Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной! Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
- Вовочка, как называется большая главная дорога? - Путина. - Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов рыбы. А большая главная дорога - это магистраль. - Вот, я и говорю - магистраль имени меня.
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них стороны – спереди.
заяц идёт и лимон грызёт, а на встречу волк идёт, волк у него спрашивает ты где лимон взял заец, отвечает иди прямо вьебись в столб направо и в магазине купишь... волк идёт в столб ебанулся на лево павернул армейский магазин зашёл и говорит дайте мне лимонку... идёт грызёт. . . на встречу зайцу идёт волк и говорит слыш чё я лимонку грызанэ она не грызанэ, я её киданэ, а она как ЕБАНЭЭ!!
Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься. И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!
Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность: "Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует на него теплым электрическим феном.
20 век. Украинская геологическая экспедиция едет по тундре на грузовике и проваливается в болото. Тянут, потянут, не могут вытянуть грузовик. Мимо идет чукча и говорит: - А я знаю как можно вытянуть. - Ну говори. - Бутылка спирта нужна однако. - Да пошел ты на хрен. Тянут, потянут, а грузовик на месте. Зовут чукчу, дают ему бутылку. - Ну говори. - Трактор нужен, однако. 21 век. Украинская властная команда тянет, потянет не может вытянуть украинскую экономику из болота. Мимо идет Тигипко. - А я знаю как можно вытянуть. - Ну говори. - Должность вице-премьера нужна однако. Назначили Тигипко на должность вице-премьера. - Ну говори. - Нужно увеличить цену на газ для населения и поднять ему налоги!!!
Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.
- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир Владимирович журналисту. - Но почему?!! - Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп Киркоров.
В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"
Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя, прихватывают ценные вещи.
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе, который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте: - Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям? - Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит они его таки такое купили.
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! » Подходит помощник: - Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее спецгараже … Народ узнает... - Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
В нашем салоне для новобрачных вы всегда найдете эксклюзивные свадебные платья от ведущих модельеров мира... Специально для невест из Челябинска предлагается уникальная подборка белых спортивных костюмов...
Финал фильма "Гостья из будущего" Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем. Всем рассказала, и тут последний мальчик: - Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем? - А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...
Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь познакомился, а?"
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй, погулять удастся.
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
Психиатр спрашивает у пациента: - Почему вы не спите по ночам? - Потому что я решаю мировые проблемы. - И получается? - Почти всегда. - Так почему же вам не спится? - Да мне мешают парады и овации в мою честь!
Однажды адвокат по уголовным делам ещё до судебного разбирательства договорился с прокурором о закрытии дела за недостаточностью улик. В зале суда судья назвал его имя, стоящее первым в списке дел. Адвокат ответил: - Готов, ваша честь. Как и полагалось, судья огласил: - Обвинение снимается. И тотчас какой-то человек, ожидающий судебного разбирательства, вскочил и воскликнул: - Назначьте мне этого адвоката!
Мужика менты останавливают. - Вы нарушили правила движения. Ваши документы. - Да ни чего я не нарушал, - возражает мужик. - Нарушил, нарушил – встревает жена-гадюка, - Он еще и ругается за рулем, когда вы его, товарищ милиционер, остановили, он сказал: «Козлы».
Вышел ВВП с обширной свитой-дармоедов к синему морю и метнул гарпун. Пришел гарпун с тиной морскою… Короче: На хрена ходить к морю, если у его старухи уже есть новое корыто и все остальное?
Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор... А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ? Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...
Сперва уничтожили памятник М. Горькому на площади Белорусского вокзала. Теперь взялись за Маяковского на Триумфальной. В планах - Пушкинская... Я всё понял: Лужок просто писателей ненавидит, тех кого в школе заставляли читать!
Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в Росси опять появилась полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет максим и ушли в лес партизанить...
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо слова "Россия" ты написал слово "Жопа"? - Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.
- Холмс, в газете приводят слова мэра Лужкова: "Из-за бездеятельности руководства Московской области мы надышались дымом". Как вы думаете, кого он имел ввиду? - Элементарно Ватсон: своих пчелок.
Маленькая хитрость. Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению: открой пошире рот - устрой сквозняк, пусть голова основательно проветрится.
-Почему такой грустный, ты же вчера нового мерина приобрёл? - Понимаешь, сегодня мой друг Феррари купил, с детского сада дружили.. , а теперь мне его даже приятелем, обозвать противно.
Чубайс и Евтушенков предложили Путину защитить отечественный рынок микроэлектроники от зарубежных производителей. На совещание они приехали на автомобилях "Лада-Калина" в костюмах фабрики "Большевичка". Премьер указал на некоторые недостатки предложения, так и сказал: "Предлагаете недостаточно!"
Жители планеты Плюк, 215 в Тентуре, Галактики Кин-дза-дза в Спирали выражают протест по поводу результатов конкурса "Мисс Вселенная". Они возмущены тем, что их представительницы, явные фаворитки, так и не были приглашены на указанный конкурс.
Мужик с бабой знакомится, а она ему говорит я лесбиянка. Мужик спрашивает а кто такие лесбиянки? Она ему отвечает - лесбиянки это те кто всем жопы лижут. Мужик подумал и говорит - тогда значит я тоже лесбиянка.
Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов. В частушках-пофигушках у него прогноз: - Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето. И горела хата ярко, а летом правда, было жарко. Накаркал.
- Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете? - Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных привычек*.
Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я должен НЕ СПАТЬ один!
- Да ты что, лично мне не веришь? - Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.
Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева сбили.
Едет по городу полный пассажиров троллейбус, а на нем во всю длину написано: "Мы едем к доктору Старцеву!". Ниже расшифровка: лечение алкоголизма, наркомании и табакокурения. Мне так весело стало-думаю, целый троллейбус алкоголиков, любителей покурить и наркоманов!
Начинающий переводчик фразу "Танки грязи не боятся" перевел, как ему казалось более понятной для американской аудитории фразой - "Негры нефти не боятся", за что был на следующий день временно отстранен от работы.
ДПС-ник разъясняет подчиненным в какой последовательности нужно производить выстрелы по уходящему "Бумеру" с дагестанцами: - Стреляем сначала по колесам, потом - по дагестанцам, и в самую последнюю очередь по "Бумеру", иначе руководство недовольно и авто не примет.
Прочитал недавно в какой то статье: "Некоторые женщины ездят на автомобиле лучше некоторых мужчин". Хочется добавить, что иногда некоторые мужчины вообще не ездят на авто.
Ранее ВВ пробовал летать на истребителе, вчера показали как ВВ пробовал метать гарпун, потом показали кардиологический центр, где на мониторе билось сердце. Знал ли пациент, кто первым сделал надрез.
Сдув пенку в бокале с пивом: - Это же надо, собрать столько людей, и наебать! - -Ты что, опять в какую то пирамиду вступил? - Да нет, вчера футбол с нашими, по телеку смотрел.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.