Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЦЕНЗУРКА Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ. Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.
Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно, место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит, нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди. Теперь история: Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней. Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос: - Кто? - Ваша дочь дома? - А зачем вам наша дочь? Пауза, и тут Антон выдал: - Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ? Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху.
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): - Тебе что, сесть больше некуда?!!!
История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма и прочей атрибутики переходного периода.
Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон. Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины, как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины. Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения, т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей "бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на "пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой, указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады», в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае нас «поставят на деньги», в лучшем – получим по репе). Леха отчаянно вписывался в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь – оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне: - Там сзади лежит швабра – попробуй закрыть дверь. Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать, заражая смехом своих товарищей. Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете, вдруг вас подрезают – вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…
Моя школьная подруга Надя вышла замуж за иностранца и уехала добра наживать в далекую южную страну Боливию, родом из которой и был ее благоверный Нельсон. Семейное счастье у них задалось, тут и первенец родился. Решили всей семьей съездить в Россию к Надиным родителям, сына показать. Бабушка, увидав внука, расчувствовалась, расплакалась от счастья и умиления и пустилась на кухню кулинарить для малыша всевозможные вкусноты. Но внучок капризничал, и бабушкины яства приходилось в него буквально запихивать силой. Через несколько дней несчастная русская женщина уже и не знала, чем же угодить своему привередливому иноземному внуку. И, видимо, уже в порыве отчаяния наварила обычной банальной гречневой каши. И, о, чудо! Внук принялся лопать ее с недюжинным аппетитом, аж за ушами у него хрустело. Он жаждал и требовал кашу на завтрак, обед и ужин. Но в один прекрасный вечер Нельсон подозвал жену и сказал: - Надя, нужно серьезно поговорить. Я видел! Твоя мать кормит нашего сына…ЭТИМ!!! Сильно пакостным на вид бурым комбикормом! - Нельсон! Это же гречка! Ты попробуй сам, тебе тоже понравится, - попыталась успокоить мужа Надя. Но Нельсон только брезгливо косился на тарелку, где красовалась горка коричневой рассыпчатой крупы под названием ГРЕЧКА. ………… Прошло время. Нельсон с семьей переехал в Россию, похоже, что надолго. Поставил здесь на прочные рельсы свой бизнес. Почти совсем обрусел. Научился пить водку, которую поначалу даже на дух не выносил. Но, вот при слове ГРЕЧКА…… Нельсона может и стошнить.
Слетала ворона на рынок, купила анаши. Прилетает на свое дерево, садится на ветку и забивает косяк. Забила. Только раскурила, подлетает орел, выхватывает косяк и улетает. Смотрит ему вслед ворона и думает: "Я тебе, гад, это припомню". Прилетает на следующий день на рынок, покупает анашу и ...порох. Прилетела, забила в косяк порох и чуть анаши сверху. Раскурила. Подлетае орел и выхватывает косяк. Ворона в след: - Ну лети, лети...ЧЕЛЕНДЖЕР!!!
Умер Рабинович Его жена пошла к главному редактору местной газеты и попросила заказать некролог со словами типа "скончался рабинович, любящий муж, нежный отец и прочая и прочая...., ей сказали что стоить это будет 400 грин..женщина подумала и сказала , что напишет некролог покороче... через пару часов она приносит некролог из двух слов: "рабинович умер" Редактор говорит женщине: "Милая. при всем моем уважении к Вам, я немогу напечатать это, так как минимальное соббщение в нашей газете должно состоять из 4 слов" ok, сказала женщинаи через пару часов принесла некролог следуюющего содержания "Умер рабинович, продается volvo"
Сынок не может оторваться от коьпьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками....
Абрам ( А ): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть... А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Приходит мужик к врачу и жалуется:"Локоть болит". Врач подумал и говорит:"Ну сдайте на анализ мочу". Вернулся мужик домой и думает:"У меня локоть болит, а он - мочу сдать, я тоже приколюсь". Собрал в баночку свою мочу, жены своей, дочки и кошки, отнес в лабораторию. Во время следующего визита доктор ему и говорит:" У вашей кошки - глисты, дочь - беременна, у жены - сифилис. Она вам не дает, а вам хочется, вы в туалете онанизмом занимаетесь, а туалет у вас узкий - вы локтем о стену ударяетесь, вот он у вас и болит.
Мужик приходит к любовнице.Как положено начали заниматься любовью. Вдруг звонок в дверь. -Муж!-вскакивает женщина. Мужик впопыхах выскакивает в окно,а на улице сыро.Мимо пробегала группа спортсменов.Мужик пристроился к ним.Один из спортсменов спрашивает: -А вы всегда голым бегаете? -Всегда! -И в презервативе? -Нет,только в дождик!
Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает: (Г) - куда ж так торопимся? (М) - да вот, вам 50$ везу!
Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...
Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить. Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это называется. Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным процессом. Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ... Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)), чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной индустрии. Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим: "Папа ... кака ?!" ;)))))
P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего процесса.
P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.
P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))
P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ... ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку.Одна другой: - Давай пригласим 32 мужика. - А зачем нам так много, нас ведь двое. - Ну половина не придет.Так? - Так. - Остается 16. - Все равно много. - Половина напьется, половина окажется голубыми. - Ну хорошо, а четыре-то нам зачем? - А вдруг по два раза захочется!
Из интервью с российским болельщиком на олимпиаде в Сиднее, показанному по телевидению: "Во время матча нашей и австралийской команд, австралийские болельщики бросили в нашего игрока апельсин и попали в шею. Мы сказали им, что так делать нехорошо. Правда когда подоспела полиция австралийцы сказали, что это они сами виноваты. ..."
Учиться у нас в группе человек, который заикается. И вот значит есть у меня одна особенность, когда человек ентот чего-то говорит и дого не может выго- ворить слово я ему пытаюсь это слово подсказать, но ему этого мало и он на мою подсказку не реагирует никак-тоесть проговаривает до победы:) А чест- но сказать это часто бесит, так как одно слово меожет произноситься и по минуте:(-правда это часто помагает ему на экзаменах:) Вот теперь собственно сама история: стоим иы в перерыве курим, и он под- ходит к группке где стоял в том числе и я. Помимо меня стоят две девушки, которым я говорю какую к примеру надо взять методичку к лабе номер такой-то. Мэн стоит прислушивается и молчит, я значит дообъяснял, но он слушал не сна- чала и решил выяснить автора данного пособия:) и значит грит типа мне пример- но так:"а кто автор этой м-м-м-м..."(тоесть его на слове методичка клинит) Я значит вопросительно ему"методички?". по сложившейся традиции он кивает, но продолжает м-м-м-м-м-м свое:).В это время одна из барышень(которую сей мэн весьма недолюбливал) грит ему:"дай мне прикурить...или мож чего еще, не суть важно-отвлекает от столь приятного ему м-м-м-м-м(не в обиду), причем дама все настойчивей(перерыв то короток:).Дальше картина маслом:) Мэн поворачивается к девушке и говорит такую известную в народе фразу , как "пошла на х№@"-причем без запинки, дальше поворачивает голову в мою сторону и продолжает м-м-м-м-м.... меня сложило пополам:)))
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)
Как всегда-ушастый въезжает в 600-й. В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени. - Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля не слушаются... Молился, молился - смотрит -ТИШИНА. Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого. Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!? Подергал дверь - заперто. Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся. Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый с куском резины во рту! -Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!
Было сие действо на самой заре перестройки, год 87-й... Нес я тогда священную гражданскую повинность по "защите" (а также обновлении, подстрижке и покраске травы), короче, чем мы только там не занимались... Был у нас там такой начальник штаба (а часть надо сказать очень даже невелика была - не соврать человек где-то 70 и штук 10 "шульцов" (то бишь охфицерьев и прапоров) - так что естественно все друг друга знали, а со многими прапорами даже дружили...) - человек мягко говоря, говнецо.... лет ему было уже где-то 30 с чем-то, а все еще старлей.... Второе действующее лицо - здоровенный детина - молодой (в ту пору отслужил он где-то около полгода , если не менее - но была у него особенность - здоров был - просто "машина для убийства"... и "кулачки" - если и не со среднего размера голову - то около... Питерец... И вот приходит к нему срочная телеграмма из дому "переговоры сегодня ночером - переговорный пункт в Свободном" (Амурская область) - это 10 минут от нашей деревни на поезде.. Ну ясно дело что от нечего делать такие телеграммы не посылают... значит случилось что-то (оказалось и в самом деле - родители погибли в автокатастрофе - остался брат малолетний :( ) А надо сказать, что это у нас практиковалось - ну надо так надо.. все же люди. И вот значит подходит он к этому самому начштаба грит - надо увольнительную - дело вот такое... - А я тебя не отпушу - а чо такое ? - да ты еще не солдат - служил мало - а ты кто ? - Я? Офицер! - Да ты хуй соси а не офицер и каааак даст ему в рожу! (после этого физиономия у "офицера" приняла такой вид что 2 недели на службе его не было) Ну... ясно дело решили его наказать... Не по суду - и то славу богу - посадить на "губу" на пару недель... Напомню что в то время ыл страшный дефицит абсолютно всего - особенно стройматериалов. Часть наша - это МТБ (материально-техническая база) - и у нас было ВСЕ. То есть совершенно все что может понадобиться войсковой бригаде.. (кстати, по тем временам у кладовщика автослужбы "просто так - на всякий случай" с собой в кармане лежало 2-3 тысячи рублей (а/м ВАЗ тогда стоил кажется 9 тысяч)). "Губа" (или "Кича" по-военному) находилась только у "летунов" поблизости - созвонились - договорились за 20 банок краски (эмали) его туда поместить.. - так просто это тогда не делалось... Через 3 дня "летуны" вернули и его и краску... НЕ МОГЛИ СПРАВИТЬСЯ с этим "быком"... Вот так вот... А еще через неделю пришел запрос по военной связи - комиссовали парня - брата ростить....
Захотели Чип и Дейл Гайке впердолить.Думают:положим орех в центр комнаты, она нагнется,тут мы ей и впердолим.Ну положили,приходит Гайка,и все так по стенке,по стенке.Они спрашивают: - Ты что,Гайка,ореха не хочешь? - Да нет,спасибо, я уже сыра наелась... кукуруZo
Поленился бы поведать эту историю, если бы не последнее признание приятеля, которому приснились "килобайты". Что это был за сон, остается лишь догадываться, ибо его рассказ был несвязен и туманен, и, по большому счету, представлял лишь констатацию факта сновидения. А история также проста, и ее связь с последним признанием вполне очевидна. Случилась она с сотрудниками одной известной компании, чьи базы ежедневно обновляются на серверах российских организаций. Согласно предписанию в конце рабочего дня микроавтобус подвозит всех желающих сотрудников к близлежащей к офису станции метро. Но, дело случая, в один из холодных пятничных дней он был забит до отказа. Понятное дело, случись это в любой другой день, такого ажиотажа бы не случилось. Но конец недели собрал вместе тех, кто хотел провести этот самый конец вместе, не расставаясь ни на минуту. И, ясный перец, в остатке осталась девица, которой, ну ни как, не хотелось лишиться комфортного "подвоза". Благородные мужские сердца дрогнули: – Ну, давайте ее посадим!? – Да куда ж ее сажать-то? И апофеоз: – А давайте ее… С`АРХИВИРУЕМ!!!
Тундра. Река. По реке плывет лодка. В ней сидит важный неподвижный чукча, а на корме сидит жена и гребет. Проплывают мимо маленькой деревни, аборигены высыпают на берег и почтительно спрашивают: "О важный Чукча, куда ты едешь?". В ответ- гробовое молчание, только жене кивает, давай, мол, греби. Баба налегает на весла. Проплывают следующую деревню- уже половина деревни кричит с берега: "О, важный Чукча, куда ты едешь?". Чукча не реагирует, только жене- давай, давай. Та набирает обороты... Проплывают еще одну деревню, Все местное население собралось на берегу с тем же вопросом. Чукча окидывает взглядом толпу, жену и важно изрекает: "Да вот, однако, жену в роддом везу..."
В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору: - А у вас там дэти ослика ебут! - Как так? - Так ебут. - А ослик бэлый или чорный? - Бэлый. - А-а. Так это дэтский.
У Майка Тайсона спрашивают : - Майк, вы верите в талисманы? - Конечно, если бы я не верил в талисманы, то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.
Студент, сын нового русского, жалуется отцу в письме: "Меня тут никто не любит, потому что все ездят на автобусе, а я на БМВ!" Через неделю приходит чек с бешенной суммой денег и телеграмма: "Вася, купи себе автобус и будь как все!"
Все знают анекдот "-Алло, это прачечная? -Хуячечная... Министерство культуры это..." Не так давно мне рассказали всю родословную этого анекдота. Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый... Жили там люди - не тужили... Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для себя. Как может существовать министерство того, чего нет - это уже вопрос государственной политики. Но - было такое... А дом, надо сказать, был не абы какой, а со всей требуемой обитателям инфраструктурой - пекарней, прачечной итд. И вот, обитатели дома выселяются, происходит ремонт, перепланировка (сие произошло еще при г-же Фурцевой), и в древние стены въезжает Министерство Культуры. Но... Но все телефоны остались еще в старых справочниках, а, поскольку еще весь Арбат помнил Ту Самую Прачечную, пошли звонки... Неведомому клерку Минкульта... А что бы Вы сказали на второй месяц таких звонков? Прошло много лет. Сгорел Дом Актера на Пушкинской площади... (отдельная история), и переехал в бывшее здание Минкульта на Арбате, 35. Но... Бедному сисадмину звонили, и спрашивали Министерство Культуры... И что он отвечал? Не угадали. "Агентство InterMedia, добрый день!"... Совок закончился. Надо быть вежливым... А агентство нынче отмечает свой очередной день рождения. С чем его и Вас и всех...
Встретилось мне вот такое объявление в RU.DRUGS :)
Слушай олл (особенно народ из питера), потерялся чел уехавший два месяца назад "тусы навязать в питере", ну и грибочков в Сибирь к нам привезти... Плохо если совсем потерялся (гоню от себя эти мысли но все же), правильный растаман и хороший человек он, зовут Андрюха, длинный такой. Кто видел чела который пургу несет всякую постоянно и главное он 2м ростом отзовитесь... Может он там на полях навсегда решил приторчать... дак вы его пинайте пускай двигает в напралении дома...
Показывают Олимпиаду, прыжки в воду. За наших - Дмитрий Саутин, китайского спортсмена зовут Hu Jia. Думаю, как же это по-русски звучит? Комментатор говорит: "а вот теперь пятый прыжок китайца Я Ху". Да, корректность - не последнее дело! Представляю: "А вот теперь пятый прыжок Ху Я... Н-да, неважный прыжок, неважный... Итак, кто же теперь лидирует по баллам? Ху Я? Не, не Ху Я, лидирует Дмитрий Саутин!"
Приходит девочка со школы и маме жалуется : мама а почему мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Нет доченька ты самая красивая.Девочка обрадовалась и побежала на улицу гулять. Смотрит, люк открыт подбежала посмотреть. А от туда крик НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!
Едет, чисто, новый русский по Москве.На Мерсе, все как нада. Ну, чисто, едет, и тут у него мобила звонит.Он, ну, типа: - Але! А это, значит, его мама: - Вовочка, ты сейчас где? - Ма, я щас, типа, по Рублевке еду. - Вовочка, осторожней, по радио передали, что там какой то псих по встречной полосе несется... - Ма, да они, в натуре, тут все психи,- по встречной..!
Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно, из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит: -Приказывай мне, о господин. Мужик: -Хочу домой! Джин берет его за руку: -Пошли. Мужик: -Я хочу быстрее! Джин: -Ну тогда побежали.
Еду в автобусе, он не то чтобы путой и не полный, короче, в самый раз, вот только задняя дверь у него не работает, не открываеться то есть. Озадаченный этим один дядечка пробирается к водителю и серьезно так спрашивает: "У тебя задний проход-то не работает?" Вся публика в ауте.
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для спекуляции на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, aвгуст и февраль. (Марк Твен)
"Новый русский" в музее сел на кресло. Экскурсавод ему говорит: -Что вы делаете?! Это же кресло самой Екатерины 2!!! -Я че плохо воспинан чтоли? Она придет, я встану. AZUL
мальцик копается в песочнице, к нему подходит дядя и говорит: “ты чо делаешь?" мальчик : “пошел на хуй” дядя в ужасе ведет мальчика к его родителям и говорит: “ваш сын ругается матом!" папа: “надо что-то с этим делать. синок а нука извинись перед дядей!" мальчик: “извини , дадя, хуйня вышла."
Короче НР решил купить угольное производство, купил шахту, поехал туда устанавливать новый производственный процесс, делать всем разгон короче. Ну заходит на шахте в раздевалку - там висят грязные фуфайки. НР: - О! че за барахло, в натуре? Шахтеры: - Ну это спецодежда. - Понял. А это что за аппаратик? - Это лифт. - Понял. А это что за могила? - Это ЗАБОЙ. А мы- забойщики. - Пацаны! ЗАБЕЙТЕ короче на эту могилу - поехали ко мне в офис телок пялить!
Олимпиада идет, а олимпийских историй мало что-то:
Во дворе два мальчика прыгают в длину, Олимпиада у них. Самый дальний прыжок - олимпийский рекорд и т.п. Диалог: - Ты олимпийский рекорд установил? -Да, я его уменьшил Баулин Александр
Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки... Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то... Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге : - Красавица, сдела кофею, плиз.... Тут Настя встревает... - Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ? - А в чем дело - она не красивая чтоли ? - Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама - ТВОЯ тетенька... - !!!??? Откуда ты это взяла ? - Я это ЗНАЮ.... Вот так вот.... кселерация панимаешь.....
Полковник -> генералу : - Т-ш генерал, видели нашу новую связистку? С удовольствием пригласил бы ее к себе в кабинет и от души бы оттрахал... - Ну, давай, валяй.. А ЗА ЧТО ?
Потерялись двое в южно-американской саване. Начало темнеть и пора было найти ночлег. Вдруг натыкаются на ферму и просятся остаться там на ночлег. Хозяин видит что гости свиду нормальные и разрешает им остаться на ночь. Перед тем как пойти всем спать хозяин сказал, что если кто-нибудь попробует переспать с его дочерью того он убъет. Утро. Хозяин слышит: Стоны-вздохи, скрипы-стуки. Хватает ствол,врывается в комнату дочери и видит те двое имею его дочь в два ствола. Выводит он тех двоих на улицу и грит, что в наказание каждый из вас должен собрать по сто любых плодов в течение часа. Время пошло. Один собрал сто вишен и хозяин ему говорит: - Засунь все сто вишен себе в задницу и если ты засмеешься, я тебя пристрелю, а если нет то я тебя отпущу. Ну тот давай совать в задницу первую... вторую...третью, и т.д. Прошло время: 95...96...97...98...99, и вдруг мужика разбирает ржак. Хозяин немедля кончил его из ствола. Мужика на том свете Бог спрашивает: - Ты чего дурак засмеялся, тебе же последняя вишня осталась? Тот все смеется: - Да я увидел как мой друг сто арбузов тащит.
В продолжении истории№2 от 17 сентября про фонарик который работает на солнечных батарейках. Этим летом я жил в Сиднее, а там очень популярен водный общественный транспорт. Вот я однажды плыл до центра (Circquilar Quay) и просто обалдел увидев что сигнальные огни на буях которые стоят в воде питаются от солнечных батарей. А еще у них в Австралии вода в ванне, сливаясь закручивается в спираль в совершенно другую сторону, не как у нас. Вот так!
Жена проела мне всю плешь, твердя, что я подлец и сволочь, Что я не в зуб ногой ни в сексе, ни в быту, Я сам себя кляну, но лишь наступит полночь, Вновь тело свое бренное до бара доплету.
Давай бармен тащи стаканы, Братва, не мешкай, пошевелись! У меня денег – пусты карманы, Зато друзей – просто завались!
Друзья поведают, зачем нужны мне дом, машина, дача, К чему всю жизнь сносить нападки бабы злой... Вся истина в вине, и лишь одна задача – Достать ее со дна и закусить икрой.
Последний бакс бюджет не склеит, Зато, возможно, кого спасет. Бармен за стойкой от счастья млеет, Вино в стаканы рекой течет.
Здесь есть отменных пара шлюх, из тех, которые согласны, Почти что задарма, вас растрясти на блуд, Но чары их пусты, и происки напрасны, Ведь я не так-то прост для них и не настолько глуп.
Рожденный пить – блудить не может, Зато он может счастливым быть, Когда проблемы свои отложит И станет пить, станет просто пить.
Вернусь домой, побью жену, застав с соседом (как обычно), Забью на кухне гвоздь (невелика беда), В быту теперь O` Key, и с сексом все отлично, А завтра будет ночь и будет как всегда…
Давай бармен тащи стаканы. Братва, не мешкай, пошевелись! У меня денег – пусты карманы, Зато друзей – просто завались!
Поручик Ржевский зовет денщика: - Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты расскажешь, так все ”жопа” да ”жопа”. - Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: ”Маленькое .., серенькое .., по полю прыг-скок!” - Хм ..., странно ..., Жопа что ли? - Да нет, это зайчик. - А.., понятно! Вот и я думаю: ”Как это Жопа по полю прыг-скок?”
День рождения наемного убийцы. Ну братки собрались поздравить. Большей банкет в ресторане, все как положено. Тут наступает время дарить подарок. Выносится большой ящик и вручается имменнинику. Ну он естественно его тутже отривает а там снайперская винтовка новейшего образца. Таких даже у чеченских боевиков еще нету на вооружении! Ну у именниника дух аж захватило. Ну, грит, ну и офигенный подарок. Я так доволен, так доволен! Теперь я любого клиента за 200, да нет за 300 метров и точно между глаз!!! Ну спасибо! Ну братва поаплодировала, тут один из братков произносит тост и грит:" Ну в дополнение к нашему подарку мы еще дарим виновнику торжества контракт на убийство одного известного бизнесмена. Награда 100 тысяч за голову!" Ну именниник такой счастливый. “Ну, грит, спасибо за винтовку, да и такой офигенный контракт! Ну я вообще в отпаде!" Опять выпивают. Следующий тост. И опять обийвление: “В дополнение к уже врученным подаркам, еще один маленький сурприз!" Открывают дверь в соседнюю комнату, а там на стуле сидит связаний мужик со ртом заклееним лейкопластирем. “Это и есть тот известный бизнесмен которого надо кокнуть. Давай стреляй и забирай бабло!" Ну именниник вообще от счастья не знает как братву отблагодарить. “Ну да его сейчас как в тирe! Ну братки вы меня действительно поздравили. Прям не знаю как и отблагодарить!". Тут мужик который произносил тост говорит” Это еще не все!" Подходит к связанному мужику и сривает лейкопластирь со рта бизнесмена. Тут бизнесмен начинает петь :“HAPPY BIRTHDAY TO YOU! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!..."
Чуть слышно утро золотилось.. Заря сквозь сон давала свет… Мужик, проснувшись, сразу резко Сорвался с места в туалет!
О туалет! Предел мечтанья! Восторга пыл! Страсть ожиданья! Священной комнате страданья Я посвящаю свой сонет!
Ничто сюда не проникает, В сей сокровенный уголок. Здесь не всегда бывает чисто, Но всем, пожалуй, невдомек, Что только здесь, уединившись, На миг от мира отрешившись, И ты взгрустнешь порой, забывшись, Присев на белый чугунок.
Лишь здесь становишься собою, И не боишься сам себя. Блюешь порой, иль срешь спокойно, Не сомневаясь, что тебя Никто не видит. Может слышит? Ну что ж, пускай. Он сам такой. Ты выйдешь – тут же юркой мышкой Он проскользнет туда – в покой.
И пусть теперь уже не ново, Свобода слова – только здесь. И во французском туалете На русском фразы тоже есть…
С тупою, с жженой болью в сердце, С небес – с толчка спускаюсь на пол. ОТКУДА Ж В РУССКОМ ЛЕКСИКОНЕ ТАКОЕ, іБТ-ТЬ, СЛОВО, - «ДАБЛ»!
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и ОРТ с Сергеем Доренко - всего на две недельки
Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Двенадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и отдает приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ага!"
Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше! У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет - сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных совпадений не бывает…
Мужик перед свадьбой красит свой хуй в зеленный цвет. Подходит к ниму его друг и говорит: -Ты че делаешь, че ебанулся что-ли ? Toт отвечает: -Ну ты прикинь, брачная ночь, моя Люся видет мой хуй и спрашивает, "а че он у тебя зеленный ?", тогда я ей в лов как ебану, а где ты сука другие видела ?!!!
Прилетел Змей-Горыныч к Бабе-Яге на свидание. Перед избушкой снял штаны, вошел. Через некоторое время выходит иговорит, застегивая штаны:"Эх, хорошо иметь домик в деревне!!!"
Ситуация произошла минуты 2 назад. Мезансцена : Откровенно поддатый программист сидит рядом с слегка поддатой женой и обучает ее что есть такое интернет, эксплорер, емыл и т.д. Бегаем по инету, ищем общеинтересное.... Открыта страничка где всяческий юмор.... Попеременно попадаются русские и НЕрусские названия ссылочек... Читаем HORROR... Ну ладно, хоррор есть хоррор... Далее MEOPEMUKU (написано маленькими буквамми).. ниччего не поняли... еще раз пытаемся... MEOPEMUKU.... Что за черт.... Оказалось ТЕОРЕТИКИ! (меленькими буковками "теоретики" - но шрифт такой...) :)))))))))
Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды. Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем (иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо. Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь догадайтесь о чем речь. Ирина
К истории №22 из дополнительных от 30.09. Вообще-то Тихонова держат за покушение на АМАНА ТУЛЕЕВА, губернатора КЕМЕРОВСКОЙ области, это знают даже в Казахстане. При этом он даже не татарин, а казах. Ну не знаю, может кому-то все азиаты на одно лицо, но уж собственного (российского)губернатора надо бы знать наверное
История эта произошла неделю назад. Проходили мы медосмотр в поликлиники КГНУ. Ну значит после охода всех врачей нужно зайти к терапевту чтоб она поставила роспись ну и т.д. Вобщем помимо росписи она слушала еще и сердце, так вот в кабинет вошел один парниша (левый какой-то), а я как раз стоял и заправлял рубашку , ну он у меня и спрашивает мол чего тут делают.Ну я и говорю раздевайся, мол тут осматривают на предмет винерических заболеваний :)))) Представте лицо врача когда перед ней появляется некий тип в трусах с тупой улыбкой и спрашивает трусы мол тоже снимать..... :)) Чем все кончилось незнаю т.к поспешил побыстрее ретироваться оттуда (этот тип был года на 3 старше меня)
Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит, тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает мимо: она ему - - Кавбой давай сношаться... - Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая, а ты сношаться.
Дело происходит в Грузии. Останавливает гаишник автомобилиста. -Права эст? -Эст -Аптэчка эст? -Эст -И огнэтушитэл ЭСТ?! -Эст! -Что стаиш смотриш для тэбя танцую да дэнги давай! :-) Dec
