Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля. Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск" школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия (завидуй дембель!!!).
После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают. Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер описать словами сложно...
Эта история произошла недавно, в конце августа. Затравка такая: Один питерский бизнесмен выехал на выставку в одну дружественную нам ближневосточную страну (не подумайте, что в Израиль). С собой взял паренька-сотрудника и секретаршу (и не думайте даже - просто работать на стенде). Сам поселился в Шератоне, а сотрудников слил в 4-х звездильный отель (аналог европейского 1-звездного). Сотрудников запряг париться на стенде, а сам посещал разные министерства и конторы. Режим работы на выставке (да и в стране в целом) такой - с 10 до 13 пахота, затем перерыв на обед с 13 до 17 и потом работа до 22-00. В один из дней ребята задержались на выставке до 24 часов, за ними заехал шеф и по пути в гостиницу говорит сотруднику, поехали, мол, в Шератон, там есть бассейн, искупаемся. Заехали в звездильный отель, взяли плавки, оставили бабу (негоже несвободной женщине по ночам с шефом в бассейнах купаться) и около часу ночи прибыли в Шератон. Поднялись к шефу, переоделись. Шеф говорит - здесь ночью пусто и я в бассейн из номера спускаюсь прямо в плавках. Вопросов нет, по сигарете в зубы, полотенца на шеи, шеф в шлепанцах, сотрудник (для соблюдения субординации и из-за неимения оных) просто босиком - идут наши мужики по пустынному Шератону. Спускаются вниз, пересекают холл, подходят к двери, ведущей на задний двор к бассейну. Чувствуя себя уже совсем свободными людьми, и предвкушая встречу с прохладной гладью бассейна, распахивают двери и выбегают на площадку перед бассейном. На площадке стоит человек триста в смокингах и в вечерних платьях. Наши по инерции продолжают движение к бассейну, народ удивленно расступается, у официантов квадратные глаза, что-то испугано лопочут, но не по-нашему, не по-английски. Шеф говорит, все фигня, они нам не помешают. Добираются до края бассейна, но посередине теплой хрустальной глади бассейна сооружен остров, на нем беседка, увитая цветами, а в ней, на шикарном диване - жених и невеста. От острова, прямо к ногам наших героев, идет помост, устланный коврами. Кто-то крупно разорился на свадьбу детям... Это облом. Появляется кто-то из англоговорящей прислуги, лепечет (слава богу) только извинения и наши, с потухшими сигаретами, через молчаливый коридор прилично одетых людей возвращаются в холл. Маэстро, музыку!
Ходит такая байка, говорят правда. Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики" раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)... Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.
Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад. Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге встречаются разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой, "под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток, а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка". Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается, скрывает лицо, и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки иностранные зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время девушка идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на предмет - "бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму". После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты там насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь, опять русский!.. Ну извини, я ж не знал..."
Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" (немая сцена) :))))))))
Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.
Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему Египту. Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст, ну служебные значки (это неважно). Очередная глава:
title ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ picture Статуэтка женщины без головы ....
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Натаща Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом, беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет нам: - А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных запахов... Братишка (задумавшись): - ...а потом умирает...
Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику) приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал: так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова... А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему, но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг... его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской продукции , а вот в чем. Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка. Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект. И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот бар удивил даже меня. Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь. Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно захотел покрыть это все пивком. Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату. Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький тигр) и объяснил как попросить у него два пива. Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю". С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный. Было немного стыдно и очень весело. Кстати после этого я называл его просто Ху. Велик и могуч китайский язык.
Вчера по ящику увидел. У Шендеровича в "Однако" показали запись с предвыборной кампании губернатора Нижегородской области. Корреспондентка: А вам кто больше нравится, Синди Кроуфорд или Клаудиа Шиффер? Кандидат(нынешний губернатор): Нуу... я не могу так сразу определиться... Но мы будем рады присутствию обеих компаний на российском рынке!
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
Выехал я из города Екатеринбурга, ища границу между Европой и Азией (не саму границу, а монумент такой), ну и заплутал... Попался мне пост ППС(ГАИ), ну я решил уточнить дорогу у милиционеров. Захожу в домик (а роста я немалого), нагибаясь, чтобы не удариться о косяк... За столом типа школьной парты сидят три маленьких милиционера, на столе лежит Калашников. Я спрашиваю, мол, мужики, где Европа-Азия? Они как в синхронном плавнии берут (все трое!) Калашников и прячут его (от меня и от греха) в "парту", затем (все трое) так пальчиками показывают в одну сторону и (хором): "Там!" Оценка -6,0!!! Аплодисменты.
Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка, жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко. Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня, то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая: дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят "ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина: бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли) и думает бежать ли за стволом для мобилизации.
ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока, полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :) Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)
Моему сыну Вовочке 5 лет.Рассказываю ему на ночь сказку про Царевну-Лягушку.
-И вот идет Иван-Царевич по полям,по лесам,ищет свою стрелу и выходит к болоту.Видит:сидит на листке кувшинки лягушка."Лягушка-лягушка,отдай мою стрелу!" "Нет,-говорит лягушка,-не отдам.Ты женись на мне,забери с собой во дворец тогда получишь свою стрелу.""Ты что с ума сошла?Ты же зеленая и прыщавая,как я с тобой на люди появлюсь?Отдавай стрелу и не дури.""Не отдам.Заверни меня в платочек и отнеси во дворец,а то не видать тебе стрелы,как собственных ушей без зеркала!" Делать нечего,взял Иван-Царевич лягушку,завернул в носовой платок...
На этом Вовочка меня перебивает: -...завернул ее в платоочек,взял стрелу и давай бежать!!!
Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной, за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый, стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный; руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак. Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и, наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно, и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает, его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину, бьет по газам - и только мы его видели... Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!
География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать. И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой "дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток" попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму (эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается, решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами... Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать. Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)
ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило. Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым они достаточно плавно сползли вниз.
Друг рассказал: Шел я как-то домой после смены и сомневался: зайти пивка по дороге попить или сразу домой - балкон стеклить. Пивной киоск за углом. От проходной до угла 66 пролетов бетонного двухметрового забора. Вдруг, когда до принятия решения оставалось целых 53 пролета, чувствую - кто-то дышит мне прямо в затылок, да холодом каким-то . Ну, думаю, Миха Черных опять со своими приколами. Оглядываюсь =8-[ ] мама рОдная: летит прямо на меня прицеп от легковушки, двухколесный такой, дышлом машет. А когда дышлом по асфальту, то искры как от сварки. Как я втопил, в жизни так не бегал. Да и вообще бегал последний раз в армии. Откуда силы только взялись. Оглядываюсь. Нет, не убежать. Запрыгиваю я тогда на забор с надеждой, что прицеп-чудовище подо мною вдоль забора пролртит. Только подтянулся, как прицеп налетает левым колесом на кирпич и ц разворота пробивает бетон прямо у меня под ногами. В себя пришел я тол’ко за второй кружкой.
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем от маргиналов (хуже только "синергетика").
Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных инфекций взглядом религии и философии".
"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается не для получения оружия, Бог это может допускать".
"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты, косвенно - через котов и обезьян)".
"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".
"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом человека результатом сотворенного зла".
"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не в прямой зависимости, а по ниспадающей".
"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей желателен".
"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".
"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около своих звезд свой индивидуальный коэффициент".
"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..! Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".
Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".
Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот: Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая, влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена, сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать различными эротическими подробностями. В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать и т.д... У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет, поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами. Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу, и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем. Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку. При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно... А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется по своим делам...
Моя работа связана с очень частыми разговорами по мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией. И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает. Почти. Звонит тут мне недавно коллега по работе. И между нами происходит следующий диалог: Я: - Да, слушаю тебя. Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче. Я(громче): - Слушаю тебя. Он: - Ничего не слышу. Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе. А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.
Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали (http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы, отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные, институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне наконец удалось узнать как. Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был, в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей диретриссе баксы, присели, завели разговор. Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю, а что не в МГИМО МИД России? Парень почесал за ухом и ответил: - Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание, а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания - преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно, литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ, не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно, уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы. Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями, произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог: "- Чего надо???!!!.....!!!! - Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай! - Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!) - Фотографии, дурак!!!!" Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый из дверной щели...
Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью. Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти. Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье. В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды! Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой, вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони. Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.
Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина, из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная пауза и вопль: "Бл...ть!!!" Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.
Вот, вспомнилось... Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко, но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.) выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать, так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить пиво. Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.) Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки такие-то и т.д.). косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий диалог: (1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!! (2): - В ЖОПУ !!! (1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!
Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное выражение, что вагон попадал от хохота... Утонченные натуры !!!
От Вас поступило следующее сообщение jons> Новая вакансия в разделе Специалисты по ПК, программисты: jons> Специальность: Программист jons> Пол: Мужской jons> Возраст: jons> Город: Новосибирск jons> Образование: Высшее jons> График работы: Полный день jons> Контактный телефон: ХХ-28-54 jons> E-mail: хххххх@хххх.nso.ru jons> Дополнительные сведения: Требуется программист для сопровождения и разработки программ. jons> З.плата от 1500-2000 руб., полный рабочий день, перспектива роста и з.платы в самое jons> ближайшее время, государственная служба, бесплатный проезд в городе. Мужчина. Высшее jons> образование связанное с информатикой, программированием и автоматизацией. У мужчин до jons> 30 лет не должно быть проблем с Вооруженными силами (военкомат). Просьба студентов jons> дневной формы обучения и магистратуры не беспокоить.Резюме и предложения по jons> Email: хххх@ххх.nso.ru И-ов Владимир Анатольевич.
Я являюсь Главным врачом 1-й Областной Психиатрической Больницы имени Кащенко. Прочитав ваше замечательное объявление на сайте www.job.nsk.su, мои пациенты, побросав книжки "Linux издание 2" и "С++ Бьерна Страуструпа", бегают по палате и кричат: "хочу-хочу!" Поэтому просим Вас, как можно скорее ответить моим тысяче двумстам пациентам о Вашем решении рассмотреть их резюме в первую очередь. Умоляю Вас о скорейшем положительном ответе, ибо запасы аминазина катастрофически уменьшаются. Могу Вас заверить, что ни у одного моего пациента нет проблем с военкоматом. Возможно даже, что мои пациенты пойдут на встречу Вам и согласятся работать 8 дней в неделю за 365 рублей в год.
-- С уважением Главный Врач НОПБ им. Кащенко Сергей Геннадьевич К-ин
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись "спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка какого-то препарата. Но зато как вписалась.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.