Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля. В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community. Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.
Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине (ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог - жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть, а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой, покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку. Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.
Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору. В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных американских пролов.
Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные герои рабочего класса.
Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты и бутылки класть в разные пакеты.
Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно, пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.
Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.
Мне стало интересно. Помыл.
Не взяли - без крышек.
Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.
Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки, а на стеклянные нет.
За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль - я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки ну не настолько же, а?
Один мой приятель, ну скажем Леха, потерял сберкнижку, на которую ему стипендию переводили.(Это теперь такая мода в Универе, кто не знает) Ну, там правила суровые - за восстановление - штраф 50 руб. Короче, занял он полтинник, и идет в сберкассу. Пришел, подходит к милой даме кассиру и, стало быть, излагает свои печали... Она ему: Фамилия? Леха: Ворошилов. Тетенька говорит:"АГА!..", берет паспорт и скрывается в недрах сберкассы... Проходит несколько томительных минут, и вдруг... С тихим скрипом открывается дверь, оттуда появляется ствол, за ним перепуганный мент в голливудской позе (ноги полусогнуты, глаза выпучены, на лице выражение типа Я БРЮС ВИЛЛИС, И ЩАС ВСЕ ЛЯГУТ). Мент продвигается внутрь помещения, попутно снимая пистолет с предохранителя. Дальше слышится дикий грохот, и в помещение вваливаются бойцы СОБРА при полном параде (что характерно, с автоматами наперевес). Раздаются крики "ВСЕМ К СТЕНЕ!!! ну и т.п. Леха, охренев, пытается понять, за что же пришли его брать. На шум выбегает та самая тетенька с Лехиным паспортом.... "Развязка близка, сейчас будут убивать",- думает Леха На тетенькин вопрос "в чем дело?" мент отвечает: "У ВАС СРАБОТАЛА СИГНАЛИЗАЦИЯ" Т.: "ни фига у нас не сработало..." М.: "нет, у нас на пульте сигнал - в отделении 1654 - нападение..." Т.: "но ведь это отделение 1655, а 1654 находится в другом корпусе...." немая сцена. Мент спрашивает "Да?... После паузы вся их тусовка с диким грохотом, на сверхзвуковой скорости сматывается в отделение 1654...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки, чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать. И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит. Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности, рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом): - ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!! А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор! Можно только представить, как разворачивались события до того, как встретил всех троих!!!
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней?
История в двух частях, но от этого не теряющая смысла. Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле, молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны). Ну вот и поделились. Нумеро уно. Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то? И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит». Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху. Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся соседу: «Рэнди... это... тут все - блевота... пардон». На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки, предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно): «I see». Нумеро дуэ. Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо, и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок: «Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.
Прощались мы с ним в конце года, как родственники.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки, и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось, дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил. Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот! Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул. То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса! Жалко, ребята, п.. упс, котика.
Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом. И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?" А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре". Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел, что я понял - тяжело сдавать мне будет!
Сами мы туристы, и вот, значит, сидим вечерком около костра, чай пьем. Со сгушенкой - вкуусно, но мало.. Тут товарищу в кружку жук какой-то офигевший падает, и, как метеорит на дно - там сгушенки больше. С криком ААААА товарищ судорожно начинает рыскать в банке в поисках жука. Находит. Внимательно смотрит.. Кричит: - Бля, не тот!!!! археолог гребаный..
Алсу встречается с подругой и говорит: - Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла! Подруга: - А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: "Пушкина заказывали?" Я уже успела забыть про звонок :-)). Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу трубку. Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?" Я (с железом в голосе): "Нет". Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?" Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..." Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!" Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: "Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..." Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
Встречаются два негра - один веселый, а второй грустный. Тот, который веселый, говорит грустному: - Почему ты такой грустный? - А мне вчера операцию сделали. - А что, не удачно, что ли? - спрашивает веселый негр. - Да нет, просто белыми нитками зашили...
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается водителю, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину и расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз и повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку.....я решил, что мы по меньшей мере друзья
Получил преуспевающий инженер премию на работе и решил жену свою чем-нибудь побаловать. Приходит и говорит: -Ну,жена,что хочешь заказывай. Та подумала, подумала и выдает: -Знаешь, все я в жизни в общем-то пробовала, а вот улиток не приходилось есть. Сказано-сделано. Приходит мужик в супермаркет, выбрал там улиток и идет платить в кассу. Тут его по спине кто-то сзади хлопает, оборачивается, а там друг его школьный, лет десять не виделись. Постояли, поболтали, вспомнили школьные годы. Тут друг его и говорит, поехали мол ко мне за город, тут не далеко, там у меня девочки, выпивка, сауна, все в лучшем виде, там и поговорим. Инженер стал упираться, показывать на улиток, объяснять про жену, что ждет его с улитками. Друг уговорил его все-таки, пообещал, что это всего на пару часиков, а потом его довезут обратно на машине, жена даже опомниться не успеет. Поехали они и загулял инженер с девочками на три дня. Через три дня возвращается в город, как жене показываться не знает. Зашел он в зоомагазин, купил там 10 живых улиток и пошел домой. Поднимается к себе на этаж, выстроил улиток в ряд перед своей дверью, облокотился на дверной косяк и звонит. Открывает дверь жена, а инженер исподлобья смотрит на улиток и говорит: -Ну что, теперь два часа будем домой через порог переползать.
В Россию приезжает генерал из США. Ну, все как положено: смотр войск, оркестр, речи... Наконец, наступило время неофициальной части программы. Сидят америкаский генерал с русским, выпивают, о жизни разговаривают. Зашел разговор о рационе. Русский говорит: -- Российский солдат в день получает четыре тысячи калорий. Американец: -- Это что! Американский солдат в день получает восемь тысяч калорий. -- Врешь, гнида НАТОвская! Не может человек в день съесть два мешка брюквы!
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру. Затем обежал множество магазинов, отстоял во множестве очередей и приготовил праздничный обед. Поздно вечером, совершенно обессиленный и измотанный, он упал на кровать и с ужасом подумал: "Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!"
Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой, ублюдок! Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: - Двести долларов за один минет?!
Мужик пpиходит устpаиваться на pаботу в солидную фиpму. Ему говоpят - Вы знаете, одно из качеств, котоpые мы ценим в сотpудниках - это чистоплотность. Вы пpи входе вытеpли ноги о ковpик? - Да, конечно вытеp. - Hо еще более, чем чистоплотность, мы ценим в наших сотpудниках честность. У нашей двеpи нет ковpика.
Бредет Василий Иванович пьяный вдребодан,шатается. Вдруг прямо на него выбежала лошадь, да как жахнет его по мордасам своим копытом. Очухался Василий Иванович, побрел дальше, вдруг перед ним выбежал жираф, и как шандарахнет его в харю копытом со всей мочи. За жирафом показался страус и как звезданет Василия Ивановича ножищей, за страусом - зебра, за зеброй - верблюд, за верблюдом - слон, за ним снова лошадь... Отлетел Василий Иванович в кусты, лежит с разбитой харей, соображает. Подходит к нему Петька и говорит: "И с чего это у тебя, Василий Иванович: как напьешся, так все на карусели тебя тянет."
муж уехал в командировку, а жена в его отсутствие развлекалась с соседом , попом. муж приезжает , жена ему говорит: -я знаю мужика , который в постели лучше тебя в сто раз. муж разозлился: -кто он? -да наш сосед , поп. решил муж попу отомстить. приходит он както к попу и говорит: -поп, у меря кончилась рож, ты мне не одолжишь? -конечно , сосед. поднимись на чердак,там поподья ее перебирает. тот поднялся, и говорит ей: -поп сказал ,чтобы ты мне дала. -да не может быть. -ну выгляни в окно, он в саду гуляет. та выглядывает, и кричит: -ну что, поп, давать! -давай! встала она раком,тот ее давай драть. поп все это видит и кричит: -да ты ему ржи! ржи!!! -гыгы...гыгы...
Репетиция оркестра. Дирижер ругается: - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Дирижер: - Ну и кто это сделал?!!
ЮАР. Лето. Жара. Автобус. Полный. Едет. В автобусе дохера народу, кто-то еще газу припустил. Короче начинается спор о рассовой принадлежности и о недостатках всех рас, кроме своей. Начинается драка. В воздух летят зубы, кровь, слюни. Тут встает интеллигентного вида мужчина и произносит: -Люди! Остановитесь, что вы делаете! Мы все являемся гомо сапиенс! И цвет кожи не имеет никакого значения, давайте, например, представим, что у нас у всех кожа зеленого цвета... Раздается выстрел. Мужчине нахер сносит полголовы. В дверях стоит с дробовиком водитель. -Значит так! Все мы зеленые! Сейчас садимся и едем дальше,а что-бы не было эксцессов, светло-зеленые садятся в переднюю часть, а темно-зеленые в заднюю часть...
Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта: -Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, два уносит. Второй спрашивает: -Слюшай, зачэм просыл три, отдал два? Нам же только одын стакан нужен был. -Э-э, я просто нэ знаю, как будет одна стакана, одну стакана, раз стакана...
Студент плохо отвечает на экзамене.Профессор спрашивает его: -Что такое по-вашему экзамен? -Это беседа 2 умных людей. -А если 1 из них - идиот? -Тогда второй не получит стипендию.
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.
Разговаривают два боксера. Один тяжеловес, другой легковес. Тяжеловес говорит: - Знаешь, вчера прихожу домой, а у жены любовник! Ну взял его и серию из двух ударов - оперкот и правой прямой в голову. Легковес: - А он чего? - Как чего - нокаут! - А у меня представляешь, точно такой же случай был. Прихожу домой, у жены любовник. Ну я его взял и три серии ему по пять ударов! - И чего с ним стало? - Да ничего. - ??? - Не, ну я чувствую, что по очкам я победил. Бамбр
На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол. Попадают к людоедам. Они ставят условия или : 1. 30 000 долларов, 2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс. Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку- он уплыл домой. Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
