Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался.
В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: - Почему так поздно? Мужик оправдывается: - На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: - Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: - Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
Идет по берегу реки грустный-грустный бобер. Видит на берегу сидит такой веселый заяц - травку покуривает, увидел бобра и спрашивает: - Ты, чего, бобер, грустный такой? - Да понимаешь плотину размыло, жена ушла, жить не хочется… - Да брось, пыхни разок, и все наладится - Да ты что, я не умею - Да, что тут уметь, затянись хорошенько, нырни на этом берегу, а вынырнешь на том, выдохни - все наладится. Ну, бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу, выдохнул, - глядь, и вправду все хорошо: жена ушла -хрен с ней, плотину размыло - новую построю и т.д. Идет вдоль реки веселый, посвистывает. Видит сидит бегемот унылый такой. Он ему - ты чего, бегемот, такой унылый? Брось, мне заяц верное средство дал- вон пыхни разок и все будет ништяк. Ну бегемот , тоже, да я не умею. Да, чего там, проще простого, затянись, нырни, вынырнешь на том берегу выдохни - и будет порядок. Ну бегемот, затянулся, нырнул, выныривает на другом берегу. Там сидит заяц и орет: ЕПТЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!!
Пассажиры заняли свои места в салоне самолета.Вдруг видят в кабину пилотов проходит экипаж самолета - все слепые,в черных очках и с тросточками. Ну пассажиры притихли.Сидят,ждут,что дальше будет. Вдруг самолет трогается с места и начинает медленно ехать по взлетной полосе. Ну все сразу к элюминаторам.Видят,самолет скорость набирать стал,разогнался а перед ними бетонная стена.Ну они как заорут! Тут самолет отрывается от земли и начинает медленно набирать высоту. В это время в кабине пилотов: - Вот они так один раз не крикнут, мы кааак въебемся....
Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит: -Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться готовить, стирать и убираться. Жена в ответ: -Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
В один провинциальный городок приехал цирк.По всему городу висят рекламные плакаты:"Внимание.Впервые в вашем городе.Уникальный атракцион.Говорящая лошадь...." Ну все бегом в цирк на чудо посмотреть.Билеты все проданы.Цирк полон народу. Все сидят ждут когда говорящую лошадь покажут. Наконец ведущий объявляет: - Внимание,внимание,впервые на арене - говорящая лошадь. Весь зал замер в ожидании чуда. На арену выводят старую клячу.Ну зал естественно начинает волноваться, за что типа деньги платили.Клячу привязывают за ноги и поднимают под самый купол цирка.Висит она там какое-то время,потом веревки отпускают и кляча с грохотом падает на арену.И так несколько раз подряд. Ну народ начинает возмущаться,что за чушь им тут показывают. И вдруг лошадь, в очередной раз грохнувшись на арену, поднимает голову и ГОВОРИТ: - Господи,я когда-нибудь сдохну или нет.
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский. Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал: - Извините, господа, я испортил вам воздух! едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов: - Простите, господа, мне так неловко! Через некоторое время встает поручик Ржевский: - Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все на меня!
Высший суд... Бог построил женщин и спрашивает: -Кто хотя бы один раз изменял своему мужу, один шаг вперед. Все, кроме одной, делают шаг вперед... Бог говорит: -... все в ад!!! ... и глухая тоже.
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
В родильном доме: У белой женщины родился черный ребенок, она умоляет врача - Доктор, объясните моему мужу как это могло быть иначе он меня убъет - Милочка сейчас я ему все разложу по полочкам, что произошла мутация генов и поэтому ребенок родился черным - Я Вас умоляю как нибудь, но объясните это Доктор выйдя в приемный покой спрашивает-"Кто сдесь Иванов?" Встает шкаф 2х2. Ну Я! А что? Увидев такого здоровяка доктор испугавшись "ничего" Почесав затылок врач думает - баба за свое получит или нет но мне уж точно перепадет. Смотрит дворник возится и просит его. Дядя Миша там, в приемном покое сидит Иванов, пойди скажи ему, что унего родился черный ребенок потому, что произошла мутация генов. Пока дядя МИша дошел до приемного покоя с пьяну все забыл и со словами ТОВАРИЩИ КТО ТУТ ИВАНОВ? Увидел того здоровяку. Спрошивает " Ты когда на свою бабу лез мутацию мыл?" - Непомню. А что? Так вот радуйся,черный родился, назвали Геной
В одном из московских театров премьера новой постановки.Театральная касса буквально ломится от желающих приобрести билеты. Сквозь толпу пробирается мужчина средних лет. - Извините.Разрешите пройти. Наконец добравшись до окошка кассы он говорит: - Добрый вечер.Я эстэт из Самары.Приехал посмотреть новую постановку в вашем театре.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены. - Мужчина,билетов нет.Все продано еще неделю назад. - Извините пожайлуста.Вы меня не так поняли.Я - эстэт из Самары .Приехал на вашу постановку.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены. - Мужчина,вы что не понимаете что ли? Какая ложа? У меня даже входных уже нет.Вон, даже всю бронь продали. (жена мужу)- Коль, пойдем,да ну этот театр. (он жене)- Да пошла ты на хуй,подожди.( в кассу)- Девушка,я еще раз говорю, я - эстэт из Самары.....
Внучка: - Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит? Бабушка: - Ну... он превращается в пыль... Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами: - Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!
Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный. Р. -В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром". Не понять - за баром, возле бара или перед баром.... У. - А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?
- Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?.. - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!
Скачет Петька по полю на коне. Скачет что есть мочи. Конь весь в мыле и Петька в мыле. Мужик попался ему на дороге - затоптал мужика. Баба с ведром идет - шашкой рубанул. И скачет, скачет,скачет. Подлетает к штабу - хрясь по морде охраннику - и сразу к Чапаеву: - Василий Иванович!!! Дорогой ты мой!!! Представляешь!!! Я сейчас в городе Ленина видел!!!!!!
Просыпаются утром три медведя. Вбегает медведь-отец на кухню. -Кто ел из моей миски?!!! Вбегает медведь-сын. -А кто ел из моей?!!! Тут входит мама. -Да не готовила я еще!!!
Дедушка с внуком рассматривают старинный альбом с фотографиями. - Кто это, дедушка? - Это Адольф Гитлер выступает на митинге, внучек. - А что он говорит, дедушка? - Смерь всем евреям, ниггерам и расово неполноценным. - А это кто, ты дедушка? - Да. - А почему у тебя поднята рука? - А это я говорю ему: "Секундочку!"
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и, когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока друзья беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах больше сдерживаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?!?!?! - МОЕЙ собакой?? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака...
Дочь (Д) возвращается домой под утро и говорит отцу (О) : Д: - Папа меня изнасиловали! О: - Вот сволочи! Но ты хоть упиралась!? Д: - Еще как! Руками в забор...
Два чукчи убили моржа и тянут его за хвост в селение.Тянуть неудобно он клыками за лед цепляется.Идет мимо геолог и говорит им: -Вы его за клыки возьмите-так намного удобнее будет. Прошло время один чукча говорит другому: -Однако умный геолог так легче! А другой отвечает: -Мудак твой геолог смотри обратно к морю вернулись.
2 мужика впервые пришли на бега и не знают на какую лошадь ставить. А рядом стоит, уверенный такой,"знаток". Попросили совета. Знаток говорит: - Ты сколько раз за ночь жену можешь...? - Ну, 4 раза. - А ты ? - 5 раз. - Ну вот, 4+5 - будет 9. Ставьте на девятую. Но, первой пришла вторая. Мужики сокрушаются: - Ах дураки мы, дураки! Если бы сказали правду - выиграли бы!
Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Идет лекция по филологии. Лектор: - Есть языки в которых одно отрицание означает отрицание. Есть языки в которых одно отрицание и одно утверждение означает отрицание. Есть языки в которых два отрицания означают утверждение. Есть языки в которых два отрицания означают отрицание. Но нет на свете языка в котором бы два утверждения означало отрицание... (Голос из аудитории, с иронией) - Ну, ну... Конечно...
- Гена, Гена! - Что Чебурашка? - Шапокляк дала нам 10 яблок, каждому по 8! - Чебурашка, 10 на 8 не делится. - Да? А я не знал... Но свои 8 я уже съел...
Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей професси промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести его на четвертый этаж. Как только молодой человек остался один, он зашел в пустой коридор и вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на пятом этаже."
- так, ребятушки, давайте-ка поспокойнее... у нас все-таки не конкус "кто быстрее", а рекламный ролик ЭЛИТНОЙ водки.... так что сдержаннее, достойнее..... а то оператор НЕ УСПЕВАЕТ в крупный план непочатую бутылку ухватить!!!!!!
1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает, потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись." 2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет, обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно." 3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!" 4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся, сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."
-Владимир Ильич, что с кулаками делать то будем, а? -Кулаков гаскулачим, кунаков гаскуначим! -А с коряками как поступим? -Когяков гас... эээ..., ну тоже что нибудь пгидумаем. (Шоу Угольникова)
Журналист в гостях у Бориса Моисеева, Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна в голубом цвете? Да нет же дурашка, Шоy!.. Какое еще Шоy?!!! Шоy трансвестито...
Надо представить: Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет , проходит в самый центр и начинает крутить пса над головой , минуту крутит , другую , люди шарахаются. Подбегает менеджер: - Вам может,чем помочь? - Одну минуту,дайте осмотрется.
Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля, где артисты играют без декораций и костюмов.
Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против- наверное так положено по программе. Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить. Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты вдруг негодующий женский голос : - Да что же это такое здесь творится ?!!
Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом спрашивает : -КТО ТУТ ?
Однажды пожилая женщина(Ж) зашла в магазин и купила банку собачего корма. На следующий день она вернулась в тот же магазин и купила еще 5 банок. Продавец(П) поинтересовался: -У вас, должно быть, много собак... (Ж): -Нет. Просто вчера я дала попробовать это своему мужу, и ему очень понравилось (П): -Если вы будете продолжать кормить ЭТИМ вашего мужа, то он умрет. Но женщина уверяет, что этого не случится и уходит. В течение 2-х месяцев она продолжает ходить в тот же магазин и покупать тот же корм. Но однажды является за букетом цветов. (П): -А как насчет собачего корма? (Ж): -Мой муж умер 2 дня назад, и я хочу купить цветов ему на могилу. (П): -Я же вас предупреждал... (Ж): -Да нет! Просто он переходил дорогу, остановился, чтобы вылизать свои яйца, и его сбила машина...
Певец заводит публику на концерте: - Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз! В ответ из зала лишь неодобрительный гул. Организатор концерта после выступления удивленному артисту: - Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают: 1-й: я так тащился в последнийй раз!... 2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
У Армянского радио спросили : - Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая писает ? Армянское радио подумало и ответило : - Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка на улице, то его не замочат в сортире...
Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты что плачешь? Потерялся? - Да-а-а! - А где твои родители? - Незнаю-ю-ю! - А где ты живешь? - Незнаю-ю-ю! - А как тебя зовут? - Блять! Все забыл, все забыл!!!
Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня с женой не получается, - Я уж и лекарства пил, и фильмы включал, все равно никак. Доктор: - А Вы онанировать пробовали? Мужик: Да и .... Доктор: - Правда здорово?
Встречаются два бандита. Один говорит: слышь, я свою телку лизать начал. Другой: Ты что охуел? -Я начал, зацепило , потом подсел. -Ну и как? -Заебись, теперь глаз языком выбить могу!
Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться будет новая водка, поэтому просьба - чтобы довести съемку до конца, приводить с собой 5-6 дублеров".
Сидят два воробья на телеграфних проводах возле нудисткого пляжа, внизу загорают две девушки на спине.... Первый воробей говорит: "Спорим на горсть зерна, что я сейчас одной из них в пи№ду залечу и тут же вылечу?" Второй: "Спорим" Первый залетел и вылетел.. Второго "жаба давит", зерна жалко...Говорит: "Давай обратно поспорим, что я со второй также сделаю?" Первый: "А...давай, спорим..." Второй залетел, я в это время девушка перевернулась на живот, воробей там и остался... ..... Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые.... Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай" Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать... Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!" Второй: "Что???" Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."
Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит к стойке выдачи книг и говорит: - Будьте добры, мне кофе и бутерброд! Библиотекарь отвечает: - Девушка, это же библиотека. Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет: - Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.
2028 г. - Мама, а где вы с папой познакомились ? - На www.chat.ru. - А потом ? - А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net, после чего e-mail-ил мне предложение. Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя: - Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, командирскую? - Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно, в течении 5 лет !
Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе Кругом птички поют короче ляпота Вдруг видит жопа из кустов торчит Заяц долго не думая вдул по самые некуда Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну" Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму" "Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек. За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит "Бобер где заяц" Бобер молчит "Бобер где заяц" Бобер молчит "Бобер гдезаяц счетаю до двух" Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера. "- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..." "- Да ну §$%%&&. как это произошло?" "- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ” :(
Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток красной помады. Она: - Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра??? - Необходимостью позавтракать перед работой!
"Вор должен сидеть не в Думе, а в тюрьме",- объяснил Березовский свой уход из Думы. И, подумав, добавил: -Я вернусь, если Путин и Дума примут амнистию для тех, "кто не спал".
Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга без одежды. Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!! Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...