Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет: - И где же тут пгоцессог? - В 3.14зде - Стганно... - Нету тут, бля, никакого процессора >:( Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу: - Мдаа, хгеново без пгоцессора...
Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул. - Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул. Еврей запричитал: - Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул. Русский вздохнул: - Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать. - Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает.
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать". - Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней - "поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!
Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит, что врач еб@т его жену на столе. Муж: Мужик, что ты делаешь! Врач: Температуру мерею. Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул, у тебя на х@ю цифры оказались!
Представим себе картину: Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога. Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка! Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик, тебя как -- задрать или отодрать? Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно... Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу. Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв! От берлоги только яма большая и осталась. И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит: -- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?
Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается здоровенный медведь(МД). (МД) - ТЫ кто такой? (М) - Да я турист. (МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я - богат духовно...
Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями (золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят по большому дорогому телевизору легкую атлетику. - Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал? - Ну..., баксов за двести.
Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий: -Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо в дом!!! -Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!! Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему дворецкому- спокойно и торжественно): -Темза, сэр!
Гена просыпается на утро с бодуна и просит чебурашку - Чебурашечка дай попить пожалуйсто А чебурашка отвечает -Ага сегодня чебурашечка а вчера так жопа с ушами
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Германия. Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и спрашивает: “Доктор, мне уже 25 лет а на лобке совсем нет волос. Помогите!". Доктор удивлен. После долгих раздумый спрашивает: “Девушка, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?" “Ну раз 25-30..." отвечает та. Доктор радостно: " Ну вы и не волнуйтесь, на автобане тоже трава не растет!"
Темная подворотня. Один грузин имеет другого. - Вах, как харашо, ты на какой улице живешь? - На Первомайской. - Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет. - А в каком доме ты живешь? - в 15. - Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем. - А в какой квартире ты живешь? - в 97. - Гоги? - Папа?
Едет по горной дороге грузин и видит друга, который сидит на краю обрыва и плачет навзрыд. - Слушай, Валико, что случилос? - Да вот, пасматри вниз! Тот смотрит: на дне обрыва лежит разбитый Мерс. - Да ладно, Валико, разве грузин из-за какой-то машины плачет? - Да нет, ты пасматри кто там внутри! Тот смотрит: в машине мертвая девушка. - Да ладно, Валико, разве грузин из-за какой-то бабы плачет? - Да нет, ты пасматри что у нее во рту!
Сидят в камере зеки, и по очереди: - Саша любит Мамбу! - Вася любит Мамбу! - Гена любит Мамбу! - ... - ... - Все мы любим Мамбы! Грустный негр с другого конца камеры: А Мамба всех вас ненавидит!
Мужик приходик к терапевту: - Доктор,у меня живот болит... - А от чего он у вас болит ? - Да вчера в лесу ягод каких-то съел... - А каких ягод ? - Да не разглядел я, темно было... - Так вам не ко мне, а к окулисту надо!
Маленькая девочка вся в слезах прибегает к маме с черепашкой в руке: - Мама-а-а, черепашка умерла-а-а! Мама успокаевает девочку: - Ну, не плачь, сейчас мы позовем всех твоих подружек, купим много мороженого, большой торт и все будет в порядке. Тут мама замечает, что черепаха высунула голову: - Доча, так она же живая! - Ой, мам! А можно я ее придушу?!
Мюллер Штирлицу: -Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион -Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион. натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся: -Е_ твою мать! Мюллер: -Ах ты пидор! Штирлиц: -Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
Играют трое в преф... Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал, а к утру помер. Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой: - если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили! - не ссы, и так ничего получилось!
Сидят маленькие мальчик (М) и девочка (Д) в ванной, смотрят друг у другу между ног... Д - Приклеили? М - не-а... Д - Прифыли? М - не-а... Д - Так и было??? М - ага... Д - Ну и конфтрукция!!!
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: - Так вот, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Значит так. Парень с девушкой лежат на кровати после первой проведенной вместе бурной ночи. Молчат. Наконец он не выдерживает и спрашивает: Скажи,а у тебя до меня другие мужчины были? Она: Ну что ты, конечно нет! - А у меня БЫЛИ!
Гонки формулы-1. Коментатор: -Вот к опасному повороту приближается на скорости 180 кмч американский гонщик и снижая скорость до 160 кмч успешно проходит его. -Теперь мы наблюдаем за немецким гонщиком, который приближается на скорости 200 кмч и снижая скорость до 180 кмч прекрасно проходит поворот. -А теперь к повороту на скорости 210 кмч приближается русский гонщик и увеличивая скорость да 220 кмч с криками : -Какого хера вы тут стоите!!!! -прокладывает новую трассу
В колхоз приехали нарики ... Идут - видят лежит какя то хуйня ...Один говорит че за хуйня - понюхал - дерьмо говорит .. Второй потрогал - да точно дерьмо - третий попробовал - да говрит дерьмо верняк ...
Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая. Летят над Китаем: Билл Клинтон: -Все мое! -Половину!-кричит Путин. -И мне цуть-цуть!-говорит китаец. Летят над Америкой: -Все мое! -Половину! -И мне цуть-цуть! Летят над Россией: -Все мое! -Хуй тебе! -И мне цуть-цуть!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Сидят два новых русских, беседуют. Первый: -Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть! Второй: -А ты трансплантацию сделай! Первый: -Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!
Н.С хрущев ходит по выставке картин в Москве -Что это за размазня? -Это Ван Гоог,Никита Сергеевич -А это что такое? -Это "Обнаженная" Фалька -Какая обнаженная Валька?Да кто же на такую Вальку посмотрит,а? А это что за жопа с ушами? -Это...Это...Это зеркало Никита Сергеевич!
На сцене Одесского оперного театра идет постановка оперы "Борис Годунов". На сцене сидят бояре (Б)б выходит царь Борис (Ц)ю Ц - Ой вы,гой-есиБ бояре русскиею Как живете? Можете? Б - Живем. Да не можем. Ц - А что так? Б - Плохо входит, быстро выходит. Ц - А почему среди вас я не вижу боярина Шуйского? Б - Боярин Шуйский в Грановитой палатке трактат пишет. (Царь подходит к краю сцены, снимает телефонную трубку.) Ц - Алле, девушка. Дайте мне угол Красной площади, Грановиту палатку. Что? Вы по углам не даете? Так и давайте по номерам. 333. Алле, Шуйский? Это гврорит царь.Да не Сара. Какая Сара? Царь. Называю по буквам : Циля, Абрам, Руфь с мягким кончиком. Почему с мягким? Да я же уже стар, мне 70 лет. Grey_cat.
Поручик Ржевский утром говорит денщику:"Малину лет 5 не ел, а в зубах застряло малиновое зернышко. Объяснить можешь?" Денщик, подумав:"Вчера на балу были?" Ржевский:"Был". Денщик:"С Ростовой целовались?". Ржевский:"Да". Денщик:"А она незадолго до этого брала в рот у генерала, который перед балом имел в зад своего денщика. А тот денщик мой земляк. Мы с ним накануне банку малинового варенья съели."
Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает: -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Есть. -Засунь ее себе в жопу!!!
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются, сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит. Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!" Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин. Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется, отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла. В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин, покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через "черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"
Приходит гей к врачу и говорит : "Доктор я третий месяц не могу срать , что мне делать ? Ну доктор начинает диктовать ему рицепт : " Собирите , значит , помет птичий , литра два мочи крысиной , 5-8 тухлых яиц , пиво литра три , водочки , волос орангутанга , немножко геля для волос , грам 50 кокаина , капли для глаз , соленых огурчиков штучек пять , пыли , болотной тины , грам 250-300 девственного фикалия , иод , зеленку , человеческий ( можно свинной ) жир ; все это засуньте в миксер , все это взбейте , поставьте дня на два на солнышко побродить , на следуюшщий день выпийте маленькими глоточками И ТОГДА ГЕЙ ПОРШИВЫЙ ТЫ ПОЙМЁШЬ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖОПА !!!!!!!1
Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Всякие там уточки-пеночки плавают... Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы. - Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев - Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
Мужик с большого бодуна, встает, подходит к зеркалу, смортрит... Смотрит... Начинает напрягаться, тужится, аж весь в поту... Жена из кухни: -Вася, ну ты завтракать будешь? Мужик себя хлоп по лбу: -Точно, Вася!!!
После войны,в школе учительница спрашивает детей,как они провели войну. Машенька-я помогала санитаркам перевязывать раненых Миша-я скрывал в лесу партизан Вовочка-а я содатам на передовой снаряды подавал!!! Все в шоке и учительница спрашивает Вовочку,а что они тебе за это говорили? -Гут Вальдемар,зер гут!
перекличка в армии новобранцы: командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом ) Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый, через полгода службы: К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом) С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд." в конце службы: К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....
Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью корреспондентам: - Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов, что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные, лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Персидский гей. Единственное объявление на персидском гей-сайте: персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой для создания семьи.
Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок. Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек: - Дорогая, ты опять думаешь о Жаке? - Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)
Папа с сыном пришли в зоопарк... А сынок, надо сказать чуточку дебил... умственно-отсталый...
Папа ему показывает клетку со слонами: -Смотри сынок, вон видишь вот тот большой слон.. Это как я - как папа... А вот там видишь - такой маленький, мохнатенький - это как ты - как сыночек... А вон с краю видишь повыше маленького но поменьше большого слона - это как мама....
Компания Microsoft выпустила расширенный Database Administration Kit для SQL Server 7.0 В него вошли следующие продукты: Microsoft Data Migration Necromancer -- предназначен для убивания данных при портировании базы данных MS SQL 6.x в формат MS SQL 7 Microsoft Backup Necromancer -- предназначен для убивания данных при резервном копировани/восстановлении Microsoft Network Easy Hangman -- предназначен для тоталного взвешивания IP-пространства при настройке сетевых соединений Microsoft Pathologoanatomic Assistant -- предоставляет мощные средства настройки перечисленных выше продуктов
Футбольный матч с участием итальянской сборной. Нападающий соперника итальянцев обыгрывает одного защитника, второго, третьего, врывается в штрафную площадку... его сбивают...свисток судьи молчит. После матча арбитра спрашивают: - Почему вы в том эпизоде не назначили пенальти? Ведь нарушение было очевидным! -Да, я не спорю, нарушение было, но я подумал, что пенальти давать бесполезно - итальянцы все равно выкрутятся!
Через день после второго полуфинала EURO-2000 Голландия-Италия в Кельне порходил "Парад сексуальных меньшиств". По свидетельству многочисленных зрителей парада, в нем в полном составе приняла участие проигравшая в полуфинале сборная Голландии, которую, за неумение бить пенальти, болельщики отправили на парад единодушным скандированием: "Пидарасы, пидарасы!.."