Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка!
Такие вот бывают имена... МГУ, филфак, начало 80-х годов. 1-й курс, 1-е занятие. Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна - братья по соцлагерю и т.п. Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка) знакомится со студентами. - Иванов - Здесь - Садитесь. Барабанов. - Здесь - Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю. - Здесь. - Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк... - (друг степей монгол) Здесь. - ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста, а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан. Студент (С) зардерлся и промолчал.. Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары. П: Спасибо. Вопросы есть? С (подойдя к ней): Есть проблема. П: Да, пожалуйста. С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.
Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!» Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессионально пересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его « из горла». Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!» Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: «НА!!!» (Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары, студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка... Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием, и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой: "Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод, не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь, и постарайся сделать ЭТО хорошо!"
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма. Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего, да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия, поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить. Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан. Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа, pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы, yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее??? - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности" нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских, которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно, и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать, кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида американская! Ой, привет негрилло черножопое!..." Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит : "Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку, помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку лезть не стали...
История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор. Далее такой диалог:
- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор? - Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести. - Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете и нам сразу лучше станет!
Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:
- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так и будете лежать!
Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае - пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель пошутить. В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через три остановки успешно завершил свое черное дело. И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке, мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал. Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина. Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно, со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой кг на надцать. Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного хулиганства, правда, смутные контуры все же остались. Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: - Как живешь? Другой отвечает: - Как моль. - Это как? - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Темнота. Вдруг яркий свет, Крики, белый кабинет. Соска. Молоко. Кровать. За день памперсов штук пять. Ясли, садик, школьный вальс. Сигареты, преферанс. Институт и рюмка водки. Призыв. Армия. Пилотки. Поцелуи. Девка – класс. Секс. За этим сразу ЗАГС. Дети. Крики - не поспать, Смена памперсов опять. Боль в боку. Рецепт. Аптека. Внук – на старости утеха. Крышка гроба. Все! Капут! Ну и ну деньки бегут!
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившеяся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит. Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером. Вечером приходит, приносит бубен. - Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет. - Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен. - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически): - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
чтобы стать гражданином США надо: 100 лет назад - переплыть океан; 50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан; 20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС); 10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем; настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью, голубым, инвалидом и трансвеститом.
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая... Жена: - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Открываем англо-русский словарь. Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"... Мда-аа... Есть над чем задуматься...
Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых: Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего. Один другому, - Что-то есть охота… Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое время опять один другому, - А, давай выпьем… Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят смотрят телевизор, ждут… Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно осенний лист на пол опускается записка: - Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Последний анекдот про Вовочку . Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь! Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед ним кусочек сыра - может она вылезет. Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама держит ... кильку . Доктор : - Я же сказал сыр ! Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства и говорят: - Как тебя зовута Алкашина ? Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину. Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит: - Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
1. Глубоко вздохните 2. Задержите воздух, медленно считая до 16 3. При этом скосите глаза к носу 4. Затем начните чертить глазами как бы квадраты: вверх, влево, вниз вправо, вверх... 5. Одновременно напрягите анус 6. Начертив три квадрата, медленно выдохните и ослабьте мускулы 7. Повторите упражнение три раза (!!!)
так вот. это рекомендация для задержки семяизвержения. попытавшись представить себя на месте такого страдальца, я, укатываясь от смеха, понял, что думать буду в такой момент о чем угодно, но уж точно только не о сексе (и теперь - и далее)...
но следующая фраза меня скрутила окончательно: "это можно делать, не вынимая пенис. ПАРТНЕРША НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ". вы можете представить себе человека, проделывающего все это, не прекращая фрикций? ;)
Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля! С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм???? Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно! С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!! Ж: -Я подарю тебе МАК!!! С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!! Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ! С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
История эта произошла с моим другом Максом, когда мы учились в НГУ. После 4-го курса нам было положено пройти военные сборы, а т.к. денег в то время уже не хватало, то сборы проходили по упрощенной схеме. Жили мы в общагах, с утра машнина увозила нас от родного универа на занятия, а после обеда обратно. Денег было мало не только у страны, но и у нас лично, поэтому вечерами мы подрабатывали тем, что заливали крыши девятиэтажек специальной мастикой. Это такая жидкость вроде сметаны, которая затвердевая превращается в резину и должна гидроизолировать крышу вместо битума.За неимением большого выбора, на работу мы ходили в солдатском ХБ, которое нам выдали для сборов.
Так вот, все началось однажды вечером, когда Макс пролил эту самую мастику на хэбэшные штаны. Мастика проявила себя с самой лучшей стороны и пристала намертво, а т.к. найти лишнее хэбэ в общаге трудно, Макс решил на следующий день пойти в модных тогда широких турецких штанах. Штаны были конечно не военные, но цвет глаза не резал и отдаленная схожесть была.
Наступило утро. Нас погрузили в машину и выснилось, что нас везут в военное училище. Т.к. наш воевода старался не ударить в грязь лицом перед курсантами, то первым делом нас построили на плацу и долго внушали, какими образцовыми вояками мы должны быть. Когда военрук уже совсем поверил, что это возможно, его взгляд вдруг упал на Максовы неуставные штаны!!! Кошмар!!!Последовал короткий решительный разнос и Макс был отправлен их менять.
Само собой, ему это делать не хотелось, поэтому он решил переждать пару и на следующей присоединится к нашей гвардейской группе. Перед следующей парой нас снова построили на плацу. Макс решил не рисковать и спрятаться за грузовик, который стоял неподалеку. Разумеется, главной темой построения стал тот раздолбай, который нас позорит перед курсантами. Воевода распалялся все больше и, вдруг, грузовик на плацу заводится, и ... правильно, перед нашим взором появляется сам главный раздолбай в тех самых неуставных штанах! Само собой, что это явление просто добило нашего воеводу и мат стоял на мате. Наконец Макс был решительно прогнан в конце концов менять штаны, а главное подальше с глаз курсантов.
Когда страсти улеглись, пришла пора смотреть бронетехнику. Техника стояла за углом на стоянке. Мы обступили крайний танк и воевода наконец успокоившись занялся любимым делом. Постепенно переходя от внешнего вида к внутреннему устроиству он открыл люк и ... правильно! Оттуда показался раздолбай Макс в тех самых штанах! Наученный горьким опытом, он решил выбрать укрытие посерьезней и танк показался ему самым подходящим местом. Но проникающую способность воеводы он явно недооценил :)
Слов у воеводы уже не было. Зато Макс наконец настолько проникся своим проступком, что в тот же день за свои кровные нелегально купил у местного прапора солдатские хэбэ :)
История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мне тогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере) я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц и поговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу, без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, но гадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомню пословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народной мудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальную пословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времени уже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........у ведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественной тишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточенно пытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром среди ясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою. В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?
Навеяно историей N 9 от 7 февраля. В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области. Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только идейное наполнение другое. Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду, как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду, и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины, то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки, а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную" музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка, мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть, и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни. (Представили картину?) И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд. Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать... короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот, мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!" Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось продолжить с бо-о-олшим трудом.
К вопросу о сочетании цветов. (Дизайнерам рекламы посвящается).
Пару лет назад (не знаю, может и сейчас есть) недалеко от Энергетики (МЭИ) была бильярдная. И на ее входе красовалась вывеска (как и положено) - БИЛЬЯРД. В чем прикол: все нечетные буквы были темно-синими, а все четные - светло-желтыми. Издалека читалось - Б Л Я Д.
Есть у нас в офисе специальная комната для водителей. Диванчик у них там стоит, телевизор, видик, чайник электрический. Ну и мы нет-нет захаживаем - чайку попить, языком печесать, ти-брэйк одним словом. И вот захожу я как-то, а они гоняют по видику какою-то порнуху в космическом антураже - иллюминаторы там, пульты с кнопочками. Ну и я, с ходу не врубившись, спрашиваю: -Что, фантастику смотрите? А один водила задумчиво так с растягом отвечает: -Йа, йа. Дас ист фантастишен.
Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу от первого лица. Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор. С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки стирать будете!,, О,времена! О,нравы!
Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек. Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез: - Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю! На что мужик возмущенно отвечает: - Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!
Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить, а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него: ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!! Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки передумали. Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...
Не для кого не секрет, что 1 апреля - день шуток... Эта история произошла с моим другом первого апреля. Они втроем снимают квартиру в десятиэтажке,в центре города(студенты). Живут на 8-ом этаже. (От первого лица) В 3 часат ночи, звонит телефон...Звонит товарищь, из машины. -Ало...(еще не проснувшись до конца) -Серега!!! Выручай, радиатор закипел, мы около тебя, сейчас подъедем, можешь вынести два ведра воды? -Конечно Леха, сейчас выйду... Встю, беру два ведра, наливаю воду, спускаюсь вниз на лифте, выхожу.... Стою я во дворе в три часа ночи, в одних трусах... жду. Думаю: Тепло то как!!! Весна!!! Апрель!!! Первое число... БЛЯ!!!!!!! Выливаю воду на землю и иду домой. Лифт, по непонятным причинам, выключили... Поднимаюсь пешком. Захожу домой, а ребята спрашивают: -Ну как там, чего у Лехи случилось? -Че, че ... Первое апреля сегодня!!!! -А чего же ты воду назад не принес???(уже держась за животы от хохота)
Через 10 минут снова звонит телефон... -Але... -Серега, это я, Леха, с первым апреля!!! -Я те это припомню!!! -Да ладно ты, меня так же пол часа назад Игорь разыграл...
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает: - доктор, ну что??!! доктор, поворачиваясь, с ужасом: - 320 на 200.
Кто принимал хоть раз белого змия,поймет. Идет сессия, времени еду готовить нет, живешь только на хлебе да тушенке,как и наш уважаемый Штирлиц. Решили мы вчера небольшой компанией принять на душу по немножку, благо не без повода. И как то само собой случилось, что домой я шел уже совсем никакой, помню только что ощущал как мне очень плохо и посему специально зашел в магазин прикупить много минералочки, предчуствуя похмельное утро и больную голову. Помню как счастливо улыбаясь шел домой, прижимая к груди пакет с вожделенной водичкой, потом вырубился. Утром вставать было крайне тяжело, единственное что манило из постели была купленная накануне минералка. Встаю, иду к столу, язык просто потрескался от засухи, протягиваю руки к пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА БАНКУ ТУШЕНКИ купленной на автомате моим пьяным организмом, мой стон кажется слышали даже соседи на первом этаже.
Живет мы в городе Фениксе (штат Аризона) - нас двое и у нас есть собака породы "Бобтейл". Приездает к нам как-то приятель из Чикаго (Кирилл), кстати, тоже русский. А наша собака к нему как-то неравнодушна. Так время уже 3 часа утра мы спокойно пьем пиво и собираемся посетить Лос Анжелес, собаке тоже понравилось пиво, но ему на Лос Анжелес наплевать и ему хочется только играться (т.к. ему только 10 месяцев от роду). Картина: собака начинает приставать к Кириллу, на что тот произносит фразу: "Меня е""ут или я что-то не понимаю?". Мы выпали в осадок.
Вчера сидим на работе, вечер уже. Парень (скажем, Вася) напротив задает вопрос.
Вася: какой у нас адрес? Я совершенно машинально отвечаю (и прикалываться над ним в мои планы не входило) - www.act.ru Вася: да нет, не тот... Я ему 10.10.10.x Он на меня смотрит как баран, и говорит: реальный адрес какой? На что получает такой же ответ 195.x.y.z. Я естественно, понять не могу что его не устраивает в моем ответе. И совсем выходя из себя он уже спрашивает: !@#$%! номер дома какой?
Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые и уверенные команды аптекарше: - Валидол... - Карвалол... - Валерьянки... - Тест на беременность...
Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е. В общих чертах напоминает map04 (The Focus). Там есть место, где за дверью с желтым ключем небольшой и узкий коридорчик в комнату с пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть), но он стрелять сразу не стал, а недовольно проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое у монстров в Doom'e. Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла дойти и обратно, там недалеко). А у меня из оружия только пистолет. И я стою в диком напряжении, палец на курке, вот-вот вернется пулеметчик... И тут меня кто-то не больно, но очень резко и цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :) А дело вышло вот как: я спал на спине, рука оказалась в районе причинного места. И в самый напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним словом. Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски), до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!" Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!
История реальная, из высказываний на военной кафедре : Майор Ю: "Студент Петров, после урока подойдете ко мне, покажете мне конспект - я поставлю вам два!
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье. Ж:[] Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.
В теленовостях как-то давно еще показывали - в чеченской станице расквартирован вологдский ОМОН, на воротах расположения отряда написано (чтобы чеченцам понятнее было): СТОЙ, ДА! СТРЕЛЯЮТ, ДА!
Путин об оппозиции. Сначала -- длинные рассуждения о полезности оппозиции и какие там могут быть хорошие, радеющие за страну люди. Заканчивает тираду фраза: "Таких людей надо находить и ПРИВЛЕКАТЬ".
Ссыт пьяный под забором. При этом качается вперед-назад. А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску. Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину: "А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: "Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".
Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак - одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто засветится здоровьем!
Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица - так звучит лучше. Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой прививки делать в поликлинику. А там нам говорят: - Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается. А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено) по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то ему отвечают: - Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать? Взял. Принес. Я ему и говорю: - Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток, тут 160 ПАЧЕК. В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...
Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу. Вот такая грустная история...
Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.
Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке. Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях: -6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте, -12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе, феврале,марте,...
Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия). Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии 5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем. Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать, что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям на площади.
А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка, лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.
Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона) прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать. Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала "Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой. И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.
Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.
