Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Первого сентября на первом уроке учительница (У) знакомится с учениками. Она зачитывает фамилии по списку, а дети поочередно встают и говорят: "Я!". Вот учительница доходит до конца списка и произносит последнюю фамилию: "Х$ев!". Сзади поднимается маленький мальчик (М) и скромно говорит: (М) Я! (У, недоуменно) Скажи, пожалуйста, я правильно произнесла твою фамилию? (М, потупив взгляд) Да, правильно. Моя фамилия Х$ев. Просто я - болгарин. (У, задумчиво) Ну..., садись, болгарин......, Х$ев...
Американский самолет терпит аварию. На борту находятся представители различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит: - Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы, и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения? Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой буквы алфавита: - AFRO-AMERICANS? Нет ответа. - BLACK PEOPLE? Опять никто не отзывается. Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали? Отец: - Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...
Жена мужу: - ТЫ КРЕТИН!!!!! И родители твои - кретины и дети твои - кретины и все, что ты делаешь - ты делаешь по-кретински, и если бы состоялся всемирный конкурс кретинов - ты занял бы ВТОРОЕ место!!!!! Муж, опуская газету: - Почему же не первое? - Потому что ты - КРЕТИН!!!!!!
Изобрели Американцы спирт в 2000 градусов. Дали попробовать Амереканцу, тот понюхал и сдох. Предложили Русскому трактористу попробовать, тот выпил, сел за руль и поехал... Через 5 метров выскакивает и начинает в траве барахтаться, потом садится в трактор и едет дальше. Еще через 5 метров та же история. Ученые его доганяют и говорят: "Водки еще хочеш?" А в ответ: "ДА, пошли вы! От одной отрыжки фуфайка загорается."
Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс". В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя член в заднице, но есть "Нюанс".
Моряк просыпается в палате после операции. Видит врача и спрашивает: Доктор я буду ходить? Доктор:Будете под себя ... Моряк: Доктор скажите,а плавать я буду? Доктор:Будете если будете много ходить!
Приходит Путин домой, пьяный в .... Его встречает жена: Ты где был?!.. - Наина.... - Какая еще Наина? Ты где был? - Наиннна.... - Какая я тебе Наина, сволочь? Ты где пропадал? - Наинаугурациииии.....
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!" Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7. Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40, весом полтора центнера и в школьном передничке. Мужик: - Это ты, что ли, школьница? Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я... Мужик: А что с голосом-то у тебя? Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
Короче говоря, Лижат 2 больных в реанимации, ну и один у другво спрашмвает. 1) Ты как сюда попал, Ну 2) ему отвечаеи: Вот поставил я турбо двигатель, от истребителя, на свой запарожец, завел и поехал со скоростью света, не успел повернуть и врезался в столб! 2) Говорит, ах мать твою так значит это был ты!!!! 1) А что такое?? 2) Да еду я на Мерс600, болтаю со своей по соте, вижу что меня обганяет запарожец, подумал, что стою и Вышел.....
В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин и спорят: армянин: -Это орангутян... грузин: -Нет, это шимпанидзе... армянин: - Нет, орангутян! грузин: -Нет, шимпанидзе!!! Спорили , спорили... Видят идет мимо пьяный русский. Зовут и просят его разрешить их спор. Русский посмотрел на обезьяну и говорит: -Это Г-Гаврила...
Два мужика скучают, разгадывая кроссворд: - Вась, что такое: "длинное, твердое, три буквы, на и краткое кончается? -....... кий! - Точно, кий! Давай ластик...
Поймал мужик тачку на дороге, довези мол до города.Едут они вдвоем, а водила куда-то опаздывает.Пассажиру приспичило по-большому, он и говорит водиле: -Браток, останови, срать хочу не могу. -Отвали, я опаздываю, и так тебя посадил, сиди и не гунди,а срать хочешь- открывай окошко и туда. Ну че делать открыл он окошко и наваливает.Тут как раз идут из лесочка два нарика обдолбанных, одному дерьмо попадает на рожу. Он вытирается и говорит: -Ни хера себе плюнул!!! А второй: -А ты ГУБЫ-ТО, ГУБЫ ВИДЕЛ!!!??? САРГО
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить! Он кричит: - Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного! Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит: - В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!
Мужик идет по берегу реки. Видит другой мужик стоит в воде по пояс... Первый его спрашивает:"Эй мужик, че ты делаешь?" Второй:" Тихо...иди отсюда...не мешай" Первый:"Мужик ну чего ты делаешь?" Вторй: " Я же тебе сказал иди отсюда..." Первый к нему докапался оканчательно:" Че делаешь?" Второй:" Вот достал...Да не видишь сома ловлю..." Первый:"Ну и как, клюет?" Второй:"Нет...сосет..."
Вини-Пух из Чечни вернулся. Идет злой такой, небритый с автоматом, заходит в продовольственный магазин, ну продавщицы все испугались. Он спрашивает: - У Вас свинина есть? - Есть, конечно. Выбирайте, пожалуйста! Вини Пух из автомата: - За Пяточкааааааа!!!!!!!!!!
Самолет, скажем ТУ-134. В середине салона сидит господин, который совершенно не переносит качку и вовсю использует гигиенический пакет. Пакет постепенно наполняется, окружающее население тихонько посмеивается. Прибегает стюардесса: - Эй, мужик, ты, это... Подожли немного, я тебе сейчас другой пакет принесу! - и убегает. Возвращается буквально через минуту и что же? Все окружеющее господина население вовсю использует гигиенические пакеты, а сам господин вовсю ржет. Стюардесса: - Извините, что случилось? - Они думали, что сейчас через край польется, а я отпил...
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
Приходит кум к куме, говорит: - Давай быстренько, пока нет мужа, я акую позу знаю - глаза выпадут. - Не могу. - Почему? - Муж купил попугая, а тот все что видит - рассказывает. - Да мы щас его накроем и все будет прекрасно... - О'K Накрыли, а кум и говорит: - Иди в другую компнату, обопрись руками в подоконник, а я разбегусь, прыгну на люстру, раскачаюсь, сделаю сальто и со всей дури ..........
Самолет терпит аварию собщает стюардесса.Нам ,что-бы не упасть нужны 3 добровольца...они должны будут выпрыгнуть из самолета.Встал немец и сказал дайте мне виски!И с криком ,,за гермнию!,,выпрыгнул в дверь. Японц сказал .Дайте мне саке.и с криком за японию выпрыгнул в дверь. Русский сказал дайте водки .И с криком ЗА АФРИКУ ВЫКИНУЛ 2-Ух НИГЕРОВ В ДВЕРЬ...
Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)... М: -Доктор! У меня не стоит ... C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора. М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью! С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять. C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой? М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью. С: - А у вас любовницы есть? М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю. С: - Простите, а теща? М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю! С: - Тогда это у вас от истощения!!! М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..." Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина! Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!" Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12... Добpо - оно всегда побеждает...
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки... Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой???! -А я уже не серый...- ответил Волк и потупил глаза.
Мужик сидит рыбачит.Слышит в далеке: -Пошел на-а-а х#й!!! Мужик по сторонам посмотрел ни кого, сидит дальше,слышит: -Пошел на-а-а х#й!!! Уже ближе, по сторонам посмотрел опять ни кого... Так повторяется еще несколько раз... Вдруг из камышей выплывает мужик на лодка и гребет ложками, мужик ему говорит: -Ты бы еще вилки взял!!! -Пошел на-а-а х#й!!!
Цирк. Все сидят скучные. Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!" Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной. Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке. Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%(" Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"
Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок, а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка бежит к третьей. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше. Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и.... 69-бабка бежит к-70. -Прикинь старая что сейчас видила. -Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.
Пришел Иван-дурак во французкий ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, а она хрясь- и в Марью-царевну превратилась. Ну, бил ее Мван об пол, бил- никак обратно в лягушку не привращается. Блин, пришлось так есть.
лунная ночь. по степи несется стадо ежей. земля трясется, пыль столбом. впереди вожак: на длинных ногах, иголки дыбом, уши вразлет. неожиданно резко тормозит, поднимает лапу. за ним со скрежетом тормозит все стадо. он поворачивается к стаду, с удовлетворением его оглядывает "ну чем, бля, не кони?".
Нашли звери 100000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать, что с такой значительной суммой можно сделать. Обезьянка говорит: А давайте купим дирижабль! Все: Здорово! Здорово!Супер! Обкуренный слоник: А на хер оно вам надо?... Попугай тогда предлагает:А давайте купим самолет!Будем летать куда захотим! Все:здорово!Классно! Обкуренный слоник: а на хер оно вам надо?... удав говорит: давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать! все: Супер!Супер! Слоник: а на хер оно вам на-адо?.. Звери говорят, ну ты слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой умный. Слоник подумал и говорит: а давайте купим миллион воздушных шариков... Все: Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем??? Слоник:... возьмем да проткнем их всех... потому что НА ХЕР ОНО ВАМ НАДО?!
Муж-танкист узнал, что у жены любовник-летчик. Сделав вид, что уходит, он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате): Любовник: Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:) Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(
Здраствуйте телезрители. Сегодня мы поговорим о динозаврах. Как известно динозавры вымерли. Вымерли все до единого. Вымерли давно. Очень очень давно. Казалось бы, причем здесь Лужков?!
Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться, лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :( Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь пришел водитель автобуса, грит: - Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то, плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она все сделает, считай, что она твоя. ;) Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты. И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать. Появляется панк, и грит: - Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь ! Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее не отставало. Тогда монашка просит: - Ну может это.., ну короче может в зад ?? Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол и смеясь говорит: - Ха, а я то тот панк с автобуса :)) На что монашка срвает свою одежду - Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))
перед уходом с должности старый директор новому: -У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит. -Ну, что вы готовы? -Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше сообщение задним числом или устно.
Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным начесом, останавиливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил? - Ну, значит, чтобы выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит: - Интелектом надо выделяться, понял!!
Разговаривают две проститутки: -Ты вчера сколько заработала? -О, целых 300 баксов! -Ой, а я только 150! -А ты, в рот брала? -Конечно да. -Ну вот с тебя ЗА ПИТАНИЕ И ВЫСЧИТАЛИ!
Поехали Болек и Лелек на пикник: Пели песни, жгли костер, выпивали и наконец легли спать... Ночью Болек просыпается от того, что у него что-то происходит с членом... Он шепотом: - Лелек, Лелек, ты д*очишь? - Ага. - ТАК Д*ОЧИ У СЕБЯ, ПРИДУРОК!!!!!!
Волк баюкает сына: -Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!! Valery
Встретились как-то в ресторане мужчина и женщина: Познакомились, выпили... И вот мужчина говорит: - Знаешь, я преуспевающий бизнесмен, у меня есть квартира, дача, крутая машина. Я даже готов жениться на тебе, но при одном условии. - Каком? - При условии, что ты - ц*лка, но учти, что завтра я сам проверю. Женщина думает: Классный мужик, все при нем. Такой раз в жизни попадается. Скажу - думает - что ц*лка, а там выкручусь. Так и сказала. Ночью не спит, думает как же выкрутиться. Решила спросить совета у матери, а та ей и говорит: Подложи себе под задницу партсигар, но не закрывай его, а когда твой приятель "начнет" - ты его захлопнешь и скажешь, что это твоя ц*лка. Она так и сделала. И вот они в постели начинают заниматься сексом... Женщина захлопывает партсигар. Мужчина, вздрагивая: - Что это? - Это моя ц*лка, милый. - Тогда скажи своей ц*лке, чтоб та отпустила мои яйца!!!!!! С уважением Ваня_Р
- Доктор! Мой муж активный импотент !!! - Эток как ? Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ... и говорит: - А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!
Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга. Он: "А я думал ты баба!" Она: "А я и есть баба!" Он: "Как? А что же я держу?" Она: " А это я сру!"
Идет суд над ма-а-аленьким дракончиком. Судья ( строго ): - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что съели своих бабушку и дедушку. Признаете ли вы свою вину? Дракончик ( тихим голосом ): - Да. - Подсудимый, признаете ли вы также, что съели своих папу и маму? - Да. Судья ( еще строже ): - Подсудимый, вы также обвиняетесь в том, что съели всех своих братьев и сестер. Дракончик (грустно): - Съел... Судья ( громовым голосом ): - Ну, и кто же вы теперь, после этого?!? - Сироти-и -инушка!
Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику: - Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам. Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю. Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь. В.: Хотите каламбур? Г.: Давай. Да только чтобы посмешней! В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ? Г.: Ну и чем. Ты не тяни! В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Г.: Что ж. Запомню. Вечером в собрании и в подпитии: Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА? Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ. Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ не на месте.
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется: -Доктор, у меня в постели все женщины кричат! -Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?! -Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат... -Ну, это у женщин бывает от оргазма! -Нет, они сначала кричат, а потом убегают... -Ну ка расскажите по подробнее? -Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи,вино. Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку... - Простите, а руку то зачем засовывать? -Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают... надо их поприветствовать." Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!" -Хау ду ю ду? -Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!
Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода: -Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели: быстрого или помедленнее? Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит: -Мне, наверное, лучше помедленее. -Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет! В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина. Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону, стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно... Девушка в недоумении: -Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!. -Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды! Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство: -Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого! Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина в недоумевании: -Вы что не любите запах женского тела? -Нет, я не люблю запах поленой резины.
значет Клинтон(К),Путин(П) и президент Армении Кочарян(А.К) у бога(Б) (К)спрашивает- кокгда мой народ будет жить самым лучшим оброзом и господствовать над всеми? (Б)отвечает-тогда тебя уже не будет. (К)расплакался,(Б)утешая-не чего не плач,зато будеш знать что этот день настанит. (П)спрашивает, тоже самое ... (А.К)спрашевает ,и тут расплакался Бог...
Разговаривают две женщины: Первая: - Слушай,а как ты решаешь,в чем пойти на работу? Ну например,юбку одеть или джинсы? Вторая: - Очень просто. Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло над мужем.Если х.. на левую сторону лежит,то одеваю юбку.А если на правую-то джинсы. Первая: - А что если стоит? Вторая: - Ну и дура же ты!!! Это кто ж в праздник на работы идет!
Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр. Всe в восторгe. Тeбя как звать? My name is John Smit! Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки падают трусики. Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут? My name is John Brovn! Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол..... Всe - ТЫ КТО ??? MY NAME IS DUKE NUKEM !!!
Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! - Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать одно единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю! Витя
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке фотография дру-гого мужчины. - Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.
Комментатор на спортивных соревнованиях: - Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот! - Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно. - Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…
Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции: “Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен! Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак, внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. … Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три, четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!”
Звонок на радио в прямой эфир: -Здраствуйте,я хочу передать привет своей подруге Маше,и заказать для нее песенку. DJ отвечает: -Здраствуйте ,а как вас зовут? -Головачлена -Как!!!!????? -Головачлена! -Залупа что ли????!!! - Да нет Лена Головач:)))))
Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа и спрашивает: - Лысый, пить будешь? Тот нервно: - Не буду! - А баба твоя будет? - Это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - Нет, не будет! Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает: - Лысый, пить будешь? - Я же сказал НЕТ! - А баба твоя будет? - Да это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять сам выпил. Через некоторое время опять: - Лысый, пить будешь? Сосед в крик - НЕЕЕЕТ! - А баба твоя будет? - Да не моя она. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять один выпил. Потом опять наливает: - Лысый, ну будешь пить? И весь зал хором: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!
Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит: "Песню про кота..." -Вам "Рыжий кот мурлыка?" -Нэт. -"Черный кот?" -Нэт. -Тогда напойте... -..."Ката меня ты позовешь..."
Пришла женщина к сексопатологу и жалуется: - Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает. Что делать? Врач отвечает: - Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа. Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет. Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок. На утро рассказывает товарищам по работе: - Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...
Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина, из нее вылезает участковый и спрашивает: -Ребята вы не видели, тут труп не проплывал? -Нет, не видели. Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды: -Плыви, плыви, я тебя отмазал.
Два хачика разговаривают: - Да я твоего папу ебал! - А я твоего папу ебал! - Да я твою маму в рот ебал! - А я твою маму в рот ебал! - А я твою кепку на хуе вертел!!! - А НУ ПОВТОРИ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!!!
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
Идут два слепых по лесу. Неожиданно один спотыкается. "Что случилось?" -спрашивает другой. Да так, ничего- на сук напоролся... "-ЗДРАВСТВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ ! "
У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается. Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать... "Тихо, тихо, это наша"- говорит он.
Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и 3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться в суд и отчиттываться как все проходит.
Первый: (1)- Я убедил 24 человека! (С)- Как? (1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький. Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш мозг после употребления наркотиков. (С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.
Второй: (2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!! (С)- А как ты это сделал??!!... (2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)