Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в ад три мужика. Черт спаривает: - За какие грехи оказался здесь? Первый: - Грабил, убивал. Второй: - Родину продал. Третий: - Снимал мыльные сериалы
В Турции открылся «Дом лентяя». Туда принимали всех желающих, за ними ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество. Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи или нет. Договорились вбежать ночью с криками пожар и посмотреть, что из этого выйдет. И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар, пожар! Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и говорит: - Абдула! - Что Ахмед? - Говорят, горим! - И охота тебе разговаривать… Вот этих двоих и оставили.
Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу: «Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов. Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…
Блондинка приходит на приём к сексопатологу. - Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась. - Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока. - И только и всего? - Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать? - Ягод, что ли? - Каких ягод? я уже их съел. ???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?
- Пап, а пап... - Что? - А что такое ''наивный человек''? - Твоя мама, к примеру: я ей уже пол жизни твержу, что ненавижу твою бабушку, а она до сих пор считает, что немножко недолюбливаю.
Существует много различных народных примет, но если вы лежите дома, в постели с любовником, а в дверь кто то звонит-двигаться по-любому придется быстро.
Из сообщений информагентств. «Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской теннисистки Аны Иванович. Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович, спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на всех участников «сатанинского действа».
Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».
Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним третья - русская. Говорит: - Привет, друганы. Может сообразим на троих. А те и отвечают: - Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске люди, которым уже три года как зарплату не платили.
По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров" Вселенная еще не слышала...
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос. Вокруг собралась толпа. Парень - "Ну что уставились?" Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".
Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую кухню. В следующий раз это будут носки.
Навеяно рекламой по радио! Ксли учесть количество и частоту рекламных роликов средсв для похудения и восстановления потенции, регулярно звучащих на радио и телевидении - в России проживают только толстые и некрасивые импотенты...
Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты спрашивают у него: - Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!
Как известно супружеский долг сколько ни отдавай - все будешь должным! Вот и Батурина требует от Москвы компенсацию - сколько мэру придется отрабатывать? Или деньгами рассчитается?
В знак дружбы, Лукашенко послал Сукашвилли коробку новых галстуков. Мишико сжевал 3 штуки сразу, белорусский тектиль понравился грузинам, ведутся переговоры о госзаказе. ZXx
Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...
На Всероссийском воровском съезде авторитетное жюри единогласно присудило "балтике 9" медаль "За воспитание молодого поколения" и присудило почётное звание "марка десятилетия".
НАЛЕВО ПОСМОТРИШЬ - ГЛАЗ ПОТЕРЯЕШЬ... Президент Франции Николя Саркози выписан из больницы, куда его отправила красавица жена, поcле того, как стало известно, что во время церемонии фотографирования на память во время встречи G8 именно Саркози, а вовсе не Барак Обама, любовался задницей 16-летней Майоры Таварес из Бразилии. Вот так, Колян, запалился - получи на круассаны!
стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже - ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25 рублей...
Учиться... —Учиться, учиться и учиться... —Владимир Ильич! Но согласитесь - лучше все-таки откат... —Пгавильно делать откат тоже надо учиться, учиться и учиться. • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Новости олимпиады Сочи-2014. МОК офицально разрешил В. В. Путину продолжить традицию, начатую Пекинской олимпиадой, на открытие олимпиады 14 числа 14 месяца 14 года в 14:14:14.
Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая польза от него людям. - В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому можно задорого впарить всякую рвань. - В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора. - В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан. - В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские. Один на правом ботинке, другой - на левом. - В Чечне очень любят русский язык под маринадом. - На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами. - В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для украшения заборов и стенок в общественных туалетах.
- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все время зовете их придурками? - А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий. Тот отвечает: - Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю: - Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же сама на развод подаёт!
Звонок в квартиру олигарха Рамовича: - С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни: прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это пустячок, а мне приятно будет! - Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов! Звонок повторяется много раз. Под конец потерявший терпение секретарь говорит: - Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов! - Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о расходе бензина? Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите расход.
Развитие темы: - Будь ты проклят, злой колдун! - Я не колдун. Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! - Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом мире!
Реагируя на эпидемию "свиного" гриппа в Испании, главный санитарный врач Г. Онищенко готовит ассиметричный ответ -- запретить к ввозу на территорию России испанские оливки, маслины и продукты, из них производимые... (с)Ivan Fuckov
Раз с машинами не получается, решено переориентировать АвтоВаз на выпуск мобильных телефонов. У новой модели смартфона "Жигули" не будет опций, настроек, фото- и видеокамер и прочей хлабуды. Дисплея пока тоже не будет. Вместо надоевших кнопочек и сенсорных экранов - надежный стальной диск с дырками для пальцев. Маркетологи прогнозируют огромный спрос на модель среди утомленных опциями россиян среднего и старшего возраста.
Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая фигура. Подходит поближе, вздыхает: "Ебёт же кто-то..". Девушка разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: "Дурак, я ж твоя секретарша!"
После визита в Грузию Байден возвращается в Штаты. Обама: Джо, ты уволен. Байден: За что, мой президент? Обама: За невнимательность. В фразе "Слушаться надо мать твою" после слова "надо" ты пропустил запятую.
Идет Иван-Царевич по лесу видит стоит Баба-Яга. Злая, страшная.. Иван и говорит «Старушка, старушка! Повернись к лесу передом а ко мне задом! » Отработал Иван-царевич на славу, Баба-Яга на радостях и рассказала где найти Кощея Бессмертного и как этого старого пердуна укокошить.
... Уж как просила сестрица Алёнушка братца Иванушку: - Не пей, братец, из лужи! Не послушался Иванушка - выпил из лужи, в которой отпечатался след автомобильной шины... и превратился в красный грузовик с прицепом. Плачет Алёнушка, убивается: - Ой, братец, что же с тобой сделалось? Не ягнёночек ты, не козлёнчек... Кто же ты теперь, Иванушка? - Фиг я тебе Иванушка! Я - Оптимус Прайм!