Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вам не кажется, что множество проблем и неудач связано с названиями наших самолетов ? Все эти Ту, Як, Су ... Правда же, что это за Су ? Неплохо бы их всех переименовать. - Во что ? - Например, в Пу ...
Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы. Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство. Пусть смотрят на курс доллара.
Агентство «Заливада-центр» провело опрос. На первый вопрос, «Кто главный Дед Мороз страны?», респонденты ответили предсказуемо единодушно. А вот по второму, «А кто у него Снегурочка?», мнения разделились: - Дремлющая на совещаниях премьер-красавица – 20%; - Пургоносец-златоуст – 15% - Тетя Валя «Сосуля» – 10% - Та, про которую все знают, но о ком нельзя говорить – 25% - Рыжий наномахинатор – 30%
Вчера у гостиницы видел машину "Яндекс-такси" категории "Элит" - Мерседес в кузове "Майбах"... По ходу, водитель,как минимум, потомок бухарского эмира...
Вот представь… Один Дед Мороз – с красивой окладистой бородой, красивой Снегурочкой , бархатным раскатистым басом, добрый, с красным носом. Из холщового мешка достает подарки – разную ерунду с учетом финансовых возможностей родителей после уточняющего вопроса «Ну, как ты вел себя в этом году?». А второй – тщедушный чувак, без бороды и Снегурочки, с бегающими глазками и без холщового мешка. Без всяких дурацких вопросов он просто спрашивает: «Ну чё ты там себе выбрал на Новый год?» и оплачивает названное безлимитной кредитной картой. Какого дедушку предпочтешь лично ты?
Елка в саду. Три воспитательницы настраивают хор младшей группы под расстроенное пианино. Заходит Дед Мороз с ближайшего завода-шефа садика. Дед Мороз: - Здравствуйте, дети! Здравствуйте, товарищи воспитательницы, нянечки, весь съедобный и охранный люд! Что вручать будем? Почему такие безрадостные глаза? Заведующая садиком (тихо). - Утренник - четко по сценарию, глупых вопросов детям не задавать! Машинки и геликоптеры ценой более одной моей зарплаты дарить только в отведенном для этого кабинете, в закрытых упаковках от кукол! А не так, как в прошлом году - до сих пор папа Вани ключи от "Мерседеса" по всем группам ищет!
слушая многословные и не искренние,новогодние поздравления наших чиновников(от губера до путина),так и хочется процитировать станиславского: "НЕ ВЕРЮ!!!!"
"Здравствуйте доктор.Вы знаете у меня сегодня возникло много философских вопросов и ,когда я принёс бутылку водки домой, сразу начал думать.Сначала я накатил сотку и подумал, просить что ли у ясеня , но сразу понял , что яcень наверняка не знает.Потом я накатил ещё сотку , и подумал , может спросить у тополя , но тополя рядом не оказалось.Потом я накатил ещё и ещё , до тех пор пока бутылка не опустела , подумал об осени , дожде , месяце и облаке ,но передо мной стояла пустая бутылка водки и я сразу понял , что спрашивать лучше именно у неё.Вы не поверите доктор , как только я начал разговор с пустой бутылка , прибежала белочка и вместо ней начала со мной говорить!"
Один очень весёлый от природы человек свистел к месту и ни к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему почему-то казалось, что тем самым он поднимает настроение окружающим. Правда, свистеть он не умел, и поэтому его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтобы настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось. Вот так добрые намерения ведут в ад.
В Госдуме предложили уравнять зарплаты депутатов и обычных граждан как подарок россиянам на Новый год. Органы наркоконтроля ответственно заявляют, что таких сильнодействующих препаратов ранее не видели.
Всякий раз одно и то же - обратный отсчет, как на космодроме: «До Нового года осталось пять, четыре, три, два, один, пуск…» И опять ракета или не полетит, или полетит хрен знает куда.
Пресс-секретарь Белого дома: - За каждого американца, убитого Ираном, мы будем убивать по 30 иракцев. Журналист: - Вы, наверное, хотели сказать ираНцев? Пресс-секретарь: - Нет.
Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат. Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье. Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись. Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....
Товарищи, господа и прочие! Озверевший режим в последних конвульсиях пошёл на крайние меры! Из осведомлённых источников стало известно, что уже 1 января во ВСЕХ магазины страны будут продаваться ПРОШЛОГОДНИЕ ПРОДУКТЫ!
Помогите распространить информацию! Не забудем не простим!
Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.
— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна. — Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной… — ???
Новогодний стол пятиколонника накрыт протестно. И хотя грузинское вино отдает обещанной мочой, на контрабандных польских яблоках зашкаливает счетчик Гейгера, а спасенная от бульдозера икорка имеет странный вкус, американский холуй надеется, что Путин не отравит его, как в прошлый раз.
В санчасти аэропорта: - Как же это вы умудрились получить столько травм в самолёте? - Это из-за жёсткой посадки... - Да, пилот сказал, что действительно посадил лайнер жестковато, но ведь никто из пассажиров, кроме вас, при этом не пострадал. - А-а-а, это было уже после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу, все начали хлопать в ладоши и кричать: "Браво!", а я кричал: "Бис!".
Чтобы на Олимпиаде не происходило допинг-скандалов, надо производить подготовку команд по таким видам спорта, где допинг-контроля отродясь не было. Например, по Авиадартс. Или танковому биатлону.
Новости спорта. Кёрлинг. С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.
Избранный от Демократической партии темнокожий Президент США собирается с визитом в Москву. Накануне визита Президент России вместе с помощниками и кабмином обсуждает программу визита, в том числе и мероприятия, которые должны понравиться высокому гостю.
Министр культуры: "Предлагаю сводить Президента США в ресторан "Пушкин". Все-таки у поэта была африканская кровь. А потом на оперу "Отелло" про крутого чернокожего полководца."
После этого все ждут, что скажет авторитетный премьер-министр.
Премьер-министр: "Конечно, как мне сказали, когда-то и Солнце станет белым карликом. А пока это не произошло, сводите нашего гостя в "Шоколадницу" и в кино на фильм "Чапаев".
Министр культуры в удивлении: "Про "Шоколадницу" намек понятный, но почему "Чапаев"?"
Премьер-министр с ироничной улыбкой: "Так ведь он с белыми воевал".
- Вчера вылил литр водки в скотское животное. - Что это за животное, что ты так его уважаешь, и тебе для него ничего не жалко? - Жена меня всегда так называет.
- А вы слышали, коллега, один врач, начитавшись книг фантаста Беляева, решил поставить такой же эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего телевизионного ток-шоу? - И что голова? - Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.
- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли. - Из-за чего такие неприятности? - А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.
Перед новым годом легковая машина едет по трассе.С двух сторон лес.Останавливает ГИБДД. Ваши документы.Проверил,обошел машину .Сзади торчит ёлка.Где чек. Водитель копается в карманах-чека нет . Приглашает мента в салон.Тот садится в надежде.. Водитель нажимает какие-то кнопки.Светится экран. На экране дом от которого отъезжает машина. "Здесь я работаю". Далее на экране маршрут движения. Машина останавливается около ёлочного базарчика. Водитель выбирает ёлку.Оплачивает.Запихивает ёлку в машину. Далее движение вплоть до поста,где полицейский видит себя останавливающего машину,в которой он сидит. Ещё нажатие кнопки и высвечивается экран маршрутизатора с проложенной трассой и точка ,где она находится в данный момент.Постоянно высвечивается дата и время до секунды.Мент огорчённо вздыхает-"Тяжелые времена!"
- США за свои деяния получат зеркальный ответ. Сказала Маша Захарова и сплясала твист. Нда, так испохабить танец можно было только из чувства мести американцам.
Трём девушкам занявшим призовые места в финале Гран-При мирового фигурного катания,всё-же удалось взять в трудной борьбе,среди женщин,первые три места в чемпионате России по фигурному катанию.
- За что вас посадили в тюрьму? - По моей глупости фирма потеряла 3 миллиарда. - Ну вы, батенька дурачок. Надо было объяснить хозяевам, что потери могли бы быть ещё больше, а вы наоборот сберегли им 20 миллиардов. И вместо тюрьмы вам бы выплатили премию в пару миллиардов. - И что, неужели бы хозяева поверили этой хуйне? - Ну в Газпроме то верят!
- Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов? - Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!
Разговор двух котов: - Слушай, Барсик, а ты человеческие слова понимаешь? - Немного, а что? - Я вот никак не могу понять, почему, завидев меня, люди всё время говорят: "Чёрный кот, чёрный кот?". Что означают эти слова? - Что означают? По-нашему, Черныш, это называется "расизм".
В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...
- Ты что такой возбуждённый? - Да с женой поругались... Ехал с работы. Она написала мне СМС: "Ты домой едешь?". Ну, я и ответил: "Еду". - Ну и что? - Ну, я же не виноват, что буква "Д" рядом с буквой "Б" находится?
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...
В образе жизни самых бедных слоев населения Земли и самых богатых есть много общего: - сдают детей в детдома (для богатых они называются пансионы и частные колледжи); - едят всякую гадость; - главное в жизни считают деньги и наркотики (в том числе алкоголь); - в большинстве своем не верят в высшие силы или верят в совершенно извращенной форме; - ведут беспорядочную половую жизнь (британская королевская семья, как пример); - прилагают непомерные усилия для выживания; - в основном делают работу которая большинству людей бы не понравилась; - любят разгульный отдых; - отсутствует доверие к своим коллегам, зато в устоявшейся стае успешно охраняют рынки сбыта и потребления; Так спрашивается зачем платить больше, если придешь к одинаковому результату образа жизни. Кто хочет продолжить...
Разговаривают украинец и русский: - Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии. - Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.
Владимир Путин 24 декабря раскритиковал посла Польши в нацистской Германии Юзефа Липского, который, по словам российского президента, поддерживал идею Гитлера выслать евреев в Африку. Однако, они почему-то там и оказались.