Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. - Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу. Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой. Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения своей подруги. Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!» Как сидели, так и упали. Urmaas
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу: - Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет. - Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь. - А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить. - Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет? - А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила. Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит: - Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась. После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед: - Ну это просто еб твою мать!
Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть не в этом... Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом. "Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом." Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого: "ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..." Мы полегли :)))
Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:
"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:
I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does choby mean in the context of your message? Thanks, Bill Choby Johnstown, Pennsylvania USA
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню: - Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза. В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил: "Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила: "Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.
Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь. Слышу диалог: Сын: - Мам, а все-таки Светка дура! Мать: - Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше не слышала! Понял? В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает мимо последней. Голос мамы на весь автобус: - Ну еп твою мать, ты че остановку проехал! Водитель, резко затормозив, и так виновато: - Так не стоит же никто у дверей... Мама, выходя: - Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов. И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю, как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих, не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как, почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с проходной под руки выводили».
В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы же привыкли к ненависти.
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Шутка дня во вчерашнем "мобильном" Киеве... Берется сообщение: "В связи с недостатком абонентских номеров и с тем, что вы совершаете мало звонков и не укладываетесь в минимальный лимит разговоров, ваш номер и счет будет разделен между вами и другим абонентом. Подробности вы можете узнать по телефону сервис-центра ***" Вместо *** вставляется название какого-либо оператора мобильной связи, и отправляется на телефон знакомому... Потом наблюдаешь за реакцией этого знакомого... :-) В общем к вечеру сервис-центры операторов уже нормально на такой вопрос ответить не могли :-)))))) Их трясло от смеха...
Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-) Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я) в славном Новосибирском Гос.Университете. И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега" (что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь". Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым женится и за что нас наши будущие жены будут любить. - Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит, и руки золотые... В общем - идеальный семьянин... - А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел, Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...
Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия, ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное... Повисает неловкая тишина... И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине: - НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ! Занавес
P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и у вас в жизни все будет хорошо! :-) (кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже несколько лет как разорился) :-(
Наш корреспондент встретился с видным чученским падлоцистом Мыбляди Мудюговым. На его вопрос откуда чученское агентство «Чучен-потц» высосало концепцию «Русизма»», Мудюгов ответил, что концепция высасывалась непосредственно у первого президента Очкерии Жуйхера Мудаева, но отказался уточнить из какого именно места. Отвечая на вопрос об успехах чученских менжахезов, Мудюгов рассказал, что за последнюю неделю чученские поцефисты сбили 10 межконтинентальных ракет русских агрессоров, потопили 20 линкоров и 40 атомных подводных лодок, а также передавили всех микробов из примененных русскими бактериологических бомб и снарядов. По поводу сомнений нашего корреспондента о ежедневном подрыве ровно двух БТР, Мудюгов заявил, что все это чистая правда: менжахезы нашли в горах два ржавых БТРа и регулярно подрывают их с криками «Анахуй акбар!» По поводу потерь Мюдюгов рассказал, что 40 менжахезов из отряда бригадного генерала Безхуего Бляди стали вшахитами из-за передозировки героина, и теперь идет набор новых борцов за веру для продолжения священного вшигада. Мудюгов также поделился этимологией слов «менжахез», «вшахит» и «вшигад»: - В отличие от своих украинсих коллег из УНА-УНСО, чученцы хезают в штаны не от «великой ненависти», а от менжи, которая их постоянно охватывает при виде русских войск; - Каждый мусульманин может стать вшахитом (хитом для вшей), для чего ему просто достаточно не мыть свою бороду; - Термин «вшигад» имеет описательный характер принимающих в нем участие. Также Мюдюгов рассказал, что недавно его навестили чученские генералисимусы Шмаль Поссаев, Хуйбаб, Гейлаев, Арби Насраев и вице-презердент Очкерии Ряха Арсанов. На сходняке речь шла об идеях Нахуйбизма и выражалось одобрение политике презердента Очкерии Осла Мозггадова. В заключении Мудюгов посетовал на то, что все ненавидят мирных, добрых и честных мусульман. А ведь они всю жизнь проводят в резне проклятых кафиров, захватах неверных в заложники и обращении их в рабство, грабежах и разбоях, причем мусульманское мировоззрение настолько широко, что все это они делают и с единоверцами, лишь бы получить угодную Аллаху прибыль. Jet
Каждую минуту я встречаю эти рожи. Их забыть нельзя - они на глобусы похожи. Глупенькие глазики, разбитые носы, Золотые зубы изумительной красы.
Чайника параметры просто поражают, Накачены извилины - они мыслю рожают! Их прямота пугает всех ученых-мозговедов, Количество же их мешает им вести беседу.
Приличная работа - ресторанный вышибала. Мясистые подруги, все - честные давалки. Друзья - олигофрены, враги их - мясники. Любимые животные - огромные быки.
Они боятся сесть на стул, помять свою натуру, И лезут к людям, говоря, что все они здесь - гуру. Ударом в рожу они лечат разные болезни, А выпив, хором все поют решеточные песни.
Подумав нижней головой, ей почесав затылок, Они идут к своей мечте из водочных бутылок. Но можно и избавиться от сего сволочья, Направив к мясокомбинату все стада бычья!
Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты. У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на MTV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!" Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит: - Алло... нет, ничем не занимаемся.
историей про пукнувшую мамашу напомнило. еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю, ктото читает газетку и большими буквами название статьи:
"Пукать" - вовсе не вульгарно"
Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким шрифтом -
"Если вынуждают обстоятельства".
Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал, что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое и статья вовсе не про ЭТО.... Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте. На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" - пистолеты.
Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
Ездила в деревню, там 1 день походила с блокнотом, записала кое-что из репертуара моей бабушки. За маты - простите, фольклор все-таки.
1. Как дела? - Как легла, так и дала. 2. Это тебе. - Х*ром по губе. 3. Стой, кто идет? - П*зда в беленьких носочках х*я пьяного ведет. 4. Не учи ученого. - Поешь говна печеного. 5. П*зда в шляпе, х*й в очках, из Москвы приехали. (когда сердится) 6. Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются, у бл*дей. Отчего они не вьются у порядочных людей? 7. Курва с котелком. 8. Етит твою с бритвою. 9. А мне милый подарил четыре м*ндавошечки. Чем я буду их кормить, они такие крошечки. 10. Я часы себе купил, а они не тикают. Лучше б я себе купил во что девки сикают. 11. Не ходи купаться, будет писька зал*паться.
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает: - Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов? А та отвечает: - Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Пару лет назад я училась в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока. Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?
Однажды мой папа ехал на машине в Лен. области, а надо сказать,тех .осмотр не пройден в нужное время. Кроме того, он является счастливым обладателем сьемный протезов. Ну,вот,значит едет он весь такой довольный ,и вдруг,мент, тормозит своей палкой. И начинает беседу, насчет технички, папа ему: ВОТ вы заметили,как я шепелявлю, а это все потому,что у меня -протезы во рту, такие дорогие ,заразы.Так,что денег, на осмотр нету, да вы сами посмотрите. И с этими словами ОН ИХ ВЫНИМАЕТ. Менту плохо стало, так он сразу руками замахал,и даже денег не взял. А еще один раз папа мчался в населенном пункте под сто где-то.Ественно,мент, а папа остановился, и говорит: Знаешь,сщас жизнь такая хуевая,так что я так задумался и не заметил.... И что самое прикольное, опять без штрафа....
Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит. Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!! Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно. Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила, мужчины прощались со мной стоя.
Намедни мне попался американский рекламный листок 1996 г, на текст которого я сначала не обратила внимания. Сделан он был в стиле 50х годов- со строгим лицом дяди в фуражке железодорожника и его указующий перст с упаковкой презерватива. Фразы мне показались забавными, а может для кого-то они будут познавательными :-) Итак :
I take one everywhere I take my PENIS!
Если ты говориш "CONDOM" по английски, ты знаешь , как сказать по французки, итальянски и испански ( а также по русски)
CONDOMS - одинаково эфективны ДНЕМ и НОЧЬЮ -ЛЕГКО подходят к ЛЮБОМУ гардеробу -Несравненно УЛУТШЕННЫ с тех пор как их использовали ваши родители (а ведь у них был секс , не так ли?) -РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ для всех ( любых размеров,цвета и вкуса)
А ТЫ ЗНАЕШ? 4 из 4 человека предпочитают condom герпесу? 3 из 4 дантиста настоятельно рекомендуют жевательную резинку без сахара для пациетов, которые используют condom?
Заметка: Никогда не используй Condom с - Вазелином,Мороженым, Наждаком, Лосьеном для рук, Моторным маслом, Кремом для загара, Сливочным маслом Сondom предохраняет от: Спида,Герпеса,Сифилиса,Гонореи,Бородавок,Хламидий
График удовольствия ХХХХ хххххх ХХХХ - секс без condoma ХХХХ - секс с condomom ХХХХ ХХХХ ххххх- удаление бородавок
ВАЖНО!
ОБЪЕКТЫ В CONDOMах ВЫГЛЯДЯТ БОЛЬШЕ ,ЧЕМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!
Поверь в это: Каждый день кто-то удачно использует Condom под воздействием алкоголя И это в 250.000 раз ДЕШЕВЛЕ, чем средний РЕБЕНОК!
История времен застоя - празднование 100-летия Ленина. Городская типография, печатный цех, все газеты печатают статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить. На одной из тележек под руководством редактора везут многотиражку местной ИТК с естественным названием "На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру". После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"
Года три назад отдыхал я в лагере. Туалет далко от корпуса примерно метров 200 до ближайшего а то и все 300. Ну приспичело мне по болшому часа в 4-5 ночи, идти далеко, а утром сыро, пока дойдеш все ноги мокрыми будут, решил я в лесочке испражница далеко отходить не стал, иду я значит и вижу в темноте че-то, приглядываюсь вроде месный, не думаю какого .... они здесь ошиваться будут в 4 часа утра, подошел поближе Ба!!! Медведь, ну я как чесону от тудова (про нужду свою я уже и не помнил) до корпусаааааа.
Сижу в офисе, скучаю. Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже - курсовую работу для жены босса по криминалистике. Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает: - Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос надо написать??? и поворачивается ко мне...
Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать: - Да кто же их там сосчитает...
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: - А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Сегодня произошло. Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять. Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были, тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто некуда... :( В ходе обсуждения спрашиваем у папы: - Ну, куда поедем? Отвечает: - Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец. - Ну и? - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член. - Так это прекрасно! - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
История как всегда армейская...Служил как-то со мной парниша в Ставропольском ВАИУ ПВО - Серега Байш (то ли немец, то ли нет). Был у него постоянный прикол - ходить в самоволки и чего-нибудь пиздить по дороге, ну и естественно отдавать командиру. Как правило это были автомобильные антенны - простол срывал с корнем и приносил. Обеспечивал он этим всех своих командиров...И вот случилась с ним однажды история, после которой все прапорщики, ходившие в наряд по автопарку, стали его побаиваться. Так вот в 24-00 как обычно он с очередным прапорщиком совершал обход территории, а то-то на ночь вытащил огнетушители из боксов -ну наверное заменить там или что... Ну и идет он как всегда рот до ушей, в грязном бушлате и пинает все что попадается под ноги с ужасными матами. И попдается ему как раз этот огнетушитель (ОХВП), пинает он его ногой, огнетушитель бьется о бокс, у него естественно пробивается колба с пеной...Начинается тихое шипение, которое усиливается с каждой минутой и вдруг с огнетушителя с ревом срывает крышку, он подлетает как ПТУРС и на высоте 2- м летит в сторону лобового стекла ближайшего ряда ЗИЛов. Все присутствующие :\)))))))))) в ожидании ...Надо было видеть рожу того прапора.. А огнетушитель, не долетев 2 м до автомобиля, выработав свой ресурс плюхается на землю и заканчивает свой полет под машиной...Естественно в наряды его брать опасались и осталась онем хроршая слава в нашем училище ПВО.
Рассказала подруга. Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты". И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король". И вот он дошел до этого места: -- А на утро по лесу ехал .. кто? Дети (хором): -- Жириновский!
Предисловие. Несколько лет назад училась я в одном негосударственном ВУЗе. И в начале моего 2-го курса, в связи с ремонтом здания или типа того, вывезли всех студентов на турбазу учиться. Дело было осенью, погода хорошая, пиво рекой и т.п. Расселили всех как положено, девочки отдельно от мальчиков, проверяли постоянно. И была одна комната, куда поселили человек 5 парней с нашего курса, где мы с подружками, в основном, и зависали. История 1. В комнате той стояло несколько кроватей и раскладушка, на которой спал Вася. А надо сказать, все обитавшие в этой комнате парни отличались некоторой неформальностью, и одевались соответственно, включая тяжелые ботинки типа Grinders, CAT и т.п. Ботинки эти на ночь аккуратно составлялись под раскладушку. Погода стояла жаркая... Короче, бедного Васю через пару дней увезли на скорой с воспалением легких. Надышался, бедолага. История 2. Действие происходит там же, только через несколько дней. Все обитатели и гости, изрядно подзарядившись пивом, заснули. Не спим только я и Петя. Кровать свободная осталась одна, мне идти в свой номер на 4 этаж уже влом, поэтому мы ложимся вместе. Петя мне говорит: - Ты что, так и будешь спать как бич, в одежде? Я думаю, счас, конечно, буду я тут раздеваться, когда столько народу. Говорю, буду в одежде спать. Он, со словами "ну как хочешь, а я буду спать как человек", раздевается. Утром просыпаюсь и слышу, как еще один обитатель сей комнаты кому-то говорит, громко так: "Просыпаюсь и вижу, Алена спит как человек, а Петя - В ТРУСАХ!" P.S. Имена в целях конспирации я изменила.
Когда я училась в институте, первые 3 года жила в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть дурная привычка разговаривать во сне, то есть я могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже ничего не помнить. Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться. Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала, я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела, ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их отматерила. Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии никто ничем таким не занимался. Имена не настоящие.
В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением, где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!" Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...
Русская деревня: Ваня на печи трахает свою жену. Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду. В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!" - А на кой? - Пизду вытереть... - Ну ты, блядь, кокетка!
Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3), учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник. Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз...
Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".
Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.
P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не успели доделать... но экзамен сдали.
А у меня сейчас буквально был прикол из жизни - клиент приносит бумаги на кредит, а в залог офисную технику, мебель, компутеры..., так вот смотрю я документы на комп, купленный в 99 году, где-то в Питере. В списке у клиента написано "Компьютер с комплектующими - 1370$", ну меня любопытство разобрало - что же там за ящик на штуку с лишним... открываю чек товарный, тот что фирма сама печатает: Монитор, сист. блок, мышь... затем идет строчка CD HKH (не помню буквы точно)и после этих букв в скобках пояснение - СИДИРУМ..... Ж:- [ ]....
Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим, а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит: "Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу, я за порядком слежу". Вот так.
