Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!" Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти Крылов). Лиса спрашивает - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм (не разжимая клюва) - Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм - Ну скажи, будешь??? - ДА!!!
Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает. Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это изменило?»
Приехал чукча в город,продал оленьи шкуры,купил все необходимое: теливизор,газеты,консервы.Вернулся домой,включил телевизор- по телеку Путин.Стал читать газеты-в газетах тоже Путин.Консервы открывать не стал.
Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное слово - час спешат на одну мин., и т.д. Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу и казарму. На следующий день - проверили: 1. В саду часы спешат на 5 минут 2. В школе - на 3 часа 3. В казарме часов нет... Ну поймали они первого солдатика и спрашивают, -Где часы? -Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки, о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"
Монашка голосует на дороге. Таксист остановился, посадил, едут. М. - хорошо вам таксистам - посадил молдую, красивую, завез в лес и... Т. молчит М. - хорошо вам таксистам - ................. Т. - ну коли так приспичило - поехали Заезжают в лес М. - а мне сегодня спереди нельзя, забастовка спереди Т. разворачивает монашку и .... Сели в машину едут М. - хорошо вам таксистам, посадил молодую, красивую, завез в лес, трахнул. А вот нам, пидорасам, приходится монашками переодеваться.
Ясний летний денек. Птички поют - благодать.По улице идет девочка ,вся в белом. Белое платье , белые туфелки , белий бантик........ Тут открывается крышка канализационного люка , и оттуда вилезает слесарь-сантехник(С-С).Весь в дерьме и других прочих отходах.Запах , естественно , тоже оставляет желать лучшего.И вот С-С начинает отряхиваться - все оказываеться на девочке. Девочка вся в слезах: - Дяденка , ну зачем вы так ?! C-C: - А срать тебе нравится ???
Три ленивых кота собрались на крыше и рассуждают, кто из них самый ленивый. 1-й говорит: - Я самый ленивый. Мне вчера хозяйка рыбы принесла, в тарелку положила, так меня заломало встать поесть. 2-й: - Я еще: ленивее. Хозяйка колбасу пережевала, в рот положила - мне лень проглотить было... 3-й: - Все: это хуйня, ребята! Я вчера по крыше шел, на яйцо себе наступил, два часа орал - ЛЕНЬ НОГУ ПОДНЯТЬ БЫЛО! 8-)))
Спускается Иисус Христос на землю и попадаются ему три человека: слепой француз, глухой немец и безногий русский. Подходит Христос к французу, прикладывает свои руки к его невидящим глазам, и тот моментально позревает: - Благодарю тебя, Господи! До конца дней своих буду славить дела твои! Следующим на очереди оказался глухой немец. Прикоснулся к его ушам Христос и исцелил несчастного: - Слава тебе, Отче! Наконец, приближается Иисус к безногому русскому: - Не тронь меня! Не подходи! - кричит не своим голосом русский. - Да ты что, - удивляется Христос, - обезумел?! - Не надо, не делай этого! У меня пенсия 800 рублей!
идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит: "Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка, красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки, да, действительно одета я как овца!
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Спрашиваю: -Вы пожарные? -Мы. -Тогда пожарьте мне кабачок. -Мы ничего не жарим. Мы только тушим. -Ну тогда потушите.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер, снег. Стали кричать. -Люди, по-мо-ги-те! Чукча вылез из сугроба: -Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди.
Ранее летнее утро. Озеро. Туман. Два рыбака рыбачат на лодках. Друг друга не видят но отлично слышат. Долгая тишина... - Петров... Тишина. - Ну... - А не хорошо, что ты мою жену Е###Ш. Долгая тишина, туман начинает рассеиваться. - Вас Ивановых непоймешь, жена говорит - хорошо, ты говоришь - не хорошо.
Футбол. Коментирует коментатор: -Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина. Вдруг коментатор не выдерживает и говорит: -Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекротите это безобразие.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая.Дождь идет. Вдруг видит - едет "Запорожец" по дороге и виляет из стороны в сторону.Ну , гаишник тормозит водителя: - Вы пьяны.Дыхните в трубку. Водитель дишит.Гаишник смотрит все нормально , трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете , вчера день рождения у меня был.Так мне зять дворники от "КАМАЗа" подарил.....
Встречает как-то, Золушка добрую фею, и давай ее причитать: - Какого хера ты сучка не предупредила меня, что этот ебанный тампакс, который ты мне подагнала перед балом, ровно после двенадцати превратися в тыкву!
Приходит мужик в публичный дом ,а свободных девушек нет . Но ему очень-очень хочется хоть какую-нибудь, пусть даже самую корявую. Хозяин говорит, что свободна только коза. Мужик согласился. После того, как он отимел козу, он выходит в холл. Хозяин платит ему сто баксов и предлагает бесплатный просмотр лучшей парнухи в мире. Мужик заходит в кинозал, где сидит уже один. Вместе они смотрят, как негр трахает блондинку в гамаке. Мужик и говорит :" Глянь, что он с ней вытворяет" а второй ему отвечает:,,Это еще ничего! Вот тут один с козой что вытворял!!!!"
Новый русский заходит в ювелирный магазин и говорит ювелиру: - Короче, братан, мне оливки нужны ! Тот с непонимающим видом начинает объяснять, что у него продаются серьги, браслеты, золото, но никак не оливки. НР вставляет ему п"здюлей и уходит. На следующий день повторяется то же самое. На третий день, как только НР появляется в дверях магазина, хозяин с любезным видом начинает выставлять на прилавок баночки, приговаривая: - Вот оливки с косточками, вот - без, вот - итальянские, вот - с перчиком... НР, благодушно улыбаясь: - Братан, успокойся. Оливки я в обувном купил, а к тебе за майонезом пришел...
Встречаются два клитора: - говорят когда тебя ласкают ты вообще, ни хуя не возбуждаешься? - Ни хуяшь себе, кто тебе такое сказал? - да злые языки погаваривают!
Вовочка спрашивает бабушку: -Бабушка, а откуда дети берутся? -Ну вот тебя, Вовочка, аист принес, а сетренку в капусте нашли. Вовочка поворачивается к сестренке и говорит: -Может расскажем ей, а то так дурой и помрет.
Врачь собирается в отпуск. Вечером он заходит в палату: -...Так, увидемся теперь через месяц. Так что, до свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте...
Подходит ежик к норе и кричит: -Эй, Хуйня выходи! Молчание. Ёжик опять: -Эй, Хуйня выходи! Из норки вылезает зверек и говорит: -Ёжик, ну сколько раз тебе повторять, меня зовут не Хуйня, а Выхухоль. Ёжик в ответ: -Ну вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть.
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался. Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему- "а ну пошел на х.. и т.д" Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?" Мальчик-"АВТОБУС"
...Новый русский. Живет себе припеваючи, бизнес идет хорошо и т. д. Но с какого-то момента у него начинаются проблемы - срываются контракты, уходит жена и все такое. И вот едет он на джипе по шоссе, заносит его, и попадает мужик со своей машиной в какое-то болото. Еле выбирается оттуда и чувствует, что в кармане что-то шевелится. Проверил - лягушка. Она ему и говорит "типа, отпусти меня мужик". НР'у уже все пофигу, он ее и отпустил. Она ему - "спасибо милчеловек, за это тебе будет рулез". Кое-как добрался НР домой. И с этого момента жизнь стала у него выправляться, жена вернулась, бизнес опять пошел нормально. Решил он лягушку отблагодарить, вернулся к болоту, поймал ее и говорит: - Спасибо, выручила, чем я могу тебя отблагодарить? - Ну... Трахни меня. НР офигел малость, но согласился, растегнул штаны...
...И вот в этот самый момент, товарищ судья, превращается лягушка в 14-летнего мальчика!
Просыпается утром поручик Ржевский взял в рот зубочистку и обнаружил там малиновую косточку Откуда? Вызвал денщика и спросил его не знает ли он что к чему.Знаю. Вы вчера сосались с Наташей Ростовой? Да. А она до Вас сосала хуй у полковника,который выебал в жопу своего денщика за то что он сьел банку малинового варенья вот так вот
Внученька спрашивает деда: -Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? -Правда, внученька, -сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никаких последствий не осталось? -Правда, - сказал он и погладил внучку по второй голове. И так, цокая копытами, они направились гулять по бетонному тоннелю.
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Моются Трубач и Боря Моисеев в ванной. Внезапно всплывает комок спермы. - Боря, ты что дрочишь в ванной? - ужасается Трубач. - Нет, это я пукнул, - застенчиво отвечает Боря.
Один забулдон говорит другому: - Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались! - Врешь! - Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
Волк поимал колобка И крутит его и говорит, кудаб тебя выебать Колобок ему отвечает, волк может не надо... Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал
Врезультате дорожно транспортного происшествия погиб пешеход, и единственным свидетелем оказался заядлый онанист. Судья спрашивает его: - я понимаю, что вам тяжело вспомнить все детали, но суд хотел бы услышать все более подробно, начиная с того момента когда вы проснулись и заканчивая происшедшим ДТП(дорожно транспортное происшествие). - ну значит дело было так: проснулся я в 6 часов утра, подрачил,пошел на кухню поставить чайник,там еще раз вздрочнул, пока грелся чайник я не утерпел и еще раз подрачил.Потом я пошел пописать в туалет, там я еще раз подрачил.Попил чая, оделся и вышел в подъезд.В подъезде я подрачил и вышел на улицу. Гляжу на дорогу и вижу как какая-то тачка мужика сбивает, вот только не припомню подрачил я тогда или нет?
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто не рассмешит - голова с плеч." Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую шутку выдумал... Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим анекдотом
Подарили Новому Русскому золотую шкатулку. Он ее открыл... дым, треск, блеск, сидит маленький кругленький добрый дедушка. НР- Ты кто? Д- Я? Старый добрый фей! НР- И че с тобою делать? Д- Исполнять мои желания.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Реклама на дом: Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки? - Чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки? - Чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки? - Чтоб тебя быстрее скушать, внученька... Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась. Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась. Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое. Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы , Вы мешаете отправлению поезда
Пришла новая девочка вкласс, садится рядом с мальчиком то спрашивает: "Скажи свою фамилию" -Нет ты будешь свеяться -Ну не буду скажи -Жопкина -ХА-ХА-ХА-ХА-ХА -Залупкин выйди из класа
В СУДЕ Судья: - Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко? Обвиняемый: - Как же не жалко, тарелка была совсем новая!
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Мужик ведет на поводке русскую борзую.(кто не в курсе, это тонкая изящная собака с узкой мордой и изогнутой спиной) Навстречу идет пьяница, видит русскую брозую, и как заорет: -Ну ты глянь! До чего коляшку довел!!!
Зашл как-то Илья Муромец на сайт "anekdot.ru", прочитал там про себя анекдот.Не понравился ему анекдот, поставил он ему "-2" и отправил. Потом побумал-подумал:"А ведь он и вправду мудак" - решил он и поставил "+2". Отправил заново, а ему и пишут: Ваш голос не защитан. "Может какая-то ошибка" - подумал Илья Муромец и отправил снова. Ему опять паписали: Ваш голос не защитан. А но опять отправил... Так и по сей день борется Илья Муромец за "ПРАВДУ".
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит: - Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете!
Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.
Средневековье. Европа. - Ты не забыл отдать собакам посуду ? Африка. - Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?
Наше время. Россия: - Ты не забыл вымыть посуду ? Европа: - Ты не забыл положить посуду в машину ? Америка: - Ты не забыл выбросить посуду ? Китай: - Настругай-ка посуды.
Клиент и Техподдержка: К - Кошмаp! Все мои файлы за последнюю неделю пpопали с диска С:! ТП - Вы помните, в какой каталог вы их сохpаняли? К - Hет, но точно помню, что это был диск С:. ТП - Ладно, сейчас я помогу вам найти ваши файлы. К - Чеpт побеpи, неужели даже на этом компьютеpе они будут теpяться? Ведь тут только вчеpа поменяли винчестеp!...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.