Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил я тут как-то кино по видику посмотреть! Вставил касету включил телевизор и, превкушая интересный просмотр расположился на кресле. Но когда я нажал конпку пуск меня ожидал маленький шок ибо на экране телевизора появилась такая симпатичная надпись на английском языке: Insert video tape! С тех пор у меня подозрение что програмируют телевизоры и ведеомагнитофоны компания Microsoft!
История про моего друга - Аслана. Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве горцы (лица у них кавказской породы). Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево- Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных, то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем ничего он не покупал, сам учил. Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров магарычами. Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет. Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ... ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами: "А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит. Надо было видеть лицо того подполковника...
PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.
Это история произошла при моем личном участии и в ней нет ни слова вранья.
Училась я тогда в институте. Перемена. Нам срочно нужно было перейти в другую аудиторию на следующий урок. Залезаем в лифт человек 10 и никто не помнит ни № аудитории, ни даже этаж. Чертыхась и опаздывая начинаем вспоминать, попутно выходя на каждом этаже и прочесывая все аудитории. Безрезультатно. А здание то не шибко маленькое, этажей 12. Через 20 минут, матерясь на чем свет стоит, попадаем на 9 этаж, выходим и начинаем гадать № аудитории. Вдруг, коллега студент, как ни в чем не бывало говорит - 920 каб (понятно что 9 это номер этажа). Мы, обалденные смотрим на него, ничего не можем понять: "А что, ты, хрен раньше молчал, когда мы как полудурки по этажам шастали вместе с тобой?" А он с невозмутимым лицом как у пацана в "А что вы тут делаете?" : "А вы меня что - спрашивали...?" А парня то зовут Вася Непомнящий -на самом деле, да простит он меня, если он это прочтет.
Значится так. Мы учимся в Университете штата Индиана в городе Блумингтон. У нас учится куча народа с бывшего Союза. Так вот случилось нам собраться и смотрели мы «Мимино». А надо сказать в нашей группе – армянка и грузинка (жаль, что грузинка ушла до этого момента, а то история могла получиться еще почище). Есть там в фильме такой эпизод. Рубен (Мкртчян) говорит: -
12 февраля третьего милениума! Мебельный центр "ГРАНД", что в Химках. Стою, я значит, на мебель смотрю. Рядом со мной стоит девушка, продавец-консультант и что там мне бухчит. И тут откуда не возьмись появляется дама средних лет и спрашивает у продовца-консультанта: "Где у вас тут туалет?" на что девушка, не моргнув глазом, тут же ответила: "Да вы за те тумбочки зайдите..." Занавес...
Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию, социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности, о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то упоминает пьесу "Пигмалион".
Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"
Фраза из текста пректа договора: " 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
Только что прочел заголовок на http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
Сидим на работе, обсуждаем классические произведения. Гамлет, вот, говорим - классная вещь. Коллега отварачивается от монитора - "Да что там Гамлет, одни рассусоливания на три часа, да я это все в Quake прохожу за три секунды". Занавес
Тут меня один знакомый спрашивает, вот Святой Валентин прется в дом, стучит в дверь своими костями, как Санта-Клаус посохом. - Что делать, спрашивает мой приятель - совсем запарился поздравлять - Нельзя ли автоматизировать процесс поздравлений? - Да можно, - отвечаю. - Поставь в список рассылки, ну и все дела. Человек он не очень аккуратный. С e-mail'ом дела опять же мало имеет. И вот теперь все его пассии завтра получат каждая по сердечку в формате jpg. Плюс полный список доселе скрываемых конкуренток. С адресами.
Есть в ННГУ общежитие. Сложилось так, что на третьем этаже там живут мальчики, а на четвертом девочки. Комендант этого общежития строгая пристрогая женщина, не привыкшая стесняться в вырожениях. А дело было так: Девочка первокурсница, очень скромная девочка, которая в своей жизни и не целовалась ни разу, написала реферат. Дело сделано, надо лишь проколоть дырки в нем и красиво перевязать ленточкой. Дырокол из дома она естесственно не взяла. Не долго думая она идет к комендантше и просит дырокол. Комендантша смотрит на нее большими глазами и говорит: -И какого х%я ты ко мне пришла, иди на третий, там целый этаж этих дыроколов
Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит и такой диалог: - Здравствуйте, мне бы Сашу. - (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю - Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу... собственно кота ищем... - Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела... А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком как у вас могут и на хер послать! - ???!!! Ээээ, это с чего бы то? - Ну какой я вам кошко-ЕБ? Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только запутали ситуацию...
Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку "Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip (зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально. За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря (пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся. Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать. Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой, засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела... ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ. Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах , училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до сдачи диплома ни один не дошел) . ...И вот идет перекличка . -Брыдня !? -Здесь ! -Ефимов !? -Я ! Доходит дело до нашего монгола . -Умербек !? Молчание -Умербек !?- повторяет преподователь . И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста нашего потока Артема : -Бек умер ! Минутная рекламная пауза :))
Вот история которая случилась года три назад. Жил я как-то в общежитии №5 ТУСУР. проживало нас в комнате трое: я и два моих друга (Димон и Виталя) родом из села Александрово что в томской области. Надо сказать что хоть они и одногодки но комплекция у них абсолютно разная Д. невысокий и тощий, а В. длинный и плотный (его кстати так и прозвали Длинный). Ну так вот сама история: Както раз Д. приходит из института утром часов в 10 (пары рано закончились) тыркнулся в дверь комнаты заперто, хлоп по карманам-ключа нет. Что делать? Он давай стучаться в надежде что кто-нибудь дома спит. минут 15 долбился, даже с ноги попробовал - ноль эффект. Ну что, меня ждать - долго (я возвращался часов в6 вечера) а домой охота. Ну он покурил и решил надо дверь выбивать. А дверь у нас была уникальная. С виду вроде хлипкая держится на соплях, а начнешь пинать она как в троллейбусе прогнется, и назад, так и играет. После 15 минут безуспешный пинаний двери в голову пришла гениальная мысль. Надо открыть дверь соседей напротив и начинать разбег от их окна через всю комнату(5м), коридор(2,5м) и биться в дверь. Сказано-сделано. Давай он таким макаром дверь обрабатывать, раз пять пнул-бестолку. Разбежался в 6 раз как вдруг дверь открывается и высовывается заспанная голова Длинного и с возмущением спрашивает "Слушай димон ты не Ох@#$%ел так стучаться?" ... Толпа которая к тому времени собралась давать советы выпала в осадок !!!
Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах имеется табличка на трех языках, гласящая: по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы"; по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".
Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти): "Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".
PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить и все равно гадят.
Есть у меня друг. И в принципе нормальный человек, да вот только попадает он в какие-то странные истории. Вот одна из них. Часа эдак в 4 утра, возвращается он с другом с работы домой. Ну, понятное дело, на попутке. Поймали они газель и вот едут себе и вдруг видят: на дороге голосует девушка....только как бы это сказать....без одежды она...совсем. Эти "джентельмены", нет чтоб проехать, решили остановиться. Выходят все трое из машины, и только эта особа начинает просить о помощи (в смысле подвезти до дома) как в тот же миг раздается визг тормозов и в зад "газели" въезжает иномарка. Оттуда выскакивает мужик с ружъем, подбегает к девченке, что-то ей говорит в полголоса, она ему что-то отвечает, он бъет ей прикладом по голове, девушка падает, он наставляет ствол на эту троицу, и спрашивает только одно: - КТО??? Что за озарение снизошло на моего друга, он так и не смог объяснить в дальнейшем, как бы то ни было, ответил он следующее: - Там. За углом. Мужик на перевес с ружьем топает за угол дома. Водиле ничего объяснять ни пришлось. Через долю секунды они уже были в машине и водила что было сил жал на газ. Последнее что они увидели, это как мужик поворачивает за угол дома и выходит прямо на МИЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ!!! Можно только представить себе глаза ментов, когда они увидели такого красавца.
Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая, ответил: ПОД СЕБЯ!!
История произошла на днях. У меня должна была мама прилететь из Москвы в 6.00. Где-то в пол шестого - звонок в дверь. Подхожу, спраживаю кто. Мне в ответ - соседи снизу. Думаю, нашли время в гости хотить, ухожу спать. Снова звонок. - Что надо? - Вы нас затопили! Я иду в ванну - сухо, туалет - сухо. - Фигня, говорю, не мы. И опять ухожу спать. Сосед снова звонит. - У нас с потолка льется. - И что? - Посмотрите, где у вас вода течет. Тут вообще маразм начинается (все-таки рано - люди спящие) - С потолка - с какого - на кухне. А какая у вас квартира - 15 - нет окна куда выходят? - на улицу надо сказать, что все это время сосед провел за дверью. Тут просыпается мой папа и вступает в разговор. В результате я послана на кухню. Сухо. Открываю мойку - оттуда фонтан воды. Трубу прорвало. Сосед был как ребенок счастлив, что нашли кто их затопил и они сознались в этом.
История значит такая. Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290 города соответственно Москвы .И прикол в том, что за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП) и по-доброму так спрашивает:
ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете? ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....
Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна почему-то обиделась - с чего бы это? :)))
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
Я $%ею, дорогая редакция. Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена. Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте, повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот, одно из них содержало такой текст:
>Здравствуйте, Соня! >Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти >американцы действительно живут в Америке? Потому что >если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и > поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам >отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите. > >Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан" (имя клуба я на всякий случай меняю). 8-))))))
Так и представляется офигительная картина: водя по животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...
Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной, наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2 и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие, видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной. "Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал, что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.
Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем, уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе, и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет. Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ. Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными. Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз. А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый, где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.
Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа: "Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка спрашивает: "А кто такой Путин?"
Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА". Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан у ее милого.
Сегодня сижу на работе, уставившись в монитор. Входит сотрудник из отдела поддержки и рассказывает о проблеме с программой. Не работает, в общем. Внимательно выслушав все симптомы, говорю: - Попробуй перезагрузиться. Он хмыкает: - Типичный совет программиста. Рядом парнишка подает другой совет: - Ну тогда format c: - Типичный совет администратора :)
Ну, история. Вспомнил недавно, кто-то похожий анекдот рассказал, что ли... Дело было так. Лето. Харьков. Начало улицы Клочковской. Выхожу я из банка (платежки относил), становлюсь на дороге... Такси до офиса ловить, если кто не понял. Слышу — сирена воет, мигалка блин аж в глаза сверкает. Какие-то менты аж на целой ДЭУ-Эспера несутся. Ну, машинки-то притихли, к обочине жмутся... И прямо посередине дороги едет такой красивый джип. Лексус, чтоли, а может Круизер новый, не помню. Внимание было поглощено зрелищем. В общем, едет этот джип,и не собирается дорогу никому уступать. Дорога, кстати, узкая, в ямах вся. Вот он и едет тихо-о-нько так по осевой. Ну, ясно, летящие на дэу менты ему в бампер чуть не вьехали. Притормозили так, и в мегафон "Водитель 001-хх ХА, освободите дорогу!!! Ну, мне интересно стало, думаю, чем закончится. Остановят его, может оштрафуют. У нас менты если с мигалкой и сиреной — значит водки не хватило, ну и они в оптовый на Благбаз ездят. Злые. Короче, не успел я глазом моргнуть — из джипа по громкой связи (даже громче, чем из ментовской машины) летит фраза "Пошел на хуй!". Все. Менты тихонечко за джипом доехали до перекрестка, там повернули. Джип поехал прямо. Кто в нем ехал — не знаю. И номер я не запомнил.
Раздаем по почтовым ящикам листовки провайдера. Спускается по лестнице старушка. Лет 80. Что за прокломации?- говорит. Да нет, бабуля, это Интернет. А, знаю! Я тоже состою в Интернет и в МММ состою. Открытки с новым годом шлют, а денег не отдают.
Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу в Германии) с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво, подошли к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное. Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне еще 20 мин. надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны, по отношению ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее было). Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам, чем остальные капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат, не то чтобы очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография немецкого мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе (если кто deutsch в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь" или "мы тут", вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча: не бойся - я с тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим, бандитов всех переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное красовалось ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем... "И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"
История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я, значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа "Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей. И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32". Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32". Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока. На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!" Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!! Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).
Недавно жена моего знакомого решила представить собачку на выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые, но и довольные и счастливые, неся в руках (зубах) документ (лист глянцевого картона формата А4) следующего содержания: на самом верху - красные флаги и девиз: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером)ЛУЧШАЯ СУКА. Реакция моего друга: -Дипломированная, блин! Ответ его жены: -Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!"
Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила: Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./ Мы все пойдем по его стопам. Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история умалчивает.
Hе далее как вчера довелось мне попасть на Aвтобизнес-Weekly (авто-газета из Белоруссии.) И вот, что там написано (http://www.asa.minsk.by/abw/arxiv/2-15-1/v-testmb.htm):
"Расположенный на холмах, Сан-Франциско дал серьезное испытание машине местными дорогами, известными своей крутизной. Многие из них имеют экстремальное значение, некоторые подъемы и спуски почти __вертикальные__."
A вы когда-нибудь видели машину, едущую по склону в 90*? Поезжайте в Сан-Франциско - yвидите!!!
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу: - А почем у вас полотенцЫ? - 15 рублей. - Маленькие навернА? - Да нет, ну что вы, танк завернуть можно. - Вот это, в полосочку, дайте...
Перлы с лекций: Листья большие,реже яйцевидные (ботаника) Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не потряхивая ... (физика) Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика) Здесь кривая постепено резко убывает (экология) Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия) Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)
Вот какую мне сегодня рассказали историю. У племянницы есть подружка, русская девченка, но по видимости долго живет в USA. Ей 16 лет. Так вот эта подружка переспала с парнем, который был не очень осторожен, не успел вытащить свой инструмент вовремя, и естессно кончил в нее. Ну она заволновалась, не хочется в 16 лет становится мамой. Ей кто-то подсказал, мол, лимон растворяет сперму. Ну эта глупая девочка послушалась, и знаете что сделала? Угадайте....
Правильно, засунула целый, большой, неочищенный лимон себе в ГМ..., ну знаете куда. Пришла к племяннице в гости на следующий день походкой пингвина, т.е. ноги в раскорячку. Ее спросили в чем дело, и когда она рассказала у всех был шок. Это нужно было додуматься такое сделать. Вот оно наше подрастающее поколение :-)
История рассказа моей женой, поэтому за достоверность я ручаюсь. В студенческие годы жила она в Педовской общаге в Екатеринбурге. Была у них на этаже в общаге девушка совсем тупая и забитая(1). Полный тормоз. Жила она в комнате с другой девченкой(2). Ну и собственно история: пришел ко второй парень, ну сами понимаете зачем. Та первой говрит, мол, ты перекантовалась бы пока в другом месте, видишь ко мне пришли. Первая ноль эмоций... Вторая и так, и сяк, ну вообщем уговорить не удалось. Ну да ладно. Пошли они с мальчиком покурить на площадку. Покурили, возвращаются, а первой нет. Ну те сначала в непонятках, потом обрадовались, мол, не уж то дошло!?! А дело было около полудня. Ну веселье у них,любовь, пир горой... Дело к вечеру, стемнело. Плавно переходят к интиму, т.е. к кровати. Только, так сказать, пошел процесс... Тут шерох из под кровати... Они успугались, насторожились глядь под кровать, а там (1) лежит и смотрит испуганными глазами. Те чуть с кровати не упали. У (1) видимо бок затек лежать целый день под кроватью вот и решила перевернуться. Ну какой тут секс, они чуть со смеху не померли. Потом долго на двери висела надпись из газетных обрезков "идите ко мне поцелуйте мое мертвое тело"
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Вот вам история. Предупреждаю сразу - истори злая и я с ней не согласен. Но тем не менее...
Наверное все уже знают певицу Диану Гурскую, и как следствие - то что она слепая. Ну так вот, на днях она приезжает в наш город, и естетвенно по всему городу развешаны афиши. Красивые такие афиши, красивая Диана в темных очках и название программы: "Ты здесь". Но нашлись злые люди, и добавили , на афишах, к фразе "Ты здесь" вопросительный знак. И вышло концерт Дианы Гурской : "Ты здесь ?" Вот такая грустная история.
Вчера, 14 февраля, наблюдал такую историю. Стоит на улице дед, по виду - ровесник Ивана Сусанина, и в таком же одеянии. Даже эдакая здоровенная палка-посох у него. Рядом две бабки пытаются объяснить ему, что сегодня за праздник. Пытаются видимо уже давно, поскольку обе активно жестикулируют и почти кричат: -Сегодня день святого (и почти в самое ухо) ВА-ЛЕН-ТИ-НА!!! По выражению лица деда совершенно ясно видно, что он не врубается. Тогда одна из бабок в отчаянии вскидывает руки и говорит: -Ну как же тебе объяснить-то?! Ну День Любви сегодня, старый ты осел! Тут дед мгновенно преображается, поднимает голову, и его физиономия расплывается в широченной улыбке. Затем оглядывается на одно из окон подъезда, рядом с которым все это дело происходит, разворачивается, и изо всех сил загребая посохом, семенящими шажками устремляется поздравлять кого-то с "ДНЕМ ЛЮБВИ".
Эту историю рассказал мне мой сотрудник. Отмечал он день рождения. Пришли гости. Все сидят за столом. Гулянка уже в самом разгаре. Вдург забегает его сын (5-7 лет) с улицы с другоми орет на всю квартиру: "Мама, ты почему мне не сказала, что писька - это ху..?".
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет но вот брательник рассказывал: Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на бедное животное. пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки. Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку, вот ведь эволюция блин.
Приходит вчера соседка-домохозяйка и с важным видом сообщает, что их семейство приняло крайне важное решение: КУПИТЬ РЕБЕНКУ КОМПЬЮТЕР. Поздравил я ее, естесс-но, с этим позитивным решением и, не подозревая подвоха, спрашиваю: "Какой комп брать надумали?". На что следует АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНЫЙ и ВЗВЕШЕННЫЙ ответ: "Скорее всего СЕРЫЙ или СИНИЙ" !!!! =8:--()) !!! ........... Меня откачивали очень долго .....
Вчера поздно вечером выхожу покурить на лестницу, а там сидит мужик и грустно смотрит в окно. На естественный вопрос " Что ты тут делаешь ?", говорит: " да вот, зашел погреться. Ведь я не шумлю, не воняю. Чуть согреюсь и уйду. Можно? " Сиди, ради бога, жалко что-ли. Он расчувствовался и говорит: " Вот такая судьба, остался без жилплощади." Я спрашиваю " А что так, жажда странствий ? Да нет, говорит, с женой развелся. Ушел как настоящий мужик! Все ей оставил..." и дальше в таком же духе. Затем помолчал, всхлипнул и изрек : "Все оставил, все 6 ковров..."
Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются" "В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."
А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью. Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина, лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу (продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они, как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда дайте посмотреть". Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг непонимающим взглядом.
Дело происходило в небольшом заполярном городе во временя повальной моды .. ээ.. быть панками (в этом городке). Один знакомый поддался этому веянию, приобщился, получил прозвище "писькин" и начал панковать. Выхожу я как то из своей квартиры, лифт не работает и решаю спуститься пешком. Несколькими этажами ниже вижу следующую картину: открытый мусоропровод и застрявший в нем "писькин" со спущенными штанами и выпученными глазами - присел парень по "панковскому" обычаю справить большую нужду. :)))
В агенство по найму звонит предприниматель и с сильным кавказким акцентом говорит: "Мнэ сэгодня в дэвять вэчэра нужна женщына са сваим вафэльным палатенцэм. Плачу дэсять рублэй в дэнь." И после длительной паузы сообщает: "Нада мыть стаканы."
Еще одна история про любимых ламеров... Контора у нас небольшая, штатного эникейщика держать - смысла нет. Начальство вышло из положения просто - навесило все это на меня, как на "понимающего больше всех" :)). Само собой, основных обязанностей никто не отменял.
Сижу сегодня, бешено стучу по клаве - контракт горит, куча народу требует бумаг... Полный завал! Звонок по местному телефону - одна из "Сотрудниц" (С) (С):У меня, мол, Виндовс повис, даже мышь не двигается". (Я) (в запарке): "Так давите три кнопки". (С): Что, все три вместе? (Я): Ага... Кладу трубку. Через двадцать секунд до меня доходит... Предчувствуя прикол, бегу этажом выше... Ну точно, #ля, бедная трехкнопочная мышь!
Люди! Я все ПОНЯЛ !!! Сегодня пришло приглашение на серию семинаров по теме "Консалтинг, PR и выборные технологии - 2000". Так вот, среди прочих,23.02.2000 в 16.00 предлагают уникальную лекцию (судя по фамилии лектора и теме). Насладитесь.
Кошмаров А.Ю. "Мы делаем Ваше будующее"
Мамой клянусь. Если не верите,вот адрес: Георгиевский переулок,3/3,МГВЗ "Новый Манеж".
История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ Произошла буквально пару дней назад. Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо. Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит. Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница прекрасного пола, останавливаю "копейку". Я: До Сенной подбросишь? Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь! Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле данс-клуба кого подберешь... Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи. Один из друзей стал громко рассказывать историю дня, которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся А потом наш товарищ рассказал еще пару историй.... Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части. И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!! Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал: В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!! Я: а.... деньги? В: Выходите! Я сказал!
Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя. Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться? Почему же он тогда денег не взял?
Кто принимал хоть раз белого змия,поймет. Идет сессия, времени еду готовить нет, живешь только на хлебе да тушенке,как и наш уважаемый Штирлиц. Решили мы вчера небольшой компанией принять на душу по немножку, благо не без повода. И как то само собой случилось, что домой я шел уже совсем никакой, помню только что ощущал как мне очень плохо и посему специально зашел в магазин прикупить много минералочки, предчуствуя похмельное утро и больную голову. Помню как счастливо улыбаясь шел домой, прижимая к груди пакет с вожделенной водичкой, потом вырубился. Утром вставать было крайне тяжело, единственное что манило из постели была купленная накануне минералка. Встаю, иду к столу, язык просто потрескался от засухи, протягиваю руки к пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА БАНКУ ТУШЕНКИ купленной на автомате моим пьяным организмом, мой стон кажется слышали даже соседи на первом этаже.
Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал). Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала. Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой дяденька поехал...
1. Глубоко вздохните 2. Задержите воздух, медленно считая до 16 3. При этом скосите глаза к носу 4. Затем начните чертить глазами как бы квадраты: вверх, влево, вниз вправо, вверх... 5. Одновременно напрягите анус 6. Начертив три квадрата, медленно выдохните и ослабьте мускулы 7. Повторите упражнение три раза (!!!)
так вот. это рекомендация для задержки семяизвержения. попытавшись представить себя на месте такого страдальца, я, укатываясь от смеха, понял, что думать буду в такой момент о чем угодно, но уж точно только не о сексе (и теперь - и далее)...
но следующая фраза меня скрутила окончательно: "это можно делать, не вынимая пенис. ПАРТНЕРША НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ". вы можете представить себе человека, проделывающего все это, не прекращая фрикций? ;)
Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек. Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез: - Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю! На что мужик возмущенно отвечает: - Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!
История эта произошла с моим другом Максом, когда мы учились в НГУ. После 4-го курса нам было положено пройти военные сборы, а т.к. денег в то время уже не хватало, то сборы проходили по упрощенной схеме. Жили мы в общагах, с утра машнина увозила нас от родного универа на занятия, а после обеда обратно. Денег было мало не только у страны, но и у нас лично, поэтому вечерами мы подрабатывали тем, что заливали крыши девятиэтажек специальной мастикой. Это такая жидкость вроде сметаны, которая затвердевая превращается в резину и должна гидроизолировать крышу вместо битума.За неимением большого выбора, на работу мы ходили в солдатском ХБ, которое нам выдали для сборов.
Так вот, все началось однажды вечером, когда Макс пролил эту самую мастику на хэбэшные штаны. Мастика проявила себя с самой лучшей стороны и пристала намертво, а т.к. найти лишнее хэбэ в общаге трудно, Макс решил на следующий день пойти в модных тогда широких турецких штанах. Штаны были конечно не военные, но цвет глаза не резал и отдаленная схожесть была.
Наступило утро. Нас погрузили в машину и выснилось, что нас везут в военное училище. Т.к. наш воевода старался не ударить в грязь лицом перед курсантами, то первым делом нас построили на плацу и долго внушали, какими образцовыми вояками мы должны быть. Когда военрук уже совсем поверил, что это возможно, его взгляд вдруг упал на Максовы неуставные штаны!!! Кошмар!!!Последовал короткий решительный разнос и Макс был отправлен их менять.
Само собой, ему это делать не хотелось, поэтому он решил переждать пару и на следующей присоединится к нашей гвардейской группе. Перед следующей парой нас снова построили на плацу. Макс решил не рисковать и спрятаться за грузовик, который стоял неподалеку. Разумеется, главной темой построения стал тот раздолбай, который нас позорит перед курсантами. Воевода распалялся все больше и, вдруг, грузовик на плацу заводится, и ... правильно, перед нашим взором появляется сам главный раздолбай в тех самых неуставных штанах! Само собой, что это явление просто добило нашего воеводу и мат стоял на мате. Наконец Макс был решительно прогнан в конце концов менять штаны, а главное подальше с глаз курсантов.
Когда страсти улеглись, пришла пора смотреть бронетехнику. Техника стояла за углом на стоянке. Мы обступили крайний танк и воевода наконец успокоившись занялся любимым делом. Постепенно переходя от внешнего вида к внутреннему устроиству он открыл люк и ... правильно! Оттуда показался раздолбай Макс в тех самых штанах! Наученный горьким опытом, он решил выбрать укрытие посерьезней и танк показался ему самым подходящим местом. Но проникающую способность воеводы он явно недооценил :)
Слов у воеводы уже не было. Зато Макс наконец настолько проникся своим проступком, что в тот же день за свои кровные нелегально купил у местного прапора солдатские хэбэ :)
Чат ИЦКю двух Русских Иммигрантов в Канаде: Yury А я сегодня на ультразвук ходил, почки светил YuraS даром? Yury за карточку YuraS а доктор нормальный? Yury Полный критин, но ультразвук то нормальный, японский YuraS как так, русский? Yury нет, абориген YuraS плохо понимает? Yury Плохо понимает в медицине.
На днях у моей подруги заболел кот, и она попросила помочь меня отвезти его к врачу. Приехали мы в вет. лечебницу. Пока котика лечили, я принялся изучать прейскурант на цены. Он был слставлен в виде таблицы. Услуга-Еденица измерения-цена. В графе кастрация стояло: Услуга-кастрация животного, еденица измерения-одна голова, цену я не помню... Да! У них еще внизу приписка, партия рыб более 50 экземпляров приравнивается к одной голове.
Когда-то на 4-м курсе НГУ мы занимались тем, что разгружали вагоны с водкой. На работе не пили, зато в общаге кровати стояли не на ножкаж, а на бутылках, которые там стояли ящиками.
Так вот, дело было примерно 24 декабря. Зашли друзья, заварили чай. После чая захотелось чего-то погорячее. Тут знакомые начали подтягиваться, вобщем водка начала течь ручейком, а потом и рекой. Как водится кончилось все тем, что народ вырубился без памяти. Но как известно, все проходит и спустя какое-то время народ начал мучительно оживать. Картина как полагается - полный погром, весь пол в пустых бутылках, вобщем как отвратительно в России по утрам. Что бы как-то отвлечься было решено включить телевизор. Угадайте, что там шло? Правильно, "С легким паром!" Если учесть, что этот фильм традиционно идет первого, а толпа народу выпила хорошую недельную норму, то можете представить в каком все были шоке, пока наконец не выяснилось, что один из местных каналов решил это кино показать на неделю раньше :)
В прошлом году в Беларуси была перепись населения, и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу. Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300, а замужних женщин 27800!!! Оказывается не только в Турции гаремы есть.
08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит: - А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра. Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем, что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему - гениально.
Есть у меня кошка. Животное замечательное, умное и красивое, но вот только темпераментное не в меру. Дело было в декабре месяце - морозы у нас были за 30. И именно в этот момент захотелось моей кошке любви. В этом состоянии хотения кошки невыносимы - так вот ходит моя красавица по квартире (вернее-ползает, потому как ходить не мошет - такой силы страсть), орет. Короче, никакого житья. Тут заходит ко мне друг и говорит:"Надо ее на лоджию выкинуть, там холодно, проветрится и про котов своих вмиг забудет". Что мы и сделали. Но тут необходимо оговорится, что с лоджии в квартиру есть форточка, через которую моя кошка летом домой заходит, а зимой-то форточка закрыта. Так вот наша красавица за пару минут в чувство пришла, страсти ее улеглись, и запросилась она домой. Сидит на столике перед окном и мяучит. Думаем, ладно - пусть проветрится как следует. Тут слышим стук в стекло - поднимаем голову и видим как наша красавица распласталась в квадрате форточки (сама решила войти-умница). Висела секунт 15, потом упала. Я бегом к двери, а друг говорит, что кошка не глупая, раз закрыто, то больше не будет пытаться войти, соображает же. Ха, соображает. Но наша кошка - а наша опять в форточку- бац! Пришлось домой занести, а то убилась бы, не иначе.
Эта история произошла с одним из наших сотрудников, Пашей. Есть у него странная привычка- он очень долго излогает свои мысли, применяя при этом различные звуки типа: "ну-у-у-у-у-у", "это", "короче" и т.п.. Так вот. Любят наши мужики сьездить на охоту. Этим летом поехали они куда-то на Алтай. Но прежде чем охотиться надо у егеря местного получить разрешение. Ездиют они по деревне, разыскивают его, спрашивают у всех: "Где?", получают подробнейшие инструкции, но егеря не находят. Едут они по одной из улиц, а по середине дороги стоит раскурочиный мотоцикл и возле него копошится мужик соответствующего деревенского вида. Подьезжают они к нему. Паша опускает окно со своей стороны и обращается к этому мужику: "Нууууу, это..." и замолкает. Мужик не долго думая отвечает:"Там!" и тыкает куда-то пальцем...
Самое интересное, что после этого они нашли егеря по указанному направлению.
Короче расклад такой. В нашем достопочтенном г.Кургане есть такие девушки или лучше сказать женщины которые работают кондукторами в автобусах городских маршрутов. Ну и хочешь не хочешь ежели нетука проездного или корочек то оплатить проезд следует это уже к бабке не ходить. Вот. Ну и история такова, как то еду на одном из автобусов (икарус гармошка), в один из районов города. А погода надо сказать не охти какая -25 и холодина собачья. В общем народ стоит на все забил и за проезд ессно никто платить не хочет. А кондуктор в автобусе дай бог женщина такая - баржа кило эдак под 100-150. Ну вот и начинает базлать на весь автобус "Задняя площадка оплатим проезд" и все такое. Все пассажиры на нее полный ноль. Ну и в оконцовке не выдерживает и говорит "Оплачивайте давайте, иначе к вам туда пойду". А рядом со мной мужик стоял и в ответ ей орет "Ну иди если хочется". Народ начинает чувствовать что по автобусу растекается волна от того что эта ДЕВУШКА идет на заднюю площадку. Ну и этот юморной мужик выдает сокровенную фразу : "ГДЕ Ж ВАС ТАКИЙ СТЮАРДЕСС НАБИРАЮТ?". Автобус гудел от хохота остановки 2 не меньше.
Вчера на работе был прикол: Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек. Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро (кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100"). Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится: - Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки! "Еврик", например... Я: - Или "еврейчик"...
Это произошло в нашей аспирантской общаге вчера. Действующие лица: я, мой сосед по комнате Вася, сосед через коридор Петя.
9:00 утра. Настроение - хоть куды. Тем более что мы не любим сидеть с обвисшими ушами. Время такое, что народ расходится на работу. Заглядывает к нам Петя, что-то он хотел, но что - уже не помню. Вася его спаршивает: "Тыкогда выходишь?" (Они работают вместе) Петя говорит: "Шшас, вот только в сортир схожу, и бегу на работу." Посте этого Вася выдает незабываемую фразу: "ОК. Я там уже только что побывал. Осталось туфли почистить, и можна идти."
Бедный Вася. Он только через минуты две-три догнал, почему я с Петей корчимся в судорогах и давимся от смеху .....
В теленовостях как-то давно еще показывали - в чеченской станице расквартирован вологдский ОМОН, на воротах расположения отряда написано (чтобы чеченцам понятнее было): СТОЙ, ДА! СТРЕЛЯЮТ, ДА!
Живет мы в городе Фениксе (штат Аризона) - нас двое и у нас есть собака породы "Бобтейл". Приездает к нам как-то приятель из Чикаго (Кирилл), кстати, тоже русский. А наша собака к нему как-то неравнодушна. Так время уже 3 часа утра мы спокойно пьем пиво и собираемся посетить Лос Анжелес, собаке тоже понравилось пиво, но ему на Лос Анжелес наплевать и ему хочется только играться (т.к. ему только 10 месяцев от роду). Картина: собака начинает приставать к Кириллу, на что тот произносит фразу: "Меня е""ут или я что-то не понимаю?". Мы выпали в осадок.
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Вчера сидим на работе, вечер уже. Парень (скажем, Вася) напротив задает вопрос.
Вася: какой у нас адрес? Я совершенно машинально отвечаю (и прикалываться над ним в мои планы не входило) - www.act.ru Вася: да нет, не тот... Я ему 10.10.10.x Он на меня смотрит как баран, и говорит: реальный адрес какой? На что получает такой же ответ 195.x.y.z. Я естественно, понять не могу что его не устраивает в моем ответе. И совсем выходя из себя он уже спрашивает: !@#$%! номер дома какой?
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Зима 2000-го. Ехал я как-то в междугороднем автобусе (ЛАЗ). Ехать часов шесть. На улице за двадцатник, ессно в автобусе дубак. Сижу съежившись, в таком полудреме, иногда поглядывая в лобовое окно - на встречные машинки и т.д... Ну вот, смотрю в "лобешник" - впереди, в попутном направлении, колесит КАМАЗ с прицепом - доверху груженый досками. Водила автобуса ессно пытается ету колымагу обогнать, и это происходит с таким ревом, что того и гляди ЛАЗец пойдет по 3.14зде... Тут мне стало интересно - под сколько же прет ЛАЗ, раз так надрывается: Туманный взгляд из моей башни напарывается на наручные часы... Спидометр, бл$...
Значит было дело так... Год наверное 1996 любимая многими "Плешка". Я тогда учился на 2 курсе и как сами понимаете пили мы тогда просто немерено. И вот идет пара... Оканчивается она немного раньше я выхожу из аудитории и стремлюсь по корридору к выходу пивка попить... Иду я себе и вдруг открывается аудитория,оттуда вылетает препод и спрашивает меня не мог бы я ему помочь? Ну я согласился.Захожу я в аудиторию и перед моими глазами следущая картина: Пара значит - философия, сидит группа где много моих друзей, а на задней парте лежат уткнувшись лицом вниз два парня( видать разминались перед институтом). Ну так вот и препод задает вопрос аудитории : " Вы можете точно сказать, что этот человек умный (показывает на меня)?" Ну народ отвечает типа да можем. Он опять спрашивает : "А почему вы так думаете?" И тут голос с той самой задней парты : " ООО ну так этоже Вася (ик, ик)"
Эта история для киберпанков. Вчера смотрел телевизор и случайно увидел рекламу. Анонимный ведущий бодрым голосом уговаривал купить модную ушастую игрушку. Я не помню, как она называется по японски, он ее почему-то называл Мими: - Интеллектуальная электронная игрушка Мими станет лучшим подарком благодаря развитым средствам общения с миром... фотоэлементы в глазах.. кнопки на теле игрушки... кнопка под языком.. Мими будет любимцем Вашего ребенка... а на дне игрушки находится кнопка RESET (!!!!!!!!!!!!)
За правдивость истории отвечаю головой. Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство, то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией, но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е. совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!) дохода. Как по основному, так и по дополнительным местам работы. Чистосердечное признание облегчает...
Путин об оппозиции. Сначала -- длинные рассуждения о полезности оппозиции и какие там могут быть хорошие, радеющие за страну люди. Заканчивает тираду фраза: "Таких людей надо находить и ПРИВЛЕКАТЬ".
Сидят программер (П) и 2 сисадмина (С1 и С2) и пьют пиво. (П) с умным выражением на лице ковыряется в Linux админом которого является (С1). (С2) скучая наблюдает за этим процессом.
Идет следующий диалог:
П: Ну настройте мне pine для чтения ньюсов С1: Там строить нечего. С2: Действительно. П: У меня не получается - список новостей не могу получить. С2: Я вообще pine не сильно люблю, ну ладно давай помогу.
проходит 5 минут pine настроен, беседа переходит в филосовское русло.
С1: ну и чего так долго возились С2: терпеть Pine не могу. С1: да ладно тебе, Pine - rulez. П к С2: А ты чем пользуешься, С2: Ну не нравится мне pine, suxx. П к C1: А suxx у тебя на серваке есть ?
(C1 & C2 дружно сползают под стол)
С1: (сквозь слезы) rullez-a у меня тоже на серваке нет ...
Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые и уверенные команды аптекарше: - Валидол... - Карвалол... - Валерьянки... - Тест на беременность...
Сидим в оперном театре на полупустой галерке. Пьяненькие, убитые и счастливые. Милая актриса поет арию. А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию! Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.
"Красная Звезда" за 9 февраля, "Медицина переднего края" (http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):
...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и ^^^^^^ анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта, ^^^^^^^^^^^^ получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение сонной артерии.
Сидим однажды на "деловом ужине" в весьма чинной и высокопоставленной компании отечественных и английских людей. Среди нас - бывший русский, потом американский, а нынче английский человек, который, как лучший знаток всего русского, заказал на всех "Абсолют". Однако поскольку сам от природы недоверчив, принесенную жидкость решил сначала отведать сам. Отведал: - Нет, это - не Абсолют. Переводчица: - Nothing is absolute. Говорят, он на нее обиделся... (А разве ж она не права?)
История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мне тогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере) я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц и поговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу, без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, но гадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомню пословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народной мудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальную пословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времени уже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........у ведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественной тишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточенно пытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром среди ясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е. В общих чертах напоминает map04 (The Focus). Там есть место, где за дверью с желтым ключем небольшой и узкий коридорчик в комнату с пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть), но он стрелять сразу не стал, а недовольно проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое у монстров в Doom'e. Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла дойти и обратно, там недалеко). А у меня из оружия только пистолет. И я стою в диком напряжении, палец на курке, вот-вот вернется пулеметчик... И тут меня кто-то не больно, но очень резко и цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :) А дело вышло вот как: я спал на спине, рука оказалась в районе причинного места. И в самый напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою. В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?
Автор Тема: СВОП в ВИНДАХ!!!! Pacey Junior Member написано 10-02-2000 00:15
Помогите!!!!! У меня такая вот фигня: поставлю я винды 98SE, и через некоторое время у меня начинаются тормоза...... в папке windows появляется файл win386 и он начинает расти (сейчас он уже 70 мегов). Мне кажется , что это проблема с буферизацией... ПОМОГИТЕ КТО МОЖЕТ!!!
IP: Logged Saska Member написано 10-02-2000 03:39
Попробуй поменять местами autoexec.bat и config.sys - может, поможет!
Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним словом. Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски), до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!" Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье. Ж:[] Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.
Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу. Вот такая грустная история...
Иду я тут как-то по улице на работу. Раздают листовки, суют и мне. Далее диалог: - Дайте лучше полпачки - Вы хотите распространять? - Нет, мне для личного употребления - Но ведь бумага жесткая - В самый раз
У парня округляются глаза, но полпачки листовок я получаю. Я, довольный, тащу эту кипу на работу, где она пойдет на хозяйственные нужды: колбасу на ней порезать, завернуть что-нибудь и т.д.
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек". (Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части заложников из захваченного самолета. - Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались террористом. (Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство". Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!" (По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке. Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.
История, рассказанная моей родной теткой. В разгар дачного сезона поехали мои родственники на свой огород. Путь достаточно долгий, автобус битком набит, народ скучает. Тут некий веселый мужик начинает развлекать публику своим пением. Причем, чтобы расшевелить аудиторию, предлагает называть букву, а потом на эту букву запевает песню. Пассажиры оживляются, концерт в разгаре. Тут какой-то умник решает мужика подловить и выкрикивает букву Щ. Мужик после небольшой паузы: "Песня о Щорсе" и запевает: "Щел отряд по берегу..."
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?