Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была следующая: Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина. Д - Петренко, ты че молчишь? П - э-э-э Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось? П - а-аа-аа Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен? П - э-а-э-а-а И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечеленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена изменены.
Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что... в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь. На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.
Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает. Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет, если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25) ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.
Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла - сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно скучают, а она тут вот... поблизости.
...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк - поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ] ну, в общем, представляете себе...
А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один и говорит другому - "Серега, ты чего сегодня делаешь?" - "Да вроде, в бар собирался пойти" - "а ты в Москве был?" - "Нет" - "Вот и я тоже нет" - "Может смотаем???" - "На машине????" - "Ну а чего?" - "А ты дорогу знаешь????" - "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :))) - "А чего - мне не слабо!" (видимо, он был не совсем трезвый :))
Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками?? Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились они...
Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна, а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем естественно говорит: - Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно (!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину. Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)
Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-)))) Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?" Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя, мы ее просто подвезти решили."
Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха... крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...
М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...
Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?). Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка: - Отец, киоск скоро откроется? - Да уж совсем чуть-чуть осталося. - А чуть-чуть-то, эт сколько? - Да через две недели обещали открыть.
Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит: - Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок.... (следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном). Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребенок (также задумчиво): - Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация). Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)...
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется, наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ "кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья и клювами..."
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов». Преподша: - Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать! Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать дважды!
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от НГТС-Пэйдж, г. Новосибирск): * Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели. * Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду. Будь дома. * Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет. * Отдам ноги в хорошие руки. * Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.
Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит, нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции и прочую сообразительность просто во время игры пользователем в Тетрис. - Ну и как? - спрашиваю. - Да я ее поставить не смог... :)
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Не столько смешно, сколько познавательно. Тут надо еще представлять мою внешность - здоровенный, бритый наголо, с мефистофельской бородкой, торчащими усами a la Сальвадор Дали и тяжелым взглядом. Этакий Азазелло, особенно после рабочего дня. Вчера поймал машину на Ленинградке, чтобы плыть к себе в Коптево дальше. Таксист открывает дверь и не спрашивает куда ехать. Везет меня прямо к дому, приговаривая, ну блин, ну бляха-муха, ну, бля, придумали... Я затих, прислушиваюсь. Наконец, приехали. Я говорю, ты что? Рассказывает: - сел, - говорит, - в Бибирево мужик. Называет адрес "Тупик Нечистой силы, 13." Я ему, мол, 1 апреля кончилочь давно. Тот упирается, поехали, говорит, я покажу. И действительно, приехали в Химки, есть там такой тупик, и дом 13 тоже есть. Мужик ко всем радостям жил в квартире 13. Я все это выслушал, посмеялся. Потом говорю глухим басом: - А как ты меня сюда привез-то, если адреса не спросил? Таксер окончательно с лица сбледнул и уехал. А я потом вспомнил, что он меня за день до того подвозил. Видно, запомнил зрительно, а поскольку голова другим была занята - он на автомате и повез. Вот только не знаю, что он там себе надумал. Видать окончательно уверовал в нечистую силу.
Дело было прошлой зимой. Учился я тогда в МФТИ. Познакомился с одной москвичкой, и через некоторое время она решила меня познакомить со своими родителями. И вот я, она, ее папа и мама сидим и пьем чай. Надо признатьсяя, что за два часа общения ее родители произвели на меня впечатление самых интеллигентных и культурных людей. Особенно папа, который, как оказалось, работал дирижером, а в тот вечер вырядился в костюм, нацепил бабочку и рассказывал, в основном, об искусстве, музыке и театре. Мне даже было немного непривычно после очередного запоя в общаге. Тут, в процессе разговора, мама спросила у меня, не тяжело ли мне одному жить в другом городе. Ну, я, естественно, сказал, что совсем нет, а, наоборот, очень даже интересно и весело. На что папа добавил: "Конечно не тяжело, уже не маленький. Мамкиной сиськи не просит, ему уже другую сиську подавай".
Значит так: агенство недвижимости, крутой (типа, крутой) офис какого-то манагера. Приходят клиенты (2 штуки), ну, видимо, квартиру покупать, и все такое. Сидят, значица, обсуждают с манагером делишки, и тут у одного из этих двух кадров звонит сотик (а надобно заметить, что оба сотика клиентуры были демонстративно выставлены на стол манагера, что его очень бесило). Берет кадр трубу свою, уладывает разговор в бесплатные секунды, и выдает:"А где тут у вас позвонить можно..?" Пауза... Манагер, без падлы, достает свой мобильный, протягивает его кадру со словами: "Звони..."
P.S.Таких одновременно опущенно-пристыженных фэйсов, как у этих кадров, не было в природе со времен II мировой. А квартиру они так и не купили.
Однажды после уроков мы собрались с друзями в класе. Вдруг я замечю среди книжек моей однокласницы Юли агитку за кандидата в депутаты, Юлиного отца. На агитке лозунг "Я- ваш врач, вы- мои избиратели." Я спрашиваю: -Юля, каким именно врачем работает твой отец, и хто его избиратели? - Трудно сказать. Понимаешь, он патологоанатом...
Было это в 80-е годы в украинском селе. Группа ребят,отличающихся свободными нравами и любивших выпить и погулять,собралась в клуб на тан-цы.Поехали на мотоцикле с коляской и ,естественно,уже поддатые. Вот едут они с ветерком по селе а навстречу им наряд ГАИ на уазике и останавливает их.Ребята понимают,что им светит в случае обнаружения их подпитого состояния,разворачиваются и драпать от ментов.Естественно, как местные,все проходые переулки знают по селу лучше ,чем менты. В те времена сельские переулки освещались не лучше,чем сейчас,т.е. полная темнота.Вот они сворачивают в один переулок,потом во второй, третий - и дорога как раз привела их к свиноферме.А за свинофермами обычно выкопан отстойник для фекалий .Вот за этой фермой как раз такая ямка с соответствующим содержимым и была где-то размерами с хороший пруд. Водитель был с соседнего колхоза и сих подробностей не знал. Он естественно рванул за ферму,где темно и можно спрятаться.Летит он и на всей скорости плюхается в отстойник.Влетели как раз на середину. Сидят они и офанарели от неожиданности,Паша сидел в коляске,а он известный франт был ,ходил всегда в кепке-аэродроме и белом шарфике. Вот и представьте,как он в парадном одеянии сидит в коляске, наполняющейся вонючей жижей.Менты подъехали к луже и смотрят,что же эти товарищи теперь делать будут. Мотоцикл начал тонуть и мужики начали плыть к берегу.Менты как увидели, как Паша кролем плывет к берегу, так чуть штаны не намочили от хохота.А тот как увидел,что плывет к ментам,развернулся и в обратную сторону.Менты поржали с них вволю и порулили дальше,сказав,что наказали себя мужики и так прилично. А ребята,можно сказать обосранные,порулили домой , но по дороге их естественно,увидели и прославили на все село.А Паша как пришел на следующий день в клуб,так от него зажав носы, все отворачивались и ,естественно,подкалывали так,что ржали еще с месяца два.
Ситуация- любовный треугольник. Состояние- раскрыт. Идет разбор полетов. Девушка- она единственная знала правду, заявляет нам: -Ну я же вам двоим не изменяла!
Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк" одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.
Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине. Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю, - она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то бы мне потом было "смирная".
Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь) с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, « заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр», в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности и правопорядка. Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее, мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами. Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости… Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний, Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола и вежливо так и галантно говорит: - Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец… Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
В свободное от учебы время я подрабатываю нянечкой. Ребенку 3 года, зовут ее Оля. И вот, уговариваю я ее пойти гулять, она упирается руками и ногами, говорит, что хочет играть дома. Я тогда ей говорю: "Оля, если человек не ходит гулять, у него в организме не хватает витамина D, он начинает болеть рахитом, у него вырастает большой живот и кривые ноги. Ну, она еще минут 5 посопротивлялась, потом согласилась пойти. Одеваемся мы с ней, значит, она запуталась в штанах и вдруг говорит: "Ну вот уже ноги кривые становятся".
Произошла с моим другом пару лет назад. Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива, заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует, кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку, потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
К вопросу о всяких идиотских приспособлениях для "улучшения сексуальных способностей". Как-то летом приехал я по "скорой" на вызов "18 лет, плохо с сердцем". Приехал, лежит паренек с напуганной совершенно мордой. Спрашиваю: "Че болит?" Он: "Член". Ну, думаю, не иначе парень триппер подхватил. Попросил показать. Такого я, признаться, раньше не видел. Огромный (в толщину) темно-синий распухший орган назвать членом можно было только теоретически. Оказалось, юный дебил ввел себе под кожу (а может, и в кавернозное тело тоже попало), парафин от свечки. С грехом пополам довез его до урологического отделения (при каждом толчке машины он начинал дико орать), поднял пополам с тем же грехом на второй этаж, завел в смотровую, позвал уролога. Пришел уролог, огромный веселый мужик. Увидел эдакое чудо, да и говорит: "Дайте мне скальпель, я этого мудака в девочку превращать буду. Мальчиком он уже быть не сможет." Дебил перепугался, вскочил, давай по смотровой бегать, мол, доктор, само пройдет, не надо в девочку. Бегал-бегал от уролога, заметил открытое по причине лета окно да и вышел в него, глумливо заржав. А ведь второй этаж... Анатомическую форму члена ему частично восстановили, а вот разодранную о сук дерева мошонку и размозженные яйца уже не смогли... Беда не ходит одна.
Реальная история. Дело было в Новый год. На "Скорую" поступил звонок, мол, очень плохо, приезжайте поскорее. Бригада выехала. Приезжают. Заходят (дверь открыта). Картина маслом. На диване лежит мадам в сильном подпитии. Ее спрашивают, мол, чего плохо-то? А она в ответ, типа, без мужика плохо, мужика бы! Они давай объяснять, что не их профиль, что "03" и "907" - разные службы. Уходят. Она в догонку: "Ну хоть сигаретку дайте..." :-)
Дело было несколько лет назад. Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин! Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг вернулся домой? Но однажды Кеша услышал мяукание на улице... Это надо было видеть! Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!! Продолжалось это минут пятнадцать. P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.
Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди. Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки с имплантантами. Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо поинтересовался : Х:Что, имплантанты купили ? Д(нервно): Да, они подойдут ? Ассистент : А что, круглых не было ?
У моей подруги бесподобный 2-хлетний сын, который освaивaет нa дaнном этaпе трудности великого и могучего. Кaк подрaстaющего мужчину, его интересуют женщины его возрaстa и мaшины - включaя общественный трaнспорт. -Иду, - говорит подругa,- по достaточно людной улице,веду зa руку свое сокровище и рaсскaзывaю ему что-то по поводу плaнов нa вечер(приходa пaпы с рaботы, прогулки с бaбушкой и т.д. и т.п.) И вот тут-то и слышу в ответ громкое и звучaщее вполне однознaчно: "АТTОБЫ-Ы-ЫСЬ!!!" Именно тaк, с удaрением нa последний слог. Изумление нa лицaх прохожих сменилось прaведным общественным негодовaнием - дескaть, вот оно: что ребенок домa слышит, то и повторяет. И никто не связaл услышaнное с фaктом проезжaющего мимо в этот момент aвтобусa, тaк слaвно и вовремя обогaтившего словaрный зaпaс ребенкa.
БЁл в моей жизни єпизод тесного общения с Венгерскими партнерами (по бизнесу,ессно) и имя у главного бЁло Єдерт ФАКЕР,а фирма его назЁвалась - "ФАКЕРС ХАУС"...
Когда меня спрашивают:"Как ты можешь пить водку без закуски?" - Я всегда отвечаю:"А как вы все можете жрать закусь без водки?" (с) группа "Циничный романтик"
Прочитал историю про рыбаков и вспомнил еще одну историю, было 100 пудов! Некоторое время я жил в деревне на Украине. Были у меня в этой деревне приятели. Любили эти приятели рыбалку и любили пить. Они в общем-то не то что бы пили там в деревне, они мягко говоря жрали. Значит зима - очень холодно скажем где-то -25. Ребята решили поехать рано - ну часа в 2 ночи допустим что б часикам к 4 приехать на зимнюю рыбалку. Ехать на поезде в котором непонятно кто (милиция дорожная - может так это называется) ходит по вагонам и трусит подобных рыбаков на предмет самогона. В общем не знаю что они там решали но самогона литров эдак н-н-надцать они разлили в грелки и подвязали под кофтами. Все как полагается прошло нормально - ребята (4 человека) прибыли на место обновили лунку расставили полиэтиленовый фигвам себе разложили закуску и удочки, грелки и т.п. Сразу же решили дрябнуть по 100, выясняется что стопка у них 1 .. Это плохо но не смертельно, один из парней решил перед поливом сполоснуть стопку и..... о горе, она ушла в прорубь. Через 10 минут ребята были в сборе и топали на обратную электричку. Вот тогда то я и понял что пить самогон с грелки не смогут даже такие профессионалы, как мои сельские товарищи.
Первый курс института(пара по высшей математике) К доске вызывается студент Пупкин. Долго ковыряется у доски пытаясь решить уравнение. Через некоторое время препод поворачивается и видит пустую доску. препод - В чем дело? Пупкин - Я теряюсь. препод - Так найдитесь.
Несколько лет назад к нам в институт повадились ходить разные мелкие торговцы. Встанут в вестибюле, разложат незатейливый товар (колготки женские, майки...) и стоят так целый день. А что? Тепло, сухо, менты не гоняют, и покупатель интеллигентный, не торгуется. Правда, и не богатый (на физике с математикой у нас не разживешься), но майку-другую позволить себе может. И вот идем мы как-то с мужем, решили ему пару носков купить. Продавец и этому рада, решила нас раскрутить на побольше, говорит радостно: - Берите уж две пары, чтоб уж не думать! Мы, с сомнением: - Да, пожалуй не поможет... Теперь всегда, когда много думать приходится, говорим друг другу - пойти что ли две пары носков купить?
В г.Егорьевске, что в Московской области, зарегистрировано ООО"Протей". (Для несведущих в медицине: протей - микроорганизм из класса простейших, патогенная микрофлора человеческих гениталий.) Как ни странно, ООО производит мебель...
Сижу тут как-то поздним (очень поздним~02AM )вечером, готовлюсь к госу по ТГП (теория государства и права), у соседей ревет ребенок и тут мне поподается следующее:(цитата из учебника по Теории государства и права (автор Венгеров А.Б.приведена дословно кто не верит стр.322): "Притча о мышке, которая бежала, хвостиком махнула и яйцо разбилось, а до этого дед бил-бил, баба била-била- как раз и является прекрасной метафорой о роли случая, малого воздействия в жизнедеятельности человека. Или притча о том же самом воздействии, когда тянули репку и дед, и баба, и собачка, и кошка ("тянут-потянут-вытянуть не могут"). И только УСИЛИЯ маленькой мышки помогли решить эту ТВОЧЕСКУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ ЗАДАЧУ. Интересно уснет ли ребенок если ему ТАК разсказать сказку.
Бэкграунд: 25 марта наша группа выехала с Ленинградского вокзала в сторону Мурманска (ехали в Хибины в турпоход). Все 26 число должны были ехать в поезде, поэтому с голосованием намечался облом, однако несколько человек (в том числе и я) надежду не оставляли. Заодно, ночью перевели часы, т.ч. поезд отставал от графика на час.
Действие: Ни на одной крупной станции возможности проголосовать не представилось. Оставалась последняя - Медвежья Гора, стоянка по расписанию 35 мин. Приехали, вылезли из поезда покупать пирожки. Минут через 10 после остановки появляется руководитель нашей группы и говорит, что в 3 минутах от станции есть сельсовет, где можно проголосовать (что он уже и сделал). Я и Серега направляемся по указанному направлению и находим нужную цель. Тут оказывается, что Серега забыл паспорт в поезде. Он бежит обратно, я голосую и преспокойно отправляюсь назад к поезду (прошло около 20 минут от 35). Подходя к станции, я начинаю понимать, что на ней чего-то не хватает, а именно нашего поезда. Окончательно сомнения развеивает Серега, отчаянно пытавшийся догнать поезд и чуть-чуть не успевший запрыгнуть в последний вагон (стоянку сократили до 15 минут, чтобы нагнать часовое опоздание). Вспомнив бригаду поезда всеми ласковыми словами, какие только приходили в голову, начинаем искать варианты дальнейших действий. Их оказывается ровно 2: 4 часа ждать следующего скорого поезда, который почти нагоняет наш пассажирский, но не останавливается на нужной станции, либо догонять поезд на машине, что отнюдь не дешево (до ближайшей по трассе станции Сегежа 150 км.). В итоге, решив, что деньги в жизни не главное, а народ обламывать не хорошо, едем на тачке. В итоге оказываемся в Сегеже на 20 минут раньше поезда и благополучно едем дальше.
Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом. Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".
Случилась эта история со мной в школе в далекой Голландии. Был у нас там один приколист, который решил устроить очередной прикол. "за бугром" везде, в каждом доме, каждой комнате есть такой прибор - "Fire allarm" Он состоит из круглого курпуса диамером сантиметров 5 и 1 толшиной. Вообшем если в комнате много дыма, он начинает пищать. Прям как детонатор :) А на нем так же есть кнопочка, что если на нее нажать то он начинает пишать, ето его тестировать. Вообщем я и это приколист, положили этото аппарат одному "ботанику в портфель" Учился он с нами в одном классе. Ну и утром как обычно заходим в класс, "ботаник" кидает порфель на парту и тут... АППАРАТ НАЧИНАЕТ ПИШАТЬ!!! ПРЯМ КАК БОМБА!!! По всей школе сразу шухер!!! Эвакуация!!! БОМБА!!!! МЫ даже идти от смеха не можем, а другим не до смеха :) Потом только, минут через 30 кто-то омелился зайти в класс и "обезвредить бомбу" ... Потом все прото упали!
По поводу истории про поставки рогов и копыт коровьих в Ханты-Мансийскую чего-то там. Я не поленился и прочитал этот реферат.(на самом деле это пример того, как составлять бизнес-план) Автор обладает незаурядным чувством юмора и я просто получил удовольствие от чтения. Советую и другим почитать...
Сегодня проходили плановый медосмотр.Стоим с другом в очереди у кабинета ЛОР.Друг говорит : - Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение хирурга) - Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд. Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.
Эта история приключилась со мной, когда я только получил права. До этого я правда ездил уже лет пять. Так вот, совершенно хреновое утро. Во первых утро после пьянки не может быть хорошим, а во вторых жара стоит. Я на чужой машине (взял у знакомого Волгу 31029) везу свою подругу после посещения ЖК на предмет беременности, результат не ясен (представляете в каком в этом случае Вы бы были состоянии). У нас в городе есть замечательное кольцо, с самым напряженным трафиком. Так вот еду я по кольцу и народу ну никого. Как положено голову вправо – нет никого ну и медленно через рельсы. Только проехал тут раз удар и мужик с выпученными глазами спереди. Оказалось влетел я в девятку. В то время «Девятка» считалась машиной крутой, ну а тут парень с девкой на какой-то там Волге. Ну мужик сразу храбрости по самую макушку и давай типа ну куда едешь, че дороги не видишь, всю жизнь отрабатывать будешь и так далее. Вскоре ГАИ подъехало, чья то сердобольная душа вызвала. Я стою молчу. Ну ГАИ типа описывайте ситуацию, кто виноват и так далее. В это время по дороге проезжал мой знакомый на 99. Остановился спросил Че произошло то. Я говорю авария. Ну он понятно и уехал. И тут началось. Начали подъезжать знакомые и останавливаться спрашивать как дела, что случилось смотрят на волгу подходят к 9, причем 9 досталось не слабо - вместо водительского сиденья стала дверь, волга тоже пострадала но не сильно, тяжелая все-таки, Ну вот подходят к 9 и начинают пинать ее по колесам выгибать дверь, потом отходят и собираются на обочине и начинают натурально ржать. Причем надо их описать : все выше 1,80 кг по 100 в каждом, все в золоте с телефонами. Смотрю мужик мой разом прихирел и поближе к гаишникам. Ну а те сразу подобрели анекдоты про их тяжкую жизнь рассказывают, ну смотрю мужику совсем плохо стало, уже и деться не знает куда. Гаи значить составило описание происшествия, сказало что типа предварительно виноват я и уехало. Мужик проводил печальным взглядом ГАИ повернулся в нашу сторону и не знает что делать, сразу бежать или подождать. Но для него обошлось все хорошо, машину у него забрали, сказали приедешь через неделю и заберешь свою тачку. Мужик на радостях тут же смылся, как будто его и не было, а мне пришлось выплачивать стоимость ремонта. Вот так!
ЗЫ А ездить надо аккуратней!!! Гаи не везде успевает. :->)))
по поводу истории №3 за 04.08.00 -- "У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
дык все просто - дочка то только мягкую букву Р не выговаривает - почему так уверен - да у самого то же самое. но рассказывать об этом я бы не стал, кабы не одна относительно забавная (на предпоследнее место тянет :) история:
как то шел со знакомой девицей из параллельной группы в институте и коснулись как раз темы невыговаривания букв. и я сказал - вот я к примеру мягкую "Р" не выговариваю. но только мягкую. на что девица сделала квадратные глаза и сказала "ни разу не замечала"... а учились мы вместе к тому времени 3 года... так выпьем же за наблюдательных людей :)!
История первая. Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались, кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль). Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает - смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать: "Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет, зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу - стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет, что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист, на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати, мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)
История вторая (противная). В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе, только что поел. Настроение классное, просто петь хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот - захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по 40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в комнате его не было, так что я заключил, что это он в туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания, которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он потихонику удовлетворял сам себя, то есть мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так. Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему пожимать руку???
Читаю сообщение о семинаре израильского КСП, дохожу до фразы "Жены и дети по сопровождению оплатили гостиницу и питание отдельно" и думаю: "Жены по сопровождению - это понятно, но вот дети - уже уголовщина. Хорошо еще не домашние животные по сопровождению". Веселый, наверно, выдался семинар!
PS. Там вообще смешного много - одни "Решения..." чего стоят! "Совок замшелый б/у". (http://www.fortunecity.com/tinpan/fingerclick/1134/main.htm)
Как-то поздно вечером возвращался я домой . Зашел в пустой трамвайный вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик. С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади, захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?" Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай уходит. Занавес.
Продолжение истори с приколом про Business Meeting бывшей около месяца назад(раздел дополнительных историй) {кто не в курсе в была тайком повешенна пародия на memo про Business Meeting причем на реальной доске объявлений КИМЭПа - кто не в курсе это учебное заведение в Алматы где готовят экономистов и мэнеджэров причем на английском, кто учился хотя бы Buissness English'у поймет} ну так вот не давно я не увидел его наместе и естесствеено по думал что его увидели и сорвали(на месте вислело другое объявление) но приглядевшись обнаружил что его преревесили В-)
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
