Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках." Муж не понимает: "Что???" Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них ничего не выйдет и лучше ему смириться. На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви. После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости, и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис, но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет". Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец, она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам". В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне расхотелось все это покупать." Лицо жены мгновенно погасло. "Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти вещи с своих руках". Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания моих финансовых потребностей как Мужчины"
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь- там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес,ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает- директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого?... Опять ревизор нажимает на кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно, нет у него бубны... Нет, думает ревизор, а вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: -Да слышу я, слышу, уже несу...
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак.. @бнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал ....
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят. На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине. Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед и произносит : - Ша ! Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит. - Теперь свисти , братан.
Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому: - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги? - ? - Труд дебилов налогами не облагается!
Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного певца. Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?". П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд, приходится спать с женщинами "
Один мужик жалуется другому: - Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… - …а собака все коту спихивает.
Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает: -Интересно, где это они взяли портрет Путина? -Где, где? В тире, в подвале. :-) (Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ. Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
На уроке химии: Учительница:-Ну, Катенька, какого у тебя цвета раствор получился? Катенька:-Красненький! Учительница:-Молодец, садись.Ну, а у тебя, Сашенька? Сашенька:-Желтенький! Учительница:-Умница! А какой у тебя, Вовочка? Вовочка:-Черный! Учительница:-ЛОЖИСЬ!!!
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
Говорит как-то директор бассейна посетителю: - Мы вас больше не пустим в бассейн! - Но почему? - Вы писаете в воду. - Да, но так делают все! - Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ, ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника). Один другого спрашивает: - Ты вчера новости по ТВ смотрел? - Да. - Ну и как там наши в Чечне? - Воюют, нормально все вроде бы. - А ваши?
Жена поехала на работу но вскоре вернулась: -Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор! Муж: -Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть знаешь где он? Жена: -Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор! Муж неохотно одеваясь: -Ну ладно, где щас машина -то? Жена: -Да тут рядом, в реке....
Три Новых Русских (НР) поймали Золотую Рыбку (ЗР). ЗР: Отпустите меня и я исполню каждому по одному желанию. НР(1-й):Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо, да вот только ГАИшники задолбали: все время денег требеют, а у меня мелких купюр нет никогда, дай мне большой мешок с пяти баксовыми купюрами- мне на год хватит. ЗР: Вот тебе мешок. НР (2-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо... ЗР: А у тебя дача есть? НР (2-й): Есть. ЗР: А мыши на ней есть? НР (2-й): Да. ЗР: Вот тебе маленькая мышка, она будет бегать по даче и остальных мышей трахать до смерти, когда последнюю затрахает сама лопнет... НР (3-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо... ЗР: А тараканы у тебя есть в квартире? НР (3-й): Да, есть. ЗР: Вот тебе маленький таракан, он будет бегать по квартире и остальных тараканов трахать до смерти, когда последнего затрахает сам лопнет... НР (1-й): Слушай, рыбка! Забери свои баксы и дай мне маленького ГАИшника...
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Население Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ?жится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Шведские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты заст?гиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Заходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и... стала заикаться! - Ну приводите, посмотрим. Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и давай приставать, приговаривая: - Что я сейчас делаю? - С-с-снимаете м-мне б-б-блузку. - А сейчас что я делаю? - С-с-снимаете м-м-мне п-п-платье. - А что я сейчас делаю? - С-С-СПИД Л-Л-ловите! - Д-Д-Д-ДАА ?!
Больной утром просыпается в своей четырехместной палате ОДИН. Вдруг телефонный звонок. Он снимает трубку, а там до-обрый такой голос: - Здравствуйте, я ваш врач и звоню насчет ваших анализов. - Да, так что насчет их??? - Знаете, мы нашли у вас СПИД, холеру, чуму, рак, и еще по мелочи немного.... - -=8-[ ] И ЧТО ТЕПЕРЬ???? - Знаете, мы с коллегами посовещались, и решили вас посадить на блинную диету.... - А как это???? - Ну, на завтрак блины, блины на обед, и на ужин, собственно они же... - И что, думаете, поможет???? - Знаете, я не уверен, просто это - единственное что под дверь пролезает!!!! -=8-[ ].
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит: - Ваня!!! Муж: - Что, опять е@аться? Жена, со вздохом: - Иди блинков поешь, е@ака....
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только не каждый верблюд его находит.
Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит: - Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чет пишет. - Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный. П, отрываясь от своих бумаг: - Что, простите. - Не зли меня сука!!!!!
На заводе собрание. Выступает рабочий: - Что ни еб твою мать, то ебаный в рот, что ни ебаный в рот, то хуй тебе в рыло... Из зала другой рабочий: - Правильно правильно. Не будем без рукавиц работать!
после свадьбы: муж говорит жене:дорогая, теперь тебе прийдеться готовить мне завтрак, обед и ужин. жена:да.........но тебе прийдется все это есть!!!!!!
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого купить. Взял да и купил. Старый молодому: - Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу. Нет - куры мои. Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит. Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову со словами: - Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно: чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел чукча, подходит к яме: - А, геолог, упал, однако? Геолог (грозно): - Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда! Чукча (заинтересованно): - А что мне будет? Геолог (в гневе): - ПИЗДА тебе будет!!! Чукча, подумав: - А ДВЕ?
Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного. - Что случилось?! - спрашивает Масхадов - Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет...
Спрашивают у студента филологическго МГУ: - За сколько китайский выучишь? - Ну, года за 2. - Долго... Тот же вопрос студенту Иняза. - Ну, за год. - Долго... Тот же вопрос МИФИсту. Он: - Методичка есть? - Ну...да. - Подожди, докурю и сдавать пойдем.
Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65. На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные. Подходит к гробу один водила и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус. Ты мог посоветовать, как движок чинить. Спасибо, Семеныч! Подходит третий: - Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива. Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах, не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше. Петр отвечает: "На х#$ больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.
Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам: - За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов. Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле самолета. Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса говорит бойцам: - Вы че ох/ели, это же Кишенев.
Объявление по радио: "Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк. За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки, будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Телефонный звонок. -Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно, раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи. Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах): -Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
Подарил Пятачок Винни-пуху сотовый телефон на день рождения. На следующий день Винни его спрашивает: Поди сюда свинья поганая ты че мне вчера на день рождения подарила? -Сотовый телефон -Так я там ковырялся но ни сот ни меда там не нашел
Приезжают к одному графу две очаровательные графини на двух симпатичных кобылках.После ужина воспитанные дамы обращаются к графу.Послушайте,граф,у Вас в конюшне застоялся темпераментный жеребчик.Не мог бы он удивить наших двух кобылок?Граф, будучи светским человеком,все понял и зовет своего конюха.Прохор!Прохор! Что угодно барин?Сделай так, чтобы наш жеребчик удивил бы двух новеньких кобылок.Прохор был несведующим конюхом, а потому спрашивает.Как это барин удивил?Ну ...трахнул бы их- отвечает граф.А-а,это можно,это запросто.Проходит час.Прохор!Прохор!Ну что, удивил жеребчик кобылок?Что-что?Ну трахнул или нет.А-а,барин, черненькую трахнул,а вот рыженькую не стал.Да ты что ,Прохор! Непорядок!Надо и рыженькую уважить!Еще час прошел.Прохор!Прохор! Что угодно ,барин?Удивил жеребчик рыженькую?А-а,барин,еще как удивил - опять черненькую трахнул!
Сидит на пляже шлюха. Приспустив трусики гладит свою п..ду и говорит: - "Ой ты моя милая.На машину мы в этом году заработали, на квартиру заработали,денег у нас много." Смотрит на нее и говорит : - "Купаться хочешь милая?" И идет купаться в море. Рядом на пляже сидит мужчина, достал из плавок свое достоинство: - "Где деньги? Где машина? Где квартира? Купаться хочешь?" Берет член и засовывает его в песок: - "Песок жри сука!"
- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки? - Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть. - А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик? - Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?
Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку. Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись, аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца. Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, - накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь: "А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"
Встречаются два квакера на чемпионате. 1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел! 2: - Какой? 1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы... 2: - Ухты, ужас какой, ну и че? 1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!
Муж читает газету и грит жене: -Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: -Да потому что вам надо все по два раза повторять! Муж: -Чего, чего....????
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется: - Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит? - О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана. Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и будет клево"
Порутчик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. -Порутчик вы у нас шутник,расскажите какую-нибудь шутку. -А вот мы вчера с полковником лошадь еб***... -Порутчик! Да вы извращенец! Домой убежала. Придя домой думает: А может он не извращенец, а просто шутник. Надо завтра у полковника спросить. На следующий день. -Полковник! Порутчик Ржевский шутник или извращенец? -.....наверное все-таки шутник. -почему? -А вот мы с ним позавчера лошадь еб***, дак он из под меня скамейку вытащил! )))
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов. Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос: - Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?" - (в растерянности)Незнаю. - Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю? - Ну-у-у, я не помню - Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете? Молчание. С задних рядов доносится: - НУ ВАЛИТ!!!
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
едет короче бомж на шестисотом мерсе ну там одеколон тройной на панели, дерьмом от него пахнет...ну все как надо. И тут, останавливает его мент, и говорит: -м- откуда у тя 600 мерс!? -б- новый русский подарил! -м-Не верю!!! не мог он тебе мерс подарить, за что!? -б- да он совсем лысый был ,а я ему на голову насрал и у него новые волосы выросли... ...мент снимает фуражку, и бомж видит что он совсем лысый...... -м- ой! а насри мне на голову тоже пожалуйста, помоги!!! -б- ну конечно! и насрал на голове мента большую кучу а потом ее еще и размазал.... и тут из кустов восклик: Ну бля , теперь я ему еще и дом подарю!!!
Спорт зал Гос Думы На выходе стоит Александр Карелин Выходит Кириенко Карелин грозно спрашивает - Ты качался? Кириенко -Я Карелин - Пойди за собой качели убери
Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу: "Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!" Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.