Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. - В чем дело? - Писать. - Ну так чего же ты не идешь? - Жду, когда кровать остановится.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас проходная еще та - никаких надписей, голая стенка. В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу" и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать - решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно. :-)
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф 2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек... Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и вежливое объявление: «Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами: "Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем: "Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена (уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть). Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой - это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы" (большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик) и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос: "Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются, но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу. Маришка.
Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт: - ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать, вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, - живут...
Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням. А вот реальная история о нем: Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите на пересдачу". Студентанно: Да мы учили, знаем. Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите. И ушел в другой конец аудитории. (Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся читаемое к самому носу). Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили? С: Решили... Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь? С: (испуганно) сейчас, сейчас... Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных. Г: Что это вы там за ересь... С: Ой, ну еще минуточку.... Г: Ладно... - отходит опять. В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории. Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон! Один из студентов с отчянной смелостью: - Да вы же ни хрена не видите! Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.
В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан, которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы. Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости. И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!" В коридоре института воцарилась тишина... После продолжительной паузы Настя выдавила: "Да у меня вроде как все нормально... Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал, что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.
Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта. Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов. - Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными течениями! Только масло плохо отмывается. - А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою. - М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...
Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге). Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания - тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)
Навеяло тут армейскими историями… Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом - с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут, а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии. Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой гневный лик начштаба (НШ). После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет. Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте, магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах). После чего меня заставили писать обяснительную… Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:
Начальнику штаба в/ч … от л-та … ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Да, я заснул - чего же боле? Что я могу еще сказать? Не смог найти в себе я воли, В столь поздний час не засыпать! Провел проверку - все в порядке, Весь личный налицо состав, Я сделал записи в тетрадку… …В поту очнулся, Вас узнав… (далее шло перечисление моих упущений) Короче нарушений хватит, Но я желаю Вам сказать, Что сон меня уж не охватит, И я не буду в роте спать!
После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе. Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор! Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру жаловаться. Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете. Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» - «Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается». На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история… P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру.
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком. На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?" Ребенок: "Ничего!" Мама: "Почему же?" Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!"
Мой барнаульский приятель Вася в пору своей 18-летней юности зарулил к другу на party. Родители в отъезде, в квартире - кутеж, народу - не протолкнуться, спиртного - моря разливанные. Ну и когда народ набалагурился и увеселился в дым, все начали парами разбредаться по комнатам. А Вася в этот оказался не при девушке. Слоняется одиноко по квартире, ищет место, где бы примастить свою буйную головушку, дабы отоспаться до утра. Заходит в одну комнату: в темноте слышны только ахи-охи-вздохи. Вышел. Поплелся в соседнюю. А там... в залитом лунным светом пространстве он увидел потрясающую картину. Две кровати, на каждой из которых пары отчаянно предаются любовным утехам, между кроватями стоит стол с остатками съестного. На столе - в коленно-локтевой позе девица, за ней - парень: весь в поту, с искаженным страстью лицом яростно внедряется в партнершу. На скрип открывшейся двери девица медленно повернула голову, после чего продолжила свое занятие: перед ней на тарелке лежали пирожки и она с абсолютно безразличным видом монотонно их поедала.
Сегодня, 10 октября 2000 г., смотрю gazeta.ru. В середине дня появляется главная новость: академику Алферову Нобелевку дали. Озаглавлено: "Нобелевская бомба под Академию наук". В переносном, разумеется, смысле: дескать, теперь Алферов может на этой волне стать президентом РАН, вытеснив нынешнего, Ю.Осипова. А к вечеру рядом, в колонке новостей lenta.shtml, появляется сообщение: %%%%%%% 18:18 | В здании Академии наук ищут бомбу.
Работа Международного научного симпозиума православия и культуры этноса, проходившего в здании Российской академии наук, была прервана из-за поступившей информации о том, что в здании заложено взрывное устройство. Более 100 ученых, участвовавших в симпозиуме, покинули здание РАН. Эвакуированы и все находившиеся в нем сотрудники. На этот час спецслужбами ведется проверка помещений. %%%%%%% И я вот думаю: может, у кого-то "в органах" с чувством юмора не все в порядке? Тогда нашим журналистам нужно быть поосторожнее с метафорами :-)
Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках". Кто не знает -было такое определенное место во дворе, где в машине сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку не пили - нет! Они курили анашу. Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая, лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная, поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто. Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас. Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер, обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя, как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим - Жуля сидит там! Выучила дорогу!
Когда моему двоюродному брату было 5 лет, шкура на нем горела – не дай Боже … Чего мне стоила его любимая фраза того времени – «Давай подеремся.» - не передать словами. В один из его набегов ко мне в гости, когда мой запас энергии, накопленный за 16 лет разницы, иссяк полностью я решил немного его «устаканить». Посадив его к себе на колени и держа за руки (чтобы не схлопотать кулаком по физиономии), я задал ему следующий вопрос: - Ну что Мишутка,колись, небось в детском саду с девчонками уже целуешься, а? Малый моментом сник, покраснел и глаз выше своего пупа не поднимает. - Да ладно, – я решил его немного приободрить, - я ведь тоже с девчонками целуюсь . Глаза малого медленно расширились и очень удивленным голосом он спросил: - В детский сад ходишь? - =8-0
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
Повезла сдавать подругу экзамен на вождение. Наблюдаем картину. К машине подходит индианка с инструктором, индианка садиться за руль, а инструктор стоит перед машиной и просит включить-выключить фары. На что индианка отъежает с парковки и исчезает в неизвестном направлении, все (включая инструктора) в непонятках смотрят ей вслед. Через 5 минут она возвращается и спрашивает на ломанном английском: “Ну что я сдала?" Занавес
К истории от 001009 про девочек, укурившихся лавровым листом...
Есть у меня друган, а у него был друган нарик. Причем с хорошим стажем. Ну, и Друг по приколу нарику приносит засушенного Иван-чая, нарванного с грядки на даче, со словами, мол зацени какой у меня план есть. Тот пакетик забрал, на следующий день говорит, мол, е:! я такого клевого плана в жисть не кумарил, у тебя, мол, еще есть ? В общем, достал нарик желанием этого плана, друган сказал - хрен с тобой, уехал на дачу, вырубил там нахрен весь Иван-чай, засунул в большой мешок, засушил и отдал тому, со словами 'это все:, больше такого не будет.' Дык тот нарик месячишко от Иван-чая торчал, здоровье поправлял себе...
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен. Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм. Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли – все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах, были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме, а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь. По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ, но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно. Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может. Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ, я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе. Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса «Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан РСФСР. Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС. Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены, а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько сотен верст, был проигнорирован… В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе, где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом. Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!». Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск… Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены. …Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже, сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка накрылась досрочно…
у меня был друг Олег который меня “просвещал” в вопросах половых отношений между мужинами и женщинами (нам было по 7-8=) лет. И вот однажды прихожу я домой, и говорю “мама, а ты знаешь, что мне Олег сказал что в колготках не беременеют!“Бедная мама только смогла сказать :“Да сынок, это правда”.
К больному двухлетнему ребенку (мальчонке) вызвали неотложку. Врачиха - божий одуван (устало и презрительно): Чем температуру сбиваете? Взволнованная Мамаша: Днем ничем, а на ночь ставим свечку с нистатином. (кто не знает, это жаропонижающее средство, длиной около 3 см, суют ниже спины). Врачиха (тяжело вздохнув): Вот так и становятся "голубыми". Мамаша в ауте. Занавес. Р.S. А что одуван сказала бы о девочке с бананом в руке?
Было это в Краснодаре. В то время был там известный магазин "Дары Кубани", кооперативный, ну, колбасы там всякие, мясо, сосиски.И вот приехала я туда купить фарша на котлеты. Стою в очереди и чувствую, что-то не так.Подхожу к прилавку: такая разбитная молодая совсем деваха - продавщица орудует.И так это ловко она делает - обвешивает. Очередь стоит - человек 10 и все молчат! Подошла моя очередь, прошу 2 кг (ну, еще те времена были), продавщица мне взвешивает 1.500. И с наглой такой рожей подает.Взыграл тут во мне моральный кодекс строителя коммунизма (в гос.магазине обвешивают...)и я ей говорю:"Позовите заведующую".А сама на очередь кошусь, мол, оценят подвиг, поддержат.Молчание гробовое. Деваха -продавщица руки в бока уперла и понеслась! И маму и папу, и понаехали тут, в общем, бяка я. Я девушка тоже нервная, и не вчера родилась, словом, сцепились мы с ней.Надо заметить, что весовые категории у нас с ней разные: она так килограмм на 80,плечи как у борца, а я 70-60-80, 50 вес, очечки на носу.Слово за слово, грохнула она по прилавку кулаком и заорала:"Я тебе сейчас покажу кто я!" - и кинулась к служебному выходу. Ну а я следом семеню: хочу заведующую увидеть. Вижу, стоит бледная такая женщина, мне руками машет:"Ах, ничего не знаю!" Ясно, толку нет, начинаю продвигаться к выходу. Вдруг, как в американском боевике с визгом подлетают к магазину 2(!)иномарки, и из них горохом высыпаются крутые ребятки в кожаных куртках. Немая сцена: я на тонких ножках посреди зала, все выходы перекрыты, усталой походкой ко мне движется самый кожаный и видно самый крутой. Деваха-продавщица,торжествуя, указывет перстом, очередь в обмороке. Я тоже. Потребовала она от меня извинений, и уж какая рожа была у продавщицы счастливая, надо было видеть! Пошла я домой, иду и себя уважаю: это ж как же она меня испугалась,чего про меня наговорила, если вся шарага приехала!
Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника: - Слушай, я в энтер попасть не могу... Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же: - Пить надо меньше... На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций, компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее, которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках... Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками, но недоумение я затаил... Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение такое - от "Энтернет". Reset
Всем большой привет! Случайно вспомнилась история. Живу я в Алматы, бывшая столица Казахстана. Так вот после приобретения суверинитета у нас началось переименование улиц. Ну там разные ни кому не нужные названия типа Комсомольская, Коммунистическая, Интернациональная и т.д. переименовывались именами казахских видных деятелей. Так вот была у нас раньше улица имени Космонавтов ее переименовали на улицу имени талантливого писателя Ахмета Байтурсынова. Но наверное не будет оригинальным, если скажу, что все улицы как назывались так народ их и называет. Вот еду в трамвае и кондуктор - женщина лет 50-150 объявляет эту улицу: "Следующая остоновка Байтурсынова бывший Космонавт".
«Как на душе хуево мне, Я словно по уши в говне, Внутри меня сплошной пиздец!» - Воскликнул я, достав конец. Но вот зачем достал его я, Какого ради, блядь, отстоя? Быть может, я хотел поссать, Иль кто-то хочет отсосать? Короче, сунул хуй обратно, Хоть это было неприятно, И пошагал быстрей домой, Чтоб подрочить ебальник свой. До дома - километров шесть, Ну, в общем, можно охуеть. Дрочило я свое достал, И возле дерева поссал. А рядом бегали детишки, И их веселые еблишки Стали мелькать вокруг меня. Тут я сказал: «Что за хуйня?» «Простите, дяденька!» - в ответ Сказал малыш. «Ну хуй ли нет От вас мне мудаков покоя!» - Промолвил я, свое большое Дрочило в брюки покладя. Малыш, чего-то там пиздя, Пошел куличики лепить. А мне пиздюлины дрочить Не время было и не место, Ведь дома меня ждет невеста.
Ее пиздатое ебло Меня давно с ума свело Своей красою охуенной. Я и мой хуй невротъебенный Уже хуячили домой. И с растопыреной пиздой Свою невесту встретил я, И сразу засадил хуя.
Когда мы оба обкончались, С пиздатой скоростью помчались На кухню что-нибудь пожрать, И там я стал ее ебать.
Вот так тянулись дни за днями, Хуи сменялися хуями, И вот однажды был пиздец: Мне говорят, что я отец. Ну на хуя мне это надо? Хоть и невеста была рада Ребенку. Я быстрей собрался, Забрал все шмотки и съебался.
Невеста долго горевала, Но что поделаешь? Просрала Она крутого жениха. Но это просто чепуха, В сравнении с тем, что ей теперь Растить сынка одной. Поверь, Ведь это сложная задача. И очень долго еще плача Она сидела у окна. «Нет! Больше этого говна, - Сказала, - не увижу, блядь. А сына надо воспитать.» Назвала сына в честь отца, Ведь нет пиздатей именца На всей планете у людей. Назвали сына ХуйЗабей.
Х.З. на зависть мудакам Рос не по дням, а по часам, И можно просто охуеть, Как смог он быстро повзрослеть. Но все ж в отца пошел сынок: Пердолил баб, как только мог. Поставил раком он весь город, Хоть был еще, бля, слишком молод.
А я, увы, не молодел. Но как старик я не пердел, Ведь пару телок отъебать - Мне, как два пальца обоссать.
Нажравшись в жопу, как-то раз И заблевав весь унитаз, К одной я шлюхе заломился И там, пиздец, повеселился. Когда она мой хуй сосала, Свое разинувши ебало, К ней в двери кто-то постучал. Я чуть штаны не обкончал. Когда открылась эта дверь, Я телку пялил словно зверь, Охуевая, на ходу Пердолил я ее в пизду. Но тут свой взор я обратил На дверь, и хуем колотил Потом об каменный порог: Я даже говорить не мог. Ведь то что там увидел я, Ну не опишешь нихуя, В дверях пальцастый кекс стоял, В котором сына я узнал.
«Здорово, сын!» «Привет, отец! Нашел тебя я наконец. Но ты скажи мне, сука, блядь, Вот хуль ты бросил мою мать?» Тут крикнул я: «Кончай пиздить! Тебе на батьку хуй дрочить Пока, сыночек, рановато, Хоть баб ебешь ты и пиздато.» «Давай поспорим мы с тобой,- Ответил мне сынишка мой,- На два миньета, что ебать Смогу я больше телок, блядь, Чем ты, отец.» Я охуел: «Да как же ты, мудак, посмел Со мной такой затеять спор? Но знай же: ждет тебя позор. Ведь больше баб я отъебать Смогу, чем ты, и отсосать Мой хуй ты должен будишь, сын. Не только ты крутой один!»
Ну вот на том и порешили. Через неделю мы забили С Х.З. стрелу, решив, что тот, Кто меньше телок отъебет Без всяких должен разговоров Сосать до самых помидоров. Потом свой грязный рот закрыть И всю, блин, жизнь в шахах ходить.
Тут вся хуйня и началась. Любая девушка еблась Со мной без всякого базара. Не знал, что охуенна кара Меня за это будет ждать. Но надо больше отъебать Мне девок было чем сынок. И я тогда напряг хуек. Вот так, залупу не жалея, Я дрючил телок всех. И гея По пьяне даже объебал В его голубенький анал. Но тут я всю херню просек И понял: отодрать не мог Я больше никого. Хуево Мне стало из-за «пол-шестого».
Вот так прошла неделя вся. И скоро будут как лося Меня все в городе ебать. Что остается мне сказать?
Теперь, как много лет назад Сижу и размышляю над Ебаной всякою хуйней И вспоминаю. Боже мой! Как же пиздато мне жилось. Чего нормально не еблось? И что же делать мне теперь? Я загнан в угол, словно зверь.
Картина: на конечной остановке стоит маршрутное такси - микроавтобус, все места заняты, деньги собраны, собираемся ехать. Тут подбегает бодрый такой дедок и начинает активно пролезать внутрь. Водитель - классический кавказец - совершенно невозмутимо, даже не оборачиваясь произносит: -- Местов нэту. Дедок начинает мямлить, что он, дескать, постоит и все такое. Водитель слегка поворачивает голову и повторяет с легким нажимом: -- Местов нэту! Дедок продолжает говорить, что, мол ему всего две остановки и т.п., на что водитель все таки оборачивается целиком и громко произносит: -- Местов нэту! Я чито, нэ па русски гаварю! Дедок тут же исчез...
По мотивам ТВ реклам. Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила: "Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
Прочитал как-то в эхе Ха! Аптека - это еще тот прикол.... У меня разок была хохма. Захожу в пентагон (магазин такой в Томске, прим. редактора)и в одном из ничем не примечательных отделов вдруг вижу вазелин. Прошу показать. О чудо! То- что надо. Обычный(не ароматизированный). Если кто не секет - обьясняю сразу, что вазелином оч. классно смазывать контакты (типа переключателя каналов в телевизоре), чтоьы не окислялись. Но, только если он без добавок! Ароматическая гадость сама все окисляет не хуже лимонной кислоты. Я тут-же бегу в кассу, выбиваю и вопрошаю:"2 баночки пожалуйста". За прилавком стояли сразу 2 девицы. Они таааак на меня посмотрели! (очень долго и внимательно) Чертовски бы хотелось слышать их мысли:-)
ПРО ЗАМДЕКАНА И НЕМНОЖКО ПРО МЕНЯ (о, где мои юные годы... Сочинила моя приятельница курсе так на третьем. Поется на мотив известной песни отца и сына Егоровых про папу. А имя замдекана всегда можно заменить, ясно дело...)
Среди белого дня дядя Витя меня В деканат вызывает. Наша жизнь - смертный бой, это знает любой, - Витя знать не желает. В голове пустота, холодеет душа, Только что же нам делать? Ты мужчиною будь, покажи свою суть, Прояви свою смелость!
В книжку зачет хочется очень, Мы ведь не так многого хочем, Ну так зачем надо морочить Детям мозги?
Вот вчера, например, я такое имел - Удавиться хотелось! И хоть жизнь я люблю, но большую петлю К своей шее приделал И пошел на балкон. Пусть меня из окон Обозрят очевидцы! Провалился я - ах! И простит мне аллах, Что хочу удавиться.
Я улечу к райским фонтанам, Там ведь растут фиги-бананы, Вот красота, коль замдекана Не повстречать!
Это полный атас. Жизнь такая у нас - Даже сдохнешь едва ли. ОН меня увидал и уборщиц позвал, Чтоб скорее убрали. Я был страшен в тот миг, отбиваясь от них. Пух и перья летели. Витя, белый как мел, приходить не велел До зачетной недели.
Я не приду. Пусть отдохнет он. Ну и задал всем я работы! Он уж теперь мне все зачеты Выставит сам.
Я за долю свою только Витю виню. Но забудем о ссорах! Есть такой порошок - с ним летать хорошо. Называется - порох. Мне б достать порошка, пол посыпать слегка, помолиться на крестик... Он меня так любил - даже в рай не пустил! Что ж - отправимся вместе!
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Живу я в милом городке Тольятти. И вот как-то раз по молодости, когда я еще только начал встречаться с моей женой, я шел от нее домой (нужно сказать, что город у нас очень растянут, и между каждым районом большой лесопарковый массив). А жили мы в разных районах, и до дому надо было топать км. так около 15. И вот ситуация: время около 2 ночи, подхожу к лесу и перед лесом кольцевая развязка. А на этой развязке стоит девятина раздолбанная. В этот момент меня обгоняют менты и аккуратненько так заезажют на кольцо. Оттуда выходят 3 мента (тогда и них только появилась привычка таскаться с калашами). Навстречу им из девятины, еле передвигая ногами выползают 4 в дюпель пьяных мужика, включая водителя. Ну менты, обычное дело, калаши на плечах, ваши документы и все-такое. И в тот момент, когда я начал подходить к ним, одит из пьяных резко срывается с места и пытается ударить ближайшего мента в живот. Слава нашим правоохранителям тот не растерялся: поставил блок и в ответ заехал прикладом по почкам. Затем все трое передергивают затворы. Двое напрявляют автоматы на пьяных, один на меня. Я застываю как столб и мучительно начинаю размышлять: руки поднимать, или сразу на землю бухаться. Причем не могу ничего придумать, так-как в голове крутиться только одна мысль: "Здрасьте". Но все разрешилось благополучно. Тот пьяный идиот, который все это затеял, лежит на земле, прижимая руки к почке и сквозь зубы стонет: "Вован, это же я. Ты че меня не узнал?" Финиш.
Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает. Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д. Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет. Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном, о котором он что-то где-то слышал.
Из серии "Их нравы". Работаю я, значит, переводчиком в некоем импортном информационном агентстве (в каком - значения особого не имеет). Вообще-то буржуи, особенно после кризиса, то есть уже больше двух лет, охамели окончательно: строят нашего брата как хотят, небезосновательно полагая, что податься все равно некуда, а зарплата вроде не самая плохая... Ну да ладно. Короче, переводчик в нашей конторе - это кто угодно, только не переводчик: "Позвони туда, принеси то, позови того, на телефон ответь". Ну, разве что шнурки не погладь. Но это все преамбула. Амбула звучит так. Одна особо одаренная журналистка (впоследствии получившая нехилое повышение; вестимо, за особую въедливость) прославилась тем, что долгое время насиловала одного моего коллегу прямо-таки кафкианским вопросом: Вокруг ЧЕГО вращается станция МИР??? Верить его утверждениям о том, что станция может вращаться только вокруг Земли, она отказывалась и прямо-таки ТРЕБОВАЛА, чтобы он дозвонился с этим вопросом в ЦУП (сделай он это, пожалуй, навсегда дискредитировал бы престиж МИРОВОГО - заметим - агентства). К чести коллеги звонить в ЦУП он наотрез отказался. Так и неясно нам поныне, вокруг чего же она "вертится"? Не очень, конечно, смешно. Зато информативно: во-первых, эксклюзивом на идиотизм российский народ все же (по счастью) не владеет, а во-вторых: вот они какие, ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ, ребята!!!
Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии
----Кусь------ Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США): Удаление зуба простое 50-100 Удаление зуба сложное 60-350 Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250 Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60 Рентген или визиография 15-20 Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750 съемный пластинчатый протез 300-500 Бюгельный протез 500-1500 ----Кусь------ У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"? Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, еще не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться с лету. Вроде все объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам возьмет трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю. Бодренький голос отвечает через динамик модема:
-Але!
Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет трубку. Пробуем опять с лета законнектиться, только наоборот я ata, она atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:
-Але!!!
Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу. Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чем дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю ее мастдай по отцовской бабушке вспоминать и все с ним связанное. А модем, как мне известно был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:
-А модем надо в розетку включать?!!!!
Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у нее в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости). После этого сконнектились с первого раза.
P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.
Вчера на рынке я услышала такой диалог: - Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего? - Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то! Вопрос: А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?
Произошло буквально только что. Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду. Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора. По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках немытую посуду, спрашивает: - ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО? Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))
Вот я лежу на кровати на твоей, И я прекрасно понимаю, что нет тебя сексуальней, Что ни у кого больше грудей таких нет, И лучше всех других девчонок ты делаешь минет.
Ты хочешь меня, а я тебя, Ложишься ты ко мне, и, твои сиськи теребя, Я понимаю, что мне всего нужней. Хочу попробовать с тобою секс между грудей.
О, да! Надо мной твоя пизда потекла. Впихнула ты кое-что туда (что смогла). Мы начали одно движенье повторять. Тела наши сплелись, и нас теперь не разорвать.
Ты ебалась, как швейная машинка, Но не порвалась моя прочная резинка. В тебя так глубоко вошел мой хуй и мой гандон, Что на весь дом был слышен твой охуенный стон.
Захлебываясь спермой ты хотела меня снова И чтоб тебе я сделал пиздато, бля, и клево. Но ты ошиблась, меня не уломать, Меня ты не заставишь клитор свой лизать.
И охуительно скрипела, бля, твоя кровать. Тебя я во все дырки уже успел въебать. Ты вместе со мной прям на пол упала, И в этот момент мне чуть на рожу не насрала.
Я не понял где твои сиськи. (не найду) Но быстро разобрался и выебал тебя (в пизду) И я тебя тогда уж не остановил, Пока в тебя свой хуй я не засодил.
Но вот в самый ответственный момент Случился очень неприятный инцидент. В порыва страсти ебнулась об пол ты головой, И мне пришлось как дураку заканчивать рукой.
« …бывайте здоровы, - поделим все вместе.» Главнейшая просьба компартии нашей, - «Карайте, Пожалуйста, Своих Соседей » Особенно члены они же в ней если, Но против партийного курса идут.
Хрущев и Брежнев дал народу 13 плат в доклад с простоем: «Простой простой простой просторно. Ты просто – на - просто простройка, Чтоб просто-на-просто простройка Простоилась простых просторов.
