Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Уроками человеколюбия в российской полиции, предложенные Нургалиевым, заинтересовались некоторые племена Чада. Они хотят прислать на эти уроки своих инструкторов...

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.