Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устроился на работу, пора получать первые деньги. Только охламоны из ВТБ24 выпускают карту уже больше, чем пол-месяца. Сбер открывает счет сразу, правда, есть скрытая цена. За перевод из коммерческого банка они снимают 1% с клиента.
Прихожу за деньгами, говорят, был перевод, 20 тыс, только мы с вас снимем 200 р комиссии.
- Что, все банки коммерческие, один ваш некоммерческий? - Ага
Пересчитываю эти 200 р в пассажирах, блин, 2 пассажира, их же еще найти надо...
- Почему бы руководству Вашего банка не сесть за руль машины, не отвезти двух пассажиров и не заработать эти 200 р таким способом самим?
Вчера с женой принимали гостей, преподавательский состав (не весь) одной из Московских школ ЦАО. Они и поведали: приказом директора школы, в течении 28.12.09. убрать, снять, ободрать и т. д. - елку, украшения, гирлянды, снежинки и т. п.!? Аргументация - типа нехуй школу засорять, новый год кончился! - Как!? - А так! Дети же в школу придут только 11.01.10! А Новый год был когда? - Блин, а как же Рождество? - Нехуй!
- На Земле происходит сдвиг сознания в сторону гедонизма... - Нифига, На Земле происходит сдвиг сознания в сторону ГОНДОНИЗМА!
Нас поразил геном гондона. Куда не глянешь кажется уже все заражены, аж страшно становиться. Пригрезилась такая ситуация: Через тыщу лет летят мимо земли зеленые иноплеметяне - Мож на эту планетку зарулим - Не, нельзя. - А че так? - Планета заражена геномом гандона. - А эта как? - А вот так. Подхватываешь геном гандона. Начинаешь врать всех наебывать, короче становиться полным гондоном, и паралельно еще и пидором. Так вот у них так и получилось. Сначала все стали пидорами в душе, а потом и на самом деле. Короче перетрахали друг друга и вымерли. - Блин ужос то какой! Полетели от сюда нахер.
Была у моего младшего одноклассница, сейчас в другую школу перевелась. Девочка, похоже, не очень легкой судьбы: ее родители крайне не любили плохие оценки. Плохие оценки, по их мнению,- все ниже четверки. Это наказуемо - бедного ребенка после каждой "плохой оценки" брили налысо, поэтому несчастная Таня (а четверки у нее появлялись частенько) постоянно ходила с головой, как колено. Лысая третьеклассница - не совсем обычное зрелище в наших школах. Но она нашла способ отомстить родителям (правда, эта месть ей вышла боком). Таня часто опаздывала на уроки и в качестве оправдания придумывала разные истории, но в один прекрасный день превзошла сама себя. Минут через 15 после начала урока открывается дверь, вбегает Таня, вся бледная, губы дрожат, руки трясутся. Учительница в ужасе спрашивает: "Танечка, что произошло?" С трудом выговаривая слова, Танечка сообщает, что по дороге в школу к ней пристал мужик с ножом и потребовал отдать деньги. Она дала ему 60 копеек, которые у нее на тот момент имелись, вырвалась и убежала. Директриса в панике звонит в милицию, учительница названивает родителям. Появляется взмыленный и нервный милиционер; бросив работу, примчались такие же нервные родители. Нападение на 10-летнюю девочку с ножом - это ведь происшествие даже не районного масштаба. Таня рыдает, глотает один стакан воды за другим. Все бегают вокруг, кто несет еще воду, кто валерьянку маме с папой, только милицонер сохраняет спокойствие. В конце концов девочка была готова рассказать об обстоятельствах дела. Мент подошел к допросу потерпевшей профессионально. Раскололась Таня минут уже через 10. Родители отправляются на работу раньше, чем Таня в школу, и какое-то время Танечка предоставлена самой себе; естественно, на уроки ее никто не провожает. Есть время заняться гораздо более приятными делами, чем учеба. Вот Таня и решила поиграть во дворе в снежки с теми, кто якобы болеет и по этой причине школу халявит. Ну, заигралась девочка, опоздала, вот и придумала оправдание. Интересно, сколько люлей она потом получила от родителей?
Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря: +3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35 до -40, ртуть в градусниках застывала! А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.
Захожу на www.anekdot.ru. Вижу баннер: "Впервые в Интернете. Методика КГБ по обучению гипнозу. Б12" Кликнул. Приходит страничка. Success Story - "благодаря сайту я увеличил продажи... трахнул девушку из высшего сословия...". И тут выплывает диалог: "Чтоб посмотреть все ПОРНО ролики, пошлите СМС... Стоимость... И. т. д..." Интересная была методика обучения гипнозу в КГБ. Интересно, а рукопашному тоже так обучали?
Эту историю, произошедшую 2 года назад, рассказала мне моя подруга. Ей верю, как себе. Назовем ее Оксаной, мужа - Жориком…))) В преддверии новогодних праздников 28 декабря 2007 года на работе у всех были корпоративы. У Оксаны на работе сидели дружным коллективом, начиная с обеда. Столы ломились от мандаринов, шампанского и красной икры. В час дня на работу пришел ее благоверный… почему-то в фуфайке и с шампанским, радостно открыв дверь в кабинет с ноги, улыбаясь во все 32 зуба и дыша перегаром… - Пришел Вввввас поздрррравить,- сказал он, еле выговаривая слова. Клятвенно обещал не пить… Еле выпроводив Жорика Оксана решила с ним созвониться и дойти до его работы, когда празднество закончится (благо работал он в соседнем здании метров 50), чтобы они вместе пошли домой. Когда корпоратив плавно подошел к концу, Оксана собрала свою сумку, ноутбук (поработать в праздники дома), подарки коллег - коробки конфет, шампанское и т. д. и с огромными тяжелыми пакетами пошла на встречу с Жориком. Прошу заметить, что к этому времени она уже была на 12-13 недели беременности. Жорик показался на крыльце в еще более невменяемом состоянии с литровой бутылкой «Немирова» и веселом расположении духа. – Ой, шапку забыл,- радостно резюмировал он и снова скрылся в дверях конторы. Вернулся Жорик оттуда минут через 20, неся с собой трехлитровую бутылку сувенирной водки в виде колокола (которая стояла у его начальника на работе 2,5 года, и директор каким-то чудом подарил ее Жорику). Домой они решили пойти пешком (что примерно составляло 15 минут нормальным шагом)… До дома они шли два часа… Когда Оксана пыталась вызвать такси, Жорик отчаянно ей «помогал» - отчаянно жестикулировал и всем своим видом показывал, что они очень торопятся. Никто не остановился. Потом он упал в снег… и заснул. Пришлось натирать ему лицо и уши снегом. После долгих попыток подняться, минут через 10 ему это все-таки удалось… Пока шли, Жорик время от времени засыпал и сползал на снег. При каждом последующем подъеме он подбадривал себя: – Вставай, сука, вставай!!!! Оксана наловчилась и периодически будила его крича в ухо: - Жорик!!! Он, встрепенувшись, отвечал: - Дда- Дда.. и сразу шагал бодрее, через 3-5 шагов все повторялось. На подступах к дому трехлитровая бутылка водки в виде колокола была безжалостно разбита вдребезги… Силы окончательно покинули его а подъезде, поэтому он полз на пятый этаж, цепляясь за нижние пруты перил… А после праздников на работе Жорика ждал сюрприз: фото с коммерческим директором, где Жорик с грозным видом держит его за галстук и возмущение непосредственного начальника, которому Жорик, напившись, высказывал все накопившееся, при этом сидя в его кресле и копируя его голос. Забыла сказать, что на следующий день Оксана отрывалась и стыдила Жорика… Сейчас они растят двух очаровательных малышей… )))
Снова про оккупацию с юмором. История 3. 1994 год. Малая Вишера, Новгородская обл, Крупный ж. д узел. В центре города доломитовая табличка :
22 ноября 1941 года Малая Вишера была героически освобождена советскими войсками.
Когда мы с коллегами в командировке это увидели, то сразу решили: опечатка, с годом ошиблись;в это время только начали останавливать продвижение немцев к Москве. На следующий день была деловая встреча с местным районным руководством. После деловой части спросили про опечатку. Недолго посмеявшись, оказывается мы не первые спрашиваем, кто-то из местных начальников выдал такой ответ. ВСЁ ПРАВИЛЬНО С ДАТОЙ, ОПЕЧАТКИ НЕТ! НЕТОЧНОСТЬ В ДРУГОМ - ОСВОБОЖДЕНИЯ НЕ БЫЛО, НЕМЦЫ САМИ УШЛИ. ОНИ ПРИШЛИ, ПОСМОТРЕЛИ КАКИЕ КРУГОМ БОЛОТА И РЕШИЛИ, ЧТО ИМ ПРОЩЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ БОМБИТЬ, ЧЕМ СНАБЖАТЬ В ТАКОМ МЕСТЕ ГАРНИЗОН. РАЗВЕРНУЛИСЬ И УШЛИ .
Не смешная, но жизненная история. Начнем как в сказке - жил был молодой человек, из очень правильной, и очень интеллигентной семьи. Учился в очень престижном ВУЗе, и будучи на пятом курсе он решил жениться. Выбор его пал на восемнадцатилетнюю ПТУшницу. Нет, я не утрирую, она действительно была ученицей какого то заборостроительного колледжа. Где молодой человек нашел сей «клад» не секрет, но на девушках из подобных мест не женятся! Более того, с ними даже не обмениваются телефонами, забывают на утро, если, конечно, в «подарок» не получают венерической болячки. Естественно выбор спутницы жизни расстроил родителей жениха, всех прочих родственников привел так сказать в непонимание. Друзья же жениха просто и откровенно называли невесту дурой и бл%?%ю, каковой она по сути и была. Но делать нечего, сыграли свадьбу. Среди прочих гостей выделялась подружка невесты, такая же ПТУшница, из тех же замечательных мест, откуда достали невесту. У этой подружки был сногсшибательный наряд, по которому ее и выделяли из толпы, а именно юбка настолько короткая, что все присутствующие знали какое нижнее белье предпочитает данная особа. Сей брак продлился ровно полгода, по итогам эксжене отошла шикарная квартира подаренная родителями жениха на свадьбу, а эксмужу достались крайне неприятные воспоминания. Молодой человек ушел с головой в работу, и через год или чуть больше познакомился с очаровательным созданием. Девушка - просто загляденье! И красавица, и умница и человек замечательный. Все радовались и искренне желали счастья. Друзья про первую жену предпочитали не вспоминать, а если и всплывала эта тема, то относились философски, дескать с кем не бывает, и вообще это был страшный сон, а сейчас держи удачу за хвост! Была свадьба, и, к сожалению, был развод. Этот придурок, я про молодого человека, начал гулять налево. И тут начинается самое интересное – кто она, разрушительница семьи? Помните подружку невесты с первой свадьбы, ага, именно она. Полгода назад эта «сладкая» парочка сыграла свою свадьбу, третью для молодого человека. Знакомые пытаются как то выработать иммунитет на стиль поведения и интеллектуальный уровень новой жены общего друга, к которому теперь относятся как к психически тяжелобольному.
Было это так. Пролистывая свои старые тетрадки по информатике, одна моя знакомая зачитывала вслух избранные места и комментировала. Вот, дескать, когда-то ездила на курсы, тогда все было так сложно, а теперь я уже не ламер и все такое. Потом замолчала на минуту. Читает вслух: - Мать-Ростов офис. - Одесса - мама, Ростов - папа, - откликнулся я на автомате,- По географии, что ль тетрадь? - Да нет... Я тут лекцию старую читаю. Тут еще про Гейтса...
Место действия МАСКВА. Столица нашей родины.25 октября 2009. Вечер. МЕТРО. Короче делаю пересадку с Тверской на Чеховскую серая линия, а там станции такие: Чеховская, Боровицкая, Полянка, Серпуховская, ну и видать говорилка у машиниста автоматическаия сломалась и он сам объявляет какая следующая станция будет. Захожу на Чеховской в вагон. Машинист говорит: двери закрываются. следующая станция - ПОЛЯРИЦКАЯ, нет БОРЯНКА... БОРОВИЦКАЯ, БЛЯ)) Привет машинисту:))
Очень удивился сексуальным предпочтениям некоторых украинцев:
Среди напитков, которые респонденты предполагают иметь на своем столе, большинство украинцев (65,3%) называют шампанское, далее следуют водка (30,3%), вино (26,3%), сок (11,8%), безалкогольные напитки и вода (9,8%), коньяк (7,3%), компот (4%), пиво (3,1%), мартини (1,7%), 3% предпочитают другие напитки и 4,9% затруднились ответить. http://news.tochka.net/34980-skolko-ukraintsy-gotovy-potratit-na-novyy-god?lang=ru
Зачем украинцы имеют напитки, к тому же на столе? Извращенцы какие-то!
С юмором о немецкой оккупации. Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. История 1 . Мой отец 1932 года рождения. Из-за всяких исторических коллизий он пошёл в школу только в 1941ом. Поэтому надо было видеть лицо его товарищей, когда он в тёплой компании заявлял в семидесятых: - Эх! Молодцы, немцы! Если бы они вовремя не оккупировали, я бы вообще не знаю, когда в школу пошёл. То полякам было не до того в 39ом, то русским - в 40ом. А немцы пришли в августе 41го, выловили учителей (те приготовились к худшему, а им наоборот - работу предложили и паёк хороший выдали). Пару раз сам в детстве видел, как шокировали отцовские высказывания его коллег по работе. При этом - всё чистая правда.
Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. Для справки: самоохова - самооборона, местное ополчение, насильно в основном из бывших польских граждан. История 2. 1946 год. НКВД начало вызывать на беседу местных жителей, для выяснения кто чем занимался во время оккупации. Два односельчанина идут в райцентр и беседуют. - А ты не боишься, что выяснится про твою работу писарем в комендатуре у немцев? - Это, конечно, проблема. Но там работы было пару месяцев. Думаю - выкручусь. А вот ты не думаешь, что узнают про твоего брата, как он был самоохове. А это уже посерьёзнее будет. - Да! Нам пожалуй обоим не стоит лишнего говорить.
В результате оба дали показания о совместной партизанской борьбе.
про кошек. Живем на 8 этаже, в доме кошки. Они любят лазить по окнам, по-этому они где часто открываются (меньшая часть)затянуты сеткой(ну и от комаров еще помогает). Похолодало, мать решила их заклеить. И вот собственно история. Вечер. Темно. Слышу - меня зовут. Захожу на кухню - перве, что бросается в глаза - большое открытое окно, а за ним темнота и пустота... и тут мать абсолютно спокойно говорит "Пойди оденься и забери кошку..." этаж 8, окно настежь - у меня сердце и желудок падают в район пяток (любимая животина навернулась вниз - практически 100% труп), пока не начинаю понимаю, что НЕ МОЖЕТ мать так спокойно говорить о смерти любимого животного, а потом замечаю и само животное - просто надо было его из комнаты забрать, а одеться - холодно потому что...
Случайно услышал, разговаривают два приятеля навид ну два ботаника, один из них видимо смотрел серию игр передачи что-где -когда прошлых лет, далее диалог: Один другому-Смотрел вчера Что-где когда ну там где Максим Поташев еще молодой. Другой -нет, а зря он там такой отморозок
Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".
XXX: Блин, ну и ночка. приснилось, что я за рулём машины. Даже марку не понял, но помню, что леворульная, значит не япошка, коробка автомат, но рычаг длиной в пол метра и находится слева, получается он был на двери?! УУУ: 100 % это ВАЗ! По всем параметрам подходит! ХХХ: Точно, теперь я понял как их создают, они снятся конструкторам автоВАЗа, а те их потом воплощают в жизнь!
Снега нынче выпало много... Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог": - Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу. Маты у девчат аж в глазах светились...
мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через пару часов пиходит к нему один из бомжей: - Всё выкопали (говорит бомж) - Ну чё пойдём проверять (говарит дядька) Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу по морде тот упал и не встоёт. - вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька) капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять. Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка. поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой перекапывали как оно сама упала и не встоёт.
моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было, обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!
1999 год. Июль. Идея подзаработать в Бельгии потерпела крах. Я за свои 45 лет столько не улыбался, в поисках работы, как за эти три месяца. Возвращаемся на своей машине через Люксембург. Кончились сигареты. Съезжаем с автобама в "оазис" дозаправиться и купить сигарет. На руках остатки долларов. Надо оставить на топливо \впереди ещё Германия, Австрия, Словакия, и ещё 1000км по Украине\, не считая нашу таможню. В Люксембурге товары на 20%дешевле \отсутствует налог на добавленную стоимость-НДС\, и вся Европа об этом знает. Июль - время отпусков. За барной стойкой стоит бойкий Афролюксебуржец Джон, разговаривает с клиентами сразу на четырёх языках, ослепительно улыбается и производит манипуляции с товаром и различной валютой \евро ещё не ввели\. За ним висит табло с курсом валют. Тчательно, несколько раз, пересчитываю доллары в люкс. франки, выстаиваю разноязычную очередь, беру блок сигарет \так ещё дешевле\, вместе со сдачей меня аккуратно выдавливают из очереди. - Этого не может быть по определению!!! Это Европа!!! Джон не правильно посчитал!!! Ещё несколько раз пересчитав, снова отстояв эту толпу, спешащих в Грецию и Италию, выкладываю здачу и объясняю бармену что он не правильно посчитал... Я успел произнести только первое слово "excuse", что бы выразить свою мысль, как Джон в одно мгновение произвёл манипуляции на калькуляторе, благодарно улыбнулся и забрав свои "чаевые", вернул осиротевшую здачу...
Опять про белочку. Гуляю по Сосновке (кто не знает, есть такой парк в Питере), тропинку перебегает заяц. Пришла домой, рассказываю, все смеются, никто, конечно, не верит: Сосновка не центр города, но и не окраинный лес, где можно и лося встретить. Через пару дней после очередной прогулки сообщаю всем домашним, что в той же Сосновке, зайдя в кусты, чуть не села на ежика. Народ смеется еще громче, особенно, когда видит, как я достаю из рюкзачка немаленькие пивные запасы (все, что не успела употребить за 2-часовую прогулку). Еще через несколько дней нахожу в парке замечательное место: от цивилизации недалеко, но люди рядом практически не ходят, к тому же на этой полянке лежит бревно, где очень удобно сидеть и получать пищу духовную (всегда хожу гулять с книгой), естественно, время от времени прикладываюсь к пище более материальной и намного более жидкой. Сижу, читаю, краем глаза вижу: что-то мимо туда-сюда бегает, цвет, правда, не зеленый, а рыжий. То, что это белка, сообразила быстро: вокруг меня куча ореховых скорлупок, на окружающих деревьях немеряно разнообразных кормушек. Посидела, с умилением понаблюдала, как животинка грызет эти орешки, как она за сухарики дерется с воробьями, ну, пора и честь знать. Пошла домой, захожу, на глазах у всех присутствующих извлекаю из рюкзачка емкости с пивом и говорю: - Знаете, я только что в лесу видела белочку. Реакция окружающих была весьма предсказуемой.
Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно, там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт :) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом: Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни, обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё, что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал, изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её "удивлению" не было предела :))))
Из новостей: "Реагенты, применяемые в разгоне облаков, никакого вреда сами по себе не несут, они практически не опасны. Ведь при разгоне используется йодистое серебро, обычный цемент, сухой лед. Сами по себе эти вещества абсолютно безопасны"- считает руководитель токсической программы "Гринпис" России Алексей Киселев. Это же действительно новость - полная безопасность цементной пыли в воздухе! И почему это цементные заводы считают вредным производством? И грядки на его огороде надо цементом посыпать - пусть радуется, это же совсем не вредно!
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей. Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, - зацепившись за балконы нижних этажей. Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй. Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в трусиках. После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту «недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести комнат, и в летнее время двери были открыты. «На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой вопрос: «Кому понадобились мои труселя?». Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и, наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил труселя.
Произошло это в 2007 зимой. Я тогда в армии служил и попал в военный госпиталь. Лежал рядом со мной, тоже попавший в это заведение парнишка, которому мама привезла всякие вкусности и пакет сока. Пакет обычный, не с крышкой, а отрезной. Так вот, просыпаемся мы как-то утром и он мне рассказывает историю.... Со слов парня: Открываю я вечером пакет сока и не попробовав ставлю на подоконник. Лег спать, а ночью бац.. и жажда проснулась. Я просыпаюсь, темно, ничего не видно, беру этот пакета сока, пью и тут чувствую, как проскочило что-то. Ну, думаю, сок с мякотью, отпил еще и поставил. Под утро жажда опять дала о себе знать. Беру сок, делаю глоток, чувствую опять что-то во рту, резко выплевываю, а там таракан... Самое смешное в том, что он закончил историю такими словами:..... смотрю на сок, а сок-то без мякоти!!!!...... Конец.
Вот такую история нашла из черного списка знакомств))))
Мы познакомились, начали встречаться... Всё было хорошо, с родителями познакомил, с друзьями. Такая, всегда казалась очень скромной, бывает потупит глазки, молчит, даже краснела от пошлых анекдотов. Краснеть-то краснела, но видимо от необузданного желания, как говорится: "В тихом омуте черти водятся". Вообщем, по порядку. Ко всем ее, якобы достоинствам, был один существенный недостаток. У нее, как я думаю, от переедания (хотя она говорила, что это такая болезнь), образуются в животе газы. Я не знал об этом до момента, когда мы занялись сексом. Вы даже не представите, в каком я находился шоке, когда услышал ЭТО, а дальше-запах. О каком сексе могла идти речь?! Она сначала, объяснила, что это случайность и убежала, а я так и остался сидеть голый на кровате. Она долго избегала встречи, видимо стеснялась. Но потом мы все-таки увиделись, объяснились, я сказал, что мы что-нибудь придумаем, и через какое-то время, естественно, нам снова захотелось секса. Мы нашли выход из положения, включали на всю громкость музыку. Слышно, как она пердит, не было, но оставался запах. Позже она начала перед сексом обильно душиться духами. Вот так и встречались. И вот, как-то раз, поехали мы с моими и ее друзьями на базу отдыха, выпили конечно... , шашлыки... , короче весело было. И вот, уже под вечер, за очередным тостом, оглядевшись за столом, вижу что она куда-то делась. Ну, что ж, пошел искать. Проходя мимо чей-то двери, слышу громкий.. пердежь...!!! Да-да, это была она. Вы только не смейтесь. Через секунду, из комнаты вылетает парень с нашей компании, на ходу одевая штаны. Захожу в комнату, сидит она на краю кровати, трусы воляются, блузку даже не опустила. и ржёт... да не просто так а с издёвкой, типа "вот вам всем". Оказалось, что это у неё "фишка" такая, парень, который это всё выдержит и станет её "принцем"... Короче, ребята, берегитесь, бывает и такое...
Жизненная ситуация Тубанар: куча свободного времени. Нечем заняться... Наблюдаю ситуацию: девка (20 лет) прослушивает на сотовом песню и записывает текст. Интересуюсь - тебе нравится эта песня ? - нет, я память тренирую, скушано. Я - что за группа? Она - "каста" Я - плююсь, нашла на чём тренироваться! есть же нормальные стихи! ... Прошу принести Цветаеву, подарочное издание, красивая, здоровенная (два тома "война и мир") Типа бери, учи, расти духовно! Девица честно пытается почитать (ну не "каста" хоть плачь)в результате она замерзает у неё на тумбочке. Далее.. девица хочет взять что-то с тумбочки, роняет книгу, себе на ногу, "интелегентно" поминает всю русскую поэзию... конец истории.
Пять месяцев спустя. попадаю туда же, но в другую палату, другая дама (25лет), занимается тем же самым, история повторяется (опять Цветаева, у меня толпа книг разнообразных поэтов, но мне дурочке кажется, зацепит только она). Опять обломалась, книга валяется на подоконнике. Заходит в гости девочка из предыдущей истории (в тубонаре лежат долго)видит книгу на подоконнике: - радостно! А я помню, как эта б...ять мне на ногу е...лась! Гм... нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся...
Эта история об удивительной живучести человеческого организма. Первый эпизод истории относится к далеким семидесятым годам, когда сотрудники НИИ, КБ и других предприятий по разнорядке райкомов партии выезжали в колхозы на помощь селянам для прополки или уборки урожая. На предприятиях обычно составлялись графики выездов сотрудников на поля, которые согласовывались с партийными органами. И надо же такому случиться, что за 3 дня до моего планового выезда я занемог. Естественное решение проблемы – обратиться к участковому врачу, взять больничный и надежно отмазаться от колхоза. Но комсомольское воспитание не позволяло использовать легкие пути. Ведь, отмазавшись больничным, я подведу товарищей и начальника. А это нехорошо. Тогда я обратился к родной тетке, работавшей в одном из медицинских институтов города, чтобы она, используя последние достижения науки, за 2 дня поставила меня на ноги для исполнения долга пред селянами. Сейчас это кажется большой глупостью, особенно, если учесть, что события проходили в октябре и на полях уже были заморозки. Но тогда, видимо, было другое мышление, и моя просьба нашла понимание у тетки. Она показала меня профильному врачу, который прописал курс лечения без отрыва от грядок и я успешно внес свой вклад в продовольственную программу страны. Второй эпизод произошел лет 5 спустя. В течение двух месяцев тщательно готовились к путешествию в Кавказских горах на ноябрьские праздники. И снова за 2 дня до выхода я почувствовал, что простудился. По опыту знал, что, если обращусь к участковому врачу, получу на 2 недели больничный, буду вынужден в больших количествах принимать антибиотики или сульфаниломиды, а также посещать различные физиотерапевтические процедуры и наблюдать как температура медленно спадает с 37,6 до 36,8. Но я был руководителем похода и без меня он состояться не мог. Не желая подводить товарищей, я проигнорировал врачей. Злоключений в этом ноябрьском путешествии было столько, как ни в одном другом, ни до, ни после: и ночевка в метель в палатках на заснеженном перевале, и переправа по пояс в ледяной воде через реку, т. к. мосты были снесены, и 4-х часовой марш под проливным дождем до ближайшего поселка, когда на теле нет ни одной сухой нитки и нет смысла обходить лужи и разбухшие ручьи, т. к. в вибрамах и так хлюпает. Но, вернувшись домой через неделю, я чувствовал себя совершенно здоровым и в услугах медицины не нуждался. Был также случай, когда одна барышня перед походом затемпературила, сходила к врачу, сделала флюорограмму, а на следующий вечер под напором друзей, которые смогли убедить ее в том, что «в горах никто не гибнет зря, так лучше, чем от водки и от простуд» - поехала в горы. Через день к ней домой пришла медсестра и заявила, что рентген показал пневмонию и больную нужно срочно госпитализировать. Бедная мама ломала голову: на какой перевал дать телеграмму, что дочке нужно срочно лечь в больницу. А дочка вернулась домой из похода бодрая, здоровая и, как всегда, веселая. Выходит, что в человеческом организме имеется огромные резервы живучести, которые он включает в экстремальных условиях. А может быть, микробы в экстремальных условиях погибают первыми и нет причин для развития недуга.
Было в году 1982... навеяло.. водкой и понедельником, были у меня 2 ухажера, честно - Володя Ульянов из тогда благополучной семьи (папа гл. инженер крупного завода) и Павел Корчагин (быдловатый пролетарий из нищей безотцовщины)... спорили, пытаясь мое внимание завоевать, так вот... Корчагин как-то морду Ульянову разбил. Замуж вышла политкорректно, за Гусева...
Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит: "Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?" Она: "Не поняла, шо?" Он ей заново: "Герпес свкочил..." Она: "Шо, шо?" Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!" Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"
В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство, явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе камасутры. Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца. Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать: - Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты хороший.... - Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели! Весь дневник мене помяли! Вот в этот момент я и словил удар по морде. Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому. Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль жизни в лучшую сторону. :-)
Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия мозгов в его голове, что получал группу. Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком Жил бы под амбаром Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела. Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
Не мое, мне рассказали ) "историю рассказал студент час назад, когда я был на кафедре. Как - говорит - замутить Вологдина? Я - говорю - серьезный дед, не поддается уговорам. студент - так вот и я говорю - к нему мой знакомый подходил - продолжает студент - может вам помочь на кафедре, может помощь материальная нужна, может еще чего.... Тут Вологдин, почесывая свою бороду, говорит - тут у меня что растет? студент ему отвечает - бородаааа.... Вологдин - ну так......."
Собачий триллер. История 100% правдивая, ибо сам ее наблюдал из окна. Заселились к нам соседи в квартиру рядом. И есть у них собачка. Обычный двортерьер размером с таксу, но только короче маленько. 14 декабря случился у нас семейный ужин по поводу дня рождения дочери. Прибравшись на кухне, сидим с супругой на кухне и смотрим телевизор. Тут раздается из-за окон протяжный, жалобный вой собаки. Сами мы таксу уже лет 15 держим. Старые собачатники. Не выдержало душа жены. Выключила она электричество и начали мы смотреть на улицу. На улице картина маслом (зима, мороз -25). Стоит собачка типа питбуля и жрет маленькую, соседскую собаку. То есть из пасти питбуля торчит остальное тело маленькой собаки, но без головы. Маленькая собака истерично воет из пасти большой собаки. Там же присутствуют "родители" собачек. Мальчик с большой собакой, жена соседа в одежде и сам сосед в форме номер 3 (трусы, майка и тапки). Сложно разжать челюсти у питбуля. Но тем не менее все обошлось хорошо. У большой собаки челюсти расжались. Маленькая собака была выпущена из плена, чувствует себя хорошо (сегодня у соседа спрашивал). Сосед не замерз. Одним словом - гуляйте большую и опасную собаку, если она не дрессирована пожалуйста в наморднике. На улице всякое может случится.
Старый анекдот. Ремонтировали два солдата проводку. Вдруг крик, шум, трехъэтажный мат. Стали разбираться. Спрашивают одного солдата, что произошло. - Да Петров паял проводку на потолке, а я стремянку держал. Вдруг он капнул припоем прямо мне за шиворот. - И что же ты сказал? - Я сказал: Товарищ солдат, пожалуйста, будьте внимательнее. Вы на меня капаете расплавленным оловом. Реальная история. Недавно на фривэе по невнимательности въехал в зад новому дорогому "Линкольну". Их "Линкольна" вышел огромный афроамериканец. Дружелюбно улыбаясь спросил, в порядке ли я. Затем сфотографировал обе машины. Обменялись мы с ним реквизитами. Затем он спросил, буду ли я ждать полицию, или не возражаю, чтобы мы разъехались, а делом займутся наши страховые компании. Я не возражал, в любом случае я виноват. Так же любезно улыбаясь, громила пожелал мне хорошего дня и уехал. А мне почему-то вспомнилось: "Товарищ солдат. Пожалуйста, будьте внимательнее..."
про штаты. после недельной командировки в славный город Денвер я начал понимать Задорнова. может, Задорнов встречался только с тупыми. я с ними тоже встречался.
выдержка из моего диалога на ресепшене в отеле
- я видел, что у вас периодически останавливаются мини-автобусы в аэропорт - да - в какое время они приезжают? я хотел бы уехать в 15:00 - есть автобус в 14:05, в 15:00 нет. - ок, в 14:05, а когда следующий? - (работа мысли) в 14:20, потом в 14:35, потом... - то есть каждые 15 минут? - yes, sir.
ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки беседуют. - При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и потихонечку жили. Кому это мешало? - Потому-то он и рухнул,- не выдержал я. Старушки задумались.
Стал тут читать статью про роботов применяемых в медицине (http://medportal.ru/mednovosti/main/2009/12/15/robot/ ). В этой области прогресс зашел настолько далеко, что местами приходилось напрягать воображение, чтобы понять, как такое (описанное в статье) возможно. Но вот в одном абзаце воображение совсем отказалось воспринимать прочитанное. Оказалось, что дело все в неправильном ударении в слове "писать": "... Первый пациент, получивший экспериментальное устройство, - швед Робин аф Экенстам (Robin af Ekenstam) - после непродолжительных тренировок научился принимать пищу и писать искусственной конечностью. По его словам, она ощущается как собственная рука... "
Только что обнаружил. Писал текст, забыл переключить с английского на русский. Набрал "ГЛЮК". Получилось "UK>R". У России с Украиной реально глючные отношения.
История реальная, так как я видел все это своими глазами. было это где то года три назад. Выпивали мы с другом уменя дома. вышли покурить на балкон седьмого этажа. Должен сказать, что у нас три девятиэтажки расположены рядом друг с другом, а внутри типа общего двора. Так вот по дороге вдоль соседнего дома по направлению к моему идет парень то ли пьный то ли обдолбанный какой то наркотой а может ито и другое. Идет он к моему дому вернее пытается идти, так как сей нелегкий труд дается ему очень тяжело. когда он почти добрался до конца дома его начало сильно вести вперед и чтобы не упасть он начал бежать и разогнавшись сильно впечатался головой в угол дома. удар был страшный. мне показалось что я слышал треск его черепа. присев на корточки он схватился руками за голову видать было очень больно. отдохнув пару минут он собрался продолжать свой путь дальше. но не сделал он и пары шагов как его опять повело и он опять побежал. на этот раз обьектом соприкосновения был мусорный бак возле моего дома. Удар был не слабее предыдущего. отдохнув еще пару минут, подержавшись руками за голову, боль наверное была охренительная, он продолжил свой нелегкий путь. Знаете есть такая детская лесенка в вмде арки, так вот третий раз он врезался в нее. Думаю к этому моменту а может и с самого начала как я его увидел, он не соображал ни кто он ни как его зовут ни где он находится ни куда направляется. опять подержавшись за голову он встал и попал головой между прутьями лесенки. типа изобразил из себя танкиста высунувшего голову в люк танка. покататься на танке правда у него не получилось, шея упиралась в прут лесенки. пробуксовав на месте пару минут он каким то чудом умудрился выбраться из танка и он попытался двигаться дальше. получалось это у него неважно. только он начинает идти его тут же начинает нести он бежит и падает на асфальт то головой то еще чем нибудь, а поднявшись начинает идти в другую сторону. у него получился заколдованный двор. где то с полчаса он пытался выбраться из него но его носило по кругу. не знаю под чем он был но он не останавливался а двигался как заведенный блин неутомимый терминатор. люди со всех трех домов повысыпали на балконы посмотреть на это зрелище. когда он все таки выбрался со двора то прилег отдохнуть прямо на проезжей части обьезжающие машины и мотоциклы его не смущали. отдохнув он таки добрался до кювета поспал минут 20 и отправился дальше искать на жопу приключений. мы с кентом выпили за его здоровье.
Устроился недавно работать на текстильное предприятие, изготовляющее продукцию для таких марок как Nike и Reebok. Для работников продаются остатки от заказов за смешные цены (стоят как китайский ширпотреб) . Купил себе и другу. Понравились и друг попросил ещё. Купил ещё, звоню другу и говорю, чтоб заехал забрать. И как-то прообсуждали майки разного качества минут десять. Закончил разговор и тут подходят 3 девушки на остановку и начинают обсуждать машины - модели, тормоза, проблемы и т.д. Слушаю и думаю, это случайно или всё же мир меняется .
Анекдот из жизни. Жили - поживали на нашем посёлке(прииске) 3000 человек разных национальностей. Еврей был один - единственный. И тот, сцуко, был директором посёлка.
Живу в Канаде. Сегодня утром еду на работу, слушаю новости. Вот как канадцы проранжировали их по важносты: 1. Новость дня - какой-то девице которая поучаствовала в изнасиловании и убийстве другой девицы 5 лет назад обвинение изменинли с неумышленного убийства на умышленное. 2. Немного других новостей 3. Бизнес новости - золото подорожало, что-то там подешевело. Нефть подорожала. Причина номер 1. На заводе Санкор (нефтяная компания) произошел пожар и производство сократится вдвое на месяц. А теперь внимание, причина номер 2 - Иран окупировал часть Ирака там где находятся нефтяные колодцы. Закон американские я полагаю, но тактичные канадские новости на этом не настаивали. Похоже когда начнется третья мировая война, весьма возможно по вышеупомянутой причине канадцы поставят эту новость на почетное второе место.
"Быть святее папы римского": В Калужской области приняли местный закон - отныне применение бытовой пиротехники на территории Калужской области запрещено ВЕЗДЕ. Продавать и покупать можно, а применять - нельзя. Штраф 5т.р. за петарду, 15 если что куда летит (ракеты, фонтаны), 50т.р. с юр. лица. На дворе - зима, снегу по щиколотку, мороз -17, река замёрзла (странно да?). На реке - любимое место пикников и вообще гуляния за городом. В т.ч. с пиротехникой если праздник какой. Теперь там дежурят менты ЧТОБЫ РЕКА НЕ СГОРЕЛА. С наступающим!
Сегодня скачал правда в в плохом качестве новій мульт Принцеса и лягушка... дочька Марта (4 года) рекламу увидела и захотела посмотреть... скачал... сидит на ноуте смотрит... захожу в комнату 80% мульта прошло... говорит очень интересный мультик .. захожу еще через какоето время.. вижу 24% мульта идет.... а мне работать надо было на ноуте... и она обещала когда закончится муль мне сказаьь... я и спрашиваю. мол что ето.... а она... ето 2 серия вот.. ... ржал минут 5.. за сообразительность
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе – исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну, думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы, ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой –шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки. Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию, ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу» было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения. Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского 3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали. Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше. Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана никто не захотел. День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км. Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в сарае. Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной, насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил. Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день! Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз, вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно. Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», - простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса. «Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде». Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
Сейчас в ученых кругах разгорается скандал вокруг то ли великого изобретателя то ли афериста по имени Виктор Петрик. Добавлю свои пять копеек. Когда-то, кажется в газете "24 часа" читал интервью Петрика где его всячески расхваливали как великого изобретателя. Говорили, что теперь когда им заинтерсовалась ГосДума он многое сделает и NATO уже не посмеет так нагло себя вести. Балтийское море он очистит от всякой дряни и тому подобное.... Особенно "впечатлило" меня его предсказание где он говорил, что первые телевизоры с плоским экраном создадут в России, с его Петрика помощью, понятно. Прочтя это я чуть со стула не упал. Самое интересное - за пару недель до этого я заходил в один питерский магазин где в продаже уже БЫЛИ телики с плоским экраном. Естественно японских марок, ну сборка может китайская. Т. е. Петрик даже об этом факте не знал увлекшись своими "пророчествами". Отсюда мораль - не каждый "великий человек" из газеты на самом деле великий :) Ну и в магазины электроники не забывайте почаще заходить если будете пиарить себя как знатока этого дела :)
Звоню однокласснику и говорю: - Олег, я наконец-то скачал тебе игруху, которую ты просил. Все 10 архивов. - Отлично, я в тебе и не сомневался. - Когда тебе её передать? - Ну вот в понедельник в школе пересечемся, и передашь. Я смотрю на календарь, а там 13ое понедельник красным цветом, типа, праздник. - Слушай, а понедельник-то у нас выходной, школы не будет. А он как разревётся в трубку: - Мама! МААААМАААА!!!! Просыпаюсь. 3 ночи, дочь наверху проснулась, ревёт и завёт мать. Пошёл успокаивать.
Из-за установившихся морозов у Сбербанка в Москве вышли из строя 34 банкомата (2% по столице), у ВТБ 24 — 11 банкоматов в Москве и Московской области (более 2%) и около семи банкоматов в Санкт-Петербурге (1,5%). _Вот так начинаються финансовые кризисы.... P.S. А у нас в сибири при -25 шашлыки жарят и водовку холодную пьют - но только что бы согреться
после просмотра BBC-шного "Будда пчел и королева гигантских шершней" понял, что Винни-Пух все-таки даос или буддист (о чем популярно написано в книжке Бенджамена Хоффа "Дао Винни-Пуха"). Ибо его (ВП) изречение про "не правильных пчел" абсолютно обосновано. В фильме BBC наглядно показано как буддийский монах безо всяких защитных средств открывает улей с японскими пчелами и вынимает рамочку меда. За что ему пчелки ничего не делают. Добрые потому что. Но ленивые, т. к. европейские продуктивнее раз в 10. Впрочем фильм не об этом. И история тоже. Мораль. Мультики конечно для детей, но взрослые в них могут почерпнуть много интересного.
Навеяло историей о том как молодые ребята решили поиграть в "снежки"с девчёнками, а они оказалось профессионально играли в "ручной мяч"... Я знаю не понаслышке как это больно. На воротах стоял.. Так вот. Будучи студентом, нам не досталось студентческое общежитие и мы, с приятелем, взяв бумагу что устраиваемся на завод, перейдя через дорогу, поселились в рабочее общежитие. Атмосфера там, надо сказать, была почти домашняя: мужики спокойные, выпивали в меру, с девчёнками вообще ни каких проблем. Херсон -это то же самое что Иваново а может и по круче в то время было... По сравнению со студентческой общагой, где нас постоянно проверяли, запрещали играть в карты, устраивали"плебисцид"из-за найденой бутылки из под пива, это был общежитский рай. В нашей комнате проживал третий персонаж... Мужик, лет 32-35, тогда это было не важно. Для нас, в то время, он уже был глубокий старик, но стать имел богатырскую. За свою жизнь, при условии наличия общаг и работы, он обьездил практически весь Советский Союз, ни где особенно не задерживаясь... Водки он почти не пил, женщинами не увлекался. Немного угрюмый и не многословный, тихо сидел или лежал на панцирной кровати после работы и в выходные дни, смотря старенький телевизор. На все наши вопросы о смысле жизни, либо отмалчивался, либо старался перевести разговор на другую тему. Однажы, когда мы втроём немного расслабились за бутылочкой водочки, он рассказал одну историю. - Было это не то в Твери, не то в Орле, уже не помню точно... Выпили мы с приятелем, как обычно в Росии пьют, и пошли в кино. Вечером. Кино оказалось скучным/правда все вокрух смеялись/. Но у нас с собой было... После фильма решили познакомиться со стайкой хохотушек.. И, что характерно.. Вроде не хамили... Что это было, досих пор не пойму... Очнулись с корешем трезвые, без синяков. Только яйца болят... - Помните шутку М. М. Жванекого:"Одно неловкое движение и ты- отец!"? Это с какой стороны посмотреть... В моём случае:"Одно неловкое движение и ты- НЕ отец!"...
Вчера по новостям НТВ Чубайс вещает, комментируя смерть своего подельника Гайдара. Типа, какой енто был замечательный человек, умище и т. д. Он был, поет Рыжий, одним из немногих, кто осмелился взять бразды правления страной в начале лихих 90-х! УМНЫЕ люди ведь не хотели тогда идти в правительство. Лучше про покойного и не скажешь.
Попросила меня дочка посидеть с заболевшим внуком, пока она по своим делам съездит куда-то. Пришел, общаюсь с ним, наступила пора лекарства принимать. Таблетки съел безропотно, а захотелось мне в нос ему побрызгать, стал брыкаться. Я уж и себе побрызгал, и уговаривал его, ни в какую. Надоели ему мои приставания, он угрожать начал: - Если будешь меня заставлять, я пожалуюсь ТВОЕЙ ДОЧЕРИ! Не сразу и понял, кто такая..
Дочка приехала, рассказал ей, а она припомнила, как когда-то давно обнимала сыночка и спросила его, "кого ты больше всего любишь?" Ответ вроде как очевидный, но сыночек обломал мамашку: - ТВОЕГО ПАПУ! - Как! А меня? - Тебя, мамочка, я тоже люблю, и папу люблю, и бабушку.. и перечислил еще всех родственников. Так и осталась мама в общем ряду.
У одной сотрудницы единственная папка на рабочем столе так и называлась - "Парнография" (пунктуацыя сохранена). Я увидел, спрашиваю "А одиночного нету?" Не поняла.
моя подруга работает в библиотеке. это было заглавие))))))) потому что надеюсь и дальше радовать историями из жизни библиотеки)))рассказы будут от ее лица... итак: Сегодня к нам приходит читатель и просит "Дядю Ваню". После долгих поисков приносят рассказы... Меня не пускают мол места не знаю. Когда я говорю, что это не то мне говорят видишь Ванька. значит дядя Ваня.
моя подруга работает в библиотеке))) история вторая: К нам пришёл читатель и попросил Эзопа. Так эта наша... начала искать в армянской литературе. После долгих подмигиваний кинулась в соседний отдел. В зто время я заполняю формуляр и сама себе говорю: "Ксанф. пойди и....." она заходит и спрашивает "это о чём?". Я ей начинаю рассказывать и вдруг она кричит на всю библиотеку: " ааааааааааааа это тот, который сидел в бочке?"
Попросила меня подружка свозить ее в Одессу на рынок говорит, отвези меня подруга в долгу не останусь, ну я даже ломаться не стала не в первый раз как раз пришло время масло менять заехала поменяла, заодно мастер ходовочку всю проверил говорит хоть на луну можно ехать. Выпавший накануне снег ни пугал ни сколечко резина зимняя хорошая Решено было ехать полным составом я, брат и подруга . Выехали пораньше, чтоб раньше всех приехать самое лучшее купить. Ехать было весело в машине тепло, уютно музыка играет, Дорожка ровная новая и тут бац машину повело, остановились ночь, поле, луна как нам показалось разбортировалось колесо, удивились, но ночевать в поле неохота решили ставить докатку и катится на ней до шиномонтажа. Кто знает, что такое штатный домкрат у Фольксвагенов тот меня поймет. Надо сказать, что буквально за пару дней до этого я выложила из машины лампу. Начали откручивать колесо оказалось, что колесо не разбортировалось а диск разлетелся на 2 половины. Идея вызвать такси или позвонить кому нибудь не увенчалась успехом связь в этом месте трассы даже в прыжке не ловилась, зато телефонами можно подсвечивать. Желающих отвести нас до шиномонтажки или просто остановиться не нашлось. Вдалеке виднелись огоньки и мы были уверенны, что там есть люди. Поэтому покатились мы на докатке. Докатка ( у меня впечатление, что это пластмассовое колесо вообще от мопеда) поставили мы это колесико (12,5 размер) остальные у меня 14 машинку кренит в одну сторону но ехать можно. Подъехав к огонькам увидев надпись «отель автозапчасти 24 часа» радости не было предела. Когда я зашла в гостиницу прическа гнездо руки грязные грусть в глазах промямлив мастер, колесо, меня переспросили колесо я говорю да тут мне хлопец говорит догнаться? Я говорю доехать он говорит а ну иди отсюда потом выяснилось, что он подумал что я наркоша ищу где бы догнаться или колесико навернуть. Потом позвонил мастеру, у мастера оказался отключен телефон говорит, езжайте прямо там скоро будет шиномонтажка. Скоро оказалось через 70 км. В замечательном селе «Великие копани» была обнаружена работающая мастерская. Там кстати был встречен наш Симферополец на матизе посетивший туже яму что и мы чуть раньше. Подбор дисков на 14 не увенчался успехом разболтовка не подходила, решили подбирать любое на 13 нашли диск от каких-то нестандартных жигулей резина под него была только лысая и летняя, отгреха подальше решили прекрутить его на зад. Когда сняли левый задний диск я не знала толи радоваться что жива толи плакать с внутренней стороны диск порвался и задрался. Второго диска, который подходил бы не нашлось. Мастера прикрутили нам впереди два моих нормальных(14) сзади с одной стороны докатка (12,5) и жигулевское колесо(13) говорят езжайте через 3 км есть еще шиномонтаж там должны быть вашего размера и разболтовки. Приехали облазив вдоль и поперек ничего не нашли почти в отчаянии натыкаемся на диск больше похожий на кусок от самовара ржавый грязный, но он подошел ну и что что 13 размера так даже лучше сзади 2 колеса на 13 впереди 2 на 14 ехать можно. Но радость была преждевременной так как была обнаружена сквозная дырка идея залепить скочем не нашла отклика, шиномонтажники почесав тыковку предложили поставить камеру надо ли обьяснять что мы согласились. И поехали дальше. Проезжая толпы шиномонтажек мы подкалывая друг друга « отмечай на карте вдруг пригодится» проехали все деревни и когда настало поле машина завиляла остановились, колесо спустило (которое с камерой) качали мы его качали насос сломался колесо не накачалось делать нечего достаем домкрат и думаем чтобы нам поставить докатку она почти стерлась и тоже спустилась или мой поломанный второй диск поставили диск скорость еще ниже чем была едем дальше увидели опять шиномонтажку. Возле нее дежурили сотрудники ГАИ после того как мы стучали кричали звонили они быстро собрались и уехали. Вышел мальчик на полном автомате снял нам колесо оказалось что мы умудрились поимать гвоздь в камеру. Заклеили поехали дальше. Ночь подходила к концу. Одесса была близко…Ночь подходила к концу. Итог приехали домой все колеса разные впереди 2 14 колеса зимних но разных и одно как оказалось стоит против движения. Задок 2 13 колеса одно летнее лысое второе лысоватое всесезонка. На обратном пути на том же месте встретили мужчину на тойоте-менял колесо. Желание прибить дорожные службы усиливалось…..
Минское общежитие. Еду утром в лифте. Заходят иностранные студенты: китаец и китаянка. У китаянки на сумке красуется оппозиционный значок с надписью: "За Радзиму, за свабоду!" Интересно, какую Радзиму она имела в виду, когда цепляла значок.
Не могу не поделиться потрясающей историей. Около двух лет назад, а именно весной 2008 г. у меня с дачного участка украли железный сарай. Следов преступников было море: и следы колес машин (причем нашлись люди, которые видели эти машины), и спиленные замки с отпечатками пальцев, разбитые бутылки и т. д. Причем один след явно вел в близлежащую деревню. Вы думаете преступников стали искать? Дудки!!! Дело не раз пытались прекратить (якобы нечеткие следы, АГА), из дела пропали фотографии, то не подходили описания машин (следователям, видите ли, надо было представить только полную информацию: марку, цвет, номер полностью; частичная информация их почему-то не устраивала), свидетели и пункты сбыта металлолома были опрошены почти через год после кражи (только после моего обращения в Генеральную прокуратуру, до этого меня пытались заверить, что это не их барское дело. И, думаю, не надо объяснять, что такое временной фактор, когда все за это время теряется и забывается, следы смываются дождями). Дело тянется до сих пор: периодически закрывается и открывается задним числом только после моего обращения в областную или Генеральную прокуратуры (их за два года было не так и много: всего 7 или 8, причем 3 из них в Генеральную). И когда милиционеры делали вид, что ищут воров, преступники в открытую разъезжали у них под носом. Когда я сообщила об этом в районное УВД, то мне дали хороший совет: как только сама увижу или найду преступников, то немедленно отзвониться им (наверное затем, чтобы милиционеры помогли поскорее ворам замести следы)! На вопросы о незафиксированных следах, нагло разъезжающих ворах, пропавших из дела материалах ответ один: слишком много трудных вопросов задаете и из брошенной трубки телефона короткие гудки... Причем с запросами из областной прокуратуры в районе особо не церемонятся: напишут отписку, дело – в архив и все. Поняв такую политику, я стала общаться с районной прокуратурой только через Генеральную, так как меня особенно поразил очередной хамский ответ из районной. Вчера звонок: звонит очередной следователь по моему делу. Причем общаться со мной наотрез отказывается: Я, дескать, ЗЛАЯ, ЖАЛУЮСЬ НА ИХ БЕЗДЕЙСТВИЕ И ХАМСТВО В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ (но почему-то напрочь забыли про собственный хамский ответ и совет по поиску воров - пришлось напомнить). Поэтому хотят общаться только с моим мужем. Да пожалуйста! Стою рядом слушаю. Они начинают обвинять мужа, говоря, что У НАС НЕТ СОВЕСТИ: НИКАК НЕ ДАЕМ ЗАКРЫТЬ (т. е. отправить в архив) НАШЕ ДЕЛО. Причем о поиске воров не идет никакой речи! Мы, конечно, нашли, что им ответить. Следователь была очень недовольна, поняв, что преступников ей все-таки придется искать, да и то после вопроса мужа: а зачем вообще нужна милиция, если явно не хотят искать воров? Вопрос остался без ответа. Слава Богу, хоть трубку побоялись бросать. Я до сих пор в шоке. Вот и верь после этого фильмам про нашу доблестную милицию! P.S. для сотрудников Б-ского УВД и прокуратуры К-ой обл. (вместо поздравления с НГ): ВСЕ РАВНО ОТ ВАС НЕ ОТСТАНУ, ПОКА НЕ РАСКРОЕТЕ КРАЖУ!
В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню. У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким, а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды... Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась от тайги лишь асфальтовой дорожкой. Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно в тц. После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права, мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому, что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не терялась, хватило впечатлений.
Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество. К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного. - Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится. И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним, не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал. Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра отдыхали, а он в палатке на брюхе. Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут критиковать.
сегодняшний (14.12) анонс телепрограммы на Яндекс:
"... Штандартенфюрер Штирлиц (он же - Максим Исаев) пытается повлиять на исход Второй мировой войны, используя свои связи в ближайшем окружении Гитлера..."
Штирлиц, а вами интересуется Ева Браун, - сказал Борман.
Вчера с женой и сыном (скоро будет 5 лет) ездили на монорельсе. По мне - так ничего особенного, сынишка же, понятно, в полном восторге. Кроме созерцания Останкинской башни, попутно он получил давно вожделенный маскарадный костюм человека-паука и смолотил пару пирожных в кафешке на Тимирязевской. В итоге, от всего этого он сделался слегка невменяемым (ещё бы, сколько счастья сразу!) и принялся бесноваться в маршрутке по пути домой. А так как малыш у нас развитый и эрудированный, то звучало это весьма непривычно для слуха почтенных граждан: - Ух ты, какая ёлка большая на площади! Харе Кришна, Харе Кришна! (на мотив песни из фильма "Волосы") Мам! Отбери у папы бутылку из-под медовухи! А почему турки на Косовом поле князю Лазарю голову отрубили? (не дождавшись ответа, начинает петь песню "Беримбау" очень близко к тексту бразильского оригинала)(обращаясь ко мне) А мы давно с тобой Беримбау не слушали! Послушаем дома? Мам, ну пусть папа отдаст бутылку от медовухи! Нас всех бог Перун защищает?...
И так непрерывно на протяжении минут тридцати!
Лица остальных пассажиров маршрутки надо было видеть: передать их выражение словами я не в состоянии! ))))))) Уверен, многие решили, что ребёнок пьян! )))))))
Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его "ЕВРО". А родителя его звали "Бакс". Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка- где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом. Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате. Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:"Евро, пойдем на лоджию белье вешать." Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор. Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально. Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет. В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз - в ванной комнате. Иду туда. За дверцей машинки - растерянная мордашка с огромными желтыми глазами. Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид. Открыл дверцу- кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.
США одна из немногих стран мира, которые используют непривычную нам английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях (1миля = 1,609 км), высоты в футах (1 фут = 0,309 м), масса в фунтах (1 фунт = 0,453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр.) и галлонах (1 галлон =3,78 литр.), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9 (F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в долларах за фунт, бензин в долларах за галлон. Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская расфасовка?
1977 год. То ли застой, то ли эпоха развитого социализьма. Будучи второкурсником математического вуза, иду я себе сутрысь на учёбу, и вдруг вижу на стене котельной призыв-дегенерат: «60-летию Великого Октября – 60 ударных недель!» Я задумался. 60 недель – это ж больше года! Возможно, именно тогда я впервые засомневался в адекватности происходящего в стране.
С новостной ленты: Президент Латвии Валдис Затлерс во время своего визита в Армению был представлен как президент России. Оговорку допустил пресс-секретарь Саргсяна Самвел Фарманян. Оставшаяся часть встречи на высшем уровне прошла без накладок, в ходе нее президенты обсудили _армяно-турецкие_ отношения и упрощение визового режима. Странное дело, если собирались обсуждать армяно-турецкие отношения, логичнее было бы назвать Затлерса президентом Турции...
Чем заканчивается "год равных возможностей" для москвичей. Далее цитата:
... В частности, уже к концу декабря в подъездах, где живут инвалиды, должны были установить специальные подъемные платформы. Мало кто из москвичей их видел. А вот жители одного из домов в Южном Бутово получили такой неожиданный подарок. Правда, благое начинание претворилось в жизнь самым причудливым образом.
В подъезде, где нет ни одного инвалида, установили подъемник для маломобильных групп граждан, а к крыльцу пристроили пандус. Родители с колясками обрадовались, но оказалось, что этот подарок - не для них.
Подъемник установили во втором подъезде дома 41 по Южнобутовской улице. Но в этом подъезде нет ни одного колясочника. Инвалид живет в соседнем подъезде, но планировка его подъезда установить подъемник не позволяет. Коммунальщики рассудили - раз в доме живет один инвалид, значит, на дом должен приходиться один подъемник. А на каждый подъёмник полагается обслуживающий диспетчер, который должен сидеть и дожидаться, когда же в гости к соседям приедет инвалид-колясочник.
При этом воспользоваться подъемником другие категории маломобильных граждан – молодые мамы с колясками и пожилые жильцы - не имеют права. Магнитный ключ, с помощью которого можно подняться на платформу, положен только жильцу-колясочнику из соседнего подъезда. Он обязан иметь при себе документы, подтверждающие это право.
Теперь к входной двери злополучного подъезда ведет недостроенный пандус, который начинается с того места, где люди паркуют машины. Чтобы подобраться к пандусу, потребуется спилить одно из немногих растущих во дворе деревьев. Мало того, ручки петли на двери привинтили таким образом, что открыть дверь стало трудно даже физически здоровым.
Действия колясочника, по логике коммунальщиков, должны выглядеть так. Человек подъезжает по пандусу к домофону, а потом быстро, пока не смолк писк домофона, катится обратно к ручке двери и нечеловеческим усилием открывает ее на себя. Аналогичным образом ему придется преодолеть и вторую дверь в "предбаннике", которая также открывается наружу. Даже если колясочника кто-то сопровождает, для входа в подъезд потребуется недюжинная сноровка.
Остальные соседи, не относящиеся к маломобильным, возмущаются: из-за конструкции подъемника теперь стало невозможно просто подняться по лестнице, только на лифте.
В компании, которая заказала строительство, объяснили, что отменить установку подъемника можно только другой официальной бумагой, а на это потребуется время. "Мы – люди подневольные, указ сверху есть, вот и выполняем. Год равных возможностей кончается, надо срочно доделывать начатое. Знали бы вы, сколько таких примеров по всему городу", - сказали там.
( только не путайтесь, они тут оба Евлоевы, но это не главное)
"В Ингушетии экс-милиционер приговорен к 2 годам за _причинение смерти _ владельцу сайта "Ингушетия.ру" М. Евлоеву.
11.12.2009, Назрань 12:34:30 Карабулакский городской суд приговорил экс-начальника первого боевого отделения отдела милиции специального назначения криминальной милиции МВД по Республике Ингушетия Ибрагима Евлоева, по вине которого погиб владелец сайта "Ингушетия.ру" Магомед Евлоев, _к 2 годам колонии-поселения_.
Инцидент произошел при попытке сотрудников милиции принудительно доставить М. Евлоева в органы внутренних дел. В ходе следствия установлено, что во время перевозки М. Евлоева в ОВД по Назрани в бронированном автомобиле УАЗ начальник первого боевого отделения отдела милиции специального назначения криминальной милиции МВД по Республике Ингушетия И. Евлоев вследствие ненадлежащего исполнения обязанностей по обращению с табельным огнестрельным оружием _допустил случайное нажатие на спусковой крючок_ автоматического пистолета системы Стечкина. В результате выстрела М. Евлоев был ранен в голову. По данному факту было возбуждено уголовное дело по ст.109 Уголовного кодекса РФ (причинение смерти по неосторожности). Обвинение в совершении преступления было предъявлено И. Евлоеву."
Это где-то по юморнутости сравнимо с сообщением о самоубийстве в тюрьме, где заключённый, "по версии следствия" отпилил себе голову циркуляркой.
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не местные..." Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства. Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья, пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая света уложил на диван и начал прелюдию. Далее со слов Сашки. Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор, наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был- мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
Собственно, вся история заключается в заголовке статьи в новостях с РБК: "Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов - президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила. Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml
Как и все порядочные дети, я учился в школе. В начальных классах было все просто: учишься себе на здоровье и девочек не обижаешь. В смысле, ранцем по голове не бьешь и косички к скамейке не привязываешь. Значит, ты пионер и всем ребятам пример! Чтоб не расслаблялись. Соответственно, остаться на второй год в начклассах было высшим пилотажем. И, когда в третьем классе у нас появился второгодник Миша Плюхин, мы все очень удивились. Откуда он появился, история умалчивает. Он вовсе не был умственно отсталым пОдростком, ибо в нашу компанию раздолбаев влился остаточно быстро. По ходу, он немного не догонял решения и понятия министерства образования, ибо последние вертел на своем еще не оформившемся подростковом месте. Ну, и соответственно, районным педсоветом был торжественно переизбран на второй год. Точнее, оно ему, как и всем нам, было до Альфа Центавра. И вот случилось 1 сентября 1983 года. Надо сказать, это была особая дата, ибо в данный день состоялось открытие новой 119-й школы, куда мы всем классом благополучно переехали. Наша классуха (Елена Вячеславовна) знакомит нас с Мишей Плюхиным, который нас на голову, а то и на две выше, и говорит, что сей чел будет грызть гранит науки вместе с нами. Ну, блин, надо же «прописать» пацана. А то мы тут третий год паримся за партами в одном коллективе. Должен сделать небольшое отступление: у нас на переменах ввиду испускания паров была такая «фенька»: один прыгал на плечи другому и с таким же «коллегой» затевал линейками бой. Может, кто и помнит такую развлекуху. Когда звенел звонок, «бой» прекращался, все «спешивались», и как Будённый ныкали линейки, и бегом по партам. Ну, мы и Плюху (сразу его стали так звать единогласно) с собой брать – конь как-никак! А надо сказать, «конь» он был что надо: б.., любой бой держал Ну, дык, еще бы: любого на плечи посадит со своим ростом, и попробуй сунься. И с Плюхой, дабы тот стал «конём», надо было естественно, установить контакт, дабы тот покатал. Что и было сделано наперебой! Тут уж «драчуны» чуть не на коленях стояли: б.., такой «конь» пропадает…. Вобщем, на него была очередь! Чуть не аукцион устроили на перемене. А время-то пропадает. Причём, зря. «Кони»-то стоят, а перемена идёт. Короче, суд да дело, не решили на одной перемене, Договариваемся на другой, типа, после урока. А Плюхе по хрену, он как Евдокимов с деревни, (ЦЕН). А теперь момент. Все дождались перемены и ПОНЕСЛАСЬ!!! Эта «понеслась» закончилась, как только Любовь Адамовна явила своё существование в классе. Тут же начинают ломиться в дверь опоздавшие с «битвы» «воины» с линейками и скулить перед дверью. Наша Любовь Адамовна, «обнюхивая» каждого, давала ЦУ в виде либо гремучего пенделя, либо отобранием вымпела «е..чего октябрятского звена». И тут вопрошает: - А что это Щеглов такой красный? (Серёга, привет) Тут кто-то отвечает. Типа, за него подсказывает: - А это он на Плюхе катался.. , В классе смех неудержимый. На что Любовь Адамовна подливает масла в огонь: - И интересно было б, если Плюхин на Щеглове покатался! Ха-ха-ха….. И тут врывается Вовка Ковшарь, и, не спрашивая разрешения, бегом занимает свое место с воплем: - Плюха в унитаз провалился!!!! Стоит ли ли говорить, что урока не было
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота. Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство. Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное! Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента. Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней. В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь. Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу. Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял. Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии. Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь. :-)
К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть не упала!
Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!
оПять о футболе. ЦСКА-Бешикташ. - Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не знает, тому и не надо. - Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий, наоборот, привлекает. - Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все понимают, что я имею в виду. - Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это уже индивидуальное бессознательное. - Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками праздновать. - Феррари опять заковыривает мяч на трибуну. - Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке культуры и отдыха. - Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя. - Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил. - Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе? - Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.
Недавно было в метро. Заходим с подругой в поезд, стоим почти около дверей (на следующей выходить), перед нами еще бабуля старенькая, у самих дверей стоит. Тишина. Все стоят ждут когда двери закроются. Вдруг мужской голос на весь вагон: Пигалицы ёб***е!!! Дайте выйти на х**!!!!!! Ржали всем вагоном
О женском возрасте По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из походного котелка хлебали… Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос: «Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность», заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…» Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине. А вы говорите - женский возраст, женский возраст…
Сегодня выхожу, значит, из офиса на обед. На входе стоит мужик с очень красным носом, что то ищет глазами на входе в офис. Мы с коллегой с ним поравнялись, и тут красноносый нас спрашивает "А вы не знаете, где у тут вход в Российскую Туалетную Ассоциацию"...? А лицо такое доброе доброе... Ну я поржал, выяснил, не шутка ли это? Оказывается, всё очень серьёзно. В России есть такие организации... а вот где - не вдомёк... Узнаете - расскажите:D
В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин. Один из жизненных примеров. Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось, причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили его в состояние беспробудного сна да следующего дня. Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать. Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на вечеринку. Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами, пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и не было принято). И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....
Доверие обязывает (очередная байка о спирте). В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция). Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за 5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания не помогали. И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный контроль. Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и, естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения вознаграждения. Сказано – сделано. Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы (неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время как солдаты делают регламентные работы). Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать воинам, так как там и без меня тесно. - Так они же все там перепьются! – сказал командир. Я сделал вид дурика: - Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?. Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом в моем сопровождении отправился «на точку». По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не пахнет ли спиртным духом. Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему прямо в лицо). Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р дороже денег.
Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в «простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а, точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён). 20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8 больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно, что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и, уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой: «Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!» Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё призывают не "испачкать краску"...
Ждем гостей, периодически вся семья поочереди подходит к окнам посмотреть, не приехал ли кто. Мне повезло - смотрю приехала моя подруженция, я сообщаю всем, что Ленка приехала, дочь и муж выглядывают в окно, и мы все вместе начинаем наблюдать, как она паркуется. Зрелище не для слабонервных. Причем делает она это рядом с моей машинкой. Фары погасила, открывает дверь, и вот незадача - она встала впритык к соседней машине. Дверь не открыть ну вот совсем. Мы валяемся. Звоню и говорю, чтобы убралась подальше от моей машины, во-первых, а во-вторых, не позорила меня перед соседями. Ладно. Выровнялась, вошла звездой, как обычно, как ни в чем не бывало. Ну мы сильно ее не подкалывали, так пару раз съязвили. Под конец вечера наблюдаю такую сцену: сидит Ленка в обнимку с моей дочей (5,5 лет) и смотрят фотки Ленка: Ой, смотри, а тут мама еще не блондинка. А ты хочешь быть блондинкой, как я или мама, когда вырастешь? Доча смотрит на нее с недоумением и даже сочувствием: Лена, ты что?! я не хочу так парковаться, как ты сегодня!
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться: - Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая. Уля думала ровно секунду: Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду??
В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по песчаной равнине. На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время причитала: "Майн гот, майн гот!" Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!! Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые… Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.