Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель. Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет. Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить, что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые. В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный. Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем. Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело: "Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины, не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих красоток не встречали...
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Собрался я как-то сделать дома ремонт. Хороший такой, основательный. Надо сказать, что в Минске цены на стройматериалы довольно высокие и очень выгодно поехать в соседнюю Польшу и там по полной программе отовариться. У меня есть друг Саша и у него имеется грузовой бусик. На нем и поехали. В общем, прибыли в Гродно, сидим ждем-с. Как обычно, большая очередь. Вдруг Саша полез чего-то искать под сиденье. Вдруг: %;"!! твою мать!!!! Я: Что такое? Саша достает ружье. Пневматическое, но все равно - найдут, будут гнилые базары. Начинаем решать, куда прятать (в лесу закопать и т.д.). Тут Саша снова: %"% твою мать!!! - лезет под сиденье и достает коробку с газовым пистолетом и патроны. Я: На хера все это здесь? Саша, оказывается, ездил с общим приятелем на рыбалку и тот все это оставил. Ну ладно - занесли в итоге все в камеру хранения (слава Богу, работала). На обратном пути забрали. Приезжаем обратно. Заносим оружие тому приятелю, рассказываем и слышим в ответ: - Это все херня. Вы, ребята, туда и обратно провезли боевую гранату Ф1. Занавес.
На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная жопа... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю: - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов. Иванов: - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство! - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров. Петров: - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз! - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь. Сидоров: - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся! Глава области : - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо? Американец: - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
Как я сегодня облажался! а все по невнимательности. Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения. Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня. - Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин. Глупость ведь, да? такого быть не может. - Ага, заврался твой друг. - Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу :(
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского: Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить!
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: - Ваши документы. В: - Пожалуйста. Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли? Занавес.
- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
Короче, ситуевина складывалась так. Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим, наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:) А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть). Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана... чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:)))) Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва??? Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить, ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс, нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей. В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"... пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл: "Консервный завод"...:) ... ... ... не смеялись только стены... Alien
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".
Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай. Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!" Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза, а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
Идет Фурманов. Видит, Василий Иванович с Петькой открыли бутылку водки и собираются разливать. Кто же пропустит такой момент? - Никто. Вот и Фурманов, подходит и говорит: "Третьим буду?" Ему отвечают: "Пятым будешь!" "Ну, как же пятым, вас всего двое,значит, третьим." "Нет, пятым. - Мы четверых уже на хуй послали"
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
"Триптих о русской жизни". Часть I. В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!" Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли, поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске: "А ни хуя!!!".
Часть II. Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты на хуй, надоело!"
Часть III. На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски. "Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж. "Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок. Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.
Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает: -Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. -Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается. После продолжительной паузы: -Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- мое хобби
Cтудент завалил экзамен и на следующий день идет по университету а навстречу ему учитель который принимал экзамен С-здраствуите У-Я с дураками не здароваюсь С-А я здароваюсь
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то. Диалог: -Привет, это станция ####, по какому поводу не спите? -Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень большая радость у наас. (Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!) - А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!? (Молчание) - Вы еще там?? (Молчание) - Что послушаем? (Молчание) - Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо за звонок. (Молчание и короткие гудки.)
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. (Мужик)-Как дела? (Рыбак)-Пошел на хуй (Мужик)- :( Тоже вариант Бабкен
Человек заблудился в лесу. Бродит уже третий час, плачет и кричит: "Ау! Есть здесь кто живой? Есть здесь кто?" Из зарослей проламывается медведь: "Ну, я есть. Тебе легче?"
Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему: " Никогда ты не заболеешь венерической болезнью" Гаишник:"Почему?" Мужик ему"Гандон ты!!"
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает напутственный совет: «У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур, ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да», в этом нэт ничэго нэобычного, такой у нас азербаджанский культур-мультур». Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала: «Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга: «Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»». На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».
Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утонул. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел !
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает: - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Авария на дороге. "Запорожец" сбил Нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос водителя "Запорожца": - Расскажите, как все произошло. - Еду я, значит, км 150-200 в час... - Что!? - Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Спрашивает Нового русского: - А как по-вашему все произошло? - Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает: -Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
Мой братушка - человек замечательный, романтик, умеет выпить. Как-то вывела его кривая во Франкфурт. И вот - последний вечер, самолет "Франкфурт - Москва" на следующий день в полдень. Осталось у брата долларов тридцать, на гостиницу не хватит, а на пиво - вполне. "И вот - рассказывает брат - просыпаюсь я утром на каком-то вокзале, подымаю похмельные глаза, а там - огромный щит с надписью "С добрым утром, Копенгаген!". Блин, думаю, какого черта я в Копенгаген-то умотал, и денег совсем не осталось, и самолет из Франкфурта через пару часов, е-мое!" Позже оказалось, что этим плакатом гостеприимные франкфуртцы встречали утренний поезд из Копенгагена, а фраза "Гутен морген, Копенгаген!" у нас прижилась
2:00 Телефонный звонок. -Алло это директор ресторана "РУСЬ" -Да -Скажите когда вы открываетесь -В 12:00. Заходите, будем вам рады 4:00 Тел.звонок -Алло это директор ресторана "Русь" Немного нервано-Даа -Скажите когда вы открываетесь -В 12:00. Заходите к нам. 6:00 Тел.звонок -Алло это директор ресторана "Русь" Очень громко и нервано кричит-Дааа -Скажите когда вы открываетесь -В 12:00. Но вас мы не впустем -Впустить не надо выпустите меня. Бабкен
Справляет почтенная чета брилиантовую свадьбу. Ну приехали к ним телевизионщики, чтобы поздравить их с этим юбилеем а заодно и сделать репортаж. Ну слово за слово задают юбиляру вопрос: "Скажите, вот вы так долго прожили со своей женой. Ну неужели у Вас ни разу за все это время не возникало желание развестись, ведь за такой срок любая, даже самая дорогая и горячо любимая жена, может осточертеть до невозможного." "Вы знаете, нет, развестись желания не возникало. Убить - да, а развестись - нет"
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? - Да нет, вроде... - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? - Не был я в Урюпинске. - 90-й, Лужники, ты там не торговал? - Нет. - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! - Да обознались Вы. Новый русский задумался... - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он 02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не 03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не 04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда 05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается 06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая 07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет 08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом 09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует 10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно 11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его 12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого, 13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные строки.
Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой. Лебеди: - Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя Ворона: - Что вы, я такая красивая... Лебеди: - ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь. Ворона: - Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое... Лебеди: - Ты ж слабая, не долетишь... Ворона: - Да я качалась два года... Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок, ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая, Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...
Ночь. В лицом в луже лежит пьяный чувак. Мимо проходит русская: - О, нажрался, пьянь! Идет англичанка: - Фи, как это гнусно! Идет француженка: - О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!
Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой - на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит : - Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" ! - Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !
Рыбак в лодке ловит рыбу. Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак встревожено смотрит по сторонам. Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак бросает удочки и оглядывается. Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй! Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками. Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял? Да пошел ты на хуй!
Девочка лет пяти, прийдя с улицы спрашивает у бабушки: - Бабушка, что такое блядь? Бабушка смущаясь: Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя... Девочка: - Страшнее бабы яги? - Страшнее внученька. - Страшнее кощея бессмертного? - Страшнее внученька. - Страшнее даже змея горыныча? - Страшнее внученька. Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками со скрюченными пальцами): - Бабушка! Я бляяяяядь!
Идет мужик около железнодорожного полотна. Вдруг , из проходящего проезда вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.
гы, прикол: у меня видеокарта 3d Blaster Banshe Перевод слова Banshe: ирланд.; шотланд.; миф. привидение, завывания которого под окнами дома предвещают обитателю этого дома смерть
а винды еще в народе окнами и форточками называют...
Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес Дыхнул на него огнем - все спалил дотла Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее И опять все спалил своим могучим дыханием Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках Подлетает он к ней и говорит: Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами Устал, прилег, закурил и говорит: Дааа хорошо иметь домик в деревне.
Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на супер современном корте. -Слушай, откуда такая крутизна? -Да у меня появилась золотая рыбка. -А можно и я у нее что-нибудь попрошу? -Иди, она в доме в аквариуме плавает. И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!! Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки. -А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
Поймали маленькую девочку банда насильников и тащат ее в кусты. -Ай, дяденьки, куда же вы меня тащите?- орет девочка. -Ща мы тебя трахать будем-отвечают насильники. -Ай, дяденьки, а куда же вы меня трахать будете?-орет девочка. -А туда, куда тебя еще никто не трахал!!! Девочка задумчиво: - Это что под ногти, что-ли?
Кондуктор: - Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной остановки! - Извините, я очень тороплюсь в больницу. - Ну... тогда пожалуйста...
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит: "Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой - обещал класс показать, а тут... Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили - вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет". Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
Пошел ночью мужик к ручью воды напиться, наклонился пьет, вдруг слышит вверх по ручью возня какаято в кустах. - Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает? Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!
Выпивают Василий Иванович (ВИ)и Петька на берегу реки, на закусь украли барашка, выпивают а косточки в песок втыкают. ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит: - Все, Петька, завязываю пить! - Че такое Василь Иваныч ? - Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода позвоночник вылазит - еле назад запихал!
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов. - Ну что там у вас? - Да вот унитаз засорился. - Как это засорился? - Ну вода знаете не проходит. - А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает, нюхает. С изумлением. - Да вы что... туда серете!!!
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
Молодой челове пошел купаться в озеро, никого нет - он разделся полностью (до гола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую - престарую кастрьку, загородился ею и подошел к девушке. -Девушка, что за книгу Вы читаете? -Это про психологию. -А что это такое - психология? -Наука про то, кто о чем думает! -А я о чем думаю? -А Вы думаете, что эта кастюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
Приходит новенький мальчик в класс.Начинается урок учительница делает перекличку в классе.Потом говорит:"Дети.познакомьтесь.у нас новенький в классе."Ну.как твоя фамилия?-обращается она к мальчику. - Ну.в общем.мне неудобно говорить.но это то.что берут в рот. Учительница в недоумении:"Хуйкин что ли?"-спрашивает. Да нет.Ложкин поправляет ее мальчик.
Утро. Пост милиции, стоят два мента. Один веселый, другой грустный.. Веселый: - Ты что такой грустный?? Грустный: - Да вот, у жены дыра такая здоровенная стала все никак не могу оттащится. В: - А я вчера со своей занимаюсь любовью - руки от удовольствия раскинул... и пистолет на тумбочке задел.. он упал, как выстрелит.. моя так испугалась, у нее все сжалось, я так оттащился.... Попробуй также. Следующий день, утро встречаются этиже два мента. Тот опять грустный. В: - Ты че опять грустный то?? Г: - Да вот вчера, занимаюсь с женой любовью. Все сделал как ты говорил. Дотягиваюсь до тумбочки, беру пистолет... И как стрельнул... а она от страха мне член прикусила.. и на лицо насрала...
Поспорили Русский, хохол и грузин, кто больше арбузов сможет за раз удержать. Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки! хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку! грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твердо стою на ногах! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах! Его окружила толпа народа и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? - Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
Поймал панк золотую рыбку.Она ему говорит: -Отпусти ты меня,я исполню три твоих желания! -Хорошо.Хочу,чтобы здесь стадо слонов пробежало. Пробежало стадо слонов.Панк говорит: -Здорово.Тогда хочу,чтоб здесь другое стадо слонов пробежало! Пробежало другое стадо слонов. -Круто!Ну,тогда,пускай оба стада вместе обратно пробегут! Пробежало два стада вместе. -Эх,люблю тусовки!!! Daly
Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль" сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца: - Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь на подхвате!!!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
