Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не знает.
Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером. Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно всего-лишь бутылки водки.
Монопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в Перекрёстке.
Я системный администратор. У меня сегодня был День Рождения. Стол, все такое, поздравляют... - Здоровья, удачи, ... хорошего окружения... рядом милый девичий голос - Сетевого.
2020 год. Рублёвское шоссе перекрывают бригады скорой помощи. По шоссе проносится огромный кортеж из реанимобилей. В центре кортежа в чёрном лимузине едет Главврач Онищенко. В машинах попроще едут советники Главврача и Главврачи из регионов. Они едут из института Склифасовского в который в 2018 году был перенесён Кремль
Что ни говорите, любят у нас в стране культ личности. Вот вчера видел на автобусной остановке свежую цитату. Прямо так и написано: "Посадки нет!" Напомнить автора цитаты?
Начальнику Главного управления имперской безопасности СС обергруппенфюреру Э. Кальтенбрунеру. Лично, секретно.
"В связи с Вашими сомнениями, что штандартенфюрер Штирлиц может не вернуться в Германию из командировки в Швейцарию, сообщаем, что он обязательно вернётся и продолжит свою работу в Вашем ведомстве на благо нашей родины."
- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?! - Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
А ведь если бы не желание мужчин перекладывать всякую инициативу и первые шаги на хрупкие женские плечи, количество счастливых людей в мире увеличилось бы в разы.
У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем объявить о снижении цен и проведения акций.
Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс. Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и парашютный спорт. Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом. А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.
В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром Мономахом. Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах, ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России! И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению, Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.
Почему Россия никогда не летала на Луну, после возвращения АРМСТРОНГА? Где информация о Луноходе, который стоял в г. Москве на ВДНХ. Что скрывает Москва от ученых ЗЕМЛИ? СКОРО мы получим этот ответ от Китая. Надо только слетать и передать. Возвращаться не надо.
Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками, погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит, аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?
Девушка долго ждала, когда же богатый поклонник сделает ей предложение, и когда он наконец спросил, выйдет ли она за него замуж, она стремительно выпалила: Yes! Yes! ... Yes-ли мы переедем в твой дом на Кипре!
Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус.. Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со спокойной душой..
20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне. Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось! Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы по всему миру, кроме США и Китая.
На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".
К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим и подвыпившим посетителям и спрашивает: - Господа еще чего-нибудь желают? - Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
В Космический Центр приходит мужик и заявляет: – Хочу слетать в космос! А ему в ответ: – Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам! – Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...
- Папа, можно я поиграю в танчики! - Нет, сынок, вырастишь – тогда и играй, сколько хочешь. Из разговора Дж. Буша мл. И Дж. Буша ст. перед началом операции «Буря в пустыне».
Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов, которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.
Итервью в модном бутике: - Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом бутике? - Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и меня взяли стилистом!
Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать. Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики, традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так жалобно: - Дяденька, не срите, пожалуйста! - Ты кто?!!! - Юго-восточная Украина... - Ты чего там? - Западенцы постарались... - А папа у тебя есть? - Нету... - А мама? - Нету... - Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!
Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало, без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному - гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного творчества - русская ямская гоньба.
В толпе один господин наступил другому на ногу: Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов. - А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на пляжах города несет тяготы службы? - А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции...
В Афганистане за каждого убитого советского офицера душманам платили 2000$, в Чечне - 5000$. Интересно, сколько заплатили министру обороны Сердюкову за сокращение 200 тысяч офицеров?
До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах во время единого госэкзамена».
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру». Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! » В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника проверить – что за фигня такая. Возвратился: - Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки до дома добежал, член-то и лопнул!!
«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый…» – указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был начальником у самого Петра?
Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.
... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало" "В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки, после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
Сергей Иванов запланировал заклеить всю Россию банерами с топографической картой 1:1 - так и от проклятой всевидящей GPS избавимся и подспорье для молодой но слабовидящей ГЛОНАСС обеспечим!
Выписка из журнала в психиатрической больнице... К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
Программа "Время": - В подмосковье обнаружили огромный метеорит с невероятным запахом. Мы обратились в Роскосмос за разъяснениями. - Наверное вы слышали, что недавно на МКС сломался туалет...
НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении размеров пенсий - добавили по 15 рублей на ры... кхм... на лицо. Нано же пенсионерам за что-то покупать хлеб...
Ну вот и яснее становится тайна египетских пирамид. Они, фараоны, изо всех сил старались донести до нас, потомков - бойтесь, ребята! Пирамида - это страшно! Хорошее дело пирамидой не назовут!
Только после падения Берлинской стены супершпион, личнный агент Фюрера - Адольф фон Глитер, известный в ставке под псевдонимом Штирлиц, а в Кремле - как Максим Исаев, смог надеть все свои заслуженные награды - железные кресты и воскликнуть - Хайль, май Дойчланд!
Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то мозги… на место ставить!
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
- Сколько времени ты проводишь в Интернете? - Сколько времени? Не понял вопроса... - Хм... Ты из Сети вообще выходишь? - Выхожу из Cети? Куда выхожу??? Ладно... Попробуем по другому... - Wake up Neo. Тне Matrix has you
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано