Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!! Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву пивом!!! С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать. Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал. P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка, а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка, обращаясь к индианке, говорит: "У ребенка, наверное, простуда?" А та спокойно так: - Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому подавился ...
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: - Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой: - А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Тpетий: - А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой папа! Вот!
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино. За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы, приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку, в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов. Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед, так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через 15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку. Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет! Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей однокласницей таким образом казалось слишком экзотически... Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны.. Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто есть я! - Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. – услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально за 3 секунды расстегнула мою ширинку.. В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно, плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной руководительницей….. Пиздец.
Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко. Говорим о жизни. Ну и плачется он, типа все у него плохо, интерес к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно разбудить этот самый интерес. Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты и т.д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь). И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту (расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти (4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными, но еще более грустными, и он изрекает: - На охоту? Не-е-е я стоко не выпью.(И подумав еще немного) Ты же знаешь, я даже порыбачить как следует не могу. (Знаю - не может)
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: Программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А че же остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".
Иду сегодня по коридору украинского МВД. Там у них есть свои ведомственные стоматологи. На кабинетах указаны их фамилии. Фамилии зубных врачей такие(клянусь!): НЕМИЛОСТИВАЯ и СТРАШЕНКО.
Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать собачку к себе: - Джефф!! Ноль эмоций. - Джеффчик!! Песик!! Пофиг. - Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!! Собак как ничего и не слышал. - Александр!!!! Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить не умеют.
Учусь я в вроде бы пристойной гимназии, но и там есть некоторые быкующие элементы. Ну так вот: в нашем классе жило чудо - два близнеца, но не просто два, а два весьма "в меру упитанных" (точнее, не в меру) близнеца. У них было все как положено: пальцы веером, ноги колесом, "типа эээ, и все такое". Они тусовались с другими чуваками из других классов и школ. Звали их любовно, по-дружески: "МаМоНтЫ!".
Так вот: Идет урок географии, а наша старая училка уволилась(мы довели ее). Новенькая дувчушка лет 19, только что сама из педучилища, рушила вспомнить, что мы проходили, и начала чего-то базарить про юрский-четвертичный-меловой периоды, и про все, что там обитало. МаМоНтЫ, як обычно, должны был прийти только к 3-4 уроку. Тут в класс буквально вваливаются 3 чувака, явно не сдешние. Училка старательно делает вид, что их не замечает. А чуваки обводят взглядом класс, и спрашивают:"Эйч, типа блин, а? А где, типа, гребаные МаМоНтЫ?? И все такое блин ваще??" Училка, сглючив по полной, говорит: "Ребята, развевы не знаете, что они давно умерли?", имея в виду самых обыкновенных мамонтов. Чуваки, округлив глаза: "Ни хрена себе в натуре?? Как они нас кинули? Ни фига себе - сдохли и нам ничо не сбазарили?? Во прикол..." И, обращаясь к учителю: "Ну а ты, типа не в курсе, когда их ХОРОНЯТ-ТО??"
Все! Ж-) Весь класс катается по полу, чуваки в недоумении, а у училки- инфаркт :-)
История реальная. Есть у нас на фирме парень - немножко грубоват(мягко сказано), без мата разговаривать не умеет. Работаем мы в парке им.Горького. Парня зовут Гена. Напротив центрального входа в парк есть палатка "Стеф"(продают хот-доги).Гена с приятелем подошли купить по сосиске, а в это время продавец(молодая девушка) нагнулась и ее не было видно. Гена не увидев в палатке никого говорит, как бы обращаясь к другу: - Ну где эта блядь? После этого девушка поднимается и говорит: - Я здесь, но я не блядь. Гена потом долго извинялся и больше не покупает там сосиски.Стесняется.
В Москве в районе метро Юго-Западная есть настоящий рай для собак. Возле автопарка водители и диспетчеры прикормили десяток собак, построили им конуру со всеми удобствами: 3-4 комнатки с разными входами, идеально покрашена, всякие украшения резные, даже водостоки есть на крыше. Естественно у собак трехразовое питание. Все прохожие этим собачьим раем любуются. А сегодня там повесили объявление: "ВНИМАНИЕ! Перестаньте подбрасывать щенков. Это вам не приют. Щенки будут выдворены, а подбрасыватели оштрафованы!"
Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой, хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом: в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает) мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского) туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся, как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...
Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ "Курчатовский Ин-т") старожилы. Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был, но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом, а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе (на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история). Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу, фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки (вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру. Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него не вышло. Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе (через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший, а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая. Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...
Прочел тут историю с чаем и воспитанием детей. Хочться добавить. Еть у меня два детеныша человека, моей сестры тобишь. Одна старшая (около 6-ти лет) и другая помоложавей :-) (двух еще нету) ну так вот и история диалог между Папой (П) и младшей дочерью (Д) Д- Папа дай попить П- Дуся, что надо сказать? Д- Что надо сказала! Вот и попробуй воспитай! :-)
Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают. - У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась спикер-ROM покупать. - Чаво покупать?! - Да спикер-ROM - А че это такое? - Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает. :-)
Зима, достаточно холодно.Мама собирает 3-х летнего ребенка на улицу. Диалог М:-сходи пописай C:-не хочу М:-на улице холодно захочешь там писать, у тебя писулька замерзнет и отпадет С:-Мама а у тебя уже отпала?
Дело было, когда нас после первого курса Речного техникума вывезли на практику на теплоходе "Г.Пирогов". Стоим переминаемся с ноги на ногу в рубке теплохода (типа изучаем особенности управления теплоходом)скучно просто ужас,а стоять еще часа два. И вдруг открывается дверь, входит боцман(далее дословно передаю его разговор с вахтенным начальником) Боцман:Что мне делать? В.Н.:Возьми ту х..ню и принеси ее сюда, а ту х..ню убери подальше чтоб не сп..дили. Боцман уходит и возвращается минут так это через пять и говорит что все сделал .
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.
Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби. Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился ;))), но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чеэт там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица! :))) А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился! :)) Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся ;)))))))
Эту историю рассказал мне один мужик уже зрелого возраста. Не знаю, какая у него профессия, но несколько лет назад, значит, у него был экзамен по проверке квалификации(что-то типа того). Кроме него, были еще рабочие, примерно того же возраста, как и он. Экзамен рабочие писали кто как мог. После экзамена все вышли в коридор, встали возле аудитории и в ожидании результатов переговаривались. А в уголочке с папочкой в руке стоял помощник экзаменатора(видимо который должен был проверять, того же возраста, что и рабочие)-очевидно, кого-то ждал. И мой знакомый стал свидетелем такой сцены. Подходит один из рабочих к помощнику экзаменатора и спрашивает:"У тебя какой вариант?". ПЭ откровенно отвечает:"У меня ВСЕ есть!". Рабочий, обалдев, в ярости, кричит: "НУ А КАКОГО ХУЯ ТЫ МОЛЧАЛ??!!!!!!"
На работе. -Слушай, одолжи мне мне 500 рублей- тут хард предлагают халявный..... -Чего, с ума спятил - зарплата-то когда была?.... -но ты же дизайнер............. (no comments...)
Был тут у меня на днях проездом из Чечни приятель один. Ну грустного, конечно, много, да я не об этом. Из реального радиоперехвата (есс-но не дословно): (с облегчением)"...все, можешь спускаться с гор - все ушли, нет никого..." (с детской обидой в голосе) "..да???? а куда я НЕГРОВ дену?..."
Смотрю вчера ящик. Рекламный блок (промежуток между роликами меньше секунды). - Кэрфри! Это больше чем прокладка. - Так значит это нужно жевать после пиццы и перед поцелуем?
Мне пришло письмо из-за границы , и я воспользовалась Стилусом для его переводом...и вот что получилось: " Я м. немецкий мальчик, старый 36, но более молодой просмотр, фактически одиночный, с Волосы короткого замыкания(сокращения) блондинки и зеленые глаза. Я м. 187 см, высокие и тонкие(слабые). Я м. поиск приятной девушки, кто хочет посетить меня здесь в Германии для хорошей забавы и Больше..."
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате, купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно, доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети, собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома, да и с рабочим обращается сносно...
Работаю с графикой (векторной и растровой). Обычно ставлю английские версии программ, а тут в АдобИллюстратор8 русском увидел веселую команду "растрировать". Если не смешно, то попробуйте произнести вслух ;)
Сегодня ехала на работу. На Садовом кольце, в районе театра Моссовета, есть подземный тонель. При вьезде в него поднимаю глаза -висит плакат: Лицо Умара Джибраилова, слева написано: "0,8%", а внизу подпись " С любовью, Умар" То ли над ним кто-то поприкаловался, то ли это его упрек нам, не голосовавшим за него........
Подруга у меня настоящая зеленоглазая блондинка под 180 см/65 кг. Думаете повезло??? Щас раскажу...
Я ей регулярно рассказываю все истории и анекдоты про блондинок отсюда, но она думает, что я издеваюсь... А вот пару историй про нее из жизни.
1.Просыпаемся утром, я ставлю варить кофе и иду бриться. Знаю, что время бритья (10 мин) совпадает с временем сварения кофе. Вдруг слышу непонятные звуки на кухне. Захожу и вижу - кофе выключен, сидит моя прелесть и пьет его. Спрашиваю - как кофе? Отвечает - гадость какая-то. (Для справки - кофе был швейцарский Blazer-Italia) Задаю вопрос - а может его доварить надо было ??? Немая сцена...
2.Звонит она мне - нужно $100 _поменять_. Говорю - заходи, сделаем. Приносит $100 по 5 гривен (украинские деньги). Говорю - ой как здорово, у тебя по 5, а у меня по 50! Поменяли...
Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой, хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом: в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает) мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского) туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся, как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...
Было это в годы учебы в институте....Весьма славные надо сказать.... Кто знает напротив МАИ (московский авиационный) есть Пищи(пищевой соответственно) и Строгановка(художественный), По причине свободного времени мы с друзьями решили их посетить и заодно приняли дозу пива.... Сначала Пищи.....все отлично....следует отметить что настроение было отличное и веселое....заходим в Строгановку....навстречу дедок-охранник с вопросом: Вы ребятя рисовать?....Все да да....посмотреть....я через секунб 10 изрекаю что кто куда....а я КОЛБАСУ ДЕЛАТЬ.....дедок с нами тоже посмеялся....:-)....
Сегодня увидел на базаре, когда пиво покупал. Рыбная раскладка. Лежит живая рыба - толстолобики, карпы. Продавщица берет здоровенного карпа, кладет его на весы и смотрит на стрелку. Карп начинает бить хвостом и стрелка весов начинает дергаeтся. Продaвщица - карпу: - Нy, здрасьте вам! и разводит руками. По-моему, смешно :)
Вчера это было... Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули. В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ... Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи... Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать подозрений долгим отсутствием.
Подошел однажды Папа Каpло к Бypатине и - отpyбил емy ноги. - За что, папа? - взвыл Бypатино. - Да вот, гpобик я для тебя сpаботал.. Hо смотpю - маловат полyчился.
