Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю? Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит: -Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений. Раздается женский голос: -Извините, профессор, Вы сказали 12? -Да, 12 и больше. Тот же женский голос: - Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда. С последнего ряда раздается мужской голос: - Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами? -Разумеется с 12-ю. -Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь ? Х: Сало !!! Т: Сколько ? Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.
Заметка в газете: Висевшее на стене 25 лет ружье инженера Сидорова внезапно выстрелило. Теще Сидорова удалось увернуться, и она получила только три удара прикладом по стене.
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
- Слышь, мужик, дай закурить? Мужик начинает бойко охлопывать себя по всем карманам. Вдруг лицо его становится серьезнее, движения - нерешительными. Поднимая тревожное лицо, он произносит: - Господи, какой же я худой!
На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь". На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову: "Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."
Мyж пеpед сном говоpит жене: - Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кpивые. - Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник и тpyсы!!!
Встретились два НР. Один другому рассказывает: -Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр. -Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире животных видел. Уреж сазана-то! -Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню! -Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу- лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались. Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то, а то ведь всех замочу!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество. "Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна горница людей". "Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления. "Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей. "Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик. "Да нет же, это ножницы"... Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"... В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то". Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне - ножницы, ножницы..."
Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти. Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит. Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке, говорит: а в камазе меньше трясло.
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Капитализм, друзья, это эксплуатация человека человеком, а социализм - его противоположность. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Господь творит чудеса! Приполз как-то раз к Господу Богу безногий прихожанини, и вопросил он господа помочь ему: "Сделай, Господи, так, чтобы я пошел!". И сказал Господь: "Да пошел ты!!!". И он пошел -- о восславим господа нашего!
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах. Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении только данного патентованного средства. Применять данное средство на территории других европейских стран и США является нецелесообразным, так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при помощи дихлофоса.
Что такое формирование парламента по национально-территориальному принципу? Это когда черкес Березовский и чукча Абрамович представляют в Думе интересы россиян.
В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ. Все в зале: "Ура! Поздравляем!.." - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич награждается телевизором "Горизонт". Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!.. - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуэя. В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!"
УКАЗ Президента Российской Федерации Наградить тайного и полномочного посла Кремля в ОВР С.Ястржембского орденом "За заслуги против "Отечества" I степени.
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам. Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному. Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10 партизан, у которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены. Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю. Партизаненов моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить! Тут к уцелевшему командиру приходит гениальная мысль. Он говорит своим орлам: - Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит? Мужик один говорит: - Ну я немного. Командир: - Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу, а в плен возьмут. Полиглот напряженно думает и радостно выдает: - ГИТЛЕР КАПУТ!!!
В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа... денег у них уже достаточно. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Поймали однажды туземцы одной из жарких островных стран туристическую группу, состоящую из трех человек - ангичанина, чеха и русского. Условий освобождения небыло никаках, как оказалось приобрели они по случаю старенькую гильотину и рещили ее испытатью Первым был англичанин. Но, к сожалению иль к счатью, нож застрял в нескольких сантиметрах от шеи... Широко распахнув глаза вождь изрек: - Ты счастливчик и мы тебя отпускаем с исполнением одного желания. - Ну, дайте мне типа лодку, жратвы и все такое - Хорошо, следующий. Русский, подумав, что второй раз это счастье не повторится, толкает в спину чеха. Счастье повторяется... - Твое желание? - Вы знаете, пока падал нож, я следил заработой механизма, и если вы одолжите мне на пяток минут отвертку, то я думаю сумею ее починить. В дальнейшем гильотина работала бесперебойно
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись. Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом. Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься? Наркоман:Забиваю. А ты? Футболист:Та же история.....
Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):
Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский: -- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили русские... -- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"... -- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu... -- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
Идет как-то русский по городу и вдруг видит китайца,который говорит на русском языке по телефону.Подходит к нему и приглашает випить. Короче,сидят випивают и вдруг русский его спрашивает: "Слышь китаец,скажи мне как будет на китайском 99?" Китаец призадумался и говорит: "Пости сто!"
Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург: -Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!! -Хм, а почему это мужской такой дешевый!? -Потому, что он Б/У....!!!
В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает отец девушки... -сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах кататься.. Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед) ответ: -ты пойди лучше теннис поиграй... И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.
Приходит первокласник к маме и говорит: -Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово... -Какое же?-спросила мама -Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час. Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час. Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских" со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины столкнулись. Куча металлолома, много жертв. Вопрос: - Кто виноват? Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу в пяти кварталах от места ДТП.
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав". Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать Владимиром Вольфовичем..."
Анекдот экономический: Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете 1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица, дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему: -Мужчина, купите себе трусы! Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает: -Я такие дорогие вещи не покупаю. -Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей! -Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
Муж говорит жене: -Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски. -Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски, а я послушаю. Муж чешет затылок: -Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов! -И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься без ста граммов.
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Вопрос одному из лидеров "Единства": - Как вам удалось достичь таких результатов на думских выборах? - А как вы думаете, кто организовал и профинансировал приезд в Москву Дэвида Копперфильда!?
Встречаются два шейха: -Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось? -Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
Спрашивают сисадмина - Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна" - Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили. Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам добраться.8-)
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
Сидит чукча на берегу, камешки бросает. Подходит к нему милиционер (тоже чукча). Ты чем занимаешься? - Голосую, однако... За кого? - За главного чукчу, однако... А кто это? Абрамович, однако...