Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Бл№*! Текст забыл!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
На пляже мужчинка обращается к женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса: - Заец, что случилось, кто тебя обидел? - Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать, ты такая хитрая. Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут: - Не-е,не отдают. Извини, друг. Идет он дальше. Видит волк идет. - Заяц, что такое? Чего ты плачешь? - Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой страшный,тебя все боятся... Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут: - Не-е, заяц, у них не допросишься. Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел. - За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел? Рассказал ему все заяц, а козел говорит: - Давай я пойду к ним попробую? - Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло! Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права: - На, заяц, не плачь! - Ух ты! А как это у тебя получилось? - Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...
Красная шапочка встретила в лесу волка. - Красная шапочка я тебя щас съем! - Исполни сначала мне три последних желания! - Ну давай первое! - Переспи со мной! Волк переспал и спрашивает: - Какое второе желание? - Это было так здорово, хочу еще раз! Волк переспал еще и спрашивает: - Какое третье желание? - Это было так хорошо, хочу еще раз! Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы. Мимо проходит лесник и говорит: - Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
В баре сидит панк: красно-желто-сине-зеленые волосы гребнем, одежда вся в разноцветных заплатках, цепи, заклепки, и все такое. К нему подходит старик, и долго так и пристально на него смотрит. Панк не выдерживает, и говорит: "Чего, дед, тыришься? Не был ли ты сам необуздан в своей юности, не делал ли чего-нибудь дикого?" "Да", говорит старик, "упился я в стельку однажды, лет 20 назад, в этом самом баре, и по пьяни оттрахал попугая. Вот я и гадаю, а не мой ли ты сынок?"
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
>Нехлюдов любил духи и часто ими мочился. >Онегин вышел через задний проход и уехал. >Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло. >Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. >Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. >В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамара. >Мой папа по профессии отец. >Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. >Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина. >Мама била Витьку часто, но мало. >Герасим ел за четверых, а работал один. >У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. >Гитарист взял гитару и стал с ней играть. >Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. >У собаки были голубые глаза и розовые щеки. >Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. >На санках катались веселые лица ребят. >Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Очень обидно быть производителем презервативов: Весь твой продукт идет нахуй и в пизду. Причем, после первого же использования - ему пизда, и он уже нахуй никому не нужен.
Китайского мудреца спросили,как он представляет себе устройство мира. -Ну,понятно,как:мир-это плоский блин,который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе,которая стоит на большом белом слоне. -А этот слон на чем стоит? -А слон стоит еще на одном белом слоне. -А этот слон на чем стоит? -Так,чтобы вы дальше не спрашивали,я вам скажу:там до самого низа- одни белые слоны.
Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь. П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году? К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером! П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?
Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.
Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу: -"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременнить?" -"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
Два мужика на охоте. Нашли медвежью берлогу, пошурудили, соят ждут. Тут медведь как выскочит, как выпрыгнет, хвать одного под мышку и бежать. Второй, значит, целится в медведя (надо корифана как-то отбивать), БАХ, попадает медведю в левое яйцо. Медведь еще быстрее припускает. Мужик целится опять (руки трясутся, как бы корифана не зацепить), БАБАХ, попадает медведю в правое яйцо. Тут мужик, которого медведь тащит, орет: - Ты ему в ГОЛОВУ, в ГОЛОВУ стреляй! Он меня не ебать, он меня жрать несет!
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка ? - Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?", я сказал-"Нет". А он мне в глаз ! На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом. - Вовочка, а что теперь-то ? - Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да". Он мне в глаз ! На третий день Вовочка приходит весь избитый. - Вовочка, что случилось ? - Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка, ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит: "Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы на ночь глядя собрались!"
Приходит новый русский (НВ) в антикварный магазин и говорит продавцу: - Типа, давай самую дорогую вещь. Ну продавец, не будь дурак, побежал на склад, откопал пыльный дырявый барабан, прибегает обратно: - Вот, это барабан самого Страдивари, стоит $100 000. Ну, НВ не торгуясь, покупает. Пришел на стрелку и говорит: - Братаны, я тут чиста крутую вещь купил, барабан самого Страдивари! Ему в ответ: - Братан, так вроде Страдивари скрипки делал? Сходи-ка, разберись... НВ убегает. Через пять минут прибегает обратно и говорит: - Я разобрался. Оказывается, Страдивари скрипки делал чиста для лохов, а для реальных пацанов - барабаны.
Вышел человек из тюрьмы и устроился воспитателем в детский сад. И однажды приежает в этот садик комиссия смотрит все дети по кругу ходят..... -Тринадцатый опять обписался? -Обижаешь начальник!Зачем мокрое дело шьешь???? Это двенадцатый гад меня чаем облил
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит к нынешнему моменту: "От правительства мне нужны только три вещи: - Первое: Чтобы оно защищало страну; - Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту; - Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу, вещи получаются. Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета: Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике. По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод? С другой стороны... Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров? Да элементарно! Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин аж 125,1 мужчин. Вывод нужен?...
Католики и евреи одного американского городишка решили усилить дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва "Ой Вей Мария".
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
у Черепахи(Ч) зазвонил телефон... -Да- отвчает Ч. -Манда - строгий голос в трубке. Через 5 минут снова звонит телефон. -Да - отвечает Ч. -Манда - следует такой же строгий голос. И так повторяется в течение дня. Ч. пошла жаловаться крокодилу.Так мол и так , не дает нормально жить. Крокодил ей и говорит: -А ты не говори "Да", ты говори "Алле"... -Поняла - радостно воскрикнула Ч и побежала домой. Прибегает, снова звонит телефон. Ч. берет трубку: -Алле -Это Черепаха - голос в трубке. -Да -Манда - ...
Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А): (А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - Нет. (А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - (расстроенно) Нет. (А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да? (М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :)) 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ... 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось
На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?" были получены следующие ответы:
- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились" - "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно" - "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ" - "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"
И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".
Стоят на светофоре два мерседеса недалеко друг от друга и газуют, готовясь сорваться с места. Вдруг между ними на огромной скорости втискивается "Запорожец". Двое НР с удивлением оглядываются назад, и видят чувак4а на "Хаммере: - Ребята, вам гол!
Боксер после боя походит домой, заходит в коридор и видит тещю боксери на тещю: -"теща не пизди" теща убегает на кухню. раздевшись боксер пошел на кухню и увидев тещю говорит -"теща не пизди" теща быстрол убегает в зал. поев боксер пошел в зал посмотрет ящик и увидив тещю сказат -"теща не пизди" Вответ на что теша отвечает -"зяток да я даже и не думала и слово сказать" Боксер: -"НУ ВСЁ ТЫ ТЁЩА ДОПИЗДИЛАСЬ"
На новогодней вечеринке: (1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая! (2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами? (1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
Мужик в баре разговорился с негром. После нескольких дринков, они решают пойти вместе в туалет. Стоя рядом, мужик смотрит на член негра и невольно восклицает: - Блин, я бы тоже хотел иметь такой же член, как у тебя. Негр ему говорит: - Ну это совсем нетрудно. Все, что надо делать, это стучать членом по краю ванны каждое утро по десять минут. Мужик его благодарит за совет и уходит из бара. Через пару месяцев они встречаются опять. - Ну, что,-спрашивает негр. - ты следовал моему совету? - Угу. - Покажи тогда. Мужик спускает штаны и показывает негру член. Негр смотрит: - Ну, че, по крайней мере он уже такого же цвета, как у меня.
Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать "ква".Американец говорит лягушке: -Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит. -Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит. Русский немного почисал затылок и говорит: -Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил... -Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.