Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец : - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... НР : - нет, все не то... Продавец : - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... НР : - БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене... а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить... она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает: "а у нас презервативы кончились!" я блефую в ответ: "а я купил!" и слышу такое возмущенное: - ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
Было это давно - при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг. "Ваши условия?" Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма: "ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"
Грустно признаваться, Боль скривила рот, Я, конечно, братцы, Раньше был не тот. Был я хулиганом, Сопли до пупа, Водку пил стаканом, В общем, шантрапа. Нынче изменился, Галстуки ношу, Словно вновь родился, И стихи пишу. Встречных не пугаю, Редко матерюсь, Громко не рыгаю, На пол не сморкнусь. Не шути со мною, Ставь на постамент, Был шпана шпаною, Стал - интеллигент!
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через 2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся жизненного опыта моего папы.
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала. Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое. Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы, в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно - кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку, отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения не прибавило и поехала. Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева, где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально. Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом, со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное. И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется, направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо, это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того, что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев. И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар речи: ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ! Занавес...
От забот от мирских убегу, отвлекусь я. Я компьютером собственный пыл поумерил, Потому как пришлась по нутру и по вкусу Электронная почта (иначе - e-mail).
Языком не слюнявлю отныне я марки, Чудо-мышку схватив, как монахи - хоругвь, И нажатием пальца на пластик немаркий Отсылаю письмо, скажем... римскому другу.
Но привычку одну позабыть не могу я - Знать, бумажных конвертов эпоха довлеет: Виртуальную весть получая благую, Порываюсь сплясать перед хладным дисплеем.
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил ей самой заняться чтением анекдотов. И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит: "Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела опустить? :))
Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты их разогнали). При входе в него была крупная надпись: "NUR HIER - RICHTIG!" ("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур, так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень, который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом, на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана). В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка, затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней, затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых располагаются административные здания, развлекательные заведения, медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п. В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает, где она там текла... Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня доносится их разговор: - Вася, я пить хочу! - А вот вода течет, наверное, питьевая... - Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить... - А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет, - Слушай, Лена, хорошая вода, попей! - Да нельзя эту воду пить! - Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом, большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена... - Да нельзя пить эту воду! - А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня) - Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет? И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю примерно следующее: - Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
Еще историйка... Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг. А время предпраздничное, тусуются разные детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами - потрясающей красоты девица лет восемнадцати с десятилетним примерно ребенком вполне заурядной внешности... Я пихаю в бок соседа: - Погляди, какой красивый ребенок... Тот, недоумевающе: - Это ты о ком? - Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель. Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное. И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
8 часов вечера, XXI век. Филармония. Конферансье (торжественно): "Римский-Корсаков. "Полет шмеля". Соло на альте Сергей Красноухов. За контролом и шифтом - Семен Давыдов". Игорь Якобсон
Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный" Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Kak-to raz u nas v derevne pesn' slojili o tzarevne vot tot kratkiy foliant (nezenzurniy variant)!!!!
ta tzarevna kak izvestno, grudyu,jopoyu chudesna, kraqsivee vseh v strane, shla po lesu vsya v govne. (Ee macheha shalava v lesu k dubu privyazala, ponyav chto s tzarevnoy toi ne sravnit'sya krasotoy).
Devka po lesu metalas' do izbi bol'shoy dobralas' I tuda vvalilos' k ney, srazu 7 krutih parney. Zajila bratva ne hudo: im ohota, ey posuda. Bratya v dom nesut harchi,a tzarevna u pechi.
Parni v pole lovyat zaytza, a ona im cheshet yaytza. potom pesni do utra, pryamo bratya i sestra. Ih primer drugim nauka,no priroda zlaya shtuka, i v krovati lyuboy brat, toy zarevne bil bi rad
Tut tzarevna izvinyat'sya: "Ya bi rada poebat'sya no korol' pizdi moey Korolevich Elisey. V ego hue moschi bol'she,chem derevyev v etoy rosche I togo kto mne votknet,Elisey huem ub'et
Bratya vse obmozgovali i otvet nemedlya dali: "Chem napryag imet' takoy, huy s nim, budesh' nam sestroi. Jizn' po prejnemu poplila, no vnezapno privalila s neizvedannih dorog k nim staruha na porog
Nu tzarevna, yasno, srazu v gosti pozvala zarazu Ta mol v gosti ne mogu, no ne budu, blya, v dolgu" I dala tzarevne, gnida, persik polniy tzianida, Ili mojet apelsin?Vspomnil, Yabloko!Kretin!!!!
Nu oni poubivalis', no s silenkami sobralis', I bol'shoy hrustal'niy grob, pod goroy povesiv v grot, V nem tzarevnu ulojili, huy na traur polojili, I, hotya, tzarevnu jal', na konyah umchalis' v dal'.
Poka ya rasprostranyalsya Elisey po svetu mchalsya. Za tzarevnoy v dal'niy put'(chtob skoree ey votknut') Elisey bil paren' slavniy - rojey miliy,telom spravniy, No priznat'sya chestno, bil, on zakonchenniy debil.
Kon' ,kosuha i shtibleti, zolotie dve moneti I v potertih jinsov plen nev'ebenniy spryatan chlen. mech' na poyas, shlem na ushi, i po moryu ili sushe na kone lihom skakat',chtob tzarevnu otiskat'!!
Mesyatz, gori, tuchi ,grozi, pal'mi, kaktusi, berezi zvon ruch'ya, bolota mut' - vse emu ukajjut put'. I do vseh kogo ne jalko - vodyanogo i rusalki, daje belok i losey - doebalsya Elisey.
"SEVER?!Mozgi ne ebite.Prosto pal'zem pokajite Gde tzarevna govori, ili ot huya...to est' mecha umri." I, hot' tupo i upryamo vmesto vlevo ehal pryamo, on, hotya i dolgo shel, mesto vse-taki nashel.
Tam sredi bol'shoy pescheri na tzepyah grob iz faneri. Net, pizju, iz hrustalya, a vnutri tzarevna, blya!!! I ob grob tzarevni miloy huem vrezal so vsey siloy Dolboeb i rotozey - korolevich Elisey.
Dumal korolevich glupo:"Esli velika zalupa I po grobu ey v'ebat', grobu, znachit, ne bivat'. BLYA!KAK ETO BILO BOL'NO.Net, s tzarevicha dovol'no. Grob tzelehonek stoit i ujasno chlen bolit.
No vnezapno (ochen' milo) golos vnutrenniy debilu Podskazal: "Takoy debil - golovoy bi luchshe bil" Elisey, hot' i nevesel, argumenti vse-je vzvesil I, kak golos prizival, lbom po grobu uebal.
V etot raz on otlichilsya,grob na atomi razbilsya, A tzarevnu nash debil na 3 metra v kamen' vbil. Elisey podumal:"Skverno!Uebal nevestu, verno." Nihuya!Tzarevna vdrug ojila, glyadit vokrug.
Tut konechno pesni,plyaski,svad'ba,soplyaki v kolyaske! Stali jit' da pojivat', mnogo babok najivat' (Kstati machehu tu zluyu Elisey ugrobil huem) Tut i Skazochke pizdez, a kto chital tomu spasibo.
Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво. Раз на раз не приходиться.
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу и спрашивает, какой у них IQ. Программист: Ну, где-то около 140... Инженер: Порядка 120... Секретарша (гордо): 90-60-90 !
Объявление на вокзале: "По приказу президента РФ просьба всем лицам чеченской национальности проследовать в туалет для проведения оздоровительных водных процедур.
Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка, она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет. Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею, наверное что б подробнее себя обследовать. Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС. А может все таки и с ВАС :)))
Подражание известному поэту (декламируется с заиканием)
На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга Не п-п-пришла м-моя п-подруга... Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем А ты д-думаешь - мы д-дрочим? Н-нет! М-мы д-других ебем!!!
Педик.Он бежит. Прыгает. Он блондин...Нет, звезда геев Борис Моисеев. За ним гонится мутант, нет, банда поклонников, нет слишком избито! Он просто бежит. Жара. Его мучает жажда. Смена плана. Вода. Нет, пепси, бутылка, большая, холодная... Он протягивает руку...а там противный мужчина. Титры. Вот это жизнь!
1. Тщательно вымойте унитаз. 2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок. 3. Поднимите обе крышки. 4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите с ним в ванную комнату. 5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки (при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался). ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы избежать телесных повреждений. 6. Три - четыре раза спустите воду. 7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь свободен. 8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки. 9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где и подсушит себя язычком.
Идет лев по лесу. Курить травы хочется,ужас как. Видит сидит волк с косяком. Лев:"Волк, дай покурить". Волк:" Не гони, только что заяц пришел все забрал". Ну лев забрал косяк и пошел. Идет смотрит сидит медведь,курит. Попросил его- та же ситуация. Ну лев забрал косяк,идет дальше. Видит сидит заяц, вокруг травы немеренно. Лев:" Заяц,отдавай траву". Заяц выпускает ему дым в лицо. Лев:"Ты что не понял, я тут самый сильный". Заяц:"А я самый злой".
Привет! Пару дней назад история случилась... Не могу не поделиться. У одной девочки на работе обнаружил Visual C, отконфигурированный совершенно попугайским образом... Синие служебные слова, коричневая арифметика, зеленые комментарии, какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил, не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила, что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз... и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..." Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и, растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей: Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему, пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
В детском саду: Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны." Мариночка:Потекли ручейки. Андрюшенька:Появились подснежники. Вовочка:Собаки стали много какать!...
Вопрос: Как отличить пепси-колу от кваса,не пробуя их на вкус?
Ответ: Надо налить напиток на деревянный стул с гладким сиденьем и сесть на него голой задницей. Если задница крепко прилипнет к стулу, то это пепси-кола, а если у вас после такого сидения начнется понос, то значит это квас. (с)
Почему шоколад лучше секса. 1. Он удовлетворяет даже мягкий 2. Его можно иметь так долго, как захочется 3. Не обязательно менять фамилию для его употребления 4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников не позавидует 5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день месяца 6. Его размер не имеет значения 7. Его употребление не разбудит соседа 8. Он уважает Вас утром 9. Он остается твердым в течение недели 10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама 11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде 12. Его можно взять с собой куда-угодно 13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром
В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала заявление о выпуске нового уникального программного продукта Microsoft TroubleMaker 1.0.
Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится - « Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно что не подходит »
Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый, головой - вниз, прикрывает правый глаз. -Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые! Душа радуется, дышится легко! -Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди - как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный
Семидесятые годы... Выходит Собчак из стен Юрфака ЛГУ, видит -- какой-то коротышка-первокурсник справляет нужду в подворотне Alma Mater. Подходит к нему Собчак и говорит "Вовочка! Мочиться нужно в сортире
Обьявление в отделении Московского Сбербанка РФ: "Предоставляем кредиты физическим лицам не моложе 75 лет, без обеспечения под гарантии родителей". CHUPA
Идет проверка народа на уровень интеллекта (IQ). Из комнаты, где это мероприятие проводится, выходят два человека с высшим образованием. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - 100%, а у тебя? - У меня - 99%. - Слушай, ты в институте ничего не пропускал? - Да болел как-то неделю, не ходил на занятия. - Ну, вот видно из-за этого один процент не дотянул. Далее, выходят двое со средним специальным образованием. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - 50%, а у тебя? - У меня - 49%. - Слушай, ты в путяге ничего не пропускал? - Ну, периодически задвигали с дружбанами занятия - пиво пить ходили. - Понятно, поэтому у тебя на один процент меньше. Выходят двое профессиональных барабанщиков. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - ноль, а у тебя? - А у меня - минус один... - Слушай, а у тебя какие барабаны?
27 марта 2000 года. У кремлевской стены менты загребают стаю проститу- ток. - А ну, путанки, садись в машину, в отделение поедем. - Пошел на ..., мент поганый! Мы больше не путанки! - А кто же вы теперь? - Мы теперь путинки!
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная. Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара. Она удивленно спрашивает: - Светочка, милая, где ты была? - Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.
Сидят трое. 1- Я на прошлой неделе в яму упал и два дня ходить немог. 2- А я в прошлом году с крыши упал, целый месяц в гипсе лежал. 3- ... 1- А ты? 3- ... 2- Что молчишь? 3- Ну, а я сегодня с телебашни спрыгну, и мне от этого больно не будет.
