша фирма, где мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по 5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока, монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то, что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы. Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно, не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут только цветные. Дети нас простили.
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Однажды мы встречали день рождения Вовки. Человек он одинокий, и поэтому пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу), и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!
Я работаю в одной фирме, где работа заключается в оформлении договоров. Со мной работает сын шефа. Вобщем как то шеф, начала подгонять своего сына, чтоб тот быстро распечатал ей договор. Он на скору руку сделал, и в одном месте оставил прочерк. Шеф ему, мол тут нельзя ничего писать рукой, на что получила ответ: "Пиши ногой!". В офисе стоял гормкий смех
Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю. Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу! Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в "двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ, видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка, посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве, обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот. Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта, пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом, когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование, пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую микстуру. И больше она не плачет.
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему движению.
Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу. Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают - сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно сцуко мент меня не остановит.
Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам и пидарасам, как я.
С моим другом и бывшим одноклассником Григорием мы проводили как-то время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете. как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото, зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это работает, но я уже забыл). Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты еще не отшел.
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!? Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса, "вдруг" ошиблись.
Историю слышал недавно. В одном режимном предприятии, все было очень секретно настолько, что КПП было не только на площадку, но в некоторые здания тоже стоял солдат. И вот в одном из зданий утром пропал сотрудник. Пропуск у солдата в здание отсутствовал (что говорило о том что он не выходил наружу). Здание было трехэтажным и соответственно комнат было немало, начальство распорядилось найти его и обошли все мало-мальские помещения. Человека нигде не было. Появился он когда пришло время обеда. Оказывается он был на крыше потому что сотовая связь там работала в отличии от здания. Да забыл сказать, что пронос телефонов на этот объект был к тому же запрещен. Привет Нижний Новгород!
Только что подошла племянница и выдала: - Дядя, вот изобрели спирали от комаров. А травится бабуля. Комары летают, спираль работает, бабуля травится. Значит, спирали сделали против бабушек?
История про кладбище "Рожки" и автобус № 20, я смотрю пользовалась тут успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой рассказ в тех же декорациях. Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки", подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".
ЮБК. Едем с друзьями на море… Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом, останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста): - Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили? Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут. И окончание диалога… - У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.
p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас разные. Извините за мат.
В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай. Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки: - Как стать знаменитой? Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны: - Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать волшебником.
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности Я-БЛОНДИНКА! А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА. Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса родного универа. КУЛЬМИНАЦИЯ! Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском промолвила водителю: - Около университета остановите, пожалуйста! Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого университета????" - У педагогического!!!! - гордо ответила я. - Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила(((( Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир: "Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка" Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для разговора до самой конечной. Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
Сегодня в Оби увилел... Стенд с рекламой лампочек, все лампочки светятся, а под каждой крутится стилизованный под счетчик диск, так вот, под рекламируемой он (диск) крутится в другую сторону!
Сегодня пришел ко мне в гости брат. стоим, тихо трендим, вдруг он ощутил, что ноге стало подозрительно тепло. и че? мой собак -кого-то дав, самым наглым образом обоссал его ногу, Это он его за своего признал или опустил ниже плинтуса? вообще то всегда собаки мирно вебя вели, один правда на ногу кончил
Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009. В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит. Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или утоплю ее. Тел. 510 хх хх. Света в[email protected]
Первая загранпоездка. Впечатление сильное. И казус, встречающийся, видимо, с некоторыми нашими туристами. Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно, хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на нашего гида. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Никак не могу найти свой номер. - А какой у вас этаж? - Первый. - Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно подняться на следующий - это и будет первый.
У нас в Казани сейчас по местным каналам ТВ активно идет реклама одной клиники, а конкретно ее услуг по лечению гемороя и простатита (ибо только это позволит отпуску стать незабваемым!). Вроде даже общают все сделать н высшем уровне и безболезненно, но - всем начавшим лечение в июне в подарок СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ!!! {8-/ Они там, что практикантов двоечников на лето набрали что ли?
Еду по дороге, быстро еду. Радар, мент, жезл, стоять... У вас 156 км/ч, а тут максимум 110, Идите воооон в ту машину. Пришел, сел, сунул косарь. Тот, который должен был оформить протокол: - Ну ты блин как в России... Ты это, таво, там дальше стоят тоже... Поехал дальше.
Стою на остановке. жду газельку. Рядом Универ, поэтому и симпотных студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то, что Мы на вас внимание обратили...... После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота.... Народ на остановке апплодировал!!!!
До чего может довести ребенка нежелание учиться! Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок настаивает, что болиииит. В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой 10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию не ругала.
НАВЕЯЛО, ТЫК СКЫТЬ, ИСТОРИЕЙ, ПРАВДА, 2005 ГОДА О ЖЕНЩИНЕ, ЕХАВШЕЙ В МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И, КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА «ГРЕЧНЕВАЯ КАША». ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ. ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ …….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА, ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!
Сынуле 4,5г. Воспитатели в садике постоянно жалуются на его плохое поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына, воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я ЗАБЫЛ"
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга человеческого?!
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице". Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек. Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время бегали по близ лежащим магазинам. Через два года она умерла.
Очередной идиотизм наших коммунальных служб... Так случилось, что окна моей квартиры выходят во двор, а во дворе том спортивная коробка (почему-то покрытая не травой или хотя бы землей, а асфальтом). Играют там детишки в футбол-баскетбол, пьют алкаши водку-портвейн... Хорошо в общем! Тут зимой, по случаю морозов, залили энтузиасты эту коробку водой, каток стало быть соорудили... Ну, каток - дело хорошее, поиграли детишки в хоккей, покатались барышни на коньках (я аж загляделся в окошко), повалялись алкаши... Всё бы ничего, но с субботы на воскресенье снег пошел. Завалило каток снегом по яйца, а то и выше. Смотрю, пришли утром суровые мужики с клюшками и касками, решили в воскресный день себя игрищами зимними, в виде хоккея, потешить, показать пример подростающим Павлам Буре. Увидав, что из-под снега ворота еле виднеются, ушли минут на пять и вернулись с лопатами (у таджиков отняли - не иначе), дальше, матеря снежные русские зимы, и напевая "эх мороз мороз", пересыпая песню междометиями "бл" и "нах", расчистили себе небольшой пятачок льда, угрюмо поиграли и удалились, резонно решив, что хоккей отныне только по телевизору или по инету с друзьями... А ровно в ПОЛДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА, приехали два могучих трактора "Беларусь", в пять минут почистили, чуть не завалив забор, коробку и гордо уехали, провожаемые удивленными взглядоми двух мужичков, которые тихонько посасывали портвейн на лавочке... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
История это случилась в школе... Был у нас один учитель ну копия В. И. Ленин (можно было бы выложить фото)... Так вот сама история. Урок математики, так-называемый В. И. Ленин пришел к нам на замену нашей учительници и... началось... придумали мы с ребятами одну затею... Встали дружно... И как и договорились должны были спеть гимн СССР (Союз нерушимый республик... и т. д.), но спел только один наш товарищ... Все начали смеяться, а учитель простоял, дослушал до конца и продолжил урок...
Мужик у меня тупой. Два года в браке, а все не поумнеет. Вчера приполз побитый. Пацаны во дворе попросили прикурить, а он подумал, что бандиты и стал активно сопротивляться. Стонет и просит дать ему УЗИ, чтоб отомстить. Хочешь-возьми. Даю ему направление на УЗИ, говорю, что заранее предусмотрела. Утром просыпаюсь, а его и след простыл. Мобила не отвечает. Потом уж подруга из консультации рассказала, ржа сквозь слезы. Дежурила утром. Прибегает твой, размахивает направлением на УЗИ. Срочно давайте! Я его пыталась урезонить, а он всеми четырьмями копытами бьет и требует УЗИ. - Ну, думаю, хрен с тобой! Пациент, надо пройти перед УЗИ процедуры - помыться, побриться, выпить успокаивающее. После этого гарантируем УЗИ. Усыпили его, прозвонили, выдали справку, что кроме г-на в его чреве ничего не обнаружено. Обещал на нас пожаловаться Верховному Главкому, что обманули нащет УЗИ.
Мужик у меня хороший хоть и наивный. Согласно моей УЗИ через пять месяцев принесу ему двойню. Может поумнеет?
Ещё о контекстной рекламе. Понадобилось мне однажды найти повесть Гоголя "Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю желаемую ссылку, а впридачу следующее:
1. Дешевые авиабилеты от AMARGO! Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.
2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из Челябинска
3. В прошлой жизни Вы были колдуном? уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель реинкарнации
В Воронеже капитан милиции Нехаев, отмечая свое повышение, нажрался так, что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но уже был понижен в звании.
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к Беговой подкатывает :) - развезло окончательно. Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с надписью "фук офф". Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и скорбный лад. Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу. В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил... Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить, не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный обнаружился. Я его заботливо перед риголетто вынуть успел ! Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100 баксов без звука принес. Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика - это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения, а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи, например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак: «Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10 раз. Хорошо. « сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика. « современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в 300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то. Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я не настолько богат... Остался я без кабинки...
Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом, куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво. Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта батончик. Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа уходит кромсать требуемый продукт. Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне батончик! Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не то...
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Занимаюсь лесным бизнесом. И возникает потребность съездить на лесосеку посмотреть штабеля на нижнем складе. Путь довольно не близкий и мой водитель устал (6 часов за рулем не сахар). Всё посмотрели договорились и прощу местных ребят свозить меня до деревни за пивом (пока организуют погрузку и т. п.), поехали, едем по тайге, по бездорожью, комары. Это нормально для той обстановки, удивила меня музыка которую слушал парнишка-водитель, это был забойный негритянский рэп. Мне подумалось: знали бы те негры, ГДЕ, их музыку слушают...
вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было! добавила яйца ... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу, на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь, она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца лопнут!" P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она всетаки немного поддувала туда!!
Когда был пареньком, очень любил шутить и разыгрывать всех, до одного случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой сняло. Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом, на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом (важно!).
Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду, беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя, плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все, теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать голосом: - бабуля, закурить не найдется? Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся, от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее 3-й инфаркт...
P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.
Сегодня по радио (реклама): - Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет мамой. - Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика). Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены, надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит. А потом без передыха, почти теми же голосами: - Ну мама, не переживай! (мужской) - Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :)) - Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее (Оптимистичный голос диктора).
Новый ролик "Любимого" чая на ТВ: "Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж за ЛИМОНОВ. А их БРАТ женился на ПЕРСИКЕ". Никого не удивляет, что все "брачующиеся" - мужского пола? :)
Сидим с товарищем, обсуждаем рабочие вопросы, не обращая внимания на телевизор, до тех пор, пока не пошла реклама како-го то напитка типа "Добрый" со словами: "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов". Реакция обоих была синхронной и одновременной: - Блиин, и тут пидары!!! Может мы и ошибаемся оба, но неужели создатели рекламы не поняли, что ЧАЙ-мужского рода НЕ может выйти замуж за ЛИМОНА, который тоже мужского рода? А может мы правы и создатели рекламы такие же больные как Боря Моисеев?
Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души " далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок, приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина, раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину. Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории. Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю." (http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте миллиметров...
Открываю окно проветрить: - Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской. ... Закрываю окно.
Только что искал расписание транспорта в нашем любимом городе. и наткнулся (случайно!) на вот такие строки:
"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ: ...
Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал лагерь для врагов победившего пролетариата.
В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом захоронении Трувора."
Ещё про лотерейки и Волги... В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу). Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся. А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной кистью руки. А другой - с забинтованной головой. Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...
Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком. Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.
Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.
Лет так ..цать назад, когда персоналки только начали оснащаться пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без малейшей практики такого ни разу не делал. Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки. Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго смеялась и понесла показывать дальше. Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков лет.
Эта история случилась на днях. Весь Кутузовский проспект перекрыли где-то на час и ждали пока проедет кортеж какого-то депутата или авторитета. Короче говоря даже не министра, поскольку из охраны были только 2 фордика ДПС и 2 чёрных джипа с тонированными стёклами. Ну и в этой пробке стоял я в своей иномарке. И со мной ещё 2 партнёра по бизнесу. А проблема была в том что как на зло я утром покушал консервированной фасоли. И очень мне захотелось простите пёрнуть. Причём по крупному. Но сами понимаете что в присутствии деловых партнёров в машине не то что пукнуть, чихнуть то страшно. И тогда я заметил что рядом в пробке стоит жёлтая газелька маршрутного такси. Я вышел из своей иномарки, зашёл в газель. там сидели какие-то лохи и смотрели в окно. Я закрыл дверь, очень жёсртко пёрнул, вышел из маршрутки и сел обратно в свою иномарку. Что самое интересное - лохи никак не отреагировали на запах и продолжали смотреть в окна.
""Ранее, в марте председатель Пенсионного фонда Украины (ПФУ) заявил, что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460 долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua"" Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший курс гривны!
Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется. - Чита. - Я вижу, что чита, а как называется? Оказалось, что по итальянски чита - это город.
Недавно лазил по одному известному сайту, где желающие сами заливают раритетную музычку. К примеру, есть у меня какая-то уникальная пластинка, я ее могу там выложить, ну и люди будут скачивать, если им это любо, и даже могут мне что-нить потом написать, если не лень. Кстати, по некоторым постам такие дискуссии развиваются!... А по каким-то вообще ничего... Короче, натыкаюсь на сборник музыки из фильма "4 танкиста и собака", польский фильм, бывший хитом при социализме, песня в нем была симпатичная, "Баллада о...". И в этом сборнике что-то около 25 - 30 композиций (кстати, это минут 50 заливки). И автор этой выкладки анонсирует свой сборник примерно так - вот вам музыка из легендарного фильма, вот эта классная песня - первая, вот проверил, вроде песни встали не по порядку, ну да и фиг с ними, кроме этой песни можете ничего боле не качать...
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что писает, где ни попадя. Может, перепутала? Вышел заяц на крыльцо... Придется писать осторожнее .
Прочитал на одном сайте. По поводу нового альбома ATB (это известный ди-джей, если кто не знает)). итак
ATB - Future Memories (2009) "2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У нас его можно просто скачать.."
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.