Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности". "Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника". На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!! Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской. Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат, никто почему-то моего "полтинника" не хочет. И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300, спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется. Сплошной глянец цвета персидской сирени. Чувак мне: - Садись, за так довезу. Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа, как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос, я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.." На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой вминает в кожаное кресло... Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе, где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол, чтоб выжать педаль несуществующего тормоза... Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?! При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками "У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули. Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд. Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно, обкуренный водила мне, угрожающе: - Ну че, страшно?! В ответ я смог только обернуться. И тут он говорит такое: - Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще, я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, случай, сзади не мокрый?!
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"
Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин. Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка: "Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать, но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал: "Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню, я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними. Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему "Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!", показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом. Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.
В отделении милиции: - Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбиpаю безопасный секс!
У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился; когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю. Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым - в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон" звучало куда круче, чем сейчас). Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре (на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит); найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем, как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?".. Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются; с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец - в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы на проводе. Дальше примерно такой разговор: - Але, где вы сейчас??! - У вас в подъезде.. в лифте застряли!
Уровень обслуживания в торговле достиг небывалых высот. Мы с мужем вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая" ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно. Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине, и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка, говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[ ]!!!... Понтий Пилат отдыхает... P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату, превратит крест в пальму...
Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю: - А знаешь, чем собстно Зингер прославился? - ? - Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,... Она, после небольшой паузы: - Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег... Вот-с, хорошо, я это один слышал...
Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый, но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина, в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем, вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то... Диспозиция такая: любимый мой на водительском месте полулежит на разложеном сиденье, я, соответственно сижу лицом к нему у него на коленях... Только-только все закончилось (не без шума, конечно), как в окно (сильно запотевшее) светит кто-то фонариком... Правда, увидеть-то все равно ничего не может, потому как окно , как уже сказано, запотело... что делать? смутно вижу, что вроде как мент это... Придется общаться... Открываю стекло водительское, но чуть-чуть, сантиметра на 3-4 и с милой улыбкой спрашиваю:"да?". Он спрашивает: "Чем занимаемся?" Улыбаюсь еще шире и говорю:"Воздухом дышим"... Он, откровенно веселясь:"Что-то активно дышите". "Как умеем" - говорю, давясь от смеха... Просит предъявить документы... Предъявляем паспорта... Читает мент их очень внимательно... изучает... Любимый мой разведен, у меня же мент лукаво спрашивает, глядя на штампик в паспорте:"Замужем?" С лучезарной улыбкой говорю:"В процессе развода". Ответ принят. Безумно хочется курить. Открываю окно наполовину, высовываюсь в него (сверху-то я вполне одета), курю, болтаю о том, о сем... Любимый подо мной томится от неизвестности...Мент его паспорт внимательно изучил и говорит:"А что это вы мне старый паспорт даете? Вот тут штампик (светит фонариком)"выдан паспорт"и так далее..." Поясняю:"Так это отметка о выдаче загранпаспорта, наверное". Убедила. Просит документы на машину. Предъявляю. Смотрит. Очень внимательно смотрит. Странно ему, думал, ехал мужик на неплохой иномарке, снял девчонку и так далее, а тут вся теория рушится... Машина-то девчонкина, оказывается. Мда... история... Говорит:"Ну, что мы с вами будем делать? В отделение вас везти?" Делаю ангельское личико и говорю:"За что???" "За мелкое хулиганство" - грит, -"Здесь, между прочим, заповедник". "Да что Вы? А мы и не знали" - делаю круглые глаза. Говорю:"Отпустите нас". А он смотрит так искоса и спрашивает:"А что, больше не будете?". "Не будем больше никогда, честное слово!" - сама давлюсь от смеха, впрочем мент тоже...Документы отдал и ушел... Оказывается, за деревьями уазик стоял, они по всем правилам сзади подъехали и одного отправили документы проверять. А я весь разговор просидела... в общем, понимаете, на чем... УЖАС :-))))))))))))))
Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании, поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет на пронос освежительных напитков». :( Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным. Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков», то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания, а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
История реальная, мне отец рассказал. Работал он тогда в камнерезном цехе при карьере. И был у них в бригаде здоровенный веселый мужик Петя. Вот однажды батя полез чинить здоровенный станок. Петя держит стремянку и подает ключи. Бате понадобился газовый ключ, он попросил подать. Петя ему передал, а у отца руки, естессно, в масле, ключ выскользнул и ТЮК! Петю по куполу (он в каске был строительной). Батя, конечно, похихикал, Петя поматерился... Ладно,потом батя подкрутил чего-то там и говорит, мол, кувалда нужна. Петя поморщился, передал кувалду, при этом сказав, чтобы отец ее крепко держал. Кувалда не выскользнула, батя взял ее покрепче, по-молодецки размахнулся... и кувалда, пролетев мимо детали, бьет Петю точно по макушке! Каска наделась ему по самый кончик носа, он сел... Грешно смеяться над такими вещами, но батя чуть не упал со стремянки от хохота. Весь цех ржал, как стадо лошадей. Петя же, совершенно одурев, начал всех обкладывать отборнейшим матом, чем еще больше повеселил народ. Потом он крикнул: "Сами, бля, чините!" и отошел в сторону. Отец, успокоившись, слез со стремянки, отодвинул ее в сторону и продолжил починку станка. Минут через пять ему вновь понадобилось что-то кувалдой подправить. Он со всей дури врезал по какой-то детали, она сорвалась и по кривой траектории врезалась точно Пете в лоб! Больше в цехе никогда так не смеялись! А Петя снял, наконец, каску, запустил ею в отца и ушел из цеха...
Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал "Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых.. И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает: -Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы, последняя-Й... Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание стала повторять: -Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д. И тут же все ,конечно, стали думать о плохом... И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит: -Это ЧАЙ,а вы что подумали???? Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????
Проникновенье наше по планете... Мельбурн, Австралия. Довелось жене лежать в детском центре, где нашего обормота учили спать, а жена проходила курс "Молодой мамы". В частности, рассказывали о том, как нужно маме расслабляться перед сном. Когда дошла очередь до жены, она сказала, что выпивает перед сном стакан...
- Vodka? - тут же с круглыми глазами выпалила медсестра.
Ну конечно, какой же русский ложится спать без стакана водки! Не молоко же с медом пить (как на самом деле).
Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести свою лепту... Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню: - при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра - энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях - в лесах есть не только лесничества, но и лесники - пожары тушат специальные люди - тушильцы - прибор и датчик соединяются электрическим шлангом - при взрывах со стен осыпается щикатурка.. - на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат, а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра, а я - в первую очередь.
История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить. Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это, определенно, дар. ИТАК : " Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень, очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов. Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
Работаю снабженцем и по производственной необходимости приходится мне звонить разным важным людям, каждому говорю примерно следующее: "Добрый день, вас беспокоит представитель компании Химпром, такой-то..." Ну вот звоню как-то в одну маАасковскую фирму, выдаю этот же самый текст и слышу дикий хохот как вокруг себя, так и в трубке. Обвожу глазами ребят, один из них объясняет: "Ты только что сказал, ... вас беспокоит ПРИСТОВАТЕЛЬ ... такой-то" Ну что еще скажешь? работа такая ;-)
Австралийское телевиденье регулярно кормит австралийского обывателя рассказами о зверствах российских войск в Чечне. При этом репортажи вначале проговариваются, а потом обдумываются.
На Рождество канал SBS выдал перл:
-- Кошмарным оказалось празднование Кристмаса для жителей Грозного!
Так и представляешь себе Хаттаба, распевающего Jingle bells.
Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив - три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас". Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит: " Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.
Довелось мне перед экзаменами походить в анатомку позубрить все эти нервы и т.п. Один раз я наблюдал следующую картину. Была переменка и один долбоб, наверно будущий врач поликлиники (не дай Бог такому попасться) пережевав свою, не первый день жеваную жвачку решил от нее избавиться. Не знаю как на него подействовало очередное окультуривание декана, но вынув и предварительно растянув эту злополучную жвачку он не выбросил ее на пол и даже не приклеил под какой-то стол, а лениво поискал место куда бы ее деть. Тут ему на глаза попался недавно привезенный из препарационной труп и решив проявить свое остроумие приклеил ее куда-то на внутренности трупа. Переменка закончилась. Все заняли свои места в ожидании препода. Нужно добавить, что анатомы постоянно долбя в головы студентам из года в год одно и то же среди скелетом, банок с уродцами и т. п. стают людьми немножко помешанными. Этот препод относился к разряду романтиков который постоянно парил в далеких облаках. Сделав перекличку он повел показать студентам очередной nervus на этом трупе. Сняв с него клеенку он ахнул. Быстро поставив двух дежурных с задачей к нему никого не подпускать он куда-то убежал. Все в предчуствии долгих моралей о культуре и морали, и в предвкушении несданого экзамена затихли. Тут прибегает препод с заведующим кафедры и гордо откидывая клеенку кричит: «Я новый нерв нашел, я новый нерв нашел». Мне стало интересно и я подошел взглянуть на это зрелище. Эта жвачка засохши в формалине действительно стала похожа на нерв. Тишину студентов нарушил заведующий. «Вы гений. Это первое открытие в анатомии за наше столетие» – сказал он. Великий первооткрыватель просто сиял от счастья. Со всех сторон сползались неизвестно откуда пронюхавшие об этом открытии другие анатомы, и своим шушуканьем приводили его просто в экстаз. Тут кто-то подал мысль, что это величайшее открытие в анатомии (неважно что все что можно уже открыли в XVI ст.) нужно исследовать. Взяв пинцет и начиная искать его начало великое открытие оторвалось с двух сторон. Послышался сдавленный стон. Когда они наконец-то поняли, что это всего лишь жвачка я больше там находится не мог. Еле сдерживаясь от смеха я вылетел проржаться в корридор. Наш великий первооткрыватель еще долгл ходил с видом человека потерявшего дом, семью и любимую собачку. P.S. А та группа за редким исключением экзамен не сдала
Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик. Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить. Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать есть что!! - Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция. - 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне), а какое сегодня число? - 9-е, - отвечаю. - 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она. Закономерность еб твою мать!!!
Мельбурн, Австралия. Местный антрепренерский центр "Шолом", занимающийся тем, что катает российских звезд на пятый континент и обратно, пригласил известную поп-звезду Ирину А. с программой "Императрица". Когда пришла пора заключать контракт, шоломовцы глянули в требования певицы и покатились со смеху. Одним из пунктов стояло: "Встреча в аэропорту и доставка в аэропорт _только_ на автомобиле "Мерседес 600 SLK".
Отсмеявшись, шоломовцы призадумались. Машин означеной модели во всей Австралии ну может штук 20 наберется. Дело в том, что те, кто может позволить себе подобные авто, покупают "Остины" и "Бентли" ручной сборки, а те, кто "победнее" -- "Роллс-Ройсы" или "Порши". Для встречи же звезд обычно арендуют лимузины (от 70 долларов в час до 300 долларов в день такое удовольствие). Кинулись искать, параллельно начали уговаривать певицу согласиться на 20-метровый лимузин. Аргументация была убийственная: "За кого вы меня принимаете! Я могу себе это позволить!"
у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет. В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил: а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось, что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..." И опять зарыдала! Вот такие страхи у детей...
Работали у нас в конторе две девушки - Лена и Полина. Сидели за компутерами. Как-то начальство разорилось на подарки - купило сотрудникам кактусы в горшочках, вроде от излучений. Девушки выбрали себе по кактусу и поставили симметрично - слева от мониторов. И вот сижу я как-то напротив них и вижу картину: влипли девчонки в мониторы, а рядом с ними - кактусы, сообразно вкусам, так сказать. Лена - высокая, крупная девушка, а кактус у нее - тоненький, но дли-и-и-инный... Полина - маленькая худышка, а кактус у ней - коротенький, зато толсте-е-е-енный! Куда там старику Фрейду!...
Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал - обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру, подвигаю к себе клавиатуру и работаю. Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ... Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе. Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)? Народ рядом посмеяся здорово !
Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки. Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища. Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище, который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то, ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель) и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание. Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума, произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час. Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень, назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие). Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка, божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук, инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться. Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф, который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило. Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой", отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте” открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча закрывает за собой дверь и уходит. Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал. Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)
Замечу, что это и не история вовсе, а так - сценка из жизни средств массовой информации.
Есть в нашем славном городе И. телеканал средней паршивости "Аист". По традиции в вечерне-ночное время он радует зрителя кровавыми религиозными триллерами, эротическими детективами с расчлененкой и прочими "ПсиХфакторами". Переключился я как-то нечаянно, вижу "От заката до рассвета" транслируют. Засмотрелся... И вот, в самый разгар поножовщины в баре "Веселые титьки" - люди рвут вампиров, вампиры грызут людей, реки крови, звон стекла, крики, стоны, выстрелы - появляется бегущая строка. Первый текстик: "Детский отдых на Кипре, низкие цены, замечательный сервис. Ваш ребенок будет в восторге!" Сочетание слов с видеорядом - просто убойное!
У меня дома живет кошка, плюс к тому есть еще две знакомые собаки на автостоянке. И вот озаботилась я прививками для кошки. -Зачем? - спрашивает муж. - Она ведь у нас на улицу не выходит! - Ну.... а вдруг я от собак какое бешенство принесу... И тут муж мне отвечает: -Так ведь ты кошку не кусаешь..... М-да...
Моя маман - учитель танцев. Фокстрот, вальс, румба и т.д. и т.п. И вот детишки одолели - хотим рэп! Она - ко мне. Даю ей кассету. На следующий день она мне ее возвращает и говорит: "Знаешь, по-моему ты с кассетой напутала: говорят-говорят, а рэпа-то никакого и нет!"
К истории 6 дополнительного выпуска за 10 апреля. К сведению тех, кто кроме медицины никакого образования, кроме анекдот.ру не получил: Протей - исходно персонаж древнегреческих мифов, сын Нептуна, мог принимать любую форму. А также спутник планеты Нептун (в соответствии с мифом). Есть также заболевание - синдром Протея. И около десятка фирм по всему миру носит это имя. Так что подмосковная фирма - в хорошей компании. А то, что какой-то лепила-микробиолог назвал этим именем соскоб со своей залупы - ну так это в научном мире сплошь и рядом. Классификаторы, блин!
Есть у меня boygriend - англичанин. И действительно в свои 30 лет он все еще "бой". Причуд у него хватает, так что и баек про него в кругу моих друзей ходит множество. Одна из последних... Есть у него медвежонок плюшевый, затертый уже... Он его постоянно с собой возит, с самого детства. Когда он к вам в гости приезжает или вы к нему приходите, положено с медвежонком поздороваться - потереться с ним носами. Негигиенично, конечно, но что ж поделать... откажешься - обидится. Так вот, пригласили меня к его сестре (не медвежонка, а друга) на свадьбу. Тут он меня спрашивает: - А ты с собой медвежонка своего привезешь? - Чего???? -Неужели у тебя нет своего медведя. Вот у нас в семье у каждого свой медведь, с именем и т.п. А по праздникам медвежата друг другу открытки присылают... Ну не зажрались?....
Через некоторое время он заявляется опять. Позадовав глупых вопросов (типа "А как переименовать файл в txt, чтобы можно было exe-шник прочитать?" или "А почему у меня файл win386 не удаляется?"), происходит следующий диалог: Он: А вот ты не знаешь, у меня на рабочем столе появилась какая-то программа "invaiz", кажется. А когда я ее запускаю, она мне говорит, что удаление этой программы может повредить работе других программ. Ты не знаешь такую? Я: Нет... Он (вытаскиваю из кармана дискету): Я тебе тут под нее ЯРЛЫК сделал... ты не посмотришь?
Но самое веселое - это то, как я над ним подшутил! :) Я уже говорил, что он доставал меня разными вопросами, так вот, он периодически спрашивал, нет ли у меня программки, чистящей реестр, а то он "задолбался вручную удалять". Потому как программки такой у меня не было, я его, естессно, посылал. Но на днях вспомнил про программульку, имитирующую форматирование винта, даже довольно реально шурша винтом, но весь прикол в том, что кнопка "ОТМЕНА" убегает от мышки. Ну, думаю, это как раз для него! Переименовываю ее в regcleaner.exe и жду удобного случая. Ждать пришлось недолго. На следующий день он заявляется, чтобы опять чего-то спросить. Кое-как отмахиваюсь от вопросов и, еле сдерживая смех, перехожу к главному: Я: Кстати, я тут с инета скачал прогу, она автоматически определяет весь "мусор" и сама чистит реестр, после этого виндовс грузится меньше и компутер работает быстрее. Так что, если хочешь, могу записать... Он: Блин, а у меня с собой дискетки нет :-(( Я: Ну, ничего, завтра принесешь... Он: Не, нафиг, я тебе щас притащу!!! Я (совсем еле сдерживаясь): Ну, давай, я жду... Он радостно убегает. Через 10 минут - тут как тут. Протягивает дискету, записываю ему прогу и говорю, звони, мол, если что... Он не менее радостно, чем в прошлый раз, исчезает... Сижу, жду звонка... Ровно через 15 минут - звонок. Давясь от беззвучного смеха, снимаю трубку. Он: (подавленным голосом, видимо, пережил шок): Слушай, я чего-то твою прогу запустил, а она мне винт форматирует... Но самое главное - КНОПКА ОТМЕНА УБЕГАЕТ!!! Я (твердо решив не прерывать его мучения и свою радость столь быстро, перехожу в наступление, потому что это, как известно, лучшая защита): Да что ж блин у тебя все всегда не работает?! У меня эта прога отлично работает! Почистила реестр, и теперь все здорово!... (немного помолчав) Ой блин! Я ж, когда скачал эту прогу, проверил ее, и там оказался вирус... Я себе-то ее вылечил, а тебе как скачал, записал... Он (голосом типа "ТЫ МНЕ ЗАПЛАТИШЬ ЗА КОМПУТЕР!!!"): Блин, ну и что же мне теперь делать?! Я: А ниче! Все заново ставить... Он: Ж8-(( Я (не в силах больше сдерживать смех): Да ладно, :))))) я пошутил, это прикол! А ты КУПИЛСЯ :)))))) Он (офигев): То есть как?! Я: А вот так! Он: Ну и что теперь делать? Я: Да успокойся, жми ALT-F4 Он: Я ее два раза запускал, что мне ее еще раз запустить?.. Я: :))))))))))))) (через некоторое время, справившись со смехом) Да нет, уже не надо... :))))) Он (опасливо): А она, правда, не форматирует ничего? Я: Да нет же. Успокойся! Она ничего не делает :))) Он (поникшим голосом): Что, и реестр не чистит?..
Тут я вообще чуть не задохнулся от хохота :))))
Кстати, пока я писал эту историю, он мне два раза позвонил :). У него звуковая карта перестала WAV-ники играть :))) Я ему сказал, чтобы меньше удалял всего и предложил переставить драйвер для карты (не помогло), а потом и его многострадальный виндовс. Он отказался... Испугался, наверно. :))
Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели, А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит. Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.
К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля: Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого превращается. Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно. А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий - это уже его проблемы. У кого что болит.
Насчет оговорок по Фрейду. Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, - понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно: "Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано - для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти; (Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят и маструбируют" Мда, о доме надо думать, о доме ;)
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками... В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на 80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...
Вчера сидел на работе, а жена поехала на рынок. Звонит оттуда и говорит - Угадай,какую я купила селедку? - ??? - Правительственную! Оказалось - без голов. Вообще-то у нас в Риге с рыбой всегда все в порядке, и поэтому я думаю - это название - рекламный трюк. Тем более, что когда показывают по телевизору и наше и ваше правительство - головы у них есть, хотя, возможно они в них едят, правдо это уже не показывают. А может они страшно голодают?
Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти. Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает. Ну и состоялся такой разговор по телефону. Женский голос лаборантки: Да Мы : Скажите это универ ? Лаборантка: Да Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ? Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный, то отвечает, то нет !!! P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет через универ
UTROM PANO PROSIPAYS MISLI TOLKO O TEBE I PECHALNO YLIBAES VSPOMINAY O BO SNE B ETOM SNE S TOBOY MI BULI NERAZLYCHNIE DRUZI I DRUG DRUGA MI LUBILI KAK CECHAS LUBLU TEBY.
Во Владивостоке, в бухте Золотой Рог, сегодня около 3.00 мск с борта эсминца "Бурный" был произведен случайный выстрел учебным снарядом. « Болванка» попала в большой противолодочный корабль "Адмирал Виноградов". В результате образовалась большая вмятина в верхней части кормы корабля. По предварительным данным, инцидент произошел из-за плохого досмотра корабельного орудия, в замке которого остался учебный снаряд. Пострадавших нет. По факту инцидента проводится служебное расследование.
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел: - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась... - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?... - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
