Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Армянское радио спрашивают: - Если по телевизору одновременно показывают информационную программу Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть? - "Чужие". - Почему? - Правдивей.
Муж читает газету. Жена его спрашивает: - Ну что там нового? - Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой... - Тьфу, какая пошлость! - Дура, это про рейтинги!
Жил был ослик по имени Иа, незаметный такой, серенький. И вдруг после неизвестных нам событий стал именоваться ИО, но все равно остался сереньким, но уже всем заметным.
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Учительница его спрашивает: - Вовочка, где был? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер. - Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? - Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 10 этаже. Он поднялся по лестнице, зашел в квартиру и прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. - Ой, сгорел дедушка? - Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно... - Разбился дедушка? - Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент, и дедушка приземлился на самую середину, но спружинил и залетел обратно на 10 этаж... - Сгорел дедушка? - Нет, он успел опять выпрыгнуть... - Разбился дедушка? - Нет, он опять попал на брезент и опять спружинил на 10 этаж. - Сгорел дедушка? - Нет, он опять успел выпрыгнуть... - Так, Вовочка, отчего же умер дедушка. - Да пристрелили его пожарные. ЗАЕБАЛ он их.
Учительница решила наглядно показать классу как вредно пить и курить. -Вот смотрите дети берем червяка и опускаем в банку со спиртом, червяк сдох. Теперь в банку с никотином, опять сдох. А вот если в банку с яичным желтком то видите он там спокойно ползает. Теперь вам поянтно? -Дааа, уж отвечает Вовочка. Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.
Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов Вовочка-один из слушателей. Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?" Вовочка тянет руку. Батюшка:"Ответь сын Владимир!" -Хуй, батюшка! -Обоснуй. -От одной мысли подскакивает. -Хорошо, садись. Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое в мире?" Вовочка опять тянет руку. Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!" -Хуй, батюшка! -Обоснуй. -Не захочешь, и домкратом не подымут. -Ладно, садись. Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое в мире?" Вовочка снова тянет руку. Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю Библию на хуйню переведешь!"
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Сидят дванаркоши на берегу, травку курят, базары разводят, а к ним поджъезжает новый на джипе и спрашивает: - Мужики, слышь, где здесь брод есть? Те ему в ответ: - Так вот, слышь, прям тут... Ну, мужик как ухнет машину в реку... и утопил, сам еле вылез, разбираться начал: - Ну, мужики, как ваш базар понимать? А те ему в ответ: - Слышь, мужик, сами нечего понять не можем, полчаса назад здесь гуси по пояс в воде перешли...
Едет автобус. Вдруг водитель слышит в салоне:"Ой бля-а... Ой бля-а...". Оборачивается - видит мужик сидит и матерится. Он объявляет:"Мужчина прекратите матерится" Мужик все равно::"Ой бля-а... Ой бля...". Водитель:"Я вас щас высажу!" Мужик::"Ой бля-а... Ой бля-а...". Водитель останавливает автобус возле ментовки и входит в салон с ментом. Мент:"Гражданин! Почему наружаем общественный порядок, материмся?" Мужик:"Да жена родила!" Мент:"Так радоваться надо!" Мужик:"Так ведь двойню!" Мент:"Так вдвойне радоваться надо!" Мужик:"И оба НЕГРЫ!!!" Мент:"ОЙ БЛЯ-А..."
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа не обделила. -А! Гриша проходите. Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво: -Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу. Я вам 300 рублей дам только снимите платье. Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит, а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед мужчиной." Короче снимает платье. Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво: -Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите бюстгалтер и трусики. Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела. Снимает и эти предметы туалета. Тут у Гриши в глазах чертики забегали. -Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну. Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась. Сидит считает денежки. Приходит муж. - Дорогая Гриша приходил? - Да. - Уф, хорошо, значит зарплату мою на дом принес.
Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что, не понятно... Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"
В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения Руку поднимает Гоги Учитель:"Ну скажи Гоги" Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее а в банэ-это мэсто имэныя"
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива. За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги. Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю): - Вот, блять, попили пивка!!!
Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия? - Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда, товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы. Это и есть иллюзия.
Звони женщина в элитный мебельный салон. - Алло! Я бы хотела купить у вас мебель. Менеджер: - Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом! Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег.. Менджер: - До свидания! Женщина: - все деньги у моего мужа.. Менеджер: - И снова здравствуйте!!
Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой- 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого. -Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину ВОТ ЭТИМ!!!(теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на ЭТО! Мальчик, из- за решетки: - Мамаша, не телебомкайте так...иначе проиграем процесс...
6 утра. Раздается звонок по телефону. Мужик просыпается и поднимает трубку: -Але! -Это общество защиты животных? -(ласково) И ктож тебя, животное, в 6 утра мог обидеть?
Стоит мент, видит, едет "мерен".Медлено-медлено.Странно как-то. Ну он его тормозит. Открывается окно, там сидит новый русский; улыбка у него до ушей, а на коленях обезьянка сидит и член сосет, ну просто в захлеб. М.-??? НР.-Круто? М.-Да... Нр.-Смотри сюда!!!-после эти слов НР дает с размаху макаке по голове, та начинает сосать еще быстрее.Улыбка у НР становится еще шире. НР.-Круто? М.-Да... Нр.-Смотри сюда!!!-НР опять дает с размаху макаке по голове,та начинает сосать еще быстрее. НР.-Круто? М.-Да...Круто... НР.-Хочешь? М.-Да нет...Боюсь что голова болеть будет.
Заходит как то голубой в бар. И говорит таким писклявым, писклявым голосом: -Налейте мне пожайлуста пива? Бармен(басом): -Ты че не можешь нормально как мужик попросить? Голубой (все тем же писклявым голосом): -ПИВА!!! БЛЯ!!!
Здает грузин на прова.Тут ему задоют вопрос -Вот приставь себе едешь по правой стороне старая бабка, а по левой красивая блондинка.Кого ты будешь давить -Конечно старую бабку -Идиот тормоз надо давить!!!!
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером.Тут неожиданно с бааальшим грохотом обрушивается здание.Через несколько минут из пыли выползают оба.Прораб - инженеру: - Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
В парке на скамеечке девушка красивая сидит, скучает. Вдруг откуда ни возьмись к ней бомж подсаживается, вытягивает из складок рванья пачку из-под LM, достает окурок и, галантно-так, предлагает красавице . Та, конечно, вся в возмущении, отказывается. А бомжара не сдается, извлекает из-за пазухи пол-фауста, и опять к девушке: "Может выпьешь со мной, красавица?" Ну, девчушка совсем сорвалась, обложила бедолагу как положено. Бомж выслушал все терпеливо, почесал за ухом, и так задумчиво сам себе: "Да!!! Насколько я понимаю - о миньете не может быть и речи"
Короче,приехала однажды американская комиссия по ядерному разоружению в Россию.Ну,значить привезли их на одну базу,видят они построил сержант взвод и орет: "Какая, бля, пиз..,бросила валенок на пульт?Бля, че не по- нятно,какая сууу..,бросила валенок на красную кнопку?"Америкашки тут же: "А вот у нас в Америке..."Сержант американцу: "Да пошел ты на х..,Хряк американский.Последний раз спрашиваю..."Но комиссия "трындычит"свое: " А вот у нас в Америке..." Сержант:"Да иди ты, нету вашей Америки.Кто бросил валенок на пульттт!!!!!!
На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя. -Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3. -Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%. -Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
Армия.Идут политзанятия.Замполит втирает лекцию, все солдаты слухают, а один сидит и ручку свинчивает и развинчивает, свинчивает и развинчивает... Замполит: а теперь вопросы?! Солдат с ручкой: Товарищ замполит, а вот почему ручку можно свинтить и развинтить, а солдата нет? Замполит: Ну представь себе - ночь, все солдаты как один спят, один ты лежишь развинченый. И тут тревога...Все вскакивают, начинают одеваться, а ты свинчиваешься, все уже в строю, а ты одеваешься - и что? - вместо рук - ноги, вместо ног - руки, вместо головы, я извиняюсь, жопа! Итог: пилотка не налазиет, китель не застегивается, все кричат "ура!", а ты?...
Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит: "Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов. Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался, заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный, говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули. НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он делал барабаны."
На светофоре "Запорожец" врезался в "Мерс 600". Вылетают,значит,из Мерса НР-"Порвем,изуродуем"ю Вылазит из Запорожца старый такой дедуля с автоматом. Кричит:Лохи!На 1,2 рассчитайсь! Ну,те рассчитались."Так,теперь 1 отсосите у 2-х"! 1 Сделали.Дедуля запрыгнул в Запорожец и свалил. 1-е:"Догоним,Убьем,порешаем!!!" 2-е(довольно):"А вроде бы и ничего"
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
Вышли три принцессы в поле с луком ,жениха себе искать.Старшая стрельнула ,упала стрела на двор боярского сына.Средняя стрельнула , упала стрела на двор купеческого сына.Младшая выстрелила ,улетела стрела неизвестно куда.Что делать?Пошла искать .Приходит на болото , видит стрелу держит страшное чудовище.Очень расстроилась,но тут подумала ,а может принц заколдованный.Надо его поцеловать он и расколдуется.Поцеловала ничего не происходит ,а чучело отвечает: -Сосать и сосать ,уж больно сильно заколдован
Алкоголик хочет выпить.Ну деньги есть,подходит к ларьку: -ээээ -вам что? -н.н.эээ... -да что надо-то? -Б-ббэ.. -Пошел вон!! Ну он огорчился,сел около киоска,горюет. Вдруг к киоску подлетает чувак кидает деньги,выпаливает -БУТЫЛКУ ВОДКИ! ему дают,он подсаживается и спрашивает -что,не продают? -Ага. -А ты сделай так: собери деньги и всю-всю волю в кулак,подойди и быстро скажи: БУТЫЛКУ ВОДКИ!! -а-а-а.. Ну подходит,собирается,выпаливает: -БУТЫЛКУ ВОДКИ! -А какой? -эээээээ...
Приходит мужик в магазин, подходит к прилавку и говорит: М: Кароче, хачу что-нибудь купить, чтобы это можно было ебать! Продавец: Да вы что, у нас же хозяйственный магазин, нет у нас ничего такого! М: Я 1000 баксов плачу, давайте! Продавец подумал, принес ему шар. Мужик крутит шар и приговаривает: Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?... Шар: Не надо меня ебать! М: Куда же тебя е... Ну-ка, чем ты это сказал!?
Иисус Христос встречает в пустыне старца. Что-то знакомое в его облике и он спрашивает старца: ИХ - Скажи мне, как тебя зовут? С - Да я уже так стар, что и не помню. ИХ - А кто ты? С - Я - столяр. ИХ - Скажи, а не было ли у тебя сына, появившегося на свет чудестным образом? С - Был, был сын, появившийся на свет чудесным образом! ИХ - :-)))))) Папа!!!!!!! С- ==8-0 Буратино?!?!?
Идет мальчик по стройке тут нашел сварочную казку,взял надел,смотрит на солнышко.Тут проежает мимо педофил и говорит:"Мальчик не хочешь покататься?" -Да дядя Тут педофил спрашивает:"Мальчик а ты знаешь что такое оргазм" -Нет дяде -А сек -Нет -А педофилия -Нет дядя вы знаете я вооще не сварщик это я так просто казку нашел
Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом. -Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь. -Иди. Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора повязали. Ну нарик им и говорит: -Отпустите меня , все равно на тот свет. -Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были. Вернулся нарик назад ну и говорит богу: -Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет назад вернул,когда хорошие времена были. -А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все в порядке будет. Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ... -Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!
приехал японец в Россию к знакомому россиянину и в процессе прогулки по городу попалась им колонна шикарных машин (догадываетесь чьих). японца это заинтересовало и он спрашивает: -кто это у вас раскатывает на таких машинах да еще компанией - слуги народа - ну если слуги у вас так живут то как же должны жить их господа...
Бежит лиса по лесу, смотрит на дереве сидит ворона с сыром в клюве. - Это правда, что ты, ворона, красивее всех? - Да! Лиса убегает вместе с сыром. Ворона громко плачет. - Нужно было бы мне нет сказать.
Ассоциативное мышление. Приходит Петька к Василию Ивановичу. -Василий Иванович, вот ты говоришь, что с бодуна соображаешь хорошо, тогда отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Жопа! - А вот и неверно, ножницы это. А вот эту отгадай: Без окон без дверей полна горница людей, А? -Жопа! -Да что у тебя, понимаешь, все жопа да жопа, ну никакого ассоциативного мышления с бодуна. Огурец это. ВОТ ТАК!
Василий Иванович в задумчивости приходит к Фурманову. -Слушай, рассудил бы ты нас с Петькой. Заебали меня его загадки вконец. Приходит, понимаешь, и загадывает: Без окон без дверей полна жопа огурцов. Ну как ты думаешь, что это может быть? -Не знаю Василий Иванович, форменная хуйня какая-то! -Вот и я говорю то же самое, а Петька уверяет - ножницы! Да еще обижает, что нет у меня, этого... аб.. аб.. абоссыативного мышления, понимаешь!
Суд. Судья: - Подсудимый, расскажите все как было Подсудимый: - Ну че три копейки дифирить, сидим мы по кабаке, по фанфарику вкепали, тут видим две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол. Идем дальше, видим две свечурки горят, патефон играет, ну мы туда, еще по фанфарику вкепали. Тут менты шифером шуршать, рогами землю роют, двери с петель сняли, нас и повязали... Судья: - Подсудимый, по понятнее выражайтесь. Тут адвокат подрывается: - Ты че васяня, братан дело базарит ! Перерыв... Судья: - Ну мы тут с братанами побакланили и решили: "Лето, осень - год долой, восемь пасок и домой !"
Сидит ворона на дереве с огромным куском сыра в клюве. Мимо бежит лисица и, учуяв сыр останавливается, раздумывая как бы половчей одурачить ворону. Через секунду лисица громко спрашивает:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Да, - громко каркает ворона.
Сыр падает, лисица убегает вместе с сыром. Ворона сидит и думает вслух:
- Если бы каркнула "нет", сыр бы все равно выпал...
Один людоедский вождь, как обычно, поймал русского, немца и американца. Просто так съесть их - не интересно и вождь поставил им задачу: кто больше остальных его удивит или рассмешит, того наградят и отпустят, остальных, естесственно съедят. Посадили пленников в отдельные глухие камеры, без окон, дали каждому по два здоровенных чугунных ядра и оставили на пару дней. По прошествии срока приводят к вождю америкоса. Он стал выделывать всякие акробатические номера с ядрами и без них. Вождь не прикололся. Привели немца - та же история - ничего интересного немец не придумал. Пошли за русским - не идет русский. Вождь сам к русскому в камеру пошел - поглядеть что за дела. Выходит вождь и укатывается со смеху до коликов. Спрашивают у него - что такое? Вождь отвечает : русский стеснялся идти, говорит - одно ядро поломал, другое потерял. Наградили его и отпустили.
Бежит по поляне Пятачок и перед собой держит бутылку водки. Следом за ним столь же резво бежит Винни и тащит ящик пива. Оба жутко торопятся и в самый отвенный момент, когда до заветной поляны остается несколько метров Пятачок падает и разбивает в дребезги бутылку водки. Видя это Винни поднимает над головой ящик с пивом, бросает его на землю при этом добавляя: -Ну вот б@#дь, попили пивка!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.